Что делать, если жена перед сном капает на мозги с очередной проблемой?

Вы весь день крутитесь по делам как белка в колесе, мечтаете только о том, чтобы дома завалиться на диван, а потом спать, и тут ваша жена вспоминает какую-то старую или затянувшуюся проблему и говорит: "Слушай, я хочу поговорить о... " и начинает делиться каким-то негативом, спрашивать, когда вы разберетесь с этой фигней. Ну, или просто вспоминает ваши прошлые ошибки. Вы вздыхаете как паровоз, мол, боже, не надо пожалуйста, но она нет, она не унимается.

Ей нужно всё выяснить здесь и сейчас. Вы начинаете закипать и рявкаете что пора уже спать, завтра ведь на работу. Но жена не отступает: она не может уснуть, ей обидно, тяжело, страшно. Вы пытаетесь как-то вникнуть, но понимаете, что это затянется или обернётся неприятными разговорами. Вы поворачиваетесь к стене и глухо буркаете: "Всё, я спать". Конечно, в надежде, что с утра всё уляжется. Но утром легче не становится. Она чувствует себя брошенной, преданной, и общаться ей уже не хочется.

И будет права. Такое поведение — это форма предательства. Вы оставляете близкого человека в беде, когда ему плохо. Я сам попадал в эту ловушку не раз, не желая вечером вникать в в чувства моей жены. Но как только решил, что лучше уж потрачу час на разговор вместо сна и мы вместе радостные ляжем спать (или не только спать), жизнь изменилась. Чудо в том, что с утра чувствуешь себя в сто раз лучше.

Но при этом мужчины регулярно возмущаются, мол, сон важнее! И пишут такие аргументы (это реальные комменты):

- А работаешь ты водителем или электриком, или крановщиком. Да мало ли кем. Идёшь на работу, глаза закрываются, ноги заплетаются, но зато с женой поговорил.

- Сон - это святое. Особенно если завтра на работу. Если жена этого не понимает, бежать от неё надо и чем дальше, тем лучше. В данной ситуации, когда вам просто необходимо отдохнуть, а благоверная этого не понимает и начинает выносить мозг, то нужно решительно слать её на... с ее загонами. Ибо в подобных профессиях, уснув на работе есть риск либо убить кого-то, либо убиться самому либо и то и другое

- На самом деле собьется весь сон и, кроме как, обложением ее х... - ничем это обсуждение не закончится, еще и мужик будет плохим, так что, лучше сразу сказать, что ложиться спать, утро вечера мудренее и всё такое

Аргументы эти типичные, но абсолютно ложные, хотя бы потому, что для того, чтобы у вас заплетались ноги и вы не могли функционировать из-за недосыпа, нужно неделю стабильно спать по 4-5 часов, а от 1 часа разговора с женой в неделю не то, что ничего не случится, а будет только лучше. Потому что:

Вы выслушаете переживания жены, она будет вам благодарна. Как минимум. Возможно, получится придумать какое-то пусть даже промежуточное решение, чтобы она меньше переживала. Если жена просто вспоминает старое - пусть выговорится. иначе её негатив застанет вас в виде истерики в еще более неожиданном времени и месте -в машине, пока вы за рулем, во время похода в ресторан или встречи друзей, или при детях. Нельзя постоянно затыкать чужие эмоции, потому что они накопятся и вылезут там, где не надо.

Вы можете прямо так и сказать себе: ок, 30 минут пару раз в неделю я могу выделить вместо сна. Или 1 раз по 60 мин вместо сна в неделю. Я готов выслушивать жену. Ибо не количество сна важнее, а его качество. Можно спать 10 часов, но плохо, потому что всю ночь жена плакала. Или потому что сегодня вы поспите 8 часов хорошо, а на следующий день будете вспоминать угрюмую жену, которая и завтра и послезавтра снова будет угрюмой. Уж лучше дин день недосыпа лучше, чем неделя ссор.

Вы никогда не засыпали позже нужного на час, увлекшись книгой или ютубом? Не смешите мои тапки, я уверен ,что это у каждого бывает. Так почему же это лучше, чем качественный разговор о проблеме с женой? Ответ очевиден: потому что неохота конфликтовать и напрягаться. Реальная причина, почему мужчина ищет аргументы не говорить - это потому что ему плохо и он не хочет решать чужие проблемы. Но стратегически такое решение проигрышное. Подумайте об этом.

#отношения #конфликты

Что если у жены цель не выговориться ночью, а именно что поскандалить, то есть негативных эмоций получить?

Продолжаем баталию на тему ночных конфликтов. Подписчик пишет вопросы, которые я захотел разобрать. Цитата:

"А мужу не бывает плохо от того что он не выспался? Если это "плохо" жены частенько проявляется почему-то в ночи, то это так себе проявление... вряд ли ей настолько плохо, что она не может следующего вечера подождать..
И вот еще - а что если у нее цель не выговориться, а именно что поскандалить, то есть негативных эмоций получить? Говорят, женщинам их подсознательно не хватает, особенно когда все хорошо идет, или просто нейтрально, и они их начинают вытягивать при любом удобном и не очень случае"

Мои ответы:

1. "А мужу не бывает плохо от того что он не выспался? "

Бывает. Но если мужчина регулярно не высыпается, это его проблема и ему нужно её решить. Если он не может её решить - сам виноват. А если это разовый случай, то почему не выделить для жены 30 минут? Сон сильно хуже от этого не станет (8 часов - 30 мин, 7,5 часов), а отношения улучшатся.

2. "Если это "плохо" жены частенько проявляется почему-то в ночи"

Если жене часто хочется поговорить по ночам - конечно нужно договариваться, чтобы обсуждать проблемы в удобное обоим время, например, по сб/вс вечером. Опять же, это задача мужчины поддерживать правила, в которых у обоих есть возможность выговориться.

3. "Вряд ли ей настолько плохо"

Типичное заблуждение многих людей, что они могут оценить, насколько другому человеку плохо. Это ложь! Никто не может оценить это. Не существует даже объективной шкалы боли в медицине. Это невозможно, боль воспринимается субъективно и у каждого она своя. Вы конечно можете считать себя телепатом, который точно чувствует, плохо жене или нет, но тогда вас надо ученым изучать.

Раз жена говорит, что ей плохо, верьте ей. Или вы думаете, что она вам постоянно врет? Зачем вам тогда она?

4. Жена что до утра не может подождать?

Конечно может. Жена может и до утра подождать, и до следующей недели Люди вообще терпеливы. Но каждый раз, когда вы "затыкаете" жену, ребенка или любого человека, и говорите "потерпи", помните- чем дольше человек терпит, тем больше у него накапливается негатива и разочарования, и тем сильнее потом будет истерика и взрыв. Нужно вам это?

Каждый случай индивидуален, иногда может быть действительно можно подождать, но я еще раз спрошу: 30 минут вместо сна, которые улучшат семейную обстановку - разве они не стоят того? Решать вам.

5. "А что если у нее цель не выговориться, а именно что поскандалить, то есть негативных эмоций получить?"

Это очень опасный миф. Не бывает людей, которые хотят скандалить ради скандала. Если человек скандалит, значит ему очень плохо. В психологии существует такая парадигма: "Не бывает плохих людей, бывают люди, которым плохо". Фрики, убийцы, преступники - делают людям плохо, потому что им самим плохо. Это не оправдывает их с т.з. закона, преступник должен сидеть в тюрьме, но это не оправдывает и общество, которое порождает преступников. Гражданская ответственность - улучшать социум, чтобы страдающих было меньше.

Так и с женой: она может "портить" жизнь мужчине, но она делает это не потому что "кайфует", а потому что ей плохо, и она хочет привлечь к своей проблеме внимание. В своей проблеме она виновата сама, и если она бьет посуду или детей, нужно это останавливать, но ответственность за то, что ей плохо, лежит в том числе и на мужчине. "В горе и радости", так?

Психологический эффект, когда человек ложно убежден, что другой человек желает ему зла, называется "демонизация", и это ни к чему хорошему не приводит. Я об этом писал и делал видео, можно тут почитать и посмотреть

Статья в телеге: "Антон был уверен, что жена специально сводит его с ума"

Видео: "ДЕМОНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИНЫ - путь к разрушению семьи. "Она специально скандалит!"

#отношения #конфликты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

3 дельные мужские привычки, которые потенциально полезней, чем спорт и питание

Вы можете быть троекратным победителем олимпиады, но плохим мужем. Вы можете быть миллионером, но ваша жена перестанет вас любить, разведется и заберет детей. Вы можете быть здоровым, некурящим и не матерящимся, но боящимся конфликтов и слабым психологически мужиком.

Ниже я хочу поделиться своим видением о том, какие мужские привычки могут быть весьма полезны и приносят качественные изменения в вашу жизнь, и жизнь вашей семьи.

1. Записывать и выполнять обещания

Большинство мужчин на вопрос "нужно ли выполнять свои обещания?" хмыкнул и скажут "Ну, да". Ни один человек в здравом уме не скажет "плевал я на свои слова". Но реальность часто выглядит иначе. Мужчина клянется жене починить шкаф, но забывает об этом, потому что не записал. Упс. Затем ему становится неловко, он извиняется, уверяя, что не хотел забыть. Или злится, что жена ему напоминает, да как она смеет! Да, он честный человек, и действительно не планировал подводить, но кому от этого легче? Забывчивый и необязательный мужчина всех бесит. Коллеги будут раздражаться, потому что вы не выполнили важное поручение. Начальник разочаруется в вас, ибо вы снова не прислали отчет вовремя.

Записывайте свои обещания и устанавливайте конкретные сроки для их выполнения. Мужчина, который действительно держит слово, вызывает восхищение у женщин и уважение у мужчин. Это способствует карьерному росту, улучшению отношений и финансовому благополучию.

2. Защищать свою семью и ваше будущее

Ко мне часто приходят мужчины и горько вздыхают: "Я понимаю, что мне нужно лечить зубы, похудеть, сходить в больницу, но всё равно этого не делаю." Или так жалуются: "Я знаю, что жену надо любить, но бесит она меня, и я как ребенок ору, срываюсь, не контролирую себя!"

Пока он молод и жена молода, все хорошо. Они кайфуют, гормоны поддерживают любовь. Длинноногая или фигуристая секси жена вдохновляет. Ну а потом наступает бытовуха, рождаются дети, а гормоны уходят. Нужно бороться, трудиться, работать. А это тяжело. Эх.

Задумайтесь, человек осознаёт необходимость заботы о своём здоровье, но всё равно бездействует. Почему? Потому что у него нет мотивации. Он не видит смысла в долгой и здоровой жизни. Ну, помрёт он сейчас – и что? Ну уйдет жена?

Настоящая мотивация возникает только при наличии долгосрочных целей. И одной из таких целей, без которой будет сложно, является семья. Жена, дети, если они есть. Когда у мужчины формируется привычка заботиться о семье и думать: "Если я умру, что с ними будет?", тогда появляется и привычка заботиться о собственном здоровье. Сначала нужно поставить долгосрочную цель – жить долго, увидеть как вырастают внуки, как дети добиваются успехов в жизни, а затем уже ставить локальные цели, связанные с заботой о здоровье.

3. Быть готовым соревноваться и конкурировать

Недавно мой клиент поделился мыслью: встретился с приятелем и его женой. Я увидел как жена смотрит на меня голодными глазами, флиртует, а муж даже не замечает. Он на второй роли в семье, жена все решает. И она хочет меня, потому что я сильный и адекватный мужчина, который всем рулит. Я бы такого со своей женой никогда не допустил.

Ни один мужчина не сможет добиться высот в своей жизни, если он не готов бороться и конкурировать. Если мужчина жалуется и говорит: "Я не люблю соревноваться, конкуренция убивает меня, это зло", то он прямым текстом сдается и падает на дно.

Желание быть здоровым, сильным, богатым - это хорошо. Но если у мужчины нет готовности быть лучше других, то его желание так и останется желанием. Очень важно найти в себе смелость (или злость) побеждать. Показать другим мужчинам (коллегам, клиентам, друзьям), что вы в чем-то лучше. Здоровее, сильнее. Умнее. "Отбить" ухажеров от жены, создать такие условия. при которых она никогда не посмотрит на других, и наоборот с юмором будет рассказывать вам о нелепых попытках подкатить к ней.

#отношения #дисциплина

Иногда вижу комментарии в стиле "У нас в стране 80% разводов и 80% из них - по инициативе женщин". Опустим точность или неточность статистики. Претензия в том, что семьи именно женщины разваливают, и дескать статистика это только подтверждает! У меня тогда вопрос таким мыслителям:

Вы искренне думаете, что инициатива развода это то же самое, что развал семьи? А зуб, который надо вырывать, потому что он гниет или потому что под ним киста, заболел за 1 день, или все же это как-то дольше происходило? И виноват ли только стоматолог, что вырывает такой зуб вместо лечения?

Думаем, друзья.

Напомню, что у меня недавно вышло на Ютубе отличное видео "ДЕМОНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН", о мифе про то, что женщины специально ищут негатив и разрушают семьи.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Жена ушла из семьи к своей первой любви, что мне делать?

Алексей написал мне: "Там высокие отношения и безумная страсть. А у нас с ней двое детей. Есть ли шанс вернуть её или отпустить и забыть?"

Его вопрос вызвал бурное обсуждение и множество советов, что неудивительно – тема актуальная и болезненная для многих. Ко мне часто приходят с подобными проблемами. Хотя универсального решения не существует, и каждая ситуация требует индивидуального подхода, есть общие принципы, которые важно понимать, чтобы разобраться в происходящем. В этой статье я поделюсь этими принципами.

Если ушла, значит, действительно разочарована в браке

Когда в семье есть дети и за плечами многолетние отношения (скажем, пять лет и больше), можно быть уверенным, что любовь и эмоции когда-то были. Женщина, несомненно, была привязана – надежды, эмоции, восхищение мужем как мужчиной. Но сейчас это всё ушло. Придется признать, что вы чем-то сильно разочаровали свою жену. Сколько бы не пытались свалить всё на жену, мол, ей дурочке голову вскружили – это неправда. Женщины редко уходят в никуда или к другим мужчинам из длительных отношений. Ведь там чужой человек, не отец детям, да и вообще, иной уклад жизни. Решиться на такой шаг можно только если в семье всё действительно плохо. Например

Были постоянные проблемы и конфликты. Возможно, она устала от постоянных ссор и недопониманий. Если конфликты не решались, а только накапливались, это могло стать одной из причин её ухода. Недостаток внимания и поддержки: женщинам важно чувствовать себя нужными и любимыми. Если муж перестал уделять внимание её чувствам и потребностям, это могло вызвать разочарование. Изменение приоритетов и целей приводиит к тому, что если мужчина и женщина перестают двигаться в одном направлении, это может привести к разрыву. Например, разные идеи в том, как воспитывать детей, где жить, к чему стремиться.

Если муж не замечал, что жена эмоционально и физически устала, и не предлагал поддержку, это могло стать последней каплей. Вывод: нельзя во всём винить только жену. Ваша ответственность тоже есть. Уход жены – это не мгновенное решение, а результат длительного процесса накопления негативных эмоций и разочарований. Если вы действительно хотите изменить ситуацию, важно признать свои ошибки и начать работать над собой.

Никто не знает, есть ли шансы

Ни один человек в мире не сможет с уверенностью сказать, насколько серьезны отношения вашей жены с другим мужчиной. Возможно, это просто короткий роман, где на первый план выходят страсть и эмоции, которых не хватало в браке. В этом случае, со временем, она может понять, что её новый избранник ей не подходит как постоянный партнер. Может быть, она настолько не доверяет мужу, что ближайший год не захочет даже общаться с ним, пока не почувствует себя безопаснее.

Также бывает, что жены уходят просто чтобы отдохнуть и дать понять мужьям, что те могут их потерять. Такое временное расставание может помочь ей восстановиться эмоционально и физически. Иногда, расставание помогает обоим партнёрам переосмыслить свои отношения, понять свои ошибки и, возможно, найти путь к примирению. Более того, жена может испытывать эмоциональную перегрузку от конфликтов и ссор, когда дома не отдых и спокойная гавань, а постоянные ор друг на друга, и истерики. Её уход – это способ снять стресс и разобраться в своих чувствах. Здесь важно дать ей время и пространство, чтобы разобраться в себе. Не пытайтесь форсировать события или давить на неё – это может только усугубить ситуацию.

Никто не может предсказать, что будет дальше. Это неизвестно, но зависит и от вас.

Придется стиснуть зубы и самому принять решение

Когда сталкиваешься с такой ситуацией, необходимо самому принять решение и следовать ему. Я обычно предлагаю клиентам действовать следующим образом: решите для себя, будете возвращать жену или нет. Чётко определитесь: да или нет? А также установите для себя временные рамки. Пример:

продолжение ниже

#отношения #конфликты

Жена ушла из семьи к своей первой любви, что мне делать? (финал)

1) Отдых и восстановление без жены. Решите, что пока не хотите возвращать жену и воспользуетесь этим временем для отдыха и саморазвития. Например, в ближайшие полгода будете заботиться о детях, давать деньги, налаживать свою жизнь, менять работу, и так далее. Заботьтесь о себе в первую очередь.

2) Активные действия для возвращения. Если намерены вернуть жену, ближайшие полгода посвятите усилиям по исправлению ситуации. Выполните старые обещания, закройте денежные долги, чтобы ей было спокойней, и старайтесь улучшить ваше взаимопонимание.

Решение должно быть твердым и подкрепляться действиями. Если выбрали отдых и восстановление, то действительно займитесь собой: займитесь спортом, хобби, проводите время с детьми. Не нужно пытаться написывать ей и реветь под окнами, крича, что вы всё исправите. И наоборот, если выбрали вернуть жену, то действуйте последовательно и настойчиво, но без давления. Давление еще никому не помогло. Чтобы вам легче было выбрать, как действовать, порефлексируйте. Оцените свою эмоциональную готовность к тому или иному варианту. Если вы выбрали вернуть жену, убедитесь, что у вас есть силы и желание работать над отношениями, иначе ваши усилия могут быть напрасными.

Создайте четкий и понятный план действий для выбранного варианта. Запишите конкретные шаги, которые будете предпринимать, и следите за их выполнением. Это поможет вам не сбиваться с курса и сохранять фокус.

Если хотите вернуть, придется постараться

Если вы точно знаете, что ваша жена - идеал для вас, умная, красивая, сексуальная и тд - действуйте. Не теряйте её. Как я уже упоминал в пункте 1, если супруга ушла, значит, на это были серьезные причины. Какие именно - знаете только вы и она. Что именно жена вам говорила? Нет денег, безответственность, отсутствие личностного роста, недостаток эмоций, черствость, неудачи в постели? Составьте как можно более подробный список причин и начните постепенно "закрывать долги", чтобы жена увидела, что вы меняетесь. Обещания здесь бесполезны - вы уже их много раз давали. Действия говорят громче слов.

Выберите пункты, которые вам реально хочется и можете делать. Не нужно насиловать себя и, например, отдавать последние деньги на отдых жены в Турцию, если вы сами против и вам эти деньги нужны. Делайте то, что вам под силу, но обязательно учитывайте её пожелания. Нет ничего хуже, чем помогать жене в том, что ей не нужно, а потом обижаться, что она это не ценит.

Пару важных мометнов. Во-первых, признание своих ошибок и готовность измениться - первый шаг к восстановлению отношений. Это показывает, что вы понимаете свои недостатки и готовы работать над ними. Во-втрых, искренность и последовательность в ваших действиях и последовательность в улучшении своих качеств будут ключевыми. Жена должна видеть, что изменения не временные и не сделаны ради краткосрочной выгоды. Потому что если вчера вы старались. и сегодня снова психуете и обижаетесь на её молчание в Вотсапе - это испугает её еще больше. Ведите себя последовательно и твердо, как мужчина, а не подросток в пубертате.

Самое важное в пункте 4 - не ждите быстрого эффекта. Не подходите с установкой: "Ну смотри, я полочку прибил, ты вернешься?" Просто молча и трудолюбиво работайте над собой и занимайтесь своими делами. Отношения будут улучшаться постепенно.

Помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

Почему надо меньше общаться с мамой (до 1 раза в неделю)

Прочитал крик души из интернета:

«Мне 27, своей комнаты нет, живу с мамкой и бабкой, постоянно они подходят и пытают морально меня. Схожу с ума, частые нервные срывы. Зп у мамки 10 тыщ, работает санитаркой, и пытается воспитывать сыночку, думая, что все на свете знает. Ненавижу женщин, всю жизнь буду их ненавидеть и сравнивать со своей блаженной глупой мамашей. Женское воспитание — губительно для мальчика».

Вот так часто рождаются женоненавистники. Их задолбали мамы. Это бывает и в 25, и в 45. Видел сотни таких мужчин. Виноваты все. Дети не съезжают, матери не отпускают, а отца нет или ему пофиг. Благополучные мужчины не живут с матерями, это закон природы.

Мужчинам губительно ежедневное общение с матерью после 18 лет. Это как инцест, только психологический. Если в такой семье нет отца, который бы жестко сказал сыну уходить и строить свою жизнь, то будет только разочарование и злоба.

Мужчины, живущие с мамой часто внешне добрые, милые, приятные. А сами бухают, тратят деньги на игры или наркотики, и потихоньку умирают, не зная, как жить и ради чего. Это печально.

Профессиональный совету мужчине от 22 и выше: съезжайте от мамы, общайтесь с ней 1 раз в неделю. Пусть она налаживает отношения с мужем или ищет себе мужчину. Ей нужна пара, а не сыночек, которым она пытается заменить себе реальные отношения.

АПДЕЙТ: в комментах спрашивают, почему этот большой лоб до сих пор не съехал от мамки, «ведь это так легко!». Мол, его что, к батарее приковали?

Отвечаю: конечно не приковали. Правильный ответ: человек БОИТСЯ выйти во внешний мир. У него проблемы с социализацией, отсутствуют навыки зарабатывать деньги, общаться с людьми. Я встречал парней, которые физически начинали дрожать при мысли, что им нужно будет даже уборщиком работать, из-за страха, что их будут гнобить.

Откуда эти страхи? Мать гнобила и критиковала ребенка за все подряд. Она не подготовила его к социуму, а отвратила от него. Это порочный цикл — мать критикует ребенка, что он не работает и не может общаться с людьми, ребенок еще больше замыкается в себе, думая, что снаружи все такие же злые и агрессивные, и не хочет наружу. Ну а мать критикует еще больше.

Чаще всего, нужна сторонняя сила, чтобы разорвать этот круг. Лучше всего работает авторитетная мужская фигура (дядя, наставник, тренер, отец, если вдруг он появился в жизни), которые покажут, что проблемы решаемы (своим примером), либо психолог, или случайное событие, типа, бабушка умерла и квартиру оставила, ну или мама умерла или уехала.

Помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #родители

Кто виноват в том, что женщины бросают всё и уходят из семьи? Ответ, который вам не понравится

Один блогер сидит и ноет, что от него ушла жена.

"Жена не хотела что-то делать для меня, я из-за этого расстраивался, обижался на неё и агрессивно реагировал.Эти скандалы постепенно вызывали ко мне её негативные чувства. Я не подозревал, что это настолько важно для неё будет... Если бы она мне говорила об этом: "вот, мол, ты так реагируешь, я из-за этого готова тебя бросить и уйти". Но она об этом никогда не говорила. А ведь достаточно было со мной откровенно и глубоко об этом поговорить. Если бы она прямо сказала, "Мне вот это неприятно, что ты ты ругаешь меня", то я бы не стал больше так делать!.... Поскольку этого не было, я думал, что всё нормально.... Я думал, что она легко к этому относится".

Конец цитаты. Очень мило, да? "А я и не знал!"

Это классический пример того, как мужчины могут игнорировать эмоции своих жен. Сначала не обращают внимания, потом тоже не реагируют, а потом внезапно обнаруживают, что жена или отказывает им ночью, или постоянно ссорится, или вообще уходит. И вот сидит такой мужик, чешет голову и недоумевает: "Почему она сразу не сказала, что ей это не нравится? Я бы сразу перестал!" Звучит логично, правда? Если бы женщина прямо сказала, что ей что-то не по душе, он бы остановился.

Но женщина отвечает: "Я говорила! Го-во-ри-ла! Ты просто не слушал." И она будет права. Может, она не кричала и не устраивала сцен (так воспитана), а спокойно просила не делать, но мужу казалось, что всё нормально и она просто ворчит. Или наоборот, она сразу начинала кричать, а муж не любит истерики, поэтому игнорировал её слова, пока она не успокоится. А когда она успокаивалась, ему казалось, что всё хорошо.

Мужчины часто не понимают, насколько серьёзными могут быть эти сигналы. Они воспринимают их как временные неудобства, которые можно переждать, пока не пройдёт буря. Но бури не проходят сами собой. Если женщина регулярно высказывает недовольство, это не просто её капризы — это звоночки о том, что скоро будет ЖЭПЭ

Давайте честно: мы имеем склонность к самообману, думая, что всё в порядке, пока не начнёт разваливаться. Нам кажется, что мелкие конфликты можно игнорировать или уладить позже. Но "позже" может никогда не наступить, и к тому времени, когда мы решим обратить внимание, может быть уже слишком поздно.

Он ворчит: "Ты не сказала." Она отвечает: "Я говорила, а ты не услышал." Он возражает: "Значит, плохо сказала." Она уже кричит: "Не собираюсь подстраиваться под тебя, говорю, как умею."

Так они могут перепираться до бесконечности. Но кто же виноват в том, что женщина решает всё бросить и уйти из семьи? Прежде чем я изложу свои выводы, давайте рассмотрим ситуацию через метафору.

Представьте себе торговую компанию. Дела идут средне, всё вроде бы в порядке. И тут директор вдруг узнаёт, что его лучший отдел собирается увольняться. Причины вполне стандартные: не устраивают условия труда, низкая зарплата, много переработок и так далее. Директор восклицает: "Вы че офорнарели? Почему раньше молчали?! Могли бы сказать!" На что сотрудники отвечают: "Мы говорили, приходили, просили, но ты отмахивался, не слушал, не верил." Ситуация чем-то напоминает семейные отношения внезапно?

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Кто виноват в том, что женщины бросают всё и уходят из семьи? Ответ, который вам не понравится (финал)

Проблема в том, что в обоих случаях — будь то семья или компания — основной проблемой становится неумение и нежелание слушать. Часто мужчина воспринимает женские жалобы как мелочи, которые можно проигнорировать, пока не станет совсем плохо. А когда ситуация доходит до точки кипения, он удивляется: "Почему ты раньше не сказала?" Упс. Упс. Женщина же, в свою очередь, действительно может говорить, но так, что её слова воспринимаются как обычное ворчание или истерики.

Кто виноват и что делать

Теперь рассмотрим, кто больше заинтересован в том, чтобы сохранить организацию в рабочем состоянии? Сотрудники или директор? Ответ, по-моему, очевиден. Даже самые лояльные сотрудники, проработавшие много лет в компании, могут найти новое место работы. Это не так уж сложно, если есть опыт и навыки. А вот директор вложил годы в создание и развитие бизнеса, налаживание связей, инвестиции в магазины, торговые площади, получение скидок у поставщиков и т.д. Ему очень жалко всё это потерять.

Разумный директор, если он действительно ценит и держится за своих сотрудников, не будет искать виноватых. Он скажет:

"Ладно, согласен, я вас не услышал. Давайте сядем и разберёмся, что я могу прямо сейчас сделать, чтобы вы остались? Не хочу вас терять, вы мне нужны."
Естественно, не стоит полностью прогибаться и подстраиваться под сотрудников. Нужно предложить что-то лучшее, чем было. Ведь сотрудники тоже привыкли к своей работе. Зачем уходить в никуда, если можно договориться о новых условиях и продолжать счастливо работать там, где они уже обосновались? Такой подход применим и к семейным отношениям.

Вместо того чтобы спорить о том, кто виноват, нужно признать свои ошибки и взять шефство над ситуацией, при условии конечно, что вы хотите сохранить семью. Поэтому ответ на вопрос "кто виноват, что жена уходит" таков: виноваты оба (один плохо слушал, второй плохо доносил), но это не главное. Важно то, что вы собираетесь с этим делать дальше.

Подведем итог

Если вы считаете себя лидером в семье, если вам дорого всё, что вы строили — квартира, отношения с женой, дети, — вы не будете искать виноватых и кричать, что вам ничего не сказали. Вы будете думать, как решить вопрос. Итак, вы — директор, который найдет решение, или пассивный наблюдатель, который будет смотреть, как его жизнь рушится?

Лучше, конечно, не допускать финальных разборок и ухода жены. Удивительно, но решение такое же, как и в бизнесе:

1. Проводить регулярные встречи с обсуждением накопившихся проблем. Например, раз в неделю.
2. Договориться о простом и понятном способе донесения критики. Например, без оскорблений и криков.
3. Повесить доску с планами (обещаниями) по итогам встреч. Что сделать, что перестать делать, к какому сроку.

Семья — это такая же структура, как и организация! Если вы выстроите четкую и понятную систему, все будут благодарны и работать на общее счастливое будущее. А не "внезапно" увольняться.

Практически дописал свой трудище о сознании человека, устройстве психики, и о том, почему психологию периодически даже за науку не считают, и все это в философском ключе. Получилось 30 с гаком страниц. Кто будет читать? Ставим лайк, пишем комменты. Кстати, как думаете, лучше по частям выкладывать или все сразу?

У мужа была аллергия на обсуждение проблем в отношениях

Комментарий от подписчицы, который хорошо объясняет, почему некоторые женщины любят поговорить перед сном.

"У мужчины моего (сейчас уже мужа) была аллергия на обсуждение проблем в отношениях. Это всё называлось "*** мозгов". И получалось так, что днем мы на работе, вечером он за компом или в телефоне. И единственный момент, когда он ничем не занят и можно попробовать поговорить - это перед сном.

Когда он стал проще относиться к подобным разговорам мы стали регулярно что-то такое обсуждать, напряжение ушло. И ситуаций, что я ждала момента, у меня много накопилось (от невозможности поговорить) уже не было. Могли перенести разговор, просто посидеть вечером поговорить. И ему стало комфортнее и мне. Мне и самой на ночь глядя не нравилось обсуждать подобные темы, но другого подходящего времени (чтоб ни от чего его не отвлекать) не было"

#отношения #конфликты

Настроения нет.

Работал я как-то с семьей, где нужно было подростка 14-летнего подтянуть по дисциплине, выполнению домашних обязанностей и в целом поработать с характером, потому что мол ленивый он стал, бездельничает, уроки не делает, в игрушки играет. Сначала я общался только с мамой, и она была вполне приятной и адекватной. А потом я познакомился с отцом. Посмотрите на фотку ниже. Это мы хотели договориться о созвоне, но я получил отказ.

Внимание, вопрос: если у отца нет настроения заниматься сыном, то почему у сына должно быть настроение заниматься уроками?

#дети #дисциплина

Чем отличается воспитание отца и матери?

В продолжении темы воспитания, хочу привести гениальный отрывок из книги Эриха Фромма "Искусство любить" о том, как различается любовь и воспитание матери и отца. Хотел бы я так же красиво писать и мыслить!

"Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. "Я любим, потому что это я". Это переживание любимости матерью –пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать – ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми.

Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных –человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.

Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы стать наследником, сын, который был более всего похож на отца, и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь это обусловленная любовь.

Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

продолжение ниже

с #отношения #дети

Чем отличается воспитание отца и матери? (финал)

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив». Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение». Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя.

Зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское сознание несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии.

В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов"

Я вообще очень удивился сколько обиженных мужчин отозвалось на видео.

Видел и советы, бросай ее, денег им дашь, а они все равно уходят, нельзя им верить, все они меркантильные...сколько неуверенности в себе, но сам был такой!
Я всегда говорю, каждой твари по паре. Мы выбираем и создаем отношения с теми, кого достойны в данный период времени, а вот далее, вы, либо развиваетесь и смотрите в одном направлении, либо начинается "кто кого перерос", тот и уходит. В основном, это женщины, они духовно и психологически развиваются быстрее и лучше!

Однако, недавно я вычитал в этом чате, как советуют некоторых мужских психологов, подписался на них в ТГ, начал изучать и немного пребываю в шоке...чему учит мужчин некий Дмитрий Петров? Статья "Она сама затащит тебя в постель", 5 советов что-то там...3 из них чистая манипуляция)))
1. Отдались от нее
2. Создай эффект новизны
3. Вызови у нее чувство конкуренции...

Ну зааааачччеееем?)) зачем эти скрипты? нельзя быть просто самим собой, настоящим, с понимаем заботы, внимания, ласки, мужественности...научитесь любить себя, уважать, понимать куда вы стремитесь и чего хотите от жизни, тогда рядом появиться такой же человек...все взаимосвязано в этой жизни!

Пока лучше этого канала, я не встретил НИЧЕГО!
Павел дает реальное понимание зрелых отношений со стороны мужчины, где нет манипуляций, абьюзивности, а существует помощь, понимание и внимание к деталям.

Что такое сознание и психика человека, и почему мы никогда не сможем их понять и систематизировать. Подробнейший разбор

Я завершил свой гигарид о сознании и психике. Материал получился просто топ, для меня было большим удовольствием собирать воедино все свои мысли, надеюсь, понравится и вам. Можно читать и обдумывать по частям, потому что информации много, ну а можно прочесть все сразу и подискутировать со мной, отвечая на вопросы в конце.

Именно в самом конце самый смак и суперинтересные темы для дискуссии, я считаю.

Читать в ВКонтакте или Телеграфе. И там и там статья откроется в виде удобного окна. Если вдруг в ВК у вас плохо открываются картинки, переходите на Телеграф, там всё ок.

Ну и конечно пишите ваши мнения в чате. Посмотрим, кто доберется до конца :))

#психика

Еще одна хорошая новость помимо гигарида, особенно для тех, кто любит более прикладные вещи.

Благодаря моей практике и помощи моего лучшего друга, а по совместительству моей жены, я скоро представлю вам лучшую типологию мужских-женских отношений, которая помогает мне решать проблемы клиентов.

Продуктом горжусь неимоверно, это настолько крутая система, что познакомившись с ней, вы быстро поймете, что происходит внутри ваших семей, и будете знать, как это исправлять. Надеюсь, смогу помочь тысячам людей с её помощью.

Конечно, типология это всегда упрощенная модель, которую я буду допиливать и доделывать, но показать вам будет что. Ждите!)

#отношения

"Разве попытки заслужить чужую любовь - это не прямой путь к неврозу? Ведь другому человеку всегда будет недостаточно"

Такой вопрос написал мне читатель Федор после поста о природе любви родителей от Эриха Фромма. Там говорится, что любовь матери безусловна, а любовь отца - условна, т.е. мать любит просто так, а отец - за достижения и послушание. Кто хочет детального (и очень крутого) объяснения, проходите по ссылке выше.

Для начала хочу уточнить, ответ про невроз дал сам Фромм в своих же мыслях: невроз может возникнуть, когда есть недостаток любви одного из родителей, но если любят оба, то все будет хорошо. Впрочем, давайте я попробую разобрать на условных примерах и посмотреть, что происходит.

1. Мамы нет, растит только папа. Безусловной любви нет. У ребенка действительно возникает невротизация, ведь внимание и любовь отца он будет получать только при достижении какого-либо результата. Нет успехов - ребенок чувствует себя плохо. Есть - молодец. Но поскольку целей в жизни бесконечно много, то и отцу и в итогу ребенку всегда нужно больше, сильнее, выше. Человек вырастет "достигатором", которому всегда мало, и который от этого не особо счаслив. Либо, наоборот, пойдет по жизни с жестким отвращением к достижениям и успешному успеху. Что тоже не хорошо, ибо социум у нас заточен под движение вверх и вперед.

2. Папы не было, растила только мать. Условной любви нет. Казалось бы, безусловная любовь прекрасна, что может быть нужно еще? Сиди себе дома и кайфуй, ходи на работку простейшую, ни к чему не стремись. Но человек существо очень социально зависимое, влияемое, внушаемое (см. мой гигарид о психике человека в закрепе), а значит, люди вокруг, которые регулярно к чему-то стремятся, чего-то хотят, куда-то идут, будут вызывать у человека желание повторять за ними. А куда идти, к чему стремиться? Непонятно, нет ориентиров, что хорошо и плохо, ведь мать любила за все без исключения. А мир так многообразен, вариантов действий миллионы. И даже если ребенок что-то выберет, то окажется, для достижения успеха нужна дисциплина, воля, желание конкурировать. Все это он делать не умеет — не научили, не показали как надо. Мама любила просто так и не требовала никаких навыков развивать. Отсюда снова фрустрация и невроз, потому что не получается достигать, нет результата.

Именно так ведь и происходит. Мамы могут вырастить безвольных сыновей, которые ни к чему не стремятся, сидят на шее, боятся неудач. Папы подгоняют и требуют от детей все больше и лучше, им всегда всё мало. И те и другие дети в итоге невротизированы.

Продолжение ниже.

#отношения #дети #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

"Разве попытки заслужить чужую любовь - это не прямой путь к неврозу? Ведь другому человеку всегда будет недостаточно" (финал)

А поскольку в нашей стране чуть ли не 80% воспитания приходится на женщин (в т.ч. матерей-одиночек), они пытаются сразу быть и папами и мамами для детей, и любить безусловно, и наказывать/хвалить за поступки. Только вот так делать сложно, родитель всегда склоняется к какой-то одной роли. Это удобней, проще и понятней.

В нашей стране вышло так, что мальчиков мамы чаще любят безусловно, а девочек - условно (почему - писал в своей книге "Стальной характер"). Отсюда многие мужчины у нас перекати-поле без серьезных целей, а женщины - солдаты Джейн, которые не могут остановиться достигать и делать делать делать. Плохо всем.

А теперь посмотрим, как это должно выглядеть в идеале с т.з. Фромма (и я с ним согласен).

3. Есть и папа и мама. Есть и условная и безусловная любовь. Оба родителя принимают активное участие в процессе воспитания ребенка. Только в отличие от предыдущих случаев, у ребенка есть выбор - если ему грустно, плохо, не хватает поддержки и принятия - он может прийти к матери. Если он не понимает, к чему стремиться и что хорошо и плохо, он придет к отцу. Понимаете? Ему всегда будет хватать обоих видов любви! Каждый родитель вкладывает в ребенка свою часть.

В итоге растет человек, который с одной стороны чувствует внутри относительную безмятежность и спокойствие, ибо знает, что мир его любит просто так, а с другой - он с удовольствием и умением берется за достижение целей, потому что знает, что у него получится. А даже если не получится, его фундамент в виде ощущения внутренней безусловной любви самому к себе никуда не денется. Это его база, где можно переждать, пережить неудачу и не сдаться под валом самокритики "неудачник", " слабак" ,и т.д. Его внутренний интегрированный в психику голос матери будет говорить "мы все равно тебя любим, ты красавчик". А голос отца будет добавлять "ниче, щас отдохнешь и попробуешь еще раз".