3 дельные мужские привычки, которые потенциально полезней, чем спорт и питание

Вы можете быть троекратным победителем олимпиады, но плохим мужем. Вы можете быть миллионером, но ваша жена перестанет вас любить, разведется и заберет детей. Вы можете быть здоровым, некурящим и не матерящимся, но боящимся конфликтов и слабым психологически мужиком.

Ниже я хочу поделиться своим видением о том, какие мужские привычки могут быть весьма полезны и приносят качественные изменения в вашу жизнь, и жизнь вашей семьи.

1. Записывать и выполнять обещания

Большинство мужчин на вопрос "нужно ли выполнять свои обещания?" хмыкнул и скажут "Ну, да". Ни один человек в здравом уме не скажет "плевал я на свои слова". Но реальность часто выглядит иначе. Мужчина клянется жене починить шкаф, но забывает об этом, потому что не записал. Упс. Затем ему становится неловко, он извиняется, уверяя, что не хотел забыть. Или злится, что жена ему напоминает, да как она смеет! Да, он честный человек, и действительно не планировал подводить, но кому от этого легче? Забывчивый и необязательный мужчина всех бесит. Коллеги будут раздражаться, потому что вы не выполнили важное поручение. Начальник разочаруется в вас, ибо вы снова не прислали отчет вовремя.

Записывайте свои обещания и устанавливайте конкретные сроки для их выполнения. Мужчина, который действительно держит слово, вызывает восхищение у женщин и уважение у мужчин. Это способствует карьерному росту, улучшению отношений и финансовому благополучию.

2. Защищать свою семью и ваше будущее

Ко мне часто приходят мужчины и горько вздыхают: "Я понимаю, что мне нужно лечить зубы, похудеть, сходить в больницу, но всё равно этого не делаю." Или так жалуются: "Я знаю, что жену надо любить, но бесит она меня, и я как ребенок ору, срываюсь, не контролирую себя!"

Пока он молод и жена молода, все хорошо. Они кайфуют, гормоны поддерживают любовь. Длинноногая или фигуристая секси жена вдохновляет. Ну а потом наступает бытовуха, рождаются дети, а гормоны уходят. Нужно бороться, трудиться, работать. А это тяжело. Эх.

Задумайтесь, человек осознаёт необходимость заботы о своём здоровье, но всё равно бездействует. Почему? Потому что у него нет мотивации. Он не видит смысла в долгой и здоровой жизни. Ну, помрёт он сейчас – и что? Ну уйдет жена?

Настоящая мотивация возникает только при наличии долгосрочных целей. И одной из таких целей, без которой будет сложно, является семья. Жена, дети, если они есть. Когда у мужчины формируется привычка заботиться о семье и думать: "Если я умру, что с ними будет?", тогда появляется и привычка заботиться о собственном здоровье. Сначала нужно поставить долгосрочную цель – жить долго, увидеть как вырастают внуки, как дети добиваются успехов в жизни, а затем уже ставить локальные цели, связанные с заботой о здоровье.

3. Быть готовым соревноваться и конкурировать

Недавно мой клиент поделился мыслью: встретился с приятелем и его женой. Я увидел как жена смотрит на меня голодными глазами, флиртует, а муж даже не замечает. Он на второй роли в семье, жена все решает. И она хочет меня, потому что я сильный и адекватный мужчина, который всем рулит. Я бы такого со своей женой никогда не допустил.

Ни один мужчина не сможет добиться высот в своей жизни, если он не готов бороться и конкурировать. Если мужчина жалуется и говорит: "Я не люблю соревноваться, конкуренция убивает меня, это зло", то он прямым текстом сдается и падает на дно.

Желание быть здоровым, сильным, богатым - это хорошо. Но если у мужчины нет готовности быть лучше других, то его желание так и останется желанием. Очень важно найти в себе смелость (или злость) побеждать. Показать другим мужчинам (коллегам, клиентам, друзьям), что вы в чем-то лучше. Здоровее, сильнее. Умнее. "Отбить" ухажеров от жены, создать такие условия. при которых она никогда не посмотрит на других, и наоборот с юмором будет рассказывать вам о нелепых попытках подкатить к ней.

#отношения #дисциплина

Иногда вижу комментарии в стиле "У нас в стране 80% разводов и 80% из них - по инициативе женщин". Опустим точность или неточность статистики. Претензия в том, что семьи именно женщины разваливают, и дескать статистика это только подтверждает! У меня тогда вопрос таким мыслителям:

Вы искренне думаете, что инициатива развода это то же самое, что развал семьи? А зуб, который надо вырывать, потому что он гниет или потому что под ним киста, заболел за 1 день, или все же это как-то дольше происходило? И виноват ли только стоматолог, что вырывает такой зуб вместо лечения?

Думаем, друзья.

Напомню, что у меня недавно вышло на Ютубе отличное видео "ДЕМОНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН", о мифе про то, что женщины специально ищут негатив и разрушают семьи.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Жена ушла из семьи к своей первой любви, что мне делать? (финал)

1) Отдых и восстановление без жены. Решите, что пока не хотите возвращать жену и воспользуетесь этим временем для отдыха и саморазвития. Например, в ближайшие полгода будете заботиться о детях, давать деньги, налаживать свою жизнь, менять работу, и так далее. Заботьтесь о себе в первую очередь.

2) Активные действия для возвращения. Если намерены вернуть жену, ближайшие полгода посвятите усилиям по исправлению ситуации. Выполните старые обещания, закройте денежные долги, чтобы ей было спокойней, и старайтесь улучшить ваше взаимопонимание.

Решение должно быть твердым и подкрепляться действиями. Если выбрали отдых и восстановление, то действительно займитесь собой: займитесь спортом, хобби, проводите время с детьми. Не нужно пытаться написывать ей и реветь под окнами, крича, что вы всё исправите. И наоборот, если выбрали вернуть жену, то действуйте последовательно и настойчиво, но без давления. Давление еще никому не помогло. Чтобы вам легче было выбрать, как действовать, порефлексируйте. Оцените свою эмоциональную готовность к тому или иному варианту. Если вы выбрали вернуть жену, убедитесь, что у вас есть силы и желание работать над отношениями, иначе ваши усилия могут быть напрасными.

Создайте четкий и понятный план действий для выбранного варианта. Запишите конкретные шаги, которые будете предпринимать, и следите за их выполнением. Это поможет вам не сбиваться с курса и сохранять фокус.

Если хотите вернуть, придется постараться

Если вы точно знаете, что ваша жена - идеал для вас, умная, красивая, сексуальная и тд - действуйте. Не теряйте её. Как я уже упоминал в пункте 1, если супруга ушла, значит, на это были серьезные причины. Какие именно - знаете только вы и она. Что именно жена вам говорила? Нет денег, безответственность, отсутствие личностного роста, недостаток эмоций, черствость, неудачи в постели? Составьте как можно более подробный список причин и начните постепенно "закрывать долги", чтобы жена увидела, что вы меняетесь. Обещания здесь бесполезны - вы уже их много раз давали. Действия говорят громче слов.

Выберите пункты, которые вам реально хочется и можете делать. Не нужно насиловать себя и, например, отдавать последние деньги на отдых жены в Турцию, если вы сами против и вам эти деньги нужны. Делайте то, что вам под силу, но обязательно учитывайте её пожелания. Нет ничего хуже, чем помогать жене в том, что ей не нужно, а потом обижаться, что она это не ценит.

Пару важных мометнов. Во-первых, признание своих ошибок и готовность измениться - первый шаг к восстановлению отношений. Это показывает, что вы понимаете свои недостатки и готовы работать над ними. Во-втрых, искренность и последовательность в ваших действиях и последовательность в улучшении своих качеств будут ключевыми. Жена должна видеть, что изменения не временные и не сделаны ради краткосрочной выгоды. Потому что если вчера вы старались. и сегодня снова психуете и обижаетесь на её молчание в Вотсапе - это испугает её еще больше. Ведите себя последовательно и твердо, как мужчина, а не подросток в пубертате.

Самое важное в пункте 4 - не ждите быстрого эффекта. Не подходите с установкой: "Ну смотри, я полочку прибил, ты вернешься?" Просто молча и трудолюбиво работайте над собой и занимайтесь своими делами. Отношения будут улучшаться постепенно.

Помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

Кто виноват в том, что женщины бросают всё и уходят из семьи? Ответ, который вам не понравится (финал)

Проблема в том, что в обоих случаях — будь то семья или компания — основной проблемой становится неумение и нежелание слушать. Часто мужчина воспринимает женские жалобы как мелочи, которые можно проигнорировать, пока не станет совсем плохо. А когда ситуация доходит до точки кипения, он удивляется: "Почему ты раньше не сказала?" Упс. Упс. Женщина же, в свою очередь, действительно может говорить, но так, что её слова воспринимаются как обычное ворчание или истерики.

Кто виноват и что делать

Теперь рассмотрим, кто больше заинтересован в том, чтобы сохранить организацию в рабочем состоянии? Сотрудники или директор? Ответ, по-моему, очевиден. Даже самые лояльные сотрудники, проработавшие много лет в компании, могут найти новое место работы. Это не так уж сложно, если есть опыт и навыки. А вот директор вложил годы в создание и развитие бизнеса, налаживание связей, инвестиции в магазины, торговые площади, получение скидок у поставщиков и т.д. Ему очень жалко всё это потерять.

Разумный директор, если он действительно ценит и держится за своих сотрудников, не будет искать виноватых. Он скажет:

"Ладно, согласен, я вас не услышал. Давайте сядем и разберёмся, что я могу прямо сейчас сделать, чтобы вы остались? Не хочу вас терять, вы мне нужны."
Естественно, не стоит полностью прогибаться и подстраиваться под сотрудников. Нужно предложить что-то лучшее, чем было. Ведь сотрудники тоже привыкли к своей работе. Зачем уходить в никуда, если можно договориться о новых условиях и продолжать счастливо работать там, где они уже обосновались? Такой подход применим и к семейным отношениям.

Вместо того чтобы спорить о том, кто виноват, нужно признать свои ошибки и взять шефство над ситуацией, при условии конечно, что вы хотите сохранить семью. Поэтому ответ на вопрос "кто виноват, что жена уходит" таков: виноваты оба (один плохо слушал, второй плохо доносил), но это не главное. Важно то, что вы собираетесь с этим делать дальше.

Подведем итог

Если вы считаете себя лидером в семье, если вам дорого всё, что вы строили — квартира, отношения с женой, дети, — вы не будете искать виноватых и кричать, что вам ничего не сказали. Вы будете думать, как решить вопрос. Итак, вы — директор, который найдет решение, или пассивный наблюдатель, который будет смотреть, как его жизнь рушится?

Лучше, конечно, не допускать финальных разборок и ухода жены. Удивительно, но решение такое же, как и в бизнесе:

1. Проводить регулярные встречи с обсуждением накопившихся проблем. Например, раз в неделю.
2. Договориться о простом и понятном способе донесения критики. Например, без оскорблений и криков.
3. Повесить доску с планами (обещаниями) по итогам встреч. Что сделать, что перестать делать, к какому сроку.

Семья — это такая же структура, как и организация! Если вы выстроите четкую и понятную систему, все будут благодарны и работать на общее счастливое будущее. А не "внезапно" увольняться.

Практически дописал свой трудище о сознании человека, устройстве психики, и о том, почему психологию периодически даже за науку не считают, и все это в философском ключе. Получилось 30 с гаком страниц. Кто будет читать? Ставим лайк, пишем комменты. Кстати, как думаете, лучше по частям выкладывать или все сразу?

У мужа была аллергия на обсуждение проблем в отношениях

Комментарий от подписчицы, который хорошо объясняет, почему некоторые женщины любят поговорить перед сном.

"У мужчины моего (сейчас уже мужа) была аллергия на обсуждение проблем в отношениях. Это всё называлось "*** мозгов". И получалось так, что днем мы на работе, вечером он за компом или в телефоне. И единственный момент, когда он ничем не занят и можно попробовать поговорить - это перед сном.

Когда он стал проще относиться к подобным разговорам мы стали регулярно что-то такое обсуждать, напряжение ушло. И ситуаций, что я ждала момента, у меня много накопилось (от невозможности поговорить) уже не было. Могли перенести разговор, просто посидеть вечером поговорить. И ему стало комфортнее и мне. Мне и самой на ночь глядя не нравилось обсуждать подобные темы, но другого подходящего времени (чтоб ни от чего его не отвлекать) не было"

#отношения #конфликты

Настроения нет.

Работал я как-то с семьей, где нужно было подростка 14-летнего подтянуть по дисциплине, выполнению домашних обязанностей и в целом поработать с характером, потому что мол ленивый он стал, бездельничает, уроки не делает, в игрушки играет. Сначала я общался только с мамой, и она была вполне приятной и адекватной. А потом я познакомился с отцом. Посмотрите на фотку ниже. Это мы хотели договориться о созвоне, но я получил отказ.

Внимание, вопрос: если у отца нет настроения заниматься сыном, то почему у сына должно быть настроение заниматься уроками?

#дети #дисциплина

Чем отличается воспитание отца и матери?

В продолжении темы воспитания, хочу привести гениальный отрывок из книги Эриха Фромма "Искусство любить" о том, как различается любовь и воспитание матери и отца. Хотел бы я так же красиво писать и мыслить!

"Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. "Я любим, потому что это я". Это переживание любимости матерью –пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать – ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми.

Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных –человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.

Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы стать наследником, сын, который был более всего похож на отца, и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь это обусловленная любовь.

Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

продолжение ниже

с #отношения #дети

Чем отличается воспитание отца и матери? (финал)

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив». Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение». Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя.

Зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское сознание несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии.

В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов"

Я вообще очень удивился сколько обиженных мужчин отозвалось на видео.

Видел и советы, бросай ее, денег им дашь, а они все равно уходят, нельзя им верить, все они меркантильные...сколько неуверенности в себе, но сам был такой!
Я всегда говорю, каждой твари по паре. Мы выбираем и создаем отношения с теми, кого достойны в данный период времени, а вот далее, вы, либо развиваетесь и смотрите в одном направлении, либо начинается "кто кого перерос", тот и уходит. В основном, это женщины, они духовно и психологически развиваются быстрее и лучше!

Однако, недавно я вычитал в этом чате, как советуют некоторых мужских психологов, подписался на них в ТГ, начал изучать и немного пребываю в шоке...чему учит мужчин некий Дмитрий Петров? Статья "Она сама затащит тебя в постель", 5 советов что-то там...3 из них чистая манипуляция)))
1. Отдались от нее
2. Создай эффект новизны
3. Вызови у нее чувство конкуренции...

Ну зааааачччеееем?)) зачем эти скрипты? нельзя быть просто самим собой, настоящим, с понимаем заботы, внимания, ласки, мужественности...научитесь любить себя, уважать, понимать куда вы стремитесь и чего хотите от жизни, тогда рядом появиться такой же человек...все взаимосвязано в этой жизни!

Пока лучше этого канала, я не встретил НИЧЕГО!
Павел дает реальное понимание зрелых отношений со стороны мужчины, где нет манипуляций, абьюзивности, а существует помощь, понимание и внимание к деталям.

Что такое сознание и психика человека, и почему мы никогда не сможем их понять и систематизировать. Подробнейший разбор

Я завершил свой гигарид о сознании и психике. Материал получился просто топ, для меня было большим удовольствием собирать воедино все свои мысли, надеюсь, понравится и вам. Можно читать и обдумывать по частям, потому что информации много, ну а можно прочесть все сразу и подискутировать со мной, отвечая на вопросы в конце.

Именно в самом конце самый смак и суперинтересные темы для дискуссии, я считаю.

Читать в ВКонтакте или Телеграфе. И там и там статья откроется в виде удобного окна. Если вдруг в ВК у вас плохо открываются картинки, переходите на Телеграф, там всё ок.

Ну и конечно пишите ваши мнения в чате. Посмотрим, кто доберется до конца :))

#психика

Еще одна хорошая новость помимо гигарида, особенно для тех, кто любит более прикладные вещи.

Благодаря моей практике и помощи моего лучшего друга, а по совместительству моей жены, я скоро представлю вам лучшую типологию мужских-женских отношений, которая помогает мне решать проблемы клиентов.

Продуктом горжусь неимоверно, это настолько крутая система, что познакомившись с ней, вы быстро поймете, что происходит внутри ваших семей, и будете знать, как это исправлять. Надеюсь, смогу помочь тысячам людей с её помощью.

Конечно, типология это всегда упрощенная модель, которую я буду допиливать и доделывать, но показать вам будет что. Ждите!)

#отношения

"Разве попытки заслужить чужую любовь - это не прямой путь к неврозу? Ведь другому человеку всегда будет недостаточно"

Такой вопрос написал мне читатель Федор после поста о природе любви родителей от Эриха Фромма. Там говорится, что любовь матери безусловна, а любовь отца - условна, т.е. мать любит просто так, а отец - за достижения и послушание. Кто хочет детального (и очень крутого) объяснения, проходите по ссылке выше.

Для начала хочу уточнить, ответ про невроз дал сам Фромм в своих же мыслях: невроз может возникнуть, когда есть недостаток любви одного из родителей, но если любят оба, то все будет хорошо. Впрочем, давайте я попробую разобрать на условных примерах и посмотреть, что происходит.

1. Мамы нет, растит только папа. Безусловной любви нет. У ребенка действительно возникает невротизация, ведь внимание и любовь отца он будет получать только при достижении какого-либо результата. Нет успехов - ребенок чувствует себя плохо. Есть - молодец. Но поскольку целей в жизни бесконечно много, то и отцу и в итогу ребенку всегда нужно больше, сильнее, выше. Человек вырастет "достигатором", которому всегда мало, и который от этого не особо счаслив. Либо, наоборот, пойдет по жизни с жестким отвращением к достижениям и успешному успеху. Что тоже не хорошо, ибо социум у нас заточен под движение вверх и вперед.

2. Папы не было, растила только мать. Условной любви нет. Казалось бы, безусловная любовь прекрасна, что может быть нужно еще? Сиди себе дома и кайфуй, ходи на работку простейшую, ни к чему не стремись. Но человек существо очень социально зависимое, влияемое, внушаемое (см. мой гигарид о психике человека в закрепе), а значит, люди вокруг, которые регулярно к чему-то стремятся, чего-то хотят, куда-то идут, будут вызывать у человека желание повторять за ними. А куда идти, к чему стремиться? Непонятно, нет ориентиров, что хорошо и плохо, ведь мать любила за все без исключения. А мир так многообразен, вариантов действий миллионы. И даже если ребенок что-то выберет, то окажется, для достижения успеха нужна дисциплина, воля, желание конкурировать. Все это он делать не умеет — не научили, не показали как надо. Мама любила просто так и не требовала никаких навыков развивать. Отсюда снова фрустрация и невроз, потому что не получается достигать, нет результата.

Именно так ведь и происходит. Мамы могут вырастить безвольных сыновей, которые ни к чему не стремятся, сидят на шее, боятся неудач. Папы подгоняют и требуют от детей все больше и лучше, им всегда всё мало. И те и другие дети в итоге невротизированы.

Продолжение ниже.

#отношения #дети #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

"Разве попытки заслужить чужую любовь - это не прямой путь к неврозу? Ведь другому человеку всегда будет недостаточно" (финал)

А поскольку в нашей стране чуть ли не 80% воспитания приходится на женщин (в т.ч. матерей-одиночек), они пытаются сразу быть и папами и мамами для детей, и любить безусловно, и наказывать/хвалить за поступки. Только вот так делать сложно, родитель всегда склоняется к какой-то одной роли. Это удобней, проще и понятней.

В нашей стране вышло так, что мальчиков мамы чаще любят безусловно, а девочек - условно (почему - писал в своей книге "Стальной характер"). Отсюда многие мужчины у нас перекати-поле без серьезных целей, а женщины - солдаты Джейн, которые не могут остановиться достигать и делать делать делать. Плохо всем.

А теперь посмотрим, как это должно выглядеть в идеале с т.з. Фромма (и я с ним согласен).

3. Есть и папа и мама. Есть и условная и безусловная любовь. Оба родителя принимают активное участие в процессе воспитания ребенка. Только в отличие от предыдущих случаев, у ребенка есть выбор - если ему грустно, плохо, не хватает поддержки и принятия - он может прийти к матери. Если он не понимает, к чему стремиться и что хорошо и плохо, он придет к отцу. Понимаете? Ему всегда будет хватать обоих видов любви! Каждый родитель вкладывает в ребенка свою часть.

В итоге растет человек, который с одной стороны чувствует внутри относительную безмятежность и спокойствие, ибо знает, что мир его любит просто так, а с другой - он с удовольствием и умением берется за достижение целей, потому что знает, что у него получится. А даже если не получится, его фундамент в виде ощущения внутренней безусловной любви самому к себе никуда не денется. Это его база, где можно переждать, пережить неудачу и не сдаться под валом самокритики "неудачник", " слабак" ,и т.д. Его внутренний интегрированный в психику голос матери будет говорить "мы все равно тебя любим, ты красавчик". А голос отца будет добавлять "ниче, щас отдохнешь и попробуешь еще раз".

Забавная зарисовка - как современное поколение играет в компьютерные шутеры (стрелялки), и как люди играли в игры на заре их появления - условно 00-х годах. Ну или 90-х для кого-то.

Я в своем гигариде про психику и сознание давал ссылку на видео про гимнастику в 50-х годах и гимнастику сейчас - разница огромная. Так же и с компьютерными играми. Идет усложнение инструкций и команд нашему телу. В 2000 даже просто мышкой управлять было отдельным сложным навыком, а сейчас это на таком уровне происходит, что и не понимаешь, как люди успевают все это осознать и отреагировать. В том же Старкрафте 100 апм (действий в минуту) считалось 20 лет назад высоким уровнем, а сейчас и 200 вовсе не предел.

Это происходит потому, что что сознание следующих поколений "ускоряется" по сравнению с теми, как мыслят их родители, а инструкции все сложнее и сложнее.

Кстати, отношений М-Ж это тоже касается. Об этом отдельно буду писать.

#психика

90% женщин слабы на передок, так говорит эволюционная биология!

Примерно такие рассуждения написал участник нашего чата. Он утверждает, что мол нормой в обществе были измены, и ради этого появилась мужская ревность как ответная норма для защиты своего потомства. В целом это правда, когда-то так и было - у человеческих предков. Но дальше участник начинаете напирать на то, что мол современные люди тоже регулируются этими нормами.

Но это ложь. "Норма человечества" очень опасное понятие, оно создает неверное ощущение, что все люди одинаковые, ибо мы развивались одинаково. Да, эволюционировали мы как единый вид, который генетически стремился защитить свое потомство.

Но сейчас на первый план вышла не защита потомства, а защита своих идей, иначе бы люди никогда в жизни не стали брать приемных детей. Какие животные делают это делают специально? Никакие, только если им подсунуть. Современный человек вообще почти все инстинкты отбросил и начал регулироваться культурой, а культура радикально отличается от общества к обществу. Мы стали разными "подвидами" человека.

— Есть племена, где нормой было спать мальчикам с мужиками, прежде чем стать мужчинами. Мне теперь всех ненормальными называть, если кто так не сделает?
— Или возьмем тюремную культуру- там нормой считается не здороваться с теми, кто потрогал унитаз или дырку в полу, когда мыл его или даже случайно задел. Они могут даже исследование эволюции тюремной культуры написать об этом. И что теперь все люди в обычном обществе не должны здороваться ни с кем, ибо почти все трогали туалет так или иначе? Ну а про то, что в тюрьме секс самизнаетекакой не считается плохим, если ты активный участник? Почему люди на воле так не делают? они что, дураки?
— Нормой в США считается смотреть людям в глаза и улыбаться всем подряд, многие считают это фейковыми улыбками. Нормы в России иные, мы незнакомым улыбаться не будем.
— Нормой в армии считается отдавать честь старшим по званию. На гражданке теперь тоже надо всем так делать?
— Типичный конфликт поколений. У родителей норма одно, у детей другое. Музыка, стиль в одежде, словечки, и т.д. и т.д.

Мужчины, которые прикрываются тем, что все мужики изменяют (эволюционно так было!), мужчины, которые бьют или не верят женам (женщины слабы на передок эволюционно!), ну или женщины, которые считают всех мужчин грубыми и бесчувственными (по тем же причинам) абсолютно ложно генерализуют всех людей в один вид "человечество", при том что человечество ДАВНО стало разными подвидами с разными нормами.

Есть общества и нормы, в которых ревность жестко регулируется и считается плохим. Есть общества и нормы, где измены тоже считается табу. Пытаться сослаться на биологическую эволюцию - вот самая большая ошибка (вы пишете "глупость", но это слово больше писать не надо). Человек регулируется культурной эволюцией. Культурными запретами. А они могут быть очень, очень разные. Я об этом и писал свою большой материал про психику и сознание человека (см. закреп). Гнобить женщин, мужчин, кого угодно с позиции "нормы" эволюционной биологии, прикрываясь - это не просто ошибка, это невежество. От него надо избавляться.

Помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией.

#секс #отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)