Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Расскажу вам историю. Во времена работы с женщинами была у меня клиентка Маша. Она поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин.

Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Маша обиженным голосом
"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Маша не разговаривала с мужем следующие два дня.

А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе.Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал эту ситуацию в своих ранних статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно.

Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда внутренне закипаю. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

"Если что-то зависит от других людей, погоды — не надо ничего обещать". Почему это очень плохая позиция

Среди мужчин нередко наблюдаю упадническую позицию, с которой я борюсь как психолог — что не надо обещать, если что-то зависит от других людей. Объясняю, почему это плохо и такую позицию надо искоренять.

Представьте ситуацию — вашему близкому человеку или ребенку вдруг стало очень плохо, надо срочно вызывать скорую. Но на улице снегопад и диспетчер вам отвечает: "извините, ничего не обещаю. Машин мало, на улице плохая погода, может через пару часов приедем" (или представьте что полиция такое говорит). Теперь вопрос: отнесетесь ли вы с пониманием, что они ничего не обещают? Или всё же разозлитесь на государство и конкретно на больницу за то, что они не придумали, как решить вопрос, и теперь жизнь вашего близкого человека в опасности из-за такого отношения?

Думаю, вы понимаете к чему я клоню. Все рассуждения в стиле "не надо ничего обещать, если зависит не от вас" имеют фундаментальную ошибку — они предполагают, что если обстоятельства мешают выполнить задачу, то не надо ничего с этим делать, не надо ничего обещать, можно расслабиться и сидеть на жэ ровно. Всё равно ничего не сделать.

Нет, нет и еще раз нет. Это упадническая позиция, потому что она предполагает пассивное ожидание вместо борьбы с обстоятельствами ради более надежного будущего, в котором человек справился с природой и установил свой порядок.

Как правильно поступать вместо этого? Нужно поменять обстоятельства или взять их под контроль.

Например, в нашем случае со скорой можно:

1) Построить хорошие дороги, которые ведут ко всем районам и городам
2) Создать коммунальные службы по оперативной очистке дорог от снега
3) Разрешить скорым ездить по встречке в случае срочных вызовов
4) Сделать скорые более проходимыми, чем другие машины
5) Держать большой парк машин и штат водителей/врачей с хорошей зарплатой, чтобы они не увольнялись и спасали людей
6) Иметь парк вертолетов на случай самых тяжелых и сложных ситуаций

Ну и скажите, разве это невозможно? Разве не делается так сейчас во многих развитых странах, в том числе России? Ответ очевиден. Благодаря стараниям сильных людей у власти, которые верят, что можно преодолеть обстоятельства, врачи спасают жизни даже в самые сильные снегопады.То же самое касается и зависимости от других людей. Боитесь, что они вас подведут и вы не сможете выполнить обещание? Заставьте их. Свяжите их договором. Обязательством. Подключите законы. Мотивируйте их деньгами, бонусами.

Это и называется "цивилизация" - когда люди сообща придумывают решения, позволяющие им быть сильнее природы и других людей. А не дохнуть в пещерах от голода. Так наши предки перешли от набедренных повязок к небоскребам и вертолетам. Теперь представьте, что государство на все ваши просьбы что-то улучшить или изменить говорят "ну это зависит не от меня". "Ну не всё так просто". "Ситуация сложная, надо подождать".

Понравится ли это вам? Хотите ли вы жить так, что ни от кого ничего не зависит? Я думаю, ответ тоже очевиден. Чем больше сам народ говорит "не могу ничего обещать", тем дольше государство будет отвечать так же.

Меняйтесь, становитесь сильнее, и люди вокруг вас тоже станут сильнее.

Кто переведет текст? Это реальная выдержка с сайта американской ФНС 😂 А я потом напишу свои мысли. Интересная штука там.

Мужчины снаружи жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам

..."а женщины наоборот - мягкие снаружи, но сильные внутри". Такой позиции часто придерживаются многие, и даже некоторые психологи.

Мол, мужики снаружи брутальные и сухие, а внутри ранимые и обидчивые. Женщины же наоборот приятные и эмоциональные снаружи, но жесткие по характеру внутри. И вот люди (и опять же, психологи) с радостью объясняют, как с мужиками нужно нежнее быть, не критиковать, уважать, дабы не обидеть и не сломать; а женщины они психологически справятся с любыми проблемами, если их просто подарками завалить и комплиментики сказать.

Правда ли это? И да и нет. Вообще печальная ситуация сложилась у нас в стране. Рассказываю почему.

Хочу сразу подчеркнуть официальную позицию науки на этот счет — нет никаких убедительных исследований и доказательств, что "все мужики они такие", а "все женщины - они такие". Не бывает от природы жестких мужчин или мягких женщин, все крайне индивидуально и зависит от страны, общества, воспитания и тд.

Тем не менее у нас в стране так, как написано в заголовке - мужчины как правило мягче и слабее женщин внутри, но сильнее снаружи. Откуда же это берется? Конечно же из детства и воспитания, а точнее из прошлого нашей многострадальной России. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко перескажу:

После двух Мировых Boйн, голода в послереволюционном СССР и репрессий убыль мужского населения достигла такого огромного масштаба (мужчины попадают под раздачу первыми), что к 1950-м годам на 10 женщин приходилось в среднем 5-6 мужчин. И это речь о всех мужчинах - в том числе калеки и психически неуравновешенные и травмированные.

Что начали делать женщины:

1) У кого были мужья - тянули все на себе по привычке. Ведь они и так все годы этим занимались. Быт, работа, воспитание детей, сады огороды, забота о больных мужьях.
2) Свободные женщины жестко конкурировали за здоровых физически и психически мужчин (представьте, как мало их было) - т.е. выглядеть лучше, стараться лучше, работать больше. "Хороших-то разберут!" — до сих пор учат бабушки внучек.
Друзья, я буду благодарен за лайк или репост этой статьи (можно к себе на канал - теперь они у каждого в Дзене). Этим вы поможете развивать мой блог.

А мужчины после всех пережитых страданий наоборот:

1) Не могли собраться с силами, адаптироваться к мирной жизни. 5 лет затяжного стресса - это огромный удар по психике. Те, кто вернулись здоровыми и невредимыми - счастливчики.
2) У подросших пацанов не было примера серьезных и сильных мужчин - отцов, дедов, потому что они или погибли или спились от пережитого.
Вот и получилось все наоборот
Представьте, как мамы относились к мальчикам: их надо беречь любить охранять, мужиков-то мало! Плюс добавьте сюда тягу мам к сыновьям по Фрейду. А если мужчины у женщины не было, то сын становился её главным мужчиной в жизни, которого она просто не отпустит от себя, не дай бог он поранится или умрет.

Как мамы относились к девочкам? Как к себе: терпи, работай, молчи, не жалуйся, вырастешь хорошей - найдешь себе мужика. А нет - умрешь одна нелюбимая.

Вот и получается, что у нас вырастали ранимые мальчики и серьезные девочки. Женщины стали мужчинами, а мужчины - женщинами. Естественно не биологически, а по характеру. Вспомните своих бабушек и дедушек - кто из них был жестче, психологически крепче? Кто прожил дольше?

После развала СССР начались лихие 90-е, когда выживали жесткие, крепкие и агрессивные мужчины. Культ бандитизма того времени рисовал брутального сильного мужчину, который при этом в душе романтик и чуткий ранимый парень. Потому что такие русские мужчины и есть!

Мужчины снаружи жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам (финал)

И сейчас в 21 веке мы видим эхо того времени: мужчины конечно же хотят быть сильными и жесткими, чтобы другие мужики уважали. Но при этом шлейф мамского воспитания остается, который дает ранимость и обидчивость, нежелание брать на себя ответственность за семью (это жена должна! ведь мама у меня так и делала). А у женщин повышенная жесткость и холодность, желание все контролировать (потому что мама так жестко относилась, а может даже била).

Ситуацию разобрали, а теперь самое главное, что меня в этом всем раздражает:

Люди а особенно психологи воспринимают это ситуацию как данность. Это ужасно бесит, потому что дает индульгенцию всем мужикам, типа, можно быть ранимым и обижаться на все, мне психолог сказал! А еще можно на женщин все свалить, они психологически крепче! А значит меняться не нужно.

Я же считаю, что наоборот - мы были травмированы и должны излечиваться от этого. Учиться быть жестче, собранней, ответственней. А женщинам важно наоборот учиться расслабляться, больше отдыхать, доверять мужчинам. Конечно это сложный процесс, ну а что делать? Оставить все как есть? Я против.

Тема для дискуссии. Присоединяйтесь к комментариям!

Мои мысли по смешной картинке от американской налоговой . Я не юрист, поэтому где-то могу ошибаться, поправьте.

1. Как верно сказали в комментариях, любой доход должен быть задекларирован, и неважно, каким путем он получен — легальным или нет. Так что если тебя посадят, платить все равно надо будет. Но смешнее то, что налоговой плевать на твои преступления, они вроде как не сообщают об этом никому, потому что они заинтересованы только в том, чтобы ты платил бабки. Если тебя посадят - то как ты сможешь доход получать дальше? Никак. Это им не интересно.

1.1 Сюда входят деньги и за взятки, как верно указал в комментах Александр Партин

2. Правила должны быть четко прописаны, чтобы не было разночтений или недопониманий. Это важнейшая часть мужского подхода к жизни - прописать понятные правила для всех. Кто-то косячит и не делает то, что тебе надо? Так может это ты недостаточно хорошо объяснил, как надо и как не надо? Например, в законах РФ есть немало непонятных моментов, по которым всегда сложности с толкованием. И им не мешало бы быть более ясными и детальными, даже если это приведет к тому, что часть законов будет потом растиражирована в смешных мемах

Если женщина гуляет, то она сама виновата, муж тут жертва. Так ли это?

Мне написал подписчик с критикой. Публикую его слова анонимно с незначительными правками:

"Я не согласен, что мужчина виноват в женской измене. Дескать, был бы он классный/правильный/ ответственный, все себя правильно (нужное подчеркнуть), то все было бы збс, а раз жёнушка поскакала по мужикам - то муж ошибки совершал.

На мой взгляд, измена называется изменой не просто так. Если женщину что-то не устраивает - у нее есть ряд возможных реакций, включая тот же развод, и это ее выбор - развлекаться на стороне. У каждого предателя всегда найдется "причина", она может даже звучать логично и красиво (вот это знаменитое женское " не уделял внимания"). Но почему-то все остальные виды предательства (Разведчиков,военных, или предательства друзей) мы рассматриваем однозначно плохо, но стоит предать женщине - то виноват мужчина))
Измена это всегда вина изменяющего. Это его реакция, его выбор изменить. Ее выбор выбрать измену в ответ на отношение мужа (а могла бы выбрать скажем развод, но не захотела). Я даже не затрагиваю тему того, что огромное количество женщин просто не подходит для брака.

Подытожим: измена женщины - целиком вина женщины. Разлад в семье - результат двух человек, а специфическое поведение, называемое изменой - это всегда личный выбор и личная ответственность.

Не хочу играть в психолога, но желание на 100% связать поведение женщины со своим поведением (ака буду правильно вести себя как муж - будет моя жена вести себя как правильная жена) неверное, мб даже невротическое. Якобы мы можем обезопасить себя от измен, главное правильно себя вести! Victim shaming напрямую с этим связан. Люди обвиняют изнасилованных девушек в том, что их изнасиловали. Якобы, они неверно себя вели , юбку не ту надели и тд. Они делают это потому , что хотят верить, что если они будут себя вести правильно, то с ними точно не случится преступления".

Согласны с мнением читателя? Или не согласны? Пишите ваши мысли в комментариях.

"Может ли достойный мужчина (а не лошара), простить изменившую жену? 😁"

Вопрос от того же подписчика. Хорошо вписывается в тему сегодняшнего поста, потому что для этого нужно попытаться разобраться, муж беспомощная жертва или все-таки "соучастник" происходящего?

Короткий ответ: я против черно-белых вариантов "никогда не прощу предателей" и "конечно прощу, она моя пусечка". Поэтому считаю, что есть ситуации, когда простить можно.

Длинный ответ: завтра будет пост. А пока давайте я приведу вот такой пример из своей практики.

Мужчина, 43 года, в браке 15 лет. С женой двое детей - 10 и 4 года. Вдруг узнает, что жена изменила с коллегой — у них было 3 встречи. После чего жена покаялась и рассказала всё сама. Захотела наладить отношения. Причина гуляния — нехватка эмоций, в плане эмоций и секса с коллегой было супер, с мужем же всё плохо. Казалось бы, за что прощать? Гнать метлой.

Тогда давайте еще деталей: у мужа свой бизнес,работал первые 7 лет без выходных с 8 утра до 11 вечера. Жену видел мало, но денег зарабатывал тоже мало. С детьми редко общался первые 7 лет.

Сексуальная жизнь была сведена на нет, и ограничивалась следующим: Муж утром будил жену рано утром и требовал секса. А она была задолбанная с ночи детьми. Она соглашалась без желания, муж делал дело за 5 мин и шел на работу. Иногда все то же самое было уже ночью, когда он приходил — жена уставшая после дня с детьми не особо и хотела ,тем более без всяких прелюдий и эмоций. Для неё секс стал обязанностью и повинностью без удовольствия.

Ну и муж, надо понимать, после тяжелых будней был не весел, а раздражителен и малообщителен. Их общение сводилось к минимальным "как дела" - "нормально".

Последние 2 года дела наладились, муж стал зарабатывать больше, а работать меньше, ста больше проводить времени с детьми, женой, но сексуальная жизнь не выправилась. Он так же невнимательно занимался с женой сексом, не интересовался её состоянием, кончала ли она, нравилось ли ей, и был убежден, что всё ок. Ок не было. Именно поэтому она поддалась на ухаживания коллеги и согласилась попробовать. А тот был внимательным и тем более для обоих это были новые эмоции. Коллега тоже был в браке.

Теперь расклад иной? Можно ли простить такую жену или нет? И что им дальше делать? Приглашаю в комментарии.

Важное объявление по следам сегодняшних постов

Отвечаю на вопрос читателя.

1. Я никогда не утверждал, что поступок "измена" это ответственность партнера, от которого гуляет другой партнер, и неважно, мужчина это или женщина. Это глупо. Если человек решился на этот поступок, то это 100% его ответственность. Твое тело - ты отвечаешь за свои поступки. Жена может поговорить с мужем, может развестись, может выставить ультиматум, что угодно лучше, чем изменять.

Как и в случае с мужчиной, который решил напасть на женщину - это его вина, нельзя оправдывать преступные действия внешностью жертвы или её условно "вызывающим" поведением.

2. А вот обстоятельства, которые привели к ухудшению ситуации - всегда ответственность нескольких сторон. В случае семьи - это конечно и ответственность мужчины. Как в том примере с моим клиентом, который бесконечно работал, мало видел семью, и игнорировал потребности жены в сексе. Его ответственность именно в этом — игнор семьи, игнор эмоций жены. Разумеется, в таком случае сексуальная фрустрация жены будет только нарастать и это на 100% приведет к негативным последствиям. Какой процент его ответственности? Честно говоря, я убежден, что считать проценты просто бессмысленно, поскольку люди не роботы и у нас нет условно 10.000 максимально допустимы действий, ответственность за которую можно как-то поделить.

Поэтому я всегда говорю, что ответственность 50 на 50, надо делать то, что можно делать - говорить о проблемах, слушать жену, предлагать решения. Более того, у меня есть конкретная система, которая еще более упрощает алгоритм действий - это разделение на мужскую и женскую роли. Или проще говоря, на решения и желания. В семье, где доходит до измены, каждый в какой-то степени провалил действия по этим ролям.

Кстати, можно затронут здесь и тему изнасилований (и вообще в целом преступлений) — если мужчина нападает на женщину в переулке (с целью ограбить или с целью насилия), то чья это вина? Вина в преступлении однозначно мужчины, он заслуживает наказания согласно УК. Но существует еще ответственность за ухудшение собственной жизни, разве нет? Например, эта ответственность в том, что женщина гуляла в полночь, или гуляла в опасном районе, или гуляла, сверкая своим новым телефоном. Могла ли она это осознать и не рисковать жизнью? Ответ очевиден.

Мы можем сколько угодно рассуждать о том, что мол хочется жить в обществе, где можно гулять хоть в 2 ночи в любой точке своей страны, и не бояться за свою жизнь — но это просто наивно. В конкретный момент жизни может быть так, что государство не может обеспечить такие условия. И любой человек обязан понимать криминогенную обстановку своего района, следить за своим имуществом и избегать темных переулков в темное время суток.

Лирическое отступление: я убежден, что виктим-шейминг существует не потому, что полицейские или общество перекладывают ответственность на жертву, а потому что не сочувствуют и не сопереживают горю человека, а просто говорят "нехрен было допускать такое". При этом жертв насилия все-таки учат в будущем подобных ситуаций не допускать . Т.е. если бы полицейские или друзья сначала сочувствовали, поддерживали, не тыкали носом в ошибки, а уже потом намекали, как надо делать в будущем, то все было бы ок.

Вернемся к мужчине. Можно сколько угодно считать, что измены это плохо, что у меня есть принцип "жена изменит - я уйду", но если при этом не обеспечивать приемлемый уровень жизни в семье, т.е. не следить за реализацией потребностей жены, не проводить с семьей времени, не улучшать качество секса, измена станет реальной проблемой на горизонте. Понятное дело, что когда мужчина только узнал про измену, будет глупо ему сказать "сам виноват", это вызовет только лишь агрессию.

3. За аморальное/уголовное действие другого человека у нас ответственности нет, но есть ответственность за создание ситуации, в которой шанс этого действия значительно повышается.

Совокупная ответственность за ухудшение качества своей же жизни в виде измены/насилия со стороны другого человека вполне себе вещь реальная.

#отношения #секс #дети #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Можно отрицать это и верить, что будет женщина, которая стерпит вас любого и никогда не предаст, а можно жить хорошо и снижать в принципе вероятность развития таких сценариев.

Почему моей жене/девушке все время нужны деньги?

Наверное, одна из самых популярных жалоб мужчин в сторону женщин, которые я слышал - это жалоба о том, что женщине постоянно нужны деньги. На себя, семью, и вообще. Когда я говорю - а у тебя нет желания, чтобы твоя жена была красивее, привлекательней, сексуальней? Или все устраивает?

Мужчины часто говорят или "я люблю её не за это! Я люблю её просто потому что у меня к ней есть чувства". Ну да. Только почему-т оно вышел он за изначально привлекательную девушку, а не за бездомную беззубую алкоголичку. Почему к ней чувств вдруг не появилось? Удивительно даже.

Интегральная часть любых приятных чувств и тем более любви к женщине - это её красота. У женщин интегральная часть её интереса к мужчине - его статус, сила, достаток ресурсов. Конечно, красота и ощущение силы вещи субъективные. Но я абсолютно убежден, что каждый, каждый из вас выбрал женщин, которую как минимум на тот момент считал привлекательной. А женщины выбрали мужчин, которые были в чем-то сильны, лучше других - умнее, обаятельней, заботливей, ну и конечно выше статусом, чем другие.

Поэтому обвинения в сторону женщины о том, что она меркантильна и хочет денег, будут обоснованы только в том случае, если вы готовы отказаться от возможности вашей жены быть красивее и сексуальней. Если вас это не волнует - конечно, тогда можно и про деньги забыть.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему я так злюсь на жену?!

Вчера было занятие с клиентом, который пришел в длительную работу. Одно из базовых заданий у меня - вести дневник наблюдений за своим состоянием, эмоциями, и реакцией на них. Такие дневники вещь банальная сама по себе, но могут немало сказать о каких-то повторяющихся вещах, особенно наблюдателю с опытом (т.е. мне в нашем случае). Например, первое, что я заметил — клиент все время задает один и тот же вопрос в своем дневнике:

- почему я так злюсь на жену?
- почему меня так бесят её отказы?
- почему мне так обидно, что она мне не доверяет?

Почему, почему, почему. В первый раз, когда он задал эти вопросы, я объяснил, что они весьма сложные и чтобы в действительности на них ответить, нужна длительная психотерапия - год, два, три. И это только чтобы себе ответить на них. А узнать, почему другой человек (жена) так или иначе действует, практически нереально, если второй человек не хочет в себе копаться.

Психика людей — черный ящик.

Так вот, все последующие вопросы "почему, почему, почему" — лишь попытка жаловаться, злиться на жену, злиться вселенную, за то что вот моя жена такая... нехорошая, не хочет меняться, не хочет работать над собой, вечно с ней что-то не так. Ну или себя корить - я не такой, я плохой, что же со мной не так. Так вот в нашем случае эти "почему" - неправильные вопросы. Деструктивные, тупиковые.

Правильный вопрос — "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы перестать обижаться и злиться"? "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы жена перестала злиться на меня?" Эти вопросы заставляют действовать. И действовать иначе.

#отношения #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)