Запись эфира: Почему просто разговоры об отношениях не всегда помогают решать проблемы и что же делать

Мы поговорили:

✅Во что выливаются ловушки нарратива «Словами через рот»: споры с аргументами и слив аффекта

✅Что такое пространство для диалога, где вы друг друга слышите, — через самораскрытие, смягчение опасности беседы и обмен чувствами

✅Как решать насущные вопросы за счет обращения к базовым потребностям и расширения спектра их выражения

✅Что такое цикл конфликта и почему важно ловить автоматические реакции типа «хочу, дай» и «отстань, отойди»

✅Как обращаться с конфликтом ценностей и при чем тут убеждения. Как под видом ценностей скрываются способы «наказать» партнера или доказать себе свою значимость для него

Спасибо за фидбек и крутые вопросы во время трансляции, я очень кайфанула от вашей вовлеченности, отвечать было дико интересно!

Все эти аспекты можно долго и дотошно обсуждать отдельно. Если вам что-то было не понятно или хочется чего-то раскрыть, напишите.

#эфир | #коммуникация

Есть ли смысл сохранять отношения?

Если давно все плохо и ничего не меняется, а партнер не идет на контакт

Вопрос из комментариев, только я его немного поправила, чтобы охватить побольше вариантов.

Я, понимаете, не могу ответить на вопрос для кого-то, оставаться в отношениях или нет, если это не ситуация насилия. Нет у меня чеклистов и инструментов, кроме вопросов внутрь себя. По правде говоря, никто кроме вас на это ответить не сможет. Более того, даже если я по какой-то причине дам четкое решение, это будет буквально пустой звук для любого, кто такой вопрос задаст.

Очень понимаю желание техник «Делай так — и будет вот так», мне бы самой такого инструмента очень хотелось! Только в реальной жизни в подобных дилеммах много исследования, наблюдения и веры в лучшее. И все это миксуется с раздражением, апатией, фрустрацией и злостью.

Да, нудно, сложно, скорее всего не быстро. Никаких простых ответов и идеальных решений. Мы все слишком разные и комплексно устроенные для того, чтобы такой понятный инструмент в принципе мог появиться.

Поэтому я даю какие-то опорные точки, которые можно пустить в ход, трансформировать под себя или не делать вообще ничего. Да, ничего не делать тоже вариант, если ну уже все.

Так что никто на самом деле не знает, чем все закончится, как и когда. Даже если ретроспективно в какой-то момент своей жизни вы думаете: «Блин, надо было всё закруглять на год-два пораньше! Зачем было так мучиться?» — это сейчас так ощущается. Парой лет раньше вы делали лучшее из того, что могли конкретно тогда. Исходя из своего опыта, состояния и настроя. Честное блин слово!

⁉️Так какие вопросы можно себе задать?

Пишу прямо самый минимум — в таких случаях их обычно сильно больше, и одни из других вытекают.

⚡️Реалити-чек: что сейчас вообще происходит между нами? Как долго это происходит? Как я чувствовал(а) себя раньше, когда было иначе? Что поменялось?
⚡️Еще конкретнее: в чем мы не сходимся уже долгое время? В каких моментах и что меня не устраивает? Насколько это все критично? Что это для меня значит?
⚡️Почему я все еще здесь, в этих отношениях?
⚡️Что есть ценного в этих отношениях кроме надежды на изменения?
⚡️Сколько я еще смогу в этом быть, если ничего не изменится? (Внутренний дедлайн)
⚡️Что я могу попробовать изменить и как я буду это делать? (Обращение к той своей части, которая еще готова попробовать)
⚡️Что мне нужно от партнера, чтобы это могло измениться?
⚡️Что должно произойти в отношениях, чтобы я решил(а) их закончить? Что там точно будет уже не про меня и не для меня? Не происходит ли это прямо сейчас?
⚡️Что мне нужно, чтобы завершить эти отношения, если я осознаю, что уже все?
⚡️Какой первый шаг я могу сделать к разрыву, как только пойму, что пора?

А вообще, чувствовать и прислушиваться, как можно чаще. К своим реакциям, телу и эмоциям. Вытаскивать себя наружу, причем все свои части: которые и верят, и боятся, и обижены, и греются, и истощаются, и чувствуют любовь, и раздражены до ужаса. Заглядывать в них с гримасой мучения, потому что неприятно и некомфортно. Сильно-сильно доверять себе и наблюдать за всем, что внутри.

И еще помните, что отношения — это движение обоих партнеров в сторону друг друга. Я могу много говорить о страхах при отстранении и внутренней боли человека, до которого сложно достучаться. И в ваших силах отчасти обеспечивать безопасную атмосферу и прислушиваться к этим его/ее чувствам. Но только отчасти.

#конфликты | #расставание

Непопулярное мнение: картинки с позами для секса нужны для поиска подходящего угла и подъема, а не для того, чтобы собирать ачивки в применении сложных акробатических трюков

Эфир о полиамории

Поговорили о подготовке на секс-вечеринку (особенно для тех, кто идет впервые), немного затронули варианты немоногамных форматов, обсудили вопросы семьи, стигмы и социального давления, полиамории в других странах и грань между промискуитетом и поли.

Как обычно, спасибо ведущим и участникам с вопросами. Если вы слушали/будете слушать эфир и появятся темы для более полного раскрытия, дайте знать.

#эфир | #поли

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 2

Часть 1 здесь

«В таком режиме прошло несколько лет, в течение которых я больше не смогла адекватно воспринимать себя, партнера, отношения. Эти сложности в комплексе с другими лишили меня либидо, секс стал мне неприятен, но я боялась в этом признаться себе и ему. Ложилась в постель через раз в надежде на чудо — вдруг сегодня все изменится. Но ничего не менялось.

Все это не могло не сказаться на эмоциональном состоянии. Я стала раздражительной, плаксивой, мнительной. Но тут случился 2020 год с ковидом и необходимостью мне уехать в Россию (все действия до этого происходили в Казахстане). Мы планировали снова съехаться через год, но уже спустя полгода моего отъезда жизнь напомнила, что долгосрочное планирование штука крайне ненадежная :)
 
В России я приехала в новый город, где сразу стала искать знакомства через дейтинговые приложения. Я искала именно друзей. Тогда в моем мире не было такого явления, как friends with benefits. Так я познакомилась с одним парнем и на тот момент даже представить не могла нас вместе.

Но каким-то магическим образом мы оказались в одной постели, что оказалось для меня как выстрел в коленку — не смертельное, но крайне шокирующее событие. Позже я пойму свою мотивацию, а в тот момент мир пошел сеткой трещин — вот до чего меня мои фантазии довели! Я сразу приняла решение обо всем рассказать одному и прекратить любое общение с другим.

И пока я набиралась смелости, чтобы открыться, второе мое решение — прекратить общение — с треском проваливалось. Здесь я не буду углубляться в подробности, потому что это никак не относится к полиамории. Лучше сразу перейду к той части, где мы с моим уже новым партнером начали отношения, сразу обозначив их как открытые.

Я долго думала, куда вставить упоминание про снисходительные реакции, о которых я говорила в начале, но прямого контекста нет. Поэтому вставлю сюда как окончание части про моногамные отношения. Когда я призналась в измене, бывший партнер сказал мне, что, конечно, видел, что я «блядь», девушка свободных нравов. Что позволял мне такой быть "по доброте своей, и вот к чему это привело"».

💫💫💫
Приложение следует. Свою полиаморную историю, по традиции, можно оставить здесь.

#ваши_истории

Все ли у нас окей? Регулярные разговоры об отношениях. Часть 1

Чек-ины — практика периодических встреч, где партнеры обсуждают свои отношения. Что нравится, что нет, как наш коннект, страхи, сомнения, что круто, а чего бы хотелось. Способ понять, на одной ли мы волне.

Может происходить раз в в месяц, в полгода как угодно. Время планируется заранее. Сама практика необязательна — бывает легче обсуждать вопросики сразу или отдавать им 10 минут каждый день, но

Чек-ины пригождаются, когда:

✅Хочется посмотреть на big picture отношений, а не на точечные моменты
✅Куча дел-забот-проекты-дети-переезды, говорить о чем-то в моменте почти нереально.
✅Нужно время для осознаний ситуации внутри себя.
✅Есть тенденция отмахиваться от важных для себя тем, потому что «ну все же хорошо». Они копятся, а у этого есть предел.
❌Но не стоит ждать такой встречи, когда какая-то тема свербит и не дает покоя. Или когда есть потребность среагировать сразу.

Так чек-ины могут стать тем подходящим моментом, запланированным специально для разговоров по душам.

О чем можно поговорить (кратко):

🔹Любовь. Как вы чувствуете, что вас любят? В какие моменты вы ловили восхищение и признание? За что вы хотите сказать «спасибо?» Что вас сближает сейчас?
🔹Контакт. Вы чувствуете, что вас слышат и понимают? Когда вы ощущали, что вас учитывают, а когда нет? В каких вещах вам бы хотелось поддержки в ближайшем будущем? А какие вопросы можете подхватить вы?
🔹Планы. Вы все еще хотите одних и тех же совместных вещей? Вы движетесь по одной дорожке? Какие здесь удачные совпадения, а в чем вы расходитесь?
🔹Другое важное, что находится внутри и за пределами отношений

Есть куча списков с подробными инструкциями и вопросами — мне очень приглянулся вот этот текст. Завтра выйдет пост с нюансами и неочевидными моментами таких разговоров.

#коммуникация

Регулярные разговоры об отношениях. Часть 2

Продолжаю говорить о практике чек-инов

Часть 1 здесь

В комментариях с запросом на пост задали очень крутой вопрос: «Как сделать так, чтобы это не превратилось в охоту на ведьм? У партнёра был негативный опыт с чек-инами. Это превращалось в разбор того, какие правила уже есть, какие ещё добавить, и чем его партнёр не довольна».

Вообще, эта практика не то чтобы для разбора прицельно проблем. Это способ посмотреть на широкую картину того, что происходит в отношениях: восхищает, радует, обжигает и как чего можно скорректировать. Проблемы туда входят, а не определяют весь ход беседы.

Но. Если происходит как в комментарии, проблема не в чек-инах. Это ведь просто формат разговора. И тогда пытаться делать его беспроблемным будет ошибкой. Такие беседы имеют смысл, если партнеры честны друг с другом и открыто делятся переживаниями. Иначе мы попадаем в ситуацию замалчивания проблем, игнора или пренебрежения.

Подойти к сложному в отношениях без наездов и нападок — целое искусство, я рассказывала об этом здесь. Но на первом месте — реально волнующие темы. Мы не можем все время общаться как бережные котики и относиться к партнеру понимающе. Здорово, когда удается, но не нужно ставить этот скилл на пьедестал и считать его прививкой от всего.

А если постоянно отмахиваться от болезненных тем и концентрироваться лишь на хорошем, вы истощитесь, накопите раздражения и случится извержение вулкана. А когда плохое перечеркивает все хорошее? Тут уже не до приятных обсуждений.

Еще по нюансам. Иногда люди начинают разбирать вообще все, углубляясь в детали уровня «помнишь, я просил ставить чашки сначала в сушилку, а ты сразу кладешь в шкаф?» Думали, я начну советовать этого не делать? Вот и нет. Вас бесит ваш партнер? Вы докапываетесь к нему в мелочах? Он раздражает во вроде бы незначительных ситуациях?

Посмотрите на все эти случаи шире, чтобы увидеть систему. Ничего не важного не бывает. Почему так? Что реально означают эти чашки? О чем это для вас говорит? А может быть такое, что это избегание более критичных проблем? А вы вообще счастливы в отношениях глобально?

Примерно для того же нужны чек-ины, когда у вас все хорошо. Чтобы волнующие темы не задвигались в дальний ящик. А то хорошо-хорошо, потом здесь промолчал, тут забил, там проигнорировал — и вот уже как-то не хорошо.

То есть содержание разговоров будет сильно зависеть от самих отношений: насколько они напряженные или легкие, в каком периоде жизни вы находитесь, в стрессе вы или нет.

Напоследок: чек-ины могут быть кайфовыми, чувственными и вдохновляющими. Это не просто формальная ревизия отношений. Из них может получиться приятный ритуал со свиданием, прогулкой и бокалом шампанского. Тут остаётся дать волю своим фантазиям.

#коммуникация

​Все так, как должно быть

Я сегодня преисполнена, и этот пост я посвящаю вам. А также много много много благодарю.

Сегодня мой день рождения, и я чувствую себя в колее. Это ощущение ни с чем не перепутать, тем оно и ценно. Я знаю, кто я. Я на своем месте. Все идет так, как надо.

Этот блог, моя терапевтическая работа, да и в целом жизнь — о том, что нет никакого «правильно». Я вместе с вами и с вашей помощью расширяю взгляд на мир, чтобы каждый мог найти что-то свое. Не по канону, не как у всех, не как надо и не по заветам успешного успеха. Я про то, чтобы человек рядом со мной мог собрать свои персональные атрибуты довольства.

Это далеко не всегда приятно. Для этого придется от многого отказаться, для этого надо перестать себе врать, это требует серьезного, глубинного взгляда внутрь себя. Но честное слово, вам понравится. Не сразу, но да.

В новогоднем видео я говорила, что вижу в людях личностную красоту. То, что идет только вот с этим конкретным человеком. А что еще?

Я могу увидеть в презрении боль. В злости отчаяние. В ненависти тоску и обиду. И вот уже за болью, отчаянием, грустью, тоской, сожалением скрываются бездонные источники личной силы. Стоит только посмотреть на свое самое хрупкое и уязвимое. Признавать, что оно существует, гладить себя, сочувствовать себе, закрывать свои хотелки, связанные с этим. Даже если они какие-то глупые и meh.

Это путь длиною в жизнь. Выдерживать смятения, сомнения, метания — тоже нелегкий скилл. И сегодня я хочу пожелать вам следовать за собой, даже когда сложно. Это окупается.

#лирика

Послелюдии: что делать, если партнер против афтеркера после секса?

Дала комментарии для The Village про афтеркер после секса. В статье это слово описано широко. Речь о «времени после сексуального опыта, когда партнеры помогают себе и друг другу комфортно вернуться в реальность, в стабильное состояние ума и тела».

Пейвол я для вас победить не смогу, но с радостью опубликую ответы по своей части:

— Что делать, если партнер отказывается от афтекера после секса или участвует в нём так, что второму человеку некомфортно? Как себя вести с людьми, которые боятся эмоциональной близости?

Человек может отказываться от афтеркера по разным причинам, и не хочется сводить все к боязни близости. Иногда людям сразу после секса хочется побыть одним, иногда сам афтеркер не такой, которого бы хотелось, и они предпочитают отстраниться. Может, и с сексом что-то не так.

В конце концов, порой никому из партнеров этого не нужно и «не болит» — тут многое зависит от парной динамики. А еще случается, что у людей много работы, забот и просто не до этого.

Если у вас есть такая потребность, а партнер сразу уходит по своим делам, берет телефон, бежит курить или просто избегает контакта, стоит спросить, почему так, и рассказать, как бы вам хотелось. Важно, чтобы партнер при этом ощущал себя безопасно, в таком пространстве, где можно раскрыться. Начинать лучше не с нападения и обвинений, а с того, чтобы вообще выяснить, как он(а).

Есть смысл поделиться своим отношением к афтеркеру: какая в этом ценность для вас, что вы от этого получаете, как при этом себя чувствуете; какими это делает отношения, на ваш взгляд. Узнайте, как афтеркер видит партнер: что это для него/нее, как это воспринимается, почему не хочется.

Может оказаться, что человек не придает этому значения и не знал, что это так важно для вас. Может быть и такое, что он видит в этом тревожное цепляние, которое на него давит. И тогда можно обсудить, что за этим стоит. Бывает, что это результат убеждений из серии «Мужчины не сюсюкаются, что это еще такое?» В этом случае можно поисследовать свое и его отношение к партнерству, а также ваших ролях в нем.

Компромиссом может быть такое, что прямо после секса партнер остаётся наедине с собой, а спустя минут 10-15 происходит афтеркер.

— Какие вопросы можно задать во время афтекера полиаморному партнеру, если возникают негативные мысли, связанные с вашей неэкслюзивностью?

По моему опыту, разбираться в том, что такого находит ваш партнер в сексе с другими людьми, может болезненно и сложно, хотя зависит. Я бы предложила задать вопросы, которые именно про вас двоих:

⚡️Как ты думаешь, что делает наш секс уникальным?
⚡️Расскажи, что тебе больше всего нравится в нашем сексе?
⚡️Какие моменты тебя сейчас будоражили и возбуждали до мурашек?
⚡️А помнишь такой момент? Это было круто/по-новому/необычно
⚡️Какие мои действия, прикосновения, слова, особенно притягательны для тебя?

#секс

Трагикомедия в трех актах

Ожидание: Страстно разбрасываете белье повсюду, оно падает на пол, дверь, люстру, вы весело занимаетесь сексом.

Реальность: Белье разбросано, вы не можете его найти, а еще пахнет гарью. Проверяете газ, плиту, духовку, воздух с улицы — все в порядке. Проветриваете комнату и не помогает.

В конце дня вы замечаете на люстре одиноко тлеющий шерстяной носок. Но весело, да.

#жизнь

Деконструкция любви

Саша сегодня опубликовала потрясающий текст про 14 февраля, романтический миф и мононормативность, чем сподвигла меня написать этот пост.

У меня в предложке уже полгода висит вопрос, а что же такое любовь. Я на 100% убеждена, что никакого определения любви быть не может. Это концепт, конструкт, идея, которую каждый наполняет, чем он хочет и может.

Любовь сильно замусорили представлениями, которые часто даже применить к жизни нельзя. Не говоря уже о том, что множеству людей это просто не подходит. «Если кончилась страсть, то и любовь ушла». «Если он не дарит подарки, значит, не любит». «Если я не хочу спать с ним в одной кровати, значит, и любить перестала». «На любимого человека не злятся. Тогда это точно не любовь». «Любовь определяют только поступки». «Я полюбила другого, значит, не люблю этого».

Как будто для любви всегда нужны условия извне. Условия, которые видно и можно пощупать. Условия, которые становятся признаками ✨настоящей любви✨. Нет этих признаков — нет любви, вот так просто.

Я думаю, что ничего из этого не является 100% признаками, хотя инстаграм завален этими списками, которые хотят сделать любовь универсальной для всех. Я вообще совсем не против цветов, романтических жестов, поддерживающих поступков и всего такого. Но соображение «любовь вот только такая» — это накладывает столько ограничений и дает такой узкий взгляд на любовь…

Я понимаю соблазнительность этой универсальности. Всегда можно приплести искусственно созданное кем-то условие и сказать: «Просто это не любовь». И черт возьми, это правда делает жизнь легче в осмыслении ее процессов, но как будто отдаляет тебя от себя. «Это было не по-настоящему, а потому не имеет значения».

В терапевтическом подходе, в котором я работаю с парами, о любви говорят даже не во вторую очередь. Мы говорим о привязанности, которой в общем-то все равно, называют люди свои отношения любовными/романтическими или нет. Есть там секс или нет. В браке они или не браке. И так далее. Для привязанности необязательна строгая иерархия или эскалатор отношений.

Привязанность про эмоциональную доступность, отзывчивость и вовлеченность. И мне очень нравится эта вариативность, благодаря которой отношения могут цвести как угодно в каких угодно направлениях и при каких угодно структурных элементах. В зависимости от того, что важно вот этим конкретным людям.

А любовь… она может существовать без привязанности вообще. Можно любить и не быть с человеком в отношениях. Можно злиться на человека, которого любишь. Можно любить просто так и за что-то конкретное. Можно не любить человека, но любить то, что удерживает вас вместе, потому что оно что-то дает.

Можно любить вообще — фоново, просто за то, что оно есть. И можно любить что-то конкретное. Можно исходить из того, что какие-то вещи дарят любовь, а можно — из того, что это ты вкладываешь свою любовь в разные вещи. И одно не противоречит другому.

Такие вот мысли ко Дню святого Валентина.

💬Будет классно, если вы поделитесь, а что любовь для вас? Вообще, к себе, к другому, в целом и в частности?

#любовь_это

Год

Год назад я внутреннее попустела. Замерла. Потеряла смысл. Утратила веру во что-то. Помню, как я пошла завтракать в разноцветной кислотной куртке, купленной тремя днями ранее, и думала о том, как это не к месту и не ко времени.

Год назад колесо обозрения в Тбилиси загорелось сине-желтым. Несколько дней мы просто молчали, потому что потеряли слова. Вербализировать переживания не было никакой возможности.

Какое-то время остро ощущалась собственная неуместность. Было неловко просто за свое существование. Потом стыд сменился даже не злостью, а отвращением. Это такое чувство максимальной мерзкости, которую хочется обходить сильно стороной. Для дистанции.

Потом пришло понимание, что самый базовый и важный навык — собственная устойчивость. Не только потому что я психолог, но и просто для жизни. Взращивать внутреннее спокойствие, толерантность к неопределённости и при этом сохранять необходимый уровень активности — это стало ключевым.

Приближаться, сострадать себе и другим, помогать всем чем можно, но при этом не пускаться в омут пиздеца. Так никому не помочь, и себе в первую очередь.

А еще.. еще это год невероятной сплоченности и поддержки. Год помощи, активизма и добрых дел. Год безумной благодарности новой стране и друзьям. Год, когда старые обиды покрылись дымкой и показались сущей ерундой. Год, когда важное стало предельно ясно. Год, когда ценишь каждую капельку хорошего и отдаешь взаимен.

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 3

Части 1 и 2

Начало открытых отношений, или Первая проба пера

«Что стоит сказать в первую очередь: мы буквально понятия не имели, что это такое. Мы, конечно, что-то слышали о таком формате, имели туманное представление, но как это реализовывать на практике — никто из нас не знал.

Мы учились на ходу и больше по наитию, потому что не было понимания, где, как и от кого можно учиться. К сожалению, такой подход имел последствия. Здесь начинается часть, о которой я буду не раз вспоминать в будущем.

Вот открыли мы отношения, вот разрешили мы друг другу взаимодействия с другими людьми, даже обговорили правила и установили как-никакие рамки, но людей-то других че-то нет. Месяц нет, второй нет — надо найти! И вот тут происходит то, с чем сталкиваются многие люди, у которых в силу разных обстоятельств не очень развит эмоциональный интеллект.

Мы начинаем искать объект, об который мы может проверить наш формат в действии. Тогда это не понималось ни мной, ни моим партнером, но сейчас я ужасаюсь от того, с каким цинизмом мы рассматривали людей, примеряя на каждого роль третьего в наших отношениях. И вот одному бедняге не повезло.

Его угораздило крепко влюбиться в меня, из-за чего он согласился на отношения, в которых будет моим вторым партнером. Ему это было непонятно, неприятно и даже больно, он ревновал и не знал, что с этими чувствами делать. В это время мы, бросив его одного с этим всем, наблюдали друг за другом.

Парень очень сильно поранился об нас, об меня, но тогда мы еще ничему не научились и прекратили с ним общение, отправившись искать дальше. Вернее, искала я. Я начала что-то читать, в основном разрозненную информацию в интернете, стала целенаправленно искать людей в контексте, что давалось с большим трудом.

Вот однажды я познакомилась с мужчиной — у него с женой уже много лет был открытый брак. Некоторое время назад они вступили в полиаморные отношения (у жены есть метамур). Отличное знакомство и наконец-то живой пример! Я еду к нему на свидание».

💫💫💫
Продолжение следует. Если вы хотите поделиться своей полиаморной историей, ее можно оставить тут.

#ваши_истории

Дичь в отношениях?

Ответ на вопрос — на этот раз в видео-формате.

«Привет, Алина. Так вышло, что мы с моим партнёром долго были не в отношениях. У него контр-зависимость, и он очень долго говорил, типа, называй как хочешь, но это не отношения, суть ведь от этого не меняется.

Потом он мне сообщил, что у нас отношения, потом снова, что не отношения (на мой др). И тут приходит и говорит: «Я решил стать партнёром с ещё одной девушкой». Я спрашиваю: «Тоже не отношения?». Он говорит: «У нас же с тобой отношения».

И тут же выясняется, что они едут в совместный отпуск. Аргумент, почему не со мной — «С тобой постоянно что-то случается в плане здоровья, я не хотел бы искать врача в чужом городе».

Итог: у нас путешествие один раз за три года, а у них сразу с порога. Ещё мне сказали, что в моей госпитализации в дурку виновата я сама, «потому что себя накрутила» (у меня БАР). Кроме этого отношения чудесные и прекрасные. Мне кажется или правда стала происходить какая-то дичь?»

#разбор_ситуации

Разбор ситуации: Справочки

❓ «Поделитесь опытом: а как вы у своих новых партнёров/-ок просите обменяться мед. справками? Как люди вообще реагируют на это, как вы строите разговор вокруг этого?

Моё ощущение: как будто люди в массе не готовы к таким разговорам, и присылать анализы в pdf тоже не готовы. Возможно, я как-то несправедливо обобщаю в этом месте)

Получается, что как будто круг потенциальных партнёров/-ок достаточно сильно сужается: вам нужно не только совпасть эмоционально, но ещё и совпасть по вот этому отношению к разговорам про анализы. Начинаю понимать плюсы закрытых отношений — не нужно инвестировать много сил и времени, чтобы потом просто не совпасть по банальной безопасности»

Привет! Вообще, справки — абсолютно нормальная история для сексуально активных людей. Я не сталкивалась с тем, что человек не был готов поделиться анализами или их сдать. Уже рассказывала не раз, что в моем полиаморном кругу есть даже чаты, куда люди скидывают свои обновленные справки. Видела тех, кто прямо в описании дейтинг-приложения пишет, что это важно.

Про отказы. Думаю, тут стоит обратиться к себе и своим ценностям. Хотела бы я взаимодействовать с человеком, с которым мы в каком-то важном моменте не сходимся? Хотелось бы мне, чтобы человек недоговаривал о важных для него вещах? Взаимотоотношения про возможность довериться, доверять и раскрываться. Остальное — про неподходящих людей.

Зачем полиамору встречаться с теми, кому это категорически не заходит? Зачем человеку с цветными волосами и татухами те, кого это отталкивает? Зачем персоне с одними политическими взглядами близкие контакты с теми, у кого они противоположные? Ясно, что для всех важно разное, и для кого-то такое ок, но логика в целом ясна. И если подобное вскрывается на берегу, круто же неимоверно. Привет, понятно, спасибо, до свидания.

Про закрытые отношения не до конца поняла логику. Кажется, люди, нацеленные на моно-истории, тоже делятся справками, и не «потом». В целом любые отношения требуют внимания-вовлечения, и действительно, совпасть по всем важным штукам бывает трудно. Но это не только полиаморный вопросик.

Наконец, у каждого из нас есть инструкция к себе: что мое, что не мое, что мне нравится, что отвращает, что делает хорошо и что — плохо, на что я готова, а на что — категорически нет.

Берегите себя и свое здоровье❤️

#разбор_ситуации | #безопасность

Ты же понимаешь?

Про мир собственных фантазий, когда приходится расстаться с идеей

Когда нам было по 8-9 лет, мы с подругой создали свою концепцию школы магии. Якобы у нас были духи-учителя, которые знакомили с астрологией, зельями и, конечно, заклинаниями. С тетрадями, уроками и домашками — очень серьезно. Мы делали вид, что эти самые духи приходят к нам в строго определенное время и, собственно, чему-то учат. А потом пересказывали друг другу то, что узнали.

Это была хорошо продуманная Вселенная с именами богов, духов и ангелов, со строгой иерархией, статусами и ролями каждого из них. Мы даже составили свой шифр, которым писали заклинания и делали домашки — чтобы никто не узнал, что у нас там.

И вот в один день мы буднично созваниваемся, болтаем и вдруг я говорю: «Аня, но ты же понимаешь, что никаких духов не существует? Никто к нам не приходит, мы их просто придумали». Подруга начинает плакать и бросает трубку.

Я вспоминаю эту историю в контексте того, как же важно задавать этот вопрос в реальном взрослом мире — самой себе. Ты же понимаешь, что тебе здесь плохо? Ты же понимаешь, что эта сфера тебе больше неинтересна? Ты же понимаешь, что тащишь мертвую лошадь?

Бывает, мы держимся за то, что больше не работает. Или за концепцию себя, которой больше не являемся. Или за то, чего вообще никогда не существовало. Хорошая новость — можно разглядеть ту бездну ресурса, которая кроется в этих иллюзиях. Один вопрос: «За что именно я так сильно держусь?» За какую идею? Или за какую версию себя?

Некоторые вещи нужно просто отпустить, признав реальность, и я учусь этому каждый день. А Аня — прости. Я разрушила наш чудный фантазийный мир, который давал столько опоры. И не предложила ничего взамен.

#лирика | #иллюзии

Быстрые результаты

Вчера меня вез таксист и прямо торопился. Пытался подрезать другие автомобили в пробках, но у него не выходило. В итоге приходилось постоянно резко останавливаться, а в какие-то моменты он вообще заезжал не туда. Потому что пытался шустрее проехать туда, куда по законам движения было не проехать быстро.

Подумала, что это хорошая метафора для тех ситуаций, когда мы торопимся в добыче результатов. Часто для этого нужна готовность, подготовка и подходящие условия. А еще нужно пройти определенные шаги, у которых нет чит-кодов и обходных путей. И все это через преодоление фрустрации к стагнации и откатам.

Но так хочется побыстрее прийти к точке назначения, что начинаешь себя подпинывать и толкать — а от этого только сильнее злишься и расстраиваешься.

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 4

Знакомство с полиаморной парой

Части 1, 2 и 3 от Аны

«Еду к нему на свидание — тут начинается самая значимая часть моего развития как полиамора. Свидание прошло в ботаническом саду, а закончилось предельно необычно для меня. Утром мы вдвоем встречали его жену, вернувшуюся с отдыха, а завтракали уже втроем. Причем он отправлял ей наши довольные фотки откровенного вида, на что получал положительную и очень милую реакцию.

Что я отметила тогда в себе: это настолько рвало мои шаблоны, что я уже перестала удивляться. У меня не было на это времени — я просто впитывала в себя все, что могла: каждую положительную эмоцию, которыми они делились друг другом. И думала, что это тот уровень комперсии, которого я хочу достичь.

Завтрак. До этого дня я думала, что довольно неплохо могу подстраиваться под ситуации и, если не становиться душой компании, то хотя бы не выпадать в осадок. Но в то утро я поняла, что категорически не понимаю, как себя вести и что вообще делать. Потому решила уйти в глубокое ментальное подполье.

За короткое время нашего онлайн-общения я успела понастроить стен, через которые нельзя было заходить. Кто это сказал? А никто — я сама так решила! Я не понимала, где заканчивается территория, куда мне можно, а где начинается их личное пространство, куда мне доступ закрыт.

Каждый раз, желая что-то сказать или сделать, я думала: «А не станет ли это посягательством на их совместное, на их личное? О чем я могу с ней говорить? Имею ли я право говорить о его жене с ним в ее отсутствие? Могу ли обнять или поцеловать его при ней?».

Все эти мысли бесконечно роились в голове, вставая препятствием перед каждым шагом, поэтому большýю часть времени мне было очень сложно общаться. Как правильно заговорить об этом я не знала, а от них старалась тщательно скрыть свою растерянность, боясь показаться недостаточно, ну не знаю... проницательной или чуткой, наверное.

А они еще совсем не знали, какая я, чтобы понимать, нормальна ли для меня такая закрытость. И хотя чекапы со стороны партнера проводились часто — вопросы, насколько мне комфортно и как я себя чувствую — выявить такую серьезную проблему было почти невозможно. Я маскировалась с усердием, достойным лучшего применения».

💫💫💫
Продолжение следует

#ваши_истории

Обсудить на берегу

Понимаю привлекательность этой идеи, но ее прямо начали возводить на пьедестал: проговорить все ожидания от отношений, все потребности, цели, ценности, чего я хочу и не хочу, каким вижу наше будущее и так далее и так далее.

Это не плохо, но такая идея, возведенная в абсолют, не дает пространства для двух важных вещей, неотделимых от природы человеческих отношений:

Уникальность динамики партнерства с каждым отдельным человеком. В своей практике я постоянно наблюдаю, как один и тот же человек совершенно по-разному раскрывается с разными людьми. Буквально хочет от них разного, ожидает разного, да и складываются они совершенно индивидуально сами по себе.

Неизбежность изменений. Мы не можем один раз договориться обо всем и навсегда законсервировать наши отношения. Даже если вы очень последовательные, постоянные и рациональные котики — что-то обязательно будет меняться. И это не всегда будет нравиться.

Мало кто может даже для себя понять, каким он хочет быть через год, два, десять. А даже если поймёт — будет ли так?

Каждый обязательно столкнется с тем, что теперь по-другому. Кризисы неизбежны — и личные, и партнерские. Мы изобретаем и переизобретаем себя и свои отношения, сталкиваемся с ограничениями, усиливаем и ослабляем разные роли, учимся замечать, слышать и наблюдать, меняем и меняемся.

А еще я думаю, что в некой доле неопределённости много жизни — такого отношенческого творчества, полета и любопытства.

#отношение_к_отношениям