​Говорят, что родителей не выбирают. Но и детей тоже, к сожалению.

#детство #ожизни

Это цитата из фильма "Талантливый мистер Рипли", который я в детстве очень любила. Иногда у меня возникают вопросики к собственному вкусу. Но речь сейчас не об этом.

Я постоянно думала о том, что я тот самый ребёнок, которого не выбирают, к сожалению. Периодически я до сих пор об этом думаю. Мои родители хотели нейротипическую цисгетеро, которая не говорит на неудобные темы. А получили то, что получили.

Несколько раз я сталкивалась с агрессивными выпадами со стороны родителей аутичных детей (и даже со стороны коррекционных специалистов). Кто-то пытался убедить меня, что я не аутична, кто-то требовал написать опровержение, а кто-то даже крыл матом. Они не верили в существование моей справки.

Им не нравится то, что они видят. Наверное, им очень не хочется, чтобы их ребёнок, такой странный, но милый, вырос в нечто похожее на меня. Им не нравится статистика, что среди аутичных людей в 3,5 раза чаще встречаются представители ЛГБТК+.

Увы.

Дети — не клоны своих родителей. Дети вырастают не так, как хочется родителям. Но самое грустно, что чаще всего дети вырастают не так, как хочется им самим.

​Если ты пишешь про ЛГБТ, значит, ты это рекламируешь

#ожизни #трансгендерныеинициативы

Я не представляю, как можно рекламировать гейство или смену пола.

Есть люди, которые считают, что трансгендерность это модно. И пугают тем, что однажды к вам подойдёт ваш пятилетний сын и скажет, что отныне он девочка. У меня нет пятилетних сыновей, но я не вижу в этом ничего страшного. Как-нибудь разобрались бы.

В мире есть действительно страшные вещи. Например, взросление в зашоренности и ненависти. Или детский алкоголизм. Или игра в кальмара Догони меня кирпич. Мне в детстве всегда везло. С кирпичами. А вот употребление алкоголя с 13 лет даром не прошло. Поэтому я и решила не заводить детей. А не потому, что модная пропаганда.

Я просто хочу выразить свою солидарность трансперсонам и сказать, что я с вами.

И немного полезных ссылок:

Центр Т — здесь можно получить психологическую поддержку. В этом посте центр призывает направлять письма в Минздрав.

Небинарная инициатива СНеГ — в посте собраны группы, где можно получить психологическую и материальную поддержку, а также есть новостная строка о том, что происходит конкретно сейчас и сколько осталось времени, чтобы сменить документы.

Я тоже оказываю психологическую поддержку, если вдруг что.

​It gets better

#ожизни

Пару дней назад я была у психиатра:
— А есть вероятность, что я когда-нибудь смогу жить без таблеток?
— Вероятность есть.

Буду считать, что это положительный ответ. За последний год мне стало лучше. Легче.

С прошлого сентября до конца мая я работала в инклюзивной школе учительницей природоведения. Временами даже на полную ставку. Как я это осилила? Наверное, я не смогу ответить на этот вопрос.

Сейчас консультирую онлайн, учусь рисовать онлайн и повышаю квалификацию в психологии. Уже отучилась на первой ступени EMDR и получила первый сертификат по нарративной практике.

Подписала контракт с издательством, и осенью моя книга выйдет в АСТ. А ещё работаем с художниками над университетской историей. Будет красиво.

Продала и отдала кучу старой мебели и купила новую кровать. Обычную одноместную вместо большой верхнеярусной. В комнате стало так светло и просторно.

Живу без никотина и алкоголя. И без отношений. Это всё ещё странно, но я привыкаю. И мне это нравится.

Хочу вернуться в магистратуру по гуманитарным наукам и написать диссер по "Дюне". Хочу вернуться в аспирантуру по психологии и написать диссер про аутичных квиров. Хочу всё-таки закончить художку.

Столько всего хочу. СТОЛЬКО ВСЕГО. Кажется, пора снова пить метилфенидат.

Раньше мне даже ставили циклотимию и БАР, потому что СДВГ местами похож на манию, а потом выгорание похоже на стадию спада. Только вот нормотимики ничего не меняли.

Пока решила пойти на годовую переподготовку по клинической психологии. В любом случае, это будет полезно.

Жизнь меняется. Я сбрасываю старую кожу. Я возвращаюсь к себе.

​Мотивация

#ожизни #мотивация

С мотивацией у меня всегда были натянутые отношения. Я даже вряд ли до конца понимаю, что это такое.

Википедия говорит, что мотивация — это побуждение к действию; психофизиологический процесс, управляющий поведением человека, задающий его направленность, организацию, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.

Мне понятнее не стало. А вам?

Пару месяцев назад я почувствовала нестерпимое желание устроить расхламление. У меня не было мотивации. У меня появились потребность и ресурс на то, чтобы эту потребность удовлетворить. Этим я и занялась.

Окей, может, это и есть та самая пресловутая внутренняя мотивация. Допустим.

В какой-то момент я поняла, что почти дописала свою историю "Не открывайте окна, снаружи тролли". И казалось бы, раз заканчивается, то нужно сесть и закончить. Но я пока не хочу. Я понимаю, что если я буду себя заставлять, то получится фигня какая-то. И история будет закончена не так, что нужно и не так, как мне хотелось бы. Поэтому я пока не пишу. Я читаю другие книги, в основном, нонфикшн и дзэнские тексты. Потому что вся эта история, как коан. И закончиться она должна, как коан. Странно. Возможно, несуразно. Вероятно, не всем понравится. Но я жду сатори. Когда придёт время, когда я пойму, что оно пришло, я закончу историю Рейни, Йонаса, Элли, Арно и Лауры.

Но тут нет никакого дедлайна.

Сейчас я стараюсь не заставлять себя делать что-то. Я жду, когда придёт желание это сделать. Я не могу говорить за других, но у меня это работает. Я так все сифоны в квартире почистила.

Конечно, есть повседневные дела, которые нужно делать. Есть работа. И уж если они никак не хотят делаться, то тут есть вероятность выгорания или депрессии. И мотивация тут какбэ ни при чём.

Где-то я читала, что мотивация не нужна, а нужна дисциплина. Рутина. Наверное, есть в этом доля истины. Или много доль истины. Я пока не разобралась.

А что такое мотивация для вас?

​Моя книга вышла из предзаказа!

#ожизни #писательское

"Последняя секунда Вселенной" добралась до книжных магазинов.

Если бы у меня не было бессонницы, я бы, наверное, волновалась. Или радовалась. Или ещё чего. Но я меняю схему лекарств и почти не сплю. Депривация сна — это весело только первые двое суток. Потом как-то так себе становится.

Но давайте о хорошем. Итак, книга в продаже. И если вы купите её и пришлете мне фото/чек/скриншот, то я отправлю вам открытку =)

Читай-город
Бук24
Буквоед
Wildberries

Это моя вторая изданная книга и, кажется, седьмой законченный роман. Теоретически я могла бы издать и то, что было написано раньше. Но знаете, в чём была моя ошибка? Я ставила последнюю точку в первом черновике и тут же убегала в новую идею.

А сейчас я вообще не понимаю, буду ли издавать что-то ещё. У меня почти везде гейщина, а цензурить её я не хочу. Я слишком долго цензурила себя саму, чтобы не дай бже кто-нибудь не догадался.

Родители во время нашей последней встречи (мы, кстати, за 5 дней ни разу не поругались) пару недель назад спросили, неужели я не могу поступиться своими принципами. Почему я не могу вырезать что-то из книги или почему не могу написать стандартный янг эдалт для широкой аудитории.

А я даже не знаю, что на это можно ответить. Я не специально пишу так, как пишу. Я пишу так, как пишется. Какое-то время назад я думала о том, что могу написать героя/героиню без СДВГ, но почти у всех персонажей, от чьего лица я пишу, так или иначе проскакивают черты РАС. Сколько раз мне говорили, что мои герои отмороженные, не испытывают эмоций и вообще странно реагируют. Я решила, что это будет моей фишкой.

А может, я просто не очень талантлива и поэтому не могу написать нейротипика. Ну да ладно.

Вообще если говорить про репрезентацию, то среди основных персонажей "Последней секунды Вселенной" есть асексуал_ка. Если вы уже прочитали, то можете попробовать угадать, кто это. А если только собираетесь читать, то угадаете во время прочтения.

​Мотивация не нужна

#ожизни #мотивация

Ладно, это просто кликбейтный заголовок. Сейчас поясню, что я имею в виду. Кстати, недавно я уже писала про мотивацию.

Наверное, это прозвучит радикально. Но мне кажется, что не нужно искать мотивацию делать что-то. Потому что когда есть силы и ресурсы, то и мотивация появится. Да, сама по себе. И заставлять себя не придётся. А если сил нет, то и мотивации неоткуда взяться.

Возможно, я не права. Вернее, права, но это работает только для меня. Или не только для меня, но далеко не для всех. Безусловно, это возможно. Скорее всего, так и есть.

Почему я постоянно делаю миллион оговорок?

Насколько я понимаю, мотивация связана с дофамином, который отвечает за предвкушение. А я СДВГшница, мой дофамин ужасно низкий, так что я не могу испытывать предвкушение. А жаль. Было бы интересно понять, каково это. Когда я чего-то жду, я не предвкушаю. Мне больненько от того, что приходится ждать.

В тесте с одной зефиркой сейчас или двумя через час я бы и сейчас выбрала одну сейчас. Потому что сначала мой мозг бы извёлся, а потом я бы забыла об этих зефирках, ушла бы домой и вспомнила о них где-нибудь через неделю.

При этом я могу заканчивать долгие проекты. Например, я закончила специалитет, потом магистратуру, а потом ещё в аспирантуре проучилась четыре года. Я могу заканчивать книги, которые пишу про много месяцев.

Как я это делаю?

Секрет прост. Мне нравится процесс. Я обожаю учиться. Мне нравилось учиться на психолога, потом на эколога. Я не думала о дипломе.

Мне нравится писать книги. При этом пишу я без плана, потому что план убивает мне всю радость творчества. Когда я пишу, я не думаю о том, что вот закончу книгу, а потом как выпущу её, как будет здорово. Я просто пишу. А потом пишу следующую книгу. Наверное, поэтому у меня написано семь или восемь романов, а издано всего два.

Конечно, есть вещи, которые просто необходимо делать. Например, на работе. Что ж, на работе у нас есть внешняя мотивация. Чаще всего это зарплата и хорошее отношение со стороны руководства/заказчиков/клиентов/коллег. Но есть и другие плюшки вроде премий.

А если хочется сделать что-то, но это потребует сил и времени, то тут поможет визуализация, о которой я писала пару постов назад. Мне вот помогает. Но на это — возвращаемся к началу поста — тоже нужны силы и ресурсы. Не забывайте об этом.

Заботьтесь о себе. Восполняйте силы, и пусть на вашей шкале стамины всегда будет высокое значение.

Не плачь о мёртвых. Думай о живых

#ожизни

Пост о смерти. Читать осторожно.

Однажды я хотела написать научпоп-книгу о том, почему мы не говорим о смерти. В тот странный период моей жизни рядом со мной было два человека, которые должны были в скором времени умереть. И мне казалось, что к смерти можно как-то подготовиться.

Моя двоюродная сестра болела раком, но ей не говорили, что она умирает. Мне казалось это странным, но я не лезла к родственникам со своим сверхценным мнением. Наверное, они лучше знали, как поступить. Или нет?

Например, я бы хотела знать, что умираю. Тогда я бы начала печатать быстрее ©

В итоге, умерли не два близких мне человека, а четыре. И даже Чедвик Боузман умер в тот же месяц и от того же вида рака, который был у одного из этих людей.

А я поняла, что такая книга бессмысленна. По крайней мере, для меня. Потому что к смерти никогда нельзя подготовиться. Окей, возможно, кто-то так может. Но не я. Ещё я поняла, что никто никогда никого не заменит. Но появится что-то другое. Кто-то другой.

Один мой персонаж из книги про Марс меня очень вдохновляет:

— Тебе кажется, что мне плохо из-за Женьшу, но все… все в порядке. Конечно, я хотел бы, чтобы все сложилось иначе, но… Понимаешь, мы всегда знали, что все закончится как-то так. Если кто-то из нас умрет, то скорее всего не естественной смертью. Мы исследователи. Колонисты. Разве могло быть по-другому? Сколько раз мы были близки к смерти, сколько раз мы уже прощались друг с другом, скольких потеряли. Мне кажется, я израсходовал все нейромедиаторы, ответственные за боль.
Я не знал, что ответить.
— Я давно понял одну простую вещь, — Виктор положил руку мне на грудь, слева, где сердце, и произнес: — Не плачь об умерших. Думай о живых.
Я смотрел на него и видел невозможную силу духа. Он был, как древняя скала. Изъеденная ветрами, осадками, волнами, разрушенная эрозией, изменившая первоначальную форму. Но она могла выстоять намного дольше.
И единственное, что я мог, это идти вперед. Ради него, ради Тао Женьшу, ради Анжи, ради крошки Белль, Габриэллы, Геры, Алексея, Ксандра. Ради Эрвина. Ради Больцмановского мозга. Ради себя.
— Ты чего? — мягко спросил Виктор. — Все в порядке.
— А если я хочу плакать об умерших? Что тогда?
— Тогда я буду рядом. Столько, сколько тебе нужно.
Что-то внутри меня надломилось. И в месте разлома забрезжило нечто почти незаметное.
Это был свет.

Иногда мне кажется, что мои персонажи умнее и сильнее меня (что, в общем-то, не сложно, потому что я не очень умная и не очень сильная).

Три года без слёз

#ожизни

Когда началась война, я не плакала. Шли недели, месяцы, потом минул год, а я не плакала. Я думала, что мне что-то где-то перекрыло. Я проходила тест: смотрела сцену из "Лоста", над которой всегда плакала. Ничего.

А буквально несколько недель назад я перестала пить венлафаксин, и способность плакать ко мне вернулась. И я снова плачу над этой сценой. И снова плачу над другими вещами. И вообще у меня часто глаза на мокром месте.

Какие ещё перемены готовит мне жизнь без венлафаксина?

Призвание

#ожизни

Когда я была подростком, я попыталась поговорить с отцом о призвании. Лет с двенадцати я хотела рассказывать истории. Вообще я подозреваю, что на тот разговор меня вывели, когда мне было плохо. Вряд ли я сама захотела поговорить о том, что такое призвание.

Мне сказали, что нет такой вещи как призвание. А если и есть, то призвание должно быть в том, чтобы обеспечивать свою семью. Остальное — фигня.

Мои родители хотели, чтобы я стала бизнесвуман. Чтобы я работала с ними, переняла их дело. Или как-то так.

Подозреваю, что будь я чуть более гибкой, я бы прогнулась. Собственно, я много в чём прогибалась и зарывала свои мечты в землю. Но в плане писательства я просто не смогла. Подумала что призвание — это то, к чему ты идёшь, несмотря ни на что.

Успех в писательстве это дело десятое. Я много лет писала в стол (и иногда я думаю, что надо было так и продолжать, но, кажется, уже поздно. Или нет) и мне было ок.

Я не знаю, призвание ли это. Но это то, что было со мной всегда. И я очень надеюсь, что будет со мной дальше. Вообще не могу представить, что я откажусь от того, чтобы продолжать писать. Это часть меня.

Супернеспособности

#ожизни

Вчера наткнулась где-то на мем, что СДВГ даёт не суперспособности, а супернеспособности. А теперь не могу найти, где я видела эту картинку. Если скинете в комментарии, буду благодарна.

У меня много супернеспособностей. Например, я боюсь конфликтов. Даже если я права, я предпочитаю промолчать. Пытаюсь отстаивать себя, но вреда от этого, кажется, больше, чем пользы. Наверное, я привыкла, что почти всегда была не права. Возможно, это не связано с СДВГ, но я не уверена.

Я проёбываю дедлайны. Не помню, как было раньше, но сейчас я это делаю из-за усталости. Я пытаюсь выстраивать свою жизнь так, чтобы дедлайнов не было, но не всегда получается.

Усталость — это стиль жизни. В моей голове разом гудит миллион мыслей, хочется сделать то, это, пятое и пятидесятое. В итоге не делается ничего или почти ничего. Я выполняю программу минимум: работаю и пишу. И в этих вещах стараюсь выкладываться на полную. Иногда получается. Иногда нет. Но я правда стараюсь.

Гиперфиксацию можно назвать и суперспособностью, и супернеспособностью. Иногда меня гиперфиксит на вещах, которые мне неприятны. Я устала, не хочу, но мозгу вообще плевать. Я больше не хочу думать про "Дюну", как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста.

Усталость. Да, снова про неё. Я хочу писать три романа подряд, хочу, чтобы сил хватало на всё задуманное. Я уже месяц пью нормотимики, и гипомания ушла. Пришла она. Та, что следует за гипоманией. Посмотрим, что будет дальше.

А у вас как с суперспособностями и супернеспособностями?

Жизнь с биполяркой

#биполяр_очка #ожизни

Я не пропала, я всё ещё тут. Осознаю новый диагноз и живу новую жизнь.

Наверное, самым большим потрясением стало, что роман за три недели я написала в состоянии гипомании. Что звучит очень логично. Спать по два часа и только писать почти месяц — вряд ли можно списать на простую гиперфиксацию. Или можно?

Полтора месяца я живу без антидепрессантов, а принимаю нормотимики, и мне намного лучше. Да, у меня всё ещё проблемы со сном, но теперь я пробую другие лекарства, а не только миртазапин.

Восемь лет я принимала антидепрессанты и лучше мне не становилось. Если бы в июле я не пришла к психиатру в гипомании, может, ничего не изменилось бы. Но у меня было гипервозбуждённое состояние, и я начала рассказывать, что моё состояние ухудшалось почти каждую весну, начиная с 10 лет. Так мы и начали раскручивать этот клубок.

До этого мне ставили циклотимию, но говорили, что до биполярки мне далеко. Видимо, оказалось не так далеко.

Диагноз подтвердил второй независимый психиатр. На всякий случай.

Последние дни лета

#ожизни #писательское

Я очень хочу добраться домой, но каждый день что-то мешает. То гигантские очереди на границе, то работа, которую не стоит пропускать. Сегодня я должна была поехать домой, но не выехала из Питера, потому что меня закрыли в квартире и не оставили ключей. Ну, завтра снова буду пробовать. Надеюсь, всё получится.

Осталось три главы в "Дороге до Киёмидзу-дэра", и потом с историей "Не открывайте окна, снаружи тролли" я официально закончу. Моя первая история после развода. И знали бы вы, сколько вдохновения у меня было. Второе дыхание открылось. Даже, наверное, третье. Если решите почитать, то велком и жду комментариев, пожалуйста.

Дальше меня ждёт "Офион". Как раз я пошла на переподготовку по клинической психологии, чтобы лучше узнать мозг. В "Офионе" много про мозг. А один персонаж даже разделил себе правое и левое полушарие, чтобы проверить, появятся ли две личности.

Очень хочу добраться до дома, писать, учиться и работать.

37

#ожизни

День ещё не кончился, я собралась с силами и решила всё-таки написать пост. Я немного (много) болею, а симптомы начались первого сентября. Возможно, организм испугался, что его снова погонят работать в школу. Не погонят.

Что я могу сказать?

В этом году я дописала какой-то по счёту роман. То ли седьмой, то ли восьмой. Считать сложно, потому что самый первый роман я переписывала миллион раз, так что я не могу назвать его одним романом. "Не открывайте окна, снаружи тролли" я начала писать в конце 2022 и закончила, кажется, в мае. Или в апреле. В общем, ура.

В "Лабрисе" вышла моя автофикшн-книга слэш сайфай книга "Лето | Что было потом". Кстати, вы всё ещё можете купить электронную версию.

В этом году мне сменили диагноз с рекуррентного депрессивного расстройства на биполярку. Спустя восемь лет. Восемь, Карл. Последние два месяца пью нормотимики, и (судя по тому, что у меня появляются силы на уборку) мне становится лучше.

В этом году я бросила "Дюну". Пить бросила, снюс бросила, и "Дюну" тоже бросила. Уже не так страшно.

Уже больше года прошло с тех пор, как я вернулась к психологической практике. Мне нравится. Надеюсь, моим клиентам тоже. Полёт нормальный. Есть успехи, есть ошибки. Всё-таки не зря я пошла учиться на психолога. Как бы меня не мотало, я всегда возвращалась.

Больше ничего вспомнить не могу. Возраст — страшная вещь. Зумеры наступают на пятки, бумеры-родственники спрашивают про детей, потому что это уже последний вагон, чувствую себя странно.

Кажется, что ничего не успеваю из того, что должны успевать люди. Мысль о том, что люди ничего не должны, преследует меня, но я оказываюсь быстрее. Видимо, надо над этим поработать.

Порисовать?

#ожизни

Мне кажется, я с мая не могу сесть порисовать. Вот села порендерила волосы. Но ощущение бессмысленности не оставляет.

Хочется рисовать по фану, но сюда постоянно вмешивается установка, что нужно постоянно прокачиваться, иначе нет в этом смысла.

Я много чего уже проработала, много с чем разобралась, но вот с рисованием пока не получается. Наверное, дело в том, что в детстве все вокруг думали, что я, как бы это сказать, была талантлива в этом плане. Выставки, какие-то конкурсы — это было круто и мотивирующе. А то, что школьная учительница по ИЗО мне единственной во всём классе поставила 4 за год, а остальным 5, стало для меня доказательством, что у меня и правда что-то получается. Все остальные учителя не стесняясь говорили, что она просто завидует. Ну ок, может, и завидовала. Или нет. Какая-то неприязнь там точно была.

Но потом у меня начался пубертат, и учительница из художки, которую я воспринимала как значимую взрослую, просто выставила меня. Да, я начала пить, но я всегда шла туда, как в какое-то безопасное место. И если бы она со мной поговорила, то я бы, скорее всего, послушала и задумалась о своём поведении. У меня для неё был гигантский кредит доверия. Был да сплыл одним днём. Она просто сказала, что не хочет, чтобы я больше приходила.

С тех пор я пошла вразнос. И после этого лет 5-6 вообще не рисовала. Сейчас я рисую по несколько месяцев раз в несколько лет, но не могу заставить себя делать это регулярно.

Я не стану художницей (с большой вероятностью), так и зачем переживать за прекрасность и прокачку навыков? Но я переживаю.

В общем, есть, что обсудить на терапии 🕺

Зависть

#ожизни

Тут люди подводят итоги года, и мне становится завидно.

Я часто завидую людям. С самого детства, наверное. У других постоянно было то, чего у меня не было. Например, способность нормально общаться с людьми. Или способность концентрироваться. Да, я знаю, что я ничего не знаю о жизнях других людей, так что завидовать не нужно. А вот не согласна, что не нужно.

Если чувство есть, то не надо его изгонять. Оно уже просто есть. И тут ничего не поделаешь. Важно понять, что с этим чувством делать. Кто-то делит зависть на чёрную и белую. Я не делю. Это просто чувство внутри меня. Я не злюсь на более успешных людей, потому что а зачем? Они действительно часто много работали, чтобы достичь чего-то. Да, я тоже много работала, но чего-то мне не хватило. Так бывает. Может, недостаточно работала. Может, работала не туда. Может, таланта не хватает. Да, всё это случается.

Но у меня есть отличное умение, которое мне очень помогает в жизни. Ловите лайфхак.

Я умею перегонять зависть в мотивацию. Если у кого-то что-то прекрасно получается, я не пойду делать так же. Я пойду делать то, что умею делать сама. У меня свой путь. Я не напишу бестселлер, но я напишу странную аутичную книгу, которую кроме меня никто не напишет. Я не смогу завести какие-то полезные знакомства (с алкоголем раньше как-то получалось, но сейчас уже нет), но я буду делать то, что делаю.

Фраза "у каждого свой путь" избита чуть более, чем полностью, но пожалуй я в это верю.

Многие люди кому-то в чём-то завидуют, и это нормально. Главное, как с этим чувством работать.

Похудение

#ожизни

Я давно хотела написать этот пост, потому что с октября у меня началась эпопея со сбросом веса.

Дисклеймер: я бодинейтральна, не говорю никому, как нужно есть, сколько весить, как худеть, набирать вес и прочее. Чужие тела — не моё дело.
Я говорю ТОЛЬКО про себя и свой опыт. Тема болезненная для многих, для меня в том числе, поэтому будьте аккуратны.
Скрываю под кат, потому что потому.
Пишу довольно подробно, с цифрами.

Итак, в начале 2022 я набрала сначала 20 кг, а потом в 2024 ещё примерно 5. Мой вес приближался к 90 кг при росте 170. Не могу сказать, что это прямо много. Но для человека, который с 14 лет весил 60-65, это было тяжело.

Для меня вес стал проблемой, когда я стала чувствовать себя некомфортно.

Когда я стала под 80 кг, я не видела себя большой. Я видела себя обычной. А изменения заметила, когда стало сложно подстригать ногти на ногах. Мне стало банально тяжелее дотягиваться. Началась одышка, я стала сильно потеть и очень громко храпеть. Моя подвижность уменьшилась, а суставы начали болеть.

Сначала мне казалось, что внешность меня не напрягает. Я ведь год проработала в школе, я выходила в мир. Но ничего больше я и не делала. Я перестала куда-то ездить, перестала общаться с людьми. Я не хотела, чтобы меня видели больше, чем нужно. Какой-то синдром отложенной жизни.

Мне повезло с окружением: никто не рассказывал мне про похудение. Только родители, лол. Но к ним я ездила не так уж часто. На самом деле, именно они заставили меня увидеть, что я поправилась. Самое смешное, что одежду мне менять не пришлось. Кофты тянулись и сидели нормально, а джинсы растягивались вместе со мной. Довольно забавно.

Я не хотела жить в таком весе. Хотела похудеть. Но никак не могла начать. До этого я худела с 62 до 54 — да, был у меня такой загон в начале десятых. А тут было уже не 62. Тут было 89. Разница огромная.

А в октябре я наконец-то начала. Что случилось? Тоже сложно сказать. Но я подозреваю, что дело в новых привычках. Я начала заставлять себя пить воду. Два стакана воды: утром и вечером. Маленькая привычка, но полезная. Довольно быстро я заставила себя отказаться от доставок из магазинов и ходить туда самой. Я начала себе готовить и быстро скинула примерно 5 кг. Это меня мотивировало.

Новые привычки это хорошо. Это отлично. Они помогли мне сдвинуться с мёртвой точки. Я худею не очень быстро: примерно 1-3 кг в месяц. Насколько мне известно, это самый лучший вариант.

Сейчас я расскажу о том, что помогает лично мне. Это не советы. Мне не ставили РПП, у меня нет проблем с гормональным фоном, до этого я работала с психологом-спецом по РПП.

Я не меняю пищевые привычные радикально. Например, практически не ем фастфуд, но готовлю себе обычные блюда, а не диетические. Я не делаю куриную грудку на пару, я запекаю её с сыром или вкусными приправами.

Я не ограничиваю себя в видах еды. Если хочется шоколада, я его ем. Но не плитку 100 гр, а батончик 50 гр. Или 30. В зависимости от того, какую шоколадку хочу. А иногда и бургер могу заточить. Единоразово в течение месяца, например.

Я не считаю калории, но вместо шести куриных ножек готовлю три. Если мне захотелось поесть в ночи, то главное для меня не заказывать еду. Если уж захотелось так сильно, то приготовлю что-нибудь из того, что есть дома. Заказывать — это значит купить кучу всего и очень много съесть. Лучше уж из ограниченного количества.

Продолжение 👇👇👇