Метаморфозы

💫Я на своей самой первой терапии: не могу назвать запрос, смущаюсь, тревожусь, в итоге просто молчу. Терапевтка не теряется и заходит через проективные методики — выдаёт лист бумаги и карандаши.

💫Я на терапии сейчас: «Вот думаю, начать с чего-то полегче или сразу перейдем к жести?»

#жизнь

Актуалочка

Отношения — все, что вы ими назовете

Точнее, все, что ощущается, как отношения

Думаю о том, какие признаки я бы могла тут определить дефолту. Хотя бы для себя. Что делает отношения отношениями? Коммитмент, внимание, любовь, привязанность? Совокупность нескольких частей? А что, если отойти от формальных критериев?

Близость, поддержка, принятие — это некая основа, а что за ней?

За 4 года в полиамории у меня были романтические отношения с сексом и без, платонические союзы, партнёрские отношения, дружба с сексом, секс без ничего, дружба с разной степенью близости, сексуальные отношения — все очень разное, все очень классное.

И тут очень сложно в математику отдачи. Разница как будто во внутренних ощущениях, а не в том, куда сколько внимания, поддержки, ресурса и т.д. Я либо ощущаю себя в отношениях, либо нет.

Думаю, тут еще все сильно зависит от периода жизни и потребностей в конкретный момент. И конечно, никто не отменял уникальный танец с совершенно конкретным человеком, где тандем всегда неповторим. Вы всегда сооружаете что-то свое, другое, пусть даже немного, но не похожее на то, что было «до».

А сейчас будет забавно. Мой центральный критерий отношенческого счастья — это возможность дурачиться. Вероятно, для кого-то странно прозвучит, но у меня это сильно про то, чтобы максимально быть собой. Снять все слои масок. А значит, доверять, показывать свою уязвимость, ощущать безопасность, любовь, принятие и бла-бла-бла. Такой фактор повышенной искренности, когда открываться другому легко.

💬Что отношения для вас? Как вы ощущаете себя в отношениях? Что важно за пределами «академической базы»?

#отношение_к_отношениям

Как я веду себя во время дружеских обсуждений полиамории 👇

Романтическая любовь vs. работа над отношениями

Немного возрождаю рубрику «Так тоже можно»! А то знаете, мы снова стали забывать

Одно из моих гилти плэжа — наблюдать в ф-буке за жизнью отдаленно знакомых людей. И есть в моей ленте женщина — писательница, известная в узких кругах и знаменитая дерзким стилем повествования. Сразу скажу: под это описание попадают многие, а она не то чтобы сильно популярна, поэтому угадывать смысла нет.

Так вот. Я в ф-буке лет 10, и столько же подписана на неё. За это время она три раза выходила замуж. Ну выходила и выходила, в общем-то, мне-то что. Но все эти годы до последнего времени меня кое-что дико кринжевало. Это стремление дичайшие обесценить прошлого мужа и возвести на пьедестал актуального.

Причём очень гротескно, из серии «Васю я совсем, никогда, вообще не любила. Только сейчас понимаю, что такое любовь на самом деле». Или «Кроме удобства и комфорта бытового там ничего и не было, никаких чувств или страсти на протяжении всех отношений».

И так было по крайней мере дважды. Конечно, начиналось все с совсем других постов и переживай. Сценарий всегда один: головокружительный роман с острой фиксацией друг на друга, охлаждение отношенческой страсти, развод.

Собственно, это то, почему происходят многие расставания. Это то, почему бал правит серийная моногамия — из-за ориентации на представления о романтической любви.

И тут логично бы прыгнуть на эту стратегию и конфронтировать полиаморными свободами. Мол, у нас-то не надо никого бросать, когда влюбляешься в другого. У нас-то система поустойчивее — уйдёт один, останутся ещё двое. Но это вы и так знаете. И наверняка догадываетесь, что все не вот настолько просто.

И тут я задумалась спустя годы внутреннего шейминга этой писательницы: а почему бы и нет? Ну то есть, чем реально плохо слепо верить в того самого единственного? Чем прямо-таки опасно расставаться через 3-5 лет отношений или ещё быстрее? Особенно, если ты эмоционально так устроена, что абсолютно точно, без всяких сомнений, всегда веришь: следующий лучше предыдущего, и на этот раз точно «оно»?

Только не надо сейчас про детей: все уже поняли, что когда родители вместе, но бонусом идёт постоянное тягостное напряжение — это ни хрена не лучше для ребёнка, чем родители отдельно.

Я это к чему. Действительно, «гормональная любовь» проходит примерно через три года отношений (у кого-то раньше, у кого-то позже). И действительно, чтобы отношения сохранить, там уже не обойдёшься схемой «все как-то само на химических любовных импульсах». И для возбуждения вдруг нужна мотивация, и для близости нужно больше личного пространства, и блин, в целом нужно что-то делать для поддержания, так сказать, огня. Оно больше не само!

И сегодня я хочу валидировать нежелание этим всем заниматься. Это может быть странно слышать от семейного психолога, потому что парная терапия в основном про это и есть: что и как мы можем делать иначе, чтобы стало лучше. Но это всегда выбор: да, можно что-то менять, придумывать, прилагать усилия, а можно расстаться. Ни то ни другое не плохо, не стыдно, не неправильно.

💬Поделитесь, какая стратегия больше про вас — романическая любовь или работа над отношениями? Может быть, что-то между? Во что верится больше — не от головы, а сердечком?

#отношение_к_отношениям
#любовь_это

Близость за счёт дистанции

Чтобы стать ближе друг к другу, нужно чуть-чуть отойти

Идея контр-интуитивная, поэтому попробую через метафору. Представьте себе пару в слиянии или в непосредственной близости. Не в образном смысле, а буквально. Что каждый из них видит перед собой? Есть ли у них возможность разглядеть друг друга? Наблюдают ли они друг друга целиком? Видит ли каждый из них что-то ещё, кроме как своего партнёра?

Слияние лишает нас полноценного взгляда на другого и наше с ним взаимодействие.

Что даёт дистанция?

💫Отсоединяясь на какое-то время, мы идём за впечатлениями, знаниями, информацией, пищей для размышлений. Когда мы снова соединяемся, это новое даёт отношениям больше энергии, оно наполняет, делает нас интересными друг для друга. Это главное отличие от ситуации, когда мы варимся в одном котле, день ото дня.

💫Мы успеваем соскучиться. Немножечко отвыкаем друг от друга, чтобы снова вспомнить. Немножечко отдаляемся, чтобы соединиться. Кроме всего прочего, это ещё и даёт понимание, куда и зачем возвращаться. А ещё — почему мы выбираем это делать снова и снова, в чем контраст пространства в отношениях и за его пределами.

💬Что бы ещё в таком подходе отметили вы?

#близость | #дистанция

Инсайты и интересные мысли — из книги Маши Халеви и от книги Маши Халеви.

☝️ Люди не договариваются даже о том, что считать изменой. В результате мы получаем целый спектр вариантов: от обид на фантазии до «минет не измена». Даже исследователи используют разные определения, поэтому результаты будут отличаться разительно.

☝️ Наша культура мононормативна. Мы с детства слушаем про Тех Самых, с которыми захотим остаться вместе до конца своих дней. Однако изменяют даже по самым скромным подсчётам 25% людей. Несмотря на все усилия общества. И вместо того чтобы задуматься: может, что-то не так с системой — общество объявляет изменщиков в лучшем случае инфантилами. Признаться, теперь моё отношение к изменам смягчилось: Халеви в этом аспекте права.

☝️ Если вы за тридцать лет брака изменили всего пару раз, то вам вообще-то неплохо даётся моногамия.

☝️ Измена в каком-то смысле побочный продукт мононормативной культуры. Людей заводит так называемое эротическое препятствие. Что-то, что тем или иным способом мешает вам быть вместе, делает недоступными. Нарушение табу работает тут на ура: измены осуждаются обществом, а значит что? Правильно — запретный плод сладок.

☝️ Сейчас требования к партнёрам высоки как никогда. Брак начинался как союз двух семей. Речи о романтической любви не шло — цели были сугубо практическими: выживание семей и деторождение. Причём материально так или иначе помогала вся расширенная семья. Индустриализация привела к появлению нуклеарной семьи, примерно в викторианскую эпоху возникла идея вступать в брак по любви. В 60-х брак ещё и стали рассматривать как инструмент самопознания. Как итог — партнёры должны и быт обустроить, и друг другу романтики додавать, и развиваться помочь, и в постели чтобы огнина была, причём ваша финансовая стабильность теперь и на любовной жизни завязана. Это ПИЗДЕЦ КАК МНОГО.

☝️ Процент разводов и супружеских измен говорит, что брак по любви не работает. Хорошая новость в том, что он и не должен! Он не задумывался рабочим, это в каком-то смысле социальный эксперимент.

☝️ Сексуальная эксклюзивность как мерило любви разрушает моногамные отношения. Потому что человек может именно любить вас (тн эмоциональная моногамия), строить вместе с вами быт и растить детей (тн социальная моногамия), но секс на стороне всё порушит. Люди, которые изменяют, зачастую врут как раз из страха потерять вообще всё то, что есть.

☝️ В браке люди испытывают большое давление по поводу того, что они как будто обязаны заниматься друг с другом сексом. Умереть, но дать, подохнуть, но вставить. Это вообще не идёт на пользу браку и людям, которые в нём состоят.

☝️ Из всех немоногамных отношений вызов мононормативности полностью бросают только анархисты отношений и люди в неиерархических полиаморных отношениях. Свингеры боятся влюбляться, а полиамори твердят, что их формат отношений в первую очередь про любовь. При этом у свингеров любовь получается всё равно единственная, а в иерархической полиамории всё равно как бы есть Главлюбовь на всю жизнь. Плюс утверждения, что мы-де про любовь, могут идти по грани слатшейминга.

☝️ Авторка делает смелое предположение, что с крахом мононормативности сотрутся привычные гендерные роли. Мужчины научатся говорить о чувствах, а женщины — обращать внимание на потребности в сексе.

#риса_про_личное

Про разнообразие

И силу ловких метафор

— Ну вот смотри, у тебя есть вибратор? Даже несколько, ага, а до этого наверное был какой-то другой, верно? А ещё раньше совсем другой? Отлично, а совсем-совсем до этого и вовсе не было никакого вибратора?
— Подожди, ты что, вот так берёшь и подводишь меня к метафоре «Каждый дрочит как хочет?»
— Верно, и не всегда это должно быть одинаково на протяжении всей твоей жизни.

Это так много о чем, друзья, так много о чем!

#жизнь

Считаю, что все чекпоинты должны быть такими ❤️ Краткое напоминание, как важно хвалить себя за маленькое. И уметь в самоиронию, конечно.

За что бы вы могли себе сегодня сказать спасибо? Пишите в комменты, будем подкреплять реакциями. Начну с себя: прошла вчера 17000 шагов, это выше моей дневной нормы, горжусь собой.

Шатаем границы

Когда речь заходит о выходе за свои рамки, в голову обычно идут экстремальные практики.

Как разнообразить сексуальную жизнь? Устроить тройничок, сходить на секс-вечеринку, упороться по жесткому БДСМ, попробовать сквирт, заняться сексом на фуникулере. Как навести шуму в повседневности? Прыгнуть с парашютом, уехать медитировать на молчаливую випассану, поплавать в проруби в минус 30.

Хотя границы у каждого человека свои. И если уж хочется внести новизны или получить порцию трешачка, стоит смотреть в собственное запретное, стеснительное, неловкое, новое. А оно может быть ну вообще далеко от стандартов. К слову, пункты выше тоже для кого-то — рутина и ничего особенного.

Возбуждать — и в сексе, и в жизни — может совсем неочевидное и не экстремальное. Теперь пофантазируем.

Что может быть источником азарта, разнообразия, воодушевления или новизны?

Если про секс и около:

📌Копаться в волосах: перебирать, расчесывать, заплетать, делать массаж головы
📌Тактилиться руками, уделяя внимание запястью, подушечкам, препонкам.
📌Пригласить партнёра за обычным ужином станцевать медленный танец
📌Засунуть партнёру палец в рот во время прелюдии
📌Дотронуться до гениталий партнёра во время пенетрации
📌Не менять позу кардинально, а чуть-чуть скорректировать: поднять партнёра повыше, положить подушку под попу или развернуть чуть-чуть в сторону.

Если про жизнь:

📌Прокатиться на быстрой карусели
📌Поиграть в сквош
📌Поесть еду с завязанными глазами
📌Искупаться ночью в реке
📌Составить плейлист под конкретного человека и отправить ему
📌Пострелять в тире

💬Что было бы в таком списке у вас?

#границы | #разнообразие

​​Ваши источники разнообразия в сексе

В комментариях к посту о шатании границ кладезь идей, хочу делиться. Обсуждали, у кого какие не сильно экстремальные идеи по внесению новизны, азарта и воодушевления. Когда задача — не пуститься во все тяжкие, а минимально выйти за свои персональные рамки.

Итак, что получилось:

🍧 Игра в монополию на раздевание
🍧 В процессе бытового разговора неожиданно сказать или шепнуть на ухо что-нибудь откровенно-сокровенное. Или просто выразить взглядом. Или написать фривольное сообщение, когда вы сидите рядом и пьете кофе
🍧 Пойти гулять на обычное свидание с анальной пробкой. Возможно, с вибрацией с пультом и дать его невзначай партнёру в середине встречи
🍧 С нынешним любовником плетём друг другу косы, в списке мытьё головы. Просто вау.
🍧 Снять, как ты ласкаешь себя на видео
🍧Попросить партнёра рассказать про самый горячий/необычный его секс (со мной или нет)
🍧Устроить самую длинную прелюдию не переходя к проникновению/оральному сексу
🍧 Банально попробовать новую марку презервативов или со смазками поэкспериментировать
🍧 Назвать шлюхой, выпороть
🍧Смотреть фильм, не обращая на неё внимания, пока она целует ноги или делает минет
🍧Поцеловать её ноги, особенно языком между пальцами

Вот так в общем-то несложно, с небольшим количеством усилий и главное — конкретно под себя. Чтобы не получилось, как на картинке:

Подкат этих выходных

— Детка, не убегай, я полиамор, так что я на тебе просто женюсь, а парня мы тебе нормального найдём!

#жизнь

Когда ты в серединке поли-спектра

Амбиамория — это когда тебе в целом окей и поли, и моно-формат. Поэтому выбор больше зависит от того, в каких условиях ты сейчас находишься, сколько у тебя сил и времени, чего тебе хочется рядом с конкретными людьми.

Собрала некоторые возможные признаки. Ты в серединке спектра, если:

📌Тебя заводит в тупик вопрос: «Ты ищешь полиаморные отношения?», если сейчас у тебя никого нет. Хз, давай общаться, а там посмотрим, как это у нас будет складываться.

📌Ты легко открываешь и закрываешь отношения в зависимости от количества энергии, обстоятельств, самочувствия, уровня стресса, динамики своего партнёрства.

📌Тебя называют неопределившимся и шеймят за гибкость, называя это шаткой идентичностью — «он не понимает, чего хочет на самом деле», «она мечется из стороны в сторону».

📌Полиаморы считают: закрывая отношения, ты идёшь на поводу у стереотипов. Моногамы уверены: открывая отношения, ты становишься «поли поневоле».

📌Тебе не нравится ни слово «полиамор», ни слово «моногам». Они на тебя давят и не отражают твоего самоощущения. Ты предпочитаешь более расплывчатые термины типа «немоногамности», либо что-то среднее вроде «моногамиш» или «полифлексибл». И вообще к черту ярлычки!

📌Если ты долгое время был в моногамных отношениях, а потом наступил длинный период полиаморных, ты все ещё не можешь обвинить первые в недостатке свободы. Ограничения моно-формата не воспринимались как что-то дискомфортное, поэтому тебе сложно отвечать на вопрос: «Чем моногамия тебя не устроила?» Честно говоря, ничем, просто оно вот так складывается.

💬Знакомо? Есть что добавить?

#амбиамория | #форматы_отношений

На фоне последнего поста вспомнился тикток:

Заходит как-то пансексуальный полиаморный диджитал номад в бар. И бармен у него спрашивает:
— Что вы будете?
— Разве я похож на человека, который может хоть в чем-то определиться в этой жизни?

В этот момент должен зайти амбиамор и похлопать его по плечу.

#жизнь

Когда попробовал все в этой жизни, но все-таки идёшь на чувственную вечеринку:

— Эй, кружок интровертов, марш есть еду с голых людей!
— А там драники будут?

#жизнь

«Может, я полиамор?»: две истории неудавшихся немоногамных отношений

Утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы уверены, что моногам обязательно должен быть спокойным интровертом с низким либидо? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с кем-то одним?

Прокомментировала для Psychologies две знакомые многим ситуации, когда что-то пошло не так, и написала краткий FAQ: о чем нужно спросить себя/парнера перед тем, как идти в открытые форматы отношений.

Разбираемся:

📌Можно ли понять, что полиамория мне подходит? Если да, то как?
📌Стоит ли вступать в полиаморные отношения, если это инициатива партнера, а не моя (я говорю «да», потому что он этого хочет)?
📌Где проходит грань между шагом навстречу желаниям партнера и принуждением себя? Как ее провести?
📌Можно ли «сделать» из полиаморного человека моногама?

❗️ Читать тут ❗️

#поли_трансормация | #поли_моно

Настроение — отказоустойчивость. Доброе утро