Признаки того, что мужчина стремительно теряет интерес к жене — многие не замечают (финал)

Отсутствие физических прикосновений может указывать на глубокие эмоциональные проблемы. Прикосновения играют ключевую роль в создании и поддержании близости и эмоциональной связи между партнерами. Когда мужчина перестает стремиться к физическому контакту, это может свидетельствовать о том, что он эмоционально отдалился и утратил желание быть близким со своей женой. Отсутствие прикосновений не только снижает уровень окситоцина, но и усиливает чувство отчуждения и одиночества, что может привести к еще большему ухудшению отношений.

4. Больше общается с женщинами как с подружками

Я подробно об этом писал в других постах (раз и два, и еще напишу скоро), здесь скажу лишь кратко: Чем больше вы смотрите на подруг, других женщин, а не на вашу половину, тем больше внимания и мыслей "утекает" к ним. В том числе позитива, эмоций, интереса. А значит, на вашу женщине остается меньше. И тут срабатывает простой закон внимания: чем меньше внимания, тем меньше результат.

Общение с другими женщинами может создавать иллюзию эмоциональной насыщенности и удовлетворения, которое ранее получалось в отношениях с женой. Мужчина может убеждать жену, что мол они красивые, и ему просто приятно на них смотреть. Да! А на жену - неприятно.

Это отвлечение приводит к тому, что мужчина начинает меньше ценить и замечать положительные качества своей жены, меньше интересуется ее жизнью и чувствами. В результате, он становится эмоционально отдаленным и равнодушным к ее потребностям и желаниям.

Вот такие признаки. Разумеется, только каждый из вас сам для себя решает, нужны ли вам отношения с женой или пора все, но чем быстрее вы начнете заниматься эти вопросом, тем лучше. Иначе потом будет больно в любом случае.

Запускаю новую недорогую услугу - ответы в аудио формате

Не так давно я брал консультации у хорошего детского врача, и она предложила мне такой формат услуги за относительно небольшую плату - я подробно текстом описываю ей свою проблему, заполняю опросник, а она в течение дня аудио-сообщениями отвечает мне по моему вопросу + пишет текстом рекомендации по лекарствам, препаратам и т.д.. Включая все мои дополнительные вопросы, которые могут возникнуть после её ответов. Т.е. по сути приобретаю консультанта не на 1 час, а на весь день - с 12 утра до 8 вечера.

Мне её ответы очень помогли с ребенком, и я подумал - вот это круто!

Не нужно выкраивать час времени, не нужно полчаса объяснять свою ситуацию, а потом оставшиеся 30 минут судорожно слушать объяснения. Можно заранее написать подробно всё текстом и получить содержательные ответы. Тем более, нюансы везде есть, и бывает много разных вопросов возникает. Есть время обдумать ответы эксперта, что-то уже попробовать, и потом задать новые вопросы.

Поэтому я ввожу такой же формат услуги: вы пишете мне подробно вашу ситуацию, я создаю с вами отдельный чат в телеграме, и весь день отвечаю на ваши вопросы:

Плюсы:

- разбор всех дополнительных вопросов весь день - можно подумать, проверить рекомендации
- можно получить ответы сразу же на следующий день без длительного ожидания
- относительно небольшая цена - меньше чем стандартная 10.000₽/час
- не нужно выкраивать время вечером, или сидеть в машине с утра, или выгонять всю семью из квартиры, чтобы пообщаться
- анонимность - я не знаю кто вы, вам не надо раскрывать личные данные (лицо, голос, какие-то другие детали) на звонке

Минус пока вижу только один: нельзя пообщаться вживую в формате диалога

Стоимость услуги: 3.000₽

Как получить: пишите мне в личку

Думаете, что разведетесь и станет лучше? Зря надеетесь

Сережа был женат 4 раза. Каждый раз мужчина думал, что вот это навсегда, очаровываясь новой красоткой. Он честно ухаживал, тратил на неё деньги, был галантен. Нет, он не был плохим человеком. Девушка с радостью отвечала взаимностью, да в сексе у них все было прекрасно. Вообще, Сережа любил девушек помоложе, попослушней, шоб можно командовать было. А почему нет?

Но.... это конечно было ненадолго. Проходило пару лет, и всё становилось намного хуже. Оказывается, недостаточно быть патриархом для молодой девочки. Быт вскрывал все проблемы - одна жена не пылесосила и на колени не вставала, другая - ругалась матом и критиковала, третья - мало зарабатывала, но много хотела.

Со временем Сергей разочаровывался в супруге.... даже не пытаясь особо конфликтовать и разбираться. А зачем? Истерики эти женские еще слушать, разбираться в чужих хотелках. Жена должна принимать меня таким, какой я есть! - говорил Мужчина. Ну, они и расходились.

Мужчина винил в проблемах и её и себя, т.к. был честный, не питал иллюзий, что идеален. Понятно ,что он тоже не хотел много чего делать, и считал, что оба должны терпеть до упора, а если полная несовместимость - то тогда пора срочно расходиться.

Вот так вот жестко, по-мужски. Вроде бы. Ему проще было уединиться, остаться одному, быть временно холостяком, чтобы зализать раны, а потом начать все по новой. Он думал: "вот в этот раз точно всё получится. Найду себе идеальную". Даже о темнокожих девушках думал. Но только не вышло. А хотелось бы...

Но Сережа жестко ошибался. У него не получится и в пятый и в шестой раз, если он продолжит убегать от проблем. С каждой новой девушкой сценарий будет развиваться точно так же. И вот почему.

Разберем какие этапы проходят все люди в отношениях.

1. Восхищение и вдохновение
2. Флирт и сближение
3. Отношения
4. Конфликты
5. Расставания (или крепкая семья)

Любой человек проходит в отношениях эти этапы. И если мужчина не сможет разобраться с конфликтами со своей текущей женщиной, если он не будет готов столкнуться с болью, криками, обидами, разборками, во всех новых отношениях его будет ждать то же самое.

Абсолютно.
То же.
Самое.
Гарантированно и железобетонно.

Только вот годы будут уходить. Мужчина будет стареть - и я сейчас не о физической слабости или здоровье. Люди и в 50 бегают, с близостью порядок, и здоровье бывает хорошее. Но психологически будет сложно. Потому что с возрастом мы становимся консервативнее, раздражительнее, меньше сил и желания разбираться с чужими проблемами.

Особенно если молодую найдет - у неё же совсем другая психика, другие желания, меньше усталости и меньше проблем.

С возрастом меньше желания подстраиваться, что-то там терпеть. А значит - будет все сложней находить себе пару. Потому что меньше женщин подойдет. Именно для отношений, а не для секса. Внутри будет копиться все больше и больше страхов, что "опять не получится". Это превратится в "самовыполняющееся пророчество" — особый вид психологической установки, когда человек верит в негатив и получает его, потому что бессознательно к нему стремится.

Это как с драками. Если мужчина сбежал из драки 1 раз, 2 раза, 3 раза, то он будет ужасно бояться драк. Его поза, его язык жестов будут выдавать труса, которого хочется унизить и побить. И наоборот — если мужчина не сбежал из конфликта, не дал слабину, пережил боль и страдания, но выдержал и победил или договорился, его уверенность в себе растет. Дальше будет лучше и спокойней.

Так же и в отношениях. Сбегать — удел трусов. Учиться решать конфликты — удел сильных.

Важное уточнение: я не говорю о единичном разводе, а о серийности. 2-ое отношений или 2-ое разводов и больше это очень плохой знак. Не повторяйте старые ошибки.

Напоминаю о своей новой недорогой услуге по консультированию. Если у вас сложности в семье - пишите мне.

#отношения #конфликты

Мама у меня одна, а жен может быть несколько. Да, милая? - усмехнулся Толя. В чем его фатальная ошибка.

Марине понравился будущий муж Анатолий, потому что он был серьезным, деловым, работал со студенчества на двух работах и умудрялся помогать маме и сестре, т.к. отца в их семье давно не стало. Они встречались, потом поженились. Квартиру помогли купить родители Марины, т.к. со стороны Толи денег не было, его мама жила на крохотную пенсию, а сестра работала на низкооплачиваемой работе.

Толя был вроде как примерным мужем, продукты покупал, коммуналку платил, ну а дальше жена не интересовалась. Она знала что муж у неё заботливый. Все было хорошо до рождения ребенка.

Дальше деньги Марины закончились, у семьи были проблемы с бизнесом и она стала активно просить Толю заработать больше и обеспечить жизнь семьи лучше. Мужчин конечно пытался, старался, но даже когда перешел на новую работу с бОльшей зарплатой, то всё равно много денег отдавал своей матери и сестре.

Жена закатывала истерики, показывала на маленького ребенка, которому нужны были памперсы, на что мужчина лишь пожимал плечами. А потом и вовсе стал раздражаться и кричать в ответ, что она старенькая, а сестра девочка, им никто не помогает! Что ему делать - бросить их? Мол, мама и сестра у него одни. А жен может быть много. Он даже усмехнулся на этот моменте.

Жену тогда очень покоробили его слова, но она их проглотила, промолчала, и пыталась спасти положение. Она всячески пыталась убедить мать Толи продать их большую трешку, обменять на двушку, чтобы у свекрови с сестрой появились деньги, ну и чтобы Толя наконец перестал им помогать.

А мама Анатолия как начала кричать на невестку, что Марина из богатой семьи и бед не знала в своей жизни. Квартира это их счастливый билет и если всё станет плохо только тогда они продадут. А ты мол не учи жизни, пигалица.

Толя и Марина регулярно ссорились. В итоге мужчина съехал на время от неё, а через 3 месяца они развелись. Разумеется, не без помощи мамы Толи, которая всегда недолюбливала невестку и считала её меркантильной проблемной бабой. Да еще и мелочной.

***

Я узнал про эту историю, и надеялся, что Толя вдруг образумится и увидит, что он постоянно выбирает в приоритет не свою женщину и своего ребенка, а свою маму. Да, мама одна, но она никогда не сможет стать его женщиной. Никогда.

Максим, она может стать его "подружкой", о которой он заботился, вкупе с сестрой. Две подружки, с которыми невозможны ни романтические, ни сексуальные отношения (в теории - на практике всякое бывает...)

Расскажу немного теории, кстати. В отношениях с женщиной (женой, девушкой) всегда есть 2 роли - роль партнера (друга) и роль любовницы. Партнерша - эта та женщина, о которой ты заботишься, помогаешь, поддерживаешь, в дружеском смысле. Роль любовницы- тут всё понятно, зачем и почему. Получается, что со своей женой у него осталась роль любовницы, с которой может быть секс, но никакой дружбы, заботы, поддержки, тогда как всё это он отдал своей родне.

#отношения #родители

Мама у меня одна, а жен может быть несколько. Да, милая? - усмехнулся Толя. В чем его фатальная ошибка (финал).

Правильно ли это? Ответ очевиден - нет. В идеале его мама должна была найти себе другого мужчину, как и сестра, чтобы те о них заботились. И тогда они будут счастливы намного больше.

Именно так. И у мамы и сестры должен появиться свой партнер ,с которыми у них будут дружеские отношения. Но и сестра и мама предпочли выбрал брата, ведь так проще. Их сложно винить, ведь отношения с реальными мужчинами нужно еще построить, не говоря о том, чтобы найти их. А тут брат - его просишь, он делает. А с мужиками у них только близость.

Итог: у сестры нет отношений, она одна. У матери нет отношений, она одна, у Толи нет жены, он развелся. Вся троица замкнулась на себе, игнорируя реальный мир. Они друг для друга лучшие друзья, ни у кого нет партнера.

Наверняка читатели меня спросят: ну и что, Толе и правда нужно было бросить мать??

Мой ответ: не сразу, но да.

Важно найти баланс между заботой о семье и построением собственных отношений. Мужчина не должен полностью брать на себя ответственность за счастье и здоровье матери и сестры, лишая себя возможности создать счастливые и полноценные отношения со своей женой.

Подобная ситуация приводит к истощению и неспособности развивать гармоничные отношения с супругой. Жена в таком случае остается без необходимой поддержки и внимания, что приводит к отчуждению и истерикам. А потом расставанию. .

Для Анатолия было бы важно постепенно помогать маме и сестре становиться более независимыми, чтобы у них появилась возможность строить собственные отношения. Например, предупредить, что он станет меньше давать денег, т.к. основные суммы пойдут в семью. Попросить сестру найти другую работу, позаботиться о матери. И действительно продать квартиру, в конце концов. Помочь с этим. Ведь Марина не была против того, чтобы он помогал семье, просто не всеми деньгами. Она же не дура и понимала, что семьей помогать важно.

Как только от Толи бы стало меньше помощи, мама и сестра быстренько бы придумали, что делать. А так пока все хорошо, зачем что-то менять? Они привыкли, что он всегда рядом и решает все их проблемы. И вот, если бы он вдруг начал меньше помогать, они бы, конечно, поначалу удивились и, возможно, даже обиделись. Но потом поняли бы, что надо самим как-то выкручиваться.

Жизнь так устроена, что если есть кто-то, кто за тебя всё делает, то зачем напрягаться? Но как только этого "кого-то" нет, человек начинает сам шевелиться. Так и здесь. Маме и сестре Толика пришлось бы искать другие пути решения своих проблем, и, вероятно, они бы нашли выход. Возможно, сестра наконец бы нашла себе парня, а мама – спутника жизни. Вау, вот это сюрприз!

Толе, конечно, было бы тяжело сказать "нет" своим близким. Даже не удивлен. Так нас воспитывают, что нельзя отказывать родным, это предательство! И загоняют будущих мужчин в ловушку.

И тут ещё важно понимать, что Толя, помогая всем, кроме себя, забрасывает свои собственные отношения с женой. А ведь в семье важно быть и партнёром, и другом. Если жена видит, что её муж всё время тратит на мать и сестру, но не на неё, она начинает чувствовать себя брошенной. А это прямой путь к разрыву.

В реальности, отказав матери в мелочах, он не бросает её, а помогает ей стать сильнее и самостоятельнее. Так что Толе нужно было бы потихоньку учить своих близких справляться самим. Поначалу будет непросто, они будут сопротивляться, обижаться, но со временем поймут, что это только на пользу. Мама и сестра найдут своих мужчин, которые будут о них заботиться. А Толя сможет вернуть внимание и любовь своей жене, сделав их отношения крепкими и счастливыми.

Почему нельзя прятать ссоры мамы и папы от детей

Сотни раз я видел людей, которые убежденно и даже с гордостью говорили, что папа и мама не должны ссориться при детях и показывать свои разногласия. Мол, нужно прятать все конфликты от мелких, и показывать только счастье да любовь. Иначе дети увидят, что родители не уважают друг друга и постоянно выясняют отношения.

Но эта точка зрения в корне ошибочна и приводит к серьезным проблемам во взрослой жизни детей.

Давайте представим, что папа и мама удачно скрывали все ссоры от ребенка и тот всю жизнь думал, что родители бесконечно любят друг друга и во всем единодушны по всем вопросам (картинка идеальная, но всё же).

Пусть это будет сын. Он вырос, стал взрослым, нашел себе подружку. Может, она будет невестой, а может нет, неважно. Сын начал жить с девушкой вместе и тут началось:

У неё претензии к его поступкам или характеру. Здесь не сделал, там не убрал, тут забыл. Где-то он согласен, где-то не совсем, но факт остается фактом... девушка на него зла и у них конфликт.

Но и он сам не ангел, тоже раздражается от её недостатков, непослушная, перечит ему, математику понимаешь с историей плохо знает, а он ведь инженер! В итоге — постоянные ссоры. НО ЭТО ЖЕ НЕ ТАК, КАК БЫЛО У ЕГО РОДИТЕЛЕЙ! Его родители никогда не ссорились! У них все было идеально!

В итоге сын в полном недоумении — ему кажется, что девушка ему не подходит, ведь она чем-то недовольна, а он сам испытывает к ней далеко не только приятные чувства. Значит, он не любит её. Нужно её бросить. Затем наш герой начинает перебирать все новых и новых девушек, но снова и снова разочаровывается, ведь с каждой из них происходят конфликты и возникают далеко не только приятные чувства, с которыми непонятно что делать.

А даже если он знает, что папа и мама ругались, то все равно понятия не имеет, как это делать правильно и как решать конфликт, ведь родители это скрывали, уходили, или запирали его в комнате. У него нет алгоритмов. Нет решений. Нет идей. Он как слепой котенок будет тыкаться туда-сюда и набивать шишки с нуля.

Итог: сын один, все женщины у него если не дуры, то капризные и непонятные, никому нельзя верить.

Что теряют дети, если не видят ссоры родителей?

Две важные вещи.

1) Дети не знают, что родители могут испытывать разногласия по бытовым, денежным и личным вопросам. Дети видят только, что папа и мама сразу во всем единодушны, т.е. идеальную картинку. В итоге пытаются найти такие же идеальные отношения, но это невозможно.

2) Дети не видят, как именно родители преодолевают эти разногласия, т.е. переходят от ссоры и конфликта к примирению. У детей не формируется опыт позитивного решения конфликтов. В их мире конфликтов не существует. А потом они выходят в реальный мир и разочаровываются.

Многие ошибочно полагают, что в отношениях не должно быть конфликтов. Это иллюзия. Весь мир состоит из конфликтов, и нужно уметь их решать. Настоящая счастливая семья - это такая семья, где муж и жена быстро решают конфликты вместе и быстро. И при этом показывая детям, что конфликты это нормально.

Они как бы говорят: "Смотри, сынок, вот у нас с папой (мамой) есть разное мнение по этому вопросу, мы можем даже покричать или поспорить, но мы все равно договоримся и помиримся".

Крики и препирательства - это тоже нормально, если после них следует обсуждение и приход к какой-то единой точке зрения. Именно тогда дети увидят, что оказывается МОЖНО договориться с другим человеком и возьмут на вооружение конкретные приемы. А потом смогут договориться с кем угодно в детском саду, школе, универе и вообще в жизни.

#отношения #дети

Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах

Миша и Аня в браке 15 лет, и живут они как соседи. Холод, безразличие, презрение. Аня отказывается обнимать мужа, не говоря уже о чем-то более серьезном. Удовольствия нет, секса нет, все достало. Иногда крупные скандалы, если что-то не поделили.

Живут только ради детей, а разводиться страшно, мол, травмируем их своим расставанием. Так и живут как соседи. Миша не знает, расходиться ему с женой или нет и мучается угрызениями совести, ведь вроде как детей нехорошо бросить, да и жена человек неплохой, просто не понимает его. Иногда Миша поднимает тему развода, но несмело и скорее проверить реакцию жены. От этого еще больше конфликтов, ведь жене неприятны такие угрозы.

Миша приходит ко мне и спрашивает "Блин, Павел, ну что мне делать, разводиться или нет, я уже устал об этом думать, ничего не понимаю".

Дальше Миша стесняющимся голосом говорит, что иногда приходят нехорошие мысли развлекаться с молодыми красотками, и мол, может плевать на все, расходиться уже... Понимаю, понимаю, сложно удержаться и не думать о таком, особенно летом.

Поэтому я объясняю на пальцах, как легко в этом разобраться и действовать. Всем своим клиентам я предлагаю применить простой алгоритм принятия решения. Вам буду сразу показывать на примере Миши.

1. Оценить целесообразность развода

Когда мужчина говорит "как мне поступить правильно?", я всегда отвечаю, что это зависит от цели. Хорошо то, что приближает к ней, а плохо - то, что отдаляет. Допустим, у Миши цель - создать и поддерживать хорошие отношения в семье, а также заботиться о детях. В таком случае хорошим решением будет пробовать наладить отношения с женой, а плохим - сразу рубить с плеча и решаться на развод.

А если цель - жить в удовольствие одному и не париться ни о чем- ну конечно развод. Или цель может быть - найти молодую подружку и путешествовать с ней. Тут тоже.

2. Определить период в который вы будете пытаться

Допустим, Миша всё-таки выбрал цель наладить отношения. Тут возникает типичный страх, который не дает разрешить какой-то вопрос:

Черт побери, а вдруг я решу наладить отношения с женой, а мне будет очень плохо, и конца края этому не будет? Буду унижаться, подкаблучником стану ради неё, Зачем мне это надо? Проще развестись и не мучиться!
Здесь крайне важно четко поставить для себя период или срок, сколько вы готовы пытаться. И самое главное что вы готовы делать или не делать.

Например, сколько денег тратить на жену. Какие желания её реализовать. Что ТОЧНО не будете делать. Как долго вы готовы жить без секса. И т.д. Мише нужно выбрать, например, срок в 6 месяцев - столько он будет пытаться налаживать отношения всеми возможными способами, прежде чем оценит, получилось или нет.

3. Принять любой итог

Ещё один серьезный "тормоз", который мешает, это страх, что всё это окажется бессмысленным и только время и деньги будут выкинуты на ветер. Ой, а вдруг я вложусь, а жена не захочет ничего, а вдруг всё зря, зачем мне это? Лучше даже не пытаться. Да, такое может быть. Жизнь вообще жестока и никаких гарантий не даёт.

Мише стоит задуматься о том, что фраза "принять решение" значит буквально то, что ему нужно принять любой исход. Принять тот факт, что может быть и неудача, потеря ресурсов. Заранее представить разные варианты развития событий и принять, что всякое может быть.

#отношения #клиенты

Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах (Финал)

4. Делать, несмотря на сомнения

Мне нравится фраза, что быть храбрым - это не значит не бояться. Быть храбрым - значит, действовать, несмотря на страхи и сомнения.

Мише придется включиться в работу, даже если его все достало или он переживает, что не получится. Читать книги про отношения. "5 языков любви", например, или "Хватит быть славным парнем". Пробовать разные упражнения и подходы к жене. Говорить с ней. Сходить к психологу. Стиснуть зубы и пытаться договариваться, несмотря на конфликты и обиды. Ведь это было его решение - попробовать.

5. Подвести итог

По прошествии срока в 6 месяцев Мише нужно сесть и резюмировать: "Что ж, я пытался, делал очень и очень много, и вот что вышло..."

А дальше спросить себя:

Мне понравилось стараться?
Какие действия сработали и почему?
Жена реагировала в ответ?
Ей стало лучше?
А мне стало лучше?
Появилось тепло и понимание?
Появился секс? он стал лучше? Вообще, нравится мне происходящее?
Я буду продолжать улучшать отношения или ничего не вышло?

Если на большинство вопросов ответ отрицательный, то нужно принимать иное решение - расходиться и строить отношения с другой женщиной (ну или отдыхать). Если же наоборот, ответы положительные, то тоже все очевидно, продолжаем и радуемся.

Прекрати доставать меня, я сказал! Мне спать надо

Коля лежал и злился. Он пришел домой поздно, почти в 11 вечера, и хотел спокойно отдохнуть, а потом лечь спать. Но его планам не суждено было сбыться. Жена Оля сидела на кухне с недовольным лицом и начала причитать, что он опять забыл сводить Мишку в зоопарк, как обещал, а еще у сына кариес и его надо лечить, поэтому надо с ним в больницу, а Коля все оттягивал этот вопрос.

Мужчина отмахнулся от претензий Оли с комментарием "слушай давай завтра поговорим, я сегодня не в духе". Поел и пошел в кровать почитать новости, а потом планировал хорошенько выспаться. Завтра была суббота, его законный выходной.

Его жена легла рядом и начала тормошить Колю:

— Ты почему спишь? Я нервничаю за сына. Что нам делать?
— Оля, отстань от меня. Подожди до завтра.
— Да я уже ждала три недели, надоело!!!! — женщина явно была на взводе.
— ПРЕКРАТИ, Я СКАЗАЛ, МНЕ СПАТЬ НАДО — Коля повысил голос и грубо рявкнул.

Оля села на кровать и заплакала. Николай вздохнул и пытался сделать вид, что спит. Такое в их семье происходило регулярно.

Это проблема, которая постоянно возникает у моих клиентов — муж и жена хотят разного, но каждый не готов уступать. Жена психует, что её игнорируют, мужчина злится, что ему не дают отдохнуть. В итоге жена давит еще сильнее, чтобы муж согласился поговорить. А мужик игнорирует жену, потому что устал..

Женщины могут посочувствовать супруге и сказать: но Павел, Коля игнорирует проблемы семьи уже три недели! Это не по-мужски! И это правда.

А мужчины могут объяснить поведение Коли: жена давит по любой проблеме, она никогда не благодарит за решенные вопросы, никогда не похвалит, только все время нервничает и тревожится из-за всего. Так никогда не отдохнешь. И это тоже правда.

Получается замкнутый круг. Жена давит и психует, потому что муж игнорирует. А муж игнорирует, потому что устал слушать тревоги и истерики жены, даже если он решает семейные проблемы.

Вот простой алгоритм для мужчин что делать

1. Принять тот факт, что жена не отстанет ни сегодня ни завтра. Вам придется столкнуться с проблемой и обсудить её.

2. Выберите четкое время и день когда вы поговорить с женой. Скажите ей "завтра в 2 часа дня после обеда сядем и составим план действий по вопросу".

3. Если жена уже завелась и начала нервничать, то "бросить" её одну и лечь спать только ухудшит ситуацию. Поставьте для себя внутренний таймер "поговорить 20 минут, а потом точно спать". Так вы убьете двух зайцев - и жена успокоится, и вы пойдете спать, 20 минут это ничто. Более того, спокойная с утра жена обеспечит вам бодрое просыпание, а не угрюмое утро, когда вы друг на друге смотрите на врагов.

4. После составления плана действий совместно с женой в назначенную дату проговорите свои ожидания. Что вам тоже не хватает похвалы и позитивной обратной связи от жены. Что вам важно, чтобы она радовалась тому, что вы делаете. Чтобы она не только думала о проблемах.

5. Ну а дальше конечно сдержать слово и выполнить ваш план действий.

Если повторять этот алгоритм вместо постоянных ссор, ваши отношения однозначно станут лучше, а семья здоровей и радостней.

#отношения #конфликты #клиенты

А женщина сама не может отвести ребенка в больницу? Зачем ей муж для этого?

Есть категория комментариев под моими постами, которые фокусируются на ошибках или ответственности женщины, или делают замечания в стиле "Да она его просто не любит". Конкретно так было в последней статье про ссору мужа с женой, где муж обещал отвести ребенка в больницу лечить кариес, и жена ждала этого 3 недели, периодически закатывая ссоры.

Хочу разобрать эти комментарии и показать, как они могут привести к серьезным негативным последствиям в будущем.

Во-первых, я мужской психолог и пишу, как мужчинам разобраться с проблемами.

Даже зная это, люди все равно оставляют комментарии, что женщине нужно поступать иначе, женщина ведет себя неправильно, и т.д. Зачем это писать у меня? Чтобы сместить мое внимание и внимание читателей на женщин - мол, это их ответственность, не наша. По сути это комментарий "давайте на мужиков не перекладывать женские проблемы, пусть сами разбираются".

При этом совершенно не учитывается тот факт, что
а) мужчина обещал решить вопрос, и очевидно жена разочаровывается от невыполнения обещаний,
б) семья - это тандем, где хочется решать проблемы вместе,
в) мужчина может решить какие-то проблемы быстрее и эффективнее, и т.д. Например, в той же больнице могут постоянно пролезать без очереди, могут быть хамовитые администраторы, с которыми тяжело ругаться, а может быть просто ребенку спокойней лечить зубы с отцом. Кстати, я лично проходил все эти проблемы, когда с женой или ребенком ходил по разным больницам.

Во-вторых, такие комментарии не предполагают советов.

Окей, жена сама надумала проблему, могла бы сама мусор вынести, сама ребенка в больницу отвести, могла бы сама денег заработать. Тем не менее, возникает вопрос:

А ЧТО ТОГДА МУЖЧИНЕ ДЕЛАТЬ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ?

Ничего? Отказать ей? Что делать-то? Подобные комментарии суть жалоба, констатация проблемы — "жена надумала себе что-то" — без решения. Просто нытье, увод читателей подальше от решения в дебри обвинений. И это учитывая тот факт, что комментарии пишутся в блоге, где ожидаются советы для мужчин!

В-третьих, отдельно стоят комментарии в стиле "Она его разлюбила"

или "Она его не любит", или "Любовь ушла, пора разводиться". Что такое любовь? Как её определить? Можно ли ей управлять? Каковы критерии? Любовь подается как некая магическая субстанция, которая или есть или нет, и ничего сделать с ней нельзя. Такие комментарии ведут людей по инфантильному пути, где семья обречена, раз любви нет. Это не поддается контролю. Хотя лично я считаю разумеется иначе — см. книгу Фромма "Искусство любить", ну или мою статью на эту тему, ищется по слову "Фромм". Сделано это конечно для успокоения совести, мол, раз сделать ничего нельзя, я и стараться не буду даже. Снятие ответственности.

Вот и получается, что комментарии, которые переводят стрелки обратно на женщин, ведут к формированию сразу 3 негативных шаблонов:

1. Ответственность за множество проблем лежит в первую очередь на женщине. Хотя не всегда понятно, есть ли какие-то договорённости. Если их нет - это ответственность лидера семьи. Это вы или нет?

2. Комментарии обвиняют женщин, не предлагая никакого решения для мужчин. Что конкретно нужно сделать главе семейства ,чтобы успокоить жену, или хотя бы утихомирить её? Неясно. По сути это жалобы, слабость.

3. Констатации "Жена не любит мужа" или "любовь ушла" дают ложное успокоение, что, мол, уже ничего не сделать, любовь контролю не поддается.

Эти три шаблона, будучи постоянно повторяемыми, неизбежно приведут к усилению инфантильной и ослаблению мужской позиции в отношениях. И если вы нашли их у себя - срочно выкорчевывайте.

Даже позиция "Я зарабатываю деньги и обеспечиваю семью, а жена пусть бытовые вопросы решает сама и не ждет от меня помощи, кроме денежной" хотя бы мужская, твердая, понятная. Я с ней и не согласен, и считаю малоэффективной, но она хотя бы не инфантильная.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Читатели уже вовсю начинают получать мою новую услугу с аудио-ответами. Это удобно и быстро, не нужно ждать неделю консультации, и дешевле в 3 раза, чем стандартный созвон с общением вживую.

Можно задавать сколько угодно вопросов до вечера следующего дня, хоть 30 штук. См. скриншот одной из недавних консультаций.

Когда подойдет такой формат:

— Есть срочная проблема с женой - конфликт, ссора, угроза расставания или развода. Нужен совет и понятные рекомендации, но нет бюджета на регулярные консультации вживую
— Есть переживания из-за сложностей в отношениях и нужно понять, стоит ли что-то делать
— Произошел 1 большой конфликт и не хватает знаний/практики, чтобы разобраться, тогда мы вместе обсудим, составим план действий
— Если вы у меня уже были, то можно сверить часы, понять, правильно ли двигаетесь после нашей консультации

По всем вопросам пишите мне в личку

Почему неблагодарные жены уходят от обеспеченных и любящих мужей. С жиру бесятся?

Любопытная ситуация возникает в семьях, в которых, казалось бы, все должно быть хорошо. Муж зарабатывает, обеспечивает семью. Он реально старается и пашет на работе, может иногда конечно и приходит поздно, зато деньги есть.

Дети в новой одежде ходят, питаются хорошо. Супруга разумеется ни в чем не нуждается, ну или по крайней мере ей не надо пахать на низкооплачиваемой работе - она может сидеть с детьми, заниматься саморазвитием. Муж также старается по мере сил помогать семье, не гуляет, вечера проводит дома. Любовницы у него нет, все в дом, всё в дом.

И тем не менее, жены от таких мужей уходят! Почему? Как спросил мой один клиент, у которого жена собралась уходить от него: "Она что, с жиру бесится? У неё же все есть!"

С одной стороны, такие мужчины правы — они действительно материально обеспечивают семью и закрывают вопросы еды/безопасности/здоровья. Но дальше начинаются проблемы. Потому что одним материальным счастье не обеспечивается, иначе бы все богатейшие люди мира были бы невероятно счастливы, а они там и спиваются, и наркоманами становятся, и бог весть что еще.

Поэтому я считаю, главная ошибка мужчин в том, что они убеждены, что все сделали верно и больше они ничего не могут. Мол, "я даю денег и сижу с детьми, к другим женщинам не хожу - да я идеальный муж, что ей еще надо?"

Это довольно распространенное заблуждение, которое корнями идет из глубины веков, когда мужчины действительно занимались внешним обеспечением, не думая о том, что и как там внутри семьи происходит. Пару мамонтов поймал, еды обеспечил, пещеру защитил, и достаточно.

Но с развитием цивилизации, движением за права женщин, освобождением от рабства и крепостного права, и т.д. - появилось внимание не только к материальному, но и эмоциональному. То есть, к внутреннему состоянию человека. И тут уже недостаточно просто быть богатым или верным человеком.

Если жене плохо от того, что ей не нравится квартира, несмотря на то, что дорогая; если она расстраивается, что муж не говорит ей комплименты, или что он слишком много работает, не уделяя ей внимание - это проблемы совсем не материального толка, а психологического.

Несколько примеров

1. У меня как-то давно была клиентка, у которой муж был очень богат - ездил на бентли (а в гараже стоял еще один), покупал очень дорогие особняки, постоянные отпуска. Жена практически купалась в роскоши. Но при этом он был жестким, ревнивым и беспощадным человеком. Он никогда не был добр с женой, постоянно ругал дочерей, не был с ними ласков. Хотел, чтобы все было как ему надо. Естественно, женщина ушла от него, он спохватился, но было уже поздно.

2. Муж спокойный, не жесткий, и тоже очень богатый. Но жена несчастна, потому что муж не любил конфликтов. Чуть накал эмоций - он закрывался, уходил в себя, уезжал на работу или на другую квартиру. Жена чувствовала себя покинутой, одинокой. Как в золотой клетке. Неудивительно, что она завела любовника, который давал ей эмоции, которой тех не хватало.

3. Тоже богатый муж, но любящий контролировать жену. Денег давал мало, постоянно ворчал и критиковал все её поступки - не то платье, не те духи, не те увлечения, детей неправильно воспитывает, посуду неправильно моет, ВСЁ неправильно. Естественно, о какой любви тут вообще речь? Она закрылась от него и стала жить как соседка. Секс и эмоции сошли на нет.

Хотите красивую ласковую жену? Надо работать и дома!

Психологическое благополучие в современном мире так же важно, как и экономическое. Недостаточно быть обеспеченным мужем, важно быть заботливым мужем.Хотите, чтобы ваша жена много лет была красивой, ласковой, привлекательной, обаятельной? Нужно эмоциональное здоровье! Внимание, поддержка, забота. А не только бабки. Иначе через 5 лет негатива жена станет раздражительной, уставшей и осунувшейся. В т.ч. из-за вас.

Счастье не в деньгах - многие знают в теории эту фразу, а на практике требуют от женщин, чтобы те радовались, что финансово обеспечены. Настоящее счастье в сочетании материального и эмоционального. И никак иначе.

#отношения

пс. буквально на днях будет новая большая статья про отношения. К сожалению, последние 4 месяца были очень, скажем так, полными на разные непредвиденные события, поэтому с лонгридами я немного подзавязал. Но все будет.

"Ну я же так старался, почему ты не оценила? Почему ты не радуешься?"

Аудио о типичной ситуации, когда мужчина выклянчивает у жены одобрение.

#отношения

7 лет назад я впервые пошел на занятия по тайскому боксу и это перевернуло мой взгляд на мир (в очередной раз). Мужчине нужно обязательно заниматься единоборствами.

#дисциплина

Как сохранить семью и наладить отношения с женой — часть 3

Переход от мальчика к мужчине начинается именно на этапе "Примирение", но, разумеется, психика будет сопротивляться любым изменениям. Вылезут старые шаблоны поведения, которые неизбежно будут приводить к конфликтам, вспыхивающим тут и там обидам, и фразам жены вроде «Сколько я тебе говорила, все бестолку», «я не верю, что ты изменишься», «Я не вижу результата» и т. д. Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений.

Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений. Первые части читать не обязательно, но кто хочет - уверяю, будет интересно ;)

https://telegra.ph/Kak-sohranit-semyu-i-naladit-otnosheniya-s-zhenoj--chast-3-06-24

#отношения #конфликты #секс

Я не понял, где лайки и комменты на статью? Срочно всех активных жду. А то сейчас по именам к доске вызывать буду