Сегодня сказка для самых смелых
Жила-была полиаморная девочка, которая искала глубоких и осмысленных отношений. И попадались этой девочке мальчики — моногамные-моногамные. Но видели эти мальчики девочку и думали: «Черта с два. Полиамория — это так весело. Наверное, и я смогу! Да и девочка интересная».
Но очень быстро оказывалось, что мальчики не могли отойти от всевозможных паттернов, которые впитали вместе с мужской гендерной социализацией и мононормативностью.
Всё казалось мальчикам, что полиаморные отношения эти какие-то ненастоящие: ну как же можно всерьёз воспринимать девочку, которая сближается с кем-то кроме тебя. А если любит, так вообще. Ну и какая это любовь? Да и ревность казалась штукой, от которой легко избавиться, да не тут-то было — что-то постоянно свербит и покалывает.
И решают эти мальчики избавиться от ревности и ненужных переживаний насовсем. Что для этого нужно сделать? Конечно, обесценить, отдалиться и убедить себя в том, что девочка какая-то недостойная ничего осмысленного и глубокого.
Недолго длится эта песня. В один момент девочка становится совсем не нужна. А у мальчика появляется другая моногамная девочка, и он думает: «Вот! Это именно те правильные, чувственные, серьезные, НАСТОЯЩИЕ отношения». И навсегда разочаровывается в полиамории.
+1 расставание. А я не ухожу в моногамию — я ухожу в пляс!
Жила-была полиаморная девочка, которая искала глубоких и осмысленных отношений. И попадались этой девочке мальчики — моногамные-моногамные. Но видели эти мальчики девочку и думали: «Черта с два. Полиамория — это так весело. Наверное, и я смогу! Да и девочка интересная».
Но очень быстро оказывалось, что мальчики не могли отойти от всевозможных паттернов, которые впитали вместе с мужской гендерной социализацией и мононормативностью.
Всё казалось мальчикам, что полиаморные отношения эти какие-то ненастоящие: ну как же можно всерьёз воспринимать девочку, которая сближается с кем-то кроме тебя. А если любит, так вообще. Ну и какая это любовь? Да и ревность казалась штукой, от которой легко избавиться, да не тут-то было — что-то постоянно свербит и покалывает.
И решают эти мальчики избавиться от ревности и ненужных переживаний насовсем. Что для этого нужно сделать? Конечно, обесценить, отдалиться и убедить себя в том, что девочка какая-то недостойная ничего осмысленного и глубокого.
Недолго длится эта песня. В один момент девочка становится совсем не нужна. А у мальчика появляется другая моногамная девочка, и он думает: «Вот! Это именно те правильные, чувственные, серьезные, НАСТОЯЩИЕ отношения». И навсегда разочаровывается в полиамории.
+1 расставание. А я не ухожу в моногамию — я ухожу в пляс!
Парень, который не делает комплименты
«Алина, привет! Вопрос не совсем про полиаморию, но мне всегда очень отзываются твои ответы на любые вопросы, поэтому пишу именно тебе.
У меня есть партнёр, он очень заботливый, всегда готов все обсуждать и идти навстречу, но есть один нюанс: он никогда не говорит мне комплиментов. Я отследила это недавно, даже не думала, что для меня это важно. Осознание пришло, когда я вспомнила своего предыдущего партнёра, как он смотрел на меня, что говорил и как я при этом себя чувствовала. Сейчас мне не хватает всего этого. Собственно, мой вопрос в том, как поговорить об этом с моим нынешним партнером, чтобы не задеть его и при этом не чувствовать себя глупо: сама же напрашиваюсь на комплименты».
Привет! Спасибо. Вообще, по-хорошему, так и сказать: «Слушай, я тут поняла, что для меня очень важны комплименты. Когда мне их говорит любимый человек, я чувствую себя значимой, ценной (whatever). Не мог бы ты иногда отмечать то, что тебе во мне нравится?»
Однако, по моему опыту, люди, которые в принципе не делают комплиментов, не станут перестраиваться — им это сложно и не нужно. Это может быть низкий уровень эмпатии, или неприятный опыт, или просто человеку дискомфортно так общаться даже с теми, кого он любит. Я таких много знаю в окружении.
Поэтому есть вероятность, что своим запросом вы ничего не добьётесь. Одно дело сказать человеку: «Мне бы хотелось, чтобы ты подарил мне цветов» (потому что это что-то единовременное), другое — просить его тренировками формировать новые нейронные связи. Ведь если он не привык чего-то делать на постоянной основе, ему придётся часто напоминать себе, что нужно сделать комплимент.
Вариант, когда ваша просьба может сработать — если он бы и хотел делать комплименты, но ему мешает неловкость, или как-то смущают такие моменты, или что-то ещё.
В любом случае, надеюсь разговор пройдёт хорошо и вы решите, что с этим делать. Говорить о своих чувствах и дискомфорте — нужно и важно. Здорово, что вы решаетесь на это.
Даже если с комплиментами не получится, может быть, найдутся другие способы сделать вам приятно и проявить свои чувства, которые устроят вас обоих.
#разбор_ситуации | #процессинг
«Алина, привет! Вопрос не совсем про полиаморию, но мне всегда очень отзываются твои ответы на любые вопросы, поэтому пишу именно тебе.
У меня есть партнёр, он очень заботливый, всегда готов все обсуждать и идти навстречу, но есть один нюанс: он никогда не говорит мне комплиментов. Я отследила это недавно, даже не думала, что для меня это важно. Осознание пришло, когда я вспомнила своего предыдущего партнёра, как он смотрел на меня, что говорил и как я при этом себя чувствовала. Сейчас мне не хватает всего этого. Собственно, мой вопрос в том, как поговорить об этом с моим нынешним партнером, чтобы не задеть его и при этом не чувствовать себя глупо: сама же напрашиваюсь на комплименты».
Привет! Спасибо. Вообще, по-хорошему, так и сказать: «Слушай, я тут поняла, что для меня очень важны комплименты. Когда мне их говорит любимый человек, я чувствую себя значимой, ценной (whatever). Не мог бы ты иногда отмечать то, что тебе во мне нравится?»
Однако, по моему опыту, люди, которые в принципе не делают комплиментов, не станут перестраиваться — им это сложно и не нужно. Это может быть низкий уровень эмпатии, или неприятный опыт, или просто человеку дискомфортно так общаться даже с теми, кого он любит. Я таких много знаю в окружении.
Поэтому есть вероятность, что своим запросом вы ничего не добьётесь. Одно дело сказать человеку: «Мне бы хотелось, чтобы ты подарил мне цветов» (потому что это что-то единовременное), другое — просить его тренировками формировать новые нейронные связи. Ведь если он не привык чего-то делать на постоянной основе, ему придётся часто напоминать себе, что нужно сделать комплимент.
Вариант, когда ваша просьба может сработать — если он бы и хотел делать комплименты, но ему мешает неловкость, или как-то смущают такие моменты, или что-то ещё.
В любом случае, надеюсь разговор пройдёт хорошо и вы решите, что с этим делать. Говорить о своих чувствах и дискомфорте — нужно и важно. Здорово, что вы решаетесь на это.
Даже если с комплиментами не получится, может быть, найдутся другие способы сделать вам приятно и проявить свои чувства, которые устроят вас обоих.
#разбор_ситуации | #процессинг
Секс по дружбе или дружба между сексом?
— Уму не постижимо. Я нашёл себе полиаморку и сплю только с ней. Как называется такой формат?
— Думаю, у нас с тобой настоящий канонический friends with benefits, какой он должен быть. Ещё и эксклюзивный в плане близости с твоей стороны.
Вчера ко мне приезжал друг (привет), чтобы утешить после расставания, напомнить мне, что жизнь не так уж плоха и в целом подуспокоить. Чувствовала себя неловко, потому что у него недавно произошло несчастье, не сравнимое с моей ситуацией.
Но он сказал, что все ок, ему сейчас как раз нужно занять голову чужими проблемами. «Но все только и говорят, как у них все классно и замечательно». Так что я со своими турбулентностями подвернулась очень кстати.
И я вдруг поняла, что для меня это то взаимодействие, которое обеспечивает безопасностью, фундаментом и ставит на ноги. Я не боюсь потерять человека, потому что мы не в отношениях, у меня нет потребности видеться очень часто, но я знаю, что он всегда рядом, поможет и поддержит. Как и я его.
И это невероятный комфорт в отличие от тех же отношений. При этом человек верит в меня на 100%. Какое прекрасное чувство собственной силы дарят слова из серии «У тебя в жизни не может не сложиться — иначе всё, вселенная может схлопываться и ей не стоит существовать».
Мне безумно нравится это взаимное обожание, вера друг в друга и слова «Тебе плохо? Мне приехать?», которые звучат ровно в нужный момент. А секс — ну секс хорошее дополнение, но необязательное.
А то знаете, я насмотрелась на мужчин, которые воспринимают формат friends with benefits с ударением на последнее слово. Для них это нечто такое: мы периодически трахаемся и что-то делаем между этим. Для меня же это в первую очередь про дружбу — настоящую, твёрдую, и потом уже про все остальное.
#fwb | #секс
#отношение_к_отношениям
— Уму не постижимо. Я нашёл себе полиаморку и сплю только с ней. Как называется такой формат?
— Думаю, у нас с тобой настоящий канонический friends with benefits, какой он должен быть. Ещё и эксклюзивный в плане близости с твоей стороны.
Вчера ко мне приезжал друг (привет), чтобы утешить после расставания, напомнить мне, что жизнь не так уж плоха и в целом подуспокоить. Чувствовала себя неловко, потому что у него недавно произошло несчастье, не сравнимое с моей ситуацией.
Но он сказал, что все ок, ему сейчас как раз нужно занять голову чужими проблемами. «Но все только и говорят, как у них все классно и замечательно». Так что я со своими турбулентностями подвернулась очень кстати.
И я вдруг поняла, что для меня это то взаимодействие, которое обеспечивает безопасностью, фундаментом и ставит на ноги. Я не боюсь потерять человека, потому что мы не в отношениях, у меня нет потребности видеться очень часто, но я знаю, что он всегда рядом, поможет и поддержит. Как и я его.
И это невероятный комфорт в отличие от тех же отношений. При этом человек верит в меня на 100%. Какое прекрасное чувство собственной силы дарят слова из серии «У тебя в жизни не может не сложиться — иначе всё, вселенная может схлопываться и ей не стоит существовать».
Мне безумно нравится это взаимное обожание, вера друг в друга и слова «Тебе плохо? Мне приехать?», которые звучат ровно в нужный момент. А секс — ну секс хорошее дополнение, но необязательное.
А то знаете, я насмотрелась на мужчин, которые воспринимают формат friends with benefits с ударением на последнее слово. Для них это нечто такое: мы периодически трахаемся и что-то делаем между этим. Для меня же это в первую очередь про дружбу — настоящую, твёрдую, и потом уже про все остальное.
#fwb | #секс
#отношение_к_отношениям
У меня двое возлюбленных. Но как принять полиаморность партнёра?
«Алина, привет. Как принять чужую полиаморию? Я уже долго отношениях с двумя людьми (для них была единственной партнеркой) и стараюсь каждому уделять достаточно внимания и времени. Недавно у одного из них появилась другая партнерка, отчего мне стало неприятно. Не хочу ограничивать чужую любовь, ставить условия — но становится плохо от осознания что я для него не одна и некоторые вещи окажутся не эксклюзивными в наших отношениях»
Привет. Тут нужно понять, что именно неприятно. Сам факт, что он с кем-то кроме вас? Или он стал уделять вам меньше внимания? Может быть, вас триггерят какие-то совершенно определённые вещи? Всё это можно обсудить и проговорить.
Вы ведь сама полиаморка, и можете поставить себя на место этого человека. Подумайте, что вы чувствуете к обоим партнёрам. Угасают ли ваши чувства к одному из них, пока вы с другим? Обесценивает ли полиамория ваши отношения? Делает ли она их менее ценными? Скорее всего, нет.
Поговорите с партнёром — честно скажите, что вы чувствуете и в какие моменты. Вместе вы можете свернуть горы — возможно, решение лежит вообще на поверхности. В любом случае, зная о проблеме, он сможет помогать вам в собственной валидации.
Проблему эксклюзивности можно решить, договорившись, какие активности вы делаете только друг с другом. Это нормальная практика в иерархической полиамории, например. Такие договорённости могут помочь вам чувствовать больше опоры в этих отношениях.
#разбор_ситуации | #ревность
«Алина, привет. Как принять чужую полиаморию? Я уже долго отношениях с двумя людьми (для них была единственной партнеркой) и стараюсь каждому уделять достаточно внимания и времени. Недавно у одного из них появилась другая партнерка, отчего мне стало неприятно. Не хочу ограничивать чужую любовь, ставить условия — но становится плохо от осознания что я для него не одна и некоторые вещи окажутся не эксклюзивными в наших отношениях»
Привет. Тут нужно понять, что именно неприятно. Сам факт, что он с кем-то кроме вас? Или он стал уделять вам меньше внимания? Может быть, вас триггерят какие-то совершенно определённые вещи? Всё это можно обсудить и проговорить.
Вы ведь сама полиаморка, и можете поставить себя на место этого человека. Подумайте, что вы чувствуете к обоим партнёрам. Угасают ли ваши чувства к одному из них, пока вы с другим? Обесценивает ли полиамория ваши отношения? Делает ли она их менее ценными? Скорее всего, нет.
Поговорите с партнёром — честно скажите, что вы чувствуете и в какие моменты. Вместе вы можете свернуть горы — возможно, решение лежит вообще на поверхности. В любом случае, зная о проблеме, он сможет помогать вам в собственной валидации.
Проблему эксклюзивности можно решить, договорившись, какие активности вы делаете только друг с другом. Это нормальная практика в иерархической полиамории, например. Такие договорённости могут помочь вам чувствовать больше опоры в этих отношениях.
#разбор_ситуации | #ревность
Отношения, которые отнимают ресурс
Что такое ресурс, мы разобрались. А чтобы понять, как этот самый ресурс черпать из отношений, нужно сначала выяснить, что его забирает. Рассказываю.
💎Отсутствие ресурса первого уровня. Тут ничего не попишешь. Если вы хронически не высыпаетесь, в приоритете работа 24/7, у вас есть стрессоры вне отношений, с которыми вы не можете справиться, вам в целом не нравится ваша жизнь или вы в депрессии — ресурсу неоткуда взяться буквально ни на что, и на отношения тоже.
Сначала придётся решить эти моменты: спать в любую удобную минуту, сходить к психиатру/на терапию, начать делегировать, избавиться от стрессоров/научиться с ними жить и так далее.
Самое худшее, что вы можете сделать — решать эти проблемы исключительно за счёт партнера. И вот почему:
💎Нарушенный баланс «беру — отдаю». Мы получаем ресурс не только от каких-то очевидных вещей вроде «поделать что-то интересное с парнем». Нам его также даёт поддержка, благодарность, любые тёплые слова в свой адрес и даже киндер-сюрприз, принесённый партнёром по дороге домой.
И если вы постоянно отдаёте и не получаете взамен, это истощает — возникает эмоциональное выгорание. А если вы из тех, кто постоянно жалуется партнеру на жизнь, но никак не пытается взять себя на ручки и что-то с этим сделать — выгорит уже ваш возлюбленный.
Вам от этого тоже легче не станет — пока вы «питаетесь» силами своего партнёра, у вас есть костыль, который создаёт иллюзию под названием «всё не так уж и плохо» и мешает что-то наконец сделать со своей жизнью. Не надо так.
💎Кризисный период/ситуация. Жизнь не сахар и да, пока у вас есть отношения, периодически будут сложности. Это нормально. Здесь по-хорошему вам всем нужно постараться, чтобы выйти из кризиса — часто приходится попотеть, зато после можно будет выдохнуть и двинуться дальше.
Продолжение завтра✨
#ресурс
Что такое ресурс, мы разобрались. А чтобы понять, как этот самый ресурс черпать из отношений, нужно сначала выяснить, что его забирает. Рассказываю.
💎Отсутствие ресурса первого уровня. Тут ничего не попишешь. Если вы хронически не высыпаетесь, в приоритете работа 24/7, у вас есть стрессоры вне отношений, с которыми вы не можете справиться, вам в целом не нравится ваша жизнь или вы в депрессии — ресурсу неоткуда взяться буквально ни на что, и на отношения тоже.
Сначала придётся решить эти моменты: спать в любую удобную минуту, сходить к психиатру/на терапию, начать делегировать, избавиться от стрессоров/научиться с ними жить и так далее.
Самое худшее, что вы можете сделать — решать эти проблемы исключительно за счёт партнера. И вот почему:
💎Нарушенный баланс «беру — отдаю». Мы получаем ресурс не только от каких-то очевидных вещей вроде «поделать что-то интересное с парнем». Нам его также даёт поддержка, благодарность, любые тёплые слова в свой адрес и даже киндер-сюрприз, принесённый партнёром по дороге домой.
И если вы постоянно отдаёте и не получаете взамен, это истощает — возникает эмоциональное выгорание. А если вы из тех, кто постоянно жалуется партнеру на жизнь, но никак не пытается взять себя на ручки и что-то с этим сделать — выгорит уже ваш возлюбленный.
Вам от этого тоже легче не станет — пока вы «питаетесь» силами своего партнёра, у вас есть костыль, который создаёт иллюзию под названием «всё не так уж и плохо» и мешает что-то наконец сделать со своей жизнью. Не надо так.
💎Кризисный период/ситуация. Жизнь не сахар и да, пока у вас есть отношения, периодически будут сложности. Это нормально. Здесь по-хорошему вам всем нужно постараться, чтобы выйти из кризиса — часто приходится попотеть, зато после можно будет выдохнуть и двинуться дальше.
Продолжение завтра✨
#ресурс
Отношения, которые отнимают ресурс. Часть 2
Первая часть — здесь. Что ещё забирает энергию и жизненные силы?
💎Мудачество. Токсичность и манипуляции — всегда то, что ведет к измождённости. Человек перестаёт осознавать свою ценность и постоянно находится в сомнениях о своей значимости.
Его вечно подавляют и заставляют чувствовать себя говном, проявляют к нему тонну негатива и пассивной агрессии. Это закономерно ведёт к усталости, стрессу и раздражительности — человек ждёт нападения и живет в состоянии «Я готов отбиваться».
💎Проявление чувств разными способами. Разные понятийные инструменты тоже могут провоцировать состояние недолюбленности и конфликта. Это когда один человек проявляет чувства подарками, а вам важны комплименты. Или когда вы сообщаете о любви тактильностью, человеку нужна поддержка словами.
Эта проблема решается проговариванием того, что и для кого важно. Когда вы знаете, что активная помощь по запросу со стороны человека — это и есть его «Я тебя люблю», — становится проще. Вы больше не думаете, что с вами что-то не так и не расценивайте отсутствие комплиментов как отдаление и контр-зависимость.
💎Неумение работать с ревностью. Это особенно актуально для людей в немоногамных отношениях, но вообще-то с проблемой сталкиваются все. Ревность может стать разрушительным и дисфункциональным поведением, приводить к депрессии и апатии.
О том, что делать с ревностью, — здесь и здесь.
Пунктов на самом деле гораздо больше, но это прямо база, без которой никуда.
#ресурс | #ревность
Первая часть — здесь. Что ещё забирает энергию и жизненные силы?
💎Мудачество. Токсичность и манипуляции — всегда то, что ведет к измождённости. Человек перестаёт осознавать свою ценность и постоянно находится в сомнениях о своей значимости.
Его вечно подавляют и заставляют чувствовать себя говном, проявляют к нему тонну негатива и пассивной агрессии. Это закономерно ведёт к усталости, стрессу и раздражительности — человек ждёт нападения и живет в состоянии «Я готов отбиваться».
💎Проявление чувств разными способами. Разные понятийные инструменты тоже могут провоцировать состояние недолюбленности и конфликта. Это когда один человек проявляет чувства подарками, а вам важны комплименты. Или когда вы сообщаете о любви тактильностью, человеку нужна поддержка словами.
Эта проблема решается проговариванием того, что и для кого важно. Когда вы знаете, что активная помощь по запросу со стороны человека — это и есть его «Я тебя люблю», — становится проще. Вы больше не думаете, что с вами что-то не так и не расценивайте отсутствие комплиментов как отдаление и контр-зависимость.
💎Неумение работать с ревностью. Это особенно актуально для людей в немоногамных отношениях, но вообще-то с проблемой сталкиваются все. Ревность может стать разрушительным и дисфункциональным поведением, приводить к депрессии и апатии.
О том, что делать с ревностью, — здесь и здесь.
Пунктов на самом деле гораздо больше, но это прямо база, без которой никуда.
#ресурс | #ревность
Простой рецепт счастливой жизни
Честность такая штука, универсальная. И хуже ситуации, в которой мы врем другим, может только ситуация, где мы врем себе.
Когда хочется наорать на мудака, а в голове всплывают фразы: «Нет, ну надо же быть доброй/понимающей/бережной». Когда пытаешься применять советы из книги «7 успешностей успешных людей в успехе», но это вообще не твоё, не заходит, не приклеивается. Когда понимаешь, что человек — токсик и доставляет тебе дискомфорт, но общаешься с ним «из вежливости».
Знаете, быть собой — это экономия времени, энергии, наполнение жизненными соками и практически гарантия счастливой жизни. Каждый раз, когда я делаю «не своё», да если ещё и регулярно, то в один момент обнаруживаю себя в жопе. Это либо апатия и «отстаньте от меня все, ничего не хочу», либо накаленные нервы, стресс и истерики по пять часов в день.
Быть собой значит делать то, что конкретно тебе подходит — когда именно тебе это гармонично и консистентно. Это про твой стиль, темп, уровень и настрой.
Честность такая штука, универсальная. И хуже ситуации, в которой мы врем другим, может только ситуация, где мы врем себе.
Когда хочется наорать на мудака, а в голове всплывают фразы: «Нет, ну надо же быть доброй/понимающей/бережной». Когда пытаешься применять советы из книги «7 успешностей успешных людей в успехе», но это вообще не твоё, не заходит, не приклеивается. Когда понимаешь, что человек — токсик и доставляет тебе дискомфорт, но общаешься с ним «из вежливости».
Знаете, быть собой — это экономия времени, энергии, наполнение жизненными соками и практически гарантия счастливой жизни. Каждый раз, когда я делаю «не своё», да если ещё и регулярно, то в один момент обнаруживаю себя в жопе. Это либо апатия и «отстаньте от меня все, ничего не хочу», либо накаленные нервы, стресс и истерики по пять часов в день.
Быть собой значит делать то, что конкретно тебе подходит — когда именно тебе это гармонично и консистентно. Это про твой стиль, темп, уровень и настрой.
Подходит ли мне полиамория
«Привет, Алина, и спасибо за твой канал. Как понять, подходит ли мне полиамория на самом деле? Дело в том, что я долго состояла в дружеских отношениях с моногамным человеком, у которого был партнер. В какой-то момент мы стали сближаться, но не настолько, чтобы это стало изменой. Я перестала определять это как дружбу и решила, что анархия отношений и полиамория мне подходят. Затем этот человек расстался, и к тому же у меня сейчас нет других партнеров в романтическом плане. Мне хочется предложить ему моногамные отношения. Являюсь ли я полиаморкой в этом случае или это было похоже на побег из сложившейся ситуации?»
Привет и спасибо! У меня есть стойкое ощущение, что, когда люди задают такие вопросы, им кажется, что вот есть полиамория, есть моногамия — и никак иначе, и причём «я либо то, либо другое навсегда».
Нет, это не так. В разные периоды, с разными людьми, при разных обстоятельствах мы можем хотеть разного. Это нормально и естественно. Думайте о моменте, о том, кто вы сейчас, а не кем были или будете.
Это решает многие проблемы в разных сферах и избавляет от лишней рефлексии. «Полиамория» — не ярлык на всю жизнь. Вы всегда можете к ней вернуться и что-то изменить, если этого захотите.
Захотелось предложить человеку моногамные отношения? Отлично, вперёд! Вы ведь не в вакууме живете. Вы меняетесь, меняются ваше мироощущение и ценности. Чувствуйте себя, задавайте себе вопросы о «сейчас», пробуйте разное.
Я не согласна с мнением, что в жизни человек развивается-развивается, чтобы прийти к какому-то итогу, точке, результату, выбитому в граните. Нет, мы постоянно меняемся, всю жизнь. И в разные периоды мы хотим разного.
Так что предлагаю жить эту жизнь настоящим, а не прошлым — и увидите, насколько вам будет комфортно.
#разбор_ситуации | #поли_моно
«Привет, Алина, и спасибо за твой канал. Как понять, подходит ли мне полиамория на самом деле? Дело в том, что я долго состояла в дружеских отношениях с моногамным человеком, у которого был партнер. В какой-то момент мы стали сближаться, но не настолько, чтобы это стало изменой. Я перестала определять это как дружбу и решила, что анархия отношений и полиамория мне подходят. Затем этот человек расстался, и к тому же у меня сейчас нет других партнеров в романтическом плане. Мне хочется предложить ему моногамные отношения. Являюсь ли я полиаморкой в этом случае или это было похоже на побег из сложившейся ситуации?»
Привет и спасибо! У меня есть стойкое ощущение, что, когда люди задают такие вопросы, им кажется, что вот есть полиамория, есть моногамия — и никак иначе, и причём «я либо то, либо другое навсегда».
Нет, это не так. В разные периоды, с разными людьми, при разных обстоятельствах мы можем хотеть разного. Это нормально и естественно. Думайте о моменте, о том, кто вы сейчас, а не кем были или будете.
Это решает многие проблемы в разных сферах и избавляет от лишней рефлексии. «Полиамория» — не ярлык на всю жизнь. Вы всегда можете к ней вернуться и что-то изменить, если этого захотите.
Захотелось предложить человеку моногамные отношения? Отлично, вперёд! Вы ведь не в вакууме живете. Вы меняетесь, меняются ваше мироощущение и ценности. Чувствуйте себя, задавайте себе вопросы о «сейчас», пробуйте разное.
Я не согласна с мнением, что в жизни человек развивается-развивается, чтобы прийти к какому-то итогу, точке, результату, выбитому в граните. Нет, мы постоянно меняемся, всю жизнь. И в разные периоды мы хотим разного.
Так что предлагаю жить эту жизнь настоящим, а не прошлым — и увидите, насколько вам будет комфортно.
#разбор_ситуации | #поли_моно
Идеальная моногамия
Вчера участвовала в дебатах на тему полиамории, и ещё раз убедилась в том, насколько я анархистка в плане отношений.
На мой взгляд, полиамория — про радикальную свободу личности. От стереотипов, от собственных травм, от социальных ограничений. А может быть это и не только про полиаморию? Мой главный постулат:
Человек не твоя собственность. Он тебе не принадлежит. Ни его тело, ни его мысли, ни его желания и потребности. При этом я верю в моногамию, верю, что это может работать. У меня есть картина той моногамии, которая про свободу.
Это когда люди ни в чем друг друга не ограничивают, при этом действительно, совершенно, абсолютно на испытывают потребности в любовных или сексуальных взаимодействиях с другими людьми.
Тогда это действительно круто. Когда тебе не приходится сдавливать свои порывы, резать на корню важные черты твоей индивидуальности и переть против своей воли. Как-то так.
#поли_моно
#отношение_к_отношениям
Вчера участвовала в дебатах на тему полиамории, и ещё раз убедилась в том, насколько я анархистка в плане отношений.
На мой взгляд, полиамория — про радикальную свободу личности. От стереотипов, от собственных травм, от социальных ограничений. А может быть это и не только про полиаморию? Мой главный постулат:
Человек не твоя собственность. Он тебе не принадлежит. Ни его тело, ни его мысли, ни его желания и потребности. При этом я верю в моногамию, верю, что это может работать. У меня есть картина той моногамии, которая про свободу.
Это когда люди ни в чем друг друга не ограничивают, при этом действительно, совершенно, абсолютно на испытывают потребности в любовных или сексуальных взаимодействиях с другими людьми.
Тогда это действительно круто. Когда тебе не приходится сдавливать свои порывы, резать на корню важные черты твоей индивидуальности и переть против своей воли. Как-то так.
#поли_моно
#отношение_к_отношениям
Полиаморный дайджест. Март
Решила делать подборки постов за месяц, если вы вдруг что-то пропустили, а не хотели. Без лишних слов — поехали:
Разборы ситуаций
▪️Большой пост про ревность: откуда берётся, что с ней делать и переживать ли из-за отсутствия комперсии
▪️Я полиаморна, а партнёр этого не принимает. Что делать?
▪️Как перестать зависеть от неприятия партнёра своей полиаморности
▪️Перейти в моногамию, когда на полиамории держится весь твой мир
▪️Боюсь мастурбировать во время секса
▪️Когда «словами через рот» не работает
▪️Как быть с парнем, который не делает комплименты
▪️Не могу принять полиаморность партнёра, хотя у меня самой 2 возлюбленных
▪️Как понять, подходит ли мне полиамория
Личные границы, радикальное принятие и эмоциональный ресурс
▪️Нужно ли отстаивать свои личные границы?
▪️Всегда ли нужно защищать свои личные границы?
▪️Как научиться принимать реальность
▪️Как радикально принять реальность
▪️Отношения, которые отнимают ресурс — часть 1 и часть 2
Размышления о любви, сексе и отношениях
▪️Любовь требует смелости
▪️Секс как что угодно, только не удовольствие
▪️Отношения как ресурс
▪️Немного о самоидентификации, или «называйтесь как хотите»
▪️Сказка о могогамном мальчике и полиаморной девочке
▪️Секс по дружбе или дружба между сексом? Мое мнение о fwb
▪️Идеальная моногамия
Что ещё
▪️5 трендов в дейтинге 2021
▪️Депутаты думают о запрете пропаганды полиамории
▪️Простой рецепт счастливой жизни
А также напоминаю — счастье складывается из мелочей и вы всегда можете искать свой личный путь к благополучию вместо того, чтобы ориентироваться на кого-то ещё. Так вы вероятнее всего достигните его быстрее. Обнимаю.
#дайджест
Решила делать подборки постов за месяц, если вы вдруг что-то пропустили, а не хотели. Без лишних слов — поехали:
Разборы ситуаций
▪️Большой пост про ревность: откуда берётся, что с ней делать и переживать ли из-за отсутствия комперсии
▪️Я полиаморна, а партнёр этого не принимает. Что делать?
▪️Как перестать зависеть от неприятия партнёра своей полиаморности
▪️Перейти в моногамию, когда на полиамории держится весь твой мир
▪️Боюсь мастурбировать во время секса
▪️Когда «словами через рот» не работает
▪️Как быть с парнем, который не делает комплименты
▪️Не могу принять полиаморность партнёра, хотя у меня самой 2 возлюбленных
▪️Как понять, подходит ли мне полиамория
Личные границы, радикальное принятие и эмоциональный ресурс
▪️Нужно ли отстаивать свои личные границы?
▪️Всегда ли нужно защищать свои личные границы?
▪️Как научиться принимать реальность
▪️Как радикально принять реальность
▪️Отношения, которые отнимают ресурс — часть 1 и часть 2
Размышления о любви, сексе и отношениях
▪️Любовь требует смелости
▪️Секс как что угодно, только не удовольствие
▪️Отношения как ресурс
▪️Немного о самоидентификации, или «называйтесь как хотите»
▪️Сказка о могогамном мальчике и полиаморной девочке
▪️Секс по дружбе или дружба между сексом? Мое мнение о fwb
▪️Идеальная моногамия
Что ещё
▪️5 трендов в дейтинге 2021
▪️Депутаты думают о запрете пропаганды полиамории
▪️Простой рецепт счастливой жизни
А также напоминаю — счастье складывается из мелочей и вы всегда можете искать свой личный путь к благополучию вместо того, чтобы ориентироваться на кого-то ещё. Так вы вероятнее всего достигните его быстрее. Обнимаю.
#дайджест
Есть страх вступить в отношения в полиамором. Упражнения от тревоги
«У меня есть страх полюбить полиаморного человека или что человек поймет в отношениях со мной что полиаиморен. Был опыт, благодаря которому поняла, что полиамория мне не просто не подходит, она противоречит моим принципам. Для меня нету ничего хуже полиаморного партнёра. Как не нарваться на полиамора?»
Конечно, стоит сразу пояснять человеку, что вы моногамны, не приемлите полиаморию, вам это чуждо и неинтересно. Обычно этого достаточно, чтобы искать и находить людей с похожими взглядами, присматриваться к ним и строить отношения. Это все, что находится к вашей зоне контроля.
Но. У меня, к сожалению, нет рецепта, как стопроцентно случайно не встретить того, кто однажды — может быть, спустя год или два, не скажет эту тревожную фразу: «Я полиамор». Нет никаких гарантий. Поэтому я предлагаю поработать над страхом, а не над гипотетической ситуацией.
Что делать с тревогой встретить полиамора?
Пусть вашим компасом будет теория вероятности. В миллионе случаев против одного есть вероятность вступить в отношения с полиамором — положитесь на этот факт. Стремление к безусловной уверенности во всем может приводить к тревожным расстройствам и депрессии. Оно вам надо?
💎Поменяйте постулат «распознать опасность» на «реалистично относиться к действительности»
Для тревожных людей свойственно видеть опасность там, где ее нет. Чтобы этого не происходило, переоцените риски. Задайте себе вопросы:
Я ориентируюсь на всю доступную информацию или фокусируюсь избирательно на негативе? Не управляет ли мной воображение? Основания моих прогнозов — факты или ощущения? Оценила ли я вероятность страшащего меня исхода?
Это поможет не терять контакт с реальностью и руководствоваться опциональными идеями.
💎Поменяйте постулат «Гиперболизировать опасность» на «Упорядочить последствия»
Тревожным людям свойственно представление о том, что любая неудача — катастрофа. Избавиться от этого тезиса помогут эти вопросы:
Что на самом деле, фактически сейчас происходит? Какой самый худший вариант развития ситуации? Насколько будет плохо, если это случится?
Так вы поймёте, что скорее всего ситуация напоминает катастрофу исключительно в вашем воображении. Любые мрачные фантазии — ложные сигналы тревоги.
💎Поменяйте постулат «Контролировать ситуации» на «Отпускать ситуацию»
Вам очень хочется контролировать ситуацию — то есть полностью избавить себя от вероятности влюбиться в полиамора.
Однако попытки овладеть собой каждый раз проваливаются — избавиться от навязчивых мыслей или управлять ими особо не получается. Предлагаю упражнение «Отпускать ситуацию»
В первую очередь, замечайте и наблюдайте за своими мыслями и телесными ощущениями вместо того, чтобы их отталкивать. Второй шаг — погрузитесь в самое сердце тревоги. Прокручивайте негативные мысли до тошноты. В один момент вы поймете, что они не властны над вами.
Третий шаг — расслабьте мышцы и представьте себе, что парите на стуле. Не пытайтесь контролировать мысли — наблюдайте за ними как бы со стороны, словно они — тучки на синем небе. Выдохните и отпустите ситуацию. Продолжайте парить, проделывая то же самое.
***
У вас могут быть и другие дисфункциональные убеждения, которые «кормят» этот страх. Просканируйте их на предмет рациональности и логичности, задайте себе вопросы из первой части и поймите, сколько здесь фантазий, а сколько — действительной угрозы.
P.S. Пост написан по мотивам практик когнитивно-поведенческой терапии и книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги», которую я горячо рекомендую для самопомощи.
#разбор_ситуации | #тревога
«У меня есть страх полюбить полиаморного человека или что человек поймет в отношениях со мной что полиаиморен. Был опыт, благодаря которому поняла, что полиамория мне не просто не подходит, она противоречит моим принципам. Для меня нету ничего хуже полиаморного партнёра. Как не нарваться на полиамора?»
Конечно, стоит сразу пояснять человеку, что вы моногамны, не приемлите полиаморию, вам это чуждо и неинтересно. Обычно этого достаточно, чтобы искать и находить людей с похожими взглядами, присматриваться к ним и строить отношения. Это все, что находится к вашей зоне контроля.
Но. У меня, к сожалению, нет рецепта, как стопроцентно случайно не встретить того, кто однажды — может быть, спустя год или два, не скажет эту тревожную фразу: «Я полиамор». Нет никаких гарантий. Поэтому я предлагаю поработать над страхом, а не над гипотетической ситуацией.
Что делать с тревогой встретить полиамора?
Пусть вашим компасом будет теория вероятности. В миллионе случаев против одного есть вероятность вступить в отношения с полиамором — положитесь на этот факт. Стремление к безусловной уверенности во всем может приводить к тревожным расстройствам и депрессии. Оно вам надо?
💎Поменяйте постулат «распознать опасность» на «реалистично относиться к действительности»
Для тревожных людей свойственно видеть опасность там, где ее нет. Чтобы этого не происходило, переоцените риски. Задайте себе вопросы:
Я ориентируюсь на всю доступную информацию или фокусируюсь избирательно на негативе? Не управляет ли мной воображение? Основания моих прогнозов — факты или ощущения? Оценила ли я вероятность страшащего меня исхода?
Это поможет не терять контакт с реальностью и руководствоваться опциональными идеями.
💎Поменяйте постулат «Гиперболизировать опасность» на «Упорядочить последствия»
Тревожным людям свойственно представление о том, что любая неудача — катастрофа. Избавиться от этого тезиса помогут эти вопросы:
Что на самом деле, фактически сейчас происходит? Какой самый худший вариант развития ситуации? Насколько будет плохо, если это случится?
Так вы поймёте, что скорее всего ситуация напоминает катастрофу исключительно в вашем воображении. Любые мрачные фантазии — ложные сигналы тревоги.
💎Поменяйте постулат «Контролировать ситуации» на «Отпускать ситуацию»
Вам очень хочется контролировать ситуацию — то есть полностью избавить себя от вероятности влюбиться в полиамора.
Однако попытки овладеть собой каждый раз проваливаются — избавиться от навязчивых мыслей или управлять ими особо не получается. Предлагаю упражнение «Отпускать ситуацию»
В первую очередь, замечайте и наблюдайте за своими мыслями и телесными ощущениями вместо того, чтобы их отталкивать. Второй шаг — погрузитесь в самое сердце тревоги. Прокручивайте негативные мысли до тошноты. В один момент вы поймете, что они не властны над вами.
Третий шаг — расслабьте мышцы и представьте себе, что парите на стуле. Не пытайтесь контролировать мысли — наблюдайте за ними как бы со стороны, словно они — тучки на синем небе. Выдохните и отпустите ситуацию. Продолжайте парить, проделывая то же самое.
***
У вас могут быть и другие дисфункциональные убеждения, которые «кормят» этот страх. Просканируйте их на предмет рациональности и логичности, задайте себе вопросы из первой части и поймите, сколько здесь фантазий, а сколько — действительной угрозы.
P.S. Пост написан по мотивам практик когнитивно-поведенческой терапии и книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги», которую я горячо рекомендую для самопомощи.
#разбор_ситуации | #тревога
Мои сексуальные эксперименты
Так вышло, что я нахожусь в максимально секс-позитивном окружении. Мы с друзьями можем встретиться, поиграть в шахматы или в настолки, а затем обнимашки в большой куче могут перерасти в чувственный опыт на шестерых.
Наверное, поэтому мне часто скучно в приложениях для секса или чего-то около того. Люди ищут жмж, мжм, игры с доминированием и подчинением, а я смотрю на это всё и думаю: «Да это же мои обычные выходные».
Вопросы: «Какую фантазию ты бы хотела воплотить» вводят меня в ступор. У меня есть потребность в регулярном сексе определенного формата, а вот фантазий не то чтобы много и обычно я на них забиваю.
В прошлом году удалось воплотить небольшую мечту — я очень хотела гэнг-бэнг, искала его в куче приложений, а нашла в итоге в кругу близких людей. И это было...крошесносно, насыщенно и не побоюсь этого слова будоражаще.
Я боялась, что не выдержу напора трёх мужчин, но оказалось наоборот — вымотала всех до изнеможения. Один из них в конце сказал: «Хорошо, что здесь был X., а то мы бы вдвоём не справились!».
#секс
Так вышло, что я нахожусь в максимально секс-позитивном окружении. Мы с друзьями можем встретиться, поиграть в шахматы или в настолки, а затем обнимашки в большой куче могут перерасти в чувственный опыт на шестерых.
Наверное, поэтому мне часто скучно в приложениях для секса или чего-то около того. Люди ищут жмж, мжм, игры с доминированием и подчинением, а я смотрю на это всё и думаю: «Да это же мои обычные выходные».
Вопросы: «Какую фантазию ты бы хотела воплотить» вводят меня в ступор. У меня есть потребность в регулярном сексе определенного формата, а вот фантазий не то чтобы много и обычно я на них забиваю.
В прошлом году удалось воплотить небольшую мечту — я очень хотела гэнг-бэнг, искала его в куче приложений, а нашла в итоге в кругу близких людей. И это было...крошесносно, насыщенно и не побоюсь этого слова будоражаще.
Я боялась, что не выдержу напора трёх мужчин, но оказалось наоборот — вымотала всех до изнеможения. Один из них в конце сказал: «Хорошо, что здесь был X., а то мы бы вдвоём не справились!».
#секс
Как не покориться чужой немоногамности из страха потерять человека?
Частый вопрос, поэтому нужно ответить.
Это история аккурат про личные границы. Понимать, где есть я, а где уже не я. Быть для себя основным партнёром и самым главным человеком в жизни. Не переступать через себя. Знать, что я хочу, а чего не потерплю. Понимать, что потерять кого-то — не страшно. Страшно потерять себя.
Укрепление своих границ — это работа. Она может быть долгой. Это не то, что происходит по щелчку пальца. Но давайте разбираться, что можно сделать.
💎Узнайте себя получше. Прокрутите в голове прошлую неделю. Вы заботились о себе, уделяли себе время? Например, читали книгу в своё удовольствие, лежали в ванной, ходили на прогулку? Тут может быть необязательно это, а все что угодно, что ассоциируется у вас с заботой о себе.
Как часто вы критиковали/упрекали себя или других людей? Старались кому-то угодить? Боялись иррационально? Испытывали стыд или чувство вины за свои действия?
Проанализируйте, чего вышло больше — радости или негативных переживаний. Подумайте, какие установки давлеют над отрицательными чувствами и проработайте их.
💎Проведите ревизию своих установок. Установки уровня «Я хорошая только тогда, когда мое поведение нравится людям», «Я должна вести себя правильно» и «Мне нужно подчиняться чужой воле, чтобы заслужить любовь и уважение» — прямой путь к нарушению личных границ.
Выпишите все свои установки на тему себя и отношений. Что вы там видите? Вам это нравится? Если нет, сделайте соседний столбик с альтернативными установками. Например: «Я веду себя так, как комфортно мне», «Меня могут полюбить за то, какая я есть уже сейчас» и «Я хорошая сама по себе».
Каждый раз, когда в голову приходит дисфункциональная установка, делайте табличку: событие, чувства, мысли и альтернативная установка. Ведение такого дневника помогло мне довольно быстро справиться с самыми болезненными убеждениями.
Продолжение следует
#разбор_ситуации
#личные_границы
Частый вопрос, поэтому нужно ответить.
Это история аккурат про личные границы. Понимать, где есть я, а где уже не я. Быть для себя основным партнёром и самым главным человеком в жизни. Не переступать через себя. Знать, что я хочу, а чего не потерплю. Понимать, что потерять кого-то — не страшно. Страшно потерять себя.
Укрепление своих границ — это работа. Она может быть долгой. Это не то, что происходит по щелчку пальца. Но давайте разбираться, что можно сделать.
💎Узнайте себя получше. Прокрутите в голове прошлую неделю. Вы заботились о себе, уделяли себе время? Например, читали книгу в своё удовольствие, лежали в ванной, ходили на прогулку? Тут может быть необязательно это, а все что угодно, что ассоциируется у вас с заботой о себе.
Как часто вы критиковали/упрекали себя или других людей? Старались кому-то угодить? Боялись иррационально? Испытывали стыд или чувство вины за свои действия?
Проанализируйте, чего вышло больше — радости или негативных переживаний. Подумайте, какие установки давлеют над отрицательными чувствами и проработайте их.
💎Проведите ревизию своих установок. Установки уровня «Я хорошая только тогда, когда мое поведение нравится людям», «Я должна вести себя правильно» и «Мне нужно подчиняться чужой воле, чтобы заслужить любовь и уважение» — прямой путь к нарушению личных границ.
Выпишите все свои установки на тему себя и отношений. Что вы там видите? Вам это нравится? Если нет, сделайте соседний столбик с альтернативными установками. Например: «Я веду себя так, как комфортно мне», «Меня могут полюбить за то, какая я есть уже сейчас» и «Я хорошая сама по себе».
Каждый раз, когда в голову приходит дисфункциональная установка, делайте табличку: событие, чувства, мысли и альтернативная установка. Ведение такого дневника помогло мне довольно быстро справиться с самыми болезненными убеждениями.
Продолжение следует
#разбор_ситуации
#личные_границы
Мнение о полиамории со стороны
В форму пришло письмо — смеяться и плакать. Сначала думала проигнорировать, но зачем, если можно вас повеселить.
«Полиаморов этих развелось в последнее время овердохуя. Есть такие знакомые и даже друзья, лол.
Так вот, я пока что не встречал НАСТОЯЩИХ полиаморов, которые вот реально любят друг друга, и еще каких-то дополнительных людей.
Обычно как бывает.
1. Один из пары, чаще всего, кун - хочет ебать других людей. Второй человек боится его потерять и прогибается, делает вид что все норм, но испытывает лютую жопоболь. Может поебаться тоже с кем-то через силу, но чаще даже без этого.
2. Оба не любят друг друга как мужчина и женщина, хотя могут продолжать любить друг друга по-человечески, так скажем. Но чаще они прям активно хотели бы разойтись, но мешают общие обязательства в виде детей, ебатечных квартир, понимание того, что они со своими заебами нахуй не усрались более подходящим партнерам на постоянку. И тогда вкатываются в полиаморию.
В принципе это ничем не отличается от классического брака, где супруги ебутся с кем угодно, но не друг с другом. Это очень распространено, кстати. Овердохуя традиционно-патриархальных кабанчиков по синьке могут признаться, что им честно говоря похуй, кто поебывает их жену, пока они сами ебут любовниц и шлюх. Ну главное чтоб жена борщ готовила и в подоле не приносила.
3. Молодые люди, которые просто ебутся со всеми подряд, потому что это весело и приятно. Фактически, они ни одного из партнеров\партнерш не рассматривают как СВОЕГО парня или девушку. Но типа я не блядь, я крановщица, у нас вот такие модные отношения, стильно-модно-молодежно.
Лично я не стал бы вкатываться в полиаморию, потому что мне в жизни интересна одна тян, если стала интересна другая, значит предыдущая уже все. Плюс, я боюсь болячек, которые даже в гондоне подцепить изи. Да и просто я старый унылый хуй уже.
Вариант всяких групповых и ебли с рандомами без обязательств мне кажется более честным и здоровым, чем полиамория. Но для себя это не рассматриваю»
Я повидала разного, а что думаете вы?
В форму пришло письмо — смеяться и плакать. Сначала думала проигнорировать, но зачем, если можно вас повеселить.
«Полиаморов этих развелось в последнее время овердохуя. Есть такие знакомые и даже друзья, лол.
Так вот, я пока что не встречал НАСТОЯЩИХ полиаморов, которые вот реально любят друг друга, и еще каких-то дополнительных людей.
Обычно как бывает.
1. Один из пары, чаще всего, кун - хочет ебать других людей. Второй человек боится его потерять и прогибается, делает вид что все норм, но испытывает лютую жопоболь. Может поебаться тоже с кем-то через силу, но чаще даже без этого.
2. Оба не любят друг друга как мужчина и женщина, хотя могут продолжать любить друг друга по-человечески, так скажем. Но чаще они прям активно хотели бы разойтись, но мешают общие обязательства в виде детей, ебатечных квартир, понимание того, что они со своими заебами нахуй не усрались более подходящим партнерам на постоянку. И тогда вкатываются в полиаморию.
В принципе это ничем не отличается от классического брака, где супруги ебутся с кем угодно, но не друг с другом. Это очень распространено, кстати. Овердохуя традиционно-патриархальных кабанчиков по синьке могут признаться, что им честно говоря похуй, кто поебывает их жену, пока они сами ебут любовниц и шлюх. Ну главное чтоб жена борщ готовила и в подоле не приносила.
3. Молодые люди, которые просто ебутся со всеми подряд, потому что это весело и приятно. Фактически, они ни одного из партнеров\партнерш не рассматривают как СВОЕГО парня или девушку. Но типа я не блядь, я крановщица, у нас вот такие модные отношения, стильно-модно-молодежно.
Лично я не стал бы вкатываться в полиаморию, потому что мне в жизни интересна одна тян, если стала интересна другая, значит предыдущая уже все. Плюс, я боюсь болячек, которые даже в гондоне подцепить изи. Да и просто я старый унылый хуй уже.
Вариант всяких групповых и ебли с рандомами без обязательств мне кажется более честным и здоровым, чем полиамория. Но для себя это не рассматриваю»
Я повидала разного, а что думаете вы?
Опубликую ваши истории
Читатели в комментариях печалятся, что положительных историй полиаморных отношений в их окружении немного. Везде страдания, жертвы и непонимания.
Моя же проблема в том, что каждые свои отношения я считаю успешными — независимо от того, как долго они длились и через какие трудности я прошла.
Отматывая назад, я понимаю, что всё это было важно и ценно. Со многими бывшими я до сих пор дружу, а каким-то пишу сообщения из серии «благодаря тебе я многое про себя поняла». Но не все готовы считать это успешным кейсом.
Так что объявляю неделю любви, а может и больше. Хочется самых разнообразных историй от вас. Например, как вы встретили своих партнёров, как осознали свою полиаморность, как преодолели сложности в отношениях или как сделали каминг-аут.
Присылайте письма прямо вот сюда
Если не хотите анонимности, обязательно укажите ник в Телеграме или дайте ссылку на соцсеть
Читатели в комментариях печалятся, что положительных историй полиаморных отношений в их окружении немного. Везде страдания, жертвы и непонимания.
Моя же проблема в том, что каждые свои отношения я считаю успешными — независимо от того, как долго они длились и через какие трудности я прошла.
Отматывая назад, я понимаю, что всё это было важно и ценно. Со многими бывшими я до сих пор дружу, а каким-то пишу сообщения из серии «благодаря тебе я многое про себя поняла». Но не все готовы считать это успешным кейсом.
Так что объявляю неделю любви, а может и больше. Хочется самых разнообразных историй от вас. Например, как вы встретили своих партнёров, как осознали свою полиаморность, как преодолели сложности в отношениях или как сделали каминг-аут.
Присылайте письма прямо вот сюда
Если не хотите анонимности, обязательно укажите ник в Телеграме или дайте ссылку на соцсеть
В чем моя мотивация быть второстепенной партнеркой
Такой вопрос задали в чате «Полиамория» — хороший повод поразмышлять.
В иерархической полиамории есть основной и второстепенные партнеры. А вот дальше определения расходятся. Согласно одним источникам, основной партнёр — тот, с кем ты проводишь больше времени, живешь, строишь быт и планы на будущее. При этом второстепенные партеры не считаются менее важными и любимыми.
Согласно другим источникам, это как раз так. У основного партера всегда есть некий приоритет, высший статус, большая значимость. В связи с этим и задали вопрос — в чем вообще мотивация быть secondary? Отвечу за себя.
У меня два парня. Для каждого из них я не основной партнёр, но чувствую себя прекрасно и не понимаю, что в этом может быть грустного. Как так?
Я в принципе не думаю в категориях «праймери-не приймери». Есть человек, я его люблю, мне хватает его внимания, заботы и поддержки. Если не будет хватать, это можно обсудить. Моя мотивация — быть в отношениях с конкретным человеком, а не поставить себя на пьедестал.
Недавно я попробовала иерархическую полиаморию, в которой была основным партнёром и поняла, что мне не подходит такое разделение. Именно из-за «ты должна всегда ставить меня в приоритет и вести себя определённым образом». Просто, без договоренностей. Это создало для меня много ограничений.
Мне же хочется ориентироваться на себя и свои желания, а не делать что-то, потому что есть «основной партнёр». При этом у меня отношения не работают так, что раз я secondary, то я меньше люблю и чувствую близость. Вот вообще нет. Даже сейчас думаю о своих партнерах, и сердечко от любви колотится.
У меня есть гипотеза, что конкретно ярлык иерархической полиамории нужен там, где сильны моногамные установки. Когда есть главный, единственный, любимый и все остальные.
Не думаю, что это плохо. Я считаю иерархию хорошим костылем при переходе из моногамии в полиаморию. Потом этот ярлык уже нужен не всем.
#иерархическая_полиамория
Такой вопрос задали в чате «Полиамория» — хороший повод поразмышлять.
В иерархической полиамории есть основной и второстепенные партнеры. А вот дальше определения расходятся. Согласно одним источникам, основной партнёр — тот, с кем ты проводишь больше времени, живешь, строишь быт и планы на будущее. При этом второстепенные партеры не считаются менее важными и любимыми.
Согласно другим источникам, это как раз так. У основного партера всегда есть некий приоритет, высший статус, большая значимость. В связи с этим и задали вопрос — в чем вообще мотивация быть secondary? Отвечу за себя.
У меня два парня. Для каждого из них я не основной партнёр, но чувствую себя прекрасно и не понимаю, что в этом может быть грустного. Как так?
Я в принципе не думаю в категориях «праймери-не приймери». Есть человек, я его люблю, мне хватает его внимания, заботы и поддержки. Если не будет хватать, это можно обсудить. Моя мотивация — быть в отношениях с конкретным человеком, а не поставить себя на пьедестал.
Недавно я попробовала иерархическую полиаморию, в которой была основным партнёром и поняла, что мне не подходит такое разделение. Именно из-за «ты должна всегда ставить меня в приоритет и вести себя определённым образом». Просто, без договоренностей. Это создало для меня много ограничений.
Мне же хочется ориентироваться на себя и свои желания, а не делать что-то, потому что есть «основной партнёр». При этом у меня отношения не работают так, что раз я secondary, то я меньше люблю и чувствую близость. Вот вообще нет. Даже сейчас думаю о своих партнерах, и сердечко от любви колотится.
У меня есть гипотеза, что конкретно ярлык иерархической полиамории нужен там, где сильны моногамные установки. Когда есть главный, единственный, любимый и все остальные.
Не думаю, что это плохо. Я считаю иерархию хорошим костылем при переходе из моногамии в полиаморию. Потом этот ярлык уже нужен не всем.
#иерархическая_полиамория
Выбор быть второстепенным партнёром — уход от ответственности?
В предыдущем посте многие услышали мое желание ориентироваться исключительно на свои хотелки как уход от ответственности и потребность в менее глубоких отношениях. Поэтому вынесу важное из комментариев и кое-что объясню.
Когда я исхожу из позиции «я делаю что хочу и когда хочу» — это не значит, что я игнорирую своего партнёра и говорю ему «пошёл в жопу», когда я ему нужна.
Мой тезис в том, что я действительно, искренне хочу его поддерживать, помогать и быть рядом, когда я ему нужна. Потому что я его люблю, я его выбрала, он мне важен. В этом отличие от долженствования, которое рождает иерархичность через приоритет.
Если бы мой партнёр был со мной рядом, только потому что «ну у нас же иерархия», а не потому что я ему важна и он правда этого хочет — для меня это был бы дилбрейкер. Такой партнёр мне неинтересен.
Ещё мне бы хотелось иметь возможность соотносить свои желания с просьбами партнёра. Когда я не автоматически иду ему навстречу во всем, обеспечивая приоритет, а ориентируюсь на то, насколько мне это важно и откликается.
Что касается глубины и близости, конкретно у меня статус secondary на это не влияет. Я ощущаю и то и другое в отношениях с обоими партнерами. Ещё я чувствую много человеческого тепла к их партнеркам, но это уже другая история.
#иерархическая_полиамория
В предыдущем посте многие услышали мое желание ориентироваться исключительно на свои хотелки как уход от ответственности и потребность в менее глубоких отношениях. Поэтому вынесу важное из комментариев и кое-что объясню.
Когда я исхожу из позиции «я делаю что хочу и когда хочу» — это не значит, что я игнорирую своего партнёра и говорю ему «пошёл в жопу», когда я ему нужна.
Мой тезис в том, что я действительно, искренне хочу его поддерживать, помогать и быть рядом, когда я ему нужна. Потому что я его люблю, я его выбрала, он мне важен. В этом отличие от долженствования, которое рождает иерархичность через приоритет.
Если бы мой партнёр был со мной рядом, только потому что «ну у нас же иерархия», а не потому что я ему важна и он правда этого хочет — для меня это был бы дилбрейкер. Такой партнёр мне неинтересен.
Ещё мне бы хотелось иметь возможность соотносить свои желания с просьбами партнёра. Когда я не автоматически иду ему навстречу во всем, обеспечивая приоритет, а ориентируюсь на то, насколько мне это важно и откликается.
Что касается глубины и близости, конкретно у меня статус secondary на это не влияет. Я ощущаю и то и другое в отношениях с обоими партнерами. Ещё я чувствую много человеческого тепла к их партнеркам, но это уже другая история.
#иерархическая_полиамория
Групповой секс с новыми людьми
«Где искать адекватных партнёров для тройничка или свинга? По моему опыту, чаще мужчина уламывает женщину на подобный опыт, она соглашается, на самом деле не хотя. Однажды я успокаивала ревущую девушку. Она расплакалась во время секса, мне призналась, что она не хотела тройничка. В других случаях девушки относились ко мне как к говну, пассивно агрессировали, злились на партнёра.
Я люблю групповой секс, где искать таких людей, которые не делают это самое ради партнёров?»
Ответ на вопрос «Где искать?» простой. На секс-вечеринках, в свинг-клубах, приложениях, чатах и ботах, которые для этого предназначены.
Самые популярные приложения — Pure и Feeld. У некоторых секс-блогеров и площадок есть свои чаты и каналы для этого. У Полины sexwife недавно вышел бот @RedclubDating_bot для этих целей.
Но, по-моему, гораздо важнее здесь «сделать домашку» — пообщаться с людьми перед самим сексом и обсудить важные штуки. Это поможет избежать неприятных неожиданностей.
Вы можете встретиться на нейтральной территории — в парке или ресторане, чтобы поговорить на повседневные темы, узнать о таком опыте и расспросить о ценностях. Вы поймёте настрой людей, их ожидания и вообще степень адекватности.
Какие вопросы можно задать?
🔻Делали ли вы это раньше? Как вам такой опыт?
🔻Если первый, как вы к этому пришли? Вы уверены, что желание попробовать — реальное, а не просто на уровне фантазии?
🔻У вас есть какие-то страхи или опасения?
🔻Если у вас был неприятный опыт, что пошло не так? Как этого можно избежать?
🔻Что вы любите в сексе? Привычки, кинки, предпочтения.
🔻Как вы предохраняетесь?
🔻Чего бы вам хотелось хотелось попробовать?
🔻Как вы представляете себе наш с вами секс?
🔻У вас есть свои договорённости? Может быть, какие-то взаимодействия допустимы только между вами и мне этого делать не стоит?
🔻Как вы относитесь к культуре активного согласия? Если я буду в процессе спрашивать, можно ли с вами сделать то или это, как вы к этому отнесётесь? Сможете ли вы сказать мне, если я сделаю что-то не то?
И конечно, не забудьте рассказать о своих ожиданиях, предпочтениях, опыте и всем, что для вас важно.
Хороших взаимодействий!
#групповой_секс | #разбор_ситуации
«Где искать адекватных партнёров для тройничка или свинга? По моему опыту, чаще мужчина уламывает женщину на подобный опыт, она соглашается, на самом деле не хотя. Однажды я успокаивала ревущую девушку. Она расплакалась во время секса, мне призналась, что она не хотела тройничка. В других случаях девушки относились ко мне как к говну, пассивно агрессировали, злились на партнёра.
Я люблю групповой секс, где искать таких людей, которые не делают это самое ради партнёров?»
Ответ на вопрос «Где искать?» простой. На секс-вечеринках, в свинг-клубах, приложениях, чатах и ботах, которые для этого предназначены.
Самые популярные приложения — Pure и Feeld. У некоторых секс-блогеров и площадок есть свои чаты и каналы для этого. У Полины sexwife недавно вышел бот @RedclubDating_bot для этих целей.
Но, по-моему, гораздо важнее здесь «сделать домашку» — пообщаться с людьми перед самим сексом и обсудить важные штуки. Это поможет избежать неприятных неожиданностей.
Вы можете встретиться на нейтральной территории — в парке или ресторане, чтобы поговорить на повседневные темы, узнать о таком опыте и расспросить о ценностях. Вы поймёте настрой людей, их ожидания и вообще степень адекватности.
Какие вопросы можно задать?
🔻Делали ли вы это раньше? Как вам такой опыт?
🔻Если первый, как вы к этому пришли? Вы уверены, что желание попробовать — реальное, а не просто на уровне фантазии?
🔻У вас есть какие-то страхи или опасения?
🔻Если у вас был неприятный опыт, что пошло не так? Как этого можно избежать?
🔻Что вы любите в сексе? Привычки, кинки, предпочтения.
🔻Как вы предохраняетесь?
🔻Чего бы вам хотелось хотелось попробовать?
🔻Как вы представляете себе наш с вами секс?
🔻У вас есть свои договорённости? Может быть, какие-то взаимодействия допустимы только между вами и мне этого делать не стоит?
🔻Как вы относитесь к культуре активного согласия? Если я буду в процессе спрашивать, можно ли с вами сделать то или это, как вы к этому отнесётесь? Сможете ли вы сказать мне, если я сделаю что-то не то?
И конечно, не забудьте рассказать о своих ожиданиях, предпочтениях, опыте и всем, что для вас важно.
Хороших взаимодействий!
#групповой_секс | #разбор_ситуации
Отношения со второй попытки. Плюсы полиамории
Вижу все ваши истории, публикую как есть. Начинаю с первой.
***
Я уже второй раз в отношениях с моим партнером. Первый опыт был крайне неудачен, с обоих сторон был обман и абьюз, мы делали друг другу и самим себе больно, пока не разошлись.
Много лет спустя мы встретились и решили начать все заново, но в другом формате. Эти отношения уже длятся дольше предыдущих, и в них все хорошо, мы оба счастливы. Мы не сдерживаем друг друга, радуемся друг за друга, находим новых партнеров, пробуем смелые эксперименты... в общем, живем насыщенной и счастливой жизнью. Более насыщенной, чем когда-либо.
Главные полиаморные открытия и потрясения:
1) Сама возможность ДОГОВОРИТЬСЯ о формате отношений и выбрать то, что тебе комфортно. А не пытаться ломать себя и своего партнера под один-единственный неудобный и неэтичный формат, просто «потому что так учили».
2) Комперсия. Казалось бы, такая очевидная вещь: счастье партнера с другим + твоя эмпатия + твоя любовь к партнеру = комперсия. Но всю жизнь тебя учили иному, учили негативу и ревности вместо комперсии. Выкинуть из головы этот заученный шаблон было таким облегчением.
3) Уверенность. В моногамных отношениях был вечный страх, что партнер влюбится в кого-нибудь другого и уйдет от тебя к нему. Теперь этого страха нет - пусть у партнера появится другой, это теперь не является угрозой наших с ним отношений.
4) Процессинг. Можно не догадываться и додумываться о чувствах, эмоциях и желаниях партнера, а просто словами через рот спросить. Вроде тоже такая очевидная вещь, но в мононормативном виде отчасти табуированная - надо ведь «чувствовать» желания партнера, а не «ебать мозги» процессингом.
5) Открытость и возможность экспериментов. Наконец-то можно начать исследовать свою бисексуальность, а не сидеть в закрытых отношениях с только одним человеком только одного пола.
6) Горящие жопы консерваторов. Ооо, только ради одного этого стоило открыто заявлять о формате своих отношений, о своей ориентации, о дате последней оргии. Выходишь из шкафа, а снаружи уже нагрето.
***
Свою историю все ещё можно отправить сюда
Вижу все ваши истории, публикую как есть. Начинаю с первой.
***
Я уже второй раз в отношениях с моим партнером. Первый опыт был крайне неудачен, с обоих сторон был обман и абьюз, мы делали друг другу и самим себе больно, пока не разошлись.
Много лет спустя мы встретились и решили начать все заново, но в другом формате. Эти отношения уже длятся дольше предыдущих, и в них все хорошо, мы оба счастливы. Мы не сдерживаем друг друга, радуемся друг за друга, находим новых партнеров, пробуем смелые эксперименты... в общем, живем насыщенной и счастливой жизнью. Более насыщенной, чем когда-либо.
Главные полиаморные открытия и потрясения:
1) Сама возможность ДОГОВОРИТЬСЯ о формате отношений и выбрать то, что тебе комфортно. А не пытаться ломать себя и своего партнера под один-единственный неудобный и неэтичный формат, просто «потому что так учили».
2) Комперсия. Казалось бы, такая очевидная вещь: счастье партнера с другим + твоя эмпатия + твоя любовь к партнеру = комперсия. Но всю жизнь тебя учили иному, учили негативу и ревности вместо комперсии. Выкинуть из головы этот заученный шаблон было таким облегчением.
3) Уверенность. В моногамных отношениях был вечный страх, что партнер влюбится в кого-нибудь другого и уйдет от тебя к нему. Теперь этого страха нет - пусть у партнера появится другой, это теперь не является угрозой наших с ним отношений.
4) Процессинг. Можно не догадываться и додумываться о чувствах, эмоциях и желаниях партнера, а просто словами через рот спросить. Вроде тоже такая очевидная вещь, но в мононормативном виде отчасти табуированная - надо ведь «чувствовать» желания партнера, а не «ебать мозги» процессингом.
5) Открытость и возможность экспериментов. Наконец-то можно начать исследовать свою бисексуальность, а не сидеть в закрытых отношениях с только одним человеком только одного пола.
6) Горящие жопы консерваторов. Ооо, только ради одного этого стоило открыто заявлять о формате своих отношений, о своей ориентации, о дате последней оргии. Выходишь из шкафа, а снаружи уже нагрето.
***
Свою историю все ещё можно отправить сюда
Google Docs
Ваши полиаморные истории
Хочется самых разнообразных историй от вас для публикации в блоге «Алинамория». Например, как вы встретили своих партнёров, как осознали свою полиаморность, как преодолели сложности в отношениях или как сделали каминг-аут. Не стесняйтесь подробных описаний.