Алинамория

Почему нам так нравится психологизировать

Начало поста здесь

Кажется, я начала понимать функции такого therapy talk, когда хочется все объяснить через призму психической не-нормы.

📌Первая. Люди еще сильнее легализовали себе возможность превозноситься над другими через призму ложной психологизации.

— Он такой весь успешный, а на самом деле просто нарцисс и страдает
— Он отдает столько денег на благотворительность якобы для помощи другим, но на самом деле он что-то компенсирует
— Она рассказывает про отказ от отношений как о чем-то хорошем, но на самом деле у нее избегающая привязанность и она боится близости.

Безумно интересно, а зачем это нужно. Как такой человек чувствует себя внутри? Обращая внимание преимущественно на то, как у других все «на самом деле» плохо, не требует ли он слишком много от самого себя? Вот этого соответствия правильной норме, которая недостижима со всех сторон, потому что всегда будет к чему прикопаться.

Что с ним происходит, когда он сталкивается с собственными шероховатостями? У него появляется возможность подумать: «Да я еще норм, тот вообще психолог и у него вагон проблем», и тогда ему становится легче уже от своих? (Я только рада, если да, у этих мыслей разные функции могут быть, и нормализация — не самая плохая).

📌Другая причина — это надежда. Когда у нас есть терапия и столько психологических концепций, это дает возможность что-то исправить / чего-то не допустить.

И здорово, когда мы смотрим в себя — на свои защитные механизмы, свои деструктивные копинги и т.д. но сейчас всё как-то переместилось в сторону анализа других. Понятно, почему. Это логика «я смогу себя обезопасить за счет контроля над ситуацией». Загвоздка в том, что вот это чувство контроля здесь очень шаткое и зачастую иллюзорное, плюс ко всему безумно виктимное.

Вы заметили, как списки красных флагов еще сильнее начали давить на тех, кто «не заметил первых звоночков?» Или как чек-листы «Пойми, что он любит по-настоящему» совсем всех к чертям запутали? Самый «любимый» мой пункт: абьюзивные отношения начинаются с того, что вас очень сильно любят, заботятся, задаривают подарками и хотят проводить с вами как можно больше времени. А теперь давайте подумаем, сколько классных и абсолютно ненасильственных отношений начинались точно так же.

📌И еще одна функция therapy talk — способ справиться со своим бессилием.

Например, когда близкому человеку плохо, непременно хочется объяснить ему его состояние через психо-дискурс отправить в терапию. Просто потому что невозможно смотреть, как он мучается, есть стремление предложить решение. При этом в жизни остается куча ситуаций, когда мы не можем ничего поделать — и находиться в этой безысходности довольно тяжело.

И что с этим делать?

⚡️Во-первых, всех в этой ситуации хочется непременно обнять. Выходит, мы снова оказались в мире, где нужно очень сильно стараться, чтобы быть «нормальным». И кроме дохода, успеха и классных отношений появился еще один критерий — ментальное здоровье. Задачи снова усложнились, и легче это не делает никому.

Я бы предложила отходить по возможности от черно-белого мышления (хорошо-плохо, счастливый-несчастный, здоровый-невротичный). В мире много оттенков — диалектическое отношение с разбросом вариантов даст гораздо больше свободы.

⚡️Во-вторых, хочется напомнить, что необязательно искать объяснения там, где вам что-то не нравится. Человек может быть в чем-то не близок по духу, его поведение может быть неприемлемым лично для вас, у вас могут быть разные ценности и куча всего другого. Его необязательно клеймить каким-то расстройством ни для того, чтобы перестать с ним общаться, ни для того, чтобы это общение продолжить.

⚡️В-третьих, я вижу много опоры в том, чтобы свидетельствовать свои и чужие сильные стороны. Признать наконец, что мир довольно-таки сложный, что меняться непросто и что любой шаг навстречу желательным для себя переменам — это огромное достижение. Да, с откатами, с дискомфортом, с долью преодоления — все это делает ваш/наш путь и старания еще более ценными.

3.8K viewsАлина Толмачева, 18:07