Что я теряю? Признание потерь при выборе немоногамии
Я вот не зря часто пишу, что открытые форматы подходят не всем, а ещё имеют свои риски и ограничения. Очень понимаю желание фокусируются на преимуществах в начале пути — я сама когда-то была восхищенным неофитом, пребывающим в восторге от того, что «так тоже можно!» Но важно видеть и признавать недостатки, чтобы не врезаться в этом полёте о суровую реальность.
Слово «недостаток» тут очень условное и относится к тому, от чего конкретно вам болезненно отказываться при переходе в поли.
Какие могут быть издержки у немоногамии:
📌Прощание с концепцией «тот самый единственный и неповторимый» — и в отношении себя, и в отношении партнёра.
📌Меньше времени и внимания со стороны любимого человека (признание того, что любые ресурсы ограничены)
📌Ощущение, что наша любовь обесценивается или «разбавляется» из-за присутствия других партнёров
📌Просто осознание того, что моего партнера привлекаю не только я — теперь это отчётливо видно
📌Необходимость в большом количестве договорённостей, которые ещё и могут меняться
📌Меньше влияния на свои отношения просто по факту большего количества участников
📌Особое внимания к ревности и другим трудностям, которые сложно оставлять без внимания в таких форматах
📌Потенциальный риск столкнуться с ЗППП
Повторюсь, это условный список. У вас могут быть совсем другие пункты и тревожки. Важен сам факт исследования своих лимитов и возможностей, преимуществ и недостатков формата. Это поможет не только разглядеть совсем неочевидные болевые точки, но и переосмыслить факторы, которые вы считаете суперважными для своих отношений.
Для кого-то мысль о снижении ожиданий от одного партнёра может быть облегчением. «Да, мой партнёр не силён в романических жестах и внимательности, зато я теперь могу закрывать эту потребность с кем-то ещё». Для другого это будет трагедией: «Мало того, что мне и так не хватает внимания, теперь оно будет утекать в других людей».
Или может произойти осознание, что другие отношения не обесценивают наши, ведь их делает ценными что-то совсем иное. В общем, здесь важно честно взглянуть для свои возможности и желание что-то сильно менять.
💬Приглашаю поразмышлять в комментариях. Здорово, если будут истории с разных сторон. И то, как вы обжигались на недооценивании каких-то потерь. И то, как некоторые представления о прекрасном легко переосмыслялись на фоне смены формата.
#поли_трансформация
Я вот не зря часто пишу, что открытые форматы подходят не всем, а ещё имеют свои риски и ограничения. Очень понимаю желание фокусируются на преимуществах в начале пути — я сама когда-то была восхищенным неофитом, пребывающим в восторге от того, что «так тоже можно!» Но важно видеть и признавать недостатки, чтобы не врезаться в этом полёте о суровую реальность.
Слово «недостаток» тут очень условное и относится к тому, от чего конкретно вам болезненно отказываться при переходе в поли.
Какие могут быть издержки у немоногамии:
📌Прощание с концепцией «тот самый единственный и неповторимый» — и в отношении себя, и в отношении партнёра.
📌Меньше времени и внимания со стороны любимого человека (признание того, что любые ресурсы ограничены)
📌Ощущение, что наша любовь обесценивается или «разбавляется» из-за присутствия других партнёров
📌Просто осознание того, что моего партнера привлекаю не только я — теперь это отчётливо видно
📌Необходимость в большом количестве договорённостей, которые ещё и могут меняться
📌Меньше влияния на свои отношения просто по факту большего количества участников
📌Особое внимания к ревности и другим трудностям, которые сложно оставлять без внимания в таких форматах
📌Потенциальный риск столкнуться с ЗППП
Повторюсь, это условный список. У вас могут быть совсем другие пункты и тревожки. Важен сам факт исследования своих лимитов и возможностей, преимуществ и недостатков формата. Это поможет не только разглядеть совсем неочевидные болевые точки, но и переосмыслить факторы, которые вы считаете суперважными для своих отношений.
Для кого-то мысль о снижении ожиданий от одного партнёра может быть облегчением. «Да, мой партнёр не силён в романических жестах и внимательности, зато я теперь могу закрывать эту потребность с кем-то ещё». Для другого это будет трагедией: «Мало того, что мне и так не хватает внимания, теперь оно будет утекать в других людей».
Или может произойти осознание, что другие отношения не обесценивают наши, ведь их делает ценными что-то совсем иное. В общем, здесь важно честно взглянуть для свои возможности и желание что-то сильно менять.
💬Приглашаю поразмышлять в комментариях. Здорово, если будут истории с разных сторон. И то, как вы обжигались на недооценивании каких-то потерь. И то, как некоторые представления о прекрасном легко переосмыслялись на фоне смены формата.
#поли_трансформация
Хватит иллюзий
В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??
Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.
Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.
Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.
С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.
Следующим постом будет история от подписчицы про это.
#поли_трансформация
#поли_моно
В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??
Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.
Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.
Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.
С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.
Следующим постом будет история от подписчицы про это.
#поли_трансформация
#поли_моно
Травма от полиамории. Как справиться с ней?
Обещанная история:
❓«Моей жизненной ситуацией никого не удивишь. Муж признался в немоногамии, когда мы уже были в браке. Дальше по классическому сценарию: боль, слёзы, постоянные разговоры. У меня сильные чувства, привязанность, нежелание расставаться, и я сама, дура, предложила ему открыть отношения.
Он чувствовал себя не в своей тарелке в моногамном формате, мне не хотелось его страданий. Своих тоже не хотелось, но выбрала я их! Муж старался быть этичным, относился ко мне бережно, но чтобы он ни делал, мне было плохо, пока он в отношениях или заниматься сексом с кем-то ещё!
Он рассказывал: полиамория — это спектр, я не могу быть полностью моногамной, значит, есть решение, где мы можем быть вместе, расставаться он тоже не хотел. На нервах от его отношений с другими я стала плохо спать и похудела с 63 до 46 кг. Муж был инициатором развода, когда стал видеть, как страдаю я, сам тоже стал плохо работать из-за постоянных разговоров, споров, моих истерик.
Мы разводимся сейчас, в процессе. У него новые отношения, полиаморные. У меня ощущение, как будто меня изнасиловали. Знаю, знаю, глупо...я на многое давала зелёный свет. У меня ненависть к полиамории, даже к вам! Этот канал мне посоветовали для принятия полиамории. Мне хочется блевать от этого формата и противны полиаморные взгляды.
Полиаморные мировоззрения никогда не находили во мне отклика. Возможно, если б не супруг, я бы даже о них не знала. Теперь не понимаю, как восстановиться. Обращалась к психологу, которая начала говорить: все мужчины полигамны, это их природа, главное, что возвращается домой и я у него жена, не любовница. Любовница-то второй сорт, по её словам. Теперь боюсь и психологов, у меня нет сил на новые травмы!»
❗️Ух. То, что моно-поли — это спектр, как раз и говорит о том, что есть 100% моногамы и 100% полиаморы, а дальше — все, что между этими двумя категориями, не говоря уже о нюансах. И совершенно не важно, почему вы выбираете отношения того или иного формата — вы имеете на это право в любом случае.
Ненависть к полиамории и соматические реакции в виде потери веса очень понятны. Это то, что с нами происходит, когда мы идём против себя, плюс реакция на сильный стресс. Вспоминаю кусочки супервизиций с кейсами об отвращении к сексу. Если ты заставляешь себя идти в какой-то опыт через насилие и принуждение, в какой-то момент тело начинает доступно тебе объяснять, почему так делать не надо.
Поэтому, если совсем потерян контакт со своими эмоциями, подключается физиология: здесь может быть и тошнота, и аллергические реакции, и простуда. В одном случае, который мне описывала моя супервизорка, у девушки начиналась менструация каждый раз, когда муж приезжал из командировки (несколько раз в месяц) — только чтобы не столкнуться с этим опытом снова. После расставания цикл восстановился.
Травма — всегда чудовищный опыт, который тяжело переживается в одиночку. Здесь я вам очень сочувствую и могу только порекомендовать не сдаваться в поиске психолога, даже если это займёт какое-то время. Спрашивайте специалиста о его взглядах, опыте работы с травмой, читайте то, что человек транслирует и как он видит подобные ситуации.
На всякий случай: я никогда не тащу своих клиентов в моногамию или полиаморию и ориентируюсь на ту систему ценностей, которая близка человеку предо мной.
Обнимания и удачи.
#поли_моно
Обещанная история:
❓«Моей жизненной ситуацией никого не удивишь. Муж признался в немоногамии, когда мы уже были в браке. Дальше по классическому сценарию: боль, слёзы, постоянные разговоры. У меня сильные чувства, привязанность, нежелание расставаться, и я сама, дура, предложила ему открыть отношения.
Он чувствовал себя не в своей тарелке в моногамном формате, мне не хотелось его страданий. Своих тоже не хотелось, но выбрала я их! Муж старался быть этичным, относился ко мне бережно, но чтобы он ни делал, мне было плохо, пока он в отношениях или заниматься сексом с кем-то ещё!
Он рассказывал: полиамория — это спектр, я не могу быть полностью моногамной, значит, есть решение, где мы можем быть вместе, расставаться он тоже не хотел. На нервах от его отношений с другими я стала плохо спать и похудела с 63 до 46 кг. Муж был инициатором развода, когда стал видеть, как страдаю я, сам тоже стал плохо работать из-за постоянных разговоров, споров, моих истерик.
Мы разводимся сейчас, в процессе. У него новые отношения, полиаморные. У меня ощущение, как будто меня изнасиловали. Знаю, знаю, глупо...я на многое давала зелёный свет. У меня ненависть к полиамории, даже к вам! Этот канал мне посоветовали для принятия полиамории. Мне хочется блевать от этого формата и противны полиаморные взгляды.
Полиаморные мировоззрения никогда не находили во мне отклика. Возможно, если б не супруг, я бы даже о них не знала. Теперь не понимаю, как восстановиться. Обращалась к психологу, которая начала говорить: все мужчины полигамны, это их природа, главное, что возвращается домой и я у него жена, не любовница. Любовница-то второй сорт, по её словам. Теперь боюсь и психологов, у меня нет сил на новые травмы!»
❗️Ух. То, что моно-поли — это спектр, как раз и говорит о том, что есть 100% моногамы и 100% полиаморы, а дальше — все, что между этими двумя категориями, не говоря уже о нюансах. И совершенно не важно, почему вы выбираете отношения того или иного формата — вы имеете на это право в любом случае.
Ненависть к полиамории и соматические реакции в виде потери веса очень понятны. Это то, что с нами происходит, когда мы идём против себя, плюс реакция на сильный стресс. Вспоминаю кусочки супервизиций с кейсами об отвращении к сексу. Если ты заставляешь себя идти в какой-то опыт через насилие и принуждение, в какой-то момент тело начинает доступно тебе объяснять, почему так делать не надо.
Поэтому, если совсем потерян контакт со своими эмоциями, подключается физиология: здесь может быть и тошнота, и аллергические реакции, и простуда. В одном случае, который мне описывала моя супервизорка, у девушки начиналась менструация каждый раз, когда муж приезжал из командировки (несколько раз в месяц) — только чтобы не столкнуться с этим опытом снова. После расставания цикл восстановился.
Травма — всегда чудовищный опыт, который тяжело переживается в одиночку. Здесь я вам очень сочувствую и могу только порекомендовать не сдаваться в поиске психолога, даже если это займёт какое-то время. Спрашивайте специалиста о его взглядах, опыте работы с травмой, читайте то, что человек транслирует и как он видит подобные ситуации.
На всякий случай: я никогда не тащу своих клиентов в моногамию или полиаморию и ориентируюсь на ту систему ценностей, которая близка человеку предо мной.
Обнимания и удачи.
#поли_моно
Токсичная мононормативность
— Мой друг шеймит меня за полиаморию, хотя он был женат трижды, а моим отношениям уже 20 и 7 лет. То есть он не предан партнёру, он предан концепции моногамии.
Эту цитату я услышала в документалке Netflix про моногамию и поняла, что мне срочно нужно поднять важную тему. Наверняка вы хоть раз слышали от полиаморов такие фразы:
— Нет, это не просто секс, это любовь. Я одинаково люблю всех своих партнёров, у нас отношения.
— Мои моно-знакомые постоянно меняют партнёров, а я со своими двумя больше 10 лет.
— У моногамов очень скучная сексуальная жизнь и никакого разнообразия. А мы постоянно экспериментируем.
— Моногамы не могут испытать энергии новых отношений, им для этого нужно расстаться. А мы можем постоянно находится в этой романтичной феерии, не покидая прежних партнёров.
И нет, я пишу этот текст не для того, чтобы конфрантировать этим фразам. Я хочу обратить ваше внимание на то, насколько они мононормативны. Что? Да!
За все то время, что я называю себя открытой полиаморкой, особенно обеспокоенные товарищи пытаются меня подловить:
— Че, полиаморка, да? Но ведь ты не можешь любить двух людей одинаково? Кто-то точно недополучает.
— Говоришь, у тебя крепкие отношения? А напомни, сколько длились последние? Полгода? Ну-ну, понятно, и это типа крепкие?
— Слушай, ну это какое-то блядство. Что, говоришь, ты не со всеми партнёрами занимаешься сексом? А какие это тогда отношения? Чисто дружба, не больше.
Думаю, вы понимаете. Это про «Докажи, что у тебя тоже отношения». В самих высказываниях полиаморов нет ничего плохого. Да, им может быть важно, сколько лет они вместе. Да, им может быть ценно то, что они любят нескольких людей одинаково сильно. Да, им может приятна возможность проживать энергию новых отношений, не теряя предыдущих партнёров.
Но это н-е-о-б-я-з-а-т-е-л-ь-н-о. Все эти штуки соответствуют тому, что вбивает в нас мононормативность вместе с собственно моногамией. Но вы лично — да, именно вы — можете как хотеть этого, так и нет. Как считать это ценным для себя, так и нет.
Ваши отношения могут быть прекрасными и закончится через три месяца. Это не сделает их менее замечательными и важными. У вас с партнёром может вообще не быть секса. Это не сделает их менее отношениями, если для вас это именно они. Вы можете склоняться к ни чему не обязывающим сексуальным связям, и это не сделает вас неправильным и порочным.
К чему это? Да все к тому же. Это абсолютно ок, если в ваших отношениях (в моногамных тоже!) нет каких-то культурно общепризнанных элементов крепкого партнёрства. И вы не должны за это оправдываться.
#поли_мифы
— Мой друг шеймит меня за полиаморию, хотя он был женат трижды, а моим отношениям уже 20 и 7 лет. То есть он не предан партнёру, он предан концепции моногамии.
Эту цитату я услышала в документалке Netflix про моногамию и поняла, что мне срочно нужно поднять важную тему. Наверняка вы хоть раз слышали от полиаморов такие фразы:
— Нет, это не просто секс, это любовь. Я одинаково люблю всех своих партнёров, у нас отношения.
— Мои моно-знакомые постоянно меняют партнёров, а я со своими двумя больше 10 лет.
— У моногамов очень скучная сексуальная жизнь и никакого разнообразия. А мы постоянно экспериментируем.
— Моногамы не могут испытать энергии новых отношений, им для этого нужно расстаться. А мы можем постоянно находится в этой романтичной феерии, не покидая прежних партнёров.
И нет, я пишу этот текст не для того, чтобы конфрантировать этим фразам. Я хочу обратить ваше внимание на то, насколько они мононормативны. Что? Да!
За все то время, что я называю себя открытой полиаморкой, особенно обеспокоенные товарищи пытаются меня подловить:
— Че, полиаморка, да? Но ведь ты не можешь любить двух людей одинаково? Кто-то точно недополучает.
— Говоришь, у тебя крепкие отношения? А напомни, сколько длились последние? Полгода? Ну-ну, понятно, и это типа крепкие?
— Слушай, ну это какое-то блядство. Что, говоришь, ты не со всеми партнёрами занимаешься сексом? А какие это тогда отношения? Чисто дружба, не больше.
Думаю, вы понимаете. Это про «Докажи, что у тебя тоже отношения». В самих высказываниях полиаморов нет ничего плохого. Да, им может быть важно, сколько лет они вместе. Да, им может быть ценно то, что они любят нескольких людей одинаково сильно. Да, им может приятна возможность проживать энергию новых отношений, не теряя предыдущих партнёров.
Но это н-е-о-б-я-з-а-т-е-л-ь-н-о. Все эти штуки соответствуют тому, что вбивает в нас мононормативность вместе с собственно моногамией. Но вы лично — да, именно вы — можете как хотеть этого, так и нет. Как считать это ценным для себя, так и нет.
Ваши отношения могут быть прекрасными и закончится через три месяца. Это не сделает их менее замечательными и важными. У вас с партнёром может вообще не быть секса. Это не сделает их менее отношениями, если для вас это именно они. Вы можете склоняться к ни чему не обязывающим сексуальным связям, и это не сделает вас неправильным и порочным.
К чему это? Да все к тому же. Это абсолютно ок, если в ваших отношениях (в моногамных тоже!) нет каких-то культурно общепризнанных элементов крепкого партнёрства. И вы не должны за это оправдываться.
#поли_мифы
Ловушка иерархии
Как сделать полиаморные отношения безопасными? Чтобы вам было комфортно, чтобы исключить всепоглощающую ревность и ощущение надвигающейся угрозы. Чаще всего в таком случае даются подобные рекомендации:
📌Ставить основные отношения на первое место перед остальными.
Иметь четкие границы отношений, поддерживающие комфорт пары.
📌С важными новостями или планами сначала обращаться к основному партнеру.
📌Управлять уровнем вмешательства других людей в вашу жизнь для защиты главенства основных отношений.
📌Не угрожать безопасности пары.
Как вы уже поняли, эти рекомендации направлены на очень иерархичную версию полиамории, а также чудесно подходят для открытых отношений или свинга: когда мы с тобой в паре и можем заниматься сексом с другими людьми, но ни о каком партнерстве с ними речи не идет. В полиаморном сеттинге с иерархией у второстепенных партнеров есть права, но они все равно действует в границах, установленных парой.
Система нормальная и рабочая, только совсем игнорирует людей, которые предпочитают эгалитарную (равноправную) полиаморию, анархию отношений или соло-полиаморию. Они буквально чаще всего не могут применить это к себе. А еще такие рекомендации стопроцентно полагаются на структуру партнерства, а не на их качество.
Я не фанатка мнения о том, что структура не важна. Она очень спасает, особенно в строгой иерархии, но! Она не всегда применима, и ее не всегда достаточно.
Возьмем, к примеру, моногамный брак. Предположим, никому из участников этих отношений вообще не нужны другие люди в романтическом или сексуальном ключе. Такая система вроде бы со всех сторон структурно обеспеча безопасностью. Но именно структурно. Может ли человек при этом чувствовать себя отдаленным от супруга? Может ли он ощущать себя исключенным в чем-то? Не ценным? Одиноким? Может ли при этом быть пренебрежение в отношениях? Конечно, да.
Структура сама по себе не гарант эмоциональной безопасности. Есть люди, которые оценивают близость через законность отношений. Или через совместное дело. Или через общий бюджет. Или через недвижимость, которой владеют оба. Это все — структурные демонстрации безопасности. Они, конечно, делают сложным вариант «уйти восвояси» — такие элементы сильно удерживают в отношениях.
Однако в этом мало про качество партнерства, выраженное в эмоциональном присутствии, настройке и отзывчивости. В этом мало про непосредственный, ежедневный опыт. В этом мало про поддержку, чувства, ощущение, что тебя слышат и ты слышишь.
И если есть проблемы в области непосредственного опыта, люди устраивают себе ощущение безопасности только через структуру. Но когда ее нет вообще или какие-то ее элементы невозможны, на что тогда полагаться?
Я еще продолжу с этим.
#поли_трансформация | #безопасность
Как сделать полиаморные отношения безопасными? Чтобы вам было комфортно, чтобы исключить всепоглощающую ревность и ощущение надвигающейся угрозы. Чаще всего в таком случае даются подобные рекомендации:
📌Ставить основные отношения на первое место перед остальными.
Иметь четкие границы отношений, поддерживающие комфорт пары.
📌С важными новостями или планами сначала обращаться к основному партнеру.
📌Управлять уровнем вмешательства других людей в вашу жизнь для защиты главенства основных отношений.
📌Не угрожать безопасности пары.
Как вы уже поняли, эти рекомендации направлены на очень иерархичную версию полиамории, а также чудесно подходят для открытых отношений или свинга: когда мы с тобой в паре и можем заниматься сексом с другими людьми, но ни о каком партнерстве с ними речи не идет. В полиаморном сеттинге с иерархией у второстепенных партнеров есть права, но они все равно действует в границах, установленных парой.
Система нормальная и рабочая, только совсем игнорирует людей, которые предпочитают эгалитарную (равноправную) полиаморию, анархию отношений или соло-полиаморию. Они буквально чаще всего не могут применить это к себе. А еще такие рекомендации стопроцентно полагаются на структуру партнерства, а не на их качество.
Я не фанатка мнения о том, что структура не важна. Она очень спасает, особенно в строгой иерархии, но! Она не всегда применима, и ее не всегда достаточно.
Возьмем, к примеру, моногамный брак. Предположим, никому из участников этих отношений вообще не нужны другие люди в романтическом или сексуальном ключе. Такая система вроде бы со всех сторон структурно обеспеча безопасностью. Но именно структурно. Может ли человек при этом чувствовать себя отдаленным от супруга? Может ли он ощущать себя исключенным в чем-то? Не ценным? Одиноким? Может ли при этом быть пренебрежение в отношениях? Конечно, да.
Структура сама по себе не гарант эмоциональной безопасности. Есть люди, которые оценивают близость через законность отношений. Или через совместное дело. Или через общий бюджет. Или через недвижимость, которой владеют оба. Это все — структурные демонстрации безопасности. Они, конечно, делают сложным вариант «уйти восвояси» — такие элементы сильно удерживают в отношениях.
Однако в этом мало про качество партнерства, выраженное в эмоциональном присутствии, настройке и отзывчивости. В этом мало про непосредственный, ежедневный опыт. В этом мало про поддержку, чувства, ощущение, что тебя слышат и ты слышишь.
И если есть проблемы в области непосредственного опыта, люди устраивают себе ощущение безопасности только через структуру. Но когда ее нет вообще или какие-то ее элементы невозможны, на что тогда полагаться?
Я еще продолжу с этим.
#поли_трансформация | #безопасность
Ловушка иерархии. Часть 3
💫Часть 1
💫Часть 2
Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?
Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.
Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.
Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:
📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.
Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.
Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).
Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность
А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.
#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация
💫Часть 1
💫Часть 2
Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?
Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.
Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.
Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:
📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.
Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.
Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).
Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность
А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.
#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация
Forwarded from Рисовая полиамория
Загвоздка полиамории
«Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять.
Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах.
У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда.
Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет.
Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?»
И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами.
Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют:
📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться.
📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди.
📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно».
——————————————
Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight
#поли_трансформация
«Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять.
Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах.
У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда.
Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет.
Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?»
И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами.
Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют:
📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться.
📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди.
📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно».
——————————————
Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight
#поли_трансформация
Как отличить полиаморию как временное хобби и как осознанный жизненный путь?
Вопрос из комментариев.
Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия.
Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга.
Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения.
Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое.
#поли_моно
Вопрос из комментариев.
Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия.
Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга.
Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения.
Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое.
#поли_моно
Почему столько агрессии от моно к поли, и наоборот
Мне тут написали, что я поддерживаю токс от одной группы к другой, а еще я поняла, что фраза «давайте меняться» превратилась в чужих головах из шутки про партнеров в требование менять себя (нет, это не то, что я имела в виду).
Но почему столько ненависти в этой теме вообще? Дело в том, что людям для присоединения к какой-то группе зачастую необходимо кому-то конфронтировать. Я отделяю себя от одного и присоединяю к другому. А сепарация в целом часто проходит через обесценивание. «Я делаю правильно, а вы — нет».
Учитывая, сколько поли слышат слова из серии «травмированная блядища», я понимаю, почему это так болезнно и почему мононормативность вызывает столько негатива. То же самое про моно-людей, которые вдруг оказываются в среде, где им кричат «ты просто зажатая и не раскрепощенная». Я в целом об этом много пишу.
Но срутся не только моно с поли. Моно тоже между собой срутся, кто из них самый настоящий (в поли так же — извечный спор «тру или не тру»). А учитывая, что немоногамность — это далеко не только полиамория, тут же возникает еще куча подгрупп, когда свингеры потешаются над полиаморами, а полиаморы над адептами открытых отношений.
В этой теме много боли. Разберу только одну ситуацию, но вообще вариаций тьма. Человеку, к которому пришел партнер со словами «Кажется, я полиамор» — проще ненавидеть каких-то других людей или вообще целую концепцию, чем обратить эти чувства к тому, кто их вызвал. Так работают психические защиты.
А теперь представим, что этот человек пытается принять и понять своего партнера, оставаясь с ним в отношениях. Следим за руками: агрессия все еще здесь, и она не находит выхода в той же плоскости, в которой она появилась. Куда же ей еще деться, кроме как не на что-то другое?
Один из выходов здесь — это выйти на связь со своей болью, которая прячется за агрессией. Признать ее, принять, что тебе плохо, максимально себя зауютить и закомфортить в этом, по-человечески посочувствовать себе, обнять ту свою часть, которая страдает и плачет. После этого можно начинать брать ответственность за свое «не хочу», «не могу» и «мне так не нравится». То же самое работает для поли, которые обнаруживают в себя в ситуации «моногамных оков».
И еще. Единственное, что я знаю точно: вы все абсолютно уникальные и неповторимые люди, которые никогда не утрамбуются в коробочку под названием «моно» или «поли». Не в том смысле, что вы не можете причислить себя к какой-то категории. А в том, что каждый отдельный человек не способен и не должен встраиваться в какой-то набор представлений о том, каким он обязан быть моногамом, полиамором или свингером.
А что до агрессии одной группы к другой, я тут вспоминаю слова Рафики: «Не важно, кто я, Симба. Важно, кто ты». Когда есть согласие с собой и со своими ценностями, когда ты выбираешь оставаться со своими хотелками и предпочтениями, даже если они кому-то не нравятся — то может быть, уже и не так важно, «какие они».
#поли_моно
Мне тут написали, что я поддерживаю токс от одной группы к другой, а еще я поняла, что фраза «давайте меняться» превратилась в чужих головах из шутки про партнеров в требование менять себя (нет, это не то, что я имела в виду).
Но почему столько ненависти в этой теме вообще? Дело в том, что людям для присоединения к какой-то группе зачастую необходимо кому-то конфронтировать. Я отделяю себя от одного и присоединяю к другому. А сепарация в целом часто проходит через обесценивание. «Я делаю правильно, а вы — нет».
Учитывая, сколько поли слышат слова из серии «травмированная блядища», я понимаю, почему это так болезнно и почему мононормативность вызывает столько негатива. То же самое про моно-людей, которые вдруг оказываются в среде, где им кричат «ты просто зажатая и не раскрепощенная». Я в целом об этом много пишу.
Но срутся не только моно с поли. Моно тоже между собой срутся, кто из них самый настоящий (в поли так же — извечный спор «тру или не тру»). А учитывая, что немоногамность — это далеко не только полиамория, тут же возникает еще куча подгрупп, когда свингеры потешаются над полиаморами, а полиаморы над адептами открытых отношений.
В этой теме много боли. Разберу только одну ситуацию, но вообще вариаций тьма. Человеку, к которому пришел партнер со словами «Кажется, я полиамор» — проще ненавидеть каких-то других людей или вообще целую концепцию, чем обратить эти чувства к тому, кто их вызвал. Так работают психические защиты.
А теперь представим, что этот человек пытается принять и понять своего партнера, оставаясь с ним в отношениях. Следим за руками: агрессия все еще здесь, и она не находит выхода в той же плоскости, в которой она появилась. Куда же ей еще деться, кроме как не на что-то другое?
Один из выходов здесь — это выйти на связь со своей болью, которая прячется за агрессией. Признать ее, принять, что тебе плохо, максимально себя зауютить и закомфортить в этом, по-человечески посочувствовать себе, обнять ту свою часть, которая страдает и плачет. После этого можно начинать брать ответственность за свое «не хочу», «не могу» и «мне так не нравится». То же самое работает для поли, которые обнаруживают в себя в ситуации «моногамных оков».
И еще. Единственное, что я знаю точно: вы все абсолютно уникальные и неповторимые люди, которые никогда не утрамбуются в коробочку под названием «моно» или «поли». Не в том смысле, что вы не можете причислить себя к какой-то категории. А в том, что каждый отдельный человек не способен и не должен встраиваться в какой-то набор представлений о том, каким он обязан быть моногамом, полиамором или свингером.
А что до агрессии одной группы к другой, я тут вспоминаю слова Рафики: «Не важно, кто я, Симба. Важно, кто ты». Когда есть согласие с собой и со своими ценностями, когда ты выбираешь оставаться со своими хотелками и предпочтениями, даже если они кому-то не нравятся — то может быть, уже и не так важно, «какие они».
#поли_моно
Алинамория в Шибаришной.ogg
19.9 MB
Эфир о полиамории
Поговорили о подготовке на секс-вечеринку (особенно для тех, кто идет впервые), немного затронули варианты немоногамных форматов, обсудили вопросы семьи, стигмы и социального давления, полиамории в других странах и грань между промискуитетом и поли.
Как обычно, спасибо ведущим и участникам с вопросами. Если вы слушали/будете слушать эфир и появятся темы для более полного раскрытия, дайте знать.
#эфир | #поли
Поговорили о подготовке на секс-вечеринку (особенно для тех, кто идет впервые), немного затронули варианты немоногамных форматов, обсудили вопросы семьи, стигмы и социального давления, полиамории в других странах и грань между промискуитетом и поли.
Как обычно, спасибо ведущим и участникам с вопросами. Если вы слушали/будете слушать эфир и появятся темы для более полного раскрытия, дайте знать.
#эфир | #поли
Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 7. Последняя глава
Части 1, 2, 3, 4 5 и 6 от Аны
Принятие обществом.
*пустая глава*
Шутка. Но только с долей шутки.
На самом деле, у меня так и нет четкого понимания, могу я открыто говорить о себе или это чревато чем-то посерьезнее косых взглядов. В своем пузыре можно легко сказать: «Я полиамор и у меня несколько партнеров». А вот дальше сложнее.
Эту тему не приятно обсуждать. Часто неизвестно, что перед тобой: реальное отношение человека, социальная подстройка или у него нет мнения и он не понимает, что за странное создание перед ним? Поэтому я не распространяюсь. А это бывает сложно! Приходится на ходу выдумывать, кто мы друг другу и врать о том, с кем прошли твои выходные.
Возможно, когда-нибудь я пришлю сюда радостный текст о том, как мы открылись среди коллег и друзей не из тусовки. И как нас приняли с теплотой и пониманием, но, увы, не сейчас.
Много чего еще можно рассказать об этих отношениях: подводные камни, преимущества и тупики, однако пора завершаться. И я хотела бы уйти от слов о том, что надо не бояться и пробовать, позволять себе любить как любится и все остальное, что принято говорить о свободном выборе.
Сказать я хочу, что это трудно и требует работы, ответственности и терпения. Конечно, любые отношения про серьезный вклад, а здесь система усложняется еще одним компонентом. А еще в полиамории нет заготовленных шаблонов и правил с инструкциями — легко заплутать.
Поэтому желаю себе и вам внимательно прослушиваться к себе, к партнерам и учиться транслировать свои желания. В конце концов, любовь универсальна. А как и с кем ее проживать — разберёмся. Вариантов тьма.
#ваши_истории
#поли_трансформация
Части 1, 2, 3, 4 5 и 6 от Аны
Принятие обществом.
*пустая глава*
Шутка. Но только с долей шутки.
На самом деле, у меня так и нет четкого понимания, могу я открыто говорить о себе или это чревато чем-то посерьезнее косых взглядов. В своем пузыре можно легко сказать: «Я полиамор и у меня несколько партнеров». А вот дальше сложнее.
Эту тему не приятно обсуждать. Часто неизвестно, что перед тобой: реальное отношение человека, социальная подстройка или у него нет мнения и он не понимает, что за странное создание перед ним? Поэтому я не распространяюсь. А это бывает сложно! Приходится на ходу выдумывать, кто мы друг другу и врать о том, с кем прошли твои выходные.
Возможно, когда-нибудь я пришлю сюда радостный текст о том, как мы открылись среди коллег и друзей не из тусовки. И как нас приняли с теплотой и пониманием, но, увы, не сейчас.
Много чего еще можно рассказать об этих отношениях: подводные камни, преимущества и тупики, однако пора завершаться. И я хотела бы уйти от слов о том, что надо не бояться и пробовать, позволять себе любить как любится и все остальное, что принято говорить о свободном выборе.
Сказать я хочу, что это трудно и требует работы, ответственности и терпения. Конечно, любые отношения про серьезный вклад, а здесь система усложняется еще одним компонентом. А еще в полиамории нет заготовленных шаблонов и правил с инструкциями — легко заплутать.
Поэтому желаю себе и вам внимательно прослушиваться к себе, к партнерам и учиться транслировать свои желания. В конце концов, любовь универсальна. А как и с кем ее проживать — разберёмся. Вариантов тьма.
#ваши_истории
#поли_трансформация
Как расстаться, пока я не пошла против себя?
❓«Здравствуйте. Мне тяжело перестроиться в голове, что человек может любить не только меня. Мне это вообще не подходит, но человека я люблю. В процессе отношений со мной он пришел к полиамории и полигамии.
Очень стараюсь в терапии это принять и проработать свои темы-триггеры, но это так тяжело, мне иногда кажется, что я не справляюсь. Постоянно себя виню и впадаю в когнитивную ловушку «персонализации». Опыт, который я не хотела бы никогда пережить, переживаю.
Я еще не прохожу этап расставания, но все кажется таким близким, что, наверное, чуть-чуть начинаю заранее. Как решится разойтись, пока я окончательно не пошла против себя? Как поставить точку, если мне всегда было тяжело уходить из отношений при наличии чувств?»
❗️Привет! Во-первых, огромная поддержка. Расставания — это обычно тяжело, и может быть в принципе сложно даже задумываться на эту тему, а уж тем более делиться этим в чужом блоге. Я всегда по-хорошему поражаюсь смелости тех, кто мне пишет.
Во-вторых, я бы хотела подчеркнуть, что нет какого-то общепризнанного списка «веских причин для расставаний». Ваш выбор — это ваш выбор. Ваша идентичность — это ваша идентичность. Что угодно — желание быть одной, несовпадение в привычках, ощущение себя не на своем месте — это все веские причины для разрыва, если для вас это так.
Никто не обязан оставаться в том формате отношений, который ему не подходит. Сколько бы вам ни говорили о необходимости прорабатывать ревность и преодолевать тяжесть ощущения, что «я у него не одна».
В этом письме вы делаете акцент на том, что вам важно не «пойти против себя». Мне кажется, это очень важный поинт, за который можно зацепиться. Что я не только откуда-то выхожу (из не подходящих отношений, например), а иду навстречу себе. Своим желаниям и потребностям. Своему мирочку. Свою представлению о том, как мне нравится.
Чувства будут какое-то время, возможно, даже очень сильные. Я бы тут обратила внимание на культурный феномен под названием «для расставания должна пройти любовь». К сожалению, оно не всегда так. Иногда люди, которых мы очень сильно любим, перестают быть подходящими для нас.
Если решение расстаться давно зреет, в нем есть уверенность, но нет понимания, как прекратить, я бы предложила такое упражнение. Выписать все, что эти отношения делают со мной и моей жизнью. Как это на меня влияет? Каким я становлюсь человеком? Во что трансформируется моя жизнь? Что в нее привносится, а что — забирается.
Удачи!
💬В комментариях можно поделиться своими историями: что помогло вам решиться на расставание, на что вы опирались, что вас поддерживало.
#поли_моно | #расставание
❓«Здравствуйте. Мне тяжело перестроиться в голове, что человек может любить не только меня. Мне это вообще не подходит, но человека я люблю. В процессе отношений со мной он пришел к полиамории и полигамии.
Очень стараюсь в терапии это принять и проработать свои темы-триггеры, но это так тяжело, мне иногда кажется, что я не справляюсь. Постоянно себя виню и впадаю в когнитивную ловушку «персонализации». Опыт, который я не хотела бы никогда пережить, переживаю.
Я еще не прохожу этап расставания, но все кажется таким близким, что, наверное, чуть-чуть начинаю заранее. Как решится разойтись, пока я окончательно не пошла против себя? Как поставить точку, если мне всегда было тяжело уходить из отношений при наличии чувств?»
❗️Привет! Во-первых, огромная поддержка. Расставания — это обычно тяжело, и может быть в принципе сложно даже задумываться на эту тему, а уж тем более делиться этим в чужом блоге. Я всегда по-хорошему поражаюсь смелости тех, кто мне пишет.
Во-вторых, я бы хотела подчеркнуть, что нет какого-то общепризнанного списка «веских причин для расставаний». Ваш выбор — это ваш выбор. Ваша идентичность — это ваша идентичность. Что угодно — желание быть одной, несовпадение в привычках, ощущение себя не на своем месте — это все веские причины для разрыва, если для вас это так.
Никто не обязан оставаться в том формате отношений, который ему не подходит. Сколько бы вам ни говорили о необходимости прорабатывать ревность и преодолевать тяжесть ощущения, что «я у него не одна».
В этом письме вы делаете акцент на том, что вам важно не «пойти против себя». Мне кажется, это очень важный поинт, за который можно зацепиться. Что я не только откуда-то выхожу (из не подходящих отношений, например), а иду навстречу себе. Своим желаниям и потребностям. Своему мирочку. Свою представлению о том, как мне нравится.
Чувства будут какое-то время, возможно, даже очень сильные. Я бы тут обратила внимание на культурный феномен под названием «для расставания должна пройти любовь». К сожалению, оно не всегда так. Иногда люди, которых мы очень сильно любим, перестают быть подходящими для нас.
Если решение расстаться давно зреет, в нем есть уверенность, но нет понимания, как прекратить, я бы предложила такое упражнение. Выписать все, что эти отношения делают со мной и моей жизнью. Как это на меня влияет? Каким я становлюсь человеком? Во что трансформируется моя жизнь? Что в нее привносится, а что — забирается.
Удачи!
💬В комментариях можно поделиться своими историями: что помогло вам решиться на расставание, на что вы опирались, что вас поддерживало.
#поли_моно | #расставание
Трудности перехода к полиамории
Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.
Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.
🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.
🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.
🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.
🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.
🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.
🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.
🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.
Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.
💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.
💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.
#книги | #привязанность
#поли_трансформация
Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.
Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.
🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.
🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.
🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.
🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.
🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.
🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.
🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.
Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.
💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.
💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.
#книги | #привязанность
#поли_трансформация
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Разбор ситуации: Призналась партнеру в полиаморности, он ранился
Вопрос из анонимной формы:
❓ «Я состою в моногамных отношениях с партнером, которого очень люблю. Но время от времени я влюбляюсь в других людей. Долго я просто старалась игнорировать этот факт и переваривала эти влюбленности внутри. Несколько месяцев назад я решила попытаться открыть отношения. У меня была относительная уверенность, что мой партнер меня поймёт и поддержит. Как минимум, спокойно примет тот факт, что я не ощущаю себя моногамным человеком.
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
❗️ Разбор на видео:
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Вопрос из анонимной формы:
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Кодекс полиамора
Я немного вдохновилась правилами для людей в любовном треугольнике Ульриха Клемента и решила сделать свою версию кодекса полиамора. Этичная немоногамия — мой огромный профессиональный интерес и большая часть моей терапевтической практики. Поэтому опираюсь тут на свой личный и профессиональный опыт.
Как обычно, нет в этом мире ничего универсального, поэтому не понимайте правила буквально. Цель этого кодекса — упростить себе полиаморную жизнь, а не усложнить ее. И если вам это поможет хотя бы в каком-то аспекте, я уже буду рада.
⚡️Иерархическая полиамория (есть основной партнер и второстепенные)
📌Сразу договоритесь с основным партнером, есть ли у вас право вето, то есть можете ли вы «одобрять» партнеров друг друга и просить отказаться от взаимоотношений с каким-то человеком.
📌Разработайте план на случай, если кому-то из вас захочется приостановить сторонние взаимоотношения.
📌Обсудите степень информирования о сторонних отношениях. Чем бы вы хотели делиться, насколько детально и что хотели бы слышать сами.
📌Будьте прозрачны о своих договоренностях со второстепенными партнерами. Они имеют право знать о своих возможностях и ограничениях еще до того, как вступают с вами в отношения. У них должен быть выбор согласиться на это или нет. Также информируйте их о появлении новых договореннностей, когда они возникают.
📌Если у вас есть договоренность с основным партнером о возможности приостанавливать сторонние связи, то второстепенные партнеры должны знать о такой вероятности. Чтобы принять решение о том, насколько им это подходит, основываясь на всех рисках и факторах, даже вероятных.
📌Пусть ваши слова не расходятся с делом. Если вы сказали, что какие-то практики недопустимы со второстепенными партнерами, пусть это и будет так. Если вы говорите одно, а делаете другое, это создает много неопределенности, недопониманий и ложных надежд.
📌Если ваш партнер соглашается на какие-то договоренности через силу и жертвует чем-то, но при этом сам хочет в это пойти, то это его ответственность, а не ваша. Однако будьте готовы к тому, что недовольство и дискомфорт партнера будут влиять на ваши отношения.
❗️Исключение — сильный дисбаланс власти в отношениях. Сложновато говорить о полноценном добровольном решении, если ваш партнер зависим от вас: например, у него нет профессии и своего дохода. Тогда обязательно обсудите, не обусловлено ли его решение тем, что он видит эту ситуацию для себя как отсутствие выбора и считает, что просто не может отказаться.
📌Обсудите план действий: что вы будете делать, если кто-то из вас нарушит договоренности. Хорошей практикой может быть система флажков: красный — очень серьезное нарушение, точно расстаемся, желтый — среднее нарушение, передоговариваемся, и зеленый — легкое и несущественное.
❤️200 реакций, и будет продолжение кодекса для эгалитарной полиамории, когда все партнеры равны в правах.
💬А пока можете поделиться своими правилами и договоренностями. Я думаю, такой шеринг поможет многим разобраться, чего бы им самим хотелось.
#поли_трансформация
Я немного вдохновилась правилами для людей в любовном треугольнике Ульриха Клемента и решила сделать свою версию кодекса полиамора. Этичная немоногамия — мой огромный профессиональный интерес и большая часть моей терапевтической практики. Поэтому опираюсь тут на свой личный и профессиональный опыт.
Как обычно, нет в этом мире ничего универсального, поэтому не понимайте правила буквально. Цель этого кодекса — упростить себе полиаморную жизнь, а не усложнить ее. И если вам это поможет хотя бы в каком-то аспекте, я уже буду рада.
⚡️Иерархическая полиамория (есть основной партнер и второстепенные)
📌Сразу договоритесь с основным партнером, есть ли у вас право вето, то есть можете ли вы «одобрять» партнеров друг друга и просить отказаться от взаимоотношений с каким-то человеком.
📌Разработайте план на случай, если кому-то из вас захочется приостановить сторонние взаимоотношения.
📌Обсудите степень информирования о сторонних отношениях. Чем бы вы хотели делиться, насколько детально и что хотели бы слышать сами.
📌Будьте прозрачны о своих договоренностях со второстепенными партнерами. Они имеют право знать о своих возможностях и ограничениях еще до того, как вступают с вами в отношения. У них должен быть выбор согласиться на это или нет. Также информируйте их о появлении новых договореннностей, когда они возникают.
📌Если у вас есть договоренность с основным партнером о возможности приостанавливать сторонние связи, то второстепенные партнеры должны знать о такой вероятности. Чтобы принять решение о том, насколько им это подходит, основываясь на всех рисках и факторах, даже вероятных.
📌Пусть ваши слова не расходятся с делом. Если вы сказали, что какие-то практики недопустимы со второстепенными партнерами, пусть это и будет так. Если вы говорите одно, а делаете другое, это создает много неопределенности, недопониманий и ложных надежд.
📌Если ваш партнер соглашается на какие-то договоренности через силу и жертвует чем-то, но при этом сам хочет в это пойти, то это его ответственность, а не ваша. Однако будьте готовы к тому, что недовольство и дискомфорт партнера будут влиять на ваши отношения.
❗️Исключение — сильный дисбаланс власти в отношениях. Сложновато говорить о полноценном добровольном решении, если ваш партнер зависим от вас: например, у него нет профессии и своего дохода. Тогда обязательно обсудите, не обусловлено ли его решение тем, что он видит эту ситуацию для себя как отсутствие выбора и считает, что просто не может отказаться.
📌Обсудите план действий: что вы будете делать, если кто-то из вас нарушит договоренности. Хорошей практикой может быть система флажков: красный — очень серьезное нарушение, точно расстаемся, желтый — среднее нарушение, передоговариваемся, и зеленый — легкое и несущественное.
❤️200 реакций, и будет продолжение кодекса для эгалитарной полиамории, когда все партнеры равны в правах.
💬А пока можете поделиться своими правилами и договоренностями. Я думаю, такой шеринг поможет многим разобраться, чего бы им самим хотелось.
#поли_трансформация
Кодекс полиамора. Часть 2
Первая часть выше 👆
Продолжаю делиться полиаморными правилами,выстраданными смоделированными многолетним жизненным опытом. Эти пункты призваны значительно упростить вам жизнь)
⚡️Эгалитарная полиамория (все участники отношений равны в правах)
📌Соглашаясь на равноправный формат, у каждого из вас есть право знать, что происходит, и полноценно участвовать в формировании договоренностей.
📌У тебя всегда есть возможность обсудить договоренности и инициировать их пересмотр, если они перестали тебя устраивать.
📌Если твой партнер жалуется на другого своего возлюбленного, ограничься словами поддержки и просто побудь рядом. Не оценивай ситуацию, не вставай ни на чью сторону, не давай советов и не склоняй его к какому-то решению.
❗️Исключение: у вас триада, то есть все встречаются со всеми. Тогда зачастую имеет смысл разговаривать всем вместе, чтобы обсуждать любые разногласия.
👉Напряжение между двумя твоими партнерами всегда будет влиять и на тебя тоже, особенно, если вы вместе живете.
📌Про «кринжовые» договоренности, которые тебя возмущают. Если метамур* попросил твоего партнера о том, что тебе не нравится, а тот с ним согласился — воспринимай это как решение своего партнера. Обвинение метамура в том, что его запросы жесткие, странные и несправедливые — смещает фокус с ответственности твоего партнера за его выбор сказать этому «да». Помни, что у тебя отношения не с метамуром, а с тем, кто согласился на такие договоренности.
📌Метамур не должен тебе нравиться и тем более ты не обязан с ним дружить!
📌Чекай себя на предмет искренности своего отношения к метамуру: ты хочешь с ним дружить, потому что он тебе правда тебе интересен, или ты скорее эмпатируешь своему партнеру в его чувствах?
👉Проверочный вопрос: «Стал бы я дружить с этим человеком, если бы мой партнер с ним не встречался?»
👉Проверочный вопрос для ситуации, когда ты недолюбливаешь метамура: «Ненавидел бы я его так сильно, если бы мой партнер с ним не встречался?»
📌Воспринимай своего метамура прежде всего как человека, которого выбрал твой партнер. Он не враг и не конкурент. Сотрудничать и кооперироваться в долгосроке всегда более выигрышно, чем соперничать и враждовать.
👉Если это совсем никак невозможно, то нейтральная дистанция будет наилучшим решением.
*Метамур — партнер твоего партнера
❤️250 лайков, и я расскажу в очень упрощенном виде: как понять, что тебе больше подходит — полиамория или моногамия.
#поли_трансформация
Первая часть выше 👆
Продолжаю делиться полиаморными правилами,
⚡️Эгалитарная полиамория (все участники отношений равны в правах)
📌Соглашаясь на равноправный формат, у каждого из вас есть право знать, что происходит, и полноценно участвовать в формировании договоренностей.
📌У тебя всегда есть возможность обсудить договоренности и инициировать их пересмотр, если они перестали тебя устраивать.
📌Если твой партнер жалуется на другого своего возлюбленного, ограничься словами поддержки и просто побудь рядом. Не оценивай ситуацию, не вставай ни на чью сторону, не давай советов и не склоняй его к какому-то решению.
❗️Исключение: у вас триада, то есть все встречаются со всеми. Тогда зачастую имеет смысл разговаривать всем вместе, чтобы обсуждать любые разногласия.
👉Напряжение между двумя твоими партнерами всегда будет влиять и на тебя тоже, особенно, если вы вместе живете.
📌Про «кринжовые» договоренности, которые тебя возмущают. Если метамур* попросил твоего партнера о том, что тебе не нравится, а тот с ним согласился — воспринимай это как решение своего партнера. Обвинение метамура в том, что его запросы жесткие, странные и несправедливые — смещает фокус с ответственности твоего партнера за его выбор сказать этому «да». Помни, что у тебя отношения не с метамуром, а с тем, кто согласился на такие договоренности.
📌Метамур не должен тебе нравиться и тем более ты не обязан с ним дружить!
📌Чекай себя на предмет искренности своего отношения к метамуру: ты хочешь с ним дружить, потому что он тебе правда тебе интересен, или ты скорее эмпатируешь своему партнеру в его чувствах?
👉Проверочный вопрос: «Стал бы я дружить с этим человеком, если бы мой партнер с ним не встречался?»
👉Проверочный вопрос для ситуации, когда ты недолюбливаешь метамура: «Ненавидел бы я его так сильно, если бы мой партнер с ним не встречался?»
📌Воспринимай своего метамура прежде всего как человека, которого выбрал твой партнер. Он не враг и не конкурент. Сотрудничать и кооперироваться в долгосроке всегда более выигрышно, чем соперничать и враждовать.
👉Если это совсем никак невозможно, то нейтральная дистанция будет наилучшим решением.
*Метамур — партнер твоего партнера
❤️250 лайков, и я расскажу в очень упрощенном виде: как понять, что тебе больше подходит — полиамория или моногамия.
#поли_трансформация
Как понять, что тебе подходит больше — полиамория или моногамия
Рассказываю в очень упрощенном виде
⚡️Пост для котиков, которые находятся в состоянии амбивалентности по этому вопросу — по-русски говоря, когда «и хочется и колется»
Я изучаю тему немоногамии около 9 лет. Больше 3х лет я работаю над этим с клиентами в психотерапии, и данная тема то и дело становится главенствующей в моей практике. Так, вот я пришла к довольно простому выводу.
Кому-то сложно противостоять влюбленностям, влечению и вовлеченности к разным людей — гораздо сложнее, чем договариваться, справляться с ревностью и встречаться с другой спецификой полиамории. А кто-то, наоборот: может быть, и хотел бы в полиаморию, но ему гораздо сложнее вот эта часть: договариваться, сталкиваться с ревностью, соединять в своей голове динамику отношений с разными партнерами и управлять влиянием одних отношений на другие.
Здесь же особняком стоит тема мотивации и поиска стимулов, которые преобладают у каждого отдельного человека. Я знаю людей, для которых полиамория — очень тяжко, но, тем не менее, это важная часть их идентичности. То, что они получают от этого, несоизмеримо больше и важнее, чем те пресловутые сложности. И они двигаются по этой линии несмотря ни на что, совсем не жалея об этом решении. Есть и те, для кого полиамория — слишком сильное усложнение жизни за счет появления новых переменных. И они совсем не хотят в это ввязываться, хотя есть желание, конечно, даже иногда большое.
И если получится разобраться, что тебе сложнее — будет немного проще понять, куда двигаться.
❗️Этот пост совсем не для тех, кто уже утвердился в своей поли-идентичности, особо не ревнив, эмоционально устойчив и давно готов к всевозможным рискам. Как говорится, к вам вопросов нет) Но у вас и тяжких раздумий нет по этому поводу.
А вот если вы давно терзаетесь сомнениями, не уверены в правильности решения, мечетесь туда-сюда — добро пожаловать ко мне в терапию: напишите мне в личку @arrayoflight. Для меня одна из любимых тем для исследования с клиентами. И это исследование зачастую совсем не только про свою отношенческую идентичность — по ходу дела раскапываются самые разные собственные ценности, смыслы и даже складывается некая философия лично своей жизни. И вот это невероятно красиво. А еще в этом безумно много опоры и ресурсов на то, как именно вам нравится и именно вам хочется.
👉Пост по теме: Полиамория: идентичность или образ жизни?
#поли_трансформация
#поли_моно
Рассказываю в очень упрощенном виде
⚡️Пост для котиков, которые находятся в состоянии амбивалентности по этому вопросу — по-русски говоря, когда «и хочется и колется»
Я изучаю тему немоногамии около 9 лет. Больше 3х лет я работаю над этим с клиентами в психотерапии, и данная тема то и дело становится главенствующей в моей практике. Так, вот я пришла к довольно простому выводу.
Кому-то сложно противостоять влюбленностям, влечению и вовлеченности к разным людей — гораздо сложнее, чем договариваться, справляться с ревностью и встречаться с другой спецификой полиамории. А кто-то, наоборот: может быть, и хотел бы в полиаморию, но ему гораздо сложнее вот эта часть: договариваться, сталкиваться с ревностью, соединять в своей голове динамику отношений с разными партнерами и управлять влиянием одних отношений на другие.
Здесь же особняком стоит тема мотивации и поиска стимулов, которые преобладают у каждого отдельного человека. Я знаю людей, для которых полиамория — очень тяжко, но, тем не менее, это важная часть их идентичности. То, что они получают от этого, несоизмеримо больше и важнее, чем те пресловутые сложности. И они двигаются по этой линии несмотря ни на что, совсем не жалея об этом решении. Есть и те, для кого полиамория — слишком сильное усложнение жизни за счет появления новых переменных. И они совсем не хотят в это ввязываться, хотя есть желание, конечно, даже иногда большое.
И если получится разобраться, что тебе сложнее — будет немного проще понять, куда двигаться.
❗️Этот пост совсем не для тех, кто уже утвердился в своей поли-идентичности, особо не ревнив, эмоционально устойчив и давно готов к всевозможным рискам. Как говорится, к вам вопросов нет) Но у вас и тяжких раздумий нет по этому поводу.
А вот если вы давно терзаетесь сомнениями, не уверены в правильности решения, мечетесь туда-сюда — добро пожаловать ко мне в терапию: напишите мне в личку @arrayoflight. Для меня одна из любимых тем для исследования с клиентами. И это исследование зачастую совсем не только про свою отношенческую идентичность — по ходу дела раскапываются самые разные собственные ценности, смыслы и даже складывается некая философия лично своей жизни. И вот это невероятно красиво. А еще в этом безумно много опоры и ресурсов на то, как именно вам нравится и именно вам хочется.
👉Пост по теме: Полиамория: идентичность или образ жизни?
#поли_трансформация
#поли_моно
Если вы еще не слушали полиаморный подкаст, самое время это сделать. Ответила на главные вопросы о немоногамной любви во всей красе и разнообразии.
Интересно, как я осмысляю эту тему уже 6 лет и каждый раз открываю что-то новое, когда казалось, что все уже сказано. В этом подскасте я еще отлично выгуляла свою субличность терапевта — в бережном, внимательном и нормализующем ключе, какой я предстаю в работе.
В общем, хорошая опция скоротать вечерок, послушайте.
#поли_трансформация
Интересно, как я осмысляю эту тему уже 6 лет и каждый раз открываю что-то новое, когда казалось, что все уже сказано. В этом подскасте я еще отлично выгуляла свою субличность терапевта — в бережном, внимательном и нормализующем ключе, какой я предстаю в работе.
В общем, хорошая опция скоротать вечерок, послушайте.
#поли_трансформация
Запись эфира: неочевидные вопросы полиамории
📍 ССЫЛКА📍
Обсудили:
✏️ Чувство покинутости, тревоги, не-уникальности в полиаморных отношениях
Каким парам удается успешно открыть отношения
✏️ Дети в полиаморных семьях: что отвечать на прямые вопросы, о чем важно предупреждать в контексте социума
✏️ Стресс меньшинств и его влияние: когда приходится скрывать партнеров от близких и из-за чего приходится искать очень-валидные-причины, чтобы тебя не осудили
✏️ Динамика отношений в триадах
✏️ Почему «проговорить все на старте» не работает: маневрирование неопределенностью и непредсказуемостью
✏️ Как излишний therapy speech вредит отношениям и что делать вместо этого, чтобы быть услышанным
Спасибо всем кто был за очень крутые вопросы❤️🔥
👉 Узнать больше про покинутость, ревность и другие полиаморные нюансы можно в этом канале по тегам #поли_трансформация, #ревность, #опоры и #привязанность. Тут много детальной информации и с конкретными рекомендациями.
На эфире затронули как обычно кучу всего, каждую тему можно оформить в отдельный полноценный эфир. Пишите ваши вопросы, которые еще остались — буду рада на них отвечать.
#эфир | #поли_трансформация
Обсудили:
Каким парам удается успешно открыть отношения
Спасибо всем кто был за очень крутые вопросы
👉 Узнать больше про покинутость, ревность и другие полиаморные нюансы можно в этом канале по тегам #поли_трансформация, #ревность, #опоры и #привязанность. Тут много детальной информации и с конкретными рекомендациями.
На эфире затронули как обычно кучу всего, каждую тему можно оформить в отдельный полноценный эфир. Пишите ваши вопросы, которые еще остались — буду рада на них отвечать.
#эфир | #поли_трансформация
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
YouTube
Неочевидные вопросы полиамории. Разбор психолога
Полиаморные вопросы для продвинутых.
Отвечает на вопросы: психолог и секс-терапевт Алина Толмачева https://tttttt.me/s/alinamory
Интервьюер: Арс – автор канала Блог Между Ног, анархист отношений, счастливый отец и арт-директор СенсКафе https://tttttt.me/sensualcafe…
Отвечает на вопросы: психолог и секс-терапевт Алина Толмачева https://tttttt.me/s/alinamory
Интервьюер: Арс – автор канала Блог Между Ног, анархист отношений, счастливый отец и арт-директор СенсКафе https://tttttt.me/sensualcafe…