Про обесценивание

Увидела в твиттере, что есть люди, для которых частое «я тебя люблю» обесценивает эту фразу. И у меня есть случай на эту тему.

Идем с друзьями из кино, я в шутку встаю между двумя Олегами, загадываю желание, говорю, нужно что-то классное придумать, сейчас-сейчас. Моя подруга (тоже терапевтка) в этот момент:

— А почему можно загадать только одно желание?
— В этом же вся суть. Иначе это как-то обесценивает весь ритуал.
— Так ты не обесценивай?

Воистину

Неочевидная зацепка для крепких отношений

Выдерживать скуку

Не конфликты, не ссоры, не драмы. Скуку. Те периоды, в которые «особо ничего не происходит». Помнить, что отношения дышат. Моменты особой трепетной близости-страсти я называю «медовым месяцем», потому что это не может и не должно длиться постоянно. За ними следуют более спокойные отрезки, которые могут сменяться конфликтами или пониманием отличий. Далее оно уравновешивается и движется по циклу снова. И это нормально.

Невозможно балансировать между всем этим без хорошей такой толерантности к скуке. Когда ты не начинаешь сразу переживать «а вдруг что-то не то». Это может здорово провоцировать дополнительные конфликты просто от внутреннего беспокойства.

Есть огромное количество советов, а что же делать, когда в отношениях стало скучно, и мое предложение здесь будет выглядеть экстраординарным: побыть в этом. Понаблюдать. Переключиться на другое. Вынырнуть из этого домика в свои дела. Заинтересоваться другими аспектами жизни. Иметь вообще эту жизнь. Того и гляди появится то, откуда черпать то новое, что можно принести в домик. Но не спешить, а может быть, даже насладиться этим ничем.

Требования, которые сегодня предъявляются к отношениям, просто невероятны, особенно к длительным. Они порой такие небывалые, как будто люди забывают про особенности и ограничения отношений. И периоды скуки — всего лишь одна из этих особенностей.

📌Пост по теме: Отношения сами по себе — это уже ограничение

#отношение_к_отношениям

Субботнее

— Мы решили совсем разнообразить свои отношения и выйти из зоны всякого допустимого и не допустимого комфорта.
— ???
— Мы едем на оперу.

#жизнь

Излейте мне душу

У меня небольшой творческий кризис и я хочу попросить вашей помощи, чтобы понять, какой контент вам нужен и актуален прямо сейчас. Это поможет мне удерживать фокус и писать о действительно важном.

Для этого я сделала небольшой опрос, на который у вас уйдёт около 7 минут. Я сделала его таким, чтобы на него правда было интересно отвечать и можно было также порефлексировать о своей жизни.

А если захотите созвониться для более подробного обсуждения, напишите мне в личку @arrayoflight с пометкой «Хочу созвониться». Там я ничего не предлагаю, не продаю, не зову на консультации — мне важно только лучше погрузиться в вашу жизнь, чтобы приносить больше пользы здесь. На созвон уйдёт 7-10 минут. UPD. Участники созвонов набрались, спасибо огромное!

#опрос

После расставания я забираю с собой…

Разрывы часто болезненны, дискомфортны, неприятны, но знаете что. Если в отношениях разошлись дорожки, ценности и потребности, но в них было много классного, то это классное хорошо бы себе присвоить. Это может быть что угодно, и это здорово забирать его с собой в новое.

Свои навыки заботы, поддержки, «переговоров».

То свое, что вы вдруг сделали в этих отношениях иначе — например, не поддались деструктивным интенциям, а в какие-то моменты пошли навстречу.

Свою любовь, которая умеет греть, утешать и приводить в восторг.

Свое понимание, принятие, сочувствие.

Свою отдельность и автономность, которая позволит двигаться дальше.

И так далее, и так далее.

Оно ваше. Всегда было ваше и сейчас есть.

#расставание

Одновременно хочу отношений и нет

Знаете, когда речь идет про амбивалентность в отношениях, обычно говорят о смешанных, противоречивых чувствах про партнера. Когда это и положительные, и отрицательные эмоции, и в итоге этот микс вводит в ступор. Но с эпизодической злостью, грустью, подавленностью к близкому человеку более-менее понятно. Эти чувства не отменяют любовь.

Но как будто есть амбивалентность более глобальная, которая прямо витает в воздухе повсеместно. Вы замечали, как многие из нас одновременно и ищут близости, и сторонятся ее? Когда хочется и быть любимым, важным, услышанным, но возникает много сомнений в том, чтобы брать на себя обязательства, подкрепленные договоренностями. А вдруг я не вытяну, ошибусь, не справлюсь?

Когда хочется понимания, поддержки, участия, но раскрываться, демонстрировать свою ранимость и даже беззащитность становится чересчур уязвимо. А вдруг там не поймут, не примут, увидят мою слабость или вообще воспользуются?

Когда хочется надежности, безопасности и доверия в отношениях, но одновременно с этим требуется большой уровень личной свободы. Который будто несовместим с тем, чтобы как-то соотноситься с другим человеком и учитывать его интересы.

Мне хочется сегодня валидировать этот феномен для тех, кому это знакомо. Мы живем в такое время, когда понятие брака стремительно переосмысляется, мир дейтинга кардинально меняет подход к знакомствам, а возможность выжить в одиночку делает стремление к свободе и независимости невероятно высоким.

В этом всем строить долгие, осмысленные и глубокие отношения и правда не самая простая задача. В конце концов, всем хочется, чтобы в партнерстве было лучше, чем одному, а иначе зачем?

💫Пост по теме: Что сегодня меняет институт семьи

#оношение_к_отношениям

Подборка постов про ревность

По анкете, которую я просила вас заполнить, стало понятно, во-первых, что мне не избежать судьбы полиаморного эксперта, а во-вторых, в 40 ответах фигурирует одна и та же болезненная тема. Это ревность. И особенно ревность в этичной немоногамии.

Поэтому сделала для вас подборку своих постов именно по этой теме:

📌Даже животные делают это, или почему мы ревнуем

📌Ревность: баг или фича

📌Что влияет на уровень нашей ревнивости

📌Дзен-ревность: как наладить отношения с этим чувством

📌Ревность и толерантность к неопределенности

📌Три истории, когда твоя ревность — не про вас двоих

📌Разбор ситуации: Нужны ли мне полиаморные отношения, если я ревную

💬В комментариях при желании можно поделиться, какие у вас отношения с ревностью.

#ревность

Скучно в моногамных отношениях

❓«Я состояла в полиаморных отношениях, в которых никогда не было спокойно. Вечные процессинги, драмы, ревность, эмоциональные качели. Мне было плохо в тех отношениях, только закончить их не могла из-за созависимого типа привязанности. Партнер их завершил. Сейчас я в моногамных спокойных отношениях, в которых мне комфортно и…скучно. Я привыкла к эмоциональному разгрому, состоянию подвешенности, ярким драмам, борьбе. А теперь жизнь спокойная, с человеком, с которым вместе, базовые ценности одинаковые, нет ругани и вспыльчивых проявлений. Я не понимаю, почему мне скучно и ничто не может унять эту скуку, никакие экстремальные виды спорта или секс в необычных местах не помогают. Это то, что советовали сделать вместе для ярких эмоций, которых у меня их не появились от такого. Было просто прикольно и всё. Я уверенна, в полиамории мне точно было мерзко, не хотелось бы снова подобных отношений. Я поняла, что мне тяжело выносить чувство скуки. В чем может быть причина?»

❗️Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, скольким многим вещам мы учимся в детстве, а потом впитываем с сериалами, рекламами и масс-медиа. Дисфункциональные семьи, в которых есть пренебрежение, насилие, эмоциональные качели, бесконечная тревожность невероятно влияют на то, каких мы потом выбираем партнеров и каково нам в отношениях с разной степенью спокойствия.

Я бы тут задавала вопросы: не путаю ли я токсичность с любовью? Как я вообще понимаю, что меня любят? От каких ценностей я могу отталкиваться, когда строю отношения? Что для меня в этом важно?

А как выглядит моя остальная жизнь? Как я взываю в себе интерес? Что я делаю наедине с собой? А что я могу привнести в отношения, чтобы мне было повеселее? Эти вопросы стоит задать себе, чтобы хотя бы посмотреть, какие потребности могут за этой скукой стоять.

Я бы еще поисследовала здесь конструкт новизны. Есть такое понятие, как новизна условно объекта (новые партнеры, места, приключения, девайсы) и новизна подхода (как с тем же объектом сделать что-то новое).

По сути, ваши отношения уже отличаются для вас новизной, потому что раньше было иначе. Как тогда можно на то же самое посмотреть под другим углом? Как дать себе иную перспективу? Через что можно провести ваши отношения и себя в них, чтобы стало по-другому? И, конечно, никогда не помешает поговорить с партнером и придумать что-то с этим вместе. По крайней мере, вместе в этом побыть.

Удачи!

💫Пост по теме: Неочевидная зацепка для крепких отношений

#разбор_ситуации | #скука

​Когда у тебя пониженный базовый интерес к жизни

📌Выделяешь много времени на сон

📌Делишь все свои страсти между несколькими занятиями, чтобы вовремя переключать внимание и ни от чего не уставать

📌Прорабатываешь убеждения вокруг того, что бессмысленно, скучно, неинтересно

📌Выбираешь друзей из интровертов и добавляешь двух-трёх экстравертов для встряски

📌Вместо компьютерных игр играешь в жизнь — да здравствуют ачивки и достижения, которые заставляют дофамин работать

📌Выбираешь специальные спокойные занятия для периода «спада» — чтение, лекции, катание на коньках и залипание в стену

📌Добавляешь «подстегивающие» адреналиновые занятия для стимуляции тонуса — новые задачи, яркие планы, вечеринки, путешествия

📌Постепенно, через большое сопротивление и «не хочу» влюбляешься в медленность. Маленькие шаги, майндфулнесс, помещение себя в тотальную пустоту из ничего

Не так давно ездила в Кахетию — подруга спросила, как мне наш тур, потому что видела мою уставшесть и растерянность. И в этот момент я сформулировала для себя главный процесс в этом: «Я не хочу позволять своему состоянию мешать наслаждаться красотой вокруг». Если всегда идти на поводу у состояния, я пропущу слишком много того, что для меня ценно. Поэтому поведенческая активация — наше всё.

Личные границы в отношении себя

Обычно, когда речь идет о личных границах, говорят о некотором своде правил, как же со мной можно обращаться и как нельзя. Звучит просто, если не погружаться в детали. Потому что создание подобных правил неизбежно ведет к изучению себя самого. Если не познакомиться с собой и миром вокруг, если не создать определенные опоры, если не придерживаться каких-то ценностей, то о каком своде правил может идти речь.

И тут начинается самое интересное. Когда происходит столкновение одних ценностей с другими, когда тревоги застилают тропинку к личным смыслам, когда появляется много соблазнов съехать с намеченных планов.

Это вообще интересно: когда говорят об отношениях с собой, большой упор делается на принятие, безоценочный взгляд, сочувствие самому себе. А когда о других — то со мной «можно» и «нельзя». Хотя как много людей вы знаете с четкой картой правил по отношению к самим себе?

Хотя бы очертить свои ценности, хотелки и смыслы было бы по крайней мере полезно. Чтобы обращаться к ним в моменты сложных выборов и катаклизмов. Помнить, а что для меня вообще важно глобально, каких моралей я придерживаюсь, какие качества я хотел(а) бы проявлять и какие ценности нести в этот мир. Какие уступки у меня в отношении себя возможны, а какие нежелательны.

А потом посмотреть, насколько легко этого придерживаться, насколько адаптивны эти принципы, не нужно ли с собой передоговориться или сделать систему гибче.

#личные_границы

Ревность: как справляться

У постов про ревность всегда столько шэров, что становится понятно: тема острая, актуальная и животрепещущая. Этот анонс я пишу с большим воодушевлением, потому что таких форматов у меня еще не было и непонятно, будут ли еще.

Я приглашаю вас в это воскресенье на вебинар «Ревность: как справляться», который я проведу вместе с Артемом, психологом и нарративным практиком, автором канала «Нежелезный человек».

Вебинар мы с нежностью и любовью сделали максимально практическим — вас ждут конкретные техники и навыки, которые позволят приручить чувство ревности.

Что будет:

📌главные теории возникновения ревности: для чего она вообще оказалась нужна

📌как КПТ помогает снизить чувство ревности. В этом блоке мы даже проведем друг с другом кусочек терапевтической сессии, чтобы вы понимали, как это делать самостоятельно

📌осознанность для избавления от ревнивых мыслей и практика в прямом эфире

📌сострадание к себе: как применять его в моменты ревности и повседневной жизни

📌эмоциональная регуляция: что делать, когда ревность захватывает и накрывает максимально сильно

📌ответы на все волнующие вопросы.

Для кого: Для моно- и поли-персон, которые сталкиваются с тем, что ревность давит, мучает и не дает жить комфортную и яркую жизнь. Если вы постоянно проверяете и подозреваете своего партнера, если у вас есть проблемы с доверием и вы очень сильно боитесь потерять любимого человека — этот вебинар точно для вас.

Когда: Воскресенье, 9 июля, 17:00 по Москве. Запись тоже остаётся у вас.

Стоимость: 1989 рублей. По оплате и дальнейшим инструкциям напишите мне @arrayoflight с пометкой «Хочу на вебинар». Оплатить можно и на российскую карту, и на иностранную.

Увидимся в воскресенье!

❗️В комплекте к вебинару вы получите раздаточные материалы с упражнениями по осознанности и техниками самопомощи в трудные моменты. Чтобы это были не просто теоретические знания, а наглядные схемы, которые берёшь и используешь.

#вебинар | #ревность

Как понять, что у вас есть проблемы с ревностью

После анонса вебинара в личку стали прилетать вопросы: как понять, что ревность в моем случае — это проблема? Если отвечать кратко: проблема — это то, что вам мешает. Ревность может поглощать, питать некорректные убеждения, активировать страх покинутости и отверженности, подталкивать к деструктивным для отношений поступкам.

Чтобы вы могли прямо сейчас поисследовать эту тему подробнее, ниже — поинты, которые подскажут, что ваши отношения с ревностью вредят вам уже сейчас:

🔹Я постоянно сравниваю себя с другими партнерами моего возлюбленного — прошлыми или настоящими, и это меня тревожит.
🔹Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, когда уходил куда-то без меня.
🔹Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с другими людьми, которых я считаю угрозой нашим отношениям.
🔹Я пытаюсь залезать в телефон партнера или борюсь с соблазном это сделать.
🔹Я жду от партнера постоянных заверений в том, что могу ему доверять, но до конца в это не верю.
🔹Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.
🔹Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.
🔹Я критикую партнера или говорю неприятные вещи о людях, которые, как мне кажется, могут его интересовать.
🔹Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.
🔹Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.
🔹Ревнуя, я хожу за партнером, чтобы выяснить, что происходит.
🔹Я угрожаю партнеру расставанием.
🔹Ревнуя, я поступал(а) жестоко в попытке его наказать.
🔹Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.
🔹Я критикую себя перед партнером.
🔹Я заигрываю с другими специально, чтобы вынудить партнера ревновать.
🔹Я не доверяю партнеру.
🔹Я беспокоюсь, что партнер может мне изменять или что-то недоговаривать.
🔹Я тревожусь от того, что у моего партнера есть симпатичные коллеги или друзья, которые могут оказаться для него привлекательными.
🔹Я расстраиваюсь, если кто-то кажется заинтересованными в моем партнере.

Это, конечно, не полный список, но вы уже можете отследить знакомые паттерны, которые повторяются в ваших отношениях.

Если вы хотите поменять эти модели поведения, унять ревнивые мысли и противостоять страху потери партнера — приходите к нам на вебинар. Мы будем делать это в прямом эфире, а запись вы сможете забрать себе. Все подробности в этом посте.

#вебинар | #ревность

Люблю не могу

Ценность человека и страх и его потерять — две совершенно разные вещи, которые люди постоянно путают в отношениях. В итоге получается желание обладать вместо человеческого контакта. Конечно, мы не дураки и делаем это не специально. Активируется страх брошенности. Корни этого страха в том, что мы когда-то не могли контролировать — это врожденные психические качества и факторы среды, оставившие сильный отпечаток.

Как ревность связана со страхом брошенности? Напрямую. Вы становитесь навязчивым, затеваете ссоры или ситуации, чтобы «проверить» человека. Вы также можете избегать отношений, чтобы вас не бросили, или связываться с недоступными или непостоянными людьми.

Этот страх ведет к недоверию, а недоверие к ревности. В итоге вы гипербдительны: постоянно ждете подвоха и предательства. Вам трудно раскрываться и быть уязвимыми. А почему? Вы очень боитесь, что любая информация может быть использована против вас. Контакта не происходит. Вместо этого случаются проекции и разговоры с собственными страхами и тревогами. Не с другим человеком.

Сейчас мы имеем власть над ситуацией — мы можем поменять эти схемы и выстроить свой путь, свободный от выстроенных когда-то программ и сценариев. Для этого созданы специальные инструменты, которые мы обсудим на нашей лекции про ревность уже в это воскресенье. Регистрируйтесь! Очень жду всех, кому это актуально.

#вебинар | #ревность