Самая счастливая страна вот уже 7 лет

Я люблю рассматривать карты и изучать статистические отчёты в свободное от работы время (как завещала прекрасная специалистка по межкультурной коммуникации Крис Роппельт в нашем совместном подкасте, это один из способов лучше понять, как устроена страна и на что опираться при выборе места жительства).

На днях листала World Happiness Report и выяснила, что в первой тройке в 2024 году — ожидаемо скандинавы. Это Финляндия, Дания и Исландия. При этом Финляндия держит первенство уже 7 лет подряд, вау!
Те, кто проводили исследование, основывались на следующих факторах:

🔘Валовой внутренний продукт (ВВП) на душу населения: этот показатель отражает объем производства страны, деленный на численность ее населения.
🟢Социальная поддержка: это основной показатель счастья. Если люди чувствуют, что у них есть хотя бы один человек, к которому они могут обратиться в трудную минуту, они, скорее всего, будут чувствовать себя в безопасности.
🔘Ожидаемая продолжительность здоровой жизни: исследователи оценивают физическое и психическое здоровье населения страны.
🟢Свобода выбора в жизни: этот фактор играет ключевую роль в ощущении счастья.
🔘Щедрость: этот фактор оценивает, насколько жители страны склонны к благотворительности, а значит, у них есть возможности делиться с другими благами.
🟢Восприятие коррупции: как воспринимаются коррупция в правительстве и бизнесе страны? Исследователи используют эти данные для оценки уровня счастья.

По всему выходит, что скандинавы что-то поняли про то, как строить базовое доверие в обществе и помогать его членам чувствовать себя лучше. Поэтому хочется последить больше за тем, а как живут эмигранты в этих странах, как то, как устроена страна, влияет на их адаптацию.

Например, я давно слежу за каналом «Финляндия: эмиграция. Личный опыт», поскольку старость свою я как раз вижу среди финских лесов в маленьком хорошеньком домике на берегу озера 👵🏼
Если и вам хочется понять, как же живётся в этой стране и подойдёт ли она вам, очень рекомендую этот канал @russianwifeinfinland

В комментариях объявляется перекличка людей из скандинавских стран: чувствуете ли вы себя лично в целом счастливее, чем ваши знакомые и друзья из других частей планеты?

#рекомендации

Я всегда относилась к дружбе очень серьезно: с детства я мечтала быть окруженной компанией друзей, самые большие драмы подросткового периода были связаны именно с дружескими отношениями, а не с романтическими увлечениями; позднее я училась заводить друзей во взрослом возрасте, не стихийно, как раньше, а более прицельно. На удивление, самый счастливый период моей жизни именно в плане дружеских отношений начался в эмиграции: мне повезло избежать опыта изоляции, нередко сопутствующего смене привычной обстановки, и сформировать прочные связи, на которые я могу опереться в мире, полном тревоги и неопределенности. За это время моё восприятие дружбы довольно сильно изменилось, и сегодня мне хочется поделиться открытиями, которые я совершила в процессе поиска друзей в эмиграции.

🌸 Взаимовыручка правда сближает. Это может прозвучать очевидно, но только после переезда я осознала, какая это ценность — иметь возможность просить друзей о помощи и откликаться на такие просьбы самой. Когда я жила в Петербурге, меня грела идея моей самостоятельности: я могла вызвать грузчиков для переезда, клинеров — для уборки, любая нужная вещь легко находилась онлайн, и провожать меня в аэропорт не было нужды — зачем напрягать человека, если можно просто вызвать такси? Конечно, та же логика применима в любом месте, но в Аргентине я попала в компанию, в которой принята повседневная взаимовыручка, и увидела, как это укрепляет и углубляет отношения. Мы привозим простуженным друзьям куриный бульон, храним их вещи у себя дома, когда они уезжают в путешествие по стране, живём с их котами и собаками, помогаем пересаживать растения и наводить порядок в ящиках на кухне… Оказалось, что быть должной другому — не в финансовом, а скорее в отношенческом смысле — и с радостью отдавать эти долги имеет гораздо более глубокое значение, чем мне казалось раньше. Сейчас я воспринимаю такой круговорот добра в природе как одну из основ отношений.

🌸 Дружба не случается сама по себе — по крайней мере, далеко не всегда. Если мне нравится человек, я стараюсь придумать какое-то занятие, которое могло бы быть интересно нам обоим, или найти контекст, в котором наши отношения могли бы развиваться естественным образом, а не просто раз за разом звать его попить кофе. Находить время и силы для того, чтобы придумывать и осуществлять совместные активности, смиряться с тем, что не любой интересный мне человек будет готов ответить мне взаимностью, искать точки соприкосновения с людьми с такими разными характерами и жизненными историями — это работа, порой нелёгкая, но способная в перспективе принести чудесные плоды.

🌸 Общий контекст чрезвычайно важен. Раньше я, как и многие, слегка свысока относилась к другим русскоязычным, которых встречала за границей, и всегда старалась в первую очередь познакомиться и заобщаться с местными, тревожно избегая судьбы условного советского эмигранта с Брайтон-Бич. Сейчас я по-настоящему осознаю, какое это счастье — дружить с людьми, которые без слов понимают твой опыт и твоё состояние. Мы вместе шутим и плачем, вместе ходим на акции протеста у посольства, вместе пытаемся осмыслить войну и всё, что случилось с миром и с нами за эти два с половиной года. Безусловно, это не отменяет моего желания узнавать людей из самых разных культур (благо, в Буэнос-Айресе это несложно), но я точно перестала ругать себя за то, что большая часть людей вокруг меня говорит на моём языке — наоборот, сейчас это кажется мне настоящим подарком.

🌸 Не любой классный человек может стать моим другом. Взаимной симпатии не всегда достаточно — важны и общие ценности, и схожие представления о жизни. Понимая и принимая это, я могу радоваться разнообразию интересных людей вокруг и вместе с тем реалистично взвешивать свои силы, вкладывая их только в те отношения, в которых вижу будущее.

А как менялись ваши представления о дружбе с течением времени?

#вопросответ о том, как принимать важные решения за детей

© Вопрос еще перед иммиграцией. Переселяясь в другую страну, с другим языком и менталитетом, мы понимаем, что придется начинать все с нуля. Это касается и работы, и адаптации детей в школе. Здесь, в России, у них есть школьные и дворовые друзья, сформировались отношения в классе, все просто и понятно. Есть лучшие друзья.

Я мучаюсь с вопросом, имею ли я право как мать перевозить своих детей в другую страну для лучшей жизни, забирая при этом хорошее, что у них уже есть: дружба, общение, школа, устои. По сути я забираю у них возможность дружить уже с полюбившимися друзьями. Я кидаю их в неизвестность и необходимость вживаться в новый коллектив школы, вдруг они не найдут себе там лучших друзей или их будут гнобить, что они иммигранты. Нужно будет ждать несколько лет, чтобы нашлись приятели. Сами они не против путешествий в другие страны, но навсегда переезжать, сказали, не хотят. Моим пацанам 11 и 9 лет. Благодарю за ответ.

💚💚💚

Здравствуйте!

Сразу хочу дать два дисклеймера:
💚Я, как и никто другой, не знаю всего вашего жизненного контекста и не могу разделить с вами ответственность за принятие того или иного решения. Поэтому всё, что я могу, — предложить вам оптику, как можно ещё посмотреть на ситуацию, чтобы облегчить выбор.
💚Я — не детский психолог, мои знания в этой сфере ограничены. Поэтому знаю только общую информацию о процессе адаптации именно детей, ей с вами и поделюсь.

Поэтому сейчас дам список направлений для размышления. Возможно, какой-то из пунктов приблизит вас к выбору.

🟢Основные задачи подросткового возраста (а он, по современным стандартам, начинается примерно в 10 лет) , согласно институту общественного здоровья США, — это:
💚выделиться — развивать индивидуальность и стремиться к автономии,
💚вписаться — найти комфортные связи и получить признание со стороны сверстников,
💚соответствовать — развивать компетентность и находить способы достижения целей,
💚принять — брать на себя обязательства по отношению к конкретным целям, занятиям и убеждениям.

В этом возрасте гораздо большую роль играют отношения со сверстниками, в среде которых можно реализовать эти задачи, чем отношения с родителями, поэтому ваши опасения небезосновательны.
При этом дети находятся в начале этого периода, а значит, что, вероятно, если они будут переезжать позже, им будет сложнее пережить потерю среды.

🔘Чтобы знать, к чему примерно готовиться в случае переезда, рекомендую почитать литературу о детях третьей культуры (общее название детей, рождённых в эмиграции от родителей-эмигрантов или приехавших в детстве), послушать эпизод моего подкаста об этом, где мы с Инной даём краткую справку о том, что это такое. Там есть некоторые особенности и нюансы.

🟢Чтобы понять, как взрослые, выросшие в эмиграции, могут оценивать этот опыт, можно послушать эпизод моего подкаста ещё от 2021 года. Мы тогда опросили несколько девушек об их детстве в эмиграции и что они об этом думают сейчас, став взрослыми. Спойлер: для всех этот опыт оказался позитивным (но возможно нам просто тогда не попались негативные истории).

🔘Попробуйте чётче определить вашу мотивацию к переезду. В чём она заключается именно для вашей семьи? На чём основано принятие этого решения?
Каковы положительные перспективы и для детей тоже? Что они могут приобрести, а не только потерять, благодаря этому опыту?

🟢Опыт эмиграции может сильно зависеть от страны и города, куда вы собираетесь переезжать. Знаете ли вы про школьную культуру места, куда вы планируете ехать? Читали ли вы чаты, может, общались с другими родителями-эмигрантами? Что они говорят по поводу адаптации их детей к новым условиям?
Насколько ваши предположения о том, что в этом месте могут гнобить детей-эмигрантов, обоснованы?

🔘Напоследок хочется предположить, что вы уже приняли много важных, определяющих жизнь детей, решений: в какую школу их отдать, в каком районе жить, как устраивать их распорядок, и многое другое.
Бывало у вас такое, что вы много переживали по поводу принятых вами решений в отношении детей? Есть ли выборы, о которых вы жалеете? Если у вас есть такой опыт, то он может проецироваться и на будущие выборы, окрашивая их в «тёмный цвет».
Как вы справлялись с этим тогда и что этот опыт может дать вам в будущем?

💙💙💙

А если у вас есть вопрос, вы всегда можете задать его в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале, примерно раз в неделю.

© Психология эмиграции ✈️

Выбор вернуться из эмиграции

В моём рабочем пузыре я в основном работаю с историями людей в контексте предстоящей/свершившейся эмиграции и выбора новой страны. При этом знаю, что многие выбирают возвращаться назад, по тем или иным причинам. И им, быть может, поддержка нужна не меньше.

Поэтому сегодня несу три материала об этом для тех, кто думает вернуться или уже вернулся:
💚Моё выступление на конференции «Адаптация релокантов и их детей» о том, как принять сложное решение уехать или остаться. Остальные доклады с конференции можно найти тут.
💚Статья в издании «Лайфхакер» о повторной адаптации после возвращения.
💚И в моей книге кстати тоже есть целая глава о тех, кто решает вернуться.

И хочется ещё свериться с вами и узнать ваши истории: вы думали когда-то о возвращении? Возвращались ли? И как принимали это решение?

© Психология эмиграции ✈️

#психологияэмиграции

Один и ок?

Я знаю несколько историй эмигрантов, переехавших в одиночку, и они меня восхищают. Иногда так хочется не быть тем самым взрослым, кто несёт ответственность, позволить себе развалиться, и знать, что тебя подхватят и заберут часть твоих обязанностей. У соло-эмигрантов такой опции нет: рассчитывать можно только на себя.

При этом я думаю, что с какой-то стороны может и здорово, что в современном мире существует возможность переезда в одиночку, что человек может не зависеть от других, самостоятельно принимать решения, выбирать место, где ему лучше. И иметь финансовую возможность себе это позволить. Но у такой жизни тоже есть определённая цена.

В попытках глубже заглянуть в тему одиночества и соло-жизни я нашла книгу немецкого писателя Даниэля Шрайбера «Один и ок. Как мы учимся быть сами по себе». Она не прямо про эмиграцию, а скорее про индивидуализм как социальное явление, про то, может ли дружба заменить романтические отношения, о влиянии капитализма на институт семьи. Автор размышляет о том, почему одиночество до сих пор может восприниматься как провал и как это связано с социальными ожиданиями от человека в общем, подкрепляя идеи цитатами других авторов, от философов и психотерапевтов до сценаристов ситкомов, что даёт почти что антропологический взгляд на тему.

Некоторые цитаты из книги, которые меня зацепили:

©️ Ощущение, что ты несчастен, сегодня часто приравнивают к личному фиаско, хотя это может быть вполне адекватной реакцией на окружающие нас мир и общество. Даже отсутствие постоянных любовных отношений обычно воспринимается как личное фиаско, будто ты недостаточно привлекателен или недостаточно успешен экономически, будто ты психически не совсем для
них пригоден. Если живешь один, эти витающие в воздухе подозрения настигают тебя повсюду, отражаясь даже на лицах других людей, в их сочувствии, их смущении или тайной радости из-за того, что им живется лучше.
Возможно, из-за такого восприятия мы до сих пор слишком мало знаем о повседневности и психическом состоянии людей, живущих в одиночестве.

©️ Дружба — это единственные отношения, которые полностью основываются на принципе добровольности, на взаимном согласии двух людей в той или иной степени обмениваться мнениями, проводить вместе время и быть рядом друг с другом. Их не получить от рождения, как кровные отношения с их ритуалами и обязательствами. <…>Мы выбираем себе друзей по тому, кто они есть, и они выбирают нас по тому же принципу.

©️ Жизнь-одному сопряжена с вызовами, которые непонятны людям, имеющим партнера, супруга, семью. Да, в отношениях тоже можно почувствовать себя одиноким, но если живешь один и тебе одиноко, то и в обозримом будущем это не изменится. Чувство одиночества нак-тывает и снова спадает; иногда оно колет тебя в самое сердце, а потом забывается; его бывает легко отодвинуть
на второй план, пока оно внезапно не настигнет вновь.
Неважно, живешь ты один по своей воле или нет, как много у тебя друзей, насколько правильно ты обустроил свою повседневность: одиночество всегда сопутствует жизни-одному. С этим так тяжело смириться.

©️ Всегда легче убедить себя в том, что совсем не чувствуешь боли, которую из гордости не показываешь миру, чем признать ее и постараться с ней справиться. Но все чувства, хорошие и плохие, надо прочувствовать, принять и пережить. Иногда жизнь-одному причиняет боль, иногда нет.

Книга впечатлила. Рекомендую эту книгу тем, кто сам проживает одиночество и кто лучше хочет понять людей, кто его проживают.

© Психология эмиграции ✈️

#книга #одиночество

Как это — уехать на другой конец мира?

Не все знают, что первая моя (и не случившаяся в итоге) эмиграция должна была быть в Австралию в 2015 году. Именно после того, как в итоге переезд не состоялся, я и решила пойти в психологию и заинтересовалась тем, а что же происходит с человеком во время его жизни в другой стране, как этот опыт его меняет. И, как говорится, вы находитесь здесь 😁

В общем, хоть в Австралию я не переехала, мне приходилось слышать от клиентов и знакомых, что жизнь так далеко от дома — особый опыт. И тут мне представилась возможность узнать, а в чём же он отличается от эмиграции, например, в Европу.

Меня пригласил в гости Денис Власин, автор блогов о Новой Зеландии в телеграме и ютубе, основатель проектов Kiwi Education и Kiwi Immigration, помогающих людям переехать в НЗ. С Денисом мы поговорили:
✅о том, как сильная разница во времени влияет на отношения и как всё равно сохранить их с друзьями на родине,
✅как структурировать рабочее время так, если ты вне часовых поясов твоих коллег и клиентов,
✅о том, почему в конечном итоге самое важное в эмиграции — это гибкость,
✅почему нет смысла сравнивать родную и новую страны и о многом другом.

Вообще получился очень классный глубокий разговор, от которого я получила большое удовольствие! Рекомендую всем)

Нашу беседу с Денисом можно послушать на ютубе (а если у вас он тормозит, вот инструкция, как с этим справиться).

© Психология эмиграции ✈️

#эфир

Читать или не читать новости? И как читать?

Вспоминаю свой пост годичной давность о том, что не понимаю, как сшить две реальности в одну: ту, что перед глазами в новой стране, и ту, что в новостях. Вижу, что люди к этому относятся по-разному: кто-то выбирает сконцентрироваться только на текущей жизни и минимально присутствует в другом инфопространстве, кто-то наоборот не упускает ни одного стрима и ролика… И ещё миллион вариантов между. Я пока не нащупала свой баланс, но мне кажется важным знать, что происходит вокруг, но в той мере, что меня не затапливает.

Поэтому для меня важно сохранять рациональный подход к процессу потребления контента:
📍не читать новости перед сном и в тяжёлых эмоциональных состояниях,
📍критически относиться к написанному, проверять источники,
📍замечать «красные флаги» типа кликбейтных заголовков и отсутствия ссылок на источник,
📍обращать внимание на то, как влияет на меня прочитанное, и вовремя останавливаться, если мне становится плохо,
📍читать медиа, которым доверяю, и ограничивать их список.

Например, мне сейчас важно узнавать новости европространства, где я живу, и я читаю канал LIVEU news. Ребята рассказывают о том, что происходит в европейских странах, и делятся полезной информацией для тех, кто живёт здесь или собирается переехать. Это важно мне для того чтобы лучше понимать контекст жизни многих моих клиентов, тк я работаю с людьми из разных стран.

Поделитесь, какие новостные каналы читаете вы? Кому доверяете?

#рекомендации

#вопросответ о том, как быть, если есть ощущение, что страна не подходит одному из партнеров

© Добрый день!

Полтора года назад иммигрировали с мужем в Новую Зеландию. У меня не было периода эйфории, с первого дня возникло ощущение, что это не моя страна.

Сейчас это ощущение осталось, хотя вижу и много плюсов (но и не меньше минусов) в стране. Английский хороший разговорный, несколько друзей тут нашли, общения хватает, работа у мужа хорошая, у меня пока не очень. Мужу здесь очень нравится и возвращаться он не хочет (плюс сейчас и небезопасно).

Сильно скучаю по родному городу и родителям. Невыносима мысль, что если останусь здесь, смогу с ними видеться от силы раз-два в год (очень дорогие и долгие перелеты). А при мысли, что если появятся в будущем дети, они бабушек-дедушек тоже будут мало видеть и плохо знать, становится еще хуже.

Основной вопрос — как понять, действительно ли мне не нравится страна, или больше говорит именно желание быть чаще с родными рядом?
Можно ли как-то вообще делать осознанно выбор между родственниками (с которыми у меня очень хорошие отношения и я просто хочу быть рядом чаще) и возможностями/безопасностью в новой стране?
А может, в третьей стране мне будет лучше (где я буду видеть меньше минусов)?
С какой стороны подойти к такому размышлению?

💚💚💚

Здравствуйте!

Я бы предложила несколько тем для размышления.

1️⃣ Предлагаю вспомнить мотивацию, с которой вы выбирали именно эту страну. Почему НЗ? Что в этой стране вас привлекло?
Как бы вы сформулировали в 1-2 предложениях, что вас мотивировало переехать? Насколько эта мотивация поддерживает вас сейчас в том, чтобы продолжать оставаться в стране?
И напротив, как бы вы сформулировали мотивацию к возвращению?
Какая из этих мотиваций сильнее, как вам кажется?

2️⃣ Раз вы 1,5 года в стране, то можно предположить, что вы находитесь как раз в стадии постепенного разочарования. У меня как раз был недавно пост об этом. Насколько это ваша история? И если да, хочу напомнить, что именно на этом этапе чаще всего появляются мысли о возвращении.

3️⃣ Стоит проверить, нет ли в вашем случае влияния завышенных ожиданий на восприятие новой жизни. Каковы были ваши ожидания от жизни в Новой Зеландии? Представляли ли вы себе какие-то конкретные образы, с которыми текущая реальность не сходится? И как это влияет на ваше отношение к текущей жизни?

4️⃣ Попробуйте провести мысленный эксперимент: если предположить, что через год-два-три ваша жизнь в НЗ останется примерно такой же, как вы будете чувствовать себя по этому поводу?
Чувства — важный индикатор нашего внутреннего мира и компас для принятия решений. Условно, если факт того, что жизнь не изменится, приводит вас в ужас, то это повод подумать, а что вас пугает в этом образе жизни и что хотелось бы поменять. А это уже направление к действию и какому-то решению.
Если вам не так просто понять, что вы чувствуете в время эксперимента, рекомендую один из моих постов на эту тему.

5️⃣ Эмиграция — это не только про приобретения, но и, к сожалению, про потери. И потеря возможностей общаться с близкими и друзьями так часто, как хочется, — одна из самых больших потерь для многих.
Хочется спросить, как изменилось ваше общение с близкими сейчас? Можно ли как-то восполнить дефицит этого общения? Кстати, не так давно я была гостем в подкасте у Дениса из Новой Зеландии, и мы говорили много о том, как поддерживать общение несмотря на такую большую разницу часовых поясов.

6️⃣ Про выбор другой страны сложно предположить что-то конкретное, т.к. не очень понятно из сообщения, какие минусы и плюсы вы видите для себя в текущем опыте. Хочется предложить вам поизучать вопрос за и против через призму ценностей. Начать можно с моего поста об этом или сделать упражнение «Компас ценностей» и попробовать понять, насколько они реализуемы в этой стране и могу быть реализованы в другой.

Желаю вам удачи!

💙💙💙

А если у вас есть вопрос, вы всегда можете задать его в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале, примерно раз в неделю.

© Психология эмиграции ✈️

Слушать, не читать

У меня в последнее время маловато сил на что-то, кроме работы (только что говорила об этом со своей терапевткой, и хочется написать пост про усталость, но нет сил его написать 🌚). Так что хочу просто напомнить вам, что у меня есть подкаст, где вышло какое-то количество классных эпизодов о разных аспектах эмиграции.

Кстати фанфэкт: я придумала название для подкаста "Это переходит все границы" в 2020 году, когда ещё даже не было особо мыслей про книгу. А потом, с согласия Инны, моей соведущей, и книга унаследовала то же название.

Вот мои любимые эпизоды:

📍Тело в эмиграции с моей дорогой Сашей Гриевой: говорим о том, что вообще-то тело тоже меняется после переезда, и это нормально.
📍Межкультурная коммуникация с блистательной Крис Роппельт: обсуждаем, как найти язык с человеком из другой культуры и что провалы на этом пути неизбежны.
📍Усталость в эмиграции: хаха, даже пост писать не пришлось!
📍Чувство дома: это мой любимый тип наших выпусков, где мы слушаем истории людей со всех концов земли и можем в каждой найти что-то близкое.
📍И наконец очень личный эпизод, где мы с Инной, моей соведущей, впервые встречаемся вживую и обсуждаем, как так получилось, что мы записали целый сезон подкаста, ни разу не увидевшись.

Если вдруг вы слушали какой-то из эпизодов, поделитесь, как вам?

© Психология эмиграции ✈️

#подкаст