Вокруг: осуждающие люди, которые всегда знают, что с тобой не так и как бы сделать тебя удобной.
Ты, которая разрешила себе быть собой:

Как объяснять ревность детям

В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника.

❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение.
Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой.

Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне.

Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал.

Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?»

❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут.

Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть.

Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому:
💫чувства — любые — всегда валидируем
💫мысли проверяем и ставим под сомнение
💫поведение меняем при необходимости.

То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции.

Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал):

«4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные

Видимые мне варианты:

💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону);
💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует);
💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне);
💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями».

#разбор_ситуации | #ревность

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 1

Мне тут пришла длинная история в предложку, заставившая меня и поволноваться, и порадоваться, и повизжать от восхищения. Ее написал Костя, у которого есть свой ламповый блог про секс. Историю я буду публиковать частями, миксуя со своими текстами. К Новому году закончим😀

💫💫💫

«Для тех, кто не в курсе сложной терминологии, полиамория — это философия, система принципов, согласно которой романтические отношения не обязаны ограничиваться одним партнером в один промежуток времени. И вы можете любить больше, чем одного человека одновременно, а также быть любимыми несколькими людьми, и в этом нет ничего плохого, зато есть много хорошего.
Ну, это если в двух словах)).

Сегодня я целиком и полностью разделяю эту философию, стараюсь жить в полном соответствии ей, но... так было не всегда.

Начало своего пути я вижу в раннем детстве. Сколько я себя помню, я был открытым к любой информации ребенком, крайне любопытным и интересующимся, но никогда и ничего не воспринимавшим на веру.

Любой постулат, любую догму, высказанную самым авторитетным для меня человеком, я ставил под сомнение, не принимая ее до тех пор, пока глубоко и всесторонне не разберусь в ее сути. Главное место в моих исследованиях занимал ответ на вопрос: "Зачем? Для чего? С какой целью?"

Я не был нонконформистом, отрицавшим все ради самого отрицания. Нельзя совать пальцы в розетку? Для чего? Чтобы остаться в живых. Понял — не буду. Надо есть свежие овощи и фрукты? Для чего? Чтобы зубы были крепкими и здоровыми. Понял — буду каждое утро хрустеть яблоком или грушей.

Большую роль в этом сыграли мои родители, бабушки и дедушки — люди образованные, широких взглядов, уважавшие желание малыша узнать мир максимально глубоко и подробно, и не жалевшие времени и сил на поиски ответов на мои иногда глупые, иногда наивные, а иногда и сложные вопросы, заставлявшие их самих пересмотреть многие из своих убеждений.

Мне терпеливо и доступно объясняли про движения планет, естественный отбор, политические парадигмы, стараясь не влиять на мои выводы и давая максимум информации. Вопросы, откуда берутся дети, что такое секс, что такое любовь, почему папа разводится с мамой, — получали свои честные и развернутые ответы.

Большая часть ответов меня удовлетворяла, однако все, что касалось ревности, моногамии, эксклюзивности любви, мне... не нравилось. Я получал ответ на вопрос "почему?", но не получал ответ на вопрос "зачем?".

Читая книги (с 4 лет), я постоянно сталкивался с моногамией с как единственно "правильной" моделью построения отношений. Однако там, где большинство людей восхищались идиллическими парами в сонетах Шекспира, поэмах Пушкина или романах Дюма, я видел лишь зло, агрессию, горе, смерти, порождаемые ревностью и нежеланием людей выходит за границы моногамии.

Ну почему Отелло должен обязательно убить Дездемону, что мешает и ему, и Яго любить ее? Неужели они, любящие одну и ту же женщину, не могут увидеть, как многое их объединяет, и стать на этом фоне хотя бы друзьями? Потому что так не принято — был самый распространенный и, к моему сожалению, окончательный ответ»

💫💫💫
Продолжение следует, как говорится. А вы можете оставить истории своего полиаморного становления здесь (необязательно большие, можете взять за фокус какую-то одну сторону поли-лайфстайла).

#ваши_истории

Всех причастных от души поздравляю с днем психолога

Знаю, как порой может давить эта идентичность, поэтому хочу напомнить: она только часть, а не целое. Мы все остаемся людьми. Идентичность для человека, а не человек для идентичности. Ее можно применять себе на пользу, ее можно ставить на полочку и отходить в сторонку, на нее можно ссылаться и оставлять ее в покое.

В какой-то момент образ психолога оброс нечеловеческими чертами. Но психотерапия никогда не была про отказ от проблем, чувств и переживаний навсегда. Поэтому так важен контекст и контакт.

Это может быть прояснение, понимание, изменение, нахождение связей и паттернов, выход из циклов и программ, проживание, расширение стратегий, замечание, связь с реальностью, сострадательное отношение и много всего еще.

Ура 🎉

Никто не свободен, пока кто-то угнетен

Жуть, что творится, настроение бунтарское. Как говорила Лиза Монеточка, я тоже ваша девочка и вам придётся это принять. Вы не отнимете у меня ни страну, ни национальную идентичность, ни какую-либо другую.

Нельзя запретить целую группу людей, нельзя одним законом сделать нас невидимыми и несуществующими. Мы здесь, мы есть, и вы это знаете, сколько бы ни хотелось жить в мире своих фантазий.

Любовь победит

🎵 Night Club — Freak like me

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 2: Немного драмы и напряжения

Часть 1

Продолжаю серию текстов от Кости! Сразу скажу: смысл рубрики «Ваши истории» не в том, чтобы показать, как правильно. Нет никакого правильно. Вы можете в чем-то узнавать себя, ровно как и осознавать различия. Я вижу много ценности как в присоединении к чему-то, как и в понимании уникальности своего пути. Теперь поехали.

💫💫💫

«Несмотря на критическое восприятие мира, однотонный художественный и общественный пейзаж все же повлиял на меня. В школу я пошел уже с мыслью о том, что там ждет меня моя единственная возлюбленная, с которой я проведу счастливо всю свою жизнь.

Влюбился я моментально, безответно, причем моим «соперником» стал мой же лучший друг. При этом по непонятным мне тогда причинам я оказался очень популярен у девчонок: тайные записки, свидания с поцелуем в щеку на перемене и признания в любви, — сыпались на меня еженедельно, если не ежедневно. Я их благосклонно принимал, благородно предупреждая, что мое сердце принадлежит другой (очень много я тогда Дюма читал, так что лексика у меня была соответствующая).

К моменту вступления в половую жизнь (мне было 13, если это важно) у меня была сформирована следующая концепция отношений с противоположным полом (свой меня тогда совсем не интересовал):

💥Я считаю сексуальные отношения одним из видов общения, не вижу в них ничего плохого, грязного, предосудительного.
💥Я не ограничиваю себя в количестве сексуальных партнерш, но и не требую от них соблюдения сексуальной верности мне.
💥Параллельно у меня начало формироваться подозрение, что любовь как высшее чувство мне недоступна, что-то во мне сломано или заложилось неверно во время внутриутробного развития.

Свою позицию я каждой понравившейся девушке, ответившей мне симпатией (или наоборот), честно и открыто рассказывал, не встречая по этому поводу большого сопротивления или возражений. Таким образом, 6 последующих лет я встречался одновременно с несколькими девушками, поддерживая легкие, веселые отношения, в которых было много секса и, как мне тогда казалось, мало эмоций.

Я проявлял внимание и заботу, стремился понять и глубоко разобраться в каждой из своих партнерш, поддерживал их и помогал справиться с внутренними проблемами, но постоянно напоминал: «Я не то, что тебе нужно, я — верный друг, прекрасное развлечение, но я, похоже, не способен любить. Ты хочешь и заслуживаешь большего».

Таким образом, мои отношения длились от двух недель до месяца, после чего мы расставались, чаще всего друзьями и с приятными воспоминаниями о времени, проведенном вместе».

💫💫💫
Продолжение еще будет, там огненный огонь. А свою полиаморную историю можно оставить здесь.

#ваши_истории

Каждый раз, когда мне пишут моно-персоны с посылом «Задолбали полиаморы, только они везде, где найти прекрасную моногамную любовь» — я думаю о полиаморах, которые постоянно натыкаются на моногамов, жаждущих построить с ними отношения, не будучи к этому готовыми.

Давайте меняться.

Как отличить полиаморию как временное хобби и как осознанный жизненный путь?

Вопрос из комментариев.

Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия.

Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга.

Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения.

Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое.

#поли_моно

В период, когда все навалилось со всех сторон, дедлайны горят, планы срываются, а обстоятельства вставляют палки в колеса, я чувствую себя симфоническим оркестром Титаника, который в условиях тонущего корабля выходит с инструментами и играет симфонию Бетховена.

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 3

Часть 1 и часть 2

«Когда мне было 19, я встретил ту, которой мне захотелось сказать "Люблю!" Для меня было крайне удивительно и волнительно ощущать эту окрыляющую силу, зарождавшуюся во мне при каждом воспоминании о ней, это желание делать счастливой ее, бесконечно растворяясь и восхищаясь ей. Это было время больших перемен в моей жизни, когда я разочаровался во многих своих убеждениях, целях и принципах, был открыт ко всему новому, и... разумеется, испытал любовь — чувство, на которое я, как мне тогда казалось, физически не способен.

Рассказывая ей о себе, я, разумеется, обозначил и свои сексуальные взгляды. Free love, или свободные отношения, — так я их тогда характеризовал. Если ты согласишься быть со мной, я не принимаю на себя никаких ограничений в сексуальном плане и жду от тебя, что ты отнесешься к своей сексуальной жизни так же. Она с удовольствием согласилась, так как исповедовала тогда те же взгляды на секс.

Анализируя свои чувства, я не переставал удивляться той глубокой любви и привязанности, которая у меня к ней возникла. После долгих раздумий я пришел к выводу, что действительно, у каждого сердца есть своя половинка, идеально подходящая к нему и только к нему, и найти ее — истинная цель каждого человека на Земле. И именно ее я и нашел.

Удовлетворившись таким объяснением, я вступил в первый брак (официально мы женились гораздо позже, но мужем и женой нас считали почти с первой недели нашего романа). Первые годы мы придерживались принятой нами концепции свободного брака: у каждого есть свои сексуальные партнеры, о которых мы не разговариваем. Don't ask — don't tell.

Насколько я теперь понимаю, своей свободой она не пользовалась, ну а я периодически заводил отношения с другими девушками на той же основе, что и в юности: честный рассказ, доброжелательные отношения, много секса, — ничего больше. Со временем я, кстати, сформировал привычку встречаться именно с замужними женщинами, стараясь в процессе разобраться, что не так в их браке, и помочь им преодолеть проблемы с собственными мужьями, но это отдельная история.

Главным для меня тогда было НЕ ВЛЮБИТЬСЯ, потому что та самая единственная, моя идеальная подходящая половинка, у меня уже есть, и не допустить серьезных чувств по отношению ко мне, потому что мне нечем ответить на них, ибо... см. выше))»

💫💫💫
Продолжение следует… Своей историей можно поделиться здесь.

#ваши_истории

Новая аватарка, не теряемся!

Кажется, я наконец поняла, в чем манящая притягательность тезиса «В момент самых бешеных страданий знай: именно это признак того, что ты выходишь на новый уровень».

В такое легко поверить, потому что после полосы ада даже щепоточка спокойствия сойдет за вселенское счастье и благодать. Хотя может быть такое, что это, ну, просто нормальная жизнь или какой-то ее кусочек. А ты уже немного подзабыл, что вообще-то раньше было именно это. Так работают когнитивные искажения.

Но как я понимаю тех, кому в эти периоды хочется думать, что боль, слезы и сопли — это обязательно выход на новый уровень. Ну не может же это быть просто так!

Но знаете что? Может быть, это и правда он. А еще я думаю, что эти мысли часто выступают как спасательный круг и помогают пройти через некоторое дерьмо. В конце концов, не важно, что тут правильно — важно, что есть за что ухватиться, и это помогает.

#жизнь | #эмоции

Почему столько агрессии от моно к поли, и наоборот

Мне тут написали, что я поддерживаю токс от одной группы к другой, а еще я поняла, что фраза «давайте меняться» превратилась в чужих головах из шутки про партнеров в требование менять себя (нет, это не то, что я имела в виду).

Но почему столько ненависти в этой теме вообще? Дело в том, что людям для присоединения к какой-то группе зачастую необходимо кому-то конфронтировать. Я отделяю себя от одного и присоединяю к другому. А сепарация в целом часто проходит через обесценивание. «Я делаю правильно, а вы — нет».

Учитывая, сколько поли слышат слова из серии «травмированная блядища», я понимаю, почему это так болезнно и почему мононормативность вызывает столько негатива. То же самое про моно-людей, которые вдруг оказываются в среде, где им кричат «ты просто зажатая и не раскрепощенная». Я в целом об этом много пишу.

Но срутся не только моно с поли. Моно тоже между собой срутся, кто из них самый настоящий (в поли так же — извечный спор «тру или не тру»). А учитывая, что немоногамность — это далеко не только полиамория, тут же возникает еще куча подгрупп, когда свингеры потешаются над полиаморами, а полиаморы над адептами открытых отношений.

В этой теме много боли. Разберу только одну ситуацию, но вообще вариаций тьма. Человеку, к которому пришел партнер со словами «Кажется, я полиамор» — проще ненавидеть каких-то других людей или вообще целую концепцию, чем обратить эти чувства к тому, кто их вызвал. Так работают психические защиты.

А теперь представим, что этот человек пытается принять и понять своего партнера, оставаясь с ним в отношениях. Следим за руками: агрессия все еще здесь, и она не находит выхода в той же плоскости, в которой она появилась. Куда же ей еще деться, кроме как не на что-то другое?

Один из выходов здесь — это выйти на связь со своей болью, которая прячется за агрессией. Признать ее, принять, что тебе плохо, максимально себя зауютить и закомфортить в этом, по-человечески посочувствовать себе, обнять ту свою часть, которая страдает и плачет. После этого можно начинать брать ответственность за свое «не хочу», «не могу» и «мне так не нравится». То же самое работает для поли, которые обнаруживают в себя в ситуации «моногамных оков».

И еще. Единственное, что я знаю точно: вы все абсолютно уникальные и неповторимые люди, которые никогда не утрамбуются в коробочку под названием «моно» или «поли». Не в том смысле, что вы не можете причислить себя к какой-то категории. А в том, что каждый отдельный человек не способен и не должен встраиваться в какой-то набор представлений о том, каким он обязан быть моногамом, полиамором или свингером.

А что до агрессии одной группы к другой, я тут вспоминаю слова Рафики: «Не важно, кто я, Симба. Важно, кто ты». Когда есть согласие с собой и со своими ценностями, когда ты выбираешь оставаться со своими хотелками и предпочтениями, даже если они кому-то не нравятся — то может быть, уже и не так важно, «какие они».

#поли_моно

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Внезапные противоречия

Предыдущие серии от Кости: раз, два, три

«Не уверен уже, в какой момент мне захотелось, чтобы мои сексуальные приключения стали нашими общими, и я обратился к свингу. Но мне кажется, что этот интерес возник у меня года через два-три после начала наших отношений.

Жена меня в этом не особенно поддерживала, говоря, что ей важнее сейчас эмоциональный контекст отношений, нежели сексуальный. Я не подавал вида, но этот интерес меня здорово пугал! Я очень одобрял и поддерживал идею физического общения вне семьи, но если она кого-нибудь еще полюбит... Вдруг она разлюбит меня???

Разумеется, однажды именно так и произошло)) Не буду вдаваться в подробности, но в один день я увидел, что она влюблена, мы с ней об этом поговорили и... мой самый большой страх оказался моим самым большим интересом!

Поняв, что она влюбленна в другого в полную силу, как "мартовская кошка", но при этом все так же любит меня, я осознал, что невероятно радуюсь за нее, переживаю вместе с ней ее влюбленность, и хочу поддерживать ее в этих новых отношениях.

Когда мне удалось объяснить ей свои чувства, мы решили развивать эти отношения, открывая для себя с каждым днем все новые и новые подробности внутреннего мира друг друга, к которому уже давно потеряли искренний интерес за годы брака. Обсуждая и проживая подробности их романа, мы заново влюбились друг в друга, обрели огромное взаимное уважение и страсть.

Однако... выявились и новые противоречия)) Оказалось, что ее парень мне очень интересен. Я захотел познакомиться с этим человеком, которого так любит моя жена, узнать его лично, понравиться ему в конце концов! Сам он был несколько смущен нашим форматом отношений и не был готов выходить со мной на личный контакт.

Жена, хотя и была рада моей поддержке и интересу, все же хотела этих отношений лично для себя. Я этого понять тогда не смог, начал все больше давить и ускорять наше сближение, наращивая стресс и напряжение. А потом о наших необычных отношениях узнала жена парня…»

Продолжение следует. Свою историю можно оставить здесь

#ваши_истории

Как объяснить партнеру свои чувства

Вынесу вопрос из комментариев: «Мне бывает сложно понять свои чувства и их оттенки. Раздражение это, злость, обида или горечь? Поэтому каково это — партнёру понять меня? Хотя есть такие, кто других понимает лучше, чем себя»

Понять свои чувства можно тремя способами:

💫Через телесные ощущения: напряжение мышц, повышенное сердцебиение, частые вздохи и т. д.
💫Через мысли: «какого черта, это ужасно, почему это происходит, я такой дурак» и т. д.
💫Через поведенческие реакции: что я делаю прямо после события, которое на меня воздействовало.

Есть трекеры эмоций и просто картинки с изображением всех возможных чувств — здорово работает для самоисследования, когда контакт с эмоциональной частью сбоит. Зачем это вообще нужно? Чтобы понять, о чем эти чувства сообщают и на что они обращают наше внимание.

А партнер до конца не сможет понять нас на 100%, более того, к этому не нужно стремиться. Даже когда мы эмпатируем и сочувствуем человеку, мы присоединяемся к своим личным чувствам о его ситуации. Он может этого и не ощущать, и не воспринимать так, как мы. Чувственная сфера индивидуальна и субъективна.

Можно заходить через метафоры и проворить параллели с тем, что партнеру известно. Но важнее сразу принять тот факт, что человек может тебя не понять, просто потому что никогда с этим не сталкивался или не воспринимает это как ты.

Важно: это необязательно препятствие к сопереживанию и валидации. Нам не нужно оказываться в именно такой ситуации, чтобы поддерживающие отнестись к другому. Да, у нас не было такого опыта, но это не значит, что мы не испытывали тех же ощущений в других местах. В общем, если чересчур циклиться на доскональной передаче эмоций, можно только разогнать еще больше тревоги и ничего не добиться.

И ты, и партнер, может быть, не всегда способны определить и передать свои ощущения, но зато можете запросить что-то. Все-таки понимание чувств себя и другого нужны нам не просто чтобы было, а для каких-то выводов, действий.

Если человек потерян, его кроет и он в аффекте, очень круто предложить ему сразу 3 варианта на выбор: тебя поддержать, оставить наедине с собой или отвлечь? Это поможет ему быстро сориентироваться в ситуации, когда размышлять очень трудно.

#чувства | #коммуникация

Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 5. Еще больше влюбленностей

В предыдущих сериях от Кости: части раз, два, три, четыре

«А потом о наших необычных отношениях узнала жена парня и все закончилось)) Пережив и проговорив все ошибки и травмы, мы решили продолжать двигаться в том же направлении, но быть внимательнее и осторожнее с чувствами друг друга. Какое-то время мы старались разнообразить нашу сексуальную жизнь редкими совместными оргиями с друзьями и просто приятными людьми, но наступил однажды день, когда моя жена влюбилась вновь!

Ей очень понравился парень, с которым мы познакомились на дне рождения ее подруги, мне он показался тоже достойным человеком, в итоге жена подарила меня на ночь своей подруге, а сама взялась за парня.

Со временем этот парень стал все чаще бывать у нас дома, оставаться на ночь, наши отношения укреплялись и росли. В какой-то момент я предложил жене съехаться с ним, ее эта идея заинтересовала. Через некоторое время мы жили втроем. Это было интересно, иногда сложно, но чаще всего довольно гармонично и весело.

По крайней мере, я запомнил этот период именно так. У меня с нашим мужем сформировались прочные братские отношения (сексуального контекста между нами не было, в этом плане нас объединяла только жена), мы прекрасно понимали друг друга и нам было по-настоящему интересно вместе.

Параллельно с этим я начал встречаться с той самой подругой, которой был подарен на ночь. Это были мои, отдельные отношения. Хотя мы проводили время и вчетвером, все же это было больше похоже на дружеские посиделки, чем на большую дружную семью. Я видел, как подруга влюбляется в меня и...»

Продолжение еще будет. Следующая часть — последняя от Кости, так что мы на пути к завершению. Свою историю, как обычно, можно оставить тут.

#ваши_истории

Анонс: прямой эфир про секс и коммуникацию

Обсудим три аспекта:

💫Полиамория: как понять, что это твое
💫Как обсуждать с партнёром свои чувства и сексуальные желания
💫Как быть, если партнер перестал хотеть близости

Где: Запрещенная соцсеть
Когда: Среда, 28 декабря, 19:00 по мск
С кем: Интернет-магазин для сексуального здоровья @deservedru. Даниил будет модерировать и задавать вопросы.

Приходите, давно хотела с вами поболтать, и вот представился случай🙃 Волшебных таблеток не будет, но попробую расширить картину мира и, возможно, даже чем-то удивлю — есть пара козырей в рукаве. Свои вопросы по темам можно оставить тут в комментариях.

#анонс | #прямой_эфир