Как расстаться, пока я не пошла против себя?

❓«Здравствуйте. Мне тяжело перестроиться в голове, что человек может любить не только меня. Мне это вообще не подходит, но человека я люблю. В процессе отношений со мной он пришел к полиамории и полигамии.

Очень стараюсь в терапии это принять и проработать свои темы-триггеры, но это так тяжело, мне иногда кажется, что я не справляюсь. Постоянно себя виню и впадаю в когнитивную ловушку «персонализации». Опыт, который я не хотела бы никогда пережить, переживаю.

Я еще не прохожу этап расставания, но все кажется таким близким, что, наверное, чуть-чуть начинаю заранее. Как решится разойтись, пока я окончательно не пошла против себя? Как поставить точку, если мне всегда было тяжело уходить из отношений при наличии чувств?»

❗️Привет! Во-первых, огромная поддержка. Расставания — это обычно тяжело, и может быть в принципе сложно даже задумываться на эту тему, а уж тем более делиться этим в чужом блоге. Я всегда по-хорошему поражаюсь смелости тех, кто мне пишет.

Во-вторых, я бы хотела подчеркнуть, что нет какого-то общепризнанного списка «веских причин для расставаний». Ваш выбор — это ваш выбор. Ваша идентичность — это ваша идентичность. Что угодно — желание быть одной, несовпадение в привычках, ощущение себя не на своем месте — это все веские причины для разрыва, если для вас это так.

Никто не обязан оставаться в том формате отношений, который ему не подходит. Сколько бы вам ни говорили о необходимости прорабатывать ревность и преодолевать тяжесть ощущения, что «я у него не одна».

В этом письме вы делаете акцент на том, что вам важно не «пойти против себя». Мне кажется, это очень важный поинт, за который можно зацепиться. Что я не только откуда-то выхожу (из не подходящих отношений, например), а иду навстречу себе. Своим желаниям и потребностям. Своему мирочку. Свою представлению о том, как мне нравится.

Чувства будут какое-то время, возможно, даже очень сильные. Я бы тут обратила внимание на культурный феномен под названием «для расставания должна пройти любовь». К сожалению, оно не всегда так. Иногда люди, которых мы очень сильно любим, перестают быть подходящими для нас.

Если решение расстаться давно зреет, в нем есть уверенность, но нет понимания, как прекратить, я бы предложила такое упражнение. Выписать все, что эти отношения делают со мной и моей жизнью. Как это на меня влияет? Каким я становлюсь человеком? Во что трансформируется моя жизнь? Что в нее привносится, а что — забирается.

Удачи!

💬В комментариях можно поделиться своими историями: что помогло вам решиться на расставание, на что вы опирались, что вас поддерживало.

#поли_моно | #расставание

Трудности перехода к полиамории

Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.

Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.

🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.

🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.

🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.

🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.

🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.

🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.

🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.

Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.

💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.

💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.

#книги | #привязанность
#поли_трансформация

Что вообще такое надежные отношения?

Давайте подробнее разберем три кита партнерства, основанного на взаимной привязанности: доступность, отзывчивость и эмоциональную вовлеченность. Сегодня ответим на вопрос — что это вообще такое, ваша близость и отношения, основанные на глубокой привязанности.

Речь пойдет прежде всего об определенном уровне приверженности отношениям: когда ты знаешь, что твой партнер или партнеры хотят быть рядом с тобой, вкладываться в отношения и это взаимно.

Приверженность может выражаться огромным количеством способов. Традиционно это закрепляется браком, владением имуществом, наличием детей, но это еще далеко не все. В 2018 году в своем выступлении Ким Кин предложила такие способы, которыми немоногамные люди могут продемонстрировать приверженность своим партнерам:

🔹Быть уязвимыми и делиться чувствительными, интимными подробностями своей жизни: надежды, мечты, страхи, опасения, желания, потребности.
🔹Знакомить партнеров с важными для вас людьми.
🔹Помогать партнерам с переездом, домашними обязанностями, поиском работы, покупками и т. д.

🔹Регулярно проводить время вместе, например:
👉 Планировать совместные поездки. Быть доступным для партнеров, когда они больны или нуждаются в вас.
👉Совместные занятия, работа над чем-то вместе.
👉Частое общение
👉Предложение поддержать: физически, материально, технически или эмоционально (например, на приеме у врача или помогая с домашними животными, автомобилем, детьми, налогами и т. д.)

Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать безопасным убежищем (очень милое слово) друг для друга:

🔹Оказывайте эмоциональную поддержку и утешение.
🔹Слушайте друг друга с полным вниманием.
🔹Задавайте вопросы, делитесь чувствами и потребностями.
🔹Отслеживайте, что происходит в жизни друг друга, спрашивайте об этих вещах.
🔹Помогайте практически, когда партнер устал или болен.
🔹Поговорите вечером по душам, обсудите события дня.
🔹Рассказывайте своим партнерам, как и почему они важны для вас.

Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать надежной базой друг для друга:

🔹Поощряйте личностный рост и развитие друг друга.
🔹Поддерживайте работу и/или интересы друг друга.
🔹Прислушивайтесь к надеждам, мечтам и видению жизни.
🔹Слушайте, когда ваши партнеры рассказывают о своем опыте в других отношениях (при условии, что эта информация уместна и согласована).
🔹 Делайте видимыми свои зоны роста друг для друга.
🔹Проливайте свет на ограничения и слепые зоны вашего партнера.
🔹Предлагайте слова ободрения, когда ваши партнеры берут на себя новые обязанности, ходят на свидания с другими, рискуют в чем-то или узнают что-то новое.

Это все — примеры действий, которые показывают: меня любят, меня слышат, меня признают, меня ценят, обо мне заботятся. И напоследок 2 важных момента: не каждому человеку нужно это всё. А преимущество немоногамии как раз в том, что вам не нужно ожидать получить все это от одного партнера или давать то же самое лишь от самого себя.

Разные люди могут быть в большей степени безопасным убежищем, надежной базой или и тем и другим, предлагая разные кусочки этого пазла. У каждого из нас свои сильные стороны, и здесь можно предлагать что-то и делать нечто свое во взаимной коллаборации.

#привязанность | #безопасность

✨Он✨А если еще и всей поликуле понравиться, так вообще!

Друзья часто меня ругают за то, что «у тебя все хорошие». Я бы это обозначила как — видеть в людях красоту. Обозначать сильные стороны, восхищаться, делать видимым их харизму, стиль, тон голоса, умение себя подать, проявить свои качества и так далее, и так далее.

Мне могут быть не близки взгляды человека, но может нравиться то, как он их доносит. Через какие слова, обороты, фразы, метафоры.

Меня может подбешивать то, что человек постоянно ноет, но во мне есть интенция увидеть, как он преодолевает неприятное, тягомотное, засасывающее.

Я могу захотеть рассказать, как надо и правильно, но напоминаю себе, что понятия не имею, какой бэкграунд человека, через что он проходит и как для него это ощущается.

Я могу настороженно относиться с некоторым тейкам человека, но меня может восхищать то, с каким рвением, напором и вдохновением он доносит свою позицию.

Во мне уже давно пробивается вот такое, новое отношение к людям. Это требует любопытства и интереса, но дает чертовски много опыта и совсем другую оптику.

Это я принесла немного размышлений с интервизии на тему «Как влияет на жизнь ваша терапевтическая практика?» Я думаю, это она. Там, где раньше я бы даже не стала разбираться и вышла из контакта, сегодня хочется подмечать совсем другое, быть немного «над» прямыми сообщениями и смотреть на мета-уровень.

#жизнь | #лирика

Уже какое-то время мне не пишется. И не хочется. Не хочется так, как раньше, когда есть желание поскорее уснуть и проснуться с километровыми планами на день. Когда три проекта одновременно и мечтаешь впихнуть четвертый и пятый. Когда торопишься «съесть» и того и другого, и можно без хлеба.

Этот отпуск хорошо подсветил выгорание. У меня есть мое «хочется», оно никуда не пропадало. Просто на этот раз его застилают не страхи и не тревоги. А простое человеческое отдохнуть.

— Тебе грустно? Ты устала? Как-то недовольно выглядишь.
— Мне отлично. Я просто впервые за долгое время не держу лицо.

15 часов сна под шум моря, и вот мое «хочется» просыпается вместе с рассветом. Поехали в ботанический сад, пойдем посмотрим на крепость, ой, мы еще успеем к водопадам. Давай есть новую еду и ходить незнакомыми маршрутами.

Я снова возвращаю себе себя. И посвящаю этот пост всем, кто закрутился, завертелся и подустал.

Ревность, лёд и ценности

Начну издалека. Год назад у меня манифестировала аллергия на холод. Это когда от холодного воздуха или воды начинается сыпь, зуд и отеки. Причем уже на температуре в 18-20 градусов, кондиционеры — туда же.

А я вообще-то обожаю холод, это практически моя стихия. Люблю ледяные источники, море, горные лыжи, прыгнуть в снег после бани или облиться холодной водой. Вердикт врача после горы анализов — аллергия ни с чем не связана, возникла просто от понижения иммунитета, должна пройти сама через 3-5 лет.

И вот я подумала про эту штуку в контексте… ревности. Один из самых частых вопросов ко мне — как с ней жить, если ты выбрал полиаморию или открытые отношения. Вот так над нами пошутила природа, что моногамия дается нам не очень просто, при этом есть механизм ревности, который такой: «Привет, лонг тайм ноу си!»

И хотя я сто раз уже писала про ревность, тема неисчерпаема. Сегодня думаю над ней в вопросе ценностей. Когда немоногамия — важная часть жизни, но ее окружают некоторые сложности, хорошо бы понимать, что ценностно она тебе дает. Почему это так важно, почему сейчас это лучший выбор. Потому что, когда знаешь, «зачем», легче искать пути о том, «как».

Я могу бросить холод, но моя яркость жизни от этого сильно пострадает. Есть у него то, что мне больше ничего не дает, поэтому я выбираю закинуться антигистаминным и сидеть на террасе с книжкой в руках в +6. Но также я очень понимаю тех, кто справедливо следует рекомендациям врача «Старайтесь, пожалуйста, не мерзнуть».

💫Пост с постами про ревность — здесь.

💬Очень интересно, что решаете вы, когда встаете перед подобными выборами, и было ли что-то похожее в вашей жизни. Можно писать и про ревность тоже, конечно.

#ревность

Полиаморность: идентичность или образ жизни?

После поста о трудностях перехода к полиамории меня попросили ответить, в чем отличие двух разных взглядов на немоногамность и как это может мешать отношениям. Давайте смотреть.

✨Немоногамия как ориентация

Для людей, которые определяют себя таковыми с точки зрения идентичности, немоногамия — буквально выражение своего фундаментального «я». Для них это не выбор, не ценность, а конкретно то, кем они являются и как они устроены. Некая константа.

От этих людей чаще всего можно услышать: «Я максимально чувствую себя собой, когда нахожусь во взаимоотношениях с несколькими людьми / когда мне не нужно сдерживать себя сексуально или романтически в нескольких связях».

Многие из них говорят, что долго ощущали себя дефектными или ненормальными и изо всех сил старались быть верными своему партнеру, хотя моногамия никогда не чувствовалось подходящей. То есть это костюм, который совсем никак не налезает.

✨Немоногамия как образ жизни

Здесь же люди определяют немоногамию как свой осознанный и намеренный выбор. Кто-то долгое время плотно привержен этому выбору, а для кого-то это формат отношений, который может приобретать и терять актуальность: в зависимости от партнера, жизненного этапа или обстоятельств. В этом случае моногамия — костюм, который вполне можно выгуливать, это будет уместным и подходящим в какие-то моменты.

👉Думаю, теперь вы сами можете поразмышлять, с какими трудностями могут столкнуться два человека, которые находятся в отношениях, но придерживаются разных взглядов на немоногамность. При этом эмоциональная близость и безопасность отношений могут разрешать этот конфликт.

💬Вообще, что думаете, в чем больше находите себя?

Очень хорошее

https://youtu.be/wAC49ZLm_G4?si=L7EHHuZV3g3LkeVG

Присутствие

Я тут подробно расписала, из чего складываются надежные отношения, но с чего они начинаются? Давайте пройдемся по кусочкам безопасного близкого партнерства. Они начинаются с присутствия — с демонстрации партнеру «Я здесь, я с тобой, я рядом, я для тебя».

Присутствие в частном смысле — это регулярное качественное время с человеком (или человеками). В семейной терапии есть такая практика, когда мы просим клиентов выделить какой-то промежуток на то, чтобы они побыли вместе с полным погружением друг в друга. Это значит без телефонов, без отвлечения, без других стимулов. Это время можно посвятить чему угодно, что будет конкретно про вас. Никаких рекомендаций по действиям — просто вместе, друг в друге, без всего.

Присутствие, конечно, этим не ограничивается. Здесь будет много про внимание и вовлечение. Это и разговоры по душам, и искренний интерес к заботам человека, и просто даже сделать кофе с утра или откликнуться на просьбу с чем-то помочь. Мой партнер иногда замечает за ужином, что я вымыла руки на кухне и сразу дает мне полотенце — считаю, что это экстра-уровень, в котором нет необходимости, но тоже пример максимального присутствия в моменте со мной — очень тепло и очень трогательно.

Варианты условные, у вас может быть что-то свое. Поэтому ловите вопросы для размышления:

✨Как вы демонстрируете свое присутствие?
✨Есть способы усилить вовлеченность, когда вы вместе с человеком?
✨Есть что-то, что поможет быть более доступным и отзывчивым по отношению к партнеру?
✨Как ваш партнер показывает, что он сейчас здесь для вас?
✨Верите ли вы, что он будет доступен и откликнется, когда вам будет это нужно?
✨Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы усилить вот это ощущение, что да, он сейчас здесь со мной и вообще в целом рядом?

#коммуникация | #привязанность

Восторг

Следующее после присутствия, что вы можете сделать для усиления близости, — выражать восторг. Что? Да! Исследователи Браун и Эллиот называют этот элемент одним из главных для сохранения надежной привязанности. Такая смесь восхищения, радости, умиления и энтузиазма. Я бы сказала, что это — наслаждение от того, какой твой партнер есть.

Выражать восторг можно сотнями способов. Это слова, это действия, это прикосновения. Один из моих любимых — то, что зарубежные коллеги называют beam gleam, стрельнуть сияющим взглядом. Вы точно знаете это выражение лица! Которое про «божемой, ты такой классный» или «как ты вообще такой прекрасный есть на этом свете». Этот взгляд — способ передать партнеру тепло, любовь и нежность, льющуюся из нас.

Что стоит за выражением восторга и почему это отдельно важно для полиаморных отношений? Да потому так мы сообщаем своим близким людям — ты особенный, ты уникальный, ты как никто. Если в моно-парадигме единственность как бы говорит сама за себя, то здесь этого нет. Так мы показываем ценность человека и его значимость в своей жизни.

Понимать, насколько ты важен для своего партнера, — огромный ресурс, на который можно опереться, когда мы чувствуем себя тревожно или ревниво. Вместо погружения в страх и сомнения можно вспомнить, что я — особенный и незаменимый для своего любимого человека.

Завтра распишу, как это можно делать💫

#коммуникация | #привязанность

Как наводить восторг

Что у нас тут по неочевидному пункту близости в отношениях? Восторг. Сначала я планировала сделать вопросы, как тут, потом подумала, что лучше предложения с техниками. Но в итоге у меня получились настоящие полноценные упражнения. Делать можно с партнерами друг для друга или самостоятельно — как хотите.

Поехали:

✨Расскажите своему партнеру, как он обогащает вашу жизнь. Что он в нее привносит собой и своим участием, какие новые смыслы и ценности в ней появляются, какие идеи он подкрепляет, как вы чувствуете себя благодаря нему.

✨Дайте ему понять, насколько он особенный и уникальный для вас. Как это можно выразить? Словом, ассоциацией, структурно и по полочкам или через метафоры? Делайте как чувствуете.

✨Расскажите, что вы в нем любите и цените. Но тут уже правило такое: в этом пункте нельзя говорить через призму того, что он делает для вас. Здесь должно быть что-то про его персоналити: какой он сам по себе, в отрыве от вас и ваших отношений.

✨А этот пункт для тех, кто вообще не про слова. Зачем говорить, если можно сделать? Это может быть блюдо, танец, картина или что-то другое, но в вашем стиле. Что может явно продемонстрировать ваше восхищение?

✨После совместно проведенного времени расскажите партнеру, что вам особенно понравилось и какие слова/действия имели для вас особое значение.

✨Сверкните глазами. Да-да, попробуйте намеренно направить этот луч света. Всего пара секунд поможет укрепить вашу связь и близость — это говорит сразу о многом.

Предлагаю сделать что-то одно в ближайшее время и поделиться впечатлениями в комментариях.

#коммуникация | #привязанность

Сонастройка

Это еще один элемент крепких отношений наряду с присутствием и восторгом.

Установовление эмоциональной связи с партнером — то, что дает нам чувство безопасности. Настроенность на партнера — это такое состояние резонанса с человеком, когда ты стараешься понять полноту его взглядов и опыта. Сразу здесь отмечу: это не значит постоянно соглашаться с ним и принимать его опыт как свой собственный. Это значит присоединиться к его внутреннему эмоциональному миру и состоянию ума, когда получается ему сопереживать.

Сонастройка — особая встреча с партнером таким, какой он есть через любопытство и желание понять его чувства и потребности. Так мы чувствуем, что нас видят, замечают и учитывают. Благодаря этой связи, когда нас понимают и поддерживают, мы лучше выдерживаем свои собственные чувства и эмоциональные реакции.

Сонастойка порой становится настоящим челленджем. Например, когда партнер расстроен чем-то, связанным с тобой, или когда он сам подбешивает. В немоно-отношениях это дополнительно может быть сложно, если партнер делится чувствами к другим, а ты ревнуешь. Или если то, что он рассказывает об отношениях с другими, влияет на ваши.

Вопросы для размышления:
✨Как вы ощущаете, что партнер сонастроен с вами?
✨Как вы понимаете, что вы с партнером на одной волне и он заботится о вашем опыте?
✨Как вы могли бы еще лучше или как-то иначе настроиться на партнера, чтобы показать ему: я тебя вижу, я тебя слышу и понимаю?
✨Как партнер мог бы дать вам почувствовать: меня учитывают, меня замечают, поддерживают и стараются понять?

Завтра дам рекомендации по сонастройке.

#коммуникация | #привязанность

Сонастройка: как обуздать контакт. Часть 1

Итак, как же настраиваться на партнера?

✨Слушайте сердцем. Когда вы находитесь в контакте с партнером и пытаетесь к нему прислушаться, отложите на время свою часть, ориентированную на решение вопросов. Смягчитесь. Можно даже представить себя в теплом нюдовом облаке и наблюдать. Визуальные образы здесь могут сильно помочь.

✨Задавайте вопросы — из искреннего любопытства и желания по-настоящему понять. Постарайтесь убрать предвзятые замечания о том, что партнер должен делать или говорить. Смотрите на него как на чистый лист. Будьте осторожны с вопросами, которые заранее должны как-то разоблачить партнера или доказать его неправоту. Не переводите свои вопросы в разряд манипуляций или дотошного допроса.

✨Попробуйте понять, через что сейчас проходит ваш партнер. Здесь вам поможет искренняя заинтересованность в его ситуации и открытые вопросы. Так ему будет проще поделиться своими чувствами и запросить поддержку, если это нужно. Что чувствует? Что эта ситуация для него значит и как она на него влияет? Что он вообще об этом думает? Как воспринимает происходящее?

✨Сонастраивайтесь также через чувственное и сексуальное. Когда-нибудь я отдельно напишу про упражнения Sensate Focus, а пока пройдемся по верхам. Например, вы можете по очереди уделять внимание каждому из вас и тому, кто чего хочет в интимном контакте. Еще можно использовать одновременное дыхание, когда вы настраиваетесь на ритмы друг друга и стараетесь дышать в унисон. То же самое со взглядом «глаза в глаза» на несколько минут. Это невероятно сближает.

Завтра будет вторая часть о том, как настраиваться на партнера без его участия, а еще дам небольшой лайфхак: как не реагировать аффективно, когда партнер рассказывает о взаимодействиях с другими людьми.

#коммуникация | #привязанность

Сонастройка: как обуздать контакт. Часть 2

Первая часть здесь.

✨Сделайте небольшую паузу в течение дня и попробуйте погрузиться в какие-то сложности, через которые ваш партнер сейчас проходит. Поставьте себя на его место, обустройтесь и попробуйте понять, каково ему. Буквально на несколько минут.

✨Наденьте костюм друга, а не партнера, когда любимый человек говорит о взаимодействиях с другими людьми (или о чем-то другом, что может вас триггернуть). Так мы отделяем себя от того, чем делится партнер, чтобы среагировать на его чувства и на то, что это значит для него. Так мы не замешиваем сюда сразу же наши отношения и влияние этих событий на нас. Конечно, это не значит, что нужно навсегда проглотить свое раздражение, если оно возникает. Речь только о том, чтобы первоначально отодвинуть свои проекции и слушать партнера, присоединившись к нему. Все важные темы можно будет поднять чуть позже.

✨Замедлите разговор в диалоге. Это можно делать, перефразируя то, что вы услышали, прежде чем на это ответить. Такой подход помогает не реагировать реактивно, а попутно лучше переваривать то, о чем вы говорите.

✨Используйте ненасильственное общение или другие методы, основанные на сочувствии и сопереживании. Так вы быстрее научитесь эмпатически слушать и отражать партнеру то, в чем он нуждается.

✨Напоследок рекомендую книгу Джона Готтмана «Наука доверия: эмоциональная сонастройка для пар» (на русском не видела, есть на английском в Play Книгах).

#коммуникация | #привязанность

Рутина и ритуалы

Продолжаю рассказывать, как сохранять крепкую связь с партнерами за рамками моно-парадигмы. Мы уже обсудили присутствие, восторг и сонастройку, теперь двинемся к более сложным вещам.

Наша система привязанности очень радуется рутине и постоянству. Обычные повседневные действия отвлекают от забот и напоминают, что мы — неотъемлемая часть жизни наших партнеров, а ритуалы вроде свадебной церемонии помогают углубить связь с самыми близкими.

Получается такое внешнее обязательство через свадебное торжество, которое дает побольше структуры и определенности, и внутреннее — микрорутины и ритуалы отношений, уже как повседневное общение.

Опять же, в условиях моногамии рутина отношений попроще, поскольку учитываются только два человека, а крупные ритуалы типа брака, детей или совместного проживания более очевидны и культурно поощряемы. В немоногамии порой труднее в принципе найти свой ритм с партнером, особенно когда вы не живете вместе или когда один из вас уже живет с кем-то другим.

Но и в таких отношениях есть свои поворотные точки, которые можно назвать своеобразными «обрядами посвящения» в отношения. Это первые ночевки, совместные поездки или особые признания. Легко проигнорировать важность этих событий из-за нормативных стандартов, к которым мы привыкли. Однако это очень ценно — находить нечто особенное, большое и маленькое, что даст больше опоры и определенности.

То же самое с рутинными привычными действиями: при встрече, расставании, на свиданиях или просто наедине. Это какие-то регулярные слова или занятия, которые позволяют нам чувствовать себя безопасно.

Завтра расскажу, что конкретно можно использовать для создания большей опоры в отношениях.

#коммуникация | #привязанность

Рутина и ритуалы: что можно попробовать

✨Придумайте с партнерами свои ритуалы перед сном или после пробуждения — не важно, живете вы вместе или нет. Это могут быть особые слова, поцелуи или прикосновения.

✨Отмечайте дни рождения, праздники, повышения, новую работу и другие достижения вместе. Точно не всё получится — иногда приоритет будет у кого-то другого, но! У вас могут быть свои знаменательные даты. Что касается дня рождения партнера, вы всегда можете озвучить свои пожелания, но помните, что это его день и у человека должна быть автономия в том, с кем он хочет его провести. Впрочем, всегда можно отметить в две даты.

✨Обозначьте регулярные дни в течение недели для quality time. Это такое время, которое вы полностью сможете посвятить друг другу. Не бойтесь сказать человеку, что какое-то время уже занято, и будьте откровенны в том, какие дни для вас удобнее.

✨Еще вы можете выбрать особые проявления нежности, разные для каждого из партнеров. Это то, как вы называете своих любимых, как обращаетесь к ним, или даже определенный тон голоса. Обычно это выходит как-то естественно, но иногда может быть важно сделать это видимым и заметным.

✨То же самое с занятиями, выделенными для разных людей. Всем уже знаком термин «сериальная моногамия». Так вот, с кем-то из партнеров вы можете слушать определенный подкаст или гулять по определенным местам, а с другими будет что-то свое. Я здесь выступаю за разумность, а еще это зависит от того, насколько иерархичны ваши отношения. Если вы более эгалитарны в своем формате, может быть неуместным делить занятия, места, сексуальные практики слишком жестко и топорно. Но решаете только вы в своей поликуле.

✨Проведите свадебную церемонию — это может происходить с разной степенью юмора и иронии, но правда очень сближает. В моем опыте были и торжества, и просто «клятвы», под которыми вы расписываетесь с любимыми людьми. И то и другое как будто сильно про коммитмент и тесную связь.

#коммуникация | #привязанность

Эфир: институт семьи, открытые отношения, зумеры и всякое другое

Автор книги «Новая семья» Светлана Кольчик позвала меня сегодня на интервью в Нельзяграме. Мы обсудим, как сегодня меняется институт семьи, почему открытые отношения вызывают столько осуждения, может ли полиамория быть прививкой от измен, как зумеры относятся к браку и моногамии, а также с какими вопросами чаще всего приходят ко мне как к семейному психологу.

Забегайте, сегодня в 21 по Москве.

Кризисы

Я обожаю кризисы за то, что, проходя через каждый из них, всегда пересобираешь себя. Для меня это всегда такой звоночек, что пора обратиться к замороженным чувствам и запертым потребностям. Когда какую-то часть себя ты в какой-то момент стал игнорировать и не давать ей места. Потому что по-другому не мог.

Кризис как ведро ледяной воды, которую ты не можешь не замечать. И мне уже давно не грустно от этих осознаний. Я знаю, что вот сейчас предстоит сложный, но интересный путь с пока неизвестными выводами, однако начало положено, и неизбежность этого пути придает много сил. Ты уже не топчешься на месте, а раз за разом смотришь на эту дверь, которую оставлял для себя закрытой. И делаешь шаг к тому, чтобы наконец повернуть ручку.

Посвящаю этот пост всем, кто находится на пороге этого нового. Нужно много смелости посмотреть в себя. И, если не делать этого вы уже не можете, то, возможно, пришло время для нового пересмотра.

Хочется передать вам, помимо сложных ощущений, еще и щепотку любопытства — а каким, интересно, немножечко новым человеком я выйду, когда пройду этот путь?

#лирика

Шаг навстречу: как правильно ссориться

Я здесь часто говорю, что отношения не статичны, они «дышат». Это непрерывное течение от гармонии к дисгармонии, от разрыва к восстановлению, соединению, разъединению и обратному объединению.

Мы все очень разные и все ошибаемся: говорим слова, которые хотели бы взять обратно, забываем важные вещи для своих партнеров. Даже если этого безумно хотеть на 2000%, мы не можем каждый раз быть абсолютно присутствующими и внимательными.

Хорошая новость: важно не то, что у нас случаются эти разрывы контакта, а то, как мы их устраняем. Вот возник конфликт с разногласиями, или сонастройка и связь оказались потеряны. В этот момент именно то, как мы находим дорогу обратно к партнеру, создает надежную привязанность и устойчивость отношений. Незакрытые конфликты могут иметь долгосрочные последствия для чувства доверия, безопасности и защищенности.

Институт Готтмана десятилетиями исследовал пары и обнаружил*, что главное отличие счастливых пар и несчастных вовсе не в том, что первые никогда не ссорятся и не совершают ошибок, а в том, что они лучше и быстрее чинят эти разрывы.

Да, счастливые все еще ссорятся, кричат, обороняются, критикуют и отстраняется, но все участники готовы признать свою ответственность в этом конфликте, чтобы начать процесс исцеления. Они делают выводы о том, что пошло не так, и искренне считают, что восстановление отношений важнее самой проблемы. Они объединяются вокруг нее, а не настраиваются друг против друга.

Эта «починка» после конфликта необязательно должна быть идеальной — она должна быть искренней. Вы можете владеть любыми в мире методами общения и навыками разрешения конфликтов, но они ничего не дадут в этом конкретном случае: когда больше всего на свете вы хотите быть правым или доказать неправоту своего партнера.

Это все к тому, что навыки важны, но гораздо важнее ответственность, принятие и открытость друг к другу.

* John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams, Rachel Carlton Abrams. Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love. Workman Publishing Company, 2018.

#коммуникация | #конфликты