Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах (Финал)

4. Делать, несмотря на сомнения

Мне нравится фраза, что быть храбрым - это не значит не бояться. Быть храбрым - значит, действовать, несмотря на страхи и сомнения.

Мише придется включиться в работу, даже если его все достало или он переживает, что не получится. Читать книги про отношения. "5 языков любви", например, или "Хватит быть славным парнем". Пробовать разные упражнения и подходы к жене. Говорить с ней. Сходить к психологу. Стиснуть зубы и пытаться договариваться, несмотря на конфликты и обиды. Ведь это было его решение - попробовать.

5. Подвести итог

По прошествии срока в 6 месяцев Мише нужно сесть и резюмировать: "Что ж, я пытался, делал очень и очень много, и вот что вышло..."

А дальше спросить себя:

Мне понравилось стараться?
Какие действия сработали и почему?
Жена реагировала в ответ?
Ей стало лучше?
А мне стало лучше?
Появилось тепло и понимание?
Появился секс? он стал лучше? Вообще, нравится мне происходящее?
Я буду продолжать улучшать отношения или ничего не вышло?

Если на большинство вопросов ответ отрицательный, то нужно принимать иное решение - расходиться и строить отношения с другой женщиной (ну или отдыхать). Если же наоборот, ответы положительные, то тоже все очевидно, продолжаем и радуемся.

Прекрати доставать меня, я сказал! Мне спать надо

Коля лежал и злился. Он пришел домой поздно, почти в 11 вечера, и хотел спокойно отдохнуть, а потом лечь спать. Но его планам не суждено было сбыться. Жена Оля сидела на кухне с недовольным лицом и начала причитать, что он опять забыл сводить Мишку в зоопарк, как обещал, а еще у сына кариес и его надо лечить, поэтому надо с ним в больницу, а Коля все оттягивал этот вопрос.

Мужчина отмахнулся от претензий Оли с комментарием "слушай давай завтра поговорим, я сегодня не в духе". Поел и пошел в кровать почитать новости, а потом планировал хорошенько выспаться. Завтра была суббота, его законный выходной.

Его жена легла рядом и начала тормошить Колю:

— Ты почему спишь? Я нервничаю за сына. Что нам делать?
— Оля, отстань от меня. Подожди до завтра.
— Да я уже ждала три недели, надоело!!!! — женщина явно была на взводе.
— ПРЕКРАТИ, Я СКАЗАЛ, МНЕ СПАТЬ НАДО — Коля повысил голос и грубо рявкнул.

Оля села на кровать и заплакала. Николай вздохнул и пытался сделать вид, что спит. Такое в их семье происходило регулярно.

Это проблема, которая постоянно возникает у моих клиентов — муж и жена хотят разного, но каждый не готов уступать. Жена психует, что её игнорируют, мужчина злится, что ему не дают отдохнуть. В итоге жена давит еще сильнее, чтобы муж согласился поговорить. А мужик игнорирует жену, потому что устал..

Женщины могут посочувствовать супруге и сказать: но Павел, Коля игнорирует проблемы семьи уже три недели! Это не по-мужски! И это правда.

А мужчины могут объяснить поведение Коли: жена давит по любой проблеме, она никогда не благодарит за решенные вопросы, никогда не похвалит, только все время нервничает и тревожится из-за всего. Так никогда не отдохнешь. И это тоже правда.

Получается замкнутый круг. Жена давит и психует, потому что муж игнорирует. А муж игнорирует, потому что устал слушать тревоги и истерики жены, даже если он решает семейные проблемы.

Вот простой алгоритм для мужчин что делать

1. Принять тот факт, что жена не отстанет ни сегодня ни завтра. Вам придется столкнуться с проблемой и обсудить её.

2. Выберите четкое время и день когда вы поговорить с женой. Скажите ей "завтра в 2 часа дня после обеда сядем и составим план действий по вопросу".

3. Если жена уже завелась и начала нервничать, то "бросить" её одну и лечь спать только ухудшит ситуацию. Поставьте для себя внутренний таймер "поговорить 20 минут, а потом точно спать". Так вы убьете двух зайцев - и жена успокоится, и вы пойдете спать, 20 минут это ничто. Более того, спокойная с утра жена обеспечит вам бодрое просыпание, а не угрюмое утро, когда вы друг на друге смотрите на врагов.

4. После составления плана действий совместно с женой в назначенную дату проговорите свои ожидания. Что вам тоже не хватает похвалы и позитивной обратной связи от жены. Что вам важно, чтобы она радовалась тому, что вы делаете. Чтобы она не только думала о проблемах.

5. Ну а дальше конечно сдержать слово и выполнить ваш план действий.

Если повторять этот алгоритм вместо постоянных ссор, ваши отношения однозначно станут лучше, а семья здоровей и радостней.

#отношения #конфликты #клиенты

А женщина сама не может отвести ребенка в больницу? Зачем ей муж для этого?

Есть категория комментариев под моими постами, которые фокусируются на ошибках или ответственности женщины, или делают замечания в стиле "Да она его просто не любит". Конкретно так было в последней статье про ссору мужа с женой, где муж обещал отвести ребенка в больницу лечить кариес, и жена ждала этого 3 недели, периодически закатывая ссоры.

Хочу разобрать эти комментарии и показать, как они могут привести к серьезным негативным последствиям в будущем.

Во-первых, я мужской психолог и пишу, как мужчинам разобраться с проблемами.

Даже зная это, люди все равно оставляют комментарии, что женщине нужно поступать иначе, женщина ведет себя неправильно, и т.д. Зачем это писать у меня? Чтобы сместить мое внимание и внимание читателей на женщин - мол, это их ответственность, не наша. По сути это комментарий "давайте на мужиков не перекладывать женские проблемы, пусть сами разбираются".

При этом совершенно не учитывается тот факт, что
а) мужчина обещал решить вопрос, и очевидно жена разочаровывается от невыполнения обещаний,
б) семья - это тандем, где хочется решать проблемы вместе,
в) мужчина может решить какие-то проблемы быстрее и эффективнее, и т.д. Например, в той же больнице могут постоянно пролезать без очереди, могут быть хамовитые администраторы, с которыми тяжело ругаться, а может быть просто ребенку спокойней лечить зубы с отцом. Кстати, я лично проходил все эти проблемы, когда с женой или ребенком ходил по разным больницам.

Во-вторых, такие комментарии не предполагают советов.

Окей, жена сама надумала проблему, могла бы сама мусор вынести, сама ребенка в больницу отвести, могла бы сама денег заработать. Тем не менее, возникает вопрос:

А ЧТО ТОГДА МУЖЧИНЕ ДЕЛАТЬ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ?

Ничего? Отказать ей? Что делать-то? Подобные комментарии суть жалоба, констатация проблемы — "жена надумала себе что-то" — без решения. Просто нытье, увод читателей подальше от решения в дебри обвинений. И это учитывая тот факт, что комментарии пишутся в блоге, где ожидаются советы для мужчин!

В-третьих, отдельно стоят комментарии в стиле "Она его разлюбила"

или "Она его не любит", или "Любовь ушла, пора разводиться". Что такое любовь? Как её определить? Можно ли ей управлять? Каковы критерии? Любовь подается как некая магическая субстанция, которая или есть или нет, и ничего сделать с ней нельзя. Такие комментарии ведут людей по инфантильному пути, где семья обречена, раз любви нет. Это не поддается контролю. Хотя лично я считаю разумеется иначе — см. книгу Фромма "Искусство любить", ну или мою статью на эту тему, ищется по слову "Фромм". Сделано это конечно для успокоения совести, мол, раз сделать ничего нельзя, я и стараться не буду даже. Снятие ответственности.

Вот и получается, что комментарии, которые переводят стрелки обратно на женщин, ведут к формированию сразу 3 негативных шаблонов:

1. Ответственность за множество проблем лежит в первую очередь на женщине. Хотя не всегда понятно, есть ли какие-то договорённости. Если их нет - это ответственность лидера семьи. Это вы или нет?

2. Комментарии обвиняют женщин, не предлагая никакого решения для мужчин. Что конкретно нужно сделать главе семейства ,чтобы успокоить жену, или хотя бы утихомирить её? Неясно. По сути это жалобы, слабость.

3. Констатации "Жена не любит мужа" или "любовь ушла" дают ложное успокоение, что, мол, уже ничего не сделать, любовь контролю не поддается.

Эти три шаблона, будучи постоянно повторяемыми, неизбежно приведут к усилению инфантильной и ослаблению мужской позиции в отношениях. И если вы нашли их у себя - срочно выкорчевывайте.

Даже позиция "Я зарабатываю деньги и обеспечиваю семью, а жена пусть бытовые вопросы решает сама и не ждет от меня помощи, кроме денежной" хотя бы мужская, твердая, понятная. Я с ней и не согласен, и считаю малоэффективной, но она хотя бы не инфантильная.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Читатели уже вовсю начинают получать мою новую услугу с аудио-ответами. Это удобно и быстро, не нужно ждать неделю консультации, и дешевле в 3 раза, чем стандартный созвон с общением вживую.

Можно задавать сколько угодно вопросов до вечера следующего дня, хоть 30 штук. См. скриншот одной из недавних консультаций.

Когда подойдет такой формат:

— Есть срочная проблема с женой - конфликт, ссора, угроза расставания или развода. Нужен совет и понятные рекомендации, но нет бюджета на регулярные консультации вживую
— Есть переживания из-за сложностей в отношениях и нужно понять, стоит ли что-то делать
— Произошел 1 большой конфликт и не хватает знаний/практики, чтобы разобраться, тогда мы вместе обсудим, составим план действий
— Если вы у меня уже были, то можно сверить часы, понять, правильно ли двигаетесь после нашей консультации

По всем вопросам пишите мне в личку

Почему неблагодарные жены уходят от обеспеченных и любящих мужей. С жиру бесятся?

Любопытная ситуация возникает в семьях, в которых, казалось бы, все должно быть хорошо. Муж зарабатывает, обеспечивает семью. Он реально старается и пашет на работе, может иногда конечно и приходит поздно, зато деньги есть.

Дети в новой одежде ходят, питаются хорошо. Супруга разумеется ни в чем не нуждается, ну или по крайней мере ей не надо пахать на низкооплачиваемой работе - она может сидеть с детьми, заниматься саморазвитием. Муж также старается по мере сил помогать семье, не гуляет, вечера проводит дома. Любовницы у него нет, все в дом, всё в дом.

И тем не менее, жены от таких мужей уходят! Почему? Как спросил мой один клиент, у которого жена собралась уходить от него: "Она что, с жиру бесится? У неё же все есть!"

С одной стороны, такие мужчины правы — они действительно материально обеспечивают семью и закрывают вопросы еды/безопасности/здоровья. Но дальше начинаются проблемы. Потому что одним материальным счастье не обеспечивается, иначе бы все богатейшие люди мира были бы невероятно счастливы, а они там и спиваются, и наркоманами становятся, и бог весть что еще.

Поэтому я считаю, главная ошибка мужчин в том, что они убеждены, что все сделали верно и больше они ничего не могут. Мол, "я даю денег и сижу с детьми, к другим женщинам не хожу - да я идеальный муж, что ей еще надо?"

Это довольно распространенное заблуждение, которое корнями идет из глубины веков, когда мужчины действительно занимались внешним обеспечением, не думая о том, что и как там внутри семьи происходит. Пару мамонтов поймал, еды обеспечил, пещеру защитил, и достаточно.

Но с развитием цивилизации, движением за права женщин, освобождением от рабства и крепостного права, и т.д. - появилось внимание не только к материальному, но и эмоциональному. То есть, к внутреннему состоянию человека. И тут уже недостаточно просто быть богатым или верным человеком.

Если жене плохо от того, что ей не нравится квартира, несмотря на то, что дорогая; если она расстраивается, что муж не говорит ей комплименты, или что он слишком много работает, не уделяя ей внимание - это проблемы совсем не материального толка, а психологического.

Несколько примеров

1. У меня как-то давно была клиентка, у которой муж был очень богат - ездил на бентли (а в гараже стоял еще один), покупал очень дорогие особняки, постоянные отпуска. Жена практически купалась в роскоши. Но при этом он был жестким, ревнивым и беспощадным человеком. Он никогда не был добр с женой, постоянно ругал дочерей, не был с ними ласков. Хотел, чтобы все было как ему надо. Естественно, женщина ушла от него, он спохватился, но было уже поздно.

2. Муж спокойный, не жесткий, и тоже очень богатый. Но жена несчастна, потому что муж не любил конфликтов. Чуть накал эмоций - он закрывался, уходил в себя, уезжал на работу или на другую квартиру. Жена чувствовала себя покинутой, одинокой. Как в золотой клетке. Неудивительно, что она завела любовника, который давал ей эмоции, которой тех не хватало.

3. Тоже богатый муж, но любящий контролировать жену. Денег давал мало, постоянно ворчал и критиковал все её поступки - не то платье, не те духи, не те увлечения, детей неправильно воспитывает, посуду неправильно моет, ВСЁ неправильно. Естественно, о какой любви тут вообще речь? Она закрылась от него и стала жить как соседка. Секс и эмоции сошли на нет.

Хотите красивую ласковую жену? Надо работать и дома!

Психологическое благополучие в современном мире так же важно, как и экономическое. Недостаточно быть обеспеченным мужем, важно быть заботливым мужем.Хотите, чтобы ваша жена много лет была красивой, ласковой, привлекательной, обаятельной? Нужно эмоциональное здоровье! Внимание, поддержка, забота. А не только бабки. Иначе через 5 лет негатива жена станет раздражительной, уставшей и осунувшейся. В т.ч. из-за вас.

Счастье не в деньгах - многие знают в теории эту фразу, а на практике требуют от женщин, чтобы те радовались, что финансово обеспечены. Настоящее счастье в сочетании материального и эмоционального. И никак иначе.

#отношения

пс. буквально на днях будет новая большая статья про отношения. К сожалению, последние 4 месяца были очень, скажем так, полными на разные непредвиденные события, поэтому с лонгридами я немного подзавязал. Но все будет.

"Ну я же так старался, почему ты не оценила? Почему ты не радуешься?"

Аудио о типичной ситуации, когда мужчина выклянчивает у жены одобрение.

#отношения

7 лет назад я впервые пошел на занятия по тайскому боксу и это перевернуло мой взгляд на мир (в очередной раз). Мужчине нужно обязательно заниматься единоборствами.

#дисциплина

Как сохранить семью и наладить отношения с женой — часть 3

Переход от мальчика к мужчине начинается именно на этапе "Примирение", но, разумеется, психика будет сопротивляться любым изменениям. Вылезут старые шаблоны поведения, которые неизбежно будут приводить к конфликтам, вспыхивающим тут и там обидам, и фразам жены вроде «Сколько я тебе говорила, все бестолку», «я не верю, что ты изменишься», «Я не вижу результата» и т. д. Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений.

Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений. Первые части читать не обязательно, но кто хочет - уверяю, будет интересно ;)

https://telegra.ph/Kak-sohranit-semyu-i-naladit-otnosheniya-s-zhenoj--chast-3-06-24

#отношения #конфликты #секс

Я не понял, где лайки и комменты на статью? Срочно всех активных жду. А то сейчас по именам к доске вызывать буду

Не получилось порадовать жену подарком или походом в новое место (парк, экскурсия, кафе, концерт) — я мудак, жена дура, жизнь дерьмо, ничего не получится.

Или все же нет?

Представьте, что у вас есть годовалый ребенок и он только учится ходить. Вон встает, падает, но вместо поддержки получает рык и агрессивные крики "опять не смог пройти пару шагов, когда же ты уже научишься, остолоп ты эдакий". Ребенок плачет, но мы продолжаем отчитывать его за ошибки. Как вам такая картина? Это же нелепость. Но именно это происходит у нас в голове, когда мы пытаемся делать что-то новое.

Внутренний голос заставляет нас все делать на "отлично", остальные оценки считаются недостаточными. Попытался жене подарить подарок или помочь по какому-то вопросу - ей не понравилось,м ы недовольны. "Ааа, не получилось сразу! Я идиот, не так сделал!" Ну или жена дура. Подарил ей что-то необычное или сводил в новое место - получилось плохо — и опять конец света, обида на себя, на жену, на жизнь, и вообще ничего не получится, все дерьмо.

А варианта терпеливо пробовать дальше и с интересом "изучать" жену и новый подход к отношениям - даже не рассматривается.

Это приводит к нежеланию даже начинать что-то делать, лишь бы не совершать каких-либо промахов. "Синдром отличника" и "паралич перфекциониста" - эти эффекты знакомы многим, особенно девушкам. Парней в России меньше муштруют, но эффект все равно похожий. Страшно начинать и ошибаться.

А ведь в природа любая учеба начинается с множества ошибок. Первые шаги младенца, первые слова, первое исследование мира.

Знаете ли вы, что пенициллин, первый антибиотик, был открыт совершенно случайно благодаря неаккуратности и нелюбви к порядку ученого Александра Флеминга? Он был известным неряхой — однажды исследовал бактерии стафилококки (вызывающие тяжелые инфекции), забыл закрыть окно и пробирку, когда уходил из лаборатории. Вернувшись, он обнаружил на одной из пробирок плесень, которая полностью уничтожила бактерии. Споры плесени очевидно залетели в открытое окно и попали в не закупоренную пробирку. Так он понял, что есть плесень, которая убивает бактерии, а значит, может помочь людям с разными заболеваниями. А ведь если бы Флеминг был строг и аккуратен, был вымуштрован никогда не ошибаться, такого бы не случилось.

Установка, которую я даю своим клиентам - тебе нужно МНОГО пытаться, чтобы получить какой-нибудь результат. Запасись терпением. Запасись пониманием. Все 10 раз может пойти не так. Но на 11 раз получится. Жена будет довольна. Ты тоже будешь счастлив, что пробился, выдержал, получил результат. Абсолютно то же самое, как нужно делать бизнес или решать задачи на работе - методом проб и ошибок.

#отношения

"Я стараюсь спасти семью, делаю то, что просит жена, но она просит все больше и больше, как будто издевается надо мной!"

Ей всего мало! Я боюсь, что она так сядет на шею и свести ножки. И не будет вообще делать ничего"

Еще одна типичная мужская проблема. Разбираю, почему это происходит, и что делать.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

Как помириться с женой без громких скандалов и обид — грамотный метод, который выручает моих клиентов

У любого семейного мужчины бывали такие конфликты с супругой, когда хотелось все бросить и уйти. Или закрыть уши, не слушать жену, обвинить её в ответ, накричать, лишь бы только прекратить конфликт. Внутри обида, разочарование, желание защититься. Показать, что ты стараешься, просто она ведет себя неадекватно.

К сожалению, эти методы работают плохо и обычно приводят лишь к разводу. Да, облегчение, но временное. С новой женщиной конфликты тоже неизбежны, поэтому лучше научиться их преодолевать быстро, эффективно и, главное, мирно.

Тут на помощь приходит один грамотный способ, который я открыл в свое время и регулярно им пользуюсь, а также учу клиентов, чтобы у них тоже ссоры проходили быстрее и легче. При этом, конечно, не унижаться и не превратиться в подкаблучника, который делает всё, что ему скажут.

Сам совет очень простой в понимании, но сложный в реализации, потому что в момент конфликта могут сильно "играть" эмоции, злость обида, и от мужской объективности мало что останется.

Поэтому прежде чем реализовывать этот совет, я рекомендую учиться практикам усмирения гнева. Т.е. стараться в самом конфликте реагировать спокойно, сдержано и миролюбиво. Если же вы привыкли орать, злиться, уходить из дома, то совет вам не поможет. Лучше сначала поработать над своими эмоциями.

Итак, вот что нужно делать:

1. Признать свою часть ответственности и предложить решение.
2. Не пытаться обвинить вторую половину в том, что она тоже где-то накосячила

Как только вы признаете свою часть ответственности, супруге станет полегче. Она увидит, что вы не будете защищаться (как раньше) и обвинять в ответ её (как раньше). Вместо этого она поймет, что вы готовы спокойно осознаете вашу ошибку и думаете над тем, как её исправить.

После чего сама женщина тоже скорей всего признает, что и она могла поступить иначе. Ведь, я надеюсь, вы выбрали себе в жены разумную женщину, которая видит свои ошибки?

Давайте разберем на конкретных примерах:

Пример №1

Вы с женой договорились поехать в ресторан вечером, отметить годовщину. Но у вас был тяжелый рабочий день, и поездка в ресторан вылетела из головы. Вы приехали домой в 9 вечера, устали, никуда не хотите, а жена обиделась, потому что планировала совместный вечер.

Плохой ответ: "Сама не напомнила мне, а я что? Пахал целый день, могла бы и понять!"

Конструктивный ответ: "Согласен, что забыл, моя ошибка. Давай в выходные потратим весь день вместе. Обещаю, что не буду работать, сходим в ресторан, может, съездим погулять в центр?"

Вы не говорите о чужой вине, вы не пытаетесь унижаться и увиливать. Вы спокойно, по-мужски, признаете свой косяк (обещали, но не сделали) и предлагаете вариант. Жена успокоится, увидит, что вы просто ошиблись, и может быть скажет "да, наверное мне стоило тебе напомнить. Ну ладно, буду ждать выходных!"

Пример №2

Вы работали, устали, пришли домой, а там шумят и орут дети, бегают по квартире, мешают вам. Вы не сдержались и наорали на них, после чего те испугались и спрятались за маму. Ваша жена злится и винит вас в том, что вы расшатываете психику детей своими криками.

Плохой ответ: да ты сама за ними не следишь, я тут причем? Отбились от рук у тебя, пока я на работе! Вообще ничего не делаешь с ними!

Конструктивный ответ: согласен, я устал и не сдержался, моя проблема. Мне стоило быть спокойней. В следующий раз если почувствую злость, пойду успокоиться. Ну и вообще надо детьми мне заняться, чтобы они учились вести себя при отце тихо. За то что я так поступил, давай я всех свожу в выходные в зоопарк или в магазин?

Вы признаете свой косяк (крики + сами не воспитываете детей), предлагаете компенсацию. Все довольны. Жена успокаивается и тоже говорит: "мне тоже стоило предупредить детей, что папа придет уставший, и не лезть к нему. Ну и учить их тоже не кричать".

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

С опросом все ясно. Спасибо! бОльшего количества аудио, чем сейчас, не надо :) Но периодически буду записывать для любителей. А те, что есть — переведу в текст.

Главное правило мужского мужика: "если тебя захлестнули чувства — быстро их расхлестни"

Когда я впервые услышал эту шутку, то посмеялся. А потом - задумался. Ведь это чистейшая правда. Мужчине важно сохранять спокойствие и мыслить рационально, если он хочет сохранить уважение и авторитет среди тех, кто рядом с ним.

Это не означает, что ему нужно никогда в жизни не выражать эмоции, это глупо и неразумно, и приведет к инфарктам в 50. Важно управлять своими чувствами, и направлять их на решение проблем - личных, семейных, рабочих, бытовых. Мужчина, который поддается чувствам и не может себя контролировать, неизменно вызовет жалость и усмешки тех, кто рядом. Хотя если вам нужна именно жалость, то пожалуйста.

Постоянные читатели знают, что я регулярно пишу в своем блоге о том, насколько мужчине важно не жаловаться и не ныть людям, а особенно своей женщине. Это уменьшает её уважение к нему, снижает чувство собственного достоинства и делает мужчину слабее. Более того. Мужчины любят хвастаться, что они рациональные, спокойные, хладнокровные и т.д. Но как только дело доходит до конфликта с женщиной или на работе, многие из нас могут начать истерить, кричать или обижаться.

Так где здесь рациональность? Где здесь хладнокровие?

Мужчинам важно учиться расхлестывать свои чувства и действовать спокойно. На самом деле спокойно, а не затаив внутри себя обиду или злобу. Особенно к своим близким.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

3 типа "невидимых" мужчин, которые никому не нужны. Они медленно угасают.

Коле — 40 лет. Он трудится в своей конторе уже лет 10, не меньше. Тихий, всезнающий, не амбициозный, а потому очень удобный руководству. Никуда не денется, будет сидеть смирно и даже зп не попросит особо увеличить.

Много я перевидал мужских проблем. И сложности в близости с женами, и подруги на стороне, и слабая воля, и мало денег.

Но есть 3 типа, которые особенно выделяются на этом фоне, создавая мужчинам массу сложностей в жизни и невозможность нормально развиваться. Но такие мужчины "невидимы", т.е. никому не интересны и не нужны.

Когда такие невидимки приходят ко мне и делятся своими проблемами, их хочется пожалеть. Потому что они выглядят действительно слабыми. Вот они.

1. Мужчины, которые сидят на одной работе 10 и больше лет

Выше я писал про тихого неотсвечивающего Колю. Таких мужчин никто не замечает, потому что они сами привыкли не отсвечивать. Ведь повышение должности или зп - это новая нагрузка, новый стресс, новая ответственность. Зачем Коле это? Незачем. Можно даже не повышать квалификацию, можно терпеть сумасбродное руководство и ворчать на них, главное, не высовываться. Такие мужчины не становятся выдающими специалистами, потому что им страшно быть лучше других и выделяться.

Эти мужчины теряют себя. Они превращаются в серую массу, безликую и скучную. Они боятся перемен, боятся рисковать, боятся выйти из зоны комфорта. Их жизнь становится рутиной, где каждый день похож на предыдущий. Нет развития, нет роста, нет амбиций.Коле так удобно, но это не жизнь. Это медленное угасание. Таких людей не уважают ни коллеги, ни друзья, ни семья. Их считают слабовольными и бесперспективными. Жёны таких мужчин часто изменяют им или уходят, потому что никто не хочет жить с бесхребетным. Дети не видят в них примера для подражания, а начальники используют как рабочую лошадь, без всяких перспектив.

2. Мужчины, которые живут с родителями после 30

Еще одна категория — это живущие с мамой мужчины. Никите 42, он живет с любимой мамулей. Она ему стирает, убирает, готовит, рубашечки покупает. Кому интересно знать про его жизнь и тем более выходить за него замуж? У него есть мама, а сам он сидит за компом, читает книжки или клеит самолетики. В этих хобби вроде ничего плохого нет, но проблема в том, что такой мужчина абсолютно не самостоятелен и зависит от своего родителя.

Он незаметен для самостоятельных и адекватных женщин, которые хотят создать семью. Никита вроде как мечтает найти себе девушку по душе и даже сидит на СЗ, но на самом деле ему не интересны отношения, ведь у него есть мама. Она его подруга и помощница, поэтому максимум, что нужно Никите - это секс. Но самое печальное — это не жизнь, а паразитирование на матери. Она не вечна, и когда её не станет, он останется один на один с миром, к которому он совершенно не готов. Он не умеет ни вести хозяйство, ни решать бытовые проблемы, ни строить нормальные отношения. Он боится ответственности, боится самостоятельности, боится взрослеть. Мама для него — это и жена, и домработница, и психолог, и, по сути, единственный смысл жизни.

Продолжение ниже

#отношения