Недавно было сильное землетрясение в Мьянме (7,7 баллов), досталось Таиланду и Камбодже.

Погибло более 1500 человек, еще 2000 ранены. Ужасно. Это совсем рядом с Вьетнамом, где мы сейчас. Читая об этом новости, мне вспомнилось видео из Сирии, где после землетрясения из-под завалов вытаскивали семью — отца и двух детей. Он прикрыл их собой, чтобы спасти. К сожалению, отец и один из детей погиб, а второй выжил. Смотреть, как из-под плит и пыли достают их... было очень тяжело.

И я в очередной раз осознал, что для меня нет ничего важнее семьи, жены и ребенка. Я сделаю что угодно ради них. Я все вытерплю, отдам любые деньги, спасу откуда угодно. Почти каждую ночь перед сном я думаю о том, чтобы у нас всё было хорошо , чтобы мы всегда были вместе (ну... сын до сознательного возраста конечно, потом можно и не с нами 😁). Это для меня важнее всего.

Наивные мифы, в которые нередко верит мужчина, бросивший свою жену

"Щаа как найду себе молодую бабу!"

Есть среди мужчин интересный феномен: некоторые убеждены, что если уйдут из семьи, то испытают целый спектр позитивных эмоций. Адын, савсем адын!

Начиная от эйфории и ощущения полной свободы и заканчивая уверенностью в том, что теперь его жизнь наконец-то заиграет яркими красками, которые прежде были скрыты за бытовыми хлопотами и семейными обязательствами. Внутри у мужчины возникает торжество победителя, мол, ура, я вырвался из ужаснейшего заточения, и теперь мир передо мной открыт, перспективы безграничны, а сам я наконец-то могу делать то, что действительно хочу, счаастьеееее!

И я не буду больше никого слушать!!

Вот только окружающая реальность, в отличие от его ожиданий, не слишком торопится его поздравлять и всячески поддерживать его новые взгляды на жизнь. Проходит совсем немного времени, прежде чем мужчина вдруг начинает замечать, что та самая свобода, к которой он так стремился, вовсе не такая радужная, как представлялась в момент ухода, и что его внутренние фантазии постепенно сменяются неприятным одиносчеством, сомнениями, тревогами и неожиданными открытиями.

Уходя от жены, мужчина зачастую продолжает верить в ряд наивных мифов, которые, казавшиеся ему неоспоримой истиной, оказываются, мягко говоря, далекими от реальности.

«Теперь начнётся настоящая жизнь!»

Когда мужчина только делает этот шаг, он смотрит в будущее с искренней уверенностью в том, что впереди его ждёт прекрасная жизнь, наполненная исключительно положительными моментами, легкостью, отсутствием стрессов и обязательств, которые так долго тяготили его в семье и быту.

Пошли они все! Найду себе бабу, буду радоваться жизни, ееее!!

Он представляет, как теперь он будет наслаждаться свободой, встречаться с новыми симпатичными красотками, отдыхать, заниматься собой, жить только для себя и наконец-то реализовывать все те желания и планы, которые ранее приходилось откладывать из-за семейных обязанностей. Но проблема в том, что, когда первые недели эйфории проходят, приходит осознание, что эта долгожданная свобода несёт с собой не только приятные возможности, но и непривычную пустоту.

Оказывается, что в жизни исчезли не только упрёки, бытовые заботы и необходимость учитывать мнение жены, но и вещи, которые он воспринимал как должное: приятные разговоры по душам, уют в доме, забота, поддержка, ощущение стабильности. А главное — никто больше его не ждёт, не переживает, что у него на душе, как он себя чувствует. Молодые девочки хотят денег, у них вечно театры поездки прогулки на уме, а мужчине хочется отдыхать. Что собственно подводит к следующему мифу.

«Я найду кого-то моложе, красивее и с меньшими требованиями!»

Этот миф — прям реальный фаворит среди мужчин, которые решают, что их предыдущий брак был чем-то неправильным, отжившим своё, и теперь, безусловно, в будущем они смогут найти кого-то, кто будет во всех смыслах лучше, моложе, красивее и не будет предъявлять к ним никаких завышенных ожиданий и требований. Наш герой абсолютно убеждн, что он ещё в расцвете сил, а значит, проблем с новым выбором у него точно не возникнет.

Продолжение ниже

Наивные мифы, в которые нередко верит мужчина, бросивший свою жену (финал)

Начало выше.

Но уже на этапе первых попыток построить новые отношения он обнаруживает, что, во-первых, молодые и привлекательные женщины далеко не всегда хотят связывать свою жизнь с мужчиной, который уже имеет за плечами брак, детей и определённый багаж обязательств, а во-вторых, что даже если такие отношения завязываются, он внезапно осознаёт, что разница в возрасте, взглядах на жизнь, интересах и целях делает их не такими радужными, как представлялось изначально.

Ааа, ты алиментщик у нас? Нее, спасибо.

Более того, в какой-то момент наш герой начинает понимать, что, несмотря на внешнюю лёгкость и непринуждённость таких отношений, они всё равно требуют эмоционального вклада, усилий, и вряд ли станут той самой идиллией, о которой он мечтал, когда уходил. Один мой клиент жаловался, что не хочет к любовнице уходить потому что она уже предъявляет ему требования - какой шкаф купить, как зубы чистить, куда обувь ставить... не не, и это ведь только начало!!

Бывшая пожалеет, что потеряла меня, и будет мечтать вернуть всё обратно!

Ещё одна распространённая иллюзия, которая греет душу уходящего мужчины, заключается в том, что его бывшая жена, оставшись без него, будет страдать, жалеть о потере, переживать, осознавать, какой он был замечательный, и в какой-то момент захочет вернуть его обратно, осыпая признаниями и мольбами о воссоединении. Особенно если начитаться всяких возвращателей, которые рекомендуют жесткий игнор и наплевательское отношение к жене и детям.

Извините, но это ерунда.

Реальность часто оказывается куда более прагматичной и жестокой. В первые недели или месяцы, безусловно, жена может испытывать боль, переживать, но, как правило, женщины куда быстрее адаптируются к новым условиям, начинают перестраивать свою жизнь, находят в ней новые интересы, увлечения, людей. Это факт, подтвержденный исследованиями. Мужчины на самом деле болезненно переживают расставание и потом долго остаются одни. И чем больше времени проходит, тем дальше они уходят от прошлого и тем меньше в женской жизни остаётся места для бывшего мужа. И вот тут возникает парадоксальный момент: мужчина, который был уверен, что жена пожалеет о разрыве, внезапно начинает сам замечать, что именно он оказался в позиции человека, которому сложнее принять новую реальность.

Потом оказывается что дети тоже не особо хотят видеть папу, потому что папа их бросил и не общался, и денег не давал. Ну а даже если дети и хотят видеть папу (да и в целом мужчина нормальный отце) то они все равно чувствуют жесткое напряжение между родителями. Что тут хорошего?

«Теперь у меня будет больше денег!»

Этот миф кажется особенно логичным: ведь если раньше семья требовала определённых расходов, то теперь, когда мужчина больше никому ничего не должен, его финансовое положение должно только улучшиться. Но уже в первые месяцы после развода он обнаруживает, что жизнь без семьи вовсе не означает экономию. Раздел имущества, алименты, бытовые расходы, которые раньше делились на двоих, теперь ложатся только на него.

Вдобавок к этому, если он пытается выстраивать новые отношения, то снова сталкивается с тем, что они тоже требуют вложений — как финансовых, так и эмоциональных. Новые женщины сами себя в кафешку не отведут. Извините. Походы по свиданиям стоят денег. Остаются только прост... ой, извините.

В конечном итоге остается печальная реальность, которая всегда оказывается сложнее, чем казалось изначально. И дело даже не в том, что развод — это плохо или хорошо (в некоторых случаях я сам это рекомендую) а в том, что мужчина, принимая решение о разрыве, часто основывается не на реальных желаниях и потребностях, а на ложных ожиданиях

Пс. завтра будет интересная весьма статья - 8 мифов о женских оргазмах. Перевод крутого зарубежного материала

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

8 наивных мифов о женском оргазме — как у мужчин, так и у женщин

Предлагаю вашему вниманию перевод хорошей западной статьи от женщины-сексолога.

Многие люди откровенно говоря не понимают, как работает женский оргазм. Это порождает ссоры и обиды в отношениях, снижает самооценку обоих партнеров, и разумеется приводит к разочарованиям, ведь и муж и жена не знают, чего ожидать в сексе и что считать нормой.

Более того, даже те женщины, которые прекрасно знают, как получить оргазм, зачастую не умеют объяснить это своим мужчинам, а поэтому раздражаются, когда муж все делает не так. Если вам кажется, что вашему мужу или жене не помешало бы лучше разбираться в этой теме, смело делитесь с ним этой статьёй.

1. Оргазм должен наступать быстро!

Этот бред отравляет многим женщинам возможность расслабиться и получать удовольствие. Когда какая-то семейная пара говорит, что их секс длится меньше двадцати минут и при этом женщина не испытывает оргазм, мне сразу становится ясно, в чём дело: собственно, именно в этом. Потому что многим женщинам элементарно нужны эти самые двадцати минут, чтобы хотя бы понять, в настроении ли они вообще для секса, чего им хочется, и как. Ожидание быстрого результата вредят процессу.

2. Прелюдия для женщин — это когда мужчина моет посуду или говорит комплименты

Нет, нет и нет. Настоящая прелюдия — это именно физический контакт: ласки, массаж, стимуляция эрогенных зон и вовлекающий диалог. Идеальная прелюдия для большинства женщин занимает не меньше получаса (да да, это сложно, но пытаться стоит), а затем требуется ещё 20–30 минут непосредственной стимуляции — руками, ртом или в процессе полового акта. Зачем нужны руки и рот? Не стоит забывать, что 75% женщин не могут достичь оргазма только от проникновения.

3. Вибратор — это безопасное развлечение, которое гарантирует оргазм

Да, но только если использовать его эпизодически. Женщины легко привыкают к вибратору, а потом не могут кончить без него, что создаёт проблемы. Если оргазм становится достижим только при помощи игрушки, мужчина оказывается отстранён от процесса, и это очевидно повлияет на (не)желание секса с обеих сторон. Если хотите избежать зависимости, не используйте вибратор каждый раз. Если привыкание уже произошло, попробуйте постепенно сокращать время с ним и увеличивать время стимуляции руками партнёра. И если вдруг кто-то хочет начать спор про женскую независимость, мол, как хочет так и делает, пусть сначала покажет мне мужчину, который был бы счастлив, если бы его роль в сексе сводилась к тому, чтобы просто гладить женщину по голове, пока она засовывает в себя искусственный член.

4. Все женщины могут испытывать оргазм

Это откровенная неправда. Многие женщины не могут кончить из-за психологических травм или сексуального насилия, пережитых в детстве, строгого и холодного воспитания, тревожных расстройств, приёма антидепрессантов или неуверенности в своём теле. Если сталкиваетесь с этим, изучите материалы на тему сексуального раскрепощения. Книги вроде «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса» (на Литресе оценка 4,1 от 3000+ человек — стоит того, просто прочитайте бесплатное введение и все сами поймете, примечание от Павла Домрачева) помогут разобраться, насколько многослойный процесс женский оргазм и почему не стоит чувствовать себя одинокими в этой проблеме. Короткий ответ - с женщиной все нормально, просто нужно терпеливо разбираться.

5. Женщина должна просто «быть в моменте», и оргазм наступит сам

Все совсем наоборот, большинство женщин во время секса мысленно создают фантазии, иначе оргазм не наступит. В этих фантазиях может быть её мужчина, а может его там и не быть. Многие женщины испытывают вину....

Продолжение ниже.

8 наивных мифов о женском оргазме — как у мужчин, так и у женщин (финал)

Начало выше.

Многие женщины испытывают вину за то, что представляют кого-то другого вместо своего мужа, и в итоге просто отказываются от фантазий, лишь бы не чувствовать себя плохой, виноватой. Итог: они просто лежат неподвижно во время секса, ничего не представляя, и никакого оргазма не происходит. Большинство мужчин вряд ли устроит такой вариант, да?

6. Самые мощные оргазмы у женщин случаются от точечной стимуляции «нужного места»

Это отчасти правда, но есть более эффективный метод, который нравится многим женщинам — «оттяжка». Это когда стимуляция периодически прерывается, т.е. мужчина останавливается в своих действиях, создавая волнообразное нарастание возбуждения. Мужчины тоже используют этот метод, когда растягивают удовольствие например от просмотра порно, но почему-то не догадываются применить тот же подход к партнёрше, сознательно оттягивая её оргазм, и дразня её.

7. Женщина должна кончать первой

Нет и нет. Женщины часто заводятся от мужского оргазма. Если мужчина пытается довести женщину до оргазма раньше себя, но у неё не получается, стоит поменять порядок! Это очень важная мысль. Многие женщины расслабляются и легче достигают оргазма после того, как мужчина уже кончил: давление уходит (боже, мне не надо больше думать об этом), и женщина а перестаёт чувствовать себя целью миссии, когда мужчина трудится, чтобы достичь результата. Можно попробовать вариант, когда мужчина почти достигает оргазма, а затем переключает внимание на партнёршу, продлевая её возбуждение.

8. У женщин не бывает "синих яиц" (это когда возбудили, но до результата не довели)

Анатомически — да, но физиологически женщины могут испытывать раздражение, если возбудились, но не получили разрядки. Хороший любовник знает, что оставлять женщину в таком состоянии — не очень хорошая идея. Вспомните предыдущий пункт: большинство мужчин хотят, чтобы женщина кончала первой, но гораздо меньше мужчин готовы продолжить стимуляцию после своего оргазма. А именно это и нужно в ситуации, когда женщина только начала разогреваться, а мужчина уже всё. Итог предсказуем: "Я только вошла во вкус, а он уже кончил, и именно поэтому я всё реже хочу с ним спать»".

Так что если вам кажется, что ваша сексуальная жизнь могла бы стать лучше, попробуйте пересмотреть подходы к прелюдии, порядку оргазмов и длительности процесса. Иногда одна небольшая корректировка может изменить всё.

пс. автор материала тут, это известный западный сексолог. С меня лишь перевод.

Мем про четвертый эротип (Правдоруб) ))

Кстати, к выложу описание женских типов для этого самого 4-го эротипа. Ждете?

пс. будет 6.04

#мемы

Типы женщин, которые живут вместе с Правдорубом (мужчиной 4-го эротипа)

Кто хочет почитать, почему у женщины есть три подтипа, можно почитать тут. Кто не в теме про эротипы — читайте здесь.

Верхний подтип: Мышка (мужчина сильнее)

Женщина, подавленная критикой и обесцениванием со стороны мужа. Она и сама переполнена сомнениями и самоедством, ощущая сильный недостаток ценности. Чувствует нависающее над ней давление мужской ругани и критики. Из-за этого мало помалу скатывается к ощущению себя сереньким, бесталанным, униженным существом. Мужчина на этом уровне часто по заработку и/или статусу выше жены, и со временем привыкает к своей безнаказанности, поэтому безжалостно изливает на супругу осуждение и презрение, которое в нём возникает.

В какой-то момент, когда у такой женщины накопится отчаяние и отвращение к мужчине - Мышка вдруг перестаёт терпеть, и молча уходит. Мужа шокирует такое поведение ранее "покорной и безропотной жены", которую он считал неспособной на сопротивление. Если ему удастся эволюционировать по лесенке эротипов, то он поймёт причину, и сможет снова завоевать её, но в новом качестве. Но чаще на этом их отношения просто рвутся. И Мышка вдруг обнаруживает себя самостоятельной и способной за себя постоять, порой не понимая, почему она столько лет терпела унижения.

Таких пар много у меня на консультациях, часто скромная женщина, живя полжизни в тени мужа, вдруг уходит или собирается уходить, и озадаченный муж приходит ко мне разбираться.

Средний подтип: Леди (мужчина и женщины "равны")

В ответ на критику со стороны мужа Леди найдет сотню метких слов и аргументов, почему он не прав, пытаясь унизить её достоинство. Словами, манерами и действиями умело зарождает в муже сомнения в его собственной непогрешимости и превосходстве. Часто такая женщина в обществе старается смягчать жесткие манеры мужа и объясняет для других его бестактное поведение какими-то рациональными мотивами.

При знакомстве хамские манеры Правдоруба возмущают Леди, но неосознанно ощущаются очаровательными, вызывая в ней подспудный порыв поставить наглеца на место. Такая пара часто увлекается противостоянием — кто из них более достоин, прав или важен, которое бывает очень ярким. Споры ведутся не только на словах, но с помощью конкретных действий (например перестановкой вещей в квартире, или рассуждениями о политике,психологии, экономике и тд). Леди изощренно доказывает Правдорубу, что она ценна, нужна и важна для него, и вообще достойна, и он совершенно решительно не прав в своей критике. Пара характеризуется фразой "два сапога пара".

В фильмах это часто противостояние двух одинаково сильных персонажей - Чак и Венди Роудс из "Миллиардов", например

Нижний подтип: Директриса (женщина сильнее)

Здесь женщина, исходя из названия, часто занимает руководящие позиции, организованная, деловая, подчас зарабатывает существенно больше мужа. Мужчина в их паре - менее успешный в денежном плане, но талантливый критик, умный мужчина, которого ценят и уважают коллеги. Правдоруб в такой паре регулярно критикует жену и брюзжит, убежденный, что лучше знает, как надо жить и что он тут главный, потому что он мужчина.

Директриса же очарована тем, что этот мужчина относится к ней как к слабой женщине, а не лебезит (как обычно делают её подчиненные). Она согласна с мужем, что как женщина не очень-то и состоялась, и вообще у неё много недостатков. Постоянная критика мужа рождает в ней страх, что от такой жены он может и уйти. Но всё же она крепко стоит на ногах в социуме, и боится потерять только мужа, а не весь свой мир.

Директриса чувствует, что в финансовых вопросах она круче мужа, благосостояние и стабильность семьи во многом держатся именно на ней. От этого сквозит её превосходство которое унизительна для мужа. Это создаёт для Правдоруба подавляющие условия, из которых он как будто не может выбраться, сколько бы ни упражнялся в спорах.

Разумеется, это про Катю и Гошу из "Москвы слезам не верит".

пс. для тех, кто не может нигде себя найти - на Бусти будет завтра более подробный материал с примерами

#эротипы #правдоруб

Чем больше муж хочет экономить деньги, тем больше жена допускает незапланированные траты... Конфликты ч.4

Продолжаю серию заметок, как быстрее и легче мириться в конфликтах. Начало тут.

Напомню, что любая пара попадает в замкнутый круг, где один является Преследующим (ругает, обвиняет, контролирует), а второй - Избегающим ( молчит, замыкается в себе, уходит). И муж и жена могут быть в любой роли.

— Чем больше жена хочет экономить, тем больше муж допускает внезапные покупки, и тем вынуждает супругу злиться и контролировать траты.

— Чем больше муж ревнует и контролирует, тем больше жена оправдывается, скрывает и даже врет, вынуждая мужчину еще больше контролировать и не доверять.

— Чем больше муж принуждает супругу к сексу, тем меньше у той желание и больше отчуждение, от чего муж сильнее чувствует обиду и игнор, и тем больше настаивает.

— Чем больше жена требует дисциплинировать ребенка, тем больше её супруг настаивает на мягкости и понимании вместо этого, что воспринимается женой как безответственность, и ведет к большему ужесточению наказаний с её стороны.

Я в примерах пишу "муж" или "жена". Но помните, что делать это может любой из них!

Реже, но бывают другие циклы, когда оба партнера Избегающие или Обвиняющие. Вот так выглядит их цикл:

— Жена злится на невнимание со стороны мужа, но молчит и ждет инициативы, в итоге разочарованно замыкается в себе, от этого муж чувствует себя виноватым, но не рискует это прояснить и тоже отстраняется, подкрепляя ощущение
жены, что её эмоции не важны. (Цикл: Отстранение-Отстранение или "холодная стена")

— Чем больше муж злится и предъявляет претензии супруге, тем больше она начинает ответную критику, вызывая у мужа кричать или говорить что-то обидное, повышая градус.\(Цикл: Атака- Атака или "поиск виноватого")

Вот такие примеры. Наверняка вы где-то узнали себя, потому что эти ссоры универсальны в абсолютно любых культурах и семьях.

В моменты попадания в такой цикл супруги видят друг друга не как личность со своими сложностями и желаниями, а как проблему. Угрозу счастливой жизни, близости, радости и т.д. Получается упрощенный плоский человек, который как будто бы специально делает что-то плохое.

Есть три области, вокруг которых строится образ.

1. Вина — когда партнер видится вам виноватым. Ты ведешь себя аморально, безответственно, не думаешь обо мне, ты эгоист...
2. Психологические проблемы — когда партнер ощущается как будто с проблемами в голове. Он абьюзер, она с детства истеричка, у неё комплексы, он нарцисс... и т.д.
3. Недостаток хороших качеств — когда партнер плохо старается. Ты плохой любовник, она плохая мама, он не умеет дарить подарки, она не умеет слушать...

Полбеды то, что супруги во время ссоры видят партнера в негативном ключе. Этот образ затем перекочевывает в обычную жизнь, когда муж начинает жену постоянно воспринимать как критикующую особу с калькулятором вместо сердца, не видя, что она тревожится за деньги, или жена видит мужа как критикана и абьюзера, не понимая, что ему тоже больно.

Негативный образ партнера — это прямой путь к разрушению семьи.

Всех своих клиентов, которые начинают жаловаться именно на упрощенный образ, мол да у неё сексуальные комплексы, вот и все... да он просто абьюзер, и отец его абьюзер... — я останавливаю и прошу воспринимать жену (мужа) как реального человека, у которого сложности.

Обычно я говорю: "Ты правда думаешь, что жена сидит и размышляет, "что-то у Димы настроение хорошее, дай я ему жизнь испорчу, покричу на него или ребенка" или "Ну да, у меня сложности с самоконтролем, но исправлять не буду, пусть жена и дети страдают! ". Неужели ты думаешь, что он/она не хочет быть счастливым человеком?"

Подавляющее большинство людей ведут себя плохо не со зла, а потому что им в моменты ссоры очень плохо. И они бы и рады действовать иначе (не ругаться, не изменять, не критиковать, не тратить деньги, не пропадать на работе...), но что-то им мешает. И с этим важно разбираться вместе.

Продолжение следует.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Мужчины сильны в физическом насилии, а женщины в совершенстве освоили психологическое насилие!

Снова наткнулся на этот дурацкий миф. Мол, женщины бывают токсичные, манипуляторши, унижают, ругают мужиков и т.д. Ну и вишенка: мужское физическое насилие порицается, а женское психологическое насилие считается нормой.

Это же абсолютная ерунда. И вот почему:

Если женщина позволяет себе унижения и оскорбления, это 100% значит что мужчина согласен на это, и более того сам так же себя ведет. Не всегда явно, иногда мысленно, но суть не меняется -- он точно так же оскорбляет и унижает супругу. И это считается нормой ДЛЯ ОБОИХ.

Не бывает такого, что женщина демоница, а муж у неё ангел, который люблюнимагу, сладкий мирный добрый пупсик.
В семейном консультировании постоянно это вижу: если один партнер унижает второго, то второй делает то же самое. Явно или нет.

Для тех, кто следит за моей концепцией эротипов — это конечно 4-ый уровень (Правдоруб) в первую очередь. И мужчина и женщина оба так делают (оба критикуют, унижают, высмеивают), оба так относятся и к себе и к партнеру.

Некорректно сравнивать степень ("силу") психологического насилия в паре, это невозможно оценить объективно.

Как это мерять? по субъективным ощущениям? Каждый скажет "мне хуже, чем ему/ей". Это аналогично тому, что невозможно замерить объективно болевые ощущения от удара. Один скажет "да я слабенько ударил", а другой (другая) ответит "а мне было очень больно".

Такие сравнения демонизируют женщин — мол, они ну таааааааааак больно мужикам делают, как мужики никогда не смогут! Откуда комментаторам известно, что женщинам не так больно, как им (или другим мужчинам)? Это просто возведение субъективного опыта в абсолют.

Корректно будет сказать, что если один в паре применяет психологическое давление (манипуляции, унижение, обесценивание и тд), второй этому не препятствует и более того делает то же самое.

Все, ничего более сказать нельзя. Степень этого давления субъективна, её невозможно оценить.

Пс. физическое насилие до сих пор во многих семьях (особенно в в бедных семьях в регионах) считается нормой. Ну стукнул пару раз, нучотакова. Это к сожалению тоже никуда не ушло.

#конфликты #эротипы

Работа с психологом не обязана быть долгой!

Часто людям хочется простых вещей: спокойней конфликтовать с женой, мирно пережить развод, наладить общий язык с детьми, научиться знакомиться с девушками/парнями, улучшить качество секса с супругой... и т.д. и т.п. Им не хочется, да и не нужно погружаться в глубины своих переживаний, им нужен результат.

Длительная работа может быть очень эффективна, если у человека длительная депрессия, сбиты ориентиры в жизни, если он давно попал в яму и ему плохо по всем фронтам, если у него панические атаки или нужно пережить и осмыслить опыт длительного насилия в детстве...

Но у многих людей нет таких запросов.

В таких случаях прекрасно показывает себя краткосрочная психотерапия — до 10 встреч. У меня есть немало клиентов, которые приходят на 4-5 сессий, получают значительные изменения в жизни, и довольные уходят. Либо приходят ко мне 1 раз в месяц за сверкой действий и дальше работают самостоятельно.

Работа с психологом не обязаны быть долгой!

Есть клиенты, которые после одной сессии получают сильный толчок к изменениям в жизни и больше никогда ко мне не приходят. Кто-то научился говорить с женой по-другому, мирно, заботливо. Кто-то решил вместе с женой, переезжать им в другую страну или нет. Кто-то за пару сессий смог радикально пересмотреть взгляд на совместное воспитание детей.

Иногда достаточно вовремя сказанных слов, которые все меняют. Я сам получил такой опыт: однажды я купил даже не живую консультацию, а записанный видео-урок (по бизнесу), и там специалист разбирал мою коллегу психолога, как развивать свое дело. Я прослушал пол-урок и побежал делать то, что говорил ведущий. Курс я больше тот не открывал, а мой подход к работе радикально изменился. Мне хватило буквально нескольких фраз.

Если вы все еще думаете, что психологу (мне или кому-то еще) придется долго и упорно платить, а потом еще и долго и упорно трудиться, чтобы был результат — вы ошибаетесь. Никогда точно нельзя сказать, сколько времени понадобится. Может хватить и пары встреч.

У меня не раз бывали случаи с клиентами, когда те приходили и настраивались на супердолгую работу, но быстро получали результат и счастливо со мной прощались. Я с тех пор связывался с ними в течение пары лет — все было по-прежнему хорошо. Один хотел наладить сексуальную жизнь с супругой, другой — найти жену, третий — перестать изменять и радикально перезагрузить отношения с супругой. У всех всё получилось.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Вы доверите своего ребенка хирургу с грязными руками и в заляпанном кровью халате?

Вряд ли. А 200 лет назад такое отношение к операциям было нормой. Люди ничего не знали о стерильности и дезинфекции. То же самое с психологией происходит сейчас. Вот мне пишет человек: "Давайте честно, депрессия, апатия, бессонница и тд раньше называлось просто — лень. Зачем жене (мне) к психологу? Это от безделья мысли всякие в голову лезут". Смех и грех.

Объясняю, чем чревато это убеждение и причем тут хирург.

Когда-то именно заляпанный кровью халат считался признаком профессионализма у хирургов, мол, у таких спецо на счету много проведенных операций! Правда умирало даже у профи до 80% пациентов, ибо никто не думал про бактерии и чистоту.

А люди в итоге не ходили к хирургам и боялись их.

Терпели до последнего. Еще б, сначала тебя без анестезии и в грязи режут, а потом ты еще мучительно и в агонии умираешь от почти гарантированного заражения. Проще сразу ползти на кладбище. Так вот... Был такой ученый - Джозеф Листер, он обнаружил взаимосвязь между заражениями раны и бактериями и это был прорыв. Его идеи основывались на работах Луи Пастера, отца бактериологии. Именно Листер начал практиковать очистку хирургических инструментов перед операцией, за что над ним смеялись — сидит и тщательно протирает свои девайсы, чудак! Настоящие мэтры хирургии фигней не занимаются! Но после того как пациенты Листера даже после сложных операций вставали на ноги, люди одумались.

Жили люди без супер современных хирургов? Жили, конечно. И без обезбола тоже жили. Только мучительно. Хотите туда вернуться? вряд ли. Так может пора открыть глаза и на достижения современной психологии тоже?

В нашей стране мужчины живут так мало и уходят из жизни сами — я думаю, в том числе потому что они не верят в существование бактерий... ой, простите, в существование эмоций, депрессии, и не придают этому значения. Не депрессия, а лень! Жене (мне, другу, брату, свату) не плохо и тяжело, а просто она истерит от безделья! А ведь пройдет 200 лет и над нашими убеждениями будут смеяться, мол, прикиньте, люди не верили в депрессию и существование сильных аффектов, под которыми люди истерят, ссорятся и рушат семьи? Боже мой, вот дремучие были!

Давайте не доводить до такого и верить в современную науку, но не только физику и химию, а в психологию тоже. Обращайтесь за помощью, если вам нехорошо. Я и другие специалисты вам помогут.

в довесок к моему посту. Взял тут

Неприятная правда

О мужчинах, выросших в дисфункциональных семьях: они долго спорят и перепираются с женой, пытаются доказать, что прав именно он, и почему жена ничего не понимает, вместо того, чтобы разобраться, что именно её беспокоит и посочувствовать.

Есть такая фраза: "сonnect before correct" - присоединись (посочувствуй), прежде чем поправлять.

А вы знали, что рассуждения про Альфа- и Бета-самцов — миф?

Люди, а особенно мужчины, любят рассуждать о том, что у человечества есть некая жесткая и "общая" иерархия, в которой есть альфы-, беты-... и т.д. вплоть до омеги (или омежки, как их некоторые называют). То есть, существуют крутые пацаны, которые лучше всех, а есть совсем лошары, которые ни к чему не годы, в первую очередь их не выберут женщины, и которые не оставят потомства.

Апологеты этой тотальной иерархии апеллируют к известному исследованию Рудольфа Шенкеля 50-х годов прошлого века, где он первым описал концепцию альфа-самцов и альфа-самок в волчьих стаях. Идея обрела популярность, да такую, что стала известна по всему миру. Только вот проблема в том, что эта концепция оказалась ложной.

Суть исследования этого Шенкеля сводилась к тому, что он изучал волков в ЗООПАРКЕ! Т.е. совершенно случайных и не связанных между взрослых особей, выдернутых из своих ареалов обитания и отделенных от родственников. Никакой природной стаи там и в помине не было. Еду волки добывали не сами, им приносили смотрители зоопарка. Естественно там сформировалась искусственная иерархия с очень сильными и агрессивными самцами. Уровень агрессии там был намного выше, чем в реальных волчьих стаях, потому что животных приходилось драться за пищу в маленьком пространстве, плюс, в неволе у волков мало физической активности тогда как в реальности у волков огромные ареалы обитания.

Мало места, мало еды, вокруг чужаки и надзиратели, плюс накопление агрессии ввиду невозможности её корректно утилизировать... тадам, мы получаем... тюрьму. С соответствующей тюремной иерархией.

В природе волчьи стаи почти всегда формируются из ближайших генетических родственников (папа мама, дети, и дети детей, никаких чужаков). Потом взрослые дети отделяются и формируют свои стаи, и т.д. Молодняк не дерется особо между собой, потому что чуть ли не 80% своей энергии они тратят на обход больших территорий и поиска пищи.

Ирония в том, что реальные альфы в природе это всего лишь... папы и мамы! Вот это шок, да? Родители сильнее детей. Новость, да.

В общем, концепция альфа-волка, как она была представлена в первоначальном исследовании, была опровергнута. Это тотальный миф. Другой известный ученый и исследователь волков Дэвид Мич, который собственно и опубликовал исследования Шенкеля, нашел в себе силы признать ошибку и запрещал публикацию книг, но миф обрел популярность и стал жить сам по себе.

Альфы и беты среди людей — еще больший миф. Социальное устройство людей в 100 раз сложнее, чем иерархия волков. Статус человека в социальных группах может совершенно различаться: один и тот же человек может выделяться среди друзей, но быть тихим в рабочем коллективе. Другой может быть умным и побеждать в шахматах, но тут же проиграть боксеру в драке, и т.д.

Иерархии существуют в природе и у людей в том числе, просто они очень разные и сложные.