Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 2)

Продолжение предыдущего поста про внутреннее взаимодействие Мужчины и Женщины внутри одного эротипа.

3. Джентльмен

Во внешнем мире это заботливый и мягкий мужчина, который уважает чужие желание, чувства и границы, и стремится не делать больно и плохо другим людям, даже если не согласен с ними.

Внутри психики на этом уровне у человека появляется лучшее осознание своих чувств и эмоций. Именно здесь мужская часть психики, наша Воля, начинает говорить Эмоциям: я тебя вижу, слышу, уважаю. Мы не будем делать то, что нам не нравится. Мужская часть психики наконец-то ВИДИТ, что в организме человека есть ЭМОЦИИ, переживания, какие-то хотелки, мечты.

Фундаментальная разница эротипа 4 и 3 в том, что Правдоруб затыкает не только женщину, но и сам себя, т.е. считает свои эмоции и потребности бредом, блажью, фигней. Джентльмен этого не сделает, он выслушает, поймет, а потом спокойно примет решение. Это уже спокойный разговор Воли и Эмоций.

При этом большая проблема Джентльмена в том, что он начинает потакать своим желаниям и слишком сильно расслабляется. На передний план выходит проблема с работой и леность. Воля человека реализует только ближайшие желания, забывая о том, что в жизни могут потом возникнуть сложности в будущем - со здоровьем, детьми, еще что-то, на что нужны деньги или другие ресурсы.

2. Трудоголик

На внешнем уровне это мужчина, который с удовольствием и много трудится на работе или в бизнесе, умеет решать множество разнообразных проблем и в целом успешный человек.

Внутренние процессы его можно описать следующим образом: Воля человека решает, что он не просто будет заботиться о своих Эмоциях (чувствах, желаниях) здесь и сейчас, а продумает наперед все дела и задачи, и создаст изобилие ,т.е. будет трудиться так много и так долго, чтобы было совсем хорошо. Нужно продумать планы наперед, на будущее, чтобы изобилие было долго и для всех вокруг.

Но здесь у Трудоголика тоже возникают сложности: он может выгорать и перетруждать себя и свой организм в заботе о будущем, забывая о радости сейчас. Вот такой парадокс уровня 2. Воля хотела позаботиться о будущем, но забывает про наслаждение здесь и сейчас, забывая про Эмоции в моменте. Это то, что называют выгоранием. Как во внешнем мире Трудоголик игнорирует семью и жену в погоне за счастьем в будущем, так и во внутреннем мире Воля человека выжимает все соки из организма, заставляя его работать и трудиться.

1. Принц

Во внешнем мире - принц идеальный мужчина, который обладает всеми плюсами предыдущих уровней. Но что-то идет не так... Он находится в постоянном внутреннем конфликте между стремлением быть идеальным и отсутствием настоящей радости в ответ на свои усилия.

Человек этого уровня достиг всего, чего можно было бы достичь в отношениях: он заботлив, внимателен, щедр и по-настоящему предан себе, своим эмоциям.. Но, несмотря на внешнее совершенство, он ощущает внутреннюю пустоту и необъяснимое отсутствие радости. Воля такого человека полностью сосредоточена на том, чтобы угодить Эмоциям, т.е порадовать себя. Он готов делать всё, чтобы внутри было хорошо и счастливо. Это бесконечная погоня за удовольствиями., которая не приводит к результату. Эмоции все равно говорят: нам плохо! Не знаю почему!

Воля, мужская часть психики, задаётся вопросом: "Что я сделал не так? Почему мои усилия не радуют эмоции?" Так же и внутри себя. Как стать счастливым? Как перестать страдать? Ведь я вроде все делаю правильно!

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #джентльмен #трудоголик #принц

Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 2)

Начало выше

Трагедия Принца в том, что он не может понять, почему, несмотря на идеальные усилия, радости всё равно нет. Его внутренний мужчина ощущает бессилие перед тем, что ему самому не становится лучше.

0. Самурай

Во внешнем мире это самодостаточный и холодный мужчина, который идет своим путем, без оглядки на женщину и кого бы то ни было.

Воля человека не пытается бесконечно искать счастье во внешнем мире, чтобы порадовать себя (Эмоции), не пытается закинуть в свой организм "дары" для того, чтобы испытать положительные эмоции и порадовать себя - сюда входит еда, алкоголь, деньги, роскошь, отдых, работа и вообще все.

Уровень 0 - это принятие того факта, что эмоции могут быть нам неподвластны.

Мужская часть психики по-прежнему уважает и ценит женскую, т.е. человек сознательно принимает свои желания, продолжает делать то, что ему приятно, НО не ждет мгновенной сатисфакции, не ждет длительной, бесконечной счастливой жизни, а принимает тот факт, что ему здесь и сейчас всё равно может быть очень плохо, несмотря на все удовольствия мира. Внутреннее состояние Самурая - равновесие и принятия дуальности мира, состоящего как из счастья, так и несчастья, и принятие любого исхода.

В этом же заключается сложность Самурая - у него нет стремления уйти из этого покоя, есть риск застрять бесконечно на пути без цели и своего Пути, застрять в этой "нирване" самонаблюдения и рефлексии без реальных действий, без дальнейшего развития.

Подробные большие описания этих уровней с их ключевыми особенностями, примерами из фильмов и книг, есть на моем канале Бусти.

На очереди описание женских эротипов, которых аж по 3 штуки на один мужской. Вот так ;) Следите за постами!

Шутки шутками, но я кстати так клиентам так и говорю: вы конечно можете и не делать задания, но тогда нам работать придется дольше ;)

И поэтому же у хорошего психолога задача научить клиента самому справляться с болезненными ситуациями, чтобы у него были рабочие инструменты. А у "гуру", у которого есть тайное знание, неведомое окружающим, ученики всегда должны быть с ним, чтобы не страдать. Самим гуру это очень удобно.

Кстати, у Ошо было 12 роллс-ройсов - по одному на каждый месяц. Ни на что не намекаю, но...

Переход на семейную психологию

Друзья, время пришло. Кто читает меня в других источниках, могли заметить, что я там называю себя не мужским психологом, а семейным. Концепция эротипов - это большой шаг в сторону отношений и в целом семейной тематики. Опять же, как вы могли заметить, про дисциплину, деньги, преодоление сложностей в работе и тд я пишу реже, потому что эта тема мне менее близка.

Мне регулярно писали женщины и пары с запросами на женскую и семейную терапию и консультирование, я им почти всегда отказывал. Теперь я открываю эти двери и консультирую всех по любым семейным вопросам — и мужчин, и женщин, и пары. Велкам. Заодно прохожу новое и очень сильное обучение по супружеской психотерапии — буду делиться с вами мыслями.

Канал я также переименую. Понимаю, что у кого-то это может вызвать недовольство, но я точно уверен, что это для меня правильный путь и так я помогу большему количеству пар и семей быть счастливыми. Подробнее о причинах и последствиях такого перехода расскажу в следующем посте.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

о важности договоренностей

Типичные проблемы эротипа 5 "Соблазнитель" (изменяющего мужчины)

В основе поведения Соблазнителя — любовь к фантазиям и лжи, приукрашиваниям, сладким мечтам. В глобальном смысле — любовь к искажению реальности.

У меня была клиентка Нина, которая встречалась с женатым бизнесменом. Его звали Коля. Нина верила, что скоро они будут вместе. Коля заваливал её цветами, летал с ней в разные страны, скупал дорогие подарки, выбирал дорогие отели... а потом оказалось, что его бизнес - общий с женой и тестем. Соблазнитель с женой никак не разводился, очевидно, потому что боялся потерять бизнес. Он обещал Нине что как разрулит кое-какие вопросики, так и разведется... но за 3 года так этого и не сделал. Зато говорил и ухаживал очень красиво. Они десятки раз ссорились и сходились снова.

Что происходит у мужчин:

При знакомстве с женщиной Соблазнители делают акцент на своей внешности, харизме, образе, чтобы сразу создать впечатление успешного и беспроблемного мужчины, с которым всегда будет хорошо.

- У меня свой бизнес (а это не его, а родителей или бывшей жены).
- Я люблю хорошие машины (а это старый форд фокус). Потом оправдывается: да это временно, так-то у меня бмв была...
- Я хороший отец (ушел от жены с тремя детьми, дает им денег иногда, и с неохотой). Потом: да это всё из-за жены...

В отношениях Соблазнители много обещают и не делают половины этого. Они могут мечтать о новом бизнесе, о смене работы. Они искренне верят в то, что всё получится, главное захотеть. Они красиво описывают перспективы своим женщинам, а те верят.

- Надоело всё, сменю работу, я востребованный спец (не меняет 2 года)
- Я тебя так обожаю, ты лучшая (секс раз в месяц, просто я устаю - а по факту секс не возбуждает, внешность жены не устраивает)
- Я скоро разведусь с женой (5 лет не разводится)
- Пора бизнес делать (3 года ходит на курсы, не начинает)
- У меня все супер в делах, я успешный мужик (в реальности в бизнесе долги, набрал кредитов из-за маленькой зарплаты)

Они талантливо врут себе и другим что все получится, а все проблемы - фигня. Я все преодолею! В этом их особенность - они умеют соблазнять и соблазняться самим красивыми картинками. А потом, когда начинаются серьезные проблемы - они сбегают из конфликтов с женщинами, ища утешения у любовниц, которые ничего не знают о сложностях таких мужчин и верят им, как верили жены. Цикл начинается снова. Для любовницы её Соблазнитель - самый лучший, умный, богатый, красивый. И о теневой стороне своей жизни такой мужчина любовнице не рассказывает. О несчастной жене, не особо красивой. О проблемах с деньгами, долгах. О проблемах со здоровьем.

Главная проблема эротипа 5 - избегание правды и невозможность расти никому из его окружения. Ведь Соблазнитель не говорит правду, а значит, не говорит ценную обратную связь своей жене, что не так с их отношениями.

Что происходит у женщин:

В этих отношениях у неё нет шанса поменяться, скорректировать свое поведение, и также нет возможности сказать правду мужчине о том, что не устраивает её. Как только она говорит - муж сбегает в буквальном смысле, не желая слушать болезненную правду.

Женщины 5-го типа верят лжи своего мужчины, а значит — врут себе, игнорируют тревогу внутри себя. Их эмоции кричат - что-то не так, ведь мне плохо! Мужчина сказал неправду про бизнес, он и в другом обманет! Но потом она снова верит красивым словам Соблазнителя, блин, он такой умный, такой уверенный... вдруг у него в этот раз получится? Вдруг в этот раз всё будет хорошо? Она снова и снова покупается на его красивые слова, игнорируя боль внутри. Как мужчина бежит от своей боли, так и женщина бежит от неё тоже. Ей проще верить, что вот щас-щас пройдет 1-2-3 года, и мужчина изменится. Проще, чем признать правду - все плохо, больно, муж не меняется, надо что-то делать.

Мужчины-Соблазнители могут быть и хорошими отцами, и мужьями, и любовниками. До тех пор, пока не случаются серьезные проблемы. И они сбегают. Зализывают раны и приходят снова, рассказывая, как теперь будет хорошо. Они искренне в это верят. В свои фантазии.

#отношения #эротипы #соблазнитель

В каждой шутке есть доля шутки.

Мужчины нередко жалуются, мол, у женщины такие противоречивые желания, такие скачки настроения. Она вообще в своем уме? Может у неё психические отклонения? Я всегда говорю — ты и я не психиатры, чтобы ставить диагнозы. Да и вообще это оскорбительно так говорить про свою супругу. Скачки настроения и эмоциональные перепады бывают у всех. Это счастье, что жена говорит тебе о своих эмоциях, а не держит всё в себе, не тихо умирает внутри и не заводит любовника.

И ты либо для неё скала, о которую бьются волны, и эта скала выдерживает, либо ты поддаешься этим эмоциям, и тонешь в них.

Учитесь быть спокойным и покажите своей женщине что такое спокойствие. Без всяких успокоительных ;)

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#эротипы #Правдоруб

Записал серию кругов с примерами реальных конфликтов Правдорубов (эротип 4).

Кратко: правдорубы внутри себя искренне недоумевают, что их партнер (муж или жена) занимаются какой-то херней, их желания и поступки неадекватны реальности. Самое ироничное, что их партнер думает точно так же ;))) И от этого конфликты.

Ты глупая (наивная, дура), потому что не хочешь как правильно... Нет, это ты псих (дурак, абьюзер), потому что не делаешь как я вижу.

#конфликты #эротипы #правдоруб

Сериал "Не родись красивой" - хороший пример поведения мужчины 5-го эротипа (Соблазнитель)

Хехе, в свое время я с женой посмотрел этот сериал целиком (200 серий), и сын у нас как и главный герой - Андрей Павлович 😂 Захотелось этот сериал разобрать, потому что герои там ну очень колоритные.

Кто не смотрел, напомню суть: главная героиня, Екатерина Пушкарёва (на фото), имеет хорошее образование, знает несколько языков, профессионал своего дела. Но есть у неё и проблема - внешность. Она выглядит как ну очень серая мышка, без косметики и укладки, в дешевой старомодной одежде, да еще с брекетами. Она устраивается в модное агентство "Зималетто", чтобы помочь родителям с деньгами. Над ней посмеиваются многие красивые и успешные женщины, мол, некрасивая простушка попала в модное агентство. Ну как так?

Попадает Катя на должность секретарши ко второму главному герою — гендиру Андрею Жданову (на фото) — азартному бабнику и лжецу, который получил компанию в наследство от отца. Андрей пытается усидеть сразу на куче стульев — и жениться на красивой невесте Кире, которая является другом семьи, и по бабам побегать, и компанию сохранить, несмотря на свои многочисленные ошибки. При этом Андрей ведет себя как типичный Соблазнитель: гуляет от невесты, врет ей, врет сотрудникам, обещает им золотые горы, врет и клиентами, обещая им качественную и модную одежду.

Катя тем временем влюбляется в этого "успешного" и умеющего вешать лапшу на уши Андрея, и поначалу покрывает его, его неверность, а заодно и незаконные махинации компании, как финансовые, так и продуктовые. Как типичная женщина 5-го уровня, Катя терпит вранье и убеждает себя, что это нормально, что так все живут, и вообще ради такого мужчины можно и принять всё это.

Со временем Катя устает от его вранья и обманов, понимая, что изменяет себе, ломая свои ценности и принципы, начиная себя вести как правильная и честная девушка, заодно посылая куда подальше Андрея. Параллельно в сериале показано, как Катя преображается из замухрышки в красивую женщину. И тут Андрей Жданов, наш герой, понимает, что тоже влюбился в Катю, и ценит её намного больше, чем невесту, за её простоту, честность, ум, открытость, в противовес агрессивной, лгущей и манипулирующей невесте Кире. Катя желает перейти с уровня 5, перестать врать и лгать, даже ради мужчины, что знаменует её желание трансформации в эротип 4.

В конце сериала показана свадьба героев и переход Андрея на уровень 4, который решает радикально поменять себя и свое поведение, чтобы стать честным и справедливым мужчиной.

#эротипы #соблазнитель

4 простых и четких способа не ругаться постоянно с женой. Вам может не понравиться, но они сработают.

Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Игорь был моим клиентом. Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.

Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением. Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.

В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерство потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.

1. Принять, что конфликты будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой. Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться. Вы не будете торговаться с собой и рвать на себе волосы: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

2. Нужно научиться решать эти конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать". Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.

Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения. А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #правдоруб #соблазнитель #тиран #ребенок

Начало выше

3. Для деэскалации (смягчения) конфликтов необходимо уважать женские желания

Итак, супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:

Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете и вообще это не обязательно.

У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так. Кто читает мои статьи, знает, что речь идет о Правдорубах и эротипах 5, 6, 7. Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Удовольствие, страх, отчуждение, злость и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать решения. Есть множество историй из научного мира, как люди с поврежденными эмоциональными центрами не знали даже, какие носки надеть на работу.

Например, удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь. Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Вместо этого можно к ним прислушаться и сделать что-то приятное. Тогда и жена будет довольней, а значит, выглядеть лучше и ластиться к вам чаще.

4. Помнить, что быть главным – значит, первым хотеть решить конфликт, а не сидеть в углу или хлопать дверью

Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят. Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.

Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это вообще весь бизнес (завод в нашем случае), который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать, иначе завод посыпется!". И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая. И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Угадай эротип по шутке

Не хочу ехать в магазин с женой, но еду. Злюсь, хожу с кислой миной, порчу ей настроение.

- Не хочу с семьей в зоопарк, но еду. Снова злюсь. Скучно мне там.
- Не хочу допоздна собирать кухню, но собираю, раз уж начал. А потом злюсь на жену, что она эту дурацкую кухню купила.
- Не хочу ходить с женой по магазинам 3 часа, бесит меня это. А ей вот надо.

Знакомо? Это частые проблемы моих клиентов и многих мужчин, когда они вроде как не могут отказать жене, делают то, что она просит, а потом сами же злятся на неё, критикуют её за дурацкие желания, и считают её виноватой. Жена конечно чувствует это и говорит "ну и зачем ты согласился? Зачем ты теперь мне настроение в ответ портишь?"

Это типичная проблема Правдоруба (4), мужчины, который с одной стороны считает желания женщины блажью, но соглашается это делать. И потом сам же страдает, винит её, что она заставляет его делать.

Но ведь никто его не заставляет. Мужчина сам соглашается это делать, хотя не хочет. Он точно так же игнорирует СВОИ желания, которые ему говорят "я не хочу это делать", например, он не хочет ехать в зоопарк, потому что зоопарки ему не нравятся. И кухню он хотел пособирать 4 часа, а не 8. Мужчина-правдорубы считают не только чужие желания ерундой, но и свои тоже. По сути это эмоциональное насилие над собой.

Зачем ехать туда, куда не хочешь? Зачем с женой ходить по магазинам, если тебе не нравится?

Если мужчину спросить эти вопросы, ответ будет такой - "так надо", "так правильно", "я так привык". Мужчина зачастую относится с пренебрежением и к своим, и к чужим желаниям. Он не умеет выставлять границы, защищать свои потребности. Поэтому и привык и женщину не слушать в её потребностях. Такие мужчины могут добросовестными, исполнительными, честными, они и правда считают, что не врут, когда едут в магазин с женой, потому что так НАДО! А потом ходят злые и главное считают виноватой жену, ведь это она попросила, а он отказать не может, ибо он честный, порядочный мужик.

Главный челлендж правдоруба - преодолеть пренебрежение ко всем желаниям, и к чужим и к своим. Научиться бережно слушать свои потребности, и делать так, как хочется, а не как надо.

Ведь казалось бы, что мешает сказать жене: "Давай я не поеду с вами в зоопарк, не люблю я их, вы съездите без меня. Но зато я потом свожу детей на лазертаг, а ты отдохнешь?". Или "давай мы не поедем в магазин ,я тебе лучше онлайн доставку организую?".

На днях я проведу прямой эфир и порассуждаю о трех эротипах: о Соблазнителях (5), которые изменяют или думают уйти к девушке на стороне, потому что к ней появились чувства, а с женой жопа; о Правдорубах (4), которые критикуют и игнорируют свои и у чужие желания, и про Джентльменов (3), которые не умеют много зарабатывать для семьи, экономят на всем, или тратят деньги на сторону — т.е. про самых частых мои клиентов. Буду отвечать на ваши вопросы.

Следите за постами!

#эротипы #отношения #правдоруб