​Поэзия и РАС

#писательское

Однажды на поэтической лаборатории мне сказали, что мои стихи слишком обезличены. Вместо того, чтобы описывать полное эмоциональное развитие лирического героя я пишу про космос или океан. И нет никаких людей. Только бесконечность. Еще мне говорили, что я выпендриваюсь. Но дело не в выпендреже.

На самом деле, мне просто нужно уложить эту бесконечность в своей голове и поэтому я использую слова. Слова, рифмы, четкая структура – это как клетка. На некоторое время все виды бесконечности, которые меня пугают, становятся чуть менее страшными. Так я живу, пока не прочитаю, не посмотрю или не услышу что-то, что покажется мне ужасающим.

Но не будем о грустном. Будем о веселом. Однажды мне сказали, что мои стихи похожи на труды школьницы, которая начиталась Коэльо и прочей эзотерики. С тех пор я много думаю. Где Коэльо, а где я? Вот так вот читаешь научпоп по квантовой механике, обсуждаешь многомировую интерпретацию Эверетта с физиками, а потом пытаешься хоть как-то уложить это в голове с помощью поэзии, а говорят – эзотерика и Коэльо.

Мои стихи часто не принимают в сборники и журналы. Наверное, так у всех. Где-то принимают, где-то нет. Чаще, полагаю, не принимают. Но я мало общаюсь с поэтами, чтобы понять закономерность. В любом случае, собственный сборник стихов и сколько-то публикаций в разных книгах это прекрасно и мне приятно, что мои стихи кому-то интересны.

Не знаю, насколько мне нужно стремиться к более "нейротипической" поэзии. Не знаю, насколько у меня получится. Главное, что теперь я понимаю, почему мои стихи такие, какие они есть. И меня это радует.

​Люблю ли я своих персонажей?

#персонажи #книги #творчество #писательское

🔘 Люблю ли? Не знаю.
🔘 Важны ли они? Да.
🔘 Являются ли они самым важным в истории? Не уверена.
🔘 Должны ли? Говорят, что да.

Плохо ли я пишу, если не знаю ответов на эти вопросы? Да фиг знает. Кому-то нравится нравится, кому-то нет. Периодически мне говорят про обезличенность того, что я пишу. Ну ладно, как мы помним, я в целом не очень человечна, так что какие уж тут персонажи? Если что, это шутка, не воспринимайте серьёзно. Я просто пытаюсь разобраться, насколько я должна или не должна любить своих персонажей.

В целом, к персонажам я довольно равнодушна, и в книгах мне нравятся другие вещи. При этом когда-то я писала, что именно книги научили меня сопереживать и любить. Сейчас я думаю, что они скорее научили меня лучше понимать себя и других. Так, на пол-шишечки.

Персонажи становятся мне важны, когда я пишу. Как друзья, с которыми я постепенно сближаюсь. Они становятся для меня людьми, которые действуют не так, как я хочу. Если что, я не про эгрегоры и "онижеживые!". Я знаю, что не живые.

Так почему же персонажи в какой-то поступают не так, как ждёт автор? Потому что у автора формируется модель психического данного конкретного персонажа. И когда эта модель сформирована, то персонаж уже сам двигает сюжет, а не сюжет персонажа. Наверное, это важнее, чем наоборот.

Я осознаю, что не могу понять все мотивы другого человека. Другой человек для меня — отдельная герметичная Вселенная, из которой я получаю какие-то сигналы, которые интерпретирую по-своему. Дешифратор правда у меня хреновый, но уж что есть, то есть. Мне кажется, что подобное отношение к персонажам это скорее хорошо, чем плохо.

Я не всегда понимаю их. Но я всегда пытаюсь. Это диалог, который я веду и с персонажами, и с миром, и с людьми.

Кажется, для меня любовь это не чувство, а действие. И свою любовь я выражаю тем, что прохожу кусочек пути вместе со своими персонажами.

Тут должен быть какой-то весёлый комментарий или серьёзный вывод, но я слишком хочу спать, а у меня тут дедлайн на носу.

Спокойной ночи ~~~

Тролли и эскапизм

#писательское

Когда я только начала писать "Не открывайте окна, снаружи тролли", я хотела написать про замкнутый мир, который выглядит, как университет. Я не продумывала во всех деталях, что это за мегаструктура, мои герои разгадывали загадки вместе со мной.

Я хотела написать про место, где нет гомофобии, трансфобии, нет войны, нет пандемии. Я хотела чистого эскапизма. Но разве можем мы создать чистый эскапизм?

Да, это банальная мысль, но мы всё своё берём с собой. Рейн, протагонист "Троллей", взял с собой депрессию и тягу к алкоголю. И если мы чего-то не понимаем, то всё равно пытаемся выстроить логичную картину мира. Чаще всего получается так себе.

Что мы знаем о Вселенной? Четыре фундаментальных взаимодействия, пятнадцать элементарных частиц, теория относительности, квантовая механика очень с трудом упихиваются в Стандартную модель.

Не знаю, к чему я это. К тому что надо сесть и писать главу, где у Рейнарда абстинентный синдром, а хотела я писать про темпоральный прилив.

​Моя книга вышла из предзаказа!

#ожизни #писательское

"Последняя секунда Вселенной" добралась до книжных магазинов.

Если бы у меня не было бессонницы, я бы, наверное, волновалась. Или радовалась. Или ещё чего. Но я меняю схему лекарств и почти не сплю. Депривация сна — это весело только первые двое суток. Потом как-то так себе становится.

Но давайте о хорошем. Итак, книга в продаже. И если вы купите её и пришлете мне фото/чек/скриншот, то я отправлю вам открытку =)

Читай-город
Бук24
Буквоед
Wildberries

Это моя вторая изданная книга и, кажется, седьмой законченный роман. Теоретически я могла бы издать и то, что было написано раньше. Но знаете, в чём была моя ошибка? Я ставила последнюю точку в первом черновике и тут же убегала в новую идею.

А сейчас я вообще не понимаю, буду ли издавать что-то ещё. У меня почти везде гейщина, а цензурить её я не хочу. Я слишком долго цензурила себя саму, чтобы не дай бже кто-нибудь не догадался.

Родители во время нашей последней встречи (мы, кстати, за 5 дней ни разу не поругались) пару недель назад спросили, неужели я не могу поступиться своими принципами. Почему я не могу вырезать что-то из книги или почему не могу написать стандартный янг эдалт для широкой аудитории.

А я даже не знаю, что на это можно ответить. Я не специально пишу так, как пишу. Я пишу так, как пишется. Какое-то время назад я думала о том, что могу написать героя/героиню без СДВГ, но почти у всех персонажей, от чьего лица я пишу, так или иначе проскакивают черты РАС. Сколько раз мне говорили, что мои герои отмороженные, не испытывают эмоций и вообще странно реагируют. Я решила, что это будет моей фишкой.

А может, я просто не очень талантлива и поэтому не могу написать нейротипика. Ну да ладно.

Вообще если говорить про репрезентацию, то среди основных персонажей "Последней секунды Вселенной" есть асексуал_ка. Если вы уже прочитали, то можете попробовать угадать, кто это. А если только собираетесь читать, то угадаете во время прочтения.

Литературный сапфичный движ

#писательское #интерактив_от_хоук

Пока в мире происходит странное и страшное (пора бы уже привыкнуть, ога), я решила поучаствовать в движе от Ани Хоук.

Мы, шесть писательниц, объединились, чтобы почитать сапфичные (то есть, с ж/ж романтическими линиями) истории друг друга.

Сейчас я читаю повесть (надеюсь, я не ошиблась, и это повесть) "Вселенная против нас" от Soft, и мне нравится, хотя это вообще не мой жанр. Но написано хорошо, а мне надо иногда выходить из зоны читательского комфорта.

Мою книгу тоже будем читать. И это будет даже не "Лето". Нет, это та история, которую я писала вместо диплома. Диплом я, кстати, тоже написала и защитилась вовремя, а то вдруг кому-то интересно.

Присоединяйтесь к нам, давайте читать вместе.

Последние дни лета

#ожизни #писательское

Я очень хочу добраться домой, но каждый день что-то мешает. То гигантские очереди на границе, то работа, которую не стоит пропускать. Сегодня я должна была поехать домой, но не выехала из Питера, потому что меня закрыли в квартире и не оставили ключей. Ну, завтра снова буду пробовать. Надеюсь, всё получится.

Осталось три главы в "Дороге до Киёмидзу-дэра", и потом с историей "Не открывайте окна, снаружи тролли" я официально закончу. Моя первая история после развода. И знали бы вы, сколько вдохновения у меня было. Второе дыхание открылось. Даже, наверное, третье. Если решите почитать, то велком и жду комментариев, пожалуйста.

Дальше меня ждёт "Офион". Как раз я пошла на переподготовку по клинической психологии, чтобы лучше узнать мозг. В "Офионе" много про мозг. А один персонаж даже разделил себе правое и левое полушарие, чтобы проверить, появятся ли две личности.

Очень хочу добраться до дома, писать, учиться и работать.

Не пишется

Уже две недели или сколько-то столько. А у меня "Офион" зафиналивается, надо уже к кульминации подходить. Да и "Химеры Эдемы" только наполовину отредактированы.

Видимо, я устала. Видимо, нужен перерыв. Так бывает. Но когда я устаю, у меня иногда опускаются руки и вылезают всякие неприятные мысли о собственной компетентности.

Всё так сложно. То ли читатели не понимают моих героев, то ли я как писатель не умею донести какие-то вещи. Мои персонажи часто кажутся людям эмоционально отбитыми. А я, ну, вот так пишу.

Однажды у меня даже спросили, зачем я пишу, если мои персонажи получаются такими. А вот затем и пишу. Чтобы даже такие персонажи получили репрезентацию.

Самое забавное (нет) то, что я не могу уловить эту разницу. Я не понимаю, в каких именно моментах мои персонажи ведут себя странно, а в каких нет. Для меня они все (или почти все) совершенно нормальные. Обычные. Совершенно не странные. Знаю, что для многих читателей тоже. Но!

Если бы мне один или два раза про персонажа сказали, что он странненький, это была бы одна история. Но так говорят регулярно, про разных, из разных романов. Марк, Анжи, Виктор и другие из истории про Марс и машину времени, Рейн из "Не открывайте окна", Лина из "Лета". Особенно, конечно, Лина.

Мне кажется, что основная фишка большинства моих персонажей в том, что они испытывают эмоции сильно позже, чем происходит событие, которое эти эмоции вызывает. Или как-то так:

Когда он закрыл дверь, я остался в темном коридоре один. Прислонился к стене и сполз на пол.
Все те ж стены. Все тот же потолок. Ничего нового за пять лет.
Пять лет.
Я провел здесь уже пять лет.
Пять. Гребаных. Лет.
Целая бесконечность.
Иногда мне казалось, я больше не выдержу. Я так сильно хотел вернуться во внешний мир, несмотря на то что там происходило.
Но теперь Йонас сказал, что началась война. Видимо, это случилось осенью или зимой. В любом случае никто из тех, кто пришел осенью, не говорил о войне.
Этого я знать и видеть не хотел.
Может, и хорошо, что я здесь.

Мне кажется, тут всё ясно. А может, и нет.

Хотя вон Стивен Моффат вроде как тоже нейроотличный, и у него всё получается. Нет, я понимаю разницу, если что.

Окей, может, я просто не умею писать. И вроде бы это не так. Что-то я точно умею. Не всё, конечно. И многому ещё я научусь. И раскрывать своих эмоционально отбитых персонажей научусь лучше, даже не убирая эту эмоциональную отбитость. Просто иногда обидно, что кто-то делает это без особых усилий, а у меня вот такое. Хотя если бы это было так, у нас не было бы постоянных претензий к мотивации тысяч и тысяч персонажей. К тому же мне кажется, что я показываю достаточно, но косвенными признаками. Возможно, это не так.

Однажды какой-то чел, которому мои родители дали почитать мои стихи, сказал, что я где-то между Марсом и Юпитером, но на пути к Земле.

Кажется, до Земли я так и не добралась.

#писательское

Рисунок авторства Igizawr (это Рейнард из графической истории по "Не открывайте окна", над которой мы работаем)

Документировать надо было лучше
(Может, заметила бы происходящее раньше)

#кетаминовая_терапия #сдвг #писательское

Этот пост не связан с кетаминовой терапией (которую мне не назначили), а с альтернативой, которую мне предложили. Вот первый пост на тему.

Итак, я три месяца я пила Эльванс. Иии не заметила, как стала той самой сварившейся лягушкой.

В первые десять день приёма Эльванса я быстро редактировала, что-то даже написала, а потом меня выключило. Вот просто выключило.

Сначала я думала, что это временно. Но постепенно начала замечать, что я не просто не пишу — я даже не могу думать о творчестве. На том месте остался какой-то вакуум. Я не могла себя заставлять, потому что я не хотела думать о своих книгах. Ни о чём не хотела думать.

Недели три назад я начала что-то понимать. Я не просто выключилась в плане творчества. Я выключилась в плане эмоций. Мне было нормально. Мне было никак. Отлично, чтобы отдохнуть. Не отлично, чтобы жить так постоянно.

Подруга вспомнила мем про пиздец как несущую конструкцию. И вот. (Конечно, психолог не может обещать, что уберёт пиздец из чьей-то жизни, но смысл вы поняли.)

Получается, что лучшим лекарством для меня был риталин. Атомоксетин меня замедлял, лиздексамфетамин превратил в овощ (причём, в злобный такой временами, фу). А риталин не менял меня как личность и позволял чуток сосредоточиться. Спосибо, пожалуйста. Попробую вернуться к нему. Возможно. Чуть позже.

Вчера был девятый день без Эльванса, и я весь день провела за редактурой. Мысли о творчестве снова вернулись. Я очень рада.

Мои друзья периодически рассказывали о том, как их меняли, например, антидепрессанты. И вот я столкнулась с этим сама.

А у вас такое было с какими-то лекарствами?