​​Две главные причины, почему сложно открыть отношения

Почему некоторые впервые узнают о поли-отношениях и оказываются в них как рыба в воде, а другие читают материалы, изучают матчасть, разбираются в себе и все равно испытывают сложности? Вижу две основные (но не единственные) причины:

📌Непонимание, что делать. Знания есть, но они обрывочные и противоречивые, в них нет системности. К тому же вокруг много мифов о том, какими должны быть такие отношения: ревновать нельзя, собственничество плохо, ограничивать несправедливо. В итоге человек разрывается между красивой концепцией об идеальной любви и внутренним неприятием этой идеи, пытаясь себя сломать (хотя это не требуется).

📌Недостаток навыков. Мы растём в такой культурной реальности, где за тебя уже решили, как отношения должны развиваться. В этом шаблоне мало простора для самовыражения и реализации своих истинных желаний. Зато много стереотипов: как нужно себя вести с партнёром, о чем можно говорить, что лучше скрывать. Итог — люди презентуют одно, а представляют собой другое. И понятия не имеют, как обращаться со сложными чувствами, решать конфликты без крика и истерик, договариваться друг с другом. Привычный шаблон переносится в немоногамные отношения, и тут во всей красе проявляются все его слепые пятна и пробелы.

#поли_трансформация

Неочевидные сложности открытия отношений и как их избежать

Когда мы пробуем что-то новое, стараемся предугадать потенциальные подводные камни. Предусмотреть вообще всё невозможно, но вот примеры проблем, которые часто застигают начинающих немоногамов врасплох.

🤦🏻‍♀️ За что боролись — на то и напоролись

Вы открыли отношения по вашей же инициативе, и даже партнёру комфортно... а вам — нет. Хочется то ли закрыть отношения обратно, то ли повернуть время вспять. Непонятно, как об этом даже заговорить, ведь вы сами это предложили! Как понять, ошибка ли этого или кризис, который нужно преодолеть?

💔 Ресурс полиаморной любви бесконечен, а ресурс полиамора — нет

Иногда в начале полиаморных отношений кажется, что вы можете полюбить весь мир, дать волю каждой влюблённости и симпатии. Но приходит момент, когда интерес к новым людям, свиданиям и влюблённостям уходит — вам становится «достаточно» тех людей, которые уже с вами. Приходит разочарование: неужели бесконечной любви нет? Или это нормальное явление?

🤨 Ваше окружение вас удивит, и приятно, и неприятно

Неважно, насколько «открыто» вы готовы жить, как немоногамы. В любом случае каким-то людям вы об этом расскажете рано или поздно. Это будут близкие друзья, или новый человек, который вам понравился. И вы не один раз удивитесь — например, консервативные родственники могут вас внезапно поддержать, а друзья вполне свободных взглядов осудить. Как научиться принимать эти разные и неожиданные реакции?

Как избежать таких неприятностей или хотя бы их сгладить?

Чтобы помочь вам комфортно открыть отношения (или вообще понять, что они вам не подходят), я и сделала этот бесплатный вебинар. Я расскажу о главных преимуществах открытых отношений, разберу проблемы, с которыми вы скорее всего столкнётесь, и поделюсь тем, как бережно работать с новым форматом со всеми его плюсами и минусами.

Приходите на бесплатный вебинар «5 принципов открытых отношений» 29 января в 14:00 по мск.

#поли_трансформация

Мифы об открытых отношениях

Что полезно забыть об открытых отношениях перед тем, как их начинать.

🔥 Полиамория — это про секс

Это настолько распространённый миф, что в полиамории есть устоявшееся выражение: «полиамория не про секс». Она про секс настолько же, насколько любые другие отношения. А это зависит в первую очередь от людей. Для кого-то хороший секс — краеугольный камень, а кто-то в принципе на а-спектре, где это вообще не главное.

😇 Все полиаморы — осознанные сверхлюди

Все полиаморы — полиаморы. Это могут быть осознанные терапевтированные люди, а могут и нет, как и любые другие люди в любых других отношениях, такие же разные и живые, как ваши знакомые, родственники и друзья.

🗣 Придётся много и долго разговаривать

Наоборот, придётся много и долго слушать. Слушать себя и партнёра, интересоваться друг другом и поддерживать близость. Коммуникация — двусторонний процесс, для которого недостаточно просто говорить.

😒 Полиаморию выбирают только те, кого не устраивают их отношения

Люди используют разные «пластыри» для отношений, которые не всегда работают: открывают отношения, экспериментируют в сексе, съезжаются или разъезжаются, заводят детей. Но ни дети, ни новые партнёры не спасут от того, что вам уже плохо вдвоём. У большинства пар все же несколько иные причины.

💔 Из-за новых людей потеряется интерес друг к другу

Как бы это ни звучало контр-интуитивно, часто происходит ровно наоборот. Один из самых приятных сюрпризов полиамории — «энергия новых отношений». Вместо ожидаемого страха отвлечься на других, вы как будто заново влюбляетесь и в прежнего партнера.

29 января в 14:00 по мск мы развенчаем эти мифы и обсудим также другие приятные сюрпризы полиамории на моем бесплатном вебинаре «5 принципов открытых отношений»

#поли_мифы | #поли_трансформация

Один важный вопрос перед тем, как открывать отношения

Я часто пишу, что в немоногамию людей приводят очень разные причины. Но как понять, почему это произошло в вашем случае?

💁🏼‍♀️ «Почему сейчас?»

Пожалуй, это самый полезный вопрос, который вы можете задать себе перед открытием отношений. Абстрактное «зачем» часто ставит в тупик, а такая четкая формулировка поможет найти настоящие причины, стоящие за этим решением.

❓Что недавно изменилось в вашем жизненном контексте?

Если вы давно хотели открыть отношения, то почему именно сейчас это стало критично? Если для вас это что-то совсем новое, то почему вы именно сейчас готовы это попробовать? Что в последнее время происходило в вашей романтической жизни и за ее пределами? Это больше ваше желание или вашего партнёра? Видите ли вы будущее в таком формате?

☝🏻Почему так важно понимать, зачем

Чем раньше вы осознаете, что стоит за потребностью в немоногамии, тем проще вам будет в новом формате.

Мы часто принимаем решения интуитивно, и в начале своего полиаморного пути я не до конца понимала, почему вдруг полиамория. Сегодня мне в этом хорошо и комфортно, но было бы сильно легче, если бы я раньше начала задавать себе правильные вопросы.

💬А пока поделитесь своими ответами на этот вопрос. Как было у вас (или происходит прямо сейчас)?

#поли_трансформация

Преимущества открытых отношений, о которых мало кто говорит

Пожалуй, самое очевидное преимущество немоногамии в том, что в вашей жизни в принципе может быть одновременно больше одного любимого человека. Но не все в курсе неожиданных плюсов, которые приносит эта вариативность.

❤️Вы сами определяете свой формат отношений

Нет какого-то «правильного» формата. Вы можете сами выбрать то, что больше всего подходит вам и вашим партнёрам. Заводите FWB, стройте закрытую триаду, живите огромной поликулой, сохраняйте иерархию с основным партнёром или уходите в полную анархию отношений — решать только вам.

>>В эту субботу обсудим, как понять, какие бывают форматы отношений>>

↕️ Отношения без «эскалатора»

Если вы не хотите жить с партнёром, заводить детей, жениться, то каждый раз заводя отношения вы рискуете потерять партнёра, когда им захочется эскалации отношений. Но в открытом формате этого легче избежать. Отношения с вами не обязывают партнёра отказываться от «эскалатора отношений» — они могут съезжаться и заводить семьи с другими партнёрами, не уходя от вас, а вы можете оставаться соло-полиамором, не теряя любовь и поддержку других близких людей.

🧘Возможность раскрыть свою индивидуальность и лучше узнать себя

Наверное, это самый экологичный и полезный побочный эффект немоногамии. Из-за того, что вы заново собираете для себя подходящую модель отношений и работаете с новыми переживаниями, приходится задавать себе вопросы, которые раньше вам даже в голову не приходили. Мой путь в полиамории тоже был не только про новые отношения. Он был про осознанность, свободу и приятное знакомство с самой собой.

>>На вебинаре я расскажу, как немоногамия учит слушать не только партнёра, но и себя>>

💬Что хорошего даёт немоногамия вам? Делитесь своими историями и открытиями в комментариях (читаю вас с большим удовольствием и восхищением).

Уже завтра, 29 января в 14:00 выступлю для вас на вебинаре «5 принципов открытых отношений». Будем вместе открывать новые возможности в любви.

#поли_трансформация

Не знаю, как заговорить об открытых отношениях

❓ «Привет) Вопрос немножко странный, как по мне, но я правда не знаю, как делать правильно. Сколько себя помню, я часто влюблялась в нескольких человек одновременно, но ни разу не пробовала строить с ними отношения. И теперь... Я просто не знаю, как начать. Я сейчас в моногамных отношениях, но мы с парнем уже давненько обсуждаем возможность попробовать расширить рамки. И нам обоим нравится одна девушка. Наверное, если бы она нравилась кому-то одному, было бы проще — разговаривать наедине легче. Но нам хочется поговорить сразу вместе, позиционируя себя как пару, потому что мы останемся друг для друга эксклюзивными партнерами в любом случае. И мне до чертиков страшно накосячить. Что говорить? Как говорить? Какие выбирать формулировки? Я переживаю за каждую деталь, вплоть до того, как правильно сесть, чтобы она не чувствовала противостояние между собой и нами. Может, это не для всех важно, но мне было бы страшно и одиноко на ее месте. Может быть, твоим подписчикам тоже будет что сказать насчет вот таких мелких деталей, о которых мало кто задумывается заранее, а потом они всё портят? Спасибо)»

❗️ Привет! Тут, как в любой коммуникации, нужно расслабиться. Я бы обратила внимание не на то, что говорить и как, а почему в этом столько страха и обеспокоенности. Что пугает? От чего так дискомфортно? Почему именно страшно? Это желание все проконтролировать? Или, может быть, есть опасения, что вас не примут? А почему? И так далее.

По поводу содержания — тут велико значение искренности и прямоты. Не лукавить и не ходить вокруг да около, а сразу обозначить границы, роли и свои хотелки. Признать право другого человека на отказ и собственные потребности. Учитывать комфортную дистанцию со стороны.

Ещё бы я отметила, как здесь важна гибкость. Не пытаться воплотить в жизнь фантазию из головы, а идти вслед за вашим совместным танцем. Не вешать условия сверху, а слушать-слышать другого и договариваться. Не давить и убеждать, а честно и открыто обсуждать.

Если следовать принципам текучести и подвижности взаимоотношений, можно чудесно от этого кайфануть. И, конечно, побольше живого интереса и любопытства к тому, куда это вас заведёт. Это сделает процесс более естественным и по-человечески красивым.

#поли_трансформация
#разбор_ситуации

Как не разочароваться в полиамории

Наверное, главный совет, который тут можно дать: не идти в полиаморию с лозунгом «только так и навсегда». Дайте себе разрешение передумать. Исходите из текущих жизненных обстоятельств, потребностей и условий. Позвольте себе поиграть и легонько дотронуться до этой истории — вместо того, чтобы уйти туда с головой и сердцем.

У нас бывают периоды и особое настроение под разный опыт. Случается так: что работает сейчас, в этой ситуации, с этим человеком и настоящим внутренним самоощущениям, может не работать потом. Это нормально. Не отдавайте полиамории душу. Это подписка, которую можно отменить (возобновить тоже можно).

#поли_трансформация

Полиаморные противоречия: хочу, но не могу

Прямо по теме прошлого поста. Долженствование. Мммм. Я очень много слышу на сессиях «надо», «обязательно» , «должно», «всегда» и «никогда». Самые популярные:

📌Настоящие полиаморы осознанные / проработанные / никогда не ревнуют / всегда умеют со всеми договориться. А я неправильный полиамор.

📌Моногамия не работает. Это всегда про ограничения, власть и контроль. Только головой я это понимаю, а сердцем поли-свободу принять не могу. Исправьте меня.

📌Собственничество — это плохо. Я хочу от него избавиться, хочу радоваться за партнёра и его связи на стороне. Почему при всем понимании этого мне так херово?

Это все — убеждения. Вы никому ничего не должны. Полиамория тоже ничего не должна, она вообще очень, очень разная. Как и моногамия, которая бывает без ограничений и подавлений друг друга. Так можно. Можно по-разному. И если вам плохо, вы страдаете, вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, что-то явно не так. Чего-то вы не видите и от чего-то бежите.

Вместо того, чтобы исправлять себя и стремиться в некий лучший свободный мир, для начала придётся честно поговорить с собой. И принять себя целиком и безусловно. Со всей своей ревностью, собственничеством и желанием эксклюзивности (если они есть). Только так вы сможете как-то с этим работать, интегрировать в свою жизнь и меняться с комфортом для себя.

Потому что
Это
Тоже
Нормально

А теперь главное. Когда «головой понимаю», а чувственно, телесно, эмоционально в это не верю — никак, совсем не верю, если уж прямо по-честному.

Фокус на «голове» и рациональном не даст никаких подвижек, пока не произойдёт соединение с иррациональным. Вот это явное признание инфантильного, странного, больного, почти животного в себе. Всмотритесь туда, поисследуйте это пространство. Оно и так вопит: Я тут, посмотри на меня, заметь меня. Чем сильнее ты меня отрицаешь, тем более рьяно я буду напоминать о себе.

В этом сейчас больше правды и больше про вас, чем в «понимании головой».

#поли_трансформация

Что я теряю? Признание потерь при выборе немоногамии

Я вот не зря часто пишу, что открытые форматы подходят не всем, а ещё имеют свои риски и ограничения. Очень понимаю желание фокусируются на преимуществах в начале пути — я сама когда-то была восхищенным неофитом, пребывающим в восторге от того, что «так тоже можно!» Но важно видеть и признавать недостатки, чтобы не врезаться в этом полёте о суровую реальность.

Слово «недостаток» тут очень условное и относится к тому, от чего конкретно вам болезненно отказываться при переходе в поли.

Какие могут быть издержки у немоногамии:

📌Прощание с концепцией «тот самый единственный и неповторимый» — и в отношении себя, и в отношении партнёра.

📌Меньше времени и внимания со стороны любимого человека (признание того, что любые ресурсы ограничены)

📌Ощущение, что наша любовь обесценивается или «разбавляется» из-за присутствия других партнёров

📌Просто осознание того, что моего партнера привлекаю не только я — теперь это отчётливо видно

📌Необходимость в большом количестве договорённостей, которые ещё и могут меняться

📌Меньше влияния на свои отношения просто по факту большего количества участников

📌Особое внимания к ревности и другим трудностям, которые сложно оставлять без внимания в таких форматах

📌Потенциальный риск столкнуться с ЗППП

Повторюсь, это условный список. У вас могут быть совсем другие пункты и тревожки. Важен сам факт исследования своих лимитов и возможностей, преимуществ и недостатков формата. Это поможет не только разглядеть совсем неочевидные болевые точки, но и переосмыслить факторы, которые вы считаете суперважными для своих отношений.

Для кого-то мысль о снижении ожиданий от одного партнёра может быть облегчением. «Да, мой партнёр не силён в романических жестах и внимательности, зато я теперь могу закрывать эту потребность с кем-то ещё». Для другого это будет трагедией: «Мало того, что мне и так не хватает внимания, теперь оно будет утекать в других людей».

Или может произойти осознание, что другие отношения не обесценивают наши, ведь их делает ценными что-то совсем иное. В общем, здесь важно честно взглянуть для свои возможности и желание что-то сильно менять.

💬Приглашаю поразмышлять в комментариях. Здорово, если будут истории с разных сторон. И то, как вы обжигались на недооценивании каких-то потерь. И то, как некоторые представления о прекрасном легко переосмыслялись на фоне смены формата.

#поли_трансформация

Хватит иллюзий

В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??

Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.

Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.

Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.

С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.

Следующим постом будет история от подписчицы про это.

#поли_трансформация
#поли_моно

Ловушка иерархии

Как сделать полиаморные отношения безопасными? Чтобы вам было комфортно, чтобы исключить всепоглощающую ревность и ощущение надвигающейся угрозы. Чаще всего в таком случае даются подобные рекомендации:

📌Ставить основные отношения на первое место перед остальными.
Иметь четкие границы отношений, поддерживающие комфорт пары.
📌С важными новостями или планами сначала обращаться к основному партнеру.
📌Управлять уровнем вмешательства других людей в вашу жизнь для защиты главенства основных отношений.
📌Не угрожать безопасности пары.

Как вы уже поняли, эти рекомендации направлены на очень иерархичную версию полиамории, а также чудесно подходят для открытых отношений или свинга: когда мы с тобой в паре и можем заниматься сексом с другими людьми, но ни о каком партнерстве с ними речи не идет. В полиаморном сеттинге с иерархией у второстепенных партнеров есть права, но они все равно действует в границах, установленных парой.

Система нормальная и рабочая, только совсем игнорирует людей, которые предпочитают эгалитарную (равноправную) полиаморию, анархию отношений или соло-полиаморию. Они буквально чаще всего не могут применить это к себе. А еще такие рекомендации стопроцентно полагаются на структуру партнерства, а не на их качество.

Я не фанатка мнения о том, что структура не важна. Она очень спасает, особенно в строгой иерархии, но! Она не всегда применима, и ее не всегда достаточно.

Возьмем, к примеру, моногамный брак. Предположим, никому из участников этих отношений вообще не нужны другие люди в романтическом или сексуальном ключе. Такая система вроде бы со всех сторон структурно обеспеча безопасностью. Но именно структурно. Может ли человек при этом чувствовать себя отдаленным от супруга? Может ли он ощущать себя исключенным в чем-то? Не ценным? Одиноким? Может ли при этом быть пренебрежение в отношениях? Конечно, да.

Структура сама по себе не гарант эмоциональной безопасности. Есть люди, которые оценивают близость через законность отношений. Или через совместное дело. Или через общий бюджет. Или через недвижимость, которой владеют оба. Это все — структурные демонстрации безопасности. Они, конечно, делают сложным вариант «уйти восвояси» — такие элементы сильно удерживают в отношениях.

Однако в этом мало про качество партнерства, выраженное в эмоциональном присутствии, настройке и отзывчивости. В этом мало про непосредственный, ежедневный опыт. В этом мало про поддержку, чувства, ощущение, что тебя слышат и ты слышишь.

И если есть проблемы в области непосредственного опыта, люди устраивают себе ощущение безопасности только через структуру. Но когда ее нет вообще или какие-то ее элементы невозможны, на что тогда полагаться?

Я еще продолжу с этим.

#поли_трансформация | #безопасность

Ловушка иерархии. Часть 3

💫Часть 1
💫Часть 2

Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?

Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.

Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.

Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:

📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.

Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.

Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).

Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность

А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.

#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация

Загвоздка полиамории

«Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять.

Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах.

У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда.

Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет.

Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?»

И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами.

Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют:

📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться.

📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди.

📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно».

——————————————

Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight

#поли_трансформация

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 7. Последняя глава

Части 1, 2, 3, 4 5 и 6 от Аны

Принятие обществом.
*пустая глава*
Шутка. Но только с долей шутки.

На самом деле, у меня так и нет четкого понимания, могу я открыто говорить о себе или это чревато чем-то посерьезнее косых взглядов. В своем пузыре можно легко сказать: «Я полиамор и у меня несколько партнеров». А вот дальше сложнее.

Эту тему не приятно обсуждать. Часто неизвестно, что перед тобой: реальное отношение человека, социальная подстройка или у него нет мнения и он не понимает, что за странное создание перед ним? Поэтому я не распространяюсь. А это бывает сложно! Приходится на ходу выдумывать, кто мы друг другу и врать о том, с кем прошли твои выходные.

Возможно, когда-нибудь я пришлю сюда радостный текст о том, как мы открылись среди коллег и друзей не из тусовки. И как нас приняли с теплотой и пониманием, но, увы, не сейчас.
 
Много чего еще можно рассказать об этих отношениях: подводные камни, преимущества и тупики, однако пора завершаться. И я хотела бы уйти от слов о том, что надо не бояться и пробовать, позволять себе любить как любится и все остальное, что принято говорить о свободном выборе.

Сказать я хочу, что это трудно и требует работы, ответственности и терпения. Конечно, любые отношения про серьезный вклад, а здесь система усложняется еще одним компонентом. А еще в полиамории нет заготовленных шаблонов и правил с инструкциями — легко заплутать.

Поэтому желаю себе и вам внимательно прослушиваться к себе, к партнерам и учиться транслировать свои желания. В конце концов, любовь универсальна. А как и с кем ее проживать — разберёмся. Вариантов тьма.

#ваши_истории
#поли_трансформация

Трудности перехода к полиамории

Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.

Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.

🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.

🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.

🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.

🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.

🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.

🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.

🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.

Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.

💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.

💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.

#книги | #привязанность
#поли_трансформация

Кодекс полиамора

Я немного вдохновилась правилами для людей в любовном треугольнике Ульриха Клемента и решила сделать свою версию кодекса полиамора. Этичная немоногамия — мой огромный профессиональный интерес и большая часть моей терапевтической практики. Поэтому опираюсь тут на свой личный и профессиональный опыт.

Как обычно, нет в этом мире ничего универсального, поэтому не понимайте правила буквально. Цель этого кодекса — упростить себе полиаморную жизнь, а не усложнить ее. И если вам это поможет хотя бы в каком-то аспекте, я уже буду рада.

⚡️Иерархическая полиамория (есть основной партнер и второстепенные)

📌Сразу договоритесь с основным партнером, есть ли у вас право вето, то есть можете ли вы «одобрять» партнеров друг друга и просить отказаться от взаимоотношений с каким-то человеком.

📌Разработайте план на случай, если кому-то из вас захочется приостановить сторонние взаимоотношения.

📌Обсудите степень информирования о сторонних отношениях. Чем бы вы хотели делиться, насколько детально и что хотели бы слышать сами.

📌Будьте прозрачны о своих договоренностях со второстепенными партнерами. Они имеют право знать о своих возможностях и ограничениях еще до того, как вступают с вами в отношения. У них должен быть выбор согласиться на это или нет. Также информируйте их о появлении новых договореннностей, когда они возникают.

📌Если у вас есть договоренность с основным партнером о возможности приостанавливать сторонние связи, то второстепенные партнеры должны знать о такой вероятности. Чтобы принять решение о том, насколько им это подходит, основываясь на всех рисках и факторах, даже вероятных.

📌Пусть ваши слова не расходятся с делом. Если вы сказали, что какие-то практики недопустимы со второстепенными партнерами, пусть это и будет так. Если вы говорите одно, а делаете другое, это создает много неопределенности, недопониманий и ложных надежд.

📌Если ваш партнер соглашается на какие-то договоренности через силу и жертвует чем-то, но при этом сам хочет в это пойти, то это его ответственность, а не ваша. Однако будьте готовы к тому, что недовольство и дискомфорт партнера будут влиять на ваши отношения.
❗️Исключение — сильный дисбаланс власти в отношениях. Сложновато говорить о полноценном добровольном решении, если ваш партнер зависим от вас: например, у него нет профессии и своего дохода. Тогда обязательно обсудите, не обусловлено ли его решение тем, что он видит эту ситуацию для себя как отсутствие выбора и считает, что просто не может отказаться.

📌Обсудите план действий: что вы будете делать, если кто-то из вас нарушит договоренности. Хорошей практикой может быть система флажков: красный — очень серьезное нарушение, точно расстаемся, желтый — среднее нарушение, передоговариваемся, и зеленый — легкое и несущественное.

❤️200 реакций, и будет продолжение кодекса для эгалитарной полиамории, когда все партнеры равны в правах.

💬А пока можете поделиться своими правилами и договоренностями. Я думаю, такой шеринг поможет многим разобраться, чего бы им самим хотелось.

#поли_трансформация

Кодекс полиамора. Часть 2

Первая часть выше 👆

Продолжаю делиться полиаморными правилами, выстраданными смоделированными многолетним жизненным опытом. Эти пункты призваны значительно упростить вам жизнь)

⚡️Эгалитарная полиамория (все участники отношений равны в правах)

📌Соглашаясь на равноправный формат, у каждого из вас есть право знать, что происходит, и полноценно участвовать в формировании договоренностей.

📌У тебя всегда есть возможность обсудить договоренности и инициировать их пересмотр, если они перестали тебя устраивать.

📌Если твой партнер жалуется на другого своего возлюбленного, ограничься словами поддержки и просто побудь рядом. Не оценивай ситуацию, не вставай ни на чью сторону, не давай советов и не склоняй его к какому-то решению.
❗️Исключение: у вас триада, то есть все встречаются со всеми. Тогда зачастую имеет смысл разговаривать всем вместе, чтобы обсуждать любые разногласия.
👉Напряжение между двумя твоими партнерами всегда будет влиять и на тебя тоже, особенно, если вы вместе живете.

📌Про «кринжовые» договоренности, которые тебя возмущают. Если метамур* попросил твоего партнера о том, что тебе не нравится, а тот с ним согласился — воспринимай это как решение своего партнера. Обвинение метамура в том, что его запросы жесткие, странные и несправедливые — смещает фокус с ответственности твоего партнера за его выбор сказать этому «да». Помни, что у тебя отношения не с метамуром, а с тем, кто согласился на такие договоренности.

📌Метамур не должен тебе нравиться и тем более ты не обязан с ним дружить!

📌Чекай себя на предмет искренности своего отношения к метамуру: ты хочешь с ним дружить, потому что он тебе правда тебе интересен, или ты скорее эмпатируешь своему партнеру в его чувствах?
👉Проверочный вопрос: «Стал бы я дружить с этим человеком, если бы мой партнер с ним не встречался?»
👉Проверочный вопрос для ситуации, когда ты недолюбливаешь метамура: «Ненавидел бы я его так сильно, если бы мой партнер с ним не встречался?»

📌Воспринимай своего метамура прежде всего как человека, которого выбрал твой партнер. Он не враг и не конкурент. Сотрудничать и кооперироваться в долгосроке всегда более выигрышно, чем соперничать и враждовать.
👉Если это совсем никак невозможно, то нейтральная дистанция будет наилучшим решением.

*Метамур — партнер твоего партнера

❤️250 лайков, и я расскажу в очень упрощенном виде: как понять, что тебе больше подходит — полиамория или моногамия.

#поли_трансформация

Как понять, что тебе подходит больше — полиамория или моногамия

Рассказываю в очень упрощенном виде

⚡️Пост для котиков, которые находятся в состоянии амбивалентности по этому вопросу — по-русски говоря, когда «и хочется и колется»

Я изучаю тему немоногамии около 9 лет. Больше 3х лет я работаю над этим с клиентами в психотерапии, и данная тема то и дело становится главенствующей в моей практике. Так, вот я пришла к довольно простому выводу.

Кому-то сложно противостоять влюбленностям, влечению и вовлеченности к разным людей — гораздо сложнее, чем договариваться, справляться с ревностью и встречаться с другой спецификой полиамории. А кто-то, наоборот: может быть, и хотел бы в полиаморию, но ему гораздо сложнее вот эта часть: договариваться, сталкиваться с ревностью, соединять в своей голове динамику отношений с разными партнерами и управлять влиянием одних отношений на другие.

Здесь же особняком стоит тема мотивации и поиска стимулов, которые преобладают у каждого отдельного человека. Я знаю людей, для которых полиамория — очень тяжко, но, тем не менее, это важная часть их идентичности. То, что они получают от этого, несоизмеримо больше и важнее, чем те пресловутые сложности. И они двигаются по этой линии несмотря ни на что, совсем не жалея об этом решении. Есть и те, для кого полиамория — слишком сильное усложнение жизни за счет появления новых переменных. И они совсем не хотят в это ввязываться, хотя есть желание, конечно, даже иногда большое.

И если получится разобраться, что тебе сложнее — будет немного проще понять, куда двигаться.

❗️Этот пост совсем не для тех, кто уже утвердился в своей поли-идентичности, особо не ревнив, эмоционально устойчив и давно готов к всевозможным рискам. Как говорится, к вам вопросов нет) Но у вас и тяжких раздумий нет по этому поводу.

А вот если вы давно терзаетесь сомнениями, не уверены в правильности решения, мечетесь туда-сюда — добро пожаловать ко мне в терапию: напишите мне в личку @arrayoflight. Для меня одна из любимых тем для исследования с клиентами. И это исследование зачастую совсем не только про свою отношенческую идентичность — по ходу дела раскапываются самые разные собственные ценности, смыслы и даже складывается некая философия лично своей жизни. И вот это невероятно красиво. А еще в этом безумно много опоры и ресурсов на то, как именно вам нравится и именно вам хочется.

👉Пост по теме: Полиамория: идентичность или образ жизни?

#поли_трансформация
#поли_моно

Если вы еще не слушали полиаморный подкаст, самое время это сделать. Ответила на главные вопросы о немоногамной любви во всей красе и разнообразии.

Интересно, как я осмысляю эту тему уже 6 лет и каждый раз открываю что-то новое, когда казалось, что все уже сказано. В этом подскасте я еще отлично выгуляла свою субличность терапевта — в бережном, внимательном и нормализующем ключе, какой я предстаю в работе.

В общем, хорошая опция скоротать вечерок, послушайте.

#поли_трансформация