Кажется, хорошие (перспективные, благотворные) отношения отличаются от плохих (вредные, регрессивные) тем, что в первых сложности и конфликты разрешаются и происходят новые, а во вторых копятся и идут по кругу.
Бывают ещё отношения, в которых нет конфликтов, а только радость. Эти самые хуёвые, потому что не выдерживают сложностей.

Ура. Спасибо, что вы ещё здесь ❤️ Вы даёте мне бесконечную мотивацию продолжать начатое, вдохновляете на новые идеи и обогащаете мое видение отношений во всем их многообразии. Обожаю читать ваши истории, делать для вас разборы ситуаций и дискутировать с вами в комментариях. С наступающим, дорогие. Если бы не вы, то и я бы не.

Год, богатый на секс, вечеринки и секс-вечеринки

Я сейчас повышаю квалификацию по сексологии, и на курсе было задание — написать для своего партнера идеальный секс-сценарий, а в качестве домашки рассказать, какие в этом были сложности, что нового о себе я узнала, насколько комфортно показать это письмо партнеру, какой секс-драйв у меня доминирует согласно описанному и всякое такое.

Так вот, самым сложным было придумать ТАКОЕ, чего я еще не делала и хотела бы реализовать. Потому что в этом году я себе исполнила, кажется, ну уже все секс-мечты, которые только можно было. Если прикинуть, за год я побывала на 30+ оргиях и секс вечеринках — как в домашнем формате, как и фестивальном.

А удивительным в этом задании было то, что идеальный сценарий у меня очень и очень вариативен. Когда я писала, больше всего мне хотелось медленного, заземленного и чувственного секса тет-а-тет.

И в качестве последнего новогоднего подарочка в этот раз я хочу познакомить вас с моим дружочком Митей. Этот человек обожает секс, красочно-подробно расписывает истории со своих свиданий и делится романтическими приключениями. Кроме всего прочего, он проводит какие-то невероятные секс-вечеринки, которые поразили даже меня, хотя когда шла, думала «Да ладно, чего я там не видела».

Мои любимые посты (чтобы открылись, нужно подписаться):

Магия первой встречи

Трилогия о странной девочке

Почему мужики боятся МЖМ

Мужские секс-блоги в наши времена вообще редкость, а найти хорошие — как иголку в стоге сена. Поэтому подписывайтесь на Митю, он вас не разочарует.

Отдаю награду за подкат года. А также шутка по поводу «я настолько сурова, что свидания ещё не было, а он уже о нем пожалел».

10 лучших постов года

Публикую ссылки на самые читаемые посты в уходящем году:

Могут ли полиаморные отношения быть долгими?

Изменяю мужу с девушкой. Раскрыться или лучше не надо?

Ревнуете? Развивайте толерантность к неопределённости

Влюблённые антагонисты

Бережные переговоры

Зачем второй партнёр?

Вы все неправильно понимаете личные границы

Секс по дружбе или дружба между сексом?

Почему стыдить за ревность — странно

Не наиграетесь

Счастья, дорогие. Отходите от шаблонов, играйте по своим правилам и хотя бы чуть-чуть отстаньте от себя. С вами уже все в полном порядке.

#дайджест

Отношения в 2022: прогнозы дейтинг-трендов

Часть 1/3

С Новым счастьем! И сразу к делу. Собрала для вас главные тенденции из исследованиях приложений для знакомств — о том, как люди будут дейтиться, отношаться и заниматься сексом в этом году.

Психотерапия как преимущество

Тема ментального здоровья важна как никогда. 83% пользователей дейтинга Match ищут в постоянном партнёре эмоциональной зрелости. А помните, ещё каких-то пару лет назад было стыдно признаться, что у тебя есть психолог? Так вот 83% британских пользователей дейтинг-приложения Hinge сейчас в принципе предпочтут встречаться только с теми, кто ходит на терапию. И да, шансы на второе свидание выше, если на первом вы упомянули походы к психологу.

Вакцинация — пропуск к свиданию

Исследования показывают: пользователи, указавшие в анкете факт вакцинации, получают больше мэтчей. Для 56-86% пользователей разных дейтинг-приложений это критически важно. В Tinder упоминания вакцинации в профиле за два года вообще выросли до 97%. Иначе — никаких встреч.

Slow dating правит бал

Кажется, эра «фастфудного» дейтинга подходит к концу. Людям надоело без разбора свайпать профили и вести кучу одинаковых диалогов. Ни к чему, кроме скуки и перенасыщения это не приводит.

Аудитория приложений уверена: для эмоционального удовлетворения выбор должен быть более осмысленным. А это значит, что начальная стадия знакомства будет растягиваться по времени. Больше внимания описаниям профилей и обстоятельным разговорам, меньше импульсивных мэтчей и мегаполисной спешки.

Нормализация одиночества

Опыт пандемийной социальной изоляции привел к тому, что люди поняли: им и без отношений в общем-то неплохо. 53% пользователей дейтинга Bumble признались, что готовы какое-то время побыть синглами. Ещё 54% стали более внимательными к тому, как и когда они дейтятся.

Против мононормативности

Этичная немоногамия продолжает завоевывать сердца людей. Исследование приложения для знакомств Gleeden показало: 55% пользователей считают, что моногамия — социальный конструкт, а более 47% хотят открытых отношений с согласия своих партнеров.

Данные OkCupid подтверждают тренд. Прошлый год показал 7-процентный рост количества пользователей, стремящихся к немоногамным отношениям. Упоминая в профилях «немоногамии» и «секса втроём» выросли на 21%.

💬Узнали себя в каком-то из пунктов?

#дейтинг | #тренды | #прогнозы

Отношения в 2022: прогнозы дейтинг-трендов

Часть 2/3 (первая тут)

Надеюсь, вы сейчас лениво и с удовольствием восстанавливаетесь после празднования новигода. А я к вам со второй частью главных тенденций из исследованиях приложений для знакомств — о том, как люди будут дейтиться, отношаться и заниматься сексом в этом году.

Честность, ясность и прямота

Несмотря на замедленный темп развития отношений, нормой становятся так называемые intentional dates. Люди все чаще сразу транслируют, что они собой представляют и чего именно ждут от встреч.

Такая конкретика спасает от неоправданных ожиданий и позволяет искать людей более прицельно. Тенденция проявляется независимо от того, что ищут — рыцаря с конем или встречу на одну ночь. 41-50% пользователей разных дейтингов заявляют, что они стали честнее в своих чувствах и намерениях.

Думаю, этот тренд — предсказуемое влияние пандемийного кризиса и ощущения беспросветной неопределённости. Тенденция планировать свое будущее — результат желания стабильности и постоянства. Поэтому люди провели ревизию своих ценностей везде, в том числе в личной жизни.

Секс как исследование себя

Люди стали глубже изучать свою сексуальность и уже не хотят ограничиваться стандартными секс-сценариями. С началом пандемии резко выросли продажи секс-игрушек, 30% одиноких пользователей Loveplanet погрузились в изучение своих кинков, 31% посетителей Hinge за последний год наши в себе какую-то сексуальную фантазию, а 45% ищут людей для реализации новых желаний.

Политически сознательные

Политические дискуссии сейчас буквально пронизывают дух времени — от пандемийных ограничений до права на аборты. OkCupid прогнозирует: в 2022 году политические будут одним из решающих факторов от выборе дейта. Политика в анкетах стала фигурировать на 10% чаще за последний год.

Многие синглы в опросах заявляют: они вообще не хотят мэтчиться с людьми, чьи политические взгляды отличаются.

Трезвые свидания

Пандемия заставила людей больше следить за своим телом и здоровьем. Eharmony прогнозирует: 30% людей в 2022 году будут устраивать исключительно трезвые свидания. Данные опроса Bumble это подтверждают: 34% людей по всему миру сейчас с большей вероятностью подумают о свидании без алкоголя.

Налёт БДСМ

С каждым годом табу на кинки и БДСМ ослабевает — пандемия только ускорила этот тренд. Люди более открыты этому и чаще озвучивают свои пристрастия. В 2021 году в OkCupid стало на 55% больше пользователей, заявляющих, что они kinky. Женщины в этом лидируют: в их профилях БДСМ упоминается на 17% чаще.

#дейтинг | #тренды | #прогнозы

​​Год исполнения мечт и донаты

Я, конечно же, запланировала себе кучу всего на этот год, включая жизнь в другой стране и коррекцию зрения. Но сначала — о проф достижениях ушедшего года.

В прошлом году я повысила квалификацию по

💥Когнитивно-поведенческой терапии
💥Консультированию в сфере сексуальной и гендерной идентичности
💥Психологическом бизнес-консультировании и профессиональном коучинге (даже не спрашивайте — лучше приходите на сессии. Обожаю карьерные запросы не меньше, чем отношенческие).

Одно из ярких желаний этого года — апгрейднуться до настоящего семейного терапевта в эмоционально-фокусированном подходе.

Будет круто, если вы к этому приобщитесь — но только по возможности и большой любви к моему контенту. Цена мечты: 110 тысяч рублей. Суммы, конечно, любые. С меня — ещё более глубокие посты и новые инсайты.

Сбер: 4279380019162207

А также записывайтесь на психологические консультации. Возобновляю прием с завтрашнего дня, буду рада новым запросам.

И комментарий, который взорвал мое сердечко и навёл на мысли о донатах на мечту:

​​Всё не то, чем кажется

Неделю назад я сильно стрессанула, а у меня это состояние неизбежно ведёт к недоеданию и чрезмерной энергичности, потому что стресс мобилизует.

И вот меня видят люди и встречают словами «Ого, ты так классно схуднула», «Ты очень посвежела», «Ты такая вдохновлённая и по-хорошему болтливая». То есть вроде и комплимент, в вроде и нет, учитывая причину такой резкой трансформации.

Люди, которые рекомендуют не худеть на стрессе, тоже не помогают, потому что я этого не выбирала. Но в целом получается так:

Они: ты такая деятельная и похорошевшая!
Я: весь день пытаюсь доесть утреннюю тарелку каши и еле хожу от недостатка физической энергии.

В общем, не всегда то, что выглядит красиво, и вправду хорошо. Особенно в эпоху муссирования успешного успеха и социального табу на «негативные» эмоции (привет, Инстаграм).

Ваш Дед Мороз

#лирика

Отношения в 2022: прогнозы дейтинг-трендов

Часть 3/3 (тут 1 и 2)

Заключительная часть тенденций из исследованиях приложений для знакомств — о том, как люди будут дейтиться, отношаться и заниматься сексом в этом году.

Финансовый вопрос теряет актуальность

Золотое правило дейтинга «чем больше у тебя денег, тем больше свиданий» уже не работает. Денежный вопрос за год потерял в значимости, хотя звучит это контр-интуинтивно. Казалось бы, пандемия принесла с собой сокращение доходов и потерю работ — финансовая безопасность оказалась под угрозой.

Тем не менее, все меньше людей называет деньги критически важным фактором, когда речь идёт о романтических встречах. Только 14% посетителей Bumble считают, что деньги сегодня очень уж важны в мэтче (в начале 2021 таких было 16%).

Безопасный секс

Последние два года хорошо научили нас бдительности в отношении здоровья, в том числе сексуального. С начала пандемии в OkCupid стало на 16% меньше синглов, которые до интимной связи либо вообще не обсуждают ЗППП-статус, либо делают это редко.

Так что людская откровенность распространяется не только на сферу чувств, но и на сексуальное здоровье. Причем количество синглов, обновляющих справки до и после каждого планового партнёра, выросло на 10%.

Поиск отношений для построения семьи

В начале 2021 года сервис отметил 125% рост числа пользователей, которые хотят детей. Пандемия многих заставила задуматься, что для нас по-настоящему важно, и семья оказалась в этом списке.

Однако это уже не стандартная нуклеарная семья из супругов. Многие из тех, кто хочет детей, не планируют жениться, а иногда — и не стремятся к моногамии. Такие люди часто ищут партнера конкретно для сородительства.

Новый год ознаменуют новые знакомства

Этот год должен начаться с резкого роста новых встреч. Исторически именно первого воскресенья нового года дейтинг-приложения кипят жизнью — активность традиционно возрастает примерно на 70%.

В этот раз сервис ожидает беспрецедентный всплеск лайков, мэтчей и диалогов и 2 января, и в следующее воскресенье, 9 января.

Радикальная честность

Аналитики The Inner Circle выяснили, что предельная честность в дейтинге особенно ценится людьми помоложе. В их разговорах часто фигурируют темы консента, личных границ и желаний. Ещё среди них больше людей, которые открыто говорят о своей гендерной идентичности и сексуальной ориентации.

Эксперты сервиса уверены: 2022 будет годом массового принятия себя со всеми своими особенностями — без всякой неловкости и стыда за свою индивидуальность. Половина пользователей заявили, что считают себя «открытой книгой». Они готовы детально рассказать потенциальным партнерам, чего они ждут от отношений — какой бы ни была эта правда.

#дейтинг | #тренды | #прогнозы

Как я пришла в полиаморию

Меня променяли на моногамию

❓«Здравствуй, Алина. Мой партнёр бросил меня ради моногамной девушки. Мне так паршиво никогда в жизни ещё не было!

С партнёром вместе четыре года. Два из них в моногамном формате. Когда я осознала себя поли, партнёр был в ярости. После примирения партнёр согласился на открытые отношения с условием, что я могу быть только с девушками. Он заявил, что любит меня и боится остаться без меня, при этом моя полиамория ему отвратительна.

На работе партнёр подружился с коллегой. В ноябре заявил об уходе к коллеге, сказав, что ему было сложно расстаться со мной. Он хотел кинуть меня после поли каминг-аута. Партнёр не уходил из чувства привязанности. Когда нашёл моногамную девушку, у них возникла симпатия, и он сразу решился на уход. Причина расставания исключительно полиамория, заявил он. Ему надоело быть в стрессе от моих отношений с девушками. Полиаморию он поносил как мог.

Теперь в ярости была я. Мне по непонятной причине больнее — меня променяли на моногамию. Расставание всегда неприятно, это не первые мои отношения, но почему мне так невыносимо? Я чувствую ненависть к моногамии! Партнёр ждал удобного моногамного случая, пока был со мной. Как только случай подвернулся, "пока, полиаморная девочка, ты мне больше не нужна!" Как справиться с чувством ненависти к бывшему и моногамии?»

❗️Привет! О, это распространённая полиаморная боль, со мной такое тоже случалось. Уверена, многие читают и уже мысленно кричат: «А чего ты ждала? Партнёр же сразу сказал, что полиамория не для него». Но большинству из нас свойственно надеяться на лучшее, строить иллюзии и ждать чуда. Мне это очень понятно.

Особенно паршиво, что история наверняка ощущается как предательство. Человек не просто влюбился в другую, а ждал подходящего случая, стелил соломки. Но все же — что делать?

Придётся принять реальность во всей красе

Злость — ярчайший признак того, что реальность больше категорически не устраивает. Нам делают больно, и от этого отчаянно хочется кого-то наказать, проучить и вообще наслать древнее татарское проклятье (простите, личные проекции) — необязательно на человека, но на ситуацию. Это стремление защититься от подобных событий в будущем через ненависть и отвращение.

По понятным причинам это не сработает. Поэтому для попытки принять реальность я предлагаю прислушаться не только к своей боли, но и к боли бывшего партнёра. Представь: он, человек со стойкими моно-ценностями, влюбляется в тебя, размышляет о долгой счастливой жизни вместе, и вдруг эти слова спустя два года отношений: «Я полиаморна». Шок, ужас, паника, мурашки, обескураживающая пустота. И мысль крутится в голове: «Ну не может быть, такая девушка, идеальный мэтч, если бы не это».

Партнёр кое-как договаривается с собой и идёт на компромисс, но его колотит изнутри. Доверие на нуле, близость порушена. И он начинает искать максимально безопасные «пути выхода». Причем вряд ли он припеваюче принял это решение, раз пытался сохранить отношения, несмотря на.

Итак:

📌Попробуй присмотреться к его боли, представь себя на его месте. Понаблюдай, получится ли отыскать в себе немного места для сочувствия и сопереживания. Все-таки для него это тоже был своего рода удар.

📌А теперь подумай: какие чувства скрывает твоя ненависть? Злость — фасадная эмоция, она вторична. За ней обычно прячутся более глубинные причины: страх, обида, печаль, бессилие, грусть и даже чувство вины. Нет такого, что ты что-то от себя скрываешь? Может, в чем-то боишься себе признаться?

📌Отвлекись от бывшего и подумай о себе: как перестроить свою жизнь, чтобы стало лучше? Злость часто указывает на необходимость перемен, а обвинение вместо движения вперёд — способ преодолеть дистресс. Что, если не обвинять? Где требуются изменения прямо сейчас?

И в качестве вывода. Гнев, ненависть, ярость могут стать отличными ключами к свободе, если уметь с ними обращаться. Удачи!

#разбор_ситуации | #ненависть | #злость

​​Уже не дружба: кто такие «эмоциональные» полиаморы

Свежая находка из книги Polysecure за авторством психотерапевтки Джессики Ферн. Она придумала термин Poly Intimates для описания отдельного формата поли-отношений. Его придерживаются люди, «верные» одному партнёру сексуально, но не эмоционально.

Что это значит? Посмотрите вокруг: в традиционных моногамных отношениях принято, что партнёр — твой самый близкий человек. Только с ним можно обсудить все свои страхи и тревоги, поделиться травматичными эпизодами из прошлого и раскрыться во всей своей уязвимости. Если эта роль отводится кому-то ещё, человек может увидеть в этом эмоциональную измену. И уж тем более в нашем моноцентричном мире только с партнёром возможны большие долгосрочные планы и сожительство.

Так вот, в жизни Poly Intimates есть место романтической и эмоциональной близости за пределами сексуально эксклюзивных отношений. То есть они могут жить, путешествовать и воспитывать детей с человеком, с которым они не спят. И это уже не назовёшь дружбой в общепринятом смысле. Здесь совсем другой уровень вклада и участия.

#матчасть | #книги

Управление временем в полиамории

❓«Здравствуйте! Спасибо за блог и ответ. Вопрос такой: как вам удается распределять внимание между партнерами? Тут речь не о времени, а именно внимании. Общаюсь с человеком, обсуждаем полиаморию. Он считает, что действительно долгих и надёжных отношений в поли-формате быть не может, так как всегда будут люди, которым плохо от недостатка уделяемого внимания, и люди, которые не способны дать нужное количество. В итоге те, кому мало, будут уходить из отношений. Мне кажется, что такая проблема есть и в моногамных отношениях. Кроме того, неужели все поголовно будут чувствовать себя одиноко? Но у меня оспорить не получается».

❗️Привет и спасибо!

Я тут вспоминаю одну историю. Как-то партнёры сказали мне, что я мало вкладываюсь в отношения: не уделяю должного внимания, редко участвую в совместных активностях, не всегда нахожу силы на важный процессинг. Когда мы расстались, я подумала: «Все. Теперь я буду ВКЛАДЫВАТЬСЯ, больше никаких ошибок». По иронии, мои следующие отношения закончились уже потому, что меня в них было слишком много.

Я это к тому, что каждому человеку нужно своё количество внимания. И проявляется оно тоже индивидуально. Кому-то важно что-то делать вместе, другому — просто лежать в обнимку и смотреть сериалы, третьему — вовремя поддержать и приласкать, четвёртому — двигаться к общим целям. Но общие пункты я бы выделила такие:

🍵 Дни заботы о себе. Начать с того, чтобы регулярно выделять время на себя, чтобы восстановиться и набраться сил для новых великих свершений. Потупить в тиктоки, полежать в ванной, поспать подольше, сходить в спа, расслабиться с любимым плейлистом, позалипать в красивые видео на YouTube.

🥂Quality time. Это качественное времяпровождение с партнёром, настоящее свидание с учётом ваших общих хотелок. Принцип: лучше меньше, но со смыслом. Сходить в ресторан с необычной кухней и забежать в кино, полепить вместе вазы из глины, полетать над Москвой с горками и виражами, сходить на мастер-класс по шибари, да и просто уютно поваляться в постели, дурачась и фантазируя о планах.

🥁Объединяем усилия. Если ваши партнёры хорошо общаются друг с другом, зайдёт формат небольших тусовок. Выбрать кино, которое всем понравится, сходить на новую выставку или просто посидеть-поболтать у кого-то дома — всегда хорошо объединяет (а в моем случае ещё и добавляет ощущение какой-то семейственности, если вся поликула в сборе).

#тайм_менеджмент | #внимание
#разбор_ситуации

Про опору в отношениях

Все больше опоры для меня обнаруживается не в словах, а в действиях. Когда я вижу, что партнёр что-то для меня делает, в чем-то идёт на уступки, устраивает интересные свидания, качественно проводит со мной время в душевных беседах, просит моего совета, смотрит на меня восхищённым взглядом — я чувствую опору, безопасность и защищенность.

В этом ощущается как будто больше смысла, чем в признаниях / обещаниях / комплиментах.

Поэтому, если чувствуете, что теряете близость при наличии красивых слов, поддержки и внимания — можно посмотреть ещё и в эту сторону.

#опора

Как любят полиаморы?

❓«Приветствую! Я на пороге вхождения в полиаморные отношения, без опыта. Интуитивно меня смущает вопрос непосредственно любви. Как она может быть распределена между несколькими партнёрами, и в чём принципиальная разница с fwb-форматом?

Я спросила об этом знакомых и незнакомых полиаморов. У меня складывается впечатление, что речь идёт не о цельных и сфокусированных чувствах, как в моногамных отношениях, а распылении на нескольких партнёров, что и чувствами назвать сложно. Будто больше похоже на эмоциональную связь с сексуальным контактом. Условно, 100% своей любви делим на 33%, 33% и 34% (кому-то повезло чуть больше 😀). Как это работает? Спасибо!

❗️Привет! Провела опрос в дружественном чате — захотелось собрать побольше мнений и взглядов на поли-любовь. Ответы получились такие:

🌿 «Знаете, некоторые родители говорят, что при рождении второго ребенка родительскую любовь не приходится делить на двоих, ее становится в два раза больше, и каждому достается 100%. Я не практикующий полиамор, я только присматриваюсь и примерчюсь. Но по себе знаю, когда ты любишь двоих, то любви для каждого 100%. Когда я рядом с мужем, я люблю его на 100, когда я рядом с девушкой, я люблю ее на 100. Когда они оба рядом, я самая счастливая на свете, потому что во мне 200% любви»

🌿 «Любовь, как говаривал Ханлайн, не делится, она умножается. А вот время и внимание (и простите, денюжки) — ресурсы остро ограниченные, с ними возникают проблемы»

🌿 «Любовь и вправду умножается, правда бывает, что новый партнёр первое время кажется желаннее старого, но потом это выравнивается. А вот времени не всегда всем хватает. Но можно иногда проводить его втроём»

🌿 «Любовь — не дискретная и не постоянная величина, сложно измерить её в процентах от общей величины любви. То, что я люблю собачек и кататься на поезде, не значит, что в моем сердечке беляшам из вкусвилла отведено меньше места. Так и с людьми. Все ещё нравится аналогия с любовью к друзьям/детям-родственникам/питомцам — даже если мы не любим их всех одинаково сильно, мы все равно их любим вне зависимости от их числа. Ну, когда любим. Некоторые родственники совсем не беляши из вкусвилла»

🌿 «Я вообще не понимаю вопроса. Для меня любовь ко всем партнёрам это 100% любви к первому, 100% любви ко второму, и 100% любви к той гармонии, что между нами тремя. Это не что-то ограниченное, что может закончиться. Даже более того, разные грани чувств к нескольким партнёрам усиливают друг друга. Условно говоря что-то новое из отношений с одним вдохновляет в отношениях со вторым и наоборот»

🌿 «Подумала сейчас, что любовь без внимания — это для меня не про отношения. А внимание, как кто-то сказал, ресурс ограниченный. Если я думаю об одном человеке, значит, не думаю в этот момент о другом. А сама любовь — да, она ощущается мной как будто проводишь через себя что-то_большее_чем_ты и в этом плане она бесконечная, лишь бы сердечко выдержало. Соответственно, я могу любить и находиться в гармоничных отношениях со столькими людьми, на скольких хватит внимания (и еще чтоб себе хоть немножко осталось)»

🌿 «Интересно про умножение любви подумать. Не уверена, что определилась с идентификацией себя как моно- или полиаморки. Очень хорошо принцип 'любовь умножается' работает, когда нет влюбленности. Если возникает сильная влюбленность к достойному человеку, то он оказывается в фокусе. Надо прилагать большие усилия, чтобы потом в этот фокус поместить других. И время нужно. Но хотя бы нет юношеского максимализма — ‘я влюбилась в другого, поэтому надо расстаться'. Мы бы уже несколько раз так расставались с человеком, с которым нам взаимно приятно и до сих пор интересно».

💬А как любите вы?

#опрос | #любовь_это
#разбор_ситуации

Полиаморность и полиаморные отношения

Много путаницы с тем, кого считать полиамором. Я для себя разделяю два понятия:

☘️полиаморность — способность любить и находиться в отношениях с несколькими людьми
☘️полиаморные отношения — когда ты встречаешься с несколькими людьми, они все в курсе ситуации и не против.

Раскрою:

💫Если человек говорит, что он полиамор, он может не состоять в отношениях вообще или находиться в моногамных отношениях. А ещё он может изменять.

💫Если человек говорит, что он в полиаморных отношениях, это предполагает, что все его партнеры знают про существование друг друга и им с этим окей.

💫При этом в поли-отношениях может быть и моногамная персона — когда у человека нет потребности во множественных связях, но его партнеры встречаются с кем-то ещё.

Это не официальная терминология, а моя личная интерпретация.

💬Что думаете? Кто такой полиамор в вашем понимании?

#матчасть | #интерпретация

Выяснили тут, что если официально тёща — mother-in-law, то теща в полиамории со стороны второстепенного партнера — mother-in-love