Как полюбить конфликты

Какие ассоциации возникают у вас при слове «конфликт»? К сожалению, для многих из нас конфликт — это громкие крики, семиэтажный мат, хлопанье дверьми, слезы, обвинения и даже рукоприкладство. И жуткое послевкусие вины, обиды и стыда.

На связи Аня. Я знаю, что многие десятилетиями живут с подобным представлением о конфликтах. Мы с Женей тоже чувствовали себя небезопасно в конфликтах, а научиться конфликтовать экологично, «по науке», было особо негде. Если это справедливо для вас, знайте: вы не одни 💔

Обычно, вырастая из такого семейного/социального опыта, мы либо:
1️⃣ Принимаем происходящее за норму, перенимаем агрессивные модели поведения и не отказываем себе в обвинениях.
2️⃣ Учимся нападать первыми, атаковать агрессивнее, давить сильнее, чтобы спасти себя и быть неприкасаемым.
3️⃣ Стараемся сглаживать острые ситуации, чтобы не провоцировать конфликт. А если уж угораздило, то пасуем и делаем, что требуют. Лишь бы этот кошмар скорее закончился.
4️⃣ Вовсе не вступаем в отношения, чтобы не испытывать подобное вновь.

Все эти варианты — своего рода формы защиты. Они формируются неосознанно, когда детской психике невыносимо тяжело вывозить постоянные крики, угрозы и нападения. Мы учимся избегать и нападать, просто чтобы помочь себе адаптироваться в реальности.

Мы используем эти стратегии до сих пор, ведь они много лет спасали нас и неплохо работают в моменте. Каждая успешная агрессия или удачное избегение подкрепляют привычную стратегию. Мозг как бы фиксирует: «Это работает! Мы в безопасности. Продолжаем так же».

🦞 Но что происходит в долгосроке?
На такую войну или ее избегание уходит куча сил и энергии. Долгосрочные проблемы не решаются, обиды и неудовлетворённость накапливаются, отношения страдают. Старые стратегии работают не очень, а с более здоровыми и эффективными мы просто не знакомы. Но они есть ⬇️

Можно отстаивать свои потребности, просить и настаивать осознанно и экологично. Да, нам не нужно кричать, прятаться, бороться и побеждать.

🌹 На самом деле, конфликт — всего лишь отсутствие согласия двух людей. Что может быть более естественным? И пока в СМИ культивируются идеальные отношения без ссор, в реальности без них невозможно представить здоровые близкие отношения. Ведь мы не можем совпадать вообще во всем.

Если конфликтовать бережно, без попытки утереть нос и наказать, конфликт станет прекрасным пространством честно поговорить, лучше узнать друг друга, заметить разницу во взглядах и потребностях, придумать, как можно решить общую проблему.

В таком формате конфликтов не то что хочется избегать — их можно любить!

И да, мы не можем одним днём перестроиться и начать конфликтовать экологично. Более того, в каких-то отношениях это просто невозможно, ведь тут нужна мотивация обеих сторон. Но мы можем учиться навыкам экологичного уверенного конфликта и потихоньку внедрять их в жизнь. Мы делаем это фундаментально и последовательно на курсе «Pro общение» — приходите.

Если вам интересно, будем кусочками рассказывать про конкретные фишки для поведения в конфликтах и тут 💘

Поделитесь, пожалуйста, как у вас с конфликтами? Получается ли не избегать их и разрешать мирно? Я с радостью почитаю и заодно мысленно обниму каждого

#ШЗВ_ассертивность

5 мешающих убеждений про коммуникацию

В новом видео Аня рассказывает, какие правила не дают нам выстраивать здоровое общение с окружающими и с самими собой. Смотрите и проверяйте, узнаете ли себя в убеждениях про:
🔺 конфликты
🔺 выражение потребностей и дискомфорта
🔺 проявление уязвимости
🔺 доминирование в общении

Чтобы больше узнать про здоровую коммуникацию, приходите на выступление Ани сегодня в 20:00 по Москве для «ДокПсиФеста». Будем искать «антидот от токсичности» и поговорим о том, как навыки ассертивности помогают строить здоровые отношения.

Выступление можно будет посмотреть бесплатно в прямом эфире, а запись встречи сохранится в открытом доступе до 20 ноября.

⚡️ Регистрируйтесь на эфир, чтобы присоединиться. До встречи!

#ШЗВ_за_минуту
#ШЗВ_ассертивность

Навигация по каналу

Дорогие, собрали в одном месте наши главные материалы и хештеги. Теперь будет удобнее ориентироваться по контенту в канале 💛

✅ Наши проекты
— Курс навыков ассертивной коммуникации «Pro общение»
— Курс навыков эмоциональной регуляции
— Канал про СДВГ «Где мое внимание?»

✅ Рубрики по хештегам

#ШЗВ_осознанность — практики осознанности

#ШЗВ_ассертивность — полезные посты и практики, которые помогут общаться более уверенно

#ШЗВ_за_минуту — психпросвет в формате коротких видео от Ани

#ШЗВ_мульт — ролики и анимации о ментальном здоровье, психологии и других важных штуках в нашем переводе и озвучке

#ошибки_мышления_ШЗВ — вместе с Аней учимся распознавать, в какие ловушки попадает наш ум, и что с ними делать

#ШЗВ_разбор — анализируем любимые книги, сериалы, фильмы и выступления, делимся основными мыслями

#ШЗВ_дайджест — собираем в одном посте все материалы, которые выходили за последний месяц

#магия_группы_ШЗВ — рассказываем про пользу группового формата психотерапии

#ШЗВ_адвент2024 — сюда за новогодним настроением, возможностью замедлиться и порефлексировать

✅ Главные материалы в канале

— Пост-знакомство: кто мы, зачем основали ШЗВ и ведем канал

Осознанность к себе и своим эмоциям, практики
— Практика якорения
— Практика любящей доброты
— Осознанность к эмоциям: какими они бывают
— Аудиопрактика эмоциональной регуляции
— Практика для регуляции гнева
— Как перестать подавлять злость
— Практика: как встроить цифровой детокс в обычную жизнь

Мотивация и работа
— 7 шагов, чтобы справиться с прокрастинацией
— Гедонистическая адаптация: как погоня за счастьем делает нас несчастными
— 6 мифов о мотивации, которые мешают жить, пробовать новое и доводить дела до конца
— Как тренировать навык глубокой работы

О психологии, психике и исследованиях
— Почему говорить с собой нормально и важно
— Почему сплетничать полезно и при чем тут эволюционная психология
— 5 способов развить эмпатию
— Важно и трепетно об уязвимости
— Что продуктивнее: самокритика VS. самосострадание
— Как улучшить ментальное состояние с помощью соцсетей (или их отсутствия)
— Пожить или поспать, вот в чем вопрос. Прокрастинация сна
— Google-календарь делает нас счастливыми. Исследование приложений
— Деньги и мотивация — враги или союзники?

Про отношения и общение
— Билль о правах: внутренняя ассертивность
— Гайд: как отказать, чтобы не обидеть и не мучиться от чувства вины
— Как полюбить конфликты
— Как критиковать конструктивно и экологично
— Как отстаивать личные границы и при чем тут стили коммуникации
— 5 мешающих убеждений про коммуникацию
— Вебинар: ликбез по личным границам

Делимся любимым
— Почему печаль важна для ментального здоровья — разбор мультфильма «Головоломка»
— Обзор на книгу «Ловушка счастья»
— Типы привязанности и что с ними делать: обзор на книгу «Подходим друг другу»
— Экзистенциальный ужас, восторг и смысл жизни в мультфильме «Душа»
— 3 основные мысли из TED-тока «Кто вы на самом деле? Пазл личности»


☀️ Очень ценим, что вы с нами! Спасибо! Если хотите, расскажите в комментариях, какие материалы на канале вам нравятся больше всего? На какие темы нам сделать посты?

Как вы ругаетесь в паре?

Конфликт — это всего лишь отсутствие согласия по какой-то теме, и, как бы ни хотелось, два человека не могут совпадать абсолютно во всем. Поэтому нам бессмысленно стремиться избегать конфликтов, выгоднее признавать их естественность и учиться решать их здоровыми способами.

Большинству из нас не показали, как правильно ругаться. Мы закрепили неэффективные модели поведения и используем их до сих пор во вред себе и отношениям. Примеры таких стратегий:

❌ «Сливать» негатив на партера, навешивая на него ярлыки
«Ты не можешь нормально меня поддержать», «ты думаешь своей головой?», «я не удивлен…», «сто раз просила, ты никогда меня не слушаешь!».

❌ Отстаивать свои интересы, не пытаясь понять, как видит происходящее партнер.

❌ Отрицать и резко оспаривать негативную обратную связь от партнера.

❌ Держать обиду в себе и избегать конфликта из страха обидеть и разрушить отношения.

❌ Вспылив, не извиняться и делать вид, что ничего не случилось, чтобы не казаться слабым.

Но можно по-другому: если мы будем учиться управлять конфликтом и ругаться с уважением к себе и другому, то сможем заботиться о себе и укреплять связь в отношениях. Ассертивные альтернативы:

✔️ Замечать импульс сорваться и намеренно брать паузу
Уйти в другую комнату, выписать в заметки свои мысли и порефлексировать: «Что со мной происходит? Что мне нужно? Как я могу сказать об этом другому бережно и конкретно?»

✔️ Прежде чем делать выводы, искреннее с любопытством уточнять
«Как ты видишь эту ситуацию?», «Почему ты так сделал?», «Какие твои потребности страдали?»

✔️ Попытаться понять, что имеет в виду партнер
Уточнить детали: «Что именно тебе не понравилось и как я могу это исправить?». Попросить говорить о конкретном поведении без ярлыков.

✔️ Проговаривать свои чувства и потребности вместе со страхом
Ведь только так другой человек может понять, что вас не устраивает и как это изменить.

✔️ Просить прощения за свое поведение, которое вам не близко
Признать свою уязвимость, пойти навстречу ради отношений — сильная открытая позиция.

Посмотрим на примере?

✳️✳️✳️

Маша и Гриша. Завтра у Гриши важное выступление, он не успел подготовиться. Голодный и злой приходит домой.

От:
— Твою мать, Маша, у меня трудный день, я же тебе говорил, ты почему не удосужилась приготовить поесть?
— Я не успела.
— Бл***, конечно, так всегда! Мне нужна твоя поддержка, а вместо этого плевок в лицо.

К:
— Маша, привет! Я сейчас голодный и злой на 10/10. Я тебя люблю, но сейчас нет сил спрашивать, как твои дела. Мне нужно что-то съесть и твоя поддержка. У нас есть поесть?
— Гриша, прости, еды нет. У меня тоже был плотный день, я не успела приготовить. Мне нужно доделать работу, и я к твоим услугам через полчаса.
— Ага, понял, тогда я закажу доставку и пойду пока в комнату, потому что сейчас злюсь и киплю. Поговорим через час, окей?

Внутри у Гриши может быть пожар в духе «Как она могла?!» Вместе с тем он берет паузу и регулирует эмоции. И после, когда эмоциональный шторм утихнет, Гриша сможет вернуться к глобальному вопросу о том, что делать с ужином.

✳️✳️✳️

Возможно, это выглядит слишком мило или недостижимо. Возможно, кажется, что это упрощение, а в реальной жизни все куда сложнее. Да, в жизни правда сложнее, и волшебной палочки нет. А перестраивать свои стратегии поведения — большой труд.

Но с чемоданом конкретных инструментов, фраз, формул и самоподдержкой мы как минимум сильно приблизимся к отношениям, о которых мечтаем. Мы убеждены, что оно того стоит!

➡️ Этому мы учимся на нашем тренинге по ассертивной коммуникации: эффективно конфликтовать (и не бояться!), открыто говорить о своих потребностях, общаться с уважением к себе и другим и многому другому.

Ближайший поток стартует 28 марта. Узнать все подробности и записаться можно на нашем сайте. Мы будем вам рады ❤️

Расскажите, какие вы используете стратегии используете в конфликтах? Как вам такой формат постов с примерами?

#ШЗВ_ассертивность

Языки любви: что стоит за этим феноменом с точки зрения науки

Привет-привет! Вы слышали о теории «5 языков любви» и одноименной книге Гэри Чепмена? Уже 30 лет она очень популярна среди желающих улучшить свои романтические отношения.

Чепмен — не ученый или психолог, а баптистский пастор, по его мнению, существует 5 языков любви:
1️⃣ помощь — поступки и действия, которые облегчают жизнь партнеру
2️⃣ прикосновения — демонстрация физической привязанности, например, объятия или поцелуй
3️⃣ время — например, поход в театр, поездка или разговор по душам
4️⃣ подарки — знаки внимания, которые свидетельствуют о вдумчивости, старании и/или затратах
5️⃣ слова поощрения — например, выражение восхищения или комплименты

Основные идеи Чепмена:
➡️ У большинства людей есть их основной язык любви.
➡️ Партнеры более удовлетворены отношениями, когда у них одинаковый основной язык любви.
➡️ Отношения приносят наибольшее удовлетворение, когда мы знаем язык любви своего партнера и стараемся говорить с ним «на его языке».

❓ Метафора красивая, но что говорит наука

Кто сказал, что языков ровно пять и конкретно эти? Почему лучше, если у нас общие языки любви?

В январе опубликован обзор научной литературы о необоснованности этой концепции. К каким выводам пришли исследователи ⬇️

6️⃣ У людей нет основного языка любви

Участников исследования попросили оценить языки любви Чепмена по пятибалльной шкале и обнаружили, что они склонны оценивать все пять языков любви очень высоко.

Это говорит о том, что большинство людей общаются на большинстве или на всех из пяти предложенных языках любви.

2️⃣ Языков любви куда больше пяти

Мы выражаем любовь не только пятью способами. Например, проявлением любви может быть поддержка личностного роста и автономии партнера или обмен смешными тиктоками 🤩.

Кроме того, в концепцию пяти языков не укладываются другие базовые вещи в духе «не ругаться с родителями партнера» или «уважать границы друг друга». А мы знаем, что навыки эффективно конфликтовать и включать партнера в свой социальный круг важны для удовлетворенности отношениями.

3️⃣ Единый язык любви не обязательно улучшит ваши отношения

По Чепмену, ключ к успешным отношениям — распознавание и разделение языка любви партнера. Но исследование показало, что партнеры с совпадающими первичными языками любви не отмечают более высокой удовлетворенности отношениями, чем те, у кого языки любви отличаются.

💔 Значит отказываемся от концепции языков любви?

Не совсем. Отсутствие доказательной базы не отменяет того, что книга Чепмена побуждает нас задуматься и, совместно с близким, сформулировать:

Когда мой партнер чувствует себя любимым и значимым и, наоборот, неважным, отвергнутым, непонятым? Какие у него есть потребности, и как я могу их удовлетворять?

🫂 Получается, вот он, основной язык любви — «язык прояснений» — когда мы открыто выражаем свои потребности и уточняем, что важно партнеру. Например: «Что я могу сделать сейчас, чтобы ты почувствовал себя любимым?» или «Когда ты не гуляешь со мной — мне одиноко. Можем, пожалуйста, раз в неделю гулять вместе?»

Как-то так! Поделитесь в комментах, пытались ли вы подогнать свои потребности под один из пяти языков любви? И что в реальности помогает ощущать себя любимой-ым и видимой-ым в отношениях?

#ШЗВ_ассертивность

Сила простоты

Дорогие, привет! Неочевидные факты про нас: Аня любит слушать Ранеток и советские песни, а Женя вообще не смотрит сериалы 🤷‍♂️ И такого рода правдой бывает трудно делиться.

💔Многие из нас носят неудобную одежду, работают на престижной работе, смотрят ну очень глубокомысленные фильмы из претенциозных подборок — не потому что нравится, а чтобы казаться мудрее, остроумнее и лучше.

Признаться себе и другим, что мы предпочли бы что-то более простое — уязвимо и тревожно. И мы продолжаем следовать общественным трендам, по факту, проживая не свою жизнь.

Чем раньше мы сможем выбирать «себя», тем скорее будем с гордо поднятой головой наслаждаться любимой гречкой с котлетой вместо изысканной молекулярной кухни и скажем без зазрения совести «а я не смотрел» при обсуждении новомодного сериала.

Смелость проявлять себя настоящего — важный навык Здорового Взрослого, которому мы учимся на тренинге навыков ассертивной коммуникации. Приходите к нам на следующий поток, он будет в июле!

⭐️ Почему можно (и не стыдно!) быть простыми и предсказуемыми, носить простую одежду, проводить простые дни и говорить простые вещи, — разбираемся в нашем новом переводе чудесного ролика The School of Life.

Традиционно, текст перевела Женя, а озвучил его Артём Будуговский ❤️

Бывает ли так, что вы стремитесь к «сложносоставному» ради общественного одобрения? И какие у вас любимые простые радости? Делитесь в комментариях 💌

#ШЗВ_мульт
#ШЗВ_ассертивность

Отмечайтесь, мы справа 🥰

Друзья, мы открыли запись на новый поток любимого курса по ассертивности — наиболее эффективному виду общения!

«Pro общение: навыки эффективной коммуникации» — это практический курс с научной базой и уклоном на отработку навыков.

🔖 Курс для вас, если вы

➡️боитесь высказывать свое мнение и избегаете конфликтов
➡️стараетесь не отказывать и поддаетесь на упрашивания
➡️мучаетесь от чувства вины и боитесь обидеть
➡️срываетесь на ровном месте и думаете, что вас не понимают
➡️тяжело переживаете критику в свою сторону и неуверенно даете критику другим
➡️не умеете говорить «словами через рот» о своих потребностях

Больше о том, что такое ассертивность, зачем она нужна и как поможет в жизни, ищите по хештегу #ШЗВ_ассертивность

🔖 Как проходит обучение

Каждую неделю вы смотрите нескучную лекцию с живыми примерами в записи и приходите на практическое занятие, чтобы усвоить информацию, потренировать навыки и задать вопросы. Еще будут домашки, которые помогут внядрять навыки самостоятельно в течение всего обучения.

Мы всегда набираем группы до 15 человек, чтобы была возможность уделить время и внимание каждому участнику. А еще мы с большой чуткостью подходим к тому, чтобы создавать и поддерживать безопасную атмосферу для всех.


🔖 Теперь 2 тарифа!

— С авторами курса Аней или Женей, расширенными двухчасовыми практиками и дополнительными встречами с куратором. При оплате до 20 июня цена 25 000 рублей, после — 30 000 рублей.

— Базовый с полуторочасовыми практиками и без дополнительных встреч. При оплате до 20 июня цена 18 000 рублей, после — 20 000 рублей.

Вести занятия базового тарифа будет Алёна Шарикова — наша кураторка предыдущих потоков курса. Подробнее об Алёне вы узнаете уже скоро.


📝 Стартуем 4 июля! Узнать подробности, посмотреть расписание, отзывы и записаться можно на странице курса или напрямую через Алёну @Sharidzeee.

Там же можно записаться на бесплатную консультацию с нами, чтобы задать любые вопросы об обучении 🧡

Встречайте новую ведущую курса «Pro общение»!

Всем привет! Меня зовут Алёна Шарикова, я — тренерка по софт-скиллам, коуч, методолог, HR-консультантка. И если вы хотя бы раз оставляли заявку на наши курсы, то вы меня уже знаете 😁

Давайте познакомимся! Обо всём по порядочку 🥰

❣️ Я администрирую и курирую потоки в Школе

Помогаю ученикам попасть на курсы и безопасно себя на них чувствовать. Связываюсь, когда вы оставляете заявку, рассказываю все нюансы об обучении, помогаю с оплатой и записью на беседу с ведущими. А на курсах поддерживаю вас в непростом пути изменений добрыми словами, домашками и мемами)

И это ещё не всё! Я помогала Ане и Жене создавать методологию курса по ассертивности и материалы к нему. Что это такое, кстати, можно узнать по хештегу #ШЗВ_ассертивность

Вы думали, всё? Вот ещё новость... Я жутко волнуюсь и считаю, что этот текст слишком пафосный. Пойду поговорю с внутренним критиком!

❣️ Я — новая ведущая курса «Pro общение» с новым тарифом!

Сейчас я учусь на психолога, у меня много опыта ведения групп, я хорошо знаю курс и чувствую пользу от него. Так что буду вести вас по пути ассертивности.

Мои потоки будут дешевле остальных. Надеемся, так мы сможем познакомить ещё больше людей с бережной коммуникацией! 🫂

❣️ Я нежно люблю «Школу Здорового Взрослого»

Будто это моя сестра или лучшая подруга, которая, несмотря ни на что, сохраняет внутри себя доброту и любовь, развивается и от момента к моменту хочет помогать людям быть счастливее. Я восхищаюсь ей и горжусь! И поражаюсь, сколько людей поддерживают её. Спасибо вам большое!

Я очень ценю свое участие в ШЗВ, потому что здесь я могу реализовывать и свои ценности:

— Строить отношения по-другому: бережно, взросло, заботливо, — и учить этому. Ведь мы заслуживаем этого с первой секунды жизни!
— Оставаться доброй и открытой сердцем ко всем историям и ситуациям
— Быть полезной и помогать людям чувствовать себя лучше.

❣️ Я хочу написать для вас что-нибудь полезное

Чтобы поделиться с вами своим опытом и научными знаниями по разным темам, которые мы будем разбирать на курсе. И хочу спросить вас в опросе ниже: чем в ближайшее время могу вам помочь? Давайте проголосуем и вместе выберем, о чём будет пост ⬇️

А ещё будут рада вашим вопросам в комментариях. Хочется, чтобы мы узнали друг друга получше и вам было со мной комфортно и приятно, насколько это возможно 💖

Кто такой пипл-плизер и как перестать им быть

People pleaser — это человек с сильной эмоциональной потребностью угождать другим, часто ценой собственных потребностей и желаний.

💔 Несмотря на хорошие намерения, такое угодничество может вредить и самому пипл-плизеру, и отношениям в целом. Оно утомляет, истощает и часто не приносит удовлетворения. А еще не позволяет другим понять, что мы действительно чувствуем.

Смотрите на YouTube наш новый перевод чудесного ролика Psych2Go, чтобы узнать:
➡️ кто такие пипл-плизеры
➡️ почему люди ими становятся
➡️ 6 способов, как перестать угождать людям в ущерб себе

Перевод: Женя Янке.
Озвучка: Артем Будуговский.

А если вы узнали себя в описании пипл-плизера, мы приглашаем вас к нам на курс по ассертивному общению, уважительному и к себе, и к другим. Будем вместе в небольшой группе учиться отстаивать свои границы, говорить «нет» и многому другому!

Доступ к лекциям откроется уже на этой неделе, а практические занятия начнутся на следующей. Присоединяйтесь! ❤️

#ШЗВ_мульт
#ШЗВ_ассертивность

Топ навык в любой коммуникации

Привет, дорогие!

Мы всегда говорим участникам нашего любимого курса ассертивной коммуникации (набор идет, присоединяйтесь):

«Если вы унесёте с обучения что-то одно, пусть это будет навык брать тайм-аут».

Знаете, в обществе есть идея, что брать паузу в процессе накаленной ситуации, чтобы перевести дух (например, разойтись в разные комнаты или уйти прогуляться во время ссоры; выйти из чата в разгар обсуждения), — это слабость и признак непроработанности.


⚡️ На деле всё ровно наоборот: вовремя взять тайм-аут — очень круто и мудро. Он помогает общаться более конструктивно и с меньшими эмоциональными потерями:

🔸 не сделать чего-то на пике эмоций, о чем потом будем жалеть
🔸 отрегулироваться, вернуться в окно толерантности
🔸 посмотреть на ситуацию со стороны, прикинуть, как хотим вести себя дальше


Делимся с вами готовыми фразами, которые помогут взять паузу, в карточке ⬆️

Лайфхак: можно выбрать несколько самых близких вам и заучить их, чтобы в моменты эмоционального накала не приходилось долго их вспоминать и заново формулировать.

💬 Как вам, заберете себе навык? Что бы вы назвали топ-навыками в коммуникации?

#ШЗВ_ассертивность