Эфир: институт семьи, открытые отношения, зумеры и всякое другое
Автор книги «Новая семья» Светлана Кольчик позвала меня сегодня на интервью в Нельзяграме. Мы обсудим, как сегодня меняется институт семьи, почему открытые отношения вызывают столько осуждения, может ли полиамория быть прививкой от измен, как зумеры относятся к браку и моногамии, а также с какими вопросами чаще всего приходят ко мне как к семейному психологу.
Забегайте, сегодня в 21 по Москве.
Автор книги «Новая семья» Светлана Кольчик позвала меня сегодня на интервью в Нельзяграме. Мы обсудим, как сегодня меняется институт семьи, почему открытые отношения вызывают столько осуждения, может ли полиамория быть прививкой от измен, как зумеры относятся к браку и моногамии, а также с какими вопросами чаще всего приходят ко мне как к семейному психологу.
Забегайте, сегодня в 21 по Москве.
Кризисы
Я обожаю кризисы за то, что, проходя через каждый из них, всегда пересобираешь себя. Для меня это всегда такой звоночек, что пора обратиться к замороженным чувствам и запертым потребностям. Когда какую-то часть себя ты в какой-то момент стал игнорировать и не давать ей места. Потому что по-другому не мог.
Кризис как ведро ледяной воды, которую ты не можешь не замечать. И мне уже давно не грустно от этих осознаний. Я знаю, что вот сейчас предстоит сложный, но интересный путь с пока неизвестными выводами, однако начало положено, и неизбежность этого пути придает много сил. Ты уже не топчешься на месте, а раз за разом смотришь на эту дверь, которую оставлял для себя закрытой. И делаешь шаг к тому, чтобы наконец повернуть ручку.
Посвящаю этот пост всем, кто находится на пороге этого нового. Нужно много смелости посмотреть в себя. И, если не делать этого вы уже не можете, то, возможно, пришло время для нового пересмотра.
Хочется передать вам, помимо сложных ощущений, еще и щепотку любопытства — а каким, интересно, немножечко новым человеком я выйду, когда пройду этот путь?
#лирика
Я обожаю кризисы за то, что, проходя через каждый из них, всегда пересобираешь себя. Для меня это всегда такой звоночек, что пора обратиться к замороженным чувствам и запертым потребностям. Когда какую-то часть себя ты в какой-то момент стал игнорировать и не давать ей места. Потому что по-другому не мог.
Кризис как ведро ледяной воды, которую ты не можешь не замечать. И мне уже давно не грустно от этих осознаний. Я знаю, что вот сейчас предстоит сложный, но интересный путь с пока неизвестными выводами, однако начало положено, и неизбежность этого пути придает много сил. Ты уже не топчешься на месте, а раз за разом смотришь на эту дверь, которую оставлял для себя закрытой. И делаешь шаг к тому, чтобы наконец повернуть ручку.
Посвящаю этот пост всем, кто находится на пороге этого нового. Нужно много смелости посмотреть в себя. И, если не делать этого вы уже не можете, то, возможно, пришло время для нового пересмотра.
Хочется передать вам, помимо сложных ощущений, еще и щепотку любопытства — а каким, интересно, немножечко новым человеком я выйду, когда пройду этот путь?
#лирика
Шаг навстречу: как правильно ссориться
Я здесь часто говорю, что отношения не статичны, они «дышат». Это непрерывное течение от гармонии к дисгармонии, от разрыва к восстановлению, соединению, разъединению и обратному объединению.
Мы все очень разные и все ошибаемся: говорим слова, которые хотели бы взять обратно, забываем важные вещи для своих партнеров. Даже если этого безумно хотеть на 2000%, мы не можем каждый раз быть абсолютно присутствующими и внимательными.
Хорошая новость: важно не то, что у нас случаются эти разрывы контакта, а то, как мы их устраняем. Вот возник конфликт с разногласиями, или сонастройка и связь оказались потеряны. В этот момент именно то, как мы находим дорогу обратно к партнеру, создает надежную привязанность и устойчивость отношений. Незакрытые конфликты могут иметь долгосрочные последствия для чувства доверия, безопасности и защищенности.
Институт Готтмана десятилетиями исследовал пары и обнаружил*, что главное отличие счастливых пар и несчастных вовсе не в том, что первые никогда не ссорятся и не совершают ошибок, а в том, что они лучше и быстрее чинят эти разрывы.
Да, счастливые все еще ссорятся, кричат, обороняются, критикуют и отстраняется, но все участники готовы признать свою ответственность в этом конфликте, чтобы начать процесс исцеления. Они делают выводы о том, что пошло не так, и искренне считают, что восстановление отношений важнее самой проблемы. Они объединяются вокруг нее, а не настраиваются друг против друга.
Эта «починка» после конфликта необязательно должна быть идеальной — она должна быть искренней. Вы можете владеть любыми в мире методами общения и навыками разрешения конфликтов, но они ничего не дадут в этом конкретном случае: когда больше всего на свете вы хотите быть правым или доказать неправоту своего партнера.
Это все к тому, что навыки важны, но гораздо важнее ответственность, принятие и открытость друг к другу.
* John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams, Rachel Carlton Abrams. Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love. Workman Publishing Company, 2018.
#коммуникация | #конфликты
Я здесь часто говорю, что отношения не статичны, они «дышат». Это непрерывное течение от гармонии к дисгармонии, от разрыва к восстановлению, соединению, разъединению и обратному объединению.
Мы все очень разные и все ошибаемся: говорим слова, которые хотели бы взять обратно, забываем важные вещи для своих партнеров. Даже если этого безумно хотеть на 2000%, мы не можем каждый раз быть абсолютно присутствующими и внимательными.
Хорошая новость: важно не то, что у нас случаются эти разрывы контакта, а то, как мы их устраняем. Вот возник конфликт с разногласиями, или сонастройка и связь оказались потеряны. В этот момент именно то, как мы находим дорогу обратно к партнеру, создает надежную привязанность и устойчивость отношений. Незакрытые конфликты могут иметь долгосрочные последствия для чувства доверия, безопасности и защищенности.
Институт Готтмана десятилетиями исследовал пары и обнаружил*, что главное отличие счастливых пар и несчастных вовсе не в том, что первые никогда не ссорятся и не совершают ошибок, а в том, что они лучше и быстрее чинят эти разрывы.
Да, счастливые все еще ссорятся, кричат, обороняются, критикуют и отстраняется, но все участники готовы признать свою ответственность в этом конфликте, чтобы начать процесс исцеления. Они делают выводы о том, что пошло не так, и искренне считают, что восстановление отношений важнее самой проблемы. Они объединяются вокруг нее, а не настраиваются друг против друга.
Эта «починка» после конфликта необязательно должна быть идеальной — она должна быть искренней. Вы можете владеть любыми в мире методами общения и навыками разрешения конфликтов, но они ничего не дадут в этом конкретном случае: когда больше всего на свете вы хотите быть правым или доказать неправоту своего партнера.
Это все к тому, что навыки важны, но гораздо важнее ответственность, принятие и открытость друг к другу.
* John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams, Rachel Carlton Abrams. Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love. Workman Publishing Company, 2018.
#коммуникация | #конфликты
Впервые ответила правду на вопрос таксиста о том, кем я работаю. Не знаю, зачем, поскольку часто слышу от коллег, чем это оборачивается. И тут я слышу этот восторженный возглас и вопрос:
— Ого, а расскажи что-нибудь про меня! Что ты во мне видишь?
Для полноты картины: я сидела на заднем сидении, ехать оставалось одну минуту 😀
— Ого, а расскажи что-нибудь про меня! Что ты во мне видишь?
Для полноты картины: я сидела на заднем сидении, ехать оставалось одну минуту 😀
Еще пара слов о конфликтах
К теме поста о том, как правильно ссориться
📌Если конфликт начинается в переписке, есть смысл дождаться момента, когда вы сможете встретиться тет-а-тет и поговорить лично — это может помочь предотвратить дальнейшие недопонимания.
📌Не бойтесь брать тайм-аут, если стало слишком горячо. Многие вроде бы в курсе, что можно передохнуть, но все равно продолжают говорить или осмыслять ситуацию, даже если это ни к чему не приводит.
📌Отдельно по паузам, когда вы в тупике. Старайтесь не уходить без слов. Сделайте видимым, что вам нужно остыть и вместе решить, когда вы снова встретитесь для решения проблемы. Есть разница между деструктивной капитуляцией с хлопаньем дверей и осознанной передышкой.
📌Держите под контролем свое желание быть правым. Помните о том, что в конце концов ваша цель — быть вместе и чтобы вам было хорошо.
📌Если конфликты регулярны и они сильно выводят из равновесия, можно отдельно обсудить, что нужно каждому из вас в трудные моменты. И проговорить, а как можно было бы избежать их или смягчить.
📌Проводите периодические чек-ины отношений, на которых есть смысл обсуждать контакт, ссоры, планы и другие важные моменты. Можете использовать метод RADAR для поддержания таких регулярных проверок и лучшего управления конфликтами.
#конфликты
К теме поста о том, как правильно ссориться
📌Если конфликт начинается в переписке, есть смысл дождаться момента, когда вы сможете встретиться тет-а-тет и поговорить лично — это может помочь предотвратить дальнейшие недопонимания.
📌Не бойтесь брать тайм-аут, если стало слишком горячо. Многие вроде бы в курсе, что можно передохнуть, но все равно продолжают говорить или осмыслять ситуацию, даже если это ни к чему не приводит.
📌Отдельно по паузам, когда вы в тупике. Старайтесь не уходить без слов. Сделайте видимым, что вам нужно остыть и вместе решить, когда вы снова встретитесь для решения проблемы. Есть разница между деструктивной капитуляцией с хлопаньем дверей и осознанной передышкой.
📌Держите под контролем свое желание быть правым. Помните о том, что в конце концов ваша цель — быть вместе и чтобы вам было хорошо.
📌Если конфликты регулярны и они сильно выводят из равновесия, можно отдельно обсудить, что нужно каждому из вас в трудные моменты. И проговорить, а как можно было бы избежать их или смягчить.
📌Проводите периодические чек-ины отношений, на которых есть смысл обсуждать контакт, ссоры, планы и другие важные моменты. Можете использовать метод RADAR для поддержания таких регулярных проверок и лучшего управления конфликтами.
#конфликты
Надежная привязанность в самом себе
Когда говорят про опыт привязанности и ее типы, обычно речь заходит про отношения с другими людьми. И мы это подробно разобрали в предыдущих частях. Но что начет надежных отношений с собой? Да, классное ресурсное партнерство частично исцеляет травматичный опыт и дает много уверенности в целом. Но насколько этого достаточно?
Совершенно точно вы замечали, как может выбивать из колеи тревожка по поводу отношений, когда что-то идет не так. Или то, к каким странным действиям по отношению к партнеру может приводить дефолтное ощущение, что ты не ценный, не значимый, сломленный или недостойный. Или как может давить чувство опустошенности, когда ты в статусе сингл. Это все влияет и на отношения, и на жизнь вообще.
Так вот, исцеление своей внутренней привязанности необходимо для того, чтобы крепкая связь с партнером вообще стала возможной и как следует закрепилась. Как бы то ни было, даже в удивительно крепких отношениях будут сложности, кризисы и пертурбации. К тому же просто нереалистично ожидать, что партнер будет рядом каждый раз, когда тебе этого захочется.
Если мы строим отношения вот из такого состояния собственной неуверенности, то завязываем слишком многое на партнеров и теряем свою автономность. Это буквально ситуация, в которой другой человек становится чуть ли не единственным источником надежды, любви, уверенности, смыслов и способности регулировать эмоции.
Классно, когда ты сам источник важных штук для себя, а партнер только подстегивает к реализации этого ценного. Вот об этом надежная привязанность к себе. Так я открываю новую главу постов о привязанности, которая уже про ценность себя и внутренние опоры.
#самоценность
Когда говорят про опыт привязанности и ее типы, обычно речь заходит про отношения с другими людьми. И мы это подробно разобрали в предыдущих частях. Но что начет надежных отношений с собой? Да, классное ресурсное партнерство частично исцеляет травматичный опыт и дает много уверенности в целом. Но насколько этого достаточно?
Совершенно точно вы замечали, как может выбивать из колеи тревожка по поводу отношений, когда что-то идет не так. Или то, к каким странным действиям по отношению к партнеру может приводить дефолтное ощущение, что ты не ценный, не значимый, сломленный или недостойный. Или как может давить чувство опустошенности, когда ты в статусе сингл. Это все влияет и на отношения, и на жизнь вообще.
Так вот, исцеление своей внутренней привязанности необходимо для того, чтобы крепкая связь с партнером вообще стала возможной и как следует закрепилась. Как бы то ни было, даже в удивительно крепких отношениях будут сложности, кризисы и пертурбации. К тому же просто нереалистично ожидать, что партнер будет рядом каждый раз, когда тебе этого захочется.
Если мы строим отношения вот из такого состояния собственной неуверенности, то завязываем слишком многое на партнеров и теряем свою автономность. Это буквально ситуация, в которой другой человек становится чуть ли не единственным источником надежды, любви, уверенности, смыслов и способности регулировать эмоции.
Классно, когда ты сам источник важных штук для себя, а партнер только подстегивает к реализации этого ценного. Вот об этом надежная привязанность к себе. Так я открываю новую главу постов о привязанности, которая уже про ценность себя и внутренние опоры.
#самоценность
Как развить в себе надежную привязанность
Надежная привязанность к себе — это когда ты первый приоритет в своей жизни, свой главный партнер. Это значит хорошо осознавать свои чувства и желания, заботиться о своих потребностях и уметь отстаивать их в отношениях. Такое ощущение твердой опоры. Честно сказать, я не знаю, как еще сохранять устойчивость в отношениях, особенно в немоногамных.
Надежная привязанность — это то, что можно в себе развить, даже если такого опыта не было в детстве и большую часть взрослой жизни. Когда вы проходите тесты на привязанность и видите у себя тревожный или избегающий тип, это точно не приговор. К тому же стиль может быть разный с разными людьми.
Значимый контакт с учителями, друзьями и возлюбленными, которые эмпатически резонируют с нами и тянутся к надежной связи, уже может скорректировать стиль привязанности.
На личном уровне создать надежную привязанность можно,
осмыслив свою историю. По словам доктора медицинских наук Дэниела Сигела, мы можем разобраться в истории своей привязанности через связный нарратив о прошлом опыте. Это когда ты собираешь воедино то, через что ты подошел в детстве и последовательно изучаешь, как это повлияло на самоощущение и отношения уже сейчас.
Пока предлагаю пройти тест на тип привязанности — он классный тем, что расписывает стиль по отношению к друзьям, партнеру и родителям отдельно. Потому что они могут сильно отличаться. Свои результаты я тоже оставлю в комментариях. Мой стиль из дезорганизованного выровнялся до надежного и почти надежного с близкими людьми.
#самоценность
Надежная привязанность к себе — это когда ты первый приоритет в своей жизни, свой главный партнер. Это значит хорошо осознавать свои чувства и желания, заботиться о своих потребностях и уметь отстаивать их в отношениях. Такое ощущение твердой опоры. Честно сказать, я не знаю, как еще сохранять устойчивость в отношениях, особенно в немоногамных.
Надежная привязанность — это то, что можно в себе развить, даже если такого опыта не было в детстве и большую часть взрослой жизни. Когда вы проходите тесты на привязанность и видите у себя тревожный или избегающий тип, это точно не приговор. К тому же стиль может быть разный с разными людьми.
Значимый контакт с учителями, друзьями и возлюбленными, которые эмпатически резонируют с нами и тянутся к надежной связи, уже может скорректировать стиль привязанности.
На личном уровне создать надежную привязанность можно,
осмыслив свою историю. По словам доктора медицинских наук Дэниела Сигела, мы можем разобраться в истории своей привязанности через связный нарратив о прошлом опыте. Это когда ты собираешь воедино то, через что ты подошел в детстве и последовательно изучаешь, как это повлияло на самоощущение и отношения уже сейчас.
Пока предлагаю пройти тест на тип привязанности — он классный тем, что расписывает стиль по отношению к друзьям, партнеру и родителям отдельно. Потому что они могут сильно отличаться. Свои результаты я тоже оставлю в комментариях. Мой стиль из дезорганизованного выровнялся до надежного и почти надежного с близкими людьми.
#самоценность
В мире: какой-то немыслимый ад и ужас, и все время появляется что-то новое, когда думаешь, что дно пробито и дальше некуда.
Алина: отношения, секс, полиамория, близость и теория привязанности!
На фоне всех новостей чувствую себя оркестром титаника, который продолжал играть, пока корабль тонул. В любимом психо-чате уже обозначила свою роль как поставщика приятного контента.
Как вы вообще?
Алина: отношения, секс, полиамория, близость и теория привязанности!
На фоне всех новостей чувствую себя оркестром титаника, который продолжал играть, пока корабль тонул. В любимом психо-чате уже обозначила свою роль как поставщика приятного контента.
Как вы вообще?
Разбор ситуации: влюбилась в человека, который выбирает между мной и отношениями длиной в 13 лет
В нашу редакцию пришла история, которую я не могу обойти стороной. Публикую с сокращениями.
❓«Несколько месяцев были в одной онлайн-тусовке. В январе я приехала в город, где живет несколько человек из этой компании. Там встретились вживую, и в одного из них влюбилась с первого взгляда. Взаимно.
Я спросила, встречается ли он с другой девушкой из тусовки — говорит "время от времени". Вместе с ней втроём провели три дня, с ним все ночи разговаривали обо всем. Я уточнила, что такое "время от времени". Оказалось, открытые отношения. Они 13 лет друг у друга первые и единственные (!) партнёры и оч близкие друзья. Про наш мэтч он ей сразу рассказал, она была за него рада.
Время заканчивать, ничего серьёзнее объятий и совместного сна не происходит, я уезжаю к себе, у него глаза побитой собаки. В тот же день пишет: его дама считает, что такой конекшн нельзя упускать, и он хочет увидеться еще.
Приезжает на три дня, лучший секс в моей жизни, ощущение, что мы знакомы вечность, совпадение по интересам и ценностям. Но я моногамный человек. Сразу говорю, что не смогу вписаться в полиаморный формат, хотя общаться не против.
Улетаю в ДС. Периодически он проговаривается, что всю жизнь мечтал о моногамии и семье, и несколько лет "перемалывал себя" ради дамы.
Общаемся часами, он решает приехать на майские. "Майские" — это месяц. Его дама все ещё его поддерживает. Я прошу о ней не говорить, потому что мне нехорошо от всей этой ситуации, но желание его увидеть все перевешивает.
Живём месяц, ни разу за это время не возникает ни потребности в личном пространстве, ни разногласий, бытовая совместимость. Куча сил и энергии. Друзья от него в восторге.
Мы говорим, как сильно друг друга любим, как здесь хорошо, и это похоже на настоящий дом. Под конец меня начинает чудовищно крыть, я много плачу, прошу его переехать насовсем. Он тоже плачет и говорит, что будет последней тварью, если нарушит все данные даме обещания, и мечтает со мной жить, но это отвратительно с точки зрения морали и этики.
Он уезжает, мы ещё месяц держимся, но меня все больше мучает этот формат, и я с ним расстаюсь. Его дама впервые пишет мне в лс, что я ужасная, потому что сделала ее самому близкому человеку очень больно. Тусовка распадается. Четыре месяца трачу на терапию, восстанавливаюсь. Кажется, что отпустило.
Впервые иду проверить, как он, а он вообще не справляется — в личном блоге записи только обо мне, стихи, зарисовки, воспоминания. На эмоциях пишу, что вообще-то по-прежнему была бы счастлива его переезду. Отвечает, что все это время мечтал только о том, как сделает мне предложение и мы снова будем жить вместе.
Ну и, собсна, начинает активно думать о переезде. И это буквально "я" vs "мать, 13 лет отношений, работа, друзья и квартира". Обсуждает это со своей матерью, она внезапно подталкивает его в мою сторону.
Обсуждает это со своей дамой, она выливает на него тонну ненависти и давит на чувство вины. Могу её понять. 13 лет и несколько обещаний. Еще кажется, у нее ни родительской семьи, ни особо ирловых друзей. Он ее единственный близкий.
Но это 13 лет открытых отношений, в которых они ходили на свидания с другими людьми (просто ни с кем не дошло до секса), без совместного быта и штампа. Она сама поддерживала нашу историю, и я упорно не могу найти в себе вины за то, что это все зашло так далеко, как и за то, что предложила ему всё бросить.
Он ещё думает и взвешивает варианты. Нам обоим очень страшно, и тысяча "а если не сработает", "а если мы не соулмэйты". Но чет кажется, что он уже разрушил свои отношения, сказав: "Знаю, ты вложила в это полжизни и вытаскивала меня со дна, и мы вместе похоронили твоих родителей, но сейчас всерьёз думаю с тобой расстаться и строить семью с другой женщиной".
И даже если он решит в итоге не переезжать, то всю жизнь будет с этим "а если бы" и её обидой. О том, что буду делать я, если он решит не переезжать, стараюсь не думать…»
Отклик на историю👇
#разбор_ситуации
В нашу редакцию пришла история, которую я не могу обойти стороной. Публикую с сокращениями.
❓«Несколько месяцев были в одной онлайн-тусовке. В январе я приехала в город, где живет несколько человек из этой компании. Там встретились вживую, и в одного из них влюбилась с первого взгляда. Взаимно.
Я спросила, встречается ли он с другой девушкой из тусовки — говорит "время от времени". Вместе с ней втроём провели три дня, с ним все ночи разговаривали обо всем. Я уточнила, что такое "время от времени". Оказалось, открытые отношения. Они 13 лет друг у друга первые и единственные (!) партнёры и оч близкие друзья. Про наш мэтч он ей сразу рассказал, она была за него рада.
Время заканчивать, ничего серьёзнее объятий и совместного сна не происходит, я уезжаю к себе, у него глаза побитой собаки. В тот же день пишет: его дама считает, что такой конекшн нельзя упускать, и он хочет увидеться еще.
Приезжает на три дня, лучший секс в моей жизни, ощущение, что мы знакомы вечность, совпадение по интересам и ценностям. Но я моногамный человек. Сразу говорю, что не смогу вписаться в полиаморный формат, хотя общаться не против.
Улетаю в ДС. Периодически он проговаривается, что всю жизнь мечтал о моногамии и семье, и несколько лет "перемалывал себя" ради дамы.
Общаемся часами, он решает приехать на майские. "Майские" — это месяц. Его дама все ещё его поддерживает. Я прошу о ней не говорить, потому что мне нехорошо от всей этой ситуации, но желание его увидеть все перевешивает.
Живём месяц, ни разу за это время не возникает ни потребности в личном пространстве, ни разногласий, бытовая совместимость. Куча сил и энергии. Друзья от него в восторге.
Мы говорим, как сильно друг друга любим, как здесь хорошо, и это похоже на настоящий дом. Под конец меня начинает чудовищно крыть, я много плачу, прошу его переехать насовсем. Он тоже плачет и говорит, что будет последней тварью, если нарушит все данные даме обещания, и мечтает со мной жить, но это отвратительно с точки зрения морали и этики.
Он уезжает, мы ещё месяц держимся, но меня все больше мучает этот формат, и я с ним расстаюсь. Его дама впервые пишет мне в лс, что я ужасная, потому что сделала ее самому близкому человеку очень больно. Тусовка распадается. Четыре месяца трачу на терапию, восстанавливаюсь. Кажется, что отпустило.
Впервые иду проверить, как он, а он вообще не справляется — в личном блоге записи только обо мне, стихи, зарисовки, воспоминания. На эмоциях пишу, что вообще-то по-прежнему была бы счастлива его переезду. Отвечает, что все это время мечтал только о том, как сделает мне предложение и мы снова будем жить вместе.
Ну и, собсна, начинает активно думать о переезде. И это буквально "я" vs "мать, 13 лет отношений, работа, друзья и квартира". Обсуждает это со своей матерью, она внезапно подталкивает его в мою сторону.
Обсуждает это со своей дамой, она выливает на него тонну ненависти и давит на чувство вины. Могу её понять. 13 лет и несколько обещаний. Еще кажется, у нее ни родительской семьи, ни особо ирловых друзей. Он ее единственный близкий.
Но это 13 лет открытых отношений, в которых они ходили на свидания с другими людьми (просто ни с кем не дошло до секса), без совместного быта и штампа. Она сама поддерживала нашу историю, и я упорно не могу найти в себе вины за то, что это все зашло так далеко, как и за то, что предложила ему всё бросить.
Он ещё думает и взвешивает варианты. Нам обоим очень страшно, и тысяча "а если не сработает", "а если мы не соулмэйты". Но чет кажется, что он уже разрушил свои отношения, сказав: "Знаю, ты вложила в это полжизни и вытаскивала меня со дна, и мы вместе похоронили твоих родителей, но сейчас всерьёз думаю с тобой расстаться и строить семью с другой женщиной".
И даже если он решит в итоге не переезжать, то всю жизнь будет с этим "а если бы" и её обидой. О том, что буду делать я, если он решит не переезжать, стараюсь не думать…»
Отклик на историю👇
#разбор_ситуации
Разбор ситуации 👆
Я совершенно точно не знаю, как поступить, но поделюсь своими размышлениями о том, на что предположительно можно обратить внимание. С абсолютным сочувствием ко всей боли и страданиям — то, что сейчас переживается, совсем не просто. Давайте обсудим некоторые возможные риски.
Пока ты не видишь его целиком
Период знакомства прекрасен первичной идеализацией, пока мы наблюдаем человека с лучшей стороны и многое себе воображаем. Совместное время ограничено, нет конфликтных точек и необходимости притираться. New relationship energy во всей красе.
Сейчас, вероятно, хочется веселиться, вести разговоры по душам, наслаждаться друг другом, делать всякое романтичное, сексуальное и игривое. Пока эти отношения не проверены временем, и ты еще не знаешь до конца, что он за человек.
Этот роман происходит как бы в параллельной вселенной, где еще нет места прелестям повседневной жизни. А в ней уже появятся правила, договоренности, обязательства, а еще откроются другие стороны вас обоих. Можно ли назвать месяц на майских действительно показательным? Не знаю.
Ты в отношениях не только с ним, но и с его девушкой
Точнее, вы все находитесь в одной системе и все влияете друг на друга, что ты уже успела на себе ощутить.
Ваши отношения именно такие не только благодаря вам двоим. Что-то из их партнерства неизбежно вносит коррективы в то, как и вы общаетесь между собой. Кроме описанного, у тебя, к примеру, может быть много разных ролей: отдушины, катализатора страсти, средства от скуки, жилетки для слез и каких-то других.
Но не будем катастрофизировать: сейчас важнее то, что ваши отношения могут измениться с исчезновением этой девушки из системы. Этот молодой человек может начать ожидать от тебя то, что дает ему она. Или тебе нужно будет взять на себя часть ее роли.
13 лет в отношениях — это много
Плюс, учитывая все пережитые вместе события и данные обещания. Согласно исследованиям, примерно полгода-год занимает период горевания после расставания. Причем неважно, насколько тяжелыми были отношения. Это может влиять на вашу динамику тоже.
Может включиться момент сомнений, когда спадет первичная идеализация и человек будет задаваться вопросом, «а не путаю ли я туризм с эмиграцией?» Может разгореться чувство неприязни к тебе из-за боли по поводу расставания и необходимости делать выбор.
Есть ощущение, что в этой паре сейчас происходит какой-то свой сложный диалог, для которого ты стала невольным триггером. И пока мы не знаем, чем и когда этот диалог закончится.
Вот такие у меня предположения, которые можно попримерять на себя и свою ситуацию. Но вообще, конечно, никто не даст ответа, как оно там сложится на самом деле и стоит ли игра свеч.
💬Вы бы рискнули?
#разбор_ситуации
Я совершенно точно не знаю, как поступить, но поделюсь своими размышлениями о том, на что предположительно можно обратить внимание. С абсолютным сочувствием ко всей боли и страданиям — то, что сейчас переживается, совсем не просто. Давайте обсудим некоторые возможные риски.
Пока ты не видишь его целиком
Период знакомства прекрасен первичной идеализацией, пока мы наблюдаем человека с лучшей стороны и многое себе воображаем. Совместное время ограничено, нет конфликтных точек и необходимости притираться. New relationship energy во всей красе.
Сейчас, вероятно, хочется веселиться, вести разговоры по душам, наслаждаться друг другом, делать всякое романтичное, сексуальное и игривое. Пока эти отношения не проверены временем, и ты еще не знаешь до конца, что он за человек.
Этот роман происходит как бы в параллельной вселенной, где еще нет места прелестям повседневной жизни. А в ней уже появятся правила, договоренности, обязательства, а еще откроются другие стороны вас обоих. Можно ли назвать месяц на майских действительно показательным? Не знаю.
Ты в отношениях не только с ним, но и с его девушкой
Точнее, вы все находитесь в одной системе и все влияете друг на друга, что ты уже успела на себе ощутить.
Ваши отношения именно такие не только благодаря вам двоим. Что-то из их партнерства неизбежно вносит коррективы в то, как и вы общаетесь между собой. Кроме описанного, у тебя, к примеру, может быть много разных ролей: отдушины, катализатора страсти, средства от скуки, жилетки для слез и каких-то других.
Но не будем катастрофизировать: сейчас важнее то, что ваши отношения могут измениться с исчезновением этой девушки из системы. Этот молодой человек может начать ожидать от тебя то, что дает ему она. Или тебе нужно будет взять на себя часть ее роли.
13 лет в отношениях — это много
Плюс, учитывая все пережитые вместе события и данные обещания. Согласно исследованиям, примерно полгода-год занимает период горевания после расставания. Причем неважно, насколько тяжелыми были отношения. Это может влиять на вашу динамику тоже.
Может включиться момент сомнений, когда спадет первичная идеализация и человек будет задаваться вопросом, «а не путаю ли я туризм с эмиграцией?» Может разгореться чувство неприязни к тебе из-за боли по поводу расставания и необходимости делать выбор.
Есть ощущение, что в этой паре сейчас происходит какой-то свой сложный диалог, для которого ты стала невольным триггером. И пока мы не знаем, чем и когда этот диалог закончится.
Вот такие у меня предположения, которые можно попримерять на себя и свою ситуацию. Но вообще, конечно, никто не даст ответа, как оно там сложится на самом деле и стоит ли игра свеч.
💬Вы бы рискнули?
#разбор_ситуации
Обратная связь по разбору
Автор вопроса прислала свою рефлексию по разбору выше. Оставлю его здесь:
«Спасибо за фидбек, Алина и народ в комментариях!
Я в целом ещё с зимы чувствовала, что могу быть этаким катализатором в чужих отношениях, но была свободна и легка, поэтому "а че б нет, зато как хорошо поговорили и потрахались". Проблемой оно стало постепенно.
Про девушку: мы были в общей тусовке с регулярным взаимодействием, где-то раз в неделю с ней пересекались онлайн в компании. Помимо этого ее в моей жизни и не было, это сейчас начали обсуждать нюансы, когда встал вопрос о переезде. Собсна, после того ее сообщения и моего ахуя общая компания и распалась.
Он и она живут в маленьком городе, там мало людей, и если нет потребности (а её, по рассказам, не было) кого-то активно искать — можно и не найти. У них был открытый формат в смысле "если что-то чувствуешь – развивай", инициатором была именно она, а ему это вообще не было нужно. Он долго пытался это принять и ни с кем на свидания не ходил. Кроме вот меня: первой, единственной и неповторимой.
Она полжизни с ним рядом... и я так много о ней думаю сейчас, потому что на её месте мне был бы пиздец. Но на её месте я бы никогда не отправляла своего партнёра трахаться с кем-то другим! Чего она ожидала-то? Что он попробует, ему не зайдёт, и он ещё раз убедится, какая она самая лучшая?
Нихуя не понимаю мотивацию никого из этих двоих, только свою. Я просто хочу определенности, моногамии и стабильности. Хочу дом. Это был идеальный дом и полный физический комфорт с человеком.
Сегодня я ему задала много вопросов о том, как именно отношения стали открытыми, какой у них сейчас совместный быт, к какой дате он планирует принять решение. И получила такой прохладный отчёт на 50 минут, что он не такие голосовые мечтает мне записывать, и вопрос про дедлайн сформулирован как пиздец циничный, и вообще с чего это незнакомые нам обоим люди могут его как-то судить (я сказала, что написала вам).
Узнала, что у них общий бюджет, и его дама, считай, оплатила нам тот месяц в том числе. Сказал, что они не видят смысла ограничивать себя, потому что люди вокруг потенциально замечательные и главное, чтобы партнёр был счастлив. И не видят смысла в ярлыках, потому что на желание оставаться с человеком всю жизнь не влияют штампы, и раздельных финансов у них не было.
Ему нужно полгода, потому что я совершенно особенный случай и его второй за жизнь половой партнёр. И он не особо-то всю эту жизнь был счастлив, и мечтал о другом. Просил полгода подождать. Им обоим 32, мне 23.
Это же пиздец, да? Я же въебалась в старую как мир историю любовниц, качельки и золотые горы, и это как раз то самое отталкивание, после которого он опять расскажет, что я ему каждую ночь снилась, и как сердце разрывалось от меня уезжать, и вот это всё нежное и аукционовое?
Как много риторических вопросов.
Как сильно нужно съебывать думаю…»
Я только скажу, что это здорово — хорошо понимать свои потребности, соотносить их с тем, что тебе могут предложить и стоять на своем. Спасибо тебе за историю!
#разбор_ситуации
Автор вопроса прислала свою рефлексию по разбору выше. Оставлю его здесь:
«Спасибо за фидбек, Алина и народ в комментариях!
Я в целом ещё с зимы чувствовала, что могу быть этаким катализатором в чужих отношениях, но была свободна и легка, поэтому "а че б нет, зато как хорошо поговорили и потрахались". Проблемой оно стало постепенно.
Про девушку: мы были в общей тусовке с регулярным взаимодействием, где-то раз в неделю с ней пересекались онлайн в компании. Помимо этого ее в моей жизни и не было, это сейчас начали обсуждать нюансы, когда встал вопрос о переезде. Собсна, после того ее сообщения и моего ахуя общая компания и распалась.
Он и она живут в маленьком городе, там мало людей, и если нет потребности (а её, по рассказам, не было) кого-то активно искать — можно и не найти. У них был открытый формат в смысле "если что-то чувствуешь – развивай", инициатором была именно она, а ему это вообще не было нужно. Он долго пытался это принять и ни с кем на свидания не ходил. Кроме вот меня: первой, единственной и неповторимой.
Она полжизни с ним рядом... и я так много о ней думаю сейчас, потому что на её месте мне был бы пиздец. Но на её месте я бы никогда не отправляла своего партнёра трахаться с кем-то другим! Чего она ожидала-то? Что он попробует, ему не зайдёт, и он ещё раз убедится, какая она самая лучшая?
Нихуя не понимаю мотивацию никого из этих двоих, только свою. Я просто хочу определенности, моногамии и стабильности. Хочу дом. Это был идеальный дом и полный физический комфорт с человеком.
Сегодня я ему задала много вопросов о том, как именно отношения стали открытыми, какой у них сейчас совместный быт, к какой дате он планирует принять решение. И получила такой прохладный отчёт на 50 минут, что он не такие голосовые мечтает мне записывать, и вопрос про дедлайн сформулирован как пиздец циничный, и вообще с чего это незнакомые нам обоим люди могут его как-то судить (я сказала, что написала вам).
Узнала, что у них общий бюджет, и его дама, считай, оплатила нам тот месяц в том числе. Сказал, что они не видят смысла ограничивать себя, потому что люди вокруг потенциально замечательные и главное, чтобы партнёр был счастлив. И не видят смысла в ярлыках, потому что на желание оставаться с человеком всю жизнь не влияют штампы, и раздельных финансов у них не было.
Ему нужно полгода, потому что я совершенно особенный случай и его второй за жизнь половой партнёр. И он не особо-то всю эту жизнь был счастлив, и мечтал о другом. Просил полгода подождать. Им обоим 32, мне 23.
Это же пиздец, да? Я же въебалась в старую как мир историю любовниц, качельки и золотые горы, и это как раз то самое отталкивание, после которого он опять расскажет, что я ему каждую ночь снилась, и как сердце разрывалось от меня уезжать, и вот это всё нежное и аукционовое?
Как много риторических вопросов.
Как сильно нужно съебывать думаю…»
Я только скажу, что это здорово — хорошо понимать свои потребности, соотносить их с тем, что тебе могут предложить и стоять на своем. Спасибо тебе за историю!
#разбор_ситуации
Сегодня день психолога
И это отличный момент для того, чтобы поосмыслять себя в этой идентичности.
Это моя вторая профессия или даже третья, если разделить журналистику и контент-маркетинг. И честно говоря, это первое дело, которое влияет на всю мою структуру личности — такого воздействия еще ни в какой профессии не наблюдалось.
И у меня есть некоторые выводы:
Быть устойчивой для других легче, чем быть устойчивой для себя. Очень многие элементы моей жизни подчинены тому, чтобы не разваливаться в самых лютых ситуациях. И одновременно с этим я делаю все, чтобы можно было дать себе время побыть в расстроенных чувствах или пережить сложную ситуацию. Так, чтобы это ни на кого не влияло. При этом:
«Личное я» и «профессиональное я» могут никак или почти никак не пересекаться. Эта фраза, сказанная моим терапевтом, сильно расширила мое представление о себе же в разных ролях. А эссе Ролло Мэя «Раненый целитель» придало столько профессиональной валидации, что я до сих пор использую его практически как мантру и перечитываю для придания себе большей гибкости относительно себя. Однако:
Нельзя всегда полагаться только на состояние. Сейчас почему-то многие ставят его во главу угла, а мне последние годы показывают, что я могу работать, творить, любить из, скажем так, самых разных состояний. И порой, когда кажется, что вот сейчас я точно, совершенно никак не могу, выясняется, что очень даже. И надо только продолжать. А еще:
Я стала чудовищно, тотально принимающей. В конце прошлого года я писала, что хочу стать более дерзкой и подружиться со своей агрессией. Но, во-первых, я обнаружила свою агрессию там, где никогда ее не замечала. А у нее ведь много точек выхода может быть. Во-вторых, меня мало что триггерит в принципе. Если раньше я могла вкинуть какой-то противоречивый тейк и вписаться в категоричную конфронтацию, то сейчас это мысли из серии «Нууу да, бывает так, а бывает и вот так. Вообще все так по-разному происходит». И в мире осталось не так-то много вещей, которые я не могу понять.
Коллеги, с праздником!
И это отличный момент для того, чтобы поосмыслять себя в этой идентичности.
Это моя вторая профессия или даже третья, если разделить журналистику и контент-маркетинг. И честно говоря, это первое дело, которое влияет на всю мою структуру личности — такого воздействия еще ни в какой профессии не наблюдалось.
И у меня есть некоторые выводы:
Быть устойчивой для других легче, чем быть устойчивой для себя. Очень многие элементы моей жизни подчинены тому, чтобы не разваливаться в самых лютых ситуациях. И одновременно с этим я делаю все, чтобы можно было дать себе время побыть в расстроенных чувствах или пережить сложную ситуацию. Так, чтобы это ни на кого не влияло. При этом:
«Личное я» и «профессиональное я» могут никак или почти никак не пересекаться. Эта фраза, сказанная моим терапевтом, сильно расширила мое представление о себе же в разных ролях. А эссе Ролло Мэя «Раненый целитель» придало столько профессиональной валидации, что я до сих пор использую его практически как мантру и перечитываю для придания себе большей гибкости относительно себя. Однако:
Нельзя всегда полагаться только на состояние. Сейчас почему-то многие ставят его во главу угла, а мне последние годы показывают, что я могу работать, творить, любить из, скажем так, самых разных состояний. И порой, когда кажется, что вот сейчас я точно, совершенно никак не могу, выясняется, что очень даже. И надо только продолжать. А еще:
Я стала чудовищно, тотально принимающей. В конце прошлого года я писала, что хочу стать более дерзкой и подружиться со своей агрессией. Но, во-первых, я обнаружила свою агрессию там, где никогда ее не замечала. А у нее ведь много точек выхода может быть. Во-вторых, меня мало что триггерит в принципе. Если раньше я могла вкинуть какой-то противоречивый тейк и вписаться в категоричную конфронтацию, то сейчас это мысли из серии «Нууу да, бывает так, а бывает и вот так. Вообще все так по-разному происходит». И в мире осталось не так-то много вещей, которые я не могу понять.
Коллеги, с праздником!
Моя Саша
Я сегодня буду признаваться в любви и делиться своими взглядами на дружбу.
Тест на тип привязанности показал, что я больше боюсь потерять друзей, чем партнера. И действительно, для меня дружба — жизненно необходимое пространство, в отличие от тех же отношений. Мне сложно с концепцией того, что дружить — это всегда чуть менее ценно, чем партнериться. Не налезает на меня эта идея. Оно про разное, но сравнивать значимость у меня никак не выходит.
Еще один момент — для меня качество контакта не измеряется количеством встреч. Я недавно увидела пост, в котором говорилось: вы можете считаться друзьями, только если провели вместе 100 часов. Кажется, дружба скорее измеряется поступками и помощью/поддержкой, чем просто временем.
Так вот, моя Саша — это пример того, что можно не видеться годами, но поддерживать связь. И ловить вот это чувство во время встреч — что вы как будто не расставались.
Еще Саша — это в моем опыте пример того, как подводят первоначальные ощущения. Мой камень в огород идеи «Если ты сразу ощущаешь что-то не то рядом с человеком, это ред-флаг». Когда я познакомилась с ней в 9 классе, я подумала: «Буду держаться подальше от этой взбалмашной истеричной барышни». Через неделю нас уже было не оторвать друг от друга. Как и все последние 10 лет.
А теперь я хочу поделиться с вами
Сашиным блогом. Он максимально житейский: про жизнь в Казани с двумя взбалмошными котами и тремя мотоциклами. Здесь путешествия, эндуро-покатушки, стрип-пластика, тренировки, творчество, рубрика «рейтинг котов», вкусная еда, рассуждения практически на любые темы и тонкий своеобразный юмор.
Еще Саша — врач-анастезиолог, но блог не медицинский. «Для меня это творчество, способ самовыражения и донесения до людей своих взглядов на жизнь».
Саша ничего не продает, ни к чему не призывает — просто делится на кусочками своей жизни. Это тот случай, когда человеку просто хочется транслировать положительные эмоции, чтобы людям было тепло.
Отрываю от сердца!
Я сегодня буду признаваться в любви и делиться своими взглядами на дружбу.
Тест на тип привязанности показал, что я больше боюсь потерять друзей, чем партнера. И действительно, для меня дружба — жизненно необходимое пространство, в отличие от тех же отношений. Мне сложно с концепцией того, что дружить — это всегда чуть менее ценно, чем партнериться. Не налезает на меня эта идея. Оно про разное, но сравнивать значимость у меня никак не выходит.
Еще один момент — для меня качество контакта не измеряется количеством встреч. Я недавно увидела пост, в котором говорилось: вы можете считаться друзьями, только если провели вместе 100 часов. Кажется, дружба скорее измеряется поступками и помощью/поддержкой, чем просто временем.
Так вот, моя Саша — это пример того, что можно не видеться годами, но поддерживать связь. И ловить вот это чувство во время встреч — что вы как будто не расставались.
Еще Саша — это в моем опыте пример того, как подводят первоначальные ощущения. Мой камень в огород идеи «Если ты сразу ощущаешь что-то не то рядом с человеком, это ред-флаг». Когда я познакомилась с ней в 9 классе, я подумала: «Буду держаться подальше от этой взбалмашной истеричной барышни». Через неделю нас уже было не оторвать друг от друга. Как и все последние 10 лет.
А теперь я хочу поделиться с вами
Сашиным блогом. Он максимально житейский: про жизнь в Казани с двумя взбалмошными котами и тремя мотоциклами. Здесь путешествия, эндуро-покатушки, стрип-пластика, тренировки, творчество, рубрика «рейтинг котов», вкусная еда, рассуждения практически на любые темы и тонкий своеобразный юмор.
Еще Саша — врач-анастезиолог, но блог не медицинский. «Для меня это творчество, способ самовыражения и донесения до людей своих взглядов на жизнь».
Саша ничего не продает, ни к чему не призывает — просто делится на кусочками своей жизни. Это тот случай, когда человеку просто хочется транслировать положительные эмоции, чтобы людям было тепло.
Отрываю от сердца!
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Разбор ситуации: Призналась партнеру в полиаморности, он ранился
Вопрос из анонимной формы:
❓ «Я состою в моногамных отношениях с партнером, которого очень люблю. Но время от времени я влюбляюсь в других людей. Долго я просто старалась игнорировать этот факт и переваривала эти влюбленности внутри. Несколько месяцев назад я решила попытаться открыть отношения. У меня была относительная уверенность, что мой партнер меня поймёт и поддержит. Как минимум, спокойно примет тот факт, что я не ощущаю себя моногамным человеком.
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
❗️ Разбор на видео:
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Вопрос из анонимной формы:
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Освобождение
Настоящая свобода начинается с себя. Я очень смеюсь, когда читаю комментарии к этому видео, в котором происходят дебаты с моногамной девушкой. Комментаторы пишут «хаха, она встречается год и 4 месяца с парнем, наверняка они уже расстались». Я поражаюсь тому, как люди упускают суть.
Настоящее освобождение — это когда ты можешь попрощаться со всем ради движения навстречу себе. Когда-то я была очень успешной журналисткой и попрощалась с этой работой. Когда-то я была очень счастлива в отношениях (много раз) и попрощалась с этими отношениями. Когда-то я работала в маркетинге Google, и ушла из этой профессии за своей мечтой и реализацией. Когда-то я жила в парадигме моногамии, а потом кучу раз пересматривала и перебирала форматы отношений, чтобы они походили прямо сейчас. До сих пор этим занимаюсь!
Мы цепляемся. Раз за разом, снова и снова. А можно по-другому. Классно находиться в прекрасных отношениях и расстаться, потому что ваши дорожки разошлись. Классно быть высоко востребованным специалистом, которого хантят на чудесные должности, и отказываться, выбирая свой путь. Классно придерживаться одних взглядов, которые дают много опоры, а затем путем исследования переходить к другим, более подходящим в конкретный момент.
Та самая свобода, за которую я топлю, она всегда в себе. В вас уже есть все. Вы можете выбирать — отказываться, оставаться, но я всегда за то, чтобы идти навстречу себе. Да, через преграды, сквозь боль расставаний, сквозь понижения в зарплате, но к себе. Вот в этом суть. А не в том, сколько лет вы с кем в отношениях, божемой. В конце концов, все заканчивается, а ты остаешься.
Если вам нужен был знак для того, чтобы наконец уже отпустить что-то тяжелое, не подходящее, отнимающее, или поисследовать что-то новое, другое — пусть это будет он. Скорее всего это не произойдет одномоментно, но можно сделать один маленький шажочек к тому, чтобы начать операцию по возвращению себя — себе. В тех зонах, которые доступны влияю. В тех сферах, в которых возможно поменять хотя бы что-то.
#самоценность | #путь
Настоящая свобода начинается с себя. Я очень смеюсь, когда читаю комментарии к этому видео, в котором происходят дебаты с моногамной девушкой. Комментаторы пишут «хаха, она встречается год и 4 месяца с парнем, наверняка они уже расстались». Я поражаюсь тому, как люди упускают суть.
Настоящее освобождение — это когда ты можешь попрощаться со всем ради движения навстречу себе. Когда-то я была очень успешной журналисткой и попрощалась с этой работой. Когда-то я была очень счастлива в отношениях (много раз) и попрощалась с этими отношениями. Когда-то я работала в маркетинге Google, и ушла из этой профессии за своей мечтой и реализацией. Когда-то я жила в парадигме моногамии, а потом кучу раз пересматривала и перебирала форматы отношений, чтобы они походили прямо сейчас. До сих пор этим занимаюсь!
Мы цепляемся. Раз за разом, снова и снова. А можно по-другому. Классно находиться в прекрасных отношениях и расстаться, потому что ваши дорожки разошлись. Классно быть высоко востребованным специалистом, которого хантят на чудесные должности, и отказываться, выбирая свой путь. Классно придерживаться одних взглядов, которые дают много опоры, а затем путем исследования переходить к другим, более подходящим в конкретный момент.
Та самая свобода, за которую я топлю, она всегда в себе. В вас уже есть все. Вы можете выбирать — отказываться, оставаться, но я всегда за то, чтобы идти навстречу себе. Да, через преграды, сквозь боль расставаний, сквозь понижения в зарплате, но к себе. Вот в этом суть. А не в том, сколько лет вы с кем в отношениях, божемой. В конце концов, все заканчивается, а ты остаешься.
Если вам нужен был знак для того, чтобы наконец уже отпустить что-то тяжелое, не подходящее, отнимающее, или поисследовать что-то новое, другое — пусть это будет он. Скорее всего это не произойдет одномоментно, но можно сделать один маленький шажочек к тому, чтобы начать операцию по возвращению себя — себе. В тех зонах, которые доступны влияю. В тех сферах, в которых возможно поменять хотя бы что-то.
#самоценность | #путь