Война началась зимою. Уже весна

#стихи #ожизни #книги

Уже вторая весна. А это стихотворение я написала примерно год назад. В двадцатых числах апреля.

Уинстон сидит в своей комнате, нюхает сому
Его окружают стеклянные стены родного дома
Он не смотрит наружу — снаружи идет война
Война началась зимою. Уже весна

Ленайна не смотрит телек — повсюду фейки
Остазия напала на Польшу. Лучше в тиктоке мейки
Она вне политики, она выше этого, а война
Шла, идет и будет идти во все времена

Китнисс ведет борьбу за сахар, хлеб и прокладки
Пока Большой брат и те, что помладше, пируют в достатке
Она выходит на тихий пикет — зла, голодна, пьяна
Мефи взорвали стену. За ней другая стена

Харрисон плачет над новостями уже восьмую неделю
Ему обещали, что будет легче, и гандикап надели
Он принимает ксанакс, сомнолс, доксиламин
И снится ему, как будто, он не один

И снится ему, что мир наступает в мире
И снится ему мир без войн, без пандемии
Он просыпается ночью и долго лежит без сна
Война началась зимою. Уже весна

Кажется, моя психика всё ещё не до конца адаптировалась. Поскольку я человек книжный, то я пыталась осмыслить происходящее и найти ответы в книгах, эссе, научных статьях. На курсе по антиутопиям мы читали много работ про войну. А ведь я никогда не любила истории про войну. Они размазывали меня в кашу. Хотя вот "Гиперион" я люблю. Но перечитывать некоторые моменты после февраля 2022 было тоже больненько. Особенно вот это:

Поначалу предполагалось, что операция займет день-два, потом этот срок увеличился до тридцати дней, потом уже до шестидесяти, а сами боевые действия все больше напоминали войны двадцатого столетия: затяжные ожесточенные бои, кирпичная пыль разрушенных городов, трупы мирных жителей. Изрядно потрепанный в первые же дни боев восьмидесятитысячный корпус получил стотысячное подкрепление, а затем, когда и оно стало таять на глазах, командование запросило еще двести тысяч. Только мрачная решимость Мейны Гладстон и десятка ее сторонников в Сенате позволяла продолжать войну, несмотря на гигантские потери, хотя миллиарды голосов Альтинга и Консультативный Совет Искусственных Интеллектов требовали немедленного отвода войск.

В моём близком окружении есть люди, которые считают, что я должна вернуться в Россию, потому что там лучше, чем в Эстонии. Что я накачана пропагандой, а в России никого не сажают и не штрафуют. Что я слишком сильно боюсь. А в России я смогу нормально жить, работать и вести свои блоги. Главное — покаяться и признать, что всё не так однозначно.

Кажется, эти люди считают, что я в своих бложиках призываю что-то делать. То ли бороться, то свергать правительство, то ли сваливать. Я попыталась вспомнить, к чему я когда-либо призывала. И вспомнила только то, что я призываю заботиться о себе и своём здоровье, беречь себя и своих близких.

И знаете, я не считаю, что страх убивает разум. Страх — эволюционный механизм, который может спасти. Двенадцатый Доктор говорил, что страх делает тебя супергероем. Адреналин и кортизол делают тебя внимательнее и быстрее.

Да, мне иногда странно читать блоги людей, которые живут в той реальности, где ничего ужасного не происходит. Но я могу понять, почему они так делают. Я не сужу и не осуждаю их, потому что я не живу их жизни и не прошла их путь. Я и сама не веду антивоенную деятельность. Я просто иногда пишу о том, что война — это ужасно. Но жизнь идёт дальше, и мне, и всем нам, нужно как-то её жить.

Напоследок хочу поделиться цитатой Фрэнка Герберта, которая в каком-то смысле меня успокаивает. Может, вам она тоже поможет.

Вселенная всегда на шаг опережает логику.

​Авторитеты

#ожизни #аутическаяречь #нейротипическаяречь

Был у меня однажды гендиректор, который меня очень активно и явно не любил. И вот только сейчас до меня дошло почему о_О

Он часто говорил о вещах, в которых не разбирался. Что такое психика, опасность гомосексуальности, место женщины — да много такого было, но эти две темы запомнились больше всего.

Когда он говорил странные вещи при мне, я отвечала. Вежливо и корректно. Он начинал спорить. Один раз это был мини-корпоратив, мы были пьяные, и срач оказался довольно долгим. Он даже моему отцу звонил жаловаться. А мне было лет 25, кажется. Или около того.

Мне было всё равно, гендиректор он или нет. В некоторые моменты он становился для меня просто человеком, который несёт хуйню.

Сейчас я вспоминаю те споры. Он часто аппелировал к эмоциональности. Например:
— Вот появятся у вас дети, вы поймёте, почему я не люблю геев и их пропаганду.

Я же приводила факты и гуглила статистику. Ему было плевать.

Сейчас я бы не стала спорить. Смысла в этом нет. В спорах истин не рождается. В спорах рождается неприязнь. Но подобные беседы очень хорошо показывают разницу между нейротипической и аутической речью.

Feel the difference

#ожизни #наука

Говорю про свою лучшую подругу:
— Г. собирается поступать в аспирантуру по физике.
— А, то есть, работать она вообще не собирается.

Говорю про экс-мужа:
— С. собирается получать второй постдок по физике.
— Ну, молодец, занимается наукой.

Офигенно, чё.

Я вот планирую вернуться в магистратуру и доучиться. Говорить об этом некоторым людям я не собираюсь, потому что тогда мне точно скажут, что я просто не хочу работать. Конечно, я бы хотела не париться о деньгах и заниматься только тем, что мне нравится. Пока я занимаюсь тем, что мне нравится, но о деньгах парюсь.

Но как же выносит с подобных диалогов.

C настоящим мужчиной ты перестанешь быть феминисткой

#ожизни #размышления

Будучи ещё в отношениях со своим эстонским экс-мужем, я периодически ездила в Россию. И там некоторые люди зачем-то говорили, что мне надо его бросать и встречаться с русским мужчиной. Один совсем отбитый утверждал, что я должна вернуться в Россию, потому что это моя РОДИНА, выйти за него замуж и родить детей.

Зачем мне русский мужчина? Потому что в Гейропе настоящих мужчин не осталось. Однажды один сибирский родственник втирал мне эту дичь в Шерегеше, где мы катались на горных лыжах.

А как раз до этого я 20 минут ехала на подъемнике с двумя мужиками, один из которых все 20 минут рассказывал о своей тупой суке-жене и пиздюке-дебиле, которые ездят по маленькому зелёному склону и боятся подниматься выше. Поднимались, что характерно, мы на самый лёгкий склон. На синенький. Понимаю, что не все такие, но было смешно.

Вот встречу настоящего мужчину (что бы они в это понятие ни вкладывали) и вдруг перестану думать о своих правах. Да-да, именно так это и работает.

Однажды один пьяный коллега сказал, что у меня слишком много — внимание, задержите дыхание! — своего мнения. Вот это разъёб, конечно. Феерическая расстановка точек надо мной. По его мнению, мне нужен такой мужчина, который по столу кулаком ударит, и я сразу с ним соглашусь. Спасибо, я не голодная. Подобной хуйни я уже наелась.

А один чувак решил быть снисходительным и сказал, что эстонец это не страшно, главное — что я с девушками не встречаюсь. Я решила не рушить его мирок. А зря.

Откуда люди берут эту странную мысль, что встретив кого-то, ты резко поменяешь кусок своей идентичности? Наверное, оттуда же, откуда вот посмотришь на гей-парад и станешь геем. Других идей у меня нет. И раз уж так легко поменять свою идентичность, то, видимо, разговоры с этими мудрыми существами тоже должны что-то поменять.

Но зачем это им? А незачем. Просто нужно донести своё сверхценное мнение.

​Говорят, что родителей не выбирают. Но и детей тоже, к сожалению.

#детство #ожизни

Это цитата из фильма "Талантливый мистер Рипли", который я в детстве очень любила. Иногда у меня возникают вопросики к собственному вкусу. Но речь сейчас не об этом.

Я постоянно думала о том, что я тот самый ребёнок, которого не выбирают, к сожалению. Периодически я до сих пор об этом думаю. Мои родители хотели нейротипическую цисгетеро, которая не говорит на неудобные темы. А получили то, что получили.

Несколько раз я сталкивалась с агрессивными выпадами со стороны родителей аутичных детей (и даже со стороны коррекционных специалистов). Кто-то пытался убедить меня, что я не аутична, кто-то требовал написать опровержение, а кто-то даже крыл матом. Они не верили в существование моей справки.

Им не нравится то, что они видят. Наверное, им очень не хочется, чтобы их ребёнок, такой странный, но милый, вырос в нечто похожее на меня. Им не нравится статистика, что среди аутичных людей в 3,5 раза чаще встречаются представители ЛГБТК+.

Увы.

Дети — не клоны своих родителей. Дети вырастают не так, как хочется родителям. Но самое грустно, что чаще всего дети вырастают не так, как хочется им самим.

​Если ты пишешь про ЛГБТ, значит, ты это рекламируешь

#ожизни #трансгендерныеинициативы

Я не представляю, как можно рекламировать гейство или смену пола.

Есть люди, которые считают, что трансгендерность это модно. И пугают тем, что однажды к вам подойдёт ваш пятилетний сын и скажет, что отныне он девочка. У меня нет пятилетних сыновей, но я не вижу в этом ничего страшного. Как-нибудь разобрались бы.

В мире есть действительно страшные вещи. Например, взросление в зашоренности и ненависти. Или детский алкоголизм. Или игра в кальмара Догони меня кирпич. Мне в детстве всегда везло. С кирпичами. А вот употребление алкоголя с 13 лет даром не прошло. Поэтому я и решила не заводить детей. А не потому, что модная пропаганда.

Я просто хочу выразить свою солидарность трансперсонам и сказать, что я с вами.

И немного полезных ссылок:

Центр Т — здесь можно получить психологическую поддержку. В этом посте центр призывает направлять письма в Минздрав.

Небинарная инициатива СНеГ — в посте собраны группы, где можно получить психологическую и материальную поддержку, а также есть новостная строка о том, что происходит конкретно сейчас и сколько осталось времени, чтобы сменить документы.

Я тоже оказываю психологическую поддержку, если вдруг что.

​It gets better

#ожизни

Пару дней назад я была у психиатра:
— А есть вероятность, что я когда-нибудь смогу жить без таблеток?
— Вероятность есть.

Буду считать, что это положительный ответ. За последний год мне стало лучше. Легче.

С прошлого сентября до конца мая я работала в инклюзивной школе учительницей природоведения. Временами даже на полную ставку. Как я это осилила? Наверное, я не смогу ответить на этот вопрос.

Сейчас консультирую онлайн, учусь рисовать онлайн и повышаю квалификацию в психологии. Уже отучилась на первой ступени EMDR и получила первый сертификат по нарративной практике.

Подписала контракт с издательством, и осенью моя книга выйдет в АСТ. А ещё работаем с художниками над университетской историей. Будет красиво.

Продала и отдала кучу старой мебели и купила новую кровать. Обычную одноместную вместо большой верхнеярусной. В комнате стало так светло и просторно.

Живу без никотина и алкоголя. И без отношений. Это всё ещё странно, но я привыкаю. И мне это нравится.

Хочу вернуться в магистратуру по гуманитарным наукам и написать диссер по "Дюне". Хочу вернуться в аспирантуру по психологии и написать диссер про аутичных квиров. Хочу всё-таки закончить художку.

Столько всего хочу. СТОЛЬКО ВСЕГО. Кажется, пора снова пить метилфенидат.

Раньше мне даже ставили циклотимию и БАР, потому что СДВГ местами похож на манию, а потом выгорание похоже на стадию спада. Только вот нормотимики ничего не меняли.

Пока решила пойти на годовую переподготовку по клинической психологии. В любом случае, это будет полезно.

Жизнь меняется. Я сбрасываю старую кожу. Я возвращаюсь к себе.

​Мотивация

#ожизни #мотивация

С мотивацией у меня всегда были натянутые отношения. Я даже вряд ли до конца понимаю, что это такое.

Википедия говорит, что мотивация — это побуждение к действию; психофизиологический процесс, управляющий поведением человека, задающий его направленность, организацию, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.

Мне понятнее не стало. А вам?

Пару месяцев назад я почувствовала нестерпимое желание устроить расхламление. У меня не было мотивации. У меня появились потребность и ресурс на то, чтобы эту потребность удовлетворить. Этим я и занялась.

Окей, может, это и есть та самая пресловутая внутренняя мотивация. Допустим.

В какой-то момент я поняла, что почти дописала свою историю "Не открывайте окна, снаружи тролли". И казалось бы, раз заканчивается, то нужно сесть и закончить. Но я пока не хочу. Я понимаю, что если я буду себя заставлять, то получится фигня какая-то. И история будет закончена не так, что нужно и не так, как мне хотелось бы. Поэтому я пока не пишу. Я читаю другие книги, в основном, нонфикшн и дзэнские тексты. Потому что вся эта история, как коан. И закончиться она должна, как коан. Странно. Возможно, несуразно. Вероятно, не всем понравится. Но я жду сатори. Когда придёт время, когда я пойму, что оно пришло, я закончу историю Рейни, Йонаса, Элли, Арно и Лауры.

Но тут нет никакого дедлайна.

Сейчас я стараюсь не заставлять себя делать что-то. Я жду, когда придёт желание это сделать. Я не могу говорить за других, но у меня это работает. Я так все сифоны в квартире почистила.

Конечно, есть повседневные дела, которые нужно делать. Есть работа. И уж если они никак не хотят делаться, то тут есть вероятность выгорания или депрессии. И мотивация тут какбэ ни при чём.

Где-то я читала, что мотивация не нужна, а нужна дисциплина. Рутина. Наверное, есть в этом доля истины. Или много доль истины. Я пока не разобралась.

А что такое мотивация для вас?

​Моя книга вышла из предзаказа!

#ожизни #писательское

"Последняя секунда Вселенной" добралась до книжных магазинов.

Если бы у меня не было бессонницы, я бы, наверное, волновалась. Или радовалась. Или ещё чего. Но я меняю схему лекарств и почти не сплю. Депривация сна — это весело только первые двое суток. Потом как-то так себе становится.

Но давайте о хорошем. Итак, книга в продаже. И если вы купите её и пришлете мне фото/чек/скриншот, то я отправлю вам открытку =)

Читай-город
Бук24
Буквоед
Wildberries

Это моя вторая изданная книга и, кажется, седьмой законченный роман. Теоретически я могла бы издать и то, что было написано раньше. Но знаете, в чём была моя ошибка? Я ставила последнюю точку в первом черновике и тут же убегала в новую идею.

А сейчас я вообще не понимаю, буду ли издавать что-то ещё. У меня почти везде гейщина, а цензурить её я не хочу. Я слишком долго цензурила себя саму, чтобы не дай бже кто-нибудь не догадался.

Родители во время нашей последней встречи (мы, кстати, за 5 дней ни разу не поругались) пару недель назад спросили, неужели я не могу поступиться своими принципами. Почему я не могу вырезать что-то из книги или почему не могу написать стандартный янг эдалт для широкой аудитории.

А я даже не знаю, что на это можно ответить. Я не специально пишу так, как пишу. Я пишу так, как пишется. Какое-то время назад я думала о том, что могу написать героя/героиню без СДВГ, но почти у всех персонажей, от чьего лица я пишу, так или иначе проскакивают черты РАС. Сколько раз мне говорили, что мои герои отмороженные, не испытывают эмоций и вообще странно реагируют. Я решила, что это будет моей фишкой.

А может, я просто не очень талантлива и поэтому не могу написать нейротипика. Ну да ладно.

Вообще если говорить про репрезентацию, то среди основных персонажей "Последней секунды Вселенной" есть асексуал_ка. Если вы уже прочитали, то можете попробовать угадать, кто это. А если только собираетесь читать, то угадаете во время прочтения.

​Мотивация не нужна

#ожизни #мотивация

Ладно, это просто кликбейтный заголовок. Сейчас поясню, что я имею в виду. Кстати, недавно я уже писала про мотивацию.

Наверное, это прозвучит радикально. Но мне кажется, что не нужно искать мотивацию делать что-то. Потому что когда есть силы и ресурсы, то и мотивация появится. Да, сама по себе. И заставлять себя не придётся. А если сил нет, то и мотивации неоткуда взяться.

Возможно, я не права. Вернее, права, но это работает только для меня. Или не только для меня, но далеко не для всех. Безусловно, это возможно. Скорее всего, так и есть.

Почему я постоянно делаю миллион оговорок?

Насколько я понимаю, мотивация связана с дофамином, который отвечает за предвкушение. А я СДВГшница, мой дофамин ужасно низкий, так что я не могу испытывать предвкушение. А жаль. Было бы интересно понять, каково это. Когда я чего-то жду, я не предвкушаю. Мне больненько от того, что приходится ждать.

В тесте с одной зефиркой сейчас или двумя через час я бы и сейчас выбрала одну сейчас. Потому что сначала мой мозг бы извёлся, а потом я бы забыла об этих зефирках, ушла бы домой и вспомнила о них где-нибудь через неделю.

При этом я могу заканчивать долгие проекты. Например, я закончила специалитет, потом магистратуру, а потом ещё в аспирантуре проучилась четыре года. Я могу заканчивать книги, которые пишу про много месяцев.

Как я это делаю?

Секрет прост. Мне нравится процесс. Я обожаю учиться. Мне нравилось учиться на психолога, потом на эколога. Я не думала о дипломе.

Мне нравится писать книги. При этом пишу я без плана, потому что план убивает мне всю радость творчества. Когда я пишу, я не думаю о том, что вот закончу книгу, а потом как выпущу её, как будет здорово. Я просто пишу. А потом пишу следующую книгу. Наверное, поэтому у меня написано семь или восемь романов, а издано всего два.

Конечно, есть вещи, которые просто необходимо делать. Например, на работе. Что ж, на работе у нас есть внешняя мотивация. Чаще всего это зарплата и хорошее отношение со стороны руководства/заказчиков/клиентов/коллег. Но есть и другие плюшки вроде премий.

А если хочется сделать что-то, но это потребует сил и времени, то тут поможет визуализация, о которой я писала пару постов назад. Мне вот помогает. Но на это — возвращаемся к началу поста — тоже нужны силы и ресурсы. Не забывайте об этом.

Заботьтесь о себе. Восполняйте силы, и пусть на вашей шкале стамины всегда будет высокое значение.

Три года без слёз

#ожизни

Когда началась война, я не плакала. Шли недели, месяцы, потом минул год, а я не плакала. Я думала, что мне что-то где-то перекрыло. Я проходила тест: смотрела сцену из "Лоста", над которой всегда плакала. Ничего.

А буквально несколько недель назад я перестала пить венлафаксин, и способность плакать ко мне вернулась. И я снова плачу над этой сценой. И снова плачу над другими вещами. И вообще у меня часто глаза на мокром месте.

Какие ещё перемены готовит мне жизнь без венлафаксина?

Призвание

#ожизни

Когда я была подростком, я попыталась поговорить с отцом о призвании. Лет с двенадцати я хотела рассказывать истории. Вообще я подозреваю, что на тот разговор меня вывели, когда мне было плохо. Вряд ли я сама захотела поговорить о том, что такое призвание.

Мне сказали, что нет такой вещи как призвание. А если и есть, то призвание должно быть в том, чтобы обеспечивать свою семью. Остальное — фигня.

Мои родители хотели, чтобы я стала бизнесвуман. Чтобы я работала с ними, переняла их дело. Или как-то так.

Подозреваю, что будь я чуть более гибкой, я бы прогнулась. Собственно, я много в чём прогибалась и зарывала свои мечты в землю. Но в плане писательства я просто не смогла. Подумала что призвание — это то, к чему ты идёшь, несмотря ни на что.

Успех в писательстве это дело десятое. Я много лет писала в стол (и иногда я думаю, что надо было так и продолжать, но, кажется, уже поздно. Или нет) и мне было ок.

Я не знаю, призвание ли это. Но это то, что было со мной всегда. И я очень надеюсь, что будет со мной дальше. Вообще не могу представить, что я откажусь от того, чтобы продолжать писать. Это часть меня.

Супернеспособности

#ожизни

Вчера наткнулась где-то на мем, что СДВГ даёт не суперспособности, а супернеспособности. А теперь не могу найти, где я видела эту картинку. Если скинете в комментарии, буду благодарна.

У меня много супернеспособностей. Например, я боюсь конфликтов. Даже если я права, я предпочитаю промолчать. Пытаюсь отстаивать себя, но вреда от этого, кажется, больше, чем пользы. Наверное, я привыкла, что почти всегда была не права. Возможно, это не связано с СДВГ, но я не уверена.

Я проёбываю дедлайны. Не помню, как было раньше, но сейчас я это делаю из-за усталости. Я пытаюсь выстраивать свою жизнь так, чтобы дедлайнов не было, но не всегда получается.

Усталость — это стиль жизни. В моей голове разом гудит миллион мыслей, хочется сделать то, это, пятое и пятидесятое. В итоге не делается ничего или почти ничего. Я выполняю программу минимум: работаю и пишу. И в этих вещах стараюсь выкладываться на полную. Иногда получается. Иногда нет. Но я правда стараюсь.

Гиперфиксацию можно назвать и суперспособностью, и супернеспособностью. Иногда меня гиперфиксит на вещах, которые мне неприятны. Я устала, не хочу, но мозгу вообще плевать. Я больше не хочу думать про "Дюну", как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста.

Усталость. Да, снова про неё. Я хочу писать три романа подряд, хочу, чтобы сил хватало на всё задуманное. Я уже месяц пью нормотимики, и гипомания ушла. Пришла она. Та, что следует за гипоманией. Посмотрим, что будет дальше.

А у вас как с суперспособностями и супернеспособностями?

Жизнь с биполяркой

#биполяр_очка #ожизни

Я не пропала, я всё ещё тут. Осознаю новый диагноз и живу новую жизнь.

Наверное, самым большим потрясением стало, что роман за три недели я написала в состоянии гипомании. Что звучит очень логично. Спать по два часа и только писать почти месяц — вряд ли можно списать на простую гиперфиксацию. Или можно?

Полтора месяца я живу без антидепрессантов, а принимаю нормотимики, и мне намного лучше. Да, у меня всё ещё проблемы со сном, но теперь я пробую другие лекарства, а не только миртазапин.

Восемь лет я принимала антидепрессанты и лучше мне не становилось. Если бы в июле я не пришла к психиатру в гипомании, может, ничего не изменилось бы. Но у меня было гипервозбуждённое состояние, и я начала рассказывать, что моё состояние ухудшалось почти каждую весну, начиная с 10 лет. Так мы и начали раскручивать этот клубок.

До этого мне ставили циклотимию, но говорили, что до биполярки мне далеко. Видимо, оказалось не так далеко.

Диагноз подтвердил второй независимый психиатр. На всякий случай.

Последние дни лета

#ожизни #писательское

Я очень хочу добраться домой, но каждый день что-то мешает. То гигантские очереди на границе, то работа, которую не стоит пропускать. Сегодня я должна была поехать домой, но не выехала из Питера, потому что меня закрыли в квартире и не оставили ключей. Ну, завтра снова буду пробовать. Надеюсь, всё получится.

Осталось три главы в "Дороге до Киёмидзу-дэра", и потом с историей "Не открывайте окна, снаружи тролли" я официально закончу. Моя первая история после развода. И знали бы вы, сколько вдохновения у меня было. Второе дыхание открылось. Даже, наверное, третье. Если решите почитать, то велком и жду комментариев, пожалуйста.

Дальше меня ждёт "Офион". Как раз я пошла на переподготовку по клинической психологии, чтобы лучше узнать мозг. В "Офионе" много про мозг. А один персонаж даже разделил себе правое и левое полушарие, чтобы проверить, появятся ли две личности.

Очень хочу добраться до дома, писать, учиться и работать.

37

#ожизни

День ещё не кончился, я собралась с силами и решила всё-таки написать пост. Я немного (много) болею, а симптомы начались первого сентября. Возможно, организм испугался, что его снова погонят работать в школу. Не погонят.

Что я могу сказать?

В этом году я дописала какой-то по счёту роман. То ли седьмой, то ли восьмой. Считать сложно, потому что самый первый роман я переписывала миллион раз, так что я не могу назвать его одним романом. "Не открывайте окна, снаружи тролли" я начала писать в конце 2022 и закончила, кажется, в мае. Или в апреле. В общем, ура.

В "Лабрисе" вышла моя автофикшн-книга слэш сайфай книга "Лето | Что было потом". Кстати, вы всё ещё можете купить электронную версию.

В этом году мне сменили диагноз с рекуррентного депрессивного расстройства на биполярку. Спустя восемь лет. Восемь, Карл. Последние два месяца пью нормотимики, и (судя по тому, что у меня появляются силы на уборку) мне становится лучше.

В этом году я бросила "Дюну". Пить бросила, снюс бросила, и "Дюну" тоже бросила. Уже не так страшно.

Уже больше года прошло с тех пор, как я вернулась к психологической практике. Мне нравится. Надеюсь, моим клиентам тоже. Полёт нормальный. Есть успехи, есть ошибки. Всё-таки не зря я пошла учиться на психолога. Как бы меня не мотало, я всегда возвращалась.

Больше ничего вспомнить не могу. Возраст — страшная вещь. Зумеры наступают на пятки, бумеры-родственники спрашивают про детей, потому что это уже последний вагон, чувствую себя странно.

Кажется, что ничего не успеваю из того, что должны успевать люди. Мысль о том, что люди ничего не должны, преследует меня, но я оказываюсь быстрее. Видимо, надо над этим поработать.