​Алкоголизм и аутизм: часть первая. Школа.

#часкоктейля

Мне тут подкинули интересную тему, о которой практически не говорят. На самом деле я долго думала написать этот пост, но рассказывать о собственной зависимости довольно сложно. Но пожалуй это важно. По названию вы уже догадались, о чём будет пост. И да, тут будет несколько постов.

Многие считают, что аутисты не принимают всякие-разные вещества и не пьют алкоголь. Что ж, принимают. Маша (одна из русских аутисток-активисток) сняла видео, в котором рассказала свою личную историю.

Что ж. Я тоже расскажу.

Я пью алкоголь с 13 лет.

Однажды осталась с одноклассницами после уроков, и понеслось. Они поминали мальчика из нашей школы, который недавно погиб. Конечно, я не очень хорошо помню себя в 13, но мне тогда стало очень хорошо. Сенсорный шум, который постоянно доставал, исчез. Всё стало легко и просто. В тот день я пошла в художественную студию, в которой тогда училась. Никто ничего не заметил, а мне было весело.

С тех пор мы начали пить. Пили мы сначала после школы, потом бегали за пивом после третьего урока на большой перемене, потом перед уроками, а в итоге вовсе стали пить на уроках. Наливали водку в Фанту и передавали друг другу. Не знаю, замечали ли учителя, но родителей они не вызывали, поэтому вряд ли. При этом класс у нас был маленький. Человек пятнадцать что ли.

И пили у нас тогда практически все. Отличницы в том числе. Меньше, чем алкоголический костяк (я и ещё три одноклассницы), но всё же пили.

Я подсадила на алкоголь нашу дачную компанию, с которой мы иногда собирались в городе, и свою лучшую подругу. С этой подругой мы пили постоянно, и это было весело. Мы могли пить пиво до 5 утра, а потом под утро делали уроки и шли в школу.

Пить алкоголь считалось крутым. Пить и заниматься сексом. Да, некоторые мои одноклассницы начали половую жизнь довольно рано. А я, чтобы не отставать, придумывала истории про каких-то мальчиков. Хотя сама даже не целовалась ни с кем. Кстати, мой первый поцелуй случился по-пьяни и с подругой. Классика, в общем.

Вы, наверное, думаете, что я тусовалась с какими-то маргиналами. Нет. Я училась в частной школе. Тогда она считалась довольно неплохой по Новосибирску. Стояли нулевые — наверное, дело в этом.

Не знаю, что было первично — алкоголь привёл к тому, что мне стало сложно, или мой сложный подростковый период привёл к употреблению алкоголя. В любом случае, когда с учёбой всё стало плохо, никакой поддержки я не получила. От взрослых шёл только негатив, сверстники вели себя ровно — ну, есть я и есть, — а вот алкоголь спасал. Алкоголь, форум по “Гарри Поттеру” (а вы думали, кто стоял у истоков фандома?) и книги. Помню, что “Сильмариллион” я первый раз читала по-пьяни, да и Амбер я смогла осилить только благодаря пиву.

Мои 13-14 были просто алкогольным ренессансом. Мы только и делали что и пили. А потом у меня слегка поменялся круг общения, и алкоголя в моей жизни гораздо меньше. Я не перестала пить, но.

В общем-то, мне везло. Будучи школьницей я не видела никаких плохих последствий употребления алкоголя. При мне не случалось ни пьяных драк, ни чьих-то приставаний на вписках, на которые мы начали ходить в 16 лет. В общем-то, тусовались мы с мальчиками из нашей школы, и все вели себя очень прилично. Максимум мы играли в бутылочку.

Вернее, последствия были. В основном, не нравилось это родителям, когда они узнали, что я пью. А ещё меня выгнали из художественной студии, но тут, возможно, дело было не в алкоголе, а в том, что со мной стало трудненько. И эти трудности я запивала пивом, водкой и всем, до чего могла дотянуться.

Я не видела в употреблении алкоголя ничего ужасного. А то что это запрещали родители и учителя, только добавляло привлекательности. В пьяном состоянии мне становилось легче. Я чувствовала себя легче.

А потом школа закончилась, и я переехала в Москву. Но это уже совсем другая история.

​Алкоголизм и аутизм: часть вторая

#часкоктейля

Первая была здесь. В том посте я писала про детство. Можете почитать и восхититься моей печенью.

С тех просто прошло примерно двадцать лет. Звучит довольно страшно. Хотя это всё просто цифры. Сейчас я готова рассказать дальше.

Тема аутизма и алкоголя довольно сложная. Я слышала и такое мнение, что раз я могу пить, то я не аутистка вовсе. Да, могу. А ещё я могу пить алкоголь с ксанаксом и мне вообще ничего не будет. Аб-со-лют-но. Зато мне через 15 минут становится плохо от кодеина. И никакой алкоголь не нужен. Один раз даже пришлось вызывать скорую. Организмы у всех разные.

В целом, тема довольно острая. Потому что аутисты пьют. Есть даже книга Asperger Syndrome and Alcohol, и я думаю её почитать. Считается, что СДВГшники склонны к химическим зависимостям. Про аутистов пока информации меньше.

Что ж, сегодня в медиапространстранстве её станет чуть больше.

Итак, в последние месяцы я пью значительно меньше, чем раньше. Пандемия скосила меня, и в какой-то момент я обнаружила, что пью пиво каждый день. Просто вечерами было тоскливо, а алкоголь помогал хоть как-то — хотя бы на короткое время — расслабиться. На следующий день меня одолевала тревога, и я снова пила пиво.

Но в октябре я поняла, что просто спиваюсь. Я бродила по Питеру, слушала песню Ундервуда "Ты спиваешься" и ощущала собственную интоксикацию. А я не так хочу закончить. Мне ещё романы писать и блоги вести.

И я стала пить меньше. Не окончательно бросила, но теперь пью редко и мало. Бросать я и не хочу. И — если быть совсем честной — вряд ли смогу. По крайней мере на этом этапе своей жизни. Я не буду говорить, что могу бросить в любой момент. Потому что не могу.

Алкоголь слишком сильно влияет на мою социальную жизнь. Если его адекватное количество, то он влияет хорошо. Если много, то он влияет плохо. А если его нет, то и социальной жизни нет. Так я тоже не могу. Если однажды я смогу общаться с людьми без алкоголя, то надобность в нём, вероятно, отпадёт.

Но я не общаюсь с большинством людей без алкоголя. Они слишком сенсорно раздражающие. И я не представляю, о чём с ними говорить. Я не испытываю никаких положительных эмоций. Вообще. Это меня слегка напрягает.

Кстати, оказалось, что моя тревога на следующий день после алкоголя это просто ежедневная тревога. Забавно получилось.

​Неудачную я неделю выбрала, чтобы бросить пить

#ожизни #часкоктейля #сдвг

Я читала, что СДВГшники имеют предрасположенность к алкоголизму. Я не хочу лезть в исследования и выборки (надеюсь, вы меня за это простите), но на своём личном опыте я убедилась, что для меня это так.

Алкоголь помогает расслабить ужасно беспокойный мозг, заземлиться, и даже ужасные сенсорные перегрузки кажутся не такими ужасными.

Но какой ценой? Ценой всего, конечно.

Я не пью с сентября. Ладно, буду честной — пару раз было. Но я пытаюсь не повторять этот опыт. Потому что трезвая жизнь на самом деле ничего так.

Я не проваливаюсь в дофаминовые (или серотониновые?) ямы и учусь ценить себя и замечать то деструктивное, что я притащила в свою жизнь за свою алкоголическую карьеру.

Старые привычки уходят в прошлое, я вспоминаю о том, что любила раньше, у меня появляются силы делать что-то. Например, я снова пишу и пишу с удовольствием.

Я учусь видеть себя и пытаюсь не думать о том, сколько времени потеряла. Главное, что теперь я начинаю жить по-другому.

Насколько мне известно, у многих людей есть проблемы с алкогольной зависимостью. Что я могу сказать?

Мне было 13, когда я начала пить, и алкоголь быстро стал важной частью моей социальной жизни. А потом перекинулся и на другие жизненные ситуации и аспекты. Я понимаю, что у меня пока небольшой стаж, но я в себя верю и с надеждой смотрю в будущее.

И я верю в то, что если получилось у меня, то получится у других людей.

Будущий бывший муж

#ожизни #часкоктейля

Так странно видеть его в этой квартире. Как он собирает вещи, книги, тетради, настолки. Мы пережили ковид, но не пережили войну.

Ладно, скорее всего, мы не пережили мою трезвость. Когда один из партнёров излечивается от зависимости, то отношения с созависимым партнёром могут легко порушиться. Или я просто протрезвела, охренела и решила, что это выше моих сил (кто поймёт отсылочку — той или тому респект и сердешки).

Это расставание — правильный шаг. Я снова пишу прозу и впервые за 7 лет делаю это с удовольствием. Я успела забыть, какое прекрасное это ощущение.

Но всё равно так странно.

​Нейроотличия и алкоголь

#часкоктейля #аддикции

Есть такой всратый и опасный стереотип, что аутисты не пьют. Ага, конечно, как же. Рассказываю как краеведка — пьют, ещё как пьют. Я начала пить с 13 лет. О своей истории употребления я рассказываю здесь и здесь.

Но давайте разбираться более подробно. Есть две основных теории о том, как алкоголь помогает аутичным людям.

1. В исследовании 2020 года говорится, что взрослые аутисты могут выпить много алкогольных напитков за один раз, чтобы облегчить вербальное общение. От себя скажу, что да, мне намного проще общаться, когда присутствует алкоголь.

2. Алкоголь снижает сенсорную чувствительность. Звуки, свет, запахи перестают перегружать мозг.

Плюс, как мы помним, РАС часто соседствует с СДВГ, а СДВГшники как раз предрасположены к алкоголизму.

Например, одно близнецовое исследование показывает, что люди с СДВГ чаще начинают употреблять алкоголь в подростковом возрасте. А в другом лонгитюдном исследовании говорится, что наличие диагноза в детстве повышает риск употребления веществ во взрослом возрасте.

Также есть данные, что СДВГшники чаще подвержены binge drinking, которое как binge eating, но нормального перевода на русский нет. Везде переводят, как "пьянство". Но вообще binge drinking — это употребление 5 алкогольных напитков для мужчин и 4 напитков для женщин, выпитых за 2 часа или меньше. Собственно, СДВГшники из-за своей импульсивности как раз подвержены этому самому binge drinking.

Не знаю даже, как это лучше перевести. Компульсивное употребление алкоголя? Про себя я знаю, что в какой-то момент на вечеринках я действительно начинала выпивать слишком много, потому что боялась потерять ощущение и начать трезветь.

Почему же люди с СДВГ подвержены алкоголизму?

Говорят, что дело в дофамине. Во время употребления алкоголя в мозге СДВГшника вырабатывается столько дофамина, сколько его нет в трезвом состоянии. На следующий день, конечно, наступает дефицит и дофаминовая яма, но это на следующий день. У людей с СДВГ вообще странные отношения со временем, а особенно с будущим, так что завтра это где-то далеко. Завтра не существует.

Трезвый мозг не вырабатывает столько нейромедиаторов и гормонов, ответственных за положительные эмоции, сколько мозг под различными веществами. А после того, как начинаешь систематически употреблять, он вообще перестаёт вырабатывать их сам. Потому что а зачем делать лишнюю работу?

Будьте аккуратны с употреблением. Это опасная дорога.

Стадии зависимости и немного о том, как всё начинается

Сначала немного о тегах:

#часкоктейля — это тег для истории моего употребления.
#аддикции — тут всё ясно, я буду писать про разные формы зависимого поведения.
#чассмузи — а это новый тег для истории моей трезвости. Сегодня у меня 160-й день без алкоголя.

И сегодня я хочу рассказать о стадиях болезни. У зависимости, которая, несомненно, является болезнью, их три. Средняя длительность каждой стадии 10-15 лет.

Первая (неврастеническая) стадия — начальная, самая легкая по проявлениям. Это стадия психологической зависимости. У человека утрачивается рвотный рефлекс, он перестаёт контролировать количество выпитого, в состоянии опьянения человек превращается из весёлого и добродушного в агрессивного.

Вторая или средняя стадия — появляется физическая зависимость. На этой стадии человек начинает уходить в запои, может появиться белая горячка, эйфория от выпитого уходит, но организм уже не справляется без алкоголя, ухудшаются речь и когнитивные функции.

Третья стадия (энцефалопатический алкоголизм) — последняя, это стадия психической и физической деградации. Толерантность к алкоголю резко падает, потому что печень исчерпала свои ресурсы, все органы уже повреждены, поведение и мысли полностью сконцентрированы на алкоголе.

Многим не нравится, что алкоголизм называют болезнью, потому что вроде как это выбор человека. И, мол, называть это болезнью — значит, оправдывать распущенность человека. Да, поначалу это действительно выбор. Выбор, который делается много раз. Но вряд ли человек понимает, к чему этот выбор ведёт.

Когда мне было 13 и я первый раз попробовала сладенький слабоалкогольный коктейльчик, я не думала о том, что через 15 лет стану алкоголичкой. При этом я осознаю, что это моя ответственность. Я сама поняла, что у меня проблема, и пошла лечиться. Я сама работаю над тем, чтобы поддерживать трезвость. Наличие болезни не снимает ответственности.

Быстрогугл подсказал, что у наркомании также три стадии: психологическая, физиологическая и финальная с деградацией личности.

Но у каждого зависимого есть вещество выбора. Ведь разные вещества вызывают разное состояние. Я выбрала алкоголь, и у этого много причин.

Подросток не начинает употреблять просто так. Окей, он может попробовать, но чтобы напиваться регулярно — нет, если всё в порядке, такого не будет.

У меня всё в порядке не было.

Алкоголизм называют болезнью замороженных чувств. А я в подростковом возрасте чувствовала слишком сильно. Я часто не понимала, что именно чувствую, но интенсивность эмоций зашкаливала. Я много плакала, и это не нравилось моим родителям. Бывало, со мной проводили многочасовые нудные беседы, о том, как всё хорошо, а потом они могли превращаться в скандалы с рукоприкладством. Я начинала плакать сильнее, потому что мне было больно, плохо, ужасно, а мне говорили, что я давлю слёзки. Безопаснее было анестезировать свои эмоции.

А ещё алкоголь помогал мне расслабиться, чего я не могла сделать с раннего детства. Надо было хорошо учиться, не выражать негативных эмоций, а ещё меня не отпускали мысли о нарастающей энтропии и тепловой смерти Вселенной, и я не шучу. Сейчас это звучит смешно, но пережёвывать подобные мысли с дошкольного возраста без возможности поговорить с кем-то — это было выше моих сил.

Конечно, потом появились другие причины употреблять. Но началось всё именно так. И это печально.

Созавимость: часть I

#часкоктейля #чассмузи #аддикции

Долгое время я думала, что созависимость — это не про меня. А потом я начала лечение от алкогольной зависимости и осознала, что мои близкие подруги и друзья уже поняли, что у меня проблема. Но был один друг, с которым мы могли пить постоянно. С 17 вечера до 12 часов следующего дня. И меня никто не осуждал. Никто не говорил, что пора остановиться.

Выпивая... Хотя чего так мягко? Будем называть вещи своими именами. Напиваясь, мы часами пережёвывали свои травмы. Вытаскивали всё самое болезненное и страшное. А мы оба пережили то, что вам, людям, и не снилось... Атакующие корабли, пылающие над Орионом; лучи Си, пронизывающие мрак близ ворот Тангейзера... Простите, бессонница и постирония слились в пароксизме экстатического безумия.

И вот у меня 235 дней трезвости, работа, пять котиков, книги. Рядом со мной две мои лучшие подруги, которые поддерживают и радуются моим успехам. Даже самым маленьким.

А с тем человеком мы абсолютно далеки культурно. Мне часто приходилось подстраиваться, объяснять, не поднимать какие-то темы. Зато он редко, но метро выдавал мне по больным местам. Мои стихи — тупая любовная лирика. Название моего канала — белиберда. Но мою книгу он, так уж и быть, готов купить, но не уверен, что ему понравится. Во многом я тоже была не права и токсична. Но те слова занозами засели и поселились где-то в моём мягеньком нутре. Если не трогать, то не больно. Но получается ли не трогать?

Но что-то меня держало в этих отношениях. Моя психологиня выдала самое логичное, самое простое и самое очевидное.

Он закрывал мою потребность быть нужной.

А знаете, что самое смешное и грустное? Это мои вторые созависимые отношения. Завязались они в 20 лет в тот момент, когда я поимела смелость и мужество разорвать те первые отношения.

Иногда я думала, что завела себе копию того, первого. Настолько они были похожи друг на друга. Но об этом в следующий раз.

Пишу ночью, потому что днём сложнее. Намного сложнее. Видимо, таков путь.