Убила мужа и отсидела 6 лет

Вчера ютуб мне подкинул интервью с женщиной, которую избивал муж, и которая решила защитить себя. Но в итоге уехала на зону. Она подробно рассказывает, как все пришло к убийству супруга, и не подслащивает свои же ошибки, которые заставляли её оставаться с этим мужчиной.

Меня часто спрашивают - как женщины терпят насилие в семье? Почему не уходят? Почему молчат о своих проблемах? Это видео хорошо дает ответы на вопросы: женщины вовсе не молчат и вовсе не терпят — они говорят, но зачастую мужчины сначала обещают исправиться, а потом делают только хуже. Еще часто мужчины реагируют агрессивно на правду - не хотят слышать, что женщине что-то не нравится, обвиняют её в накручивании, истериках, или вовсе говорят, что мол это из-за тебя я ушел с работы, начал пить, и вообще ты должна атмосферу в доме создавать, поэтому если я злюсь, это из-за тебя. Ну а там и до насилия недалеко подать, ведь если женщина виновата, её надо наказать. Когда женщина уходит - муж меняется, пытается вернуть, и действительно на время становится другим человеком. А потом всё по новой.

В этом видео есть все - и давление на жалость со стороны мужа, и шантаж самоубийством, и угрозы, и избиение, и погони за ней по всем городам России, и даже объявление жены в фед розыск, чтобы усложнить ей жизнь. Ну и плюс семейные сценарии, где у женщины дед избивал бабушку, папа избивал маму, и т.д. А значит - это норма.

Почему она не могла уйти окончательно? Причин много. И жалость к нему и гиперответственность (типична для русских женщин), и наивная вера, что она не повторит ошибок родственников, и страх за свою жизнь, жизнь детей.

На последнем остановлюсь подробнее - муж у неё был ростом 2 метра, весом 100кг. Что она могла ему противопоставить, когда он приезжал к её дому и умолял простить? Братьев и папы не было. Защитить её некому. Да, она ходила в милицию, но они такие дела не любят. И более того, каждый раз муж убеждал её забрать заявление на побои, опять же, угрозами, шантажом и обещаниями, что всё исправится.

Печально. К сожалению, цикл насилия очень часто повторяется, и чтобы его преодолеть, нужно очень много усилий. Даже если это не физическое насилие, а вербальное.

#отношения #конфликты

Попросил жену купить Гелик, чтобы вылезти из депрессии

Знакомая рассказала, как пыталась вытащить апатичного мужа из депрессии, а вместо этого всё стало еще хуже. Я ушам поверить не мог, настолько сюрреалистично звучало. Но оказалось, это реальная история в противовес всякой выдуманной ерунде.

Сама ситуация: она — умная и правильная. Коммерческий директор большой богатой фирмы. Параллельно ведет свой небольшой бизнес и консультирует по бизнес вопросам. Воспитывает трех детей. Кажется, что у неё все хорошо. Её муж — тоже умный, но творческий человек, музыкант. Перебивался подработками, при знакомстве очаровал её своими эмоциями. Хотел начать бизнес, но не получилось. Ушел в депрессию. Сидел дома и психовал. Отношения ухудшались, было много криков и ссор, даже угрозы убить кошку, потому что та мол мешает ему жить.

Тут мужу приходит гениальная идея: если ты купишь Гелик, мне станет лучше. Машина вытащит меня из депрессии, добавит энергии действовать.

Она поднапряглась, накопила и подарила ему "подарочек". И знаете что? Правильно. НИЧЕГО. Он как не мог начать бизнес, так и не смог. Депрессовал, орал на жену, в итоге избил её, потом убил кошку. Они расстались. Он продолжил деградировать уже сам по себе.

Мораль: не просите помощи у женщины. Лучше не станет. Они не смогут вам помочь, вытащить вас из жопы можете только вы сами.

Хотя... таких историй тысячи. Мужчины просят женщину дать денег на бизнес, просят замотивировать его, обижаются, если их не хвалят и критикуют. Некоторые мужчины пребывают в такой иллюзии, что думают, что всё ок. Называют это "делюсь эмоциями", "если мне плохо, пусть поможет", "хочу чтобы она поддержала". В реальности это значит, что она решает проблемы, пока он страдает.

Мужчине нельзя "питаться" чужими ресурсами и жить за счет женщины — это только приведет к дальнейшей деградации. Пока Васи пытаются найти себя, а их Маши пашут на двух работах, ничего не поменяется. Должно быть наоборот. Я конечно же не призываю женщин ничего не делать. Пусть работают там и так, как хотят, но чтобы не горбатиться и не напрягаться. Мужчинам же важно для роста и развития проходить через боль и страдания, и только тогда у нас появятся ресурсы и богатство. И вдохновение, кстати, тоже.

#отношения #дисциплина

Ты меня замуж взял, а не мать. Пусть твой отец сам свою жену обеспечивает. "К матери собрался?" — спросила Катя. Она злилась, что у них двое малень

ких детей, а муж опять уезжает. "Мне забить на неё?" - раздраженно ответил Вадим. — "Тебе везет, твоя в другом городе, а моя недалеко, вот и нужно помогать".

Они ругались так практически регулярно. Мужчина был убежден, что Катя просто не переваривает его маму по каким-то неведомым причинам, хотя мать лишь скучала и хотела немного внимания. Ну может иногда излишне лезла в воспитание детей или просила ей помогать. Но Вадим не видел серьезной проблемы, которая у них назревала.

Он постоянно прибегал к матери по первому её зову. То комп настроить, то детей привезти, то на дачу её свозить (отец-то не водит!). Последней каплей для Кати стало то, что он подарил матери телефон за 70 тысяч, а когда она попросила айфон, он закатил глаза и начал ворчать, что это слишком дорого.

Жена обвиняла Вадима в том, что вообще-то он мог бы время, которое тот проводил с матерью, уделить детям или ей. Вадим спорил, что старой женщине тоже нужна поддержка. Жена парировала, что вообще-то он брал замуж её, а не свою маму, и у неё есть муж, вот пусть её проблемы и решает. Вадиму на такое возразить было нечего. Отец и правда нифига не делал, а только сидел за компом или читал книжки.

Таких Вадимов я видел сотни. Мамы ими понукают, а те не замечают. Обидой, чувством вины, жалобами - перетягивают на себя внимание. А потом мужчины удивляются, чего это жена не ладит с мамочкой. Логика у мужчины простая: жена потерпит, а вот мама страдает. Ну да, а жена не страдает? Потом опять удивляются, что жены хотят развода и забирают детй.

Должно быть наоборот - сначала жена, а потом мать. Иначе в конце жизни останешься с ней, а не с любимой женщиной.

Возможно знаете вот такие строки из Библии: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31)


#отношения #родители

Мужчины ненавидят критику со стороны супруги

Типичная проблема: муж пришел с работы уставший, хочет отдохнуть. И тут жена - у неё что-то опять не так. Что-то ей не нравится. И это ужасно бесит - не просто критика, а еще в такой неподходящий момент! Мужчины не любят, когда жены критикуют их. Жены давят на них, требуют заниматься домом, детьми, часто чем-то недовольны. Мужчинам не хватает поддержки и благодарности от женщины. Они воспринимают женские капризы как агрессию и раздражение в свою сторону - мол, командует чего-то мной, мерзко это.

Но у женщин происходит то же самое. Жены боятся мужской агрессии в ответ на свои просьбы. Если они что-то скажут, мы ворчим, рявкаем, зло и устало реагируем. После чего женщины закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Что мы имеем в итоге? Закрытая молчаливая жена, которая не доверяет своему мужчине. Не верит, что он разберется с проблемами. Она критично и скептично настроена. Мужчину это задевает, от этого он еще больше злится, ведь вместо нежности и тепла от супруги он получает ледяное молчание и неуважение.

Замкнутый круг. Плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону. Чтобы исправить эту ситуацию и не ждать каждую секунду холодный кинжал критики в спину, достаточно действовать первым и не ждать ответной реакции. Искренне и без ожиданий сделать первый шаг в сторону партнера - помочь, сделать приятное и хорошее дело, поддержать, похвалить, обнять.

Поскольку я пишу для мужчин, совет для мужчин очень простой - не обижайтесь и не ждите от жены теплоты сразу. Сначала позаботьтесь о ней, закройте старые "долги" вроде сломанного крана или несобранного шкафа, проведите время с детьми и дайте супруге отдохнуть. И вы увидите, что она начинает потихоньку оттаивать.

#отношения #конфликты

Моя жена постоянно делает меня виноватой, надоело!

Один клиент (допустим, Иван) в запале почти крикнул на меня разозленным тоном : "Да что ты защищаешь мою жену! Ты говоришь прямо как она! Надоело уже слушать, что я кругом виноват!"

Мы с ним тогда обсуждали один из их конфликтов, и когда я попытался объяснить точку зрения супруги, за что она критикует мужа, Иван почувствовал себя виноватым, мол, я встал на сторону супруги. Мужчина начал обвинять меня в том, что я с ней как будто заодно. Это в психоанализе называется "перенос", т.е. буквально когда мы переносим некое чувство, которое испытываем в общении с кем-то, на других людей. Большая часть переносов идет еще из детства, т.е. человек в детстве испытал некое травматичное переживание, потом постоянно его воспроизводит и переносит на близких. На жену в первую очередь. А потом - и на психолога. Психолог может такой перенос уловить, и попросить клиента подробнее объяснить, что он чувствует и почему видит ситуацию таким образом (ну или не уловить, а реагировать в ответ - это уже называется контрперенос, и это может "поймать" уже супервизор психолога)

В нашем случае выяснилось, что Иван постоянно ощущает, что я, психолог, пытаюсь его сделать виноватым, выставить глупым, желаю ему не чувствовать себя лучше ,а наоборот еще более унизиться перед женой. Копая еще дальше, выяснили, что мужчина чувствует себя виноватым перед женой и перед матерью за то, что не соответствует их ожиданиям. За то, что делает всё не так, как они просят. И разумеется Иван осознает, что он косячит, но это чувство обиды и злости на их критику так сильно, что он не может реагировать адекватно в моменте, а сразу же начинает защищаться и обвинять в ответ. Чувствует себя беспомощным.

Т.е. Иван ощущает своих женщин "монстрами", плохими людьми, которые желают ему зла. Разумеется, это происходит бессознательно, не то что бы у него психоз и галлюцинации. А раз они плохие люди, которые ему желают зла, то с ними надо воевать - критиковать в ответ, обвинять их, не быть искренним, не заботиться.

Соответственно, у нас появилось 2 задачи:

1. Научиться перестать винить жену в том, что у мужчины возникают такие чувства. Они - только его чувства, другой мужчина возможно бы реагировал иначе. Т.е. это его ответственность принять свою реакцию и научиться видоизменять её. Для этого...
2. Научиться "растворять" эти и подобные негативные мысли через новые поступки и новое поведение, держа в голове тот факт, что жена не желает ему зла, а а сама страдает, будучи недовольной и завышая свои ожидания.

#отношения #конфликты #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

В семьях, где муж с женой давно похоронили чувства, но живут вместе «ради детей», «лишь бы их не травмировать», не будет счастья ни у них, ни у детей

#отношения # #дети

Делайте из детей сверхразумов, а не надмозгов

Когда мы с женой последний раз отдыхали в Турции, аниматоры часто поражались тому, как хорошо я говорю на английском. Пожимая плечами в ответ, я думал, что это просто лесть. До тех пор, пока однажды не поиграл в волейбол с русскими. Судьей был турок, и когда он что-то нам говорил, из 10 человек никто, кроме меня, ничего не понимал. Пришлось поработать переводчиком, чтобы все не перессорились.

У меня с английским полный порядок. Многие иностранцы удивляются, когда узнают, что я из России — во-первых, большинство русских или вообще не говорит на английском, или говорит с заметным акцентом. В первую очередь нас выдает классический жесткий звук РРР, как у немцев. У меня же речь беглая и акцент выражен немного меньше (хотя есть, увы).

На текущий момент я 1) пожил и поработал в США 2) получил диплом переводчика 3) работал в крупных компаниях, где требуется хорошее знание разговорного английского, в т.ч. менеджером продаж 4) преподавал разговорный английский 5) получил австралийский гос сертификат преподавателя английского TESOL, текущий уровень С2. Ну и молчу про просмотр фильмов и сериалов на английском без субтитров. Книги уже давно на английском все, какие могу достать.

Я очень благодарен родителям за материальный и эмоциональный вклад в обучение английскому. Особенно маме, т.к. она хотела, чтобы я знал язык, и без устали водила меня на групповые и индивидуальные занятия с репетиторами, при этом всегда искренне восхищалась и радовалась, когда меня хвалили. Конечно, у меня у самого было заметное желание учить язык — я бесконечно играл на компе во всякие игры, большая часть из которых была на английском. Особенно меня очаровал сюжет и озвучка на английском в Старкрафте. Я прямо наслаждался, в 1999 году мне было всего 14 лет, и для меня сюжет был как космоопера. А вот на русском перевод был наитупейший — один Надмозг вместо Сверхразума (Overmind) чего стоил. Это уже давно стало мемом.

Родители — первый и главный оплот дисциплины и разумности для детей. Если родители не занимаются детьми, это невероятно снижает их потенциал. Верно и обратное, родители, которые внимательно и заботливо учат детей — буквально запускают их на орбиту возможностей.

#дети #дисциплина

Но я не хочу их ругать, мне их жалко!

Что папы часто говорят детям: "Это нельзя но если ты хочешь, то ладно..." или "Живи в удовольствие, делай сам что считаешь нужным".

Что матери часто говорят детям: "Нельзя!", "Я запрещаю!", "Я сказала надо!".

А ведь для адекватного развития ребенка должно быть наоборот. Исследования давно показывают (раз, два и три), что жесткие и тревожные матери, которые все запрещают и не проявляют теплоту к детям, серьезно их травмируют. Как и мягкие и нерешительные отцы, которые ничего не запрещают и потакают детским слабостям, приводят к тому, что будущие взрослые (особенно сыновья) вырастают оболтусами, которым не хватает дисциплины.

Отцам важно проявлять больше твердости и жесткости в воспитании, следить за правилами, показывать, что хорошо и что плохо (вспомните Маяковского - "крошка сын к отцу пришел..."). Матерям наоборот важно давать больше любви и теплоты детям, меньше запрещать, больше любить их безусловно.

Почему матери становятся жесткими и командуют, запрещают? От безысходности и по привычке. Безысходность - потому что они видят, что папы или не следят за детьми, или не соблюдают правила сами, ленятся. Привычка - потому что их матери тоже были такими жесткими. Чтобы это менять, нужно начинать с себя, т.е. с мужского поведения. Больше следить за правилами. Стараться успокоить жену и позволить ей расслабиться, сказать "я сам разберусь". Но только действительно разобраться, а не забыть, прошляпить и опять попустительствовать детским шалостям. Тем самым заставить жену нервничать еще больше.

Чем более тверд мужчина в воспитании детей (Речь конечно о соблюдении правил, а не о насилии), тем более его жена будет ласкова и расслаблена с ними же.

#отношения #дети

Такими становятся мужчины, которые много много лет отказываются брать на себя ответственность за свою жизнь, семью.

Осторожно, мат.

Мужчины становятся пожилыми пузатыми инфантилами, которые выпрашивают у жены, чтобы им налили еще пивка. Жалкое и смешное зрелище.

Вполне возможно, что этот мужчина, будучи трезвым - добрый и хороший человек? порядочный, исполнительный. Но это эпитеты, которыми можно наделить мальчика, а не мужчину.

По квартире видно, что ремонт хороший, семья живет в достатке. Т.е. это не условно "бедняки", а вполне себе средний класс.

У меня вызывают лишь улыбку аргументы некоторых людей, мол, раз семья живет в хорошей квартире или ездит на хорошей машине, значит у мужа с женой всё хорошо с распределением ролей. Не-а, вовсе нет. У меня как-то давно на приеме была клиентка, у которой муж, будучи генеральным директором, пил как не в себя, уходил в запои на неделю или две, а жена вместо него бизнесом управляла. Детей, разумеется, на такого мужчину оставить было нельзя, он просто про них забывал, открывая очередную бутылку водки.

#отношения #конфликты

Кто тебе дороже, жена или я?

Света хмуро сидела на диване, поджав ноги. А Коля отчаянно мечтал о многоженстве. "Ну почему нельзя сразу с обеими быть?" - думал он. Жену он вроде как любил, она была другом и прекрасной мамой. Но с ней не хотелось секса вообще.

Светлана была для Коли полной противоположностью - чертовски яркая женщина, на которую все мужики заглядывались, где бы он с ней не появлялся. Общение и секс с ней были просто уххххххх, фейерверк эмоций. Со Светой ему нравилось путешествовать и веселиться. В основном они ездили по разным городам, т.к. Коля занимался промышленностью и у него часто бывали командировки. А после рабочего дня он с удовольствием шел в бар с подругой и отдыхал вместе с коллегами.

Жена все это время занималась своими делами - работа, кружки, дети. За много лет сложных отношений с мужем она набрала вес и у них были проблемы в сексуальной сфере. Для Коли это уже был долг и практически пытка - уединяться с ней. Радости никакой. Со Светланой время с ней летело незаметно и бурно, но только пока они не начинали жить вместе. Тогда - недовольства и препирания, у кого где щетка зубная должна лежать, что на завтрак, какую одежду ему надевать и как планировать день.

Света знала о жене своего мужчины и постоянно требовала развода. Коля говорил "да-да", обещал все наладить в скором времени, но тянул резину. Ну не горел он желанием разводиться и терять свою поддержку в лице супруги. Свете это надоело, посему она взяла и написала благоверной Николая о своем существовании. Обе женщины закатили ему большой скандал и требовали, чтобы Коля быстрее бросил другую. Начались длительные конфликты, которые то утихали, то разрастались вновь.

Николай не мог ничего решить. Он страдал и метался меж двух огней, мечтая о том, что если бы он мог стать многоженцем, проблема бы решилась сама по себе. Живешь с одной, ездишь к другой, и все счастливы.

--

С этой проблемой он пришел ко мне год назад. Просил, чтобы я помог ему убедить женщин согласиться строить отношения втроем. Я только качал головой.

Николай серьезно ошибался.

1. Невозможно выстроить счастливые отношения с двумя женщинами сразу, которые этого не хотят. Есть "шведские" семьи, но это как правило молодые женщины, которые изначально готовы к такому раскладу, но никак не состоявшиеся женщины, у которых классическое представление о семье и жизни. Можно еще лет 10 пытаться из убеждать, но все это время страдать. Да и смотрите сами: мужчине сложно наладить отношения даже с одной женщиной, а с двумя сразу? 😂 Сил и терпения не хватит.

2. Когда женщина несчастна от того, что есть другая, это будет отравлять и мужскую жизнь. Упреки, обвинения, слезы. И даже если наш герой вдруг станет ловким лжецом, который будет убеждать своих пассий, что она единственная, то такие ухищрения все равно будут съедать его изнутри, подтачивая силы.

3. Даже если он разрубит гордиев узел, бросив обеих, то проблема останется - с одной он не хочет налаживать отношения, с другой - сексуальную жизнь. А ведь с новыми женщинами будет всё то же самое.

Выход у него есть только один. Решить для себя, кто ему дороже, и с ней решать проблемы. Светлана дороже? Не морочить голову жене и разводиться. А затем строить новую семью. Жена дороже? Тогда начать планомерно улучшать личную жизнь и полностью перестроить акробатику, благо материалов в интернете полно. Помочь ей похудеть, вместе поменять гардероб, сюрпризы, новые места, разговоры и эмоции - все реально.

#отношения #конфликты #секс

Васе всего 41, а он уже окончательно устал от жены. Где же он просчитался

В браке Вася просидел с женой без малого 17 лет. Завел двоих детей. Нина вроде ничего внешне и по характеру, но заколебала критически. То ворчит, то в постели нет говорит, то детей воспитывать не дает. В итоге у Васи никакого желания вкладываться в отношения с Ниной нет, дистанция и холод нарастают, каждый живет своей жизнью, вместе разве что едят, да и то не всегда. Он скрывается в компе, а жена сидит с ребенком.

Хорошо если с компом в обнимку, а то ведь мог бы и с женщиной чужой. Красивой, послушной, беспроблемной. Втихую встречаться. Пока Нинка батрачит по дому или на работу ходит. А вот некоторые Васи все-таки находят себе Маш вместо жены, если воля слабенькая, или если объяснил себе, почему так хорошо.

И таких историй очень много. Мужчины теряют интерес к семье и занимают позицию наблюдателя как бы со стороны, и не очень-то вовлекаются в то, что происходит. Им обидно, что они много делали для семьи и старались, а жена не ценит и требует все больше. А в ответ ничего хорошего не делает.

С одной стороны, это так, а с другой - нет. Покажу вам изнанку этой ситуации.

Итак, берем нашего Василия. Он работает, деньги в дом, не пьет особо, жену не бьет, комплименты делает. Просьбы старается выполнять. Уборку может сделать, с ребенком позанимается, к еде нетребователен. Добрый.Да, есть свои привычки и характер, может жестко сказать что-то, покритиковать, или рявкнуть на ребенка, но ничего выходящего за рамки нормы.

Так они живут, а потом в какой-то момент мужчину словно вырубает. Жена становится не интересна. Надоела своими просьбами, не хочется ради неё вообще ничего делать. В близости все скучно и односторонне, он старается, она нет. Лежит и в стену смотрит, ну может звуки немного издает.

Как следствие, супруга становится не интересной мужу женщиной, а сожителем, максимум другом да мамой детей, не более. Человек хороший, но энтузиазма нет. А если жена этого не понимает и продолжает требовать своего, то вообще он уходит в отказ и закрывается в себе.

Почему это происходит? Понятное дело, в начале отношений все сладко и гладко. Но недолго - потому что начинают накапливаться обиды и недовольство проблемами, нерешенными задачами, обидами.

И если в идеале муж с женой договариваются обо всех задачах и проблемах, обсуждают, кто что сделал или не сделал, в реальности как правило один слишком активен, а другой - пассивен.

В России чаще активны жены. Они "наседают" в спорах и требуют, чтобы было как они хотят. А мужчины - отступают, махают рукой и ничего не делают в итоге. Причина этому -- нежелание конфликта с женой. Мужчины типа Васи избегают ссориться, спорить, доказывать свое мнение

— Жена просит сделать завтрак или подвезти её до работы? Вася вроде и не хочет делать, но ругаться или обижать жену еще больше не хочется. В итоге поворчит да сделает. А внутри раздражение от командования жены.
— "Не хочешь, чтобы я встречался с друзьями? Ладно, не люблю, когда ты скандалишь". В итоге Вася с друзьями не встречается, а внутри обида, что жена "запрещает".
— Не нравится фигура жены? Пару раз сказал, но жена обижается. Поэтому он опять молчит и делает вид, что всё ок. А внутри восхищение и интерес к жене пропадают
— Не устраивает секс? Неприятно поднимать тему, сложно всё это, да обижать не хочется. Лучше сам себе помогу, ну или Машу безотказную найду. Зачем конфликты наводить.

Так почему мужчина боится конфликтов?

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Васе всего 41, а он уже окончательно устал от жены. Где же он просчитался

Причин много: нежелание слушать обиды и истерики жены. Привычка уходить в себя. Родители не показали как надо. Неумение стоять на своем и сказать "нет". Это неважно.

Важно то, к чему приводит такой страх конфликта. Мужчина терпит, терпит, а злость и обида копятся, в итоге он начинает быть более агрессивным к жене - подкалывать, шутить зло, игнорировать её просьбы. Жена это чувствует и в ответ тоже злится и критикует. Может или сильнее давить, или тоже теряет интерес. От того еще больше в потолок смотрит или вообще зло шипит на распускание рук. Так и живут. Наш Вася обижается, что для жены старается, а она в ответ ничего. Но правда не в этом.


Правда в том, что...

— Вася не отказывает в некомфортных для себя просьбах. Просто лень спорить.
— Вася сам мало что просит. Может, ждет, что жена догадается. А если просит, то не настойчиво, слабо и не готов конфликтов, стоять на своем.
— Вася терпит неприятные вещи, а потом злится и обижается, ворчит.
— Вася снаружи может и добряк, который делает все для семьи, но внутри он избегающий и боязливый тип, который предпочитает отдать всё на откуп жене, а потом сделать вид, что она во всем виновата.

И что же Васе делать, если он не хочет разводиться?

Васе нужно научиться договариваться и не бояться конфликтов. Только через конфликт можно договориться о новых правилах - это аксиома семейной жизни. Его жена умеет стоять на своем и просить его, а он нет. Нужно брать пример с неё.

Не хочешь завтрак делать для семьи? Так не делай. Покупай готовое или научи ребенка. Или попроси жену делать, а сам взамен за неё что-то более комфортное делай. Хочешь с друзьями встречаться? Так откажи жене. Скажи, дорогая, 2 раза в неделю у меня святые. Выходные с тобой и семьёй, но пару будней беру себе лично. Проблемы с сексом? Садись и говори с ней. Честно как есть, что хочешь и что нравится. Да, страшно, да тяжело, а так как сейчас лучше что ли?

Как себя ведет мужчина с низкой самооценкой - проверьте себя.

1. Сутулые плечи и спина. Визуально создает ощущение слабости, как будто человек склонился под грузом проблем. Психологически это позиция зародыша, желание спрятаться от мира.

2. Взгляд в пол. Сигнал, который означает "я не готов к активным действиям". Слабый мужчина избегает зрительного контакта и решительного поведения как с мужчинами (конфликт), так и с женщинами (флирт).

3. Бормотание, отсутствие четких ответов. Если в ответ на вопросы "кем работаешь", "какие планы" или "как решить эту проблему?" мужчина начинает мямлить и говорить "ну я не знаю", это выглядит жалко.

4. Жалобы вместо решений. Представьте, что вас достал начальник. Как можно описать ситуацию? (а) "Задолбал Андреич, денег нет" — жалоба, т.к. нет решения. (б) "Надоело! Если не дадут повышения, то уволюсь" — не жалоба, т.к. есть решение.

5. Неумение защитить себя от унижений и шуточек. С физическими унижениями всё понятно — если нападают, то отвечать. Про психологические унижения многие забывают: "Славик, сгоняй кабанчиком за пивом", — говорит мужчине приятель. Славик послушно идет. "Оо, посмотрите, как он смешно ходит", — смеются другие.

Мужчина с нормальной самооценкой пошутит в ответ, отказав в просьбе или переключив внимание на другого человека, также может жестко сказать"нет" или "не указывай, что мне делать". Или предупредит, что в случае продолжения разговор будет иной. Быть готовым к драке в случае наезда — важная часть мужской самооценки.

#психика #дисциплина

"Жена постоянно раздражает всякими глупостями и не слушает меня"

Что делать, если у вас с женой конфликты от того, что жена ведет себя не как вы хотите. Ультракороткие советы.

1. Нельзя ныть жене. Например, она опять взяла вашу вещь без спроса, и вас это раздражает. Неправильно будет сказать "мне это не нравится, хватит брать мои вещи, меня это бесит". Потому что это будет нытье - когда вы просто выражаете негатив без какого-то решения.

2. Предложите решение. Скажите "я прошу тебя не брать мои вещи без моего спроса". Идеально, если вы составите список конкретных вещей, которые не надо трогать или хотя бы место, откуда их нельзя брать. Например, из вашего стола. Можно добавить " Если вдруг я брал твои вещи тоже, то скажи какие именно, я не буду их трогать".

3. Установите штрафы. Например, тот кто опять забрал чужую вещь и забыл положить обратно - потом неделю моет полы.

4. Может быть так, что жена тоже что-то хочет, а вы не делаете. Например, вы любите опаздывать, а жену это раздражает. Договоритесь, что вы будете опаздывать не более чем на 5 минут, а иначе вы купите ей подарок, дадите 10.000р или сделаете ей ужин вместо неё.

Помните, что семья - это всегда договоренности и поиск решений.

#отношения #конфликты

Если муж зарабатывает 100 тысяч, а жена 20, то тряпку в зубы и бегом на кухню!

Дима сокрушается: почему моя жена зарабатывает в 4 раза меньше меня и при этом пытается еще качать права? Чтобы мол было как она хочет, а не как я хочу? Вот недавно я организовал поездку в санаторий, и ей не понравился вид из окна, мол, плохой. После этого у нас был скандал. С чего она вообще истерит? Она должна быть благодарна мне за то, что я для неё зарабатываю все деньги. Пусть берет тряпку и бегом полы драить, и на кухне борщи мне варить должна. И при этом молчит и радуется, что я её обеспечиваю.
А она мне про равноправие что-то говорит, мол она женщина, и к ней надо прислушиваться.

Дима сокрушенно стукнул кулаком по столу. Он искренне не понимал, в чем проблема с его ситуацией? Кто деньги зарабатывает, тот все решения и принимает.
Звучит логично, верно? Не совсем. Давайте разбираться.

1. Женщина будет молчать и не вякать - будет ли семья счастливой?

Представьте, что вы талантливый ии исполнительный сотрудник на большом предприятии. Линейный специалист или даже начальник отдела, неважно. И у вас есть ваш начальник - который регулярно вам тыкает в то, что вы его подчиненный и значит должны беспрекословно делать всё, что он скажет.

У вас нет право голоса. Не нравится стул и стол, или что постоянно жарко в офисе? Молчи, терпи. Не нравится, что коллега бездельник и вы за него работу делаете? Твои проблемы, ты подчиненный. Не нравится, что сроки по задачам нереальные? Ты же специалист, разберись. Нужно завтра отлучиться после обеда, потому что сын заболел? Плевать, не мои проблемы, это будет засчитано, как прогул.

Начальник не идет навстречу, не готов искать компромиссы, он может только орать, требовать и угрожать увольнением. Вы находитесь в положении раба, который не может вякнуть, опций всего две - работать или быть уволенным. Никаких переговоров, никаких поблажек, никакого понимания.

Ах да, и при этом зарплата обычная, чуть ниже рынка. Живете как все. Будете ли вы счастливы? Будете ли вы довольны такой работой? Что-то подсказывает мне, что вряд ли, особенно если будете осознавать, что в другом месте вас будут ценить больше как хорошего специалиста.

Думаю, вы понимаете, к чему я клоню - женщина, находясь в уязвимом положении, помимо работы обязана полностью слушаться и выполнять все задачи по дому и не вякать, делать то, что ей сказали, и быть послушной молчаливой сотрудницей, у которой две опции: жить так или разводиться.

Будет ли она счастлива в таком положении? Ну конечно нет. Опять же, особенно если она образованная, умная, и хорошо выглядящая. Да, муж зарабатывает деньги. Они не бедствуют. Но при этом её желания и потребности не имеют значения. Если муж скажет, что не нужно в отпуск - не поедут. Если муж скажет, что не нужно новой одежды, не нужно на массаж жене - она не пойдет. Что в этом хорошего?

И тут мы переходим к следующему пункту.

2. Мужчина точно все деньги на семью потратит?

Мужчины в целом более рискованные существа, чем женщины, а если добавить сюда частое нежелание мужчин в России ответственно подходить к деньгам, к накоплению финансовой подушки (я писал об этом в своей книге), то получится - что у мужчины велики шансы если даже не проср... деньги, то как минимум много тратить необдуманные или ненужные покупки- новые телефоны, новые прибамбасы для машины, новую машину в кредит, рискованные вложения в криптовалюту, или вовсе спустить на какое-нибудь онлайн-казино или ставки. Недавно в новостях показывали полицейского, который ушел из жизни сам, потому что набрал кредитов на ставках 5 млн.

Таких историй тысячи. Я писал на своем канале несколько таких - один мужчина на все деньги гидроцикл купил. Другой - в казино все потратил. Третий - набрал кредитов 6 млн и ушел в депрессию, и это при большой зарплате.

Мужчины могут хвалиться женам, мол, не лезь в финансы! Я сам разберусь, я тут главный. Ну и наивно жёны думают, что раз супруг сказал, то он и правда все сохранит и преумножит. Потом оказывается, что денег в семье-то и немного совсем осталось!

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Если муж зарабатывает 100 тысяч, а жена 20, то тряпку в зубы и бегом на кухню! (финал)

Ну и как отреагирует жена, когда узнает? Разумеется, это мгновенно приводит к обострению конфликта - истерики, обвинения, обиды.

Сам мужчина тоже плачет и извиняется, что допустил такое, или наоборот орет на жену, что она ему не помогла (а когда? она ж на кухне), а потом уходит в депрессию. Опять же - кто в такой ситуации счастлив? Да никто.

3. В итоге мужчина получает несчастную рабыню, которая ничем не управляет.

Мужчина думает — вот класс, жена молчит, все делает как мне надо, слушается, борщик мне готовит, полы надраенные, улыбается, меня встречает. Но это - фантазия. В реальности - жена первые полгода может и будет так себя вести, а потом начнут накапливаться претензии, обиды, неудовлетворенность от семейной жизни. Нереализованные желания вашей женщины в браке — это всегда 100% крест на сексуальной жизни и вообще на семейном счастье.

Это железобетонно. Ни один раб не будет счастлив ни при одно хозяине, потому что по своей сути раб не может быть счастливым. Хотите счастливую жену? Уважайте её желания и потребности ,и не пытайтесь сделать её послушной рабыней.

Более того, если вы хотите ,чтобы она действительно была счастлива - делитесь с ней теми деньгами, которые вы зарабатываете. В любом формате - давайте ей наличку, перечисляйте на счет, покупайте ей акции. Но чтобы она сама могла в итоге распоряжаться тем, что вы ей дарите.


Более того, жена сможет не просто чувствовать, что вы прислушиваетесь к её желаниям, а еще сможет управлять какой-то частью финансов как ей удобно. У неё появится какой-то контроль за жизнью. Она уже не будет думать, что она просто кухарка, которая исполняет волю своего "Патриарха". Жена сможет тратить деньги на детей, на себя, как угодно, не умоляя и не выпрашивая у вас каждый день какие-то мелкие суммы на свои расходы.

Меня часто клиенты спрашивают - а как жене деньги давать так, чтобы не чувствовать себя подкаблучником? Ну то есть чтобы не унижаться, слишком много не давать.

Мой ответ простой: давайте столько, сколько комфортно, в месяц. И не нужно будет согласовывать миллион раз кучу мелких трат. Пусть жена сама распоряжается ими. Может быть (очень вероятно) она начнет откладывать, копить, и будет помогать вам создавать подушку безопасности.

Быть рядом со свободным счастливым партнером в сто раз лучше, чем иметь самого послушного в мире раба.

Признаки того, что мужчина стремительно теряет интерес к жене — многие не замечают

Часто я пишу о том, что мужчине критически важно следить за тем, как женщина к нему относится, насколько его уважает и восхищается им. Это поможет как чувствовать себя хорошо, так и не пропустить больших проблем. Но важно и самому следить за вашим отношением ко второй половинке, её поведению, внешности, поступкам и привычкам. Это очевидно.

Сегодня я хочу разобрать 4 признака, которые указывают на то, что мужчина теряет интерес к своей подруге/жене и пора бить тревогу. Причем, мы сами бывает не замечаем, как этот интерес падает, из-за этого совершаем необдуманные поступки, находим других женщин или просто расстаемся.

А потом жалеем, что расстались с той, с которой было лучше всего, но мы, дураки, этого не видели.

1. Меньше улыбается и радуется жене

Наверное, самый первый и очевидный признак - более холодная и сдержанная реакция на жену. Причем, внешне все может быть хорошо. Мужчина улыбчив и позитивен, как всегда. Но внутри он ощущает, что теплых эмоций и настоящей радости не чувствует. Скорее, наоборот - неприятие, нежелание контактировать. Причем, женщины чаще это чувствуют быстрее. Это может быть вызвано обидами, недовольством или просто потерей физического интереса.

Возможно, это также проявляется в избегании физической близости или интимных разговоров. Часто мужчина может находить различные предлоги, чтобы избежать тесного общения – будь то чрезмерная занятость на работе, усталость или необходимость срочно заняться чем-то другим. Кроме того, заметны изменения в поведении: уменьшение количества комплиментов, реже проявляется инициатива в планировании совместного времяпрепровождения, меньше проявляется забота и внимание.

2. Больше раздражается и ворчит от её просьб

Следом за пропаданием радости идет повышенная раздражимости и ворчание даже от простых просьб. Мужчина недоволен, что его отвлекают от компьютера, чтения новостей или работы. Малейшее отвлечение вызывает негативную реакцию.

Почему? Он не замотивирован делать что-то хорошее для своей жены, привык, что в отчет будет все равно недовольство или негатив. Застарелые конфликты, которые не решены. Они накапливаются, превращаясь в постоянный источник напряжения. Мужчина может думать, что его усилия не оцениваются или что его потребности игнорируются. Это приводит к ощущению бессмысленности попыток наладить отношения. Кроме того, возникает чувство неудовлетворенности и эмоциональной усталости, которое только усиливает раздражительность и ворчливость.

3. Меньше прикосновений

Известный ученый-экономист Пол Зак , или по-другому его зовут "доктор любовь", настаивает на необходимости ежедневных объятий и прикосновений в супружеских парах. От этого вырабатывается окситоцин, гормон доверия. У него даже есть большая видеолекция на TED, где он делится своими открытиями.В парах, где мужчина не обнимает жену и не стремится к ней прикасаться, практически гарантированно нет радости и доверия друг к другу. Если вы чувствуете, что у вас нет желания обнимать вашу женщину - это очень серьезный признак падающего интереса.

#отношения #конфликты