Шатаем границы

Когда речь заходит о выходе за свои рамки, в голову обычно идут экстремальные практики.

Как разнообразить сексуальную жизнь? Устроить тройничок, сходить на секс-вечеринку, упороться по жесткому БДСМ, попробовать сквирт, заняться сексом на фуникулере. Как навести шуму в повседневности? Прыгнуть с парашютом, уехать медитировать на молчаливую випассану, поплавать в проруби в минус 30.

Хотя границы у каждого человека свои. И если уж хочется внести новизны или получить порцию трешачка, стоит смотреть в собственное запретное, стеснительное, неловкое, новое. А оно может быть ну вообще далеко от стандартов. К слову, пункты выше тоже для кого-то — рутина и ничего особенного.

Возбуждать — и в сексе, и в жизни — может совсем неочевидное и не экстремальное. Теперь пофантазируем.

Что может быть источником азарта, разнообразия, воодушевления или новизны?

Если про секс и около:

📌Копаться в волосах: перебирать, расчесывать, заплетать, делать массаж головы
📌Тактилиться руками, уделяя внимание запястью, подушечкам, препонкам.
📌Пригласить партнёра за обычным ужином станцевать медленный танец
📌Засунуть партнёру палец в рот во время прелюдии
📌Дотронуться до гениталий партнёра во время пенетрации
📌Не менять позу кардинально, а чуть-чуть скорректировать: поднять партнёра повыше, положить подушку под попу или развернуть чуть-чуть в сторону.

Если про жизнь:

📌Прокатиться на быстрой карусели
📌Поиграть в сквош
📌Поесть еду с завязанными глазами
📌Искупаться ночью в реке
📌Составить плейлист под конкретного человека и отправить ему
📌Пострелять в тире

💬Что было бы в таком списке у вас?

#границы | #разнообразие

​​Ваши источники разнообразия в сексе

В комментариях к посту о шатании границ кладезь идей, хочу делиться. Обсуждали, у кого какие не сильно экстремальные идеи по внесению новизны, азарта и воодушевления. Когда задача — не пуститься во все тяжкие, а минимально выйти за свои персональные рамки.

Итак, что получилось:

🍧 Игра в монополию на раздевание
🍧 В процессе бытового разговора неожиданно сказать или шепнуть на ухо что-нибудь откровенно-сокровенное. Или просто выразить взглядом. Или написать фривольное сообщение, когда вы сидите рядом и пьете кофе
🍧 Пойти гулять на обычное свидание с анальной пробкой. Возможно, с вибрацией с пультом и дать его невзначай партнёру в середине встречи
🍧 С нынешним любовником плетём друг другу косы, в списке мытьё головы. Просто вау.
🍧 Снять, как ты ласкаешь себя на видео
🍧Попросить партнёра рассказать про самый горячий/необычный его секс (со мной или нет)
🍧Устроить самую длинную прелюдию не переходя к проникновению/оральному сексу
🍧 Банально попробовать новую марку презервативов или со смазками поэкспериментировать
🍧 Назвать шлюхой, выпороть
🍧Смотреть фильм, не обращая на неё внимания, пока она целует ноги или делает минет
🍧Поцеловать её ноги, особенно языком между пальцами

Вот так в общем-то несложно, с небольшим количеством усилий и главное — конкретно под себя. Чтобы не получилось, как на картинке:

Подкат этих выходных

— Детка, не убегай, я полиамор, так что я на тебе просто женюсь, а парня мы тебе нормального найдём!

#жизнь

Когда ты в серединке поли-спектра

Амбиамория — это когда тебе в целом окей и поли, и моно-формат. Поэтому выбор больше зависит от того, в каких условиях ты сейчас находишься, сколько у тебя сил и времени, чего тебе хочется рядом с конкретными людьми.

Собрала некоторые возможные признаки. Ты в серединке спектра, если:

📌Тебя заводит в тупик вопрос: «Ты ищешь полиаморные отношения?», если сейчас у тебя никого нет. Хз, давай общаться, а там посмотрим, как это у нас будет складываться.

📌Ты легко открываешь и закрываешь отношения в зависимости от количества энергии, обстоятельств, самочувствия, уровня стресса, динамики своего партнёрства.

📌Тебя называют неопределившимся и шеймят за гибкость, называя это шаткой идентичностью — «он не понимает, чего хочет на самом деле», «она мечется из стороны в сторону».

📌Полиаморы считают: закрывая отношения, ты идёшь на поводу у стереотипов. Моногамы уверены: открывая отношения, ты становишься «поли поневоле».

📌Тебе не нравится ни слово «полиамор», ни слово «моногам». Они на тебя давят и не отражают твоего самоощущения. Ты предпочитаешь более расплывчатые термины типа «немоногамности», либо что-то среднее вроде «моногамиш» или «полифлексибл». И вообще к черту ярлычки!

📌Если ты долгое время был в моногамных отношениях, а потом наступил длинный период полиаморных, ты все ещё не можешь обвинить первые в недостатке свободы. Ограничения моно-формата не воспринимались как что-то дискомфортное, поэтому тебе сложно отвечать на вопрос: «Чем моногамия тебя не устроила?» Честно говоря, ничем, просто оно вот так складывается.

💬Знакомо? Есть что добавить?

#амбиамория | #форматы_отношений

На фоне последнего поста вспомнился тикток:

Заходит как-то пансексуальный полиаморный диджитал номад в бар. И бармен у него спрашивает:
— Что вы будете?
— Разве я похож на человека, который может хоть в чем-то определиться в этой жизни?

В этот момент должен зайти амбиамор и похлопать его по плечу.

#жизнь

Когда попробовал все в этой жизни, но все-таки идёшь на чувственную вечеринку:

— Эй, кружок интровертов, марш есть еду с голых людей!
— А там драники будут?

#жизнь

«Может, я полиамор?»: две истории неудавшихся немоногамных отношений

Утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы уверены, что моногам обязательно должен быть спокойным интровертом с низким либидо? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с кем-то одним?

Прокомментировала для Psychologies две знакомые многим ситуации, когда что-то пошло не так, и написала краткий FAQ: о чем нужно спросить себя/парнера перед тем, как идти в открытые форматы отношений.

Разбираемся:

📌Можно ли понять, что полиамория мне подходит? Если да, то как?
📌Стоит ли вступать в полиаморные отношения, если это инициатива партнера, а не моя (я говорю «да», потому что он этого хочет)?
📌Где проходит грань между шагом навстречу желаниям партнера и принуждением себя? Как ее провести?
📌Можно ли «сделать» из полиаморного человека моногама?

❗️ Читать тут ❗️

#поли_трансормация | #поли_моно

Настроение — отказоустойчивость. Доброе утро

Полиамория и бюджет

Поделилась тут своим опытом ведения бюджета в поликулах разного формата. А ещё оказалась в чудесной компании женщин с другими принципами.

Как всегда — можно организовать все очень по-разному в зависимости от потребностей, структуры и тесноты взаимодействия.

А я ещё раз порефлексировала о своем отношении к деньгам и поняла, как сильно оно поменялось за эти годы. По моей истории видно, как мешало несовпадение взглядов на ведение бюджета. Впрочем, чужие рассказы показывают, что бывает иначе — опыт Нун именно о том, как разные подходы партнёров дополняют друг друга.

⚡️Сильно подробнее я говорила про бюджет на троих в этом посте. Там была ужасно деловая система со внутренней биржей!

💬Интересно послушать, как вы обращаетесь с деньгами в поли-отношениях.

#финансы

Давайте говорить как петербуржцы!
❌ Полиамория;
✅ Крашшеринг.

Такой веселый дейтинг

Хочу сегодня лёгкий интерактивный контент: смешные (или странные?) ситуации в дейтинг-приложениях. Тут мне нужно тряхнуть стариной, потому что я давно туда не заходила, но истории остались.

💫Вижу профиль: голый торс с прессом, описание что-то вроде «бдсм, фемдом, футфетиш, 420, в открытых отношениях». Я ставлю лайк и забываю. Потом спустя время открываю и вижу мэтч — решаю полистать другие фотки и понимаю, что это.. мой начальник. Точнее, даже начальник моего начальника. Меня такая паника охватила, что я быстро сделала анмэтч. К слову, мои фотки были особо без лица и со спины, поэтому он вряд ли меня узнал. Но то пальто я больше на работу не надевала.

💫Как-то человек меня анмэтчнул, когда я скинула скрин своего плейлиста. Просто, знаете, тот случай, когда твои музыкальные предпочтения оказались специфичнее сексуальных.

💫Однажды была очень душевная встреча, на которой мы с парнем часа три просто проболтали и поехали к нему. Там выяснилось, что мы совершенно сексуально не совместимы. Но встреча была уж больно приятной и мы решили смэтчить друг с друга со своими друзьями. Чтобы оно как-то не пропадало зря!

💫Пошла на встречу с чуваком в бар, а он меня видит, явно сильно удивляется и начинает вести себя супер-неуклюже. Буквально уронил бокал в первые секунды от неожиданности. И такой: «Ты сильно красивее, чем на фотографиях, я ожидал что-то похуже». И весь вечер он как будто очень хотел вести себя уверенно и естественно, но у него не выходило. А я чувствовала на себе неоправданно много неловкого восхищения. И я думаю блин, вот сколько шуток от мужиков про «в профиле супермодель — в жизни Светка из Пятерочки», а в реальности придёт кто-то немножко красивый, и слова перестают складываться в предложения. Тьфу!

💫Победитель в этой теме все ещё тот пацан, про которого я как-то уже писала — его так никто не переиграл (и, думаю, это к лучшему). Он сказал, что я «очередная пизда с психфаком, кофе и индисериалами, скучные лежебоки ебть». Так у меня появилась футболка с надписью «Очередная пизда с психфака». Кстати, меня с ним как-то уже после этого снова смэтчило спустя год — я ему рассказала про футболку, он такой «Хех, да, я погорячился, со мной бывает».

💬Истории в студию!

#дейтинг

Партнёр увлёкся магией и я не знаю, как нам общаться

❓«Алина, здравствуйте. С партнёром вместе два года. Последние четыре месяца он активно заинтересовался магией. Сейчас его интересуют медитации, астрал, осознанные сновидения, йога, таро, ведьмовство, исполнение желаний через вселенную.

Я же рационалистка, атеистка, считаю вредоносным магическое мышление. Будучи подростком, увлекалась подобным, что привело к плохим результатам. У меня развилось обсессивно-компульсивное расстройство, фобия материализации мыслей, навязчивые ритуалы. До увлечения магией со мной не случалось подобного. Мать отвела к психотерапевту, где мне помогли благодаря психотерапии и рационализации мышления.

Теперь я не знаю, как комфортно строить отношения с партнёром при таком разногласии. Я всё ещё очень его люблю, он очень любит меня, только я не хочу снова оказаться в лапах обсессивно-компульсивного расстройства. Есть тут какой-то выход, кроме расставания?»

❗️Добрый день! Отличный вопрос, спасибо за описание и четкие формулировки. То, о чем вы говорите, похоже на конфликт жизненных ценностей. Это такой выбранный внутренний компас: что мне важно, какой я хочу быть и чему следовать.

При этом некоторые ценности важны нам только для самих себя. Не критично, когда кто-то живет иначе, даже близкие люди. Другие ценности фундаментальны не только внутри своей личности — нам важно, чтобы люди из близкого окружения обладали схожим компасом. Легко догадаться, что во втором случае сживаться без конфликтов будет сильно сложнее.

Что можно попробовать сделать?

📌Позвольте себе и партнёру быть разными

То есть разрешите друг другу не соглашаться. Да, у вас здесь противоположные взгляды и вы имеете право на свои представления о прекрасном. Вы можете интересоваться, подключать любопытство и находить в этом что-то, а можете этого не делать.

📌Проведите границы

Вам не нужно приобщаться к ценностям своего партнёра, но тут вопрос — что делать, если это все равно вас затрагивает? Обсудить с человеком, как можно ослабить это влияние или вообще избавиться от него. В каких сферах это допустимо, а в каких нет? В каком виде вы можете это принять, а в каком нет? Например, вам может быть окей обсуждать эти темы или слушать его рассказы, но не окей — планировать отпуск на основе карточного расклада.

📌Пара слов о принятии

Знаете, даже не о принятии, а о некой широкой картине. Взгляните на своего партнёра целиком. Эта его часть определённо вас отталкивает, а что за ней? Он ведь — это далеко не только магическое мышление. Почему вы с ним, за какие качества вы его любите, почему вы выбираете быть вместе? И, возвращаясь к мировоззрению, какие ценности вы оба разделяете?

📌Ловушки мышления

Вы пишете, что ваша подростковая ситуация оставила много неприятных и даже болезненных впечатлений. Как адепт рационального мышления, вы знаете про когнитивные искажения. И я думаю, что нынешняя ситуация может напоминать то, что было тогда. Тут хорошо бы провести черту между этими событиями и напоминать себе, что сейчас совсем не то же самое. И конечно, при необходимости подключать помощь психолога, если те воспоминания все равно догоняют.

Вместо выводов

Вы сразу написали, что ищете другие выходы, помимо расставания, и я давала рекомендации на основе этого запроса. Однако может выйти так, что это не сработает. И мне хочется поддержать вас в осознании такого варианта развития событий. Иногда даже очень хорошие люди перестают быть для нас подходящими партнёрами. Удачи ✨

#разбор_ситуации | #ценности

Когда страшно

Мне тут мама рассказала про знакомых, у которых сын в 23 года «ничего не хочет». Никакой работы, увлечений, отношений. От отсутствия мотивации сходил в армию после техникума, теперь вернулся и снова все то же самое. Закрыт, общаться не хочет, вовлекаться в семейный быт — тоже. Мама говорит: наверное, надо отправить его к психологу, но ведь без его желания ничего не выйдет?

Конечно, не выйдет — подкинуть идею можно, а тащить довольно бессмысленно. Но ещё, говорю, неудивительно, что он ничего не делает — у него есть дом, еда, родители его полностью содержат. С чего бы ему захотеть работать? И тут мама такую интересную мысль выдаёт: они боятся, что если оставят его «на произвол судьбы», то потеряют сына. Он же обидится.

Обходя момент с другими причинами безразличия к жизни, я прямо крепко призадумалась: а они его уже сейчас не «потеряли»? Он с ними почти не общается, ни в чем не помогает, нигде не участвует. Контакт не выглядит хоть сколько-нибудь вовлечённо.

Иногда мы боимся встретиться с тем, что уже происходит прямо сейчас:

✨Боюсь поменять работу — вдруг мне на новой не понравится. А сейчас точно нравится?

✨Боюсь переехать — вдруг будет небезопасно в новом месте. А сейчас точно безопасно?

✨Боюсь расстаться — вдруг будет больно. А сейчас точно не больно?

И тут полезно себя прочекать — спасаю ли я на самом деле то, чего так сильно боюсь лишиться? Или оно уже какое-то время живет только в моей голове?

#инсайт_дня

Кошмар идеальности

Поменяла тренера в спортзале и заметила такую штуку: когда я делаю упражнение, сначала нужно освоиться с техникой: положение рук, ног, бёдер, дыхание. И где-то на втором подходе я слышу от неё: «Идеально». Но вместо того, чтобы продолжать в том же духе, я… пытаюсь сделать ещё лучше. Не трудно догадаться, что вся техника летит в трубу.

Тут я заметила забавную параллель. Наверняка вы сто раз слышали такой популярный совет про ошибки мужчин в сексе. Это когда женщина подходит к оргазму, а мужчина внезапно начинает усиляться или ускоряться — общем, лишает процесс того, что этот оргазм приближает. Совет в том, чтобы ничего не менять в этот момент (логично). Но почему подобное происходит?

Я думаю, мысль об идеальности может вызывать очень много тревоги. Все идёт как надо — классно же! А мозг в это время: Так, нам нужно не упустить момент, не облажаться, ничего не перепутать, а вдруг я не смогу и что-то пойдёт не так??? Автоматическая мысль: надо закрепить результат. Давай ещё поднажмем! Вот только пытаться сделать лучше идеального = разрушить его.

Мне стало интересно покопаться, откуда это взялось. Кроме очевидных идей типа влияния родителей-перфекционистов, у меня разблокировалось очень конкретное воспоминание. 7 лет я училась в музыкалке и играла на фортепиано. И там есть такая интересная особенность. Когда материал выучен, отработан и вся техника идеально поставлена — остаётся только играть дальше вплоть до отчётного концерта.

Казалось бы, что может пойти не так? Парадокс в том, что когда ты много-много раз повторяешь одну и ту же композицию, в какой-то момент начинаешь заигрываться. Играешь на автомате и вдруг пальцы тебя куда-то уносят, ты ошибаешься, сбиваешься или исполняешь быстрее, чем нужно.

Поэтому за неделю до концерта ты играешь очень-очень медленно, то есть значительно занижаешь скорость. Иначе будет вот так, как я описала. Проблема оставалась в тревоге: я научилась идеально и теперь эту идеальность нужно сохранить всеми силами. Вместо триумфа от победы — страх потерять результат.

Хорошая новость в том, что музыкалка закончилась сто лет назад и концепция «идеальности» осталась примерно там же. Но как бывает круто замечать, в какой жизненный период меня только что перенесло этим триггерным словом, и напоминать себе — оно в прошлом.

#перфекционизм

Жена говорит о любви, но не проявляет ее. Помогите разобраться

❓«Здравствуйте! Вкратце, в разлуке по семейным обстоятельствам, жена начала полиаморные/полигамные отношения. Я, узнав об этом, в процессе принятия ее новых отношений решил сам попробовать перейти из моно в поли. Вопрос такой, у вас есть пост про любовь что она бывает разной. Не могу разобраться про какую любовь (некую «другую», более глубокую) мне говорит жена , когда я спрашиваю, за что ты меня любишь. Говорит, что уважает и любит, но не понимаю, как она проявляет ее. Говорит, потом поймешь. Она не выражает эмпатию, заботу, нежность, не хочет меня, в семейном бизнесе не полагается, коммуникация в разлуке только в переписках. И то, как правило, это просьбы о помощи (типа наладить интернет). Флиртовать и заниматься секстингом со мной не хочет, присылает свои видео и фото, но не хочет смотреть мои. Единственное, что есть — это то, что она считает меня достаточно образцовым отцом детей. Спасибо, если поможете разобраться. Читаю ваш канал и многое мне становиться ясным в определении себя»

❗️Здравствуйте! Любовь — действительно очень многогранное понятие. Есть любовь романтическая, родственная, дружеская, родительская. Но даже если отойти от категорий, у каждого и к каждому любовь будет о чем-то своем. И тут можно сказать очень кратко и разойтись — никто не знает, кроме вашей жены, что она вкладывает в это слово.

Но мне интереснее пригласить вас к рассуждению. Почему вы задаетесь этим вопросом? Что вы хотите узнать и для чего? Что любовь для вас самого? Чувствуете ли вы себя любимым? Как, по вашему, должен себя вести любящий человек? Какое место занимает в вашей жизни любовь? Что входит в это понятие? Какие функции у любви, если они вообще есть?

Эта тема одна из самых сложных в моих консультациях. Особенно, когда человек перечисляет список проблем во взаимодействии с партнёром, а на вопрос: «Почему ты в этих отношениях?» аппелирует к любви. Мы любим друг друга. Я люблю его. Между нами любовь. И тогда я обычно делаю две вещи:

📌Максимально проясняю, что это значит. Вот все эти вопросы выше + возможные убеждения на тему любви.
📌Смещаю фокус с любви на реализацию своих ценностей и потребностей в отношениях.

Любовь — это прекрасно. Она может питать, вдохновлять и давать много энергии. Но, во-первых, как писал основатель моего подхода, в контексте партнёрских отношений одной любви недостаточно (у Бека есть одноименная книга, очень рекомендую). И тут встаёт вопрос о ценностях и потребностях. А во-вторых, любовь сама по себе ни к чему не обязывает. Можно любить не быть в отношениях. Можно страдать в отношениях с тем, кого любишь. На любимых можно злиться и обижаться.

Я специально не хочу делать никаких инсинуаций по поводу: «Вот это настоящая любовь, а это нет». Я думаю, каждый может называть этим словом то, что ему близко. Для одних любовь — это чувство. Для других любовь — это всегда действие. Я смотрю на любовь максимально широко — в моей жизни наберется больше 100 разных любовей к людям, событиям, местам, питомцам или периодам.

Ещё думаю, любовь — то, чем манипулировать легче всего. Да, это можно делать десятками способов, но любовь — один из самых действенных. Начиная от родителей, которые прикрывают насилие любовью, заканчивая нами самими, когда нам стабильно и долго плохо в отношениях, но «ведь между нами любовь».

И опять же, любить — это отлично. Но это ещё не все. И ваш рассказ как будто во многом именно про второй пункт — ценности и потребности. «Мне говорят, что любят, но не дают то, что для меня является проявлением этой любви».

Напоследок предлагаю подумать: вы перечислили много пунктов, которых в ваших отношениях нет. А что есть? Что делает их ценными? Это могут быть ощущения (я ей важен), состояния (мне с ней безопасно), убеждения (с ней я классный муж). Можно ещё зайти через ресурсы, но их я бы пока оставила за скобками.

#разбор_ситуации | #любовь_это

30 лет брака

Такую дату отметили мои родители

А я возьми и спроси у них обоих, в чем секрет(ы) их крепкого брака. Эти тексты заставили меня рыдать. По-хорошему. По-трогательному. По-уютному. Там нет ничего сверхъестественного или удивительного. Но там много чувств, доверия и партнёрства.

У меня в целом начался какой-то новый виток переосмысления своего детства, нашего взаимодействия тогда и сейчас. И если раньше я себе рассказывала очень однозначную историю, сейчас она становится более многогранной и многомерной.

Я увидела их очень разных. Это вообще интересный прикол моей терапии: чем больше я позволяла себе злиться на них праведным гневом за своё детство, разрешать себе эту лютую агрессию, тем больше меня отпускало к ним в данный момент. Тем больше открывалось и других воспоминаний — ярких, классных, добрых, заботливых.

Недавно я ездила на ретрит и впервые встала на гвозди. Почему-то прямо сильно захотелось это испытать. И пока я стояла — орала, рыдала, выла абсолютно животно и грубо — отпускала кучу тяжелых моментов, в том числе детских. Я ощутила к себе невероятно много сочувствия и сопереживания. Я смогла максимально себя отжалеть и отгоревать.

Примерно в этот период — наверное, ещё до ретрита, я вдруг смогла объять очень разные периоды нашего общения. Ведь по сути мои отношения с родителями — самые долгие. 28 очень-очень разных лет. Я начала видеть в них то, что раньше не видела, и ценить то, что до этого критиковала или чему не предавала значения.

Но вот если не про меня, а про них двоих — я всегда видела, как они друг друга любят. И вообще-то все видели. Папины сюрпризы в виде ёлочек у дома маме на день рождения. Мамины бесконечные рассказы о том, как они познакомились в походе и влюбились. Их студенческие письма друг другу. Те моменты, когда после моего уезда в Москву мы созванивались по скайпу. И я видела, как они милуются, целуются, играют друг с другом очень нежно и весело.

Это просто так классно! Даже при всех сложностях видеть, как твои родители уверенно идут выбранным путём. Как они совпадают в главном. Как они ценят то, что им важно. Как они поддерживают эту любовь, которая тоже не стоит не месте и трансформируется.

Любуюсь ими очень сегодня🥹

#любовь_это

Партнёр прячет меня от своих подруг. Что делать?

❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».

❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.

Почему он так себя ведёт?

От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.

Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.

Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».

Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.

Что с этим делать?

Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?

Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.

Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.

Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.

Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?

#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность

Успокоить мозг. Медитация «Наблюдение за мыслями»

Строго говоря, это даже не совсем медитация. В классической практике метидации смысл в том, чтобы сосредоточиться на чем угодно, кроме мыслей. Возвращать себя в окружающую обстановку, тело или дыхание. А тут мы прицельно наблюдаем на мыслями, чтобы отстраниться от них и отделить их от себя. Показать себе: мысли не властвуют надо мной.

Подходит для ситуаций, когда начинаешь переживать или загоняться. Особенно если что-то такое беспокоит давно.

Со мной на днях произошёл случайный опыт такой медитации на вечеринке (не спрашивайте😀). И меня это так успокоило и заземлило (а ещё посмешило от содержания мыслей), что я решила поделиться этой техникой. У меня есть памятка по ревности для клиентов, и эта медитация оттуда. Только я ее здесь чуть адаптирую так, чтобы оно работало для любых беспокоящих переживаний.

Цель — безоценочное наблюдение за всем, что приходит в голову.

Чтобы проще было визуализировать, я выбрала метафору с мыслями-облаками, популярную в сервисах медитации. Но у вас это могут быть не облака, а бумажные кораблики с мыслями, плывущие по воде, или просто подсвеченный прожектором текст мыслей, как это было у меня на вечеринке. В моем опыте смысл в успокоении мозга и отделении себя от потока мыслей. Моя личная цель — сделать так, чтобы они не захватывали меня и затягивали за собой.

Техника кратко

Просто наблюдать за всем, что приходит в голову, никак не пытаясь это оценивать, анализировать или критиковать. Можно наблюдать за естественным потоком мыслей, можно подкидывать себе то, что беспокоит в последнее время. Главное — мысль не властвует над тобой. Ты сидишь здесь и просто смотришь на неё со стороны как на самостоятельную сущность. Эта мысль — не весь ты, она тебя не определяет целиком.

Техника подробно

✨Найди безлюдное место, прими удобную позу и закрой глаза.

✨Сначала сконцентрируй внимание на своём дыхании. Постарайся никак его не контролировать и не диктовать себе, каким оно должно быть. Безоценочно. Посмотри, как оно отражается в твоём теле на уровне внутренних ощущений

✨Внимание в какой-то момент обязательно начнёт «скакать» и переключаться на другие звуки, мысли, ощущения. Это нормально. Просто каждый раз осторожно возвращай их обратно к дыханию — без самообвинений и критики.

✨Теперь точно так же понаблюдай за своими переживаниями. Что тебя тревожит, какая центральная мысль? Например: «Меня никто не любит», «Я плохой человек», «Мне всегда не везёт». Представь себе эту мысль в виде облака, плывущего по чистому небу. Ты здесь — наблюдатель.

✨Не делай ничего специально, просто следи за мыслью ей в такт. Она плывет, ты следишь за ней. Что с ней происходит? Она спокойно плывет вдаль? Приближается? Отдаляется? Может быть, уменьшается или, наоборот, нарастает? Уплывает и возвращается? Хорошо, это окей. Просто наблюдай.

✨Мысль вот так течёт, переливается, тащит за собой новые мысли и ощущения, понаблюдай за ними тоже. Пока ты не цепляешься за них, а замечаешь их присутствие и позволяешь себе просто наблюдать, они тебя не засосут, а проплывут мимо и в итоге исчезнут совсем.

✨В какой-то момент мысли могут взять контроль над разумом, будто захватить тебя целиком и унести вместе с собой. Вспомни, что мысли — всего лишь внешний шум, который живет своей жизнью. Аккуратно верни мысли на «облака» и окунись в «здесь и сейчас» через наблюдение за дыханием. Вдох-выход. Ты снова всего лишь наблюдатель.

✨Плавно выйди из медитации. Переключи внимание с дыхания на внешние звуки, которые тебя окружают. Что это? Шелест деревьев за окном? Шум лифта в коридоре? Еле заметные разговоры соседей? Когда сможешь, можешь постепенно открывать глаза.

#медитация | #мысли | #тревога

Немного юмора этой субботой

Его немоногамные друзья: оргии, тройнички, секс-вечеринки.
Он с низким либидо: Немоногамия — для того, чтобы делегировать секс, а не прилагать ещё больше усилий!

#жизнь

​​Вовремя уйти

Иногда самое правильное решение — уйти на пике. Вспоминаю концерты, на которых я в какой-то момент чувствовала себя одуревше счастливой. Музыканты, толпа, общий вайб, энергия общей любви к тем, кто на сцене, и к тому, что происходит вокруг.

И вдруг ты ощущаешь неровности, которые начинают мешать. Пока ещё все ок, но скоро станет «не то». Я ловлю этот момент и ухожу, потому что хочу остаться с приятным, радостным, красивым, наполняющим, а не с дискомфортом или разочарованием. Я не хочу ждать, пока меня сильно толкнёт от движения толпы, и не хочу обнаружить себя в некрасивом зале, освещенным солнечном светом.

Так же с романами, которые происходят на уровне так называемой химической страсти, дальше которой ничего нет. Ты уже знаешь, что вы не сходитесь в ценностях, образе жизни или планах на будущее, а иногда во всем сразу. И разрешаешь себе в этом побыть без иллюзий, что все как-то сложится и разрешится.

И уходишь на пике, оставляя внутри самые волшебные воспоминания о том, что было. Пока ещё не поглотила рутина, пока не начались ссоры по ожидаемым пунктам, пока вы такие беззаботно обезумевше счастливые от того, что можете разделять этот опыт, хотя оба знаете, что история подходит к концу.

#любовь_это