После постов про ревность стали спрашивать, как же повысить самооценку. Рассказываю, что помогает мне

1. Понять, что даёт тебе устойчивость в жизни — это может быть работа, хобби, друзья, отношения, ещё что-то — и прокачивать эти сферы. Лучше, чтобы результат, к которому ты стремишься, был измеримым. Чтобы ты смог посмотреть и сказать: я достиг вот этого, этого и этого.

2. Делать то, что у тебя получается. Много.

3. Попросить близких людей тебя хвалить и говорить тебе тёплые слова за какие-то штуки или просто так.

4. Радовать других: устраивать приятные сюрпризы, делать индивидуальные подарки, заниматься благотворительностью. Такие вещи тоже помогают повысить ощущение своей нужности.

5. Взять листочек и перечислить то, в чем ты уникален. Список должен быть большим, поскольку все, что ты делаешь, особенно и неповторимо. И делай чаще то, в чем конкретно твоя уникальность.

6. Найти хобби, которое может обеспечить тебе плюс-минус признание. Это может быть блог или музыкальная группа или что-то другое, что тебе близко.

7. Обзавестись группой поддержки, чтобы как можно чаще получать валидацию своих успехов.

#ревность | #самооценка

Сделала большое интервью с правозащитником Сашей Беликом: о юридических правах полиаморов, внутренней гомофобии в ЛГБТ+ и законе о пропаганде

Александр Белик — правозащитник, юрист, гей, про-феминист и человек, который состоит в полиаморном «браке» в России (ну, почти).

💎С чего началось знакомство Саши с полиаморией?
💎Что сложнее — быть геем или полиамором с точки зрения существования в социуме?
💎Какие юридические права имеют полиаморные люди в России?
💎Как им «пожениться»?
💎Что такое внутренняя гомофобия и как она проявляется?

Об этом обо всем мы поговорили с Сашей.

https://www.youtube.com/watch?v=5jBb2-z6L2o

Также слушайте наш подкаст «Полиамория Сегодня» в Яндекс-подкастах и Apple podcasts.

Любовь динамична: она трансформируется и иногда меняется до неузнаваемости, но остаётся любовью

А ещё с разными людьми это совершенно уникальный спектр ощущений. Вся моя любовь разная — со всеми партнерами и возлюбленными, всегда.

С одним это рациональное, точно выверенное чувство сильного, стабильного партнёрства. С другим вихрь захлестывающих эмоций, которые очень сильно про хаос и творчество. С третьей это окутывающая с ног до головы забота и распирающая нежность.

Раньше я пыталась унифицировать любовь, пыталась сказать, что вот это — она, а это — нет. Привести ее к общему знаменателю. Наделить сакральным смыслом и идеализировать. Запихнуть в неё как можно больше. Но так не работает и больше напоминает пустое обесценивание.

«Муж предлагает секс втроём. Как к этому отнестись?»

Меня ставят в тупик такие вопросы. Спросите себя. Хотите — соглашайтесь. Не хотите — не надо. Все просто)

#вопросы | #секс

У меня много угнетаемых идентичностей, мне страшно жить и я думаю о самоубийстве

«Как справиться с тем, что у меня много угнетаемых идентичностей и мне страшно жить? Я транс девушка, пансексуалка, полиаморная, не хочу детей, за гостевой брак. Из-за этого мне очень сложно, практически в каждой сфере чувствую себя "другой" в плохом смысле слова. Найти работу, где не будет гомофобов и трансфобов, сложно найти отношения, с транс девушкой, ещё и полиаморной, никто не хочет быть. Много раз меня использовали для секса семейные мужчины, как грязный секрет. Я не могу найти работу, пишу дешёвые тексты на биржах фриланса. Чувствую себя одинокой, инопланетянкой в плохом смысле. Часто думаю о самоубийстве»

Я вам сильно сочувствую, а также горячо и рьяно рекомендую психотерапию. Обязательно и постоянно — пока все не наладится.

Психотерапия буквально изменила мою жизнь: я эмоционально сепарировалась от родителей, полюбила своё тело, избавилась от кучи комплексов и обрела себя. Мысли о самоубийстве — это уже не звоночек, это колокола вашей психики, которая кричит вам о том, что все не в порядке.

Вот по этой ссылке вы можете найти очень много поли- и ЛГБТ-френдли психологов и психотерапевтов, в том числе по очень доступным ценам.

А сейчас немного рекомендаций от меня.

💎В первую очередь найдите сообщества ЛГБТ-френдли людей, походите на групповую терапию, пообщайтесь с такими же, как вы: такие комьюнити есть и в Фейсбуке, и ВКонтакте, и в Телеграме. Когда вы поймёте, что вы не одна, станет намного легче.

💎Направьте свои силы на работу. Меня это спасает в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. Поищите организации, выступающие за инклюзивность, обновите своё резюме, усовершенствуйте навыки, которые пока не настолько хороши.

💎Благодарите себя за всё, даже за самые незначительные победы. Лучше записывайте. Прогулялись за завтраком? Скажите себе спасибо. Валялись до двух часов дня? Благодарите себя за заботу о себе. Посмеялись над парой шуток из тиктока? Скажите «да здравствует» своему настроению, которое помнит, что такое смех и веселье.

💎Выращивайте безапелляционную любовь к себе. Что бы ни происходило. Независимо от того, есть ли у вас отношения, какая у вас работа, делаете ли вы успехе в своих хобби. Любите своё уникальное тело, свою неповторимую харизму, свой тонкий интеллект, своё стремление интересоваться новым.

Желаю вам только прекрасного. И обнимаю.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Наслаждайтесь пятницей и берегитесь нехороших юникорн хантеров

«Облачко любви» как практический инструмент
⠀
Когда мне совсем плохо, я не вижу поддержки и теряю всякое доверие к миру — вытаскиваю любовь изнутри. ⠀
⠀
Лучший способ что-то получить — сначала дать. И суть не в каком-то взаимовыгодном обмене. А в том, что когда начинаешь проявлять и излучать любовь, в какой-то момент замечаешь, что кайфуешь от этого. ⠀
⠀
Тебе вдруг улыбаются люди, ты радуешься как ребенок любой хорошей вещи, мир становится чуточку ярче.
⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Всё, что нужно делать, — в любом взаимодействии отталкиваться от любви к этому делу, событию, человеку (когда надо с кем-то поговорить, что-то сделать, куда-то сходить).
⠀
В такие моменты я представляю себя в большом розовом облаке. Несмотря на чрезмерную романтичность этого образа, для меня оно становится настоящей бронёй.

Большой миф про устойчивость отношений

Есть популярное, но ложное представление о том, что сексуальные эксперименты, немоногамия и даже просто просмотр порно делают отношения пары неустойчивыми.

Якобы так людям в перспективе проще отказаться друг от друга и расстаться — они же поймут, что вокруг есть другие мужчины и женщины, которые могут стать более подходящими.

А сейчас будет неприятно. Правда в том, что почти любые отношения, завязанные на любви, романтике и сексе, — неустойчивые. И дело не в конкретных людях, а в том, что просто так устроен мир.

Серийная моногамия сейчас — доминирующая система. Она предполагает, что человек какое-то время встречается с одним партнёром, затем — с другим, потом — с третьим и так далее.

Расставание сегодня — это норма. Быть в разводе — норма. И учитывая, как долго мы сейчас живем, как сильно меняемся и сколько личностей успеваем в себе раскрыть за это время, мне это кажется естественным.

Есть две вещи, которые могут помешать хрупкости отношений. Это:

💎когда кто-то терпит и преодолевает ради другого
💎банальная удача — ну вот просто так случайно выходит у людей, что они нашли баланс привязанности и личных границ, способны развиваться рядом друг с другом и продолжать любить и находить общее в течение долгих лет без надрыва.

Кажется, я больше не полиаморка и я совершенно не понимаю, что с этим делать. Разбор ситуации

«3 года назад я осознала себя как полиаморку, будучи замужем. Обсудила это с мужем, мы пробовали открыть брак, живя в маленьком провинциальном городе, но история получилась неприятная. После полугода вернулись к моногамии, но я уже не могла жить в этих рамках счастливо и 2 года в моногамном браке очень страдала. В итоге рассталась с мужем и переехала в Москву, нашла открытого полиаморного партнёра и вроде бы вот оно счастье, но нет. Полгода назад у меня начались отношения с моногамным человеком, он изначально знал и принимал мою полиаморность и никогда не пытался как-то давить или переубеждать, знал про второго партнёра и встречи с другими людьми. Но проблема в том, что в процессе отношений с ним я сама постепенно исключила из своей жизни всех остальных — сейчас мне даже неуютно от мысли о сексе с кем-то другим и такое ощущение, что моя идентичность как полиаморки врезалась в любовь к этому человеку и потерпела крушение. И совершенно не ясно, как воспринимать себя дальше? Я все ещё полиаморка или просто "мужика нормального не было"? Чувствую себя очень потерянной, поскольку мой мир и восприятие себя были достаточно сильно завязаны на эту идентичность и сейчас я совершенно не понимаю, что делать дальше с этим».

Есть два подхода к этой теме. Кто-то считает, что полиаморность или моноаморность — то, что с нами всегда. Просто в один момент мы это в себе раскрываем. Я же придерживаюсь другого мнения — что предпочтение формата отношений может меняться.

На мой взгляд, это нормально, что в один период человек полиаморен, в другой — моногамен, а в третий ему вообще не хочется отношений ни с кем. Всё зависит от обстоятельств, нашего изменчивого внутреннего мира и людей, которые рядом с нами в конкретный момент.

Я бы порекомендовала вам не привязываться так сильно к ярлыками «полиаморка» — «моногамка» и в большей степени прислушиваться к своим ощущениям. Вам ведь сейчас хорошо в ином формате? Вот и наслаждайтесь.

И да. В какой-то момент вас может снова потянуть на сторону полиамории, и это тоже ок. У меня есть гипотеза, что этот ваш период связан с «энергией новых отношений», когда всё внимание уходит на одного человека, но это заканчивается, когда вы привыкаете друг к другу и наступает время поспокойнее. А иногда и не заканчивается, но как будет у вас — никто не знает.

Я бы на вашем месте позадавала себе вопросы: в чем ценность моей прежней полиамоорной идентичности? Почему это для меня так важно? Как это отражается на других сферах моей жизни? Как я вижу себя в целом, когда я полиаморка, а как — когда моноаморка? Связано ли это с социумом? Как меняется мое самовосприятие? Ответы на эти вопросы приблизят вас к истине.

#разбор_ситуации | #поли_моно

У вас никакие не отношения. Вы же просто друзья!

Все чаще под постами возникает вопрос: как ты отличаешь дружеские отношения от партнёрских? Что есть в одних, чего нет в других? Почему людей, с которыми ты порой даже сексом не занимаешься, ты называешь партнерами?

Я хочу немного отойти от ярлыков и сначала поговорить о том, что этот вопрос подразумевает обесценивание дружбы. Только задумайтесь о формулировках: «просто друзья», «это ещё не любовь, это только дружба», «больше напоминает всего лишь дружеские отношения».

То есть получается, что конвенционально дружба — всегда нечто менее важное, чем любовь и партнёрство. Так вот, у меня совсем иной взгляд. Я, например, люблю своих друзей. А ещё с некоторыми из них я занимаюсь сексом. И дружба для меня никогда не менее ценная сущность, чем отношения. Но друзья — это друзья, а партнёры — это партнёры.

И нет, дело не в сексе, романтических чувствах и даже не в любви. Всё это у меня может быть или не быть и с теми, и с другими. Главное отличное для меня — в объёме общения, договоренностей и обязательств друг перед другом.

С Виной и Федей живем вместе, ведём быт, встречаемся дома каждый день, планируем совместные путешествия, на ежедневной основе помогаем друг другу самореализовываться и справляться с трудностями, постоянно помогаем друг другу в сложных ситуациях.

И исторически за счёт всего этого складывается, что у нас друг с другом больше всего договоренностей и общих процессов. Это и есть для меня партнёрство.

В дружбе тоже есть договоренности и обязательства, но они ситуативные. Я не согласовываю со своими друзьями путешествия, переезды и свидания, они не участвуют в моих трансформационных жизненных вопросах, у нас нет такого количества общих совместных дел.

В общем и целом так. Если у вас это работает иначе — тоже окей. Но все эти стереотипы про «если есть секс, то уже не друзья», «друзей не любят» и «партнёр всегда на первом месте» — просто достали.

#отношение_к_отношениям

​​Как приводить людей в когнитивный ужас каждый день:

1. Сделать себе абсолютно, гипертрофированно конвенциональную женственную внешность со светлыми волосами, летящими платьями и нарощенными ресницами.

2. Быть трудоголиком, феминисткой, активисткой и квиром с тремя высшими образованиями.

Почему-то вместе это никак не укладывается в головах у людей — кажется, это чуть ли ни единственное, за что мне неловко.

У меня снова эпизод средневыраженной депрессии после долгой ремиссии — самое время поговорить, как выходить из сложных состояний

Сначала о состоянии: я столкнулась с традиционным кризисом Нового года. Ведь это как раз тот период, который заставляет оглядываться назад, спрашивать себя, чего ты достигла, что из себя представляешь и куда двигаться дальше.

Все праздники я провела в сложных мыслях: ощущение, что я застряла в каком-то плато. По всем внешним признакам все хорошо: карьера развивается, блог растёт, учеба идёт успешно, в отношениях красота сплошная. Но как будто всё медленнее, чем мне хочется. Душа требует большего и от этого очень тоскливо.

Алгоритм действий для сложного состояния был такой:

💎Обеспечить себе как можно больше ленивого отдыха: 10 часов сна каждый день, сериалы, медленное чтение и осмысленные прогулки. Вот это, как по мне самое главное, — сначала дать себе максимально отдохнуть, насколько это возможно, и перестать себя теребить.

💎Записаться к психиатру для корректировки медикаментозной схемы. Чувствую, что не вывожу своё состояние на тех дозировках, которые есть сейчас, и нужно что-то менять.

💎Поправить физическое здоровье: мне нужно вылечить кариесы, а также я записалась на массаж, который меня очень хорошо расслабляет и держит в тонусе.

💎Пройти чекапы по карьере: я записалась на консультации к карьерным специалистам, которые оценят мое резюме, рассмотрят меня как профессионала и скажут, что мне прокачать для достижения моих целей. Взгляд со стороны поможет реалистичнее посмотреть на свои сильные и слабые стороны.

💎После масштабного отдыха потихоньку прокачивать навыки — я записалась на один из лучших на рынке курсов по digital-маркетингу, чтобы держать руку на пульсе по части новых инструментов в аналитике, трендах и продвижении на разных площадках. Сейчас такая ситуация, что новое в индустрии появляется каждый день, что-то упустить очень легко — а это делает тебя не очень конкурентноспособной.

В такие периоды спасительными для меня становятся также блоги с психпросветом. Хотя я сама учусь сейчас на психолога и много изучаю, в Телеграм-каналах встречается тот самый бесценный личный опыт и реальные примеры психических состояний с рекомендациями.

Сегодня хочу посоветовать вам один такой потрясающий канал «сЛожный инсайт», который ведёт девушка, у которой, как и у меня, пограничное расстройство личности. Люблю этот блог за искренность, личные наблюдения и тщательную проработку тем — от депрессии до тревожности и диссоциации.

Прекрасные посты:

💎Откуда берётся ненависть к себе и как она проявляется
💎Насколько вы верны себе в выборе личного пути
💎Как разговаривать с человеком, у которого депрессия

Подписывайтесь. Этот канал учит обращать внимание внутрь себя и рассматривать свою личность с разных перспектив.

#рекомендация | #бар | #прл

Записала новый выпуск «Вечернего полиамора». Залина Маршенкулова, авторка канала «Женская власть» и звезда либерального феминизма в России: о полиамории, двух мужьях, ребёнке и многом другом

Поговорила с Залиной о том, как она пришла к полиамории, как этот формат отношений помогает в воспитании ребенка, влияет ли биполярное расстройство на семейную жизнь и почему феминистки часто критикуют немоногамию.

Также в выпуске:

▪️«Счастливые отношения — это когда мы с тобой вообще не общаемся, если не хотим»
▪️Как Залина справилась с оголтелым собственничеством
▪️Как муж Залины относится к ее вторым отношениям и почему никто из ее партнеров больше ни с кем не встречается
▪️Какие конфликты бывают у Залины в отношениях
▪️О стереотипе «Тебе изменяют, потому что ты какой-то не такой»

Смотрите, подписывайтесь, ставьте лайки и стройте гармоничные отношения

#вечерний_полиамор

Я полиамор и влюбился в моногамного друга. Что делать? Разбор ситуации

«Здравствуйте. Я полиаморный гей, влюбился в моногамного гея. Возлюбленный сразу сказал, никакой полиамории не приемлет и ему чужда полиаморная система взглядов. В чем проблема тогда? Я никак не могу его выкинуть из головы. Не могу разлюбить, дружить больно. Я не могу его поцеловать и заняться сексом, не могу получить ту близость от него, в которой нуждаюсь. Возлюбленному я тоже нравлюсь, но он не хочет сближаться со мной из-за полиамории. Я пытался доказать ему, как хороша полиамория, за что он злился на меня и отдалялся. У меня есть другие партнёры, тянет больше всего к этому другу. Что мне делать, я запутался!?»

Здравствуйте. Мне кажется, главная проблема тут в том, чтобы отпустить человека и отлепиться от него в своей голове. Он вам четко сказал, что полиамория не для него, поэтому что-то доказывать здесь или как-то убеждать бесполезно. Остаётся только проститься.

Любой человек имеет право на то, чтобы сказать «нет». Имеет право расстаться, не общаться, отдалиться и прекратить общение. Имеет право на тот формат отношений, который подходит больше всего. Поэтому я бы на вашем месте перестала дружить с этим человеком, раз это приносит боль, и акцентировала внимание внутрь себя и всего, что вокруг.

Какие способы работают у меня при невзаимных влюблённостях:

💎Отплакать, отзлиться, выпустить из себя все негативные эмоции относительно ситуации.

💎Подумать, почему меня так тянет именно к этому человеку. Чем он так зацепил? Какой фактор сыграл решающую роль? Какую потребность в себе я пытаюсь закрыть его присутствием в своём жизни?

💎Написать свои мысли и чувства об этом человеке, поделиться с бумагой самыми приятными воспоминаниями и оставить там же.

💎Сместить фокус на других партнеров: проводить с ними больше времени, устроить пару сюрпризов, сходить с ними на свидания.

💎Заняться другими делами: уйти с головой в работу, учебу, хобби — то, что приносит больше всего радости и самоактуализации.

Ну и время — спустя время болезненные чувства притупляются и исчезают. Особенно, если продолжать наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Один из любимых кусочков свежего «Вечернего полиамора»: «Секс — это не центральная часть отношений. Он на третьем-пятом месте находится. Даже для сексоголиков. Отношения и секс, к сожалению, разные вещи». Продолжение https://youtu.be/EGhY2WTSZd4

#вечерний_полиамор

Состоялся смешной диалог с другом, который думал, что он мой партнёр:

Я: Ну понимаешь, партнёр — это все-таки человек, с которым у меня есть какие-то договоренности, планы, взаимоподдержка...
Он: Я тебя полностью поддерживаю. А теперь давай о чем-нибудь договоримся и что-нибудь спланируем.

Прочитала статью о том, что люди сегодня не хотят любви — они хотят отношений

Я в этом смысле иначе устроена. Для меня любовь — центральная повестка моего существования. И неважно, отношения у меня с человеком, человек ли это или какое-то занятие, называю ли я его партнёром, как мы проводим время.

Главное — это те эмоции, которые мы друг в друге вызываем. И вот это ощущение — когда во время встречи тебе тепло, ресурсно, обогащённо, когда внутри себя ты визжишь, когда искры взаимных приятностей отдают во все части тела. А после встречи на тебе остаётся невидимое пуховое одеяло из ласки, поддержки и душевного тепла.

Я понимаю тех, кто хочет отношений, но не любви. Это спокойно, это рационально, это чуть отдаляет от эмоциональных качелей и страданий в случае, если все закончится. Любовь же — слишком рискованно, эфемерно, неопределенно.

А так — у вас есть четкие договоренности, проговоренные ожидание и план «Б» на случай, если что-то пойдёт не так. Вы обсудили совместный быт, если он есть, комфортный объём встреч и уровень поддержки, который можете друг другу дать. Это стабильно, уравновешенно и разумно.

Но я так просто не умею. Мне нужна загадка и немного неопределенности. Мне хочется получать от жизни сюрпризы, пусть и не всегда приятные. Я как ребёнок, который смотрит в этот бесконечный мир и спрашивает: «Чем ты меня удивишь в этот раз?» А рациональное и четко выстроенное можно добавлять в отношения уже по необходимости, в комфортных дозах.

Интересно, как это работает у вас.

#любовь_это

С вами снова полиаморное бинго — расширенная версия. Какие фразы вы слышите в отношении себя чаще всего?

#поли_мифы

Стоит ли в начале симпатии раскрывать свою полиаморность?

«Как вы считаете, в самом начале симпатии взаимной стоит говорить про свою полиаморность? Я не говорю, т.к. моноотношения в общепринятом варианте не могут быть свободными. Моноотношения в современном варианте — это наложение обещаний и обязательств (недопустимость измен, если конкретней) с исполнением которых ты обязан согласиться дабы в них вступить. Здоровые моноотношения — это случайность: никто никому ничего не запрещал, но ТАК УЖ ПОЛУЧИЛОСЬ что людям никто больше не был нужен. Они не насиловали себя, не давали клятв, не сдерживались, просто вот не нашлось других интересных людей. Бывает. Но крайне редко. Если в полиотношениях есть те же правила и ревность, это то же самое дерьмо, просто с бОльшим колличеством людей в нём увязших. Мне не стыдно скрывать свою полиаморность, пока в меня по уши не влюбятся, потому что я не могу понять, как может формат «моногамия», подразумевающий постоянное нарушение чужих границ и контроль, называться этичным. Мне не жалко моногамок, которые хотели меня забрать к себе в рабство. А как считаете вы?»

Я считаю важным не только сообщить потенциальному партнеру о своей полиаморности, но и обьяснить, что я вкладываю в это слово и каких отношений мне хотелось бы конкретно с этим человеком.

Дело в том, что нет никаких «полиамория» — «моногамия» в вакууме. С каждым отдельным человеком у вас будет свой, комфортный вам обоим формат отношений. И нет, моногамия необязательно подразумевает нарушение границ и ограничение свободы. Просто мы привыкли к тому, что культура транслирует нездоровое поведение в отношениях.

Мне кажется очень важным говорить с человеком: о своих чувствах, ожиданиях, впечатлениях о контакте с ним, спрашивать, насколько ему комфортно со мной. Иначе каждый из вас будет жить в своей реальности, которые не мэтчатся друг с другом — вместо разговоров будут додумывания за другого.

И да, мне кажется честным сообщать человеку сразу же о своей полиаморности в мире, где по дефолту предполагается моногамия. Иначе тут снова в какой-то момент возникнут конфликты и недопонимания из-за разных ожиданий.

#поли_моно

Как найти партнера на всю жизнь? Как сделать так, чтобы он не ушёл? Как избежать измен?

С тех пор, как я изучаю Инстаграм, читаю кучу психологов, которые дают рекомендации по этим вопросам.

Они четко делятся на две категории: одни говорят, что женщине нужно вести себя определенным образом, чтобы удержать мужчину рядом с собой, другие — что женщине, наоборот, нужно заниматься своими делами и отращивать самореализацию, и вот тогда он точно никогда на уйдёт.

Я вам сейчас такую вещь скажу, только не падайте: никаких гарантий нет. Можно уметь делать 15 видов минета, готовить лучше мишленовских ресторанов и всегда быть на подъеме.

Можно иметь обширную жизнь вне отношений: карьеру, хобби, друзей и глубокую заинтересованность в самоактуализации. Но ничто из этого не даёт гарантий для того, чтобы кого-то удержать рядом с собой.

Люди уходят, изменяют, теряют интерес не потому что в вас что-то не так. У них на это может быть масса личных индивидуальных причин — от проблем на работе до неумения вести сложные разговоры.

В любом случае, если они это делают, это их выбор и их ответственность, а не ваша. Если вы не абьюзер и не манипулятор, ведёте себя уважительно и заботливо, все остальное — уже не про вас, а про другого.

Каждый раз, когда я начинаю отношения, я делаю это с полным принятием всех сопутствующих рисков. Главный и самый распространённый — отношения могут закончиться, потому что кому-то в них не понравится, и это окей.

Подход, кстати, годится для любого нового проекта, эксперимента, ситуации, планов — принять концепцию «что-то может пойти не так». Вам же самому потом будет проще. Потому что гарантий нет — их никто не даёт.