Отвечаю на вопрос читателя.

1. Я никогда не утверждал, что поступок "измена" это ответственность партнера, от которого гуляет другой партнер, и неважно, мужчина это или женщина. Это глупо. Если человек решился на этот поступок, то это 100% его ответственность. Твое тело - ты отвечаешь за свои поступки. Жена может поговорить с мужем, может развестись, может выставить ультиматум, что угодно лучше, чем изменять.

Как и в случае с мужчиной, который решил напасть на женщину - это его вина, нельзя оправдывать преступные действия внешностью жертвы или её условно "вызывающим" поведением.

2. А вот обстоятельства, которые привели к ухудшению ситуации - всегда ответственность нескольких сторон. В случае семьи - это конечно и ответственность мужчины. Как в том примере с моим клиентом, который бесконечно работал, мало видел семью, и игнорировал потребности жены в сексе. Его ответственность именно в этом — игнор семьи, игнор эмоций жены. Разумеется, в таком случае сексуальная фрустрация жены будет только нарастать и это на 100% приведет к негативным последствиям. Какой процент его ответственности? Честно говоря, я убежден, что считать проценты просто бессмысленно, поскольку люди не роботы и у нас нет условно 10.000 максимально допустимы действий, ответственность за которую можно как-то поделить.

Поэтому я всегда говорю, что ответственность 50 на 50, надо делать то, что можно делать - говорить о проблемах, слушать жену, предлагать решения. Более того, у меня есть конкретная система, которая еще более упрощает алгоритм действий - это разделение на мужскую и женскую роли. Или проще говоря, на решения и желания. В семье, где доходит до измены, каждый в какой-то степени провалил действия по этим ролям.

Кстати, можно затронут здесь и тему изнасилований (и вообще в целом преступлений) — если мужчина нападает на женщину в переулке (с целью ограбить или с целью насилия), то чья это вина? Вина в преступлении однозначно мужчины, он заслуживает наказания согласно УК. Но существует еще ответственность за ухудшение собственной жизни, разве нет? Например, эта ответственность в том, что женщина гуляла в полночь, или гуляла в опасном районе, или гуляла, сверкая своим новым телефоном. Могла ли она это осознать и не рисковать жизнью? Ответ очевиден.

Мы можем сколько угодно рассуждать о том, что мол хочется жить в обществе, где можно гулять хоть в 2 ночи в любой точке своей страны, и не бояться за свою жизнь — но это просто наивно. В конкретный момент жизни может быть так, что государство не может обеспечить такие условия. И любой человек обязан понимать криминогенную обстановку своего района, следить за своим имуществом и избегать темных переулков в темное время суток.

Лирическое отступление: я убежден, что виктим-шейминг существует не потому, что полицейские или общество перекладывают ответственность на жертву, а потому что не сочувствуют и не сопереживают горю человека, а просто говорят "нехрен было допускать такое". При этом жертв насилия все-таки учат в будущем подобных ситуаций не допускать . Т.е. если бы полицейские или друзья сначала сочувствовали, поддерживали, не тыкали носом в ошибки, а уже потом намекали, как надо делать в будущем, то все было бы ок.

Вернемся к мужчине. Можно сколько угодно считать, что измены это плохо, что у меня есть принцип "жена изменит - я уйду", но если при этом не обеспечивать приемлемый уровень жизни в семье, т.е. не следить за реализацией потребностей жены, не проводить с семьей времени, не улучшать качество секса, измена станет реальной проблемой на горизонте. Понятное дело, что когда мужчина только узнал про измену, будет глупо ему сказать "сам виноват", это вызовет только лишь агрессию.

3. За аморальное/уголовное действие другого человека у нас ответственности нет, но есть ответственность за создание ситуации, в которой шанс этого действия значительно повышается.

Совокупная ответственность за ухудшение качества своей же жизни в виде измены/насилия со стороны другого человека вполне себе вещь реальная.

#отношения #секс #дети #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Можно отрицать это и верить, что будет женщина, которая стерпит вас любого и никогда не предаст, а можно жить хорошо и снижать в принципе вероятность развития таких сценариев.

Почему моей жене/девушке все время нужны деньги?

Наверное, одна из самых популярных жалоб мужчин в сторону женщин, которые я слышал - это жалоба о том, что женщине постоянно нужны деньги. На себя, семью, и вообще. Когда я говорю - а у тебя нет желания, чтобы твоя жена была красивее, привлекательней, сексуальней? Или все устраивает?

Мужчины часто говорят или "я люблю её не за это! Я люблю её просто потому что у меня к ней есть чувства". Ну да. Только почему-т оно вышел он за изначально привлекательную девушку, а не за бездомную беззубую алкоголичку. Почему к ней чувств вдруг не появилось? Удивительно даже.

Интегральная часть любых приятных чувств и тем более любви к женщине - это её красота. У женщин интегральная часть её интереса к мужчине - его статус, сила, достаток ресурсов. Конечно, красота и ощущение силы вещи субъективные. Но я абсолютно убежден, что каждый, каждый из вас выбрал женщин, которую как минимум на тот момент считал привлекательной. А женщины выбрали мужчин, которые были в чем-то сильны, лучше других - умнее, обаятельней, заботливей, ну и конечно выше статусом, чем другие.

Поэтому обвинения в сторону женщины о том, что она меркантильна и хочет денег, будут обоснованы только в том случае, если вы готовы отказаться от возможности вашей жены быть красивее и сексуальней. Если вас это не волнует - конечно, тогда можно и про деньги забыть.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему я так злюсь на жену?!

Вчера было занятие с клиентом, который пришел в длительную работу. Одно из базовых заданий у меня - вести дневник наблюдений за своим состоянием, эмоциями, и реакцией на них. Такие дневники вещь банальная сама по себе, но могут немало сказать о каких-то повторяющихся вещах, особенно наблюдателю с опытом (т.е. мне в нашем случае). Например, первое, что я заметил — клиент все время задает один и тот же вопрос в своем дневнике:

- почему я так злюсь на жену?
- почему меня так бесят её отказы?
- почему мне так обидно, что она мне не доверяет?

Почему, почему, почему. В первый раз, когда он задал эти вопросы, я объяснил, что они весьма сложные и чтобы в действительности на них ответить, нужна длительная психотерапия - год, два, три. И это только чтобы себе ответить на них. А узнать, почему другой человек (жена) так или иначе действует, практически нереально, если второй человек не хочет в себе копаться.

Психика людей — черный ящик.

Так вот, все последующие вопросы "почему, почему, почему" — лишь попытка жаловаться, злиться на жену, злиться вселенную, за то что вот моя жена такая... нехорошая, не хочет меняться, не хочет работать над собой, вечно с ней что-то не так. Ну или себя корить - я не такой, я плохой, что же со мной не так. Так вот в нашем случае эти "почему" - неправильные вопросы. Деструктивные, тупиковые.

Правильный вопрос — "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы перестать обижаться и злиться"? "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы жена перестала злиться на меня?" Эти вопросы заставляют действовать. И действовать иначе.

#отношения #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему ты вечно всем недовольна? (финал)

Скажите, правда было бы здорово, если бы наши жёны всегда начинали первыми делать все для нас? Одевались красивее, интересней, были ласковые, милые, добрые, класс. Тогда бы и мы мужики начали быть более инициативными и внимательными к супругам. Но проблема в том, что женщины ждут того же. Они говорят: "вот если бы ты мне подарки дарил, возил меня в кино, гулять. Слушал бы мои эмоции, не ругался бы на меня... я бы тогда такая красивая была и не говорила "нет".

Оба правы. И что делать-то?

Поскольку мой канал для мужчин и про мужчин, я конечно скажу очевидную, но важную вещь:

Хотите быть лидером в семье? Хотите быть главным, кем восхищаются женщины и уважают дети? Будьте первыми во всем. В том числе в том, чтобы стараться и вкладываться в семью. Марина из моей истории права в том, что мужчина "тупо" выполняет просьбы жены вроде вынести мусор или купить еды - а это не мужчина, а инструмент, пылесос или молоток, а не человек. Хотите, чтобы ваша жена испытывала меньше негатива, больше радовалась и была красивой и ласковой? Проявите инициативу. Будьте человеком, который думает наперед.

Освободите её от части домашних дел. Проводите время с ней, а не у компа или на работе вечерами. Купите ей подарок. Сделайте ей приятно, а не активизируйтесь на 5 минут, чтобы потом уснуть. Говорите ей комплименты. И тогда она начнет делать то же самое.

Это требует усилий и энергии, внутренних ресурсов. Ну а что делать? Садовник, который растит яблоню, не получает сразу готовое красивое дерево. Он вкалывает в поте лица.

Один из клиентов пришел ко мне в длительную работу после чтения книг, которые я ему рекомендовал - моем "Стальном характере" и "Хватит быть славным парнем" от Роберта Гловера. Они хорошо подсвечивают проблемы, которые есть у современных мужчин. Там конечно есть упражнения и рекомендации, но без хорошего тренера бывает сложно сдвинуть себя с места.

А вы читали эти книги? Применяете что-то из них?

#отношения #клиенты #ответчитателю #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Убила мужа и отсидела 6 лет

Вчера ютуб мне подкинул интервью с женщиной, которую избивал муж, и которая решила защитить себя. Но в итоге уехала на зону. Она подробно рассказывает, как все пришло к убийству супруга, и не подслащивает свои же ошибки, которые заставляли её оставаться с этим мужчиной.

Меня часто спрашивают - как женщины терпят насилие в семье? Почему не уходят? Почему молчат о своих проблемах? Это видео хорошо дает ответы на вопросы: женщины вовсе не молчат и вовсе не терпят — они говорят, но зачастую мужчины сначала обещают исправиться, а потом делают только хуже. Еще часто мужчины реагируют агрессивно на правду - не хотят слышать, что женщине что-то не нравится, обвиняют её в накручивании, истериках, или вовсе говорят, что мол это из-за тебя я ушел с работы, начал пить, и вообще ты должна атмосферу в доме создавать, поэтому если я злюсь, это из-за тебя. Ну а там и до насилия недалеко подать, ведь если женщина виновата, её надо наказать. Когда женщина уходит - муж меняется, пытается вернуть, и действительно на время становится другим человеком. А потом всё по новой.

В этом видео есть все - и давление на жалость со стороны мужа, и шантаж самоубийством, и угрозы, и избиение, и погони за ней по всем городам России, и даже объявление жены в фед розыск, чтобы усложнить ей жизнь. Ну и плюс семейные сценарии, где у женщины дед избивал бабушку, папа избивал маму, и т.д. А значит - это норма.

Почему она не могла уйти окончательно? Причин много. И жалость к нему и гиперответственность (типична для русских женщин), и наивная вера, что она не повторит ошибок родственников, и страх за свою жизнь, жизнь детей.

На последнем остановлюсь подробнее - муж у неё был ростом 2 метра, весом 100кг. Что она могла ему противопоставить, когда он приезжал к её дому и умолял простить? Братьев и папы не было. Защитить её некому. Да, она ходила в милицию, но они такие дела не любят. И более того, каждый раз муж убеждал её забрать заявление на побои, опять же, угрозами, шантажом и обещаниями, что всё исправится.

Печально. К сожалению, цикл насилия очень часто повторяется, и чтобы его преодолеть, нужно очень много усилий. Даже если это не физическое насилие, а вербальное.

#отношения #конфликты

Попросил жену купить Гелик, чтобы вылезти из депрессии

Знакомая рассказала, как пыталась вытащить апатичного мужа из депрессии, а вместо этого всё стало еще хуже. Я ушам поверить не мог, настолько сюрреалистично звучало. Но оказалось, это реальная история в противовес всякой выдуманной ерунде.

Сама ситуация: она — умная и правильная. Коммерческий директор большой богатой фирмы. Параллельно ведет свой небольшой бизнес и консультирует по бизнес вопросам. Воспитывает трех детей. Кажется, что у неё все хорошо. Её муж — тоже умный, но творческий человек, музыкант. Перебивался подработками, при знакомстве очаровал её своими эмоциями. Хотел начать бизнес, но не получилось. Ушел в депрессию. Сидел дома и психовал. Отношения ухудшались, было много криков и ссор, даже угрозы убить кошку, потому что та мол мешает ему жить.

Тут мужу приходит гениальная идея: если ты купишь Гелик, мне станет лучше. Машина вытащит меня из депрессии, добавит энергии действовать.

Она поднапряглась, накопила и подарила ему "подарочек". И знаете что? Правильно. НИЧЕГО. Он как не мог начать бизнес, так и не смог. Депрессовал, орал на жену, в итоге избил её, потом убил кошку. Они расстались. Он продолжил деградировать уже сам по себе.

Мораль: не просите помощи у женщины. Лучше не станет. Они не смогут вам помочь, вытащить вас из жопы можете только вы сами.

Хотя... таких историй тысячи. Мужчины просят женщину дать денег на бизнес, просят замотивировать его, обижаются, если их не хвалят и критикуют. Некоторые мужчины пребывают в такой иллюзии, что думают, что всё ок. Называют это "делюсь эмоциями", "если мне плохо, пусть поможет", "хочу чтобы она поддержала". В реальности это значит, что она решает проблемы, пока он страдает.

Мужчине нельзя "питаться" чужими ресурсами и жить за счет женщины — это только приведет к дальнейшей деградации. Пока Васи пытаются найти себя, а их Маши пашут на двух работах, ничего не поменяется. Должно быть наоборот. Я конечно же не призываю женщин ничего не делать. Пусть работают там и так, как хотят, но чтобы не горбатиться и не напрягаться. Мужчинам же важно для роста и развития проходить через боль и страдания, и только тогда у нас появятся ресурсы и богатство. И вдохновение, кстати, тоже.

#отношения #дисциплина

Ты меня замуж взял, а не мать. Пусть твой отец сам свою жену обеспечивает. "К матери собрался?" — спросила Катя. Она злилась, что у них двое малень

ких детей, а муж опять уезжает. "Мне забить на неё?" - раздраженно ответил Вадим. — "Тебе везет, твоя в другом городе, а моя недалеко, вот и нужно помогать".

Они ругались так практически регулярно. Мужчина был убежден, что Катя просто не переваривает его маму по каким-то неведомым причинам, хотя мать лишь скучала и хотела немного внимания. Ну может иногда излишне лезла в воспитание детей или просила ей помогать. Но Вадим не видел серьезной проблемы, которая у них назревала.

Он постоянно прибегал к матери по первому её зову. То комп настроить, то детей привезти, то на дачу её свозить (отец-то не водит!). Последней каплей для Кати стало то, что он подарил матери телефон за 70 тысяч, а когда она попросила айфон, он закатил глаза и начал ворчать, что это слишком дорого.

Жена обвиняла Вадима в том, что вообще-то он мог бы время, которое тот проводил с матерью, уделить детям или ей. Вадим спорил, что старой женщине тоже нужна поддержка. Жена парировала, что вообще-то он брал замуж её, а не свою маму, и у неё есть муж, вот пусть её проблемы и решает. Вадиму на такое возразить было нечего. Отец и правда нифига не делал, а только сидел за компом или читал книжки.

Таких Вадимов я видел сотни. Мамы ими понукают, а те не замечают. Обидой, чувством вины, жалобами - перетягивают на себя внимание. А потом мужчины удивляются, чего это жена не ладит с мамочкой. Логика у мужчины простая: жена потерпит, а вот мама страдает. Ну да, а жена не страдает? Потом опять удивляются, что жены хотят развода и забирают детй.

Должно быть наоборот - сначала жена, а потом мать. Иначе в конце жизни останешься с ней, а не с любимой женщиной.

Возможно знаете вот такие строки из Библии: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31)


#отношения #родители

Мужчины ненавидят критику со стороны супруги

Типичная проблема: муж пришел с работы уставший, хочет отдохнуть. И тут жена - у неё что-то опять не так. Что-то ей не нравится. И это ужасно бесит - не просто критика, а еще в такой неподходящий момент! Мужчины не любят, когда жены критикуют их. Жены давят на них, требуют заниматься домом, детьми, часто чем-то недовольны. Мужчинам не хватает поддержки и благодарности от женщины. Они воспринимают женские капризы как агрессию и раздражение в свою сторону - мол, командует чего-то мной, мерзко это.

Но у женщин происходит то же самое. Жены боятся мужской агрессии в ответ на свои просьбы. Если они что-то скажут, мы ворчим, рявкаем, зло и устало реагируем. После чего женщины закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Что мы имеем в итоге? Закрытая молчаливая жена, которая не доверяет своему мужчине. Не верит, что он разберется с проблемами. Она критично и скептично настроена. Мужчину это задевает, от этого он еще больше злится, ведь вместо нежности и тепла от супруги он получает ледяное молчание и неуважение.

Замкнутый круг. Плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону. Чтобы исправить эту ситуацию и не ждать каждую секунду холодный кинжал критики в спину, достаточно действовать первым и не ждать ответной реакции. Искренне и без ожиданий сделать первый шаг в сторону партнера - помочь, сделать приятное и хорошее дело, поддержать, похвалить, обнять.

Поскольку я пишу для мужчин, совет для мужчин очень простой - не обижайтесь и не ждите от жены теплоты сразу. Сначала позаботьтесь о ней, закройте старые "долги" вроде сломанного крана или несобранного шкафа, проведите время с детьми и дайте супруге отдохнуть. И вы увидите, что она начинает потихоньку оттаивать.

#отношения #конфликты

Моя жена постоянно делает меня виноватой, надоело!

Один клиент (допустим, Иван) в запале почти крикнул на меня разозленным тоном : "Да что ты защищаешь мою жену! Ты говоришь прямо как она! Надоело уже слушать, что я кругом виноват!"

Мы с ним тогда обсуждали один из их конфликтов, и когда я попытался объяснить точку зрения супруги, за что она критикует мужа, Иван почувствовал себя виноватым, мол, я встал на сторону супруги. Мужчина начал обвинять меня в том, что я с ней как будто заодно. Это в психоанализе называется "перенос", т.е. буквально когда мы переносим некое чувство, которое испытываем в общении с кем-то, на других людей. Большая часть переносов идет еще из детства, т.е. человек в детстве испытал некое травматичное переживание, потом постоянно его воспроизводит и переносит на близких. На жену в первую очередь. А потом - и на психолога. Психолог может такой перенос уловить, и попросить клиента подробнее объяснить, что он чувствует и почему видит ситуацию таким образом (ну или не уловить, а реагировать в ответ - это уже называется контрперенос, и это может "поймать" уже супервизор психолога)

В нашем случае выяснилось, что Иван постоянно ощущает, что я, психолог, пытаюсь его сделать виноватым, выставить глупым, желаю ему не чувствовать себя лучше ,а наоборот еще более унизиться перед женой. Копая еще дальше, выяснили, что мужчина чувствует себя виноватым перед женой и перед матерью за то, что не соответствует их ожиданиям. За то, что делает всё не так, как они просят. И разумеется Иван осознает, что он косячит, но это чувство обиды и злости на их критику так сильно, что он не может реагировать адекватно в моменте, а сразу же начинает защищаться и обвинять в ответ. Чувствует себя беспомощным.

Т.е. Иван ощущает своих женщин "монстрами", плохими людьми, которые желают ему зла. Разумеется, это происходит бессознательно, не то что бы у него психоз и галлюцинации. А раз они плохие люди, которые ему желают зла, то с ними надо воевать - критиковать в ответ, обвинять их, не быть искренним, не заботиться.

Соответственно, у нас появилось 2 задачи:

1. Научиться перестать винить жену в том, что у мужчины возникают такие чувства. Они - только его чувства, другой мужчина возможно бы реагировал иначе. Т.е. это его ответственность принять свою реакцию и научиться видоизменять её. Для этого...
2. Научиться "растворять" эти и подобные негативные мысли через новые поступки и новое поведение, держа в голове тот факт, что жена не желает ему зла, а а сама страдает, будучи недовольной и завышая свои ожидания.

#отношения #конфликты #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

В семьях, где муж с женой давно похоронили чувства, но живут вместе «ради детей», «лишь бы их не травмировать», не будет счастья ни у них, ни у детей

#отношения # #дети

Делайте из детей сверхразумов, а не надмозгов

Когда мы с женой последний раз отдыхали в Турции, аниматоры часто поражались тому, как хорошо я говорю на английском. Пожимая плечами в ответ, я думал, что это просто лесть. До тех пор, пока однажды не поиграл в волейбол с русскими. Судьей был турок, и когда он что-то нам говорил, из 10 человек никто, кроме меня, ничего не понимал. Пришлось поработать переводчиком, чтобы все не перессорились.

У меня с английским полный порядок. Многие иностранцы удивляются, когда узнают, что я из России — во-первых, большинство русских или вообще не говорит на английском, или говорит с заметным акцентом. В первую очередь нас выдает классический жесткий звук РРР, как у немцев. У меня же речь беглая и акцент выражен немного меньше (хотя есть, увы).

На текущий момент я 1) пожил и поработал в США 2) получил диплом переводчика 3) работал в крупных компаниях, где требуется хорошее знание разговорного английского, в т.ч. менеджером продаж 4) преподавал разговорный английский 5) получил австралийский гос сертификат преподавателя английского TESOL, текущий уровень С2. Ну и молчу про просмотр фильмов и сериалов на английском без субтитров. Книги уже давно на английском все, какие могу достать.

Я очень благодарен родителям за материальный и эмоциональный вклад в обучение английскому. Особенно маме, т.к. она хотела, чтобы я знал язык, и без устали водила меня на групповые и индивидуальные занятия с репетиторами, при этом всегда искренне восхищалась и радовалась, когда меня хвалили. Конечно, у меня у самого было заметное желание учить язык — я бесконечно играл на компе во всякие игры, большая часть из которых была на английском. Особенно меня очаровал сюжет и озвучка на английском в Старкрафте. Я прямо наслаждался, в 1999 году мне было всего 14 лет, и для меня сюжет был как космоопера. А вот на русском перевод был наитупейший — один Надмозг вместо Сверхразума (Overmind) чего стоил. Это уже давно стало мемом.

Родители — первый и главный оплот дисциплины и разумности для детей. Если родители не занимаются детьми, это невероятно снижает их потенциал. Верно и обратное, родители, которые внимательно и заботливо учат детей — буквально запускают их на орбиту возможностей.

#дети #дисциплина

Но я не хочу их ругать, мне их жалко!

Что папы часто говорят детям: "Это нельзя но если ты хочешь, то ладно..." или "Живи в удовольствие, делай сам что считаешь нужным".

Что матери часто говорят детям: "Нельзя!", "Я запрещаю!", "Я сказала надо!".

А ведь для адекватного развития ребенка должно быть наоборот. Исследования давно показывают (раз, два и три), что жесткие и тревожные матери, которые все запрещают и не проявляют теплоту к детям, серьезно их травмируют. Как и мягкие и нерешительные отцы, которые ничего не запрещают и потакают детским слабостям, приводят к тому, что будущие взрослые (особенно сыновья) вырастают оболтусами, которым не хватает дисциплины.

Отцам важно проявлять больше твердости и жесткости в воспитании, следить за правилами, показывать, что хорошо и что плохо (вспомните Маяковского - "крошка сын к отцу пришел..."). Матерям наоборот важно давать больше любви и теплоты детям, меньше запрещать, больше любить их безусловно.

Почему матери становятся жесткими и командуют, запрещают? От безысходности и по привычке. Безысходность - потому что они видят, что папы или не следят за детьми, или не соблюдают правила сами, ленятся. Привычка - потому что их матери тоже были такими жесткими. Чтобы это менять, нужно начинать с себя, т.е. с мужского поведения. Больше следить за правилами. Стараться успокоить жену и позволить ей расслабиться, сказать "я сам разберусь". Но только действительно разобраться, а не забыть, прошляпить и опять попустительствовать детским шалостям. Тем самым заставить жену нервничать еще больше.

Чем более тверд мужчина в воспитании детей (Речь конечно о соблюдении правил, а не о насилии), тем более его жена будет ласкова и расслаблена с ними же.

#отношения #дети