Тихие эмоции

Подумалось, что страстная любовь к эмоциональным качелям — необязательно симптом треугольника Карпмана, созависимости или ещё каких-то неприятных вещей. Иногда это тупо привычка, взращенная в нас с детства.

Мое детство сопровождала стрессовая атмосфера. Не буду углубляться в детали, но если в целом: это было состояние бесконечного нервяка, спешки, страха и тотальной неуверенности.

Так вот, мои родители любили проявлять свои чувства очень конкретно, явно и даже, как бы это сказать, шумно. В такой обстановке легко привыкнуть к тому, что спокойные, уравновешенные и тихие эмоции ничего не стоят.

А любовь, ласка, нежность, забота и сочувствие — они ведь часто именно такие и есть. Им не нужны фанфары, фейерверки и высокопарные объявления в рупорный громкоговоритель.

Однако, приучив себя к выкрученной на полную громкости, такие простые, добрые и лёгкие проявления запросто обесцениваются или вообще не принимаются в расчёт.

Так вот, хорошо бы себе напоминать, что любовь не должна быть оглушающе вопящей. И не всегда в тихом-спокойном меньше ценности и смыслов, чем в громком-крикливом.

#любовь_это

​​Как раньше не будет

В отношениях, особенно длительных, есть такая штука: причитания «а вот бы как раньше». Он когда-то делал вот это, а она была вот такой. Про чувства и говорить нечего. Было ярче, тоньше, любовее и страстнее. И вроде нет ничего плохого в попытках вернуть былое нечто.

Но такая ностальгия чаще про безысходность, а не про «мы сейчас быстренько вернём прежние ритуалы, и все заработает». Ну, потому что новые обстоятельства требуют новых решений (это не должно звучать так напыщенно, но вы поняли).

Поэтому тут прямо strong recommendation забыть про «раньше» и пробовать новое — много и разное — вместо того, чтобы циклиться на прошлом. Оно всё может стать и лучше, и глубже, и мощнее, но все равно будет уже совсем по-другому. Потому что и вы по-отдельности уже другие, и ваши отношения, и контекст, и жизненные условия.

#динамика | #изменения

Главное, от чего придётся отказаться, выбирая полиаморию
⠀
Многие считают, что этичная немоногамия — это не отказывать себе ни в чём. Но мы догадываемся, что так не бывает. Все чаще встречаю людей, которые думают, что открытые отношения — это отсутствие необходимости выбирать. Но самый главный выбор нужно сделать в самом начале.
⠀
🚫 Вы откроете двери в отношения с любыми людьми... кроме тех, кому этот формат не подходит

Один из самых очевидных плюсов полиамории — возможность отношений больше чем с одним человеком. Казалось бы, это открывает дверь в мир любых отношений с любыми людьми, и ты больше не упустишь ни один шанс и ни одну влюблённость, просто потому что ты уже с кем-то вместе.

Но немоногамия подходит не всем, это не какой-то обязательный формат будущего. Тащить в него упирающихся людей не нужно и даже вредно.
⠀
Именно от отношений с людьми, которым не подходят открытые форматы, вам придётся отказаться. То, что вам в этом комфортно и хорошо, не обязывает каждого человека, который вам понравился, принимать то же самое. Так же и вы не обязаны уходить ради кого-то в моногамию.
⠀
Мы никогда не можем знать наверняка, насколько другому человеку подходит или не подходит любой формат отношений, поэтому лучше оставить решение за ними.
⠀
Да, моногамные люди могут встречаться с полиаморными, а поли вполне могут уйти в сторону эксклюзивных отношений с одним человеком. Но речь всегда именно про личный выбор.

Другие мои посты про вынужденную полиаморию:

📌Абьюзивная полиамория: история подписчицы

📌 Манипуляторы среди полиаморов: основные приемы

📌 Как заманить партнёра в полиаморию. Манипуляции, которые никому не сделают хорошо

#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет

Две стратегии этичной немоногамии

Они очень четко прослеживаются, причём есть даже примерное распределение по форматам. Полиамория, анархия отношений — первая стратегия. Открытые отношения, свинг, куколд-сексвайф — вторая.

🍨Первый тип — он про дополнительные отношения для себя, вне пары, отдельно. Поэтому тут чаще встречаются форматы с параллельными отношениями, где два партнёра идут порознь, они не связаны между собой.

🍧Второй тип — уже именно про совместное приключение внутри пары. Когда устраиваются тройнички/оргии/свинг-вечеринки, ищутся единорожки, строятся отношения вокруг двух людей. То есть именно они находятся в центре этой истории. И цели уже другие: вместе «пошалить», усилить чувства друг в друге, сделать что-то яркое и особенное для своих отношений.

Разумеется, бывает и строго иерархическая полиамория, и открытые отношения обратной направленности. Я описываю общий тренд. Но суть даже не в форматах.

❗️ Хорошо бы изначально определить, для чего вы оба (как пара и как отдельные люди) идёте в немоногамию: это ваша общая история или вы больше ориентированы на дополнительные романы вне своих отношений. А то бывает, что вроде оба согласны и рады, но представляют себе разные сценарии и идеи.

Предвосхищая вопросы: совмещать, конечно, не запрещено.

#форматы

Метасообщения важнее сообщений

Все вроде научились общаться прямо и ясно, без недомолвок. Хочешь — скажи. Не нравится — сообщи. Но даже сейчас в отношениях бывает куда важнее не то, что тебе говорят (сообщение), а то, что тебе этим хотят сказать (метасообщение).

Простая вроде бы фраза в определенном контексте может быть уколом и обвинением, либо выражением обиды и фрустрации, либо желанием разделить злость и негодование.

Логичный вопрос: почему я вообще решила, что сказать хотят больше, чем уже есть? Может же человек иметь в виду ровно то, что говорит. Может. Как правило, речь о таких фразах, в которых заложено противоречие, парадокс или недосказанность.

Например:

♦️Я говорю: «Хочется больше разнообразия в сексе», но не уточняю, какого.
♦️Я говорю: «Давай так больше не делать», хотя «так» вышло случайно и никто не собирается это повторять.
♦️Я говорю: «Как здорово, что ты пришёл», но смотрю на тебя отрешённым и пустым взглядом.

Невербалка отлично выдаёт метасообщения. Взгляд, осанка, брови, телесные зажимы.

❗️ Расколдовыватель, чтобы не ругаться и не выдумывать:

— Что ты имеешь в виду? / Что ты хочешь этим сказать? / Я правильно понимаю, что…

Да, «словами через рот» отличный принцип. Просто находиться в режиме постоянной осознанности и экологичности тяжело, да и не нужно. Особенно сложно это даётся в ситуациях эмоционального накала.

#метасообщения

​​Акция сети «Он и Она»: —20% на всё для Москвы

Я тут в Тбилиси несколько страдаю от отсутствия секс-шопов с привычными брендами смазок и игрушек — мирюсь с тем, что есть. Поэтому по-доброму завидую тем, кто сейчас в Москве и имеет возможность выбирать.

Когда сеть «Он и она» пришли ко мне сотрудничать, я даже заностальгировала чуть-чуть по дому. Итак, что у нас есть: это сеть-ветеран интимных товаров, действует с 1992 года. Сейчас у ребят 30 магазинов по всей Москве и МО в режиме 24/7.

У магазина сразу три праздничных преложения до 11 мая:

💫300 бонусов в подарок за регистрацию. 1 бонус = 1 рубль.
💫Скидка 20% по промокоду alinamori.
💫Бесплатная доставка от 3 990 рублей.

Акция относится ко всей сети «Он и Она» в офлайне и онлайне по Москве и МО. Предложение действует абсолютно на весь ассортимент, но не сочетается с другими акциями.

#рекомендация | #игрушки

Кризисы — это не плохо

Это не сложности, конфликты или ссоры, как принято думать. Это вообще любые моменты, когда нам нужно адаптироваться к переменам. Кризисы неизбежны ни в жизни, ни в отношениях. Это новый этап, когда ты понимаешь: по-старому уже не получится.

В таком контексте, конечно, открытие отношений — это кризис. В этот период вы перестраиваете свою семейную систему, способы взаимодействия, интенсивность коммуникации и список договоренностей. А значит, ваш контакт не может не измениться.

Что ещё сопровождают кризисы:

📌Переезд
📌Рождение ребёнка
📌Новая работа
📌Заключение брака
📌Начало совместного проживания

Очевидно, сами по себе эти события не плохие, но каждое несет за собой перемены. А перемены — про необходимость перестроиться и найти новые способы жить, взаимодействовать и строить отношения.

Грубо говоря, кризис — своего рода потеря: своей прежней идентичности, системы адаптации или образа какого-то куска реальности. Когда прежние стратегии не работают, а новые ещё не выработаны.

#кризисы

Знаю, что у меня есть читатели из Тбилиси! Приходите сегодня развиртуализироваться, я буду выступать с лекцией в стиле «Полиамория для продвинутых пользователей». Хочу сделать интерактивно в формате «вопрос-ответ», чтобы было живое общение. Велкам 👇

​«Вечерняя школа+» полиамория со звездочкой: сложные вопросы этичной немоногамии

Как мы уже писали, по пятницам у нас сразу две вечерних школы: одна про про большое и социальное – каким будет мир после войны и что мы должны для этого сделать, а вторая – про личное, про отношения, гендер и этику.

В прошлый раз обсуждали феминизм, а завтра вместе с Алиной Толмачевой, авторкой телеграм-канала Алинамория, секстерапевткой и КПТ-психологом, поговорим о полиамории.

О чем это будет?
- Как понять, что полиамория мне подходит. Неочевидные аспекты
- Что делать, если я полиамор, а мой партнер — нет
- Как быть с ревностью, которая сводит с ума?

Бонусом узнаем:
- Когда лучше не открывать отношения?
- Созависимость: что упускают пары при открытии отношений?
- Абьюзивная полиамория: признаки манипуляций

Судя по темам, вечер должен получиться интересный на дискуссии. Осторожно: ожидается много полиаморов, можно не удержаться и с кем-нибудь познакомиться!

когда? 6 мая, 21-30
где? пространство Dom, бетлеми 23

Регистрация по ссылке, вход – донейшен любая купюра.

До встречи! 💋

Любить — это выбор?

Пост-размышление по мотивам лектория, который вышел крайне душевным и динамичным. Немного порассуждали, что есть полиаморность, и мне запомнился ответ: «Ты либо способен любить нескольких людей одновременно, либо нет», вот и вся полиаморность.

И мне тут хочется игриво улыбаться, потому что я сразу вспоминаю все случаи, когда отказывала себе во влюбленностях. Яркая сцена из периода моногамных отношений: не взяла зонт у парня, который в ливень провожал меня от метро. Пришло время расходиться в разные стороны — он предложил взять и вернуть потом. А я страшно боялась, что это может во что-то вылиться, ведь для этого нужно было обменяться телефонами.

Такие случаи, конечно, были и еще. Причем такой отказ не воспринимался как тяжелый запрет или ограничение. То был мой искренний выбор. Ну, знаете, когда решаешь питаться чуть правильнее и отказываешься от пирожных по вечерам. Да, никто мне этого не запрещает, но сейчас в приоритете то, что этим пирожным противоречит.

И с такой точки зрения любить — очень даже выбор. Отмечу только, что любовь в моем случае — стадия, которой предшествует сближение, узнавание и хотя бы очень условное намерение на роман, интрижку или отношения. То есть до «любить» еще дойти нужно, а весь этот путь пресекался на корню. Жить себе спокойно и упасть лицом в любовь было чем-то не очень реалистичным. Для этого нужно сначала снять предохранители и открыть канал.

💬Вот я немного рассказала, как это работает у меня, теперь до жути интересно, как вы это ощущаете по своему опыту. Любовь у вас — это выбор, импульс, чувство, коммитмент?

#любовь_это

Рассталась с девушкой из-за моногамности мужа. Теперь меня разрывает на части.

Иногда мой блог становится площадкой для чужих историй в разрезе полиамории. Это бывает терапевтично: поделиться опытом, запросить поддержку, спросить совет, понять, что ты в этом не один. Сегодня такой день — публикую историю подписчицы:

«Здравствуйте. Решилась написать свою историю. Если подойдёт, то пожалуйста, анонимно.

Люблю мужа. И люблю девушку, с который мы теперь не вместе. Отношения с мужем были моногамные автоматически. Когда женились, и в мыслях не было, что придётся столкнуться с таким.

Раньше всегда презирала полиаморию, потому что встречала только какие-то некорректные подкаты со стороны людей, которые извращали это понятие. Но анализируя это всё сейчас понимаю, что, кажется, всегда хотела таких отношений в лучшем смысле.

Осенью влюбилась в девушку. Она замужем, отношения открытые. Влюбилась так, что рассказала мужу, врать ненавижу. Он постарался понять, сказал сразу, что для него это будет ад, но ради меня готов попробовать. Съехались двумя семьями. Жили почти полгода. Договорились при нём не демонстрировать наши с ней отношения.

В итоге всё это вылилось в умалчивания, настороженность, нервы и какую-то пассивную агрессию между ними. Мужу было очень тяжело, это стало выливаться в физические проблемы со здоровьем. Также и меня это всё стало убивать.

Тогда мы с ней приняли решение разъехаться и закончить отношения.
Любить её продолжаю. Общаемся в силу общих дел, но уже без романтических элементов.

И да, я понимаю, что, возможно, нужно порвать отношения с мужем, потому что мы разные и мне стоит строить свою жизнь с полиаморией. Но не понимаю до конца, хочу ли я в полиаморию, смогу ли я так жить, потому как хочу быть исключительной для кого-то и иметь с кем-то такие отношения, как с ним.

В идеале хочется оставить отношения с ним, имея периодические контакты с другими людьми. Но для него это, опять же, будет убийственно. А такого сценария я не хочу.

Меня разрывает на части, я как будто в аду. И я не знаю, как из этого выбраться и как понять, как мне хочется и как мне нужно жить. Ужасно тяжело».

💬Как обычно, в комментариях можно поддерживать героиню и кутать ее в ментальное одеялко, можно делиться своим похожим опытом и тем, как выходили из ситуации. Только помните, что на том конце провода живой человек в уязвимом состоянии.

#истории | #поли_моно

Собираю тут игрушку из киндер-сюрприза:

— А это где ставится? Это тут зачем? Куда это девать? Как это совместить, чтобы все заработало? Может, их друг на друга надо?
— Ты комментируешь секс втроем?

#жиза

Рассталась с моногамным мужем и очень счастлива

Ещё одна история несовпадения моно-поли идентичности. На этот раз расставание стало самым верным решением и сделало всем хорошо.

«А можно тоже поделиться своей историей? Похожий сценарий: я оказалась не моногамной, находясь в моногамных отношениях. Муж в шоке, всем больно, он пробует для моего комфорта открыть наши отношения. Терпит какое-то время, потом срывается. Закрываем отношения.

Я мечусь как птица в клетке. Отношения после моего полиаута изменились. Ничего уже не было, как прежде. Он травмировался, ибо переступил через себя для моего счастья.

Я понимала, мы не совпадаем с мужем в чем-то, в чем не выйдет найти компромисс, пусть в остальном нам хорошо. Ему неприятно даже от моих поцелуев с девушками, мне же тесно в моногамии, как в костюме на три размера меньше.

Расставание проходило сложно, мы всё ещё любили друг друга. Дали друг другу свободу, как акт любви. Отношения перевели в формат дружбы. У бывшего мужа на данный момент моногамный брак и ребёнок, это то, чего он хотел.

У меня полиаморные отношения с полиаморными парнем и девушкой. После расставания я считала, никогда больше не получится построить такую близость как с бывшим. Получилось даже лучше, я не подозревала, насколько сильно наша разность с мужем моно-поли портила и саму близость, насколько каждый из нас привык выбирать счастье своей пары, а не себя.

Только после расставания открылись глаза, когда попробовала отношения с людьми, которые со мной на одной волне. Это нечто! Волшебство! Я очень счастлива сейчас, надеюсь, мой бывший муж тоже»

Я часто говорю клиентам, что они даже не представляют себе, на что они способны. То, что сейчас кажется ужасом и безысходностью, порой проходит куда более гладко, чем казалось. Страшит чаще неопределённость, чем реальная перспектива свалиться в «хуже, чем было».

💬Наверняка тут у многих был похожий опыт, когда приходилось расставаться из-за несовпадения в фундаментальных вещах. Делитесь)

#моно_поли | #расставание | #истории

Муж моей подруги:

💫15 лет живет в открытом браке, но так и не воспользовался возможностями полиамории в отличие от жены.

💫Мастерски запек мясо на всю компанию, хотя сам вегетарианец.

Я: вижу паттерн 👀

#жизнь

Про принятие

В тот момент, когда я обижаюсь на человека за то, что он не принимает меня такой, какая я есть, я сама нахожусь в ситуации неприятия. Ведь получается, что я тоже не принимаю его не принимающим. То есть я жду от другого то, на что сама в этот момент не способна.

#инсайт_дня

Все: входят в состояние потока и ресурса.
Состояние, которое доступно мне:

Отношения сами по себе — это уже ограничение

И полиаморные не исключение. Выбирая полиаморию, ты автоматически сужаешь себе дейтинг-пул, например. Это если глобально. Локально у тебя всегда есть набор договорённостей с партнёрами, что тоже ограничение.

Ограничения можно воспринимать как недостаток свободы, а можно посмотреть на них как на то, что задаёт направление, сеттинг, стиль, темп, ритм. В общем, делает их уникальными сообразно запросу и потребностям.

Если приводить метафору, отношения — это ручей. Он может быть узким или широким, горным или равнинным, грунтовым или дождевым. Каким он будет, зависит от того, что и с каких сторон его ограничивает.

#отношение_к_отношениям

Полиамория как результат травмы

Периодически встречаю на консультациях вопрос: «Как понять, я правда полиамор или у меня какая-то травма?»

Первая плоскость — социальная. Откуда взялась догадка про травму? Полиаморные люди чудовищно стигматизированы, и часто это вариант вопроса «А со мной вообще все нормально?» То есть человек оценивает себя через призму общества, в котором живет. А что думает общество на тему полиамории, мы все знаем. Про это я немного писала здесь.

Вторая плоскость — личностная. Травма — про беспомощность. Когда человек переживает травматичное событие, кто-то (или что-то) забирает у него субъектность и контроль над своей жизнью. Ситуация оказывается выше адаптивных механизмов психики именно поэтому — травматические реакции вступают в силу, когда действовать бесполезно.

И да, люди с ПТСР могут неосознанно (или осознанно) воспроизводить какие-то кусочки травмы, чтобы вернуть себе ту самую субъектность и переиграть своё прошлое в настоящем. Сам по себе факт такого переигрывания не плох, важна форма.

К примеру, есть женщина, которая постоянно возвращается в криминальный район, где на неё когда-то напали и ограбили. Она хочет доказать себе, что в этот раз сможет контролировать ситуацию и все будет в порядке. Или, одолеваемая флэшбеками, она может увлечься лихим вождением, потому что так получает знакомую дозу адреналина — из того же травматичного опыта. Это опасно и может закончиться ещё хуже, чем в изначальной ситуации.

Но есть способы реконструировать травматические переживания, скажем так, экологично. Фантазируя, можно представить себе человека, травмированного полиаморным опытом, в который его «затащили». В теории он может потом захотеть построить такие отношения, взяв контроль над ситуацией, уже из собственного волеизъявления.

Плохо это только у том случае, если они ему изначально не подходят, ему в них плохо, это вообще не «его». Но может быть и совсем наоборот: при осознании своего влияния на ситуацию вдруг выясняется, что это более, чем «его».

Правда, значительно чаще люди с ПТСР избегают неприятный опыт и всячески ограничивают свою жизнь, чтобы не попасть снова в аналогичную ситуацию. Им страшно снова столкнуться с тем ужасом и беспомощностью. Тут может появиться страх перед ночным временем суток, мужчинами или подземными переходами — в зависимости от того, что и где произошло.

Резюмируя, я бы сказала, что да, травма влияет на стиль и образ жизни, на защитные механизмы и способы совладания с реальностью. И весь вопрос в том, как вы себя чувствуете.

Если желание что-то сотворить со своей жизнью отчаянно и компульсивно, если вас как будто бы «тянет» в эту ситуацию непреодолимая сила, если вы раз за разом идёте в этот опыт и не получаете ничего, кроме фрустрации и опустошения — это повод начать думать в эту сторону.

#травма