Дышим🤍

В чемоданчике эмоциональной регуляции сегодня — контрастный душ, Простоквашино, классическая музыка и поддерживающий круг с групповым шерингом охуения чувств в перемешку с заземляющими медитациями. Орать и бегать в промежутках всячески поощряется.

#жизнь

Хватит иллюзий

В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??

Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.

Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.

Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.

С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.

Следующим постом будет история от подписчицы про это.

#поли_трансформация
#поли_моно

Травма от полиамории. Как справиться с ней?

Обещанная история:

❓«Моей жизненной ситуацией никого не удивишь. Муж признался в немоногамии, когда мы уже были в браке. Дальше по классическому сценарию: боль, слёзы, постоянные разговоры. У меня сильные чувства, привязанность, нежелание расставаться, и я сама, дура, предложила ему открыть отношения.

Он чувствовал себя не в своей тарелке в моногамном формате, мне не хотелось его страданий. Своих тоже не хотелось, но выбрала я их! Муж старался быть этичным, относился ко мне бережно, но чтобы он ни делал, мне было плохо, пока он в отношениях или заниматься сексом с кем-то ещё!

Он рассказывал: полиамория — это спектр, я не могу быть полностью моногамной, значит, есть решение, где мы можем быть вместе, расставаться он тоже не хотел. На нервах от его отношений с другими я стала плохо спать и похудела с 63 до 46 кг. Муж был инициатором развода, когда стал видеть, как страдаю я, сам тоже стал плохо работать из-за постоянных разговоров, споров, моих истерик.

Мы разводимся сейчас, в процессе. У него новые отношения, полиаморные. У меня ощущение, как будто меня изнасиловали. Знаю, знаю, глупо...я на многое давала зелёный свет. У меня ненависть к полиамории, даже к вам! Этот канал мне посоветовали для принятия полиамории. Мне хочется блевать от этого формата и противны полиаморные взгляды.

Полиаморные мировоззрения никогда не находили во мне отклика. Возможно, если б не супруг, я бы даже о них не знала. Теперь не понимаю, как восстановиться. Обращалась к психологу, которая начала говорить: все мужчины полигамны, это их природа, главное, что возвращается домой и я у него жена, не любовница. Любовница-то второй сорт, по её словам. Теперь боюсь и психологов, у меня нет сил на новые травмы!»

❗️Ух. То, что моно-поли — это спектр, как раз и говорит о том, что есть 100% моногамы и 100% полиаморы, а дальше — все, что между этими двумя категориями, не говоря уже о нюансах. И совершенно не важно, почему вы выбираете отношения того или иного формата — вы имеете на это право в любом случае.

Ненависть к полиамории и соматические реакции в виде потери веса очень понятны. Это то, что с нами происходит, когда мы идём против себя, плюс реакция на сильный стресс. Вспоминаю кусочки супервизиций с кейсами об отвращении к сексу. Если ты заставляешь себя идти в какой-то опыт через насилие и принуждение, в какой-то момент тело начинает доступно тебе объяснять, почему так делать не надо.

Поэтому, если совсем потерян контакт со своими эмоциями, подключается физиология: здесь может быть и тошнота, и аллергические реакции, и простуда. В одном случае, который мне описывала моя супервизорка, у девушки начиналась менструация каждый раз, когда муж приезжал из командировки (несколько раз в месяц) — только чтобы не столкнуться с этим опытом снова. После расставания цикл восстановился.

Травма — всегда чудовищный опыт, который тяжело переживается в одиночку. Здесь я вам очень сочувствую и могу только порекомендовать не сдаваться в поиске психолога, даже если это займёт какое-то время. Спрашивайте специалиста о его взглядах, опыте работы с травмой, читайте то, что человек транслирует и как он видит подобные ситуации.

На всякий случай: я никогда не тащу своих клиентов в моногамию или полиаморию и ориентируюсь на ту систему ценностей, которая близка человеку предо мной.

Обнимания и удачи.

#поли_моно

​​Пост поддержки

Почти неделя беспрерывно на телефоне: собираем всю инфу по экстренному переезду, объединяем уезжающих и приезжающих, друзья организуют гуманитарку на нейтральную зону, где застревают люди без еды и воды. По остающимся тоже ищем любые зацепки.

Такое сплочение всех со всеми радует само по себе, а ещё позволяет не поехать кукухой. Помогает помогать.

❗️Чаты по переезду: гайды по релокации, пересечению границ и волонтерские сообщества ❗️

Фокусируйтесь на главном, думайте в первую очередь о себе и близком круге, ищите информацию и помощь во всех доступных источниках, убирайте все лишнее, что мешает принимать кризисные решения в моменте, ставьте тайм-слоты на переживания, чтобы не погружаться в них бесконтрольно — выныривайте и двигайтесь дальше.

А ещё используйте любую стратегию, которая работает сейчас для поддержания духа и принятия решений. Универсальных правил нет, что бы сейчас для вас ни работало.

Злость — очень питательное чувство, которое можно направлять на свои вопросы, и на помощь другим, в зависимости от своего положения. Смех и радость — не исключение, это может сильно помогать и поддерживать. Никаких незначительных мелочей уже нет. Каждое микро-действие по сохранению себя и своих близких — гигантское достижение, которому можно порадоваться. Мемы и шутки туда же. В перерывах даёт не сходить с ума.

Я продолжаю проводить психологическое консультирование в штатном режиме. Запись: @arrayoflight.

Один из последних отзывов на нашу работу в контексте происходящего:

В новогоднюю ночь я пожелала себе, чтобы этот год превзошёл все мои возможные ожидания, закружил в бешеных эмоциях, зажег сердечко и был настолько удивительным, насколько это возможно. Дорогой Дедушка Мороз, я все поняла, можно больше не надо? Как откатиться к предыдущей версии?

Токсичная мононормативность

— Мой друг шеймит меня за полиаморию, хотя он был женат трижды, а моим отношениям уже 20 и 7 лет. То есть он не предан партнёру, он предан концепции моногамии.

Эту цитату я услышала в документалке Netflix про моногамию и поняла, что мне срочно нужно поднять важную тему. Наверняка вы хоть раз слышали от полиаморов такие фразы:

— Нет, это не просто секс, это любовь. Я одинаково люблю всех своих партнёров, у нас отношения.
— Мои моно-знакомые постоянно меняют партнёров, а я со своими двумя больше 10 лет.
— У моногамов очень скучная сексуальная жизнь и никакого разнообразия. А мы постоянно экспериментируем.
— Моногамы не могут испытать энергии новых отношений, им для этого нужно расстаться. А мы можем постоянно находится в этой романтичной феерии, не покидая прежних партнёров.

И нет, я пишу этот текст не для того, чтобы конфрантировать этим фразам. Я хочу обратить ваше внимание на то, насколько они мононормативны. Что? Да!

За все то время, что я называю себя открытой полиаморкой, особенно обеспокоенные товарищи пытаются меня подловить:

— Че, полиаморка, да? Но ведь ты не можешь любить двух людей одинаково? Кто-то точно недополучает.
— Говоришь, у тебя крепкие отношения? А напомни, сколько длились последние? Полгода? Ну-ну, понятно, и это типа крепкие?
— Слушай, ну это какое-то блядство. Что, говоришь, ты не со всеми партнёрами занимаешься сексом? А какие это тогда отношения? Чисто дружба, не больше.

Думаю, вы понимаете. Это про «Докажи, что у тебя тоже отношения». В самих высказываниях полиаморов нет ничего плохого. Да, им может быть важно, сколько лет они вместе. Да, им может быть ценно то, что они любят нескольких людей одинаково сильно. Да, им может приятна возможность проживать энергию новых отношений, не теряя предыдущих партнёров.

Но это н-е-о-б-я-з-а-т-е-л-ь-н-о. Все эти штуки соответствуют тому, что вбивает в нас мононормативность вместе с собственно моногамией. Но вы лично — да, именно вы — можете как хотеть этого, так и нет. Как считать это ценным для себя, так и нет.

Ваши отношения могут быть прекрасными и закончится через три месяца. Это не сделает их менее замечательными и важными. У вас с партнёром может вообще не быть секса. Это не сделает их менее отношениями, если для вас это именно они. Вы можете склоняться к ни чему не обязывающим сексуальным связям, и это не сделает вас неправильным и порочным.

К чему это? Да все к тому же. Это абсолютно ок, если в ваших отношениях (в моногамных тоже!) нет каких-то культурно общепризнанных элементов крепкого партнёрства. И вы не должны за это оправдываться.

#поли_мифы

​​Романтизация драмы

Часто смотрю какое-то кино и думаю: почему там вообще не разговаривают с партнёрами? Почему они не проясняют то, что между ними происходят? Почему они не слышат друг друга примерно никогда?

А тут я начала смотреть сериал The bold type. Такой лёгкий в стиле «Секса в большом городе», но в новой реальности. И знаете что. Они там все очень экологично общаются. Ну то есть ссорятся, но потом сразу извиняются, признают вину, постоянно друг друга поддерживают и валидируют, открыто выражают свои чувства и разруливают конфликты если не в моменте, то в рамках одной серии. Как будто все после нескольких лет психотерапии.

Один раз там героиня чего-то не рассказала подружкам о своих отношениях, and it was such a trauma, но они быстро все разрулили после спича про личные границы и заботу.

В общем, какая же скукотища! Не, это отличный пример классного поддерживающего общения, но смотреть невозможно. Вот сижу и думаю, это у меня такой штиль в отношениях, что хочется драмы из сериалов? Или мы все, наоборот, просто привыкли к жести?

(Ушла драматично позировать в деревьях и пересматривать «Чёрное зеркало»).

#жизнь | #драма

Переделали постер в более актуальный

Диалоги о любви

— Спасибо, что ты меня терпишь! (*хихикает*)
— Я тебя не терплю, я тобой наслаждаюсь.

#любовь_это | #жизнь

​​Трудности перевода

Однажды ко мне пришло забавное озарение. О чем бы я ни говорила, человек напротив никогда не поймёт меня на 100%. Так же, как и я его, причём степень нашей близости не имеет значения. Просто у нас всегда хотя бы немного отличаются представления о предмете разговора, особенно, если речь про чувственную сферу.

Люди так по-разному называют одни и те же вещи! И одновременно с этим одинаково говорят о чем-то, имея в виду совсем разное. О миллионах смыслов, которые скрываются за каждой фразой, хорошо рассказал мой бывший партнёр, когда мы были вместе и вели канал втроём. Лучше я не сформулирую, поэтому положу сюда.

В начале года мой парень сказал мне: «Так интересно, я часто вообще не воспринимаю тебя как партнёра. Для меня ты Алинка». И меня это кольнуло тогда. Я вроде понимала, что он имеет в виду, но не совсем. Не помню, проясняла я этот момент или нет.

А сейчас много общаемся об отношениях: какими мы их видим, чего бы нам хотелось, что хорошо бы сделать при каких-то изменениях и все такое прочее. И в общем, я поняла! Партнер — это некие рамки, роль, атрибут. У Алинки этого нет, она гораздо больше и шире по смыслу, чем партнёр. Алинка — это всё, партнёр — часть этого всего.

Прихожу к нему с этим — так и есть. Хотя сама фраза в моменте могла звучать даже обесценивающе. Походив с этим какое-то время и повертев в голове заложенный смысл, я также поняла, что и партнёрства у меня никто не отнимал.

Здесь должен быть какой-то вывод, наверное. Раньше бы я сказала: «Разговаривайте и проясняйте», но я знаю, как это бывает изнуряюще, если делать так постоянно. Это не плохо, но кажется, иногда есть смысл остановиться и подумать, как это в теории может звучать для другого.

#процессинг | #коммуникация

Телепорт мечты

Противоречиво или уместно?

В отношениях мало универсального, а из-за этого рождаются противоречивые рекомендации. Если бы можно было сделать чек-лист классных отношений, он бы тут давно лежал. Загвоздка в том, что мы разные. Поэтому я скорее выступаю за расширение тех способов взаимодействия, которые есть.

К примеру, «словами через рот» отличная стратегия, но если пользоваться ей постоянно, это может надоедать. Слишком пресно, слишком очевидно, слишком прямо. Появляется недостаток загадки или легкой недосказанности. Часто слышу от пользователей секс-вечеринок, как их достало, что незнакомые люди с ходу спрашивают: «Можно тебя потрогать/помассажить/поцеловать?»

Такая прямота поначалу восхищает, а спустя время теряет шарм. Хочется флирта, заигрывания. Подразни, намекни, дай мне тебя завоевать, поиграй со мной (это не отменяет активного согласия в подходящий момент). В длительных отношениях такое тоже бывает: «Все ж и так понятно, давай погнали!» Скучно.

А теперь представьте себе все то же самое, но в рамках культуры «Догадайся». Где вы постоянно говорите полунамеками, убеждены в том, что на 100% в курсе содержимого мыслей своего партнёра и постоянно разочаровываетесь от собственных ожиданий. Конечно, в таком случае уместно хотя бы через раз говорить максимально прямо и прояснять, а что вообще происходит.

Так же с ненасильственным общением, которое из-за своего избытка может работать как защитная реакция от аутентичных ощущений. А что на другом конце спектра? Ну, например, постоянные подъёбки, явно скрывающие за собой какой-то дискомфорт. Два абсолютно противоположных стиля, и оба в определенном контексте работают против участников отношений.

Комфортно в каком-то одном виде взаимодействия? Прекрасно. Перестало работать? Расширяйте пространство для манёвра.

#коммуникация

Должно быть легко!

«Если это твой человек, все будет гладко». «Работа по призванию всегда в радость». «Когда занимаешься своим делом, все время кайфуешь». «Если ты на своём месте, успех придёт быстро». «Когда рядом тот самый, на душе всегда спокойно и хорошо».

Суть всех этих установок сводится к одному: сложно — значит, не мое. Ещё есть такие страшные вещи, как вдохновение и подходящий момент. Как говорится, использовать только профессионалам со специальной подготовкой.

Проблема в том, что изменения зачастую некомфортны. Даже кайфовые, даже те, которые к лучшему и в полном соответствии своим ценностям. А если не изменения? Если говорить, например, про контакт. В процессе взаимодействия можно заметить, что вот так мне с тобой хорошо, а тут уже «ай». Но чтобы понять, как плохо, нужен тест — я не всегда точно знаю заранее. Из таких мелких «ай» рождается лучшее понимание себя. Через неприятное.

Ну а когда мы что-то начинаем, почти неизбежно сталкиваемся с трудностями или недопониманиями. Когда не получается, когда надо сориентироваться, когда ещё непонятно, а как тут вообще надо, когда бесит, что оно не работает быстро или правильно. В этом часто суть перемен: если дискомфорта нет вообще, может, я стою на месте?

Поэтому я не очень люблю слово «найти» — себя, свою любовь, хобби, друзей, дело жизни. Мне больше подходит «создать». Да, всегда есть набор вводных данных, и на начальных этапах происходит отсев. А дальше для сохранения этого чего-то им нужно заниматься. Если вам не нравится словосочетание «работать над..», можно сказать «уделять этому время», или «направлять туда своё внимание», или «развивать», вотэвер.

Обратная сторона этих установок: «Для результатов надо пахать со страшной силой», «Только страдания выводят на новый уровень» и «Исключительно боль — источник просветления». Нет, необязательно. Я чаще сталкиваюсь с тем, что для классных результатов мне нужно прилагать усилия, но даже я сейчас смогла насчитать 10 месяцев за всю свою трудовую жизнь, когда я не работала вообще, но продолжала получать деньги (радикальный пример, но все же).

В тему «все должно быть легко и само собой» я вспоминаю диалог со своим татарским дедушкой:

— Будь здоровой и желательно счастливой инде.
— Алла бирса, говорю (если бог даст)
— Алла бирми, узен ала (бог не даст, сама возьмешь)

#изменения | #дискомфорт | #установки

Ловушка иерархии

Как сделать полиаморные отношения безопасными? Чтобы вам было комфортно, чтобы исключить всепоглощающую ревность и ощущение надвигающейся угрозы. Чаще всего в таком случае даются подобные рекомендации:

📌Ставить основные отношения на первое место перед остальными.
Иметь четкие границы отношений, поддерживающие комфорт пары.
📌С важными новостями или планами сначала обращаться к основному партнеру.
📌Управлять уровнем вмешательства других людей в вашу жизнь для защиты главенства основных отношений.
📌Не угрожать безопасности пары.

Как вы уже поняли, эти рекомендации направлены на очень иерархичную версию полиамории, а также чудесно подходят для открытых отношений или свинга: когда мы с тобой в паре и можем заниматься сексом с другими людьми, но ни о каком партнерстве с ними речи не идет. В полиаморном сеттинге с иерархией у второстепенных партнеров есть права, но они все равно действует в границах, установленных парой.

Система нормальная и рабочая, только совсем игнорирует людей, которые предпочитают эгалитарную (равноправную) полиаморию, анархию отношений или соло-полиаморию. Они буквально чаще всего не могут применить это к себе. А еще такие рекомендации стопроцентно полагаются на структуру партнерства, а не на их качество.

Я не фанатка мнения о том, что структура не важна. Она очень спасает, особенно в строгой иерархии, но! Она не всегда применима, и ее не всегда достаточно.

Возьмем, к примеру, моногамный брак. Предположим, никому из участников этих отношений вообще не нужны другие люди в романтическом или сексуальном ключе. Такая система вроде бы со всех сторон структурно обеспеча безопасностью. Но именно структурно. Может ли человек при этом чувствовать себя отдаленным от супруга? Может ли он ощущать себя исключенным в чем-то? Не ценным? Одиноким? Может ли при этом быть пренебрежение в отношениях? Конечно, да.

Структура сама по себе не гарант эмоциональной безопасности. Есть люди, которые оценивают близость через законность отношений. Или через совместное дело. Или через общий бюджет. Или через недвижимость, которой владеют оба. Это все — структурные демонстрации безопасности. Они, конечно, делают сложным вариант «уйти восвояси» — такие элементы сильно удерживают в отношениях.

Однако в этом мало про качество партнерства, выраженное в эмоциональном присутствии, настройке и отзывчивости. В этом мало про непосредственный, ежедневный опыт. В этом мало про поддержку, чувства, ощущение, что тебя слышат и ты слышишь.

И если есть проблемы в области непосредственного опыта, люди устраивают себе ощущение безопасности только через структуру. Но когда ее нет вообще или какие-то ее элементы невозможны, на что тогда полагаться?

Я еще продолжу с этим.

#поли_трансформация | #безопасность

Ловушка иерархии. Часть 2

Первая тут

Хочу рассказать о признаках, которые могут говорить о том, что вы больше полагаетесь на структуру отношений, чем на межличностный эмоциональный опыт:

📌Вроде бы рационально вы знаете, что партнер любит вас и предан вашему партнерству, но нет вот этого ощущения своей ценности, значимости или видимости.
📌У вас есть структурные обязательства, но нет эмоциональной или сексуальной близости (и одному/обоим из вас это не нравится).
📌Когда вы просите партнера уделять вам больше времени или внимания, он указывает на профессиональные, финансовые или бытовые вещи, которые он делает во имя вашего партнёрства. А может быть, этот человек — вы.
📌Вы часто чувствуете себя одиноким в отношениях, несмотря на совместное проживание или времяпровождение.
📌Кто-то из вас или вы оба ссылаетесь на гендерные стереотипы, чтобы объяснить, почему ваш эмоциональный или сексуальный контакт именно такой. «Мужчины/женщины так устроены, что ж».
📌Некий идеал отношений или великая миссия брака в какой-то момент стали важнее, чем ваше ежедневное отношение друг к другу.
📌Вы единственный или основной партнер, но вам всегда не хватает времени, любви и внимания.
📌Вы вроде знаете, что ваш партнер предан вам, но вы вообще-то не уверены, нравится ли ему быть с вами.

В острой зависимости от структуры есть опасность — поэтому я назвала эту серию «Ловушка иерархии». Я слишком много раз видела, как попытки поменять структуру (будь то отказ от моногамии или переход в менее иерархичные форматы) вскрывали замаскированную ненадежность отношений. В эмоциональном смысле.

Но! Если вы думаете, что я тут собираюсь отменить иерархию, совместное проживание и избавить всех от общих счетов — фу, бросьте немедленно. Во-первых, полное отсутствие иерархии даже в горизонтальных форматах невозможно, только если вы не засекаете время с каждым партнером и не бегаете с метафорическими весами, чтобы всем было поровну.

Укрепляя эмоциональный опыт, мы расширяем арсенал инструментов для усиления или вообще создания надежной привязанности (не будем делать вид, что мы все тут осознанные, просветленные и никогда не тревожимся из-за отношений). И дело не в том, чтобы перестать хотеть каких-то структур отношений, идеалов или ключевых событий.

Речь о категоричности, с которой мы требуем структуры и подчиняем ей свою жизнь. Эмоциональный опыт здесь выступает таким клеем надежной привязанности, куда можно органично вплетать любые структурные элементы.

Буду развивать эту тему дальше.

#безопасность | #привязанность

Когда твой краш дэйта аналист

Когда узнала, что он глубоко моногамно женат

Ловушка иерархии. Часть 3

💫Часть 1
💫Часть 2

Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?

Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.

Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.

Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:

📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.

Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.

Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).

Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность

А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.

#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация

Народная мудрость с сегодняшней терапии

Если научить манипулятора ненасильственному общению, он не перестанет манипулировать. Он будет и дальше это делать с помощью ненасильственного общения. Легко схватить как бы «бережную» форму без должного содержания и подчинить ее злонамеренным целям.

#инсайт

Как быть уверенной, что ты не ведешь себя манипулятивно? Ненамеренно

Вынесла вопрос из комментариев, дам свой взгляд, мне кажется важным разговор об этом.

Манипуляции — вообще-то большая и спорная тема. Ни разу не очевидная. И сначала я хочу поразглядывать вместе с вами определение манипуляции. Это деятельность, направленная на изменение восприятия или поведения других людей с помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора.

Если смотреть на формальные критерии, по ним проходит большой спектр человеческих взаимодействий. И тут гигантское пространство для интерпретаций, потому что скрытым воздействием может быть что угодно. Уж тем более ненамеренно. А если оно происходит и в интересах того другого человека? А если нет злобной цели?

Я рассматриваю поведение манипулятора примерно так: когда человек для тебя не ценность и не субъект, а средство для достижения целей. Когда его мнение особого значения не имеет. Когда ты не сотрудничаешь и не договариваешься, а проталкиваешь исключено свои идеи, игнорируя потребности другого. Плюс, нулевая толерантность к отказам.

Это происходит не раз и не два, а регулярно. Собственно, ради этого используются грязные приемчики: обман, провокации, взять на слабо, надавить на уязвимое место, пристыдить, потом осыпать подарками и много хвалить-восхищаться, затем повторить несколько раз и закрепить результат.

Цель самых прошаренных и изощренных манипуляторов — не просто заставить тебя что-то сделать, нет. Они аккуратно подводят тебя к тому, что это не им, это тебе надо. Что тебе так будет лучше, приятнее и вообще, посмотри на себя, ты же такая классная, и вот этот выбор — именно то, что тебе нужно!

Когда с тобой постоянно общаются такими аккуратными манипуляциями против твоих интересов, тебя не покидает чувство диссонанса: ну он все правильно же говорит и даже вроде заботится. Почему мне так херово-то? Ощущение наебки есть, но в чем она — непонятно, потому что человек звучит очень стройно.

На самом деле, конечно, не особо стройно, это можно отследить даже на уровне логических ошибок, когда из первого утверждения абсолютно не следует второе, но подаётся это именно так. Из серии «Ты же такая свободная и раскрепощенная, почему ты ревнуешь?». «Зачем ты меня ограничиваешь? Тебе нравится делать мне больно?» «Ты берёшь паузу от общения? Зачем ты меня наказываешь?». Но это так, капля в море.

Тексты по теме:

📌Манипуляторы среди полиаморов: основные приёмы
📌Абьюзивная полиамория
📌Как с помощью мягкого манипулирования затащить партнёра в полиаморию (великий текст)

#манипуляции | #коммуникация