Как подготовиться к секс-вечеринке

Гайд для моногамов, полиаморов и всех интересующихся

Я очень люблю разные публичные взаимодействия, и для меня поход на секс-вечеринку — как для дайвера ныряние. Это про хобби и про любимые мной ощущения и впечатления. Но не все собираются на секс-вечеринки именно так, и для многих это даже стресс: непонятно, как себя вести, как подготовиться.

Мы с Ирой из Red Club разобрали самые частые вопросы о секс-вечеринках, поделились историями, и постарались собрать универсальный рецепт, как сходить на секс-вечеринку и получить положительный опыт.

❤ Активное согласие начинается дома

Не все привыкли друг с другом обсуждать секс и отношения, но если вы не хотите, чтобы секс-вечеринка закончилась скандалом, обсудите заранее ключевые моменты. Что для вас приемлемо и неприемлемо в сексе? Какие активности и взаимодействия вы хотите попробовать? Вы собираетесь взаимодействовать только друг с другом или с другими людьми? Сможете ли вы уйти или остановить взаимодействие, если вам стало некомфортно?

❤ Слушайте себя и партнёра на вечеринке

Ни одно яркое впечатление на секс-вечеринке не должно стоить вам отношений. Даже если вы всё обсудили дома, это не значит, что на практике это будет работать так же. Вы или ваш партнёр можете почувствовать себя некомфортно, заревновать, расстроиться. Если вы заревновали — скажите об этом. Если вам кажется, что партнёру некомфортно — спросите их, как их поддержать.

❤ Вы не обязаны заниматься сексом или меняться партнёрами

Не стесняйтесь показаться менее раскованными, чем хотелось бы — вы это вы, и вы никому не должны выглядеть определённым образом или взаимодействовать с теми, с кем не хотите. Нет значит нет, и любое ваше взаимодействие можно и нужно прекратить, как только вам стало некомфортно, даже если вы только что согласились.

❤ Не пытайтесь попробовать абсолютно всё

Постарайтесь выбрать именно те активности, которые вам правда важны, вместо новых впечатлений вы рискуете просто перенасытиться и получить утомительный и смазанный вечер.

❤ Дайте себе день до и после вечеринки

Не назначайте важных встреч, перелётов и т.д., дайте себе время и настроиться, и отдохнуть, особенно если для вас это первый и необычный опыт. Сборы, выбор нарядов, образа и белья до, и рефлексия после — такие же яркие впечатления, как и само мероприятие.

❤ Внимательно читайте правила каждой вечеринки

У разных вечеринок и клубов могут быть разные правила поведения, не забудьте внимательно их прочитать и обязательно уточните у организаторов, если вам что-то непонятно.

Послушать нашу беседу и ответы на вопросы полностью можно тут, в том числе немного кринжовую историю моего первого опыта секс-вечеринки 🙈

#вечеринки

Когда меня спрашивают, зачем полиамория

Никаких «русских жен»: как и почему изменилось отношение к браку в России

«Женщинам нужен совсем другой брак. В нем домашний быт, воспитание детей и уход за стариками делят пополам, сексом занимаются только для обоюдного удовольствия, за погоду в доме отвечают вместе, а личные границы обсуждают и блюдут. Нельзя одной ногой стоять в настоящем, а другой попирать хруст французской булки. Такой шпагат лишь приведет к увеличению популярности "домохозяйств из одного человека”».

Принесла вам ещё хорошее на поразмышлять:

https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/nikakih-russkih-zhen-kak-i-pochemu-izmenilos-otnoshenie-k-braku-v-rossii/

#брак | #семья

Полиамория не панацея

Мне немножечко грустно, когда я слышу, что полиамория — новая суперпрогрессивная система отношений, которая гарантированно спасёт от измен, разводов, конфликтов и изжоги.

Особенно это грустно, когда человек пытается вовлечь партнёра в такие отношения через позицию «да ты не понимаешь, это же настоящая свобода: никакой ревности, собственничества и попыток завладеть другим. Тебе просто нужно сильнее раскрепоститься и отбросить стереотипные убеждения».

Поэтому не перестану повторять: нет, полиамория не идеальный мир для каких-то прокаченных сверх-людей. Даже очень осознанные, проработанные и свободные от мифических установок люди могут уверенно, по собственному желанию выбирать моногамию или другие форматы.

Приходите на фестиваль Section — уже в это воскресенье расскажу, какие бывают типы отношений и кому они могут подойти. И пожалуйста, не ведитесь на тезисы о просветленности какого-то определенного формата. Выбирайте по себе и для себя.

#анонс | #форматы_отношений

Обними, прижми и валидируй: простой способ укрепить отношения

«За потребностью делиться прячется потребность быть понятым»

На прошлых выходных я превзошла себя и вышла на новую ступень катастрофизации. По щелчку пальцев привычная повседневная рефлексия превратилась в снежный ком уничижительных настроений в духе: «Все, я проиграла эту жизнь, полностью, до самого конца, и ничего с этим никогда уже не поделать».

Обнаружив меня в истерике и расплывчатых патетических формулировках, мой молодой человек сначала аккуратно задавал уточняющие вопросы и предлагал альтернативы моим drama queen-выводам. Когда уже совсем ничего не работало, он применил лучшую для моего состояния логику: лёг на меня сверху вплотную, обнял и прижался щекой к моему лицу. Я пришла в себя за четыре минуты.

***

Это иллюстрация того, как может работать валидация. Очень универсальная штука: лёгкая в исполнении и заметно улучшающая качество отношений.

Валидация — это когда вы признаете ценность любых эмоций своего партнёра (в позитивном или в негативном ключе — не важно, но сегодня о втором). Задача валидации — донести до человека: «Я тебя слушаю, слышу и понимаю, твои эмоции оправданны и важны».

Но обычно вместо того, чтобы отсыпать человеку щедрую порцию принятия и обнимашек, мы бросаемся искать способы решить проблему или выдаём лист советов в перемешку с сомнительного вида поддержкой: «Да ладно, фигня», «это не стоит таких истерик», «ничего, не злись, просто не обращай внимания, забудь», «есть те, кому это все потяжелее даётся, давай-ка скорее собирай себя в кучу».

Вроде бы безобидное все, но если приглядеться, это обесценивание, из которого человек выносит следующее: «Не чувствуй, не переживай, не ной, не преувеличивай, реагируй иначе, твои эмоции не имеют значения». Вот нам нужно все наоборот — признать ценность всех этих реакций.

И тут валидация очень пригождается — эффективнее даже начать именно с нее. Исследования показывают*: валидация помогает быстро снизить уровень стресса, взять под контроль свои чувства и по-настоящему осознать: «Фух, меня понимают, мои эмоции ценят, я имею право беситься».

Теперь примеры

Фразы, которые не делают лучше:

❌«Да не переживай ты так»
❌«Тебе нужно просто выйти из роли жертвы»
❌«Попробуй изменить свое отношение к ситуации и найти в ней плюсы»

Фразы с позиции признания и принятия:

✅ «Слушай, выглядит и правда как какой-то кринж»
✅«Звучит очень грустно и неприятно»
✅«Что, он вот так и сказал? Да, мне бы тоже от этого поплохело».

Валидация необязательно равно слова. Иногда это действия подобные тому, что сделал мой партнёр, когда я ментально поломалась. Прием, кстати, рабочий не только в контексте любовных отношений.

* Shenk, Chad E., and Alan E. Fruzzetti. “The Impact of Validating and Invalidating Responses on Emotional Reactivity.” Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 30, No. 2, 2011, pp. 163–183.

#валидация | #отношения_лайфхаки

«Я полигамная женщина и говорю об этом открыто. Но мужчинам такая информация не по вкусу. Начинается весь этот бред про ключик ко множеству замочков. Ну если ты ключик, то я — магнит от домофона»

Кто такие представители поколения Z, и чему у них можно поучиться

Дисклеймер: разумеется, они все очень разные, и делать из них какой-то один собирательный образ неправильно, но есть некоторые заметные тенденции, которые, тем не менее, очень зависят от социального статуса, привилегий, уровня жизни и так далее. Но в общем и целом:

1️⃣ Они очень открыты миру и разным вариациям того, как может быть. Я часто слышу именно от представителей поколения Z, что норма — инструмент стигмы. Они хотят быть собой, выбирать свою жить самостоятельно, прислушиваться к себе в том, как они хотят жить, кем работать, как отдыхать, с кем встречаться и так далее. Им интересно разбираться в 20+ видах сексуальной ориентации и 70+ гендерах — им важна собственная идентификация. Если окружающие меня миллениалы не очень людят «коробочки», то зумерам хочется точно знать, к чему себя относить.

2️⃣ Работа для них не приоритет, точнее, они видят смысл жизни в наполненности разными активностями: им хочется работать с 9 до 18, потом встречаться с друзьями, а также иметь любимое хобби. Они получают эмоциональную отдачу сразу от комплекса вещей и готовы жертвовать карьеризмом и большой зарплатой в пользу насыщенной жизни, в основе которой — впечатления. Карьеристы-зумеры, разумеется, тоже есть. Для них важно, чтобы работа закрывала сразу несколько потребностей: в познании, валидации, общении и достижении успеха (получении результата).

3️⃣ Они очень осознанные. Начиная от интереса правами человека, заканчивая заботой о природе и медитациями. Когда они ищут работу, они часто говорят о том, что для них важна миссия компании и то, как она относится к людям, насколько соблюдает diversity и помогает ли экономическим и другим меньшинствам. Им хочется приносить пользу обществу, а не просто зарабатывать деньги.

4️⃣ Они не боятся психологов и психиатров и легко обращаются за помощью, когда в этом есть необходимость. Они — гораздо более диагностированное поколение, потому что стигма с психиатрии постепенно снимается. Они знают свои проблемы, слабые места и то, как с ними работать. Для них менее характерно бросать терапию или таблетки.

5️⃣ Они чаще используют принципы ненасильственного общения: больше я-сообщений, меньше оценки, никаких непрошенных советов или повелительного наклонения. Они стараются слышать, вдумчиво участвовать в спорах, досконально разбираться в вопросе, который они изучают. Им нужна статистика, аналитика, самые свежие исследования и опросы. Иначе спорить им неинтересно.

Почему стыдить за ревность — странно

Идея о том, что ревность — социальная условность, активно пропагандировалась в 1960-х, и вы все знаете этих ребят. Хиппи глубоко осуждали ревность и очень стремились ее победить. Только вот комунны распались, а ревность все так же жива и никуда не собирается уходить.

К сожалению, в обществе все ещё принято делить эмоции на «хорошие» и «плохие». Однако злость, гнев, страх и в том числе ревность так же полезны, как радость, трепет и удовольствие.

Немного диванной эволюционной биологии. У каждой эмоции своя польза, как бы контринтуинтивно это ни звучало. Тревога, беспокойство, грусть — это симптомы, сигнализирующие об «опасности». Так организм пытается нас защитить ценой неприятных переживаний.

Эволюционно ревность объясняется очень просто: природа топит за сохранение гена. Это самый доступный способ защитить самца от того, чтобы партнёрша не забеременела от кого-то другого, а самку — от ухода партнёра к другой сразу после беременности. Так и любая другая отрицательная эмоция заставляет избегать обстоятельств, которые для особи опасны или угрожают потерями.

То есть организм терзает нас болезненными чувствами, чтобы мы как-то изменили ситуацию, приносящую страдания, и по возможности подобного избегали.

Теперь про влияние социума. Если испытывать эмоции можем мы все, то от культуры зависит, какие чувства каждый из нас различает, как называет и в каких обстоятельствах испытывает. В среде, где «негативные» эмоции осуждаются и порицаются, люди чаще будут стремиться избегать или вытеснять отрицательные переживания.

Индивидуальная специфика тоже есть. У людей в зависимости от структуры личности очень большой разброс в интенсивности эмоций. Кто-то триггерится с любого шороха, а кто-то устойчив даже к крупным конфликтам и проблемам.

Но если вы вообще не тревожитесь, то можете не заметить опасность и умереть. Если вы никогда не расстраиваетесь, значит, постоянно делаете одни и те же ошибки.

То есть да, эмоции полезны, потому что сообщают нам: нужно что-то сделать или, наоборот, прекратить. С другой стороны, они (та же ревность) могут работать на укрепление наших генов, но вредить нам самим в контексте актуального взаимодействия с партнерами. Вот такие дела.

#ревность | #матчасть

Шутка смешная, ситуация страшная. И традиционно хороших выходных ❤️ По возможности не теряйтесь

Ласковое напоминание: если сильно бомбит от того, что кто-то многое себе позволяет, стоит задуматься: не от того ли это, что для себя я построила стену из запретов и ограничений? Именно в области «бомбежа» часто лежат гигантские просторы для открытий в плане своих желаний

Sorry not sorry

Моногам в отношениях с полиамором. Сработает?

❓«Я думаю, когда полиаморный человек ломает себя ради моногамии, то это насилие над своей природой во имя другого. Но когда моногамный человек находится в полигамных отношениях, его ничего не заставляет переступать через свою природу. Он может быть сколь угодно моногамен: любить и быть верным только одному. Ревность, запреты и прочие загоны — это не то же самое, что невозможность быть с любимыми людьми из-за принципиальной моногамии.

Мой опыт говорит о том, что уговорить партнеров на свободные отношения намного проще и лучше, чем переступать через себя. Был момент, когда хотел в моногамию уйти, но т.к. до этого подробно объяснял, что чувствую и почему для меня важна полиамория, девушка была против. Она сказала, что не сможет жить с осознанием того, что я сломал себя ради неё, и что оно того не стоит.

Ревность — это деструктивное чувство, как ни крути. Для меня нормально, когда человек не сосредотачивает всю любовь на ком-то одном: он может любить партнеров и партнерш, родителей, детей, домашних питомцев, друзей и т.д. Ясное дело, что это разные типы любви, но, нет никакой нужды ограничивать романтическую любовь, если мы не ограничиваем никакие другие типы.

Как считаете вы, я прав?»

❗️Тут много нюансов и сугубо индивидуальных штук. Да, есть моно-люди, которым ок в отношениях с полиаморами. Это вписывается в их картину мира.

Есть и те, для кого одна любовь на длительное время — единственный возможный вариант. Есть и такие, которым ок и в моногамных, и в полиаморных отношениях. Моно-поли — это не противостояние и антитеза, это спектр со множеством вариаций.

На мой взгляд, «уговаривание» кого угодно на что угодно — путь в никуда. Гораздо продуктивнее взять курс на проговаривание своих желаний и слушания партнёра, чтобы прийти к общим договорённостям в зависимости от ваших ценностей и взглядов.

Поэтому в отношениях важно фокусироваться не только и не столько на «моно-поли», чем на том, чего бы мне хотелось с этим конкретным человеком. По какой дорожке мы можем вместе пойти? Каких похожих вещей можем вместе достичь? К каким важным для нас обоих результатам можем прийти? И на основе этого — в чем мы можем уступить, а где найти компромисс? Это то, что первоочередно.

#моно_поли | #разбор_ситуации

Чеклист: полиаморные достижения года

Подготовила такой немного шутливый подарочек. Делитесь результатами в комментариях и пересылайте своим поли-друзьям

И конечно, никакой из пунктов не является обязательным для признания человека «тру-полиамором». У вас могут быть свои элементы или не быть вообще — это абсолютно ок.

#чеклист

​​Хейтеры

❓«Не видела ещё такого вопроса. Буду благодарна за ответ! Алина, как вы справляетесь с хейтом в интернете в вашу сторону? Как пережить буллинг в социальных сетях от анонимов, если ты публичная личность и сменить страничку не вариант?»

❗️За два года активного блогинга у меня сильно вырос внутренний панцирь, который позволяет не реагировать на грубые, оскорбительные или обесценивающие слова в свой адрес. Я могу с этим поиграться как котик, отвечая на такие комментарии в своём стиле, но меня это не задевает.

Наверное, дело и в том, что комментарии обычно одни и те же — с одними словами и формулировками. Человек думает, что сказал что-то уникальное и особенное, сорвал покровы, а я слышу это уже в сотый раз. Бывает иногда смешное и out of the box, но в целом картина однородная.

Ещё хорошо видно, что эти люди доказывают что-то вовсе не мне — они доказывают себе. И говорят с собой в большей степени. Им больно от чужих взглядов и мировоззрений, и таким образом они пытаются валидировать свои. В их «Так не бывает, ты все врешь» слышится «Пожалуйста, просто скажи, что тебя не существует».

​​Новогодний пост-спасение для всех полиаморов, которым срочно нужен подарок

Как бюджетно, быстро и без суеты поздравить любимых

Если вы еще не купили подарки своим партнерам, дарите секс-игрушки. Серьезно. Это то, что гарантировано подарит эмоции и не будет пылиться на антресолях. В Tizzi вы получите сочетание качества и адекватной цены, ребята доставят подарок бесплатно и в красивой коробке. А теперь — о моем фаворите последних недель.

VeDO Wild — вибратор-кролик, который вы не найдете нигде, кроме Tizzi. Я его для вас так скажем протестировала — теперь рассказываю про 3 главных элемента:

❤️Очень мягкий — ствол можно подстраивать под свою анатомию и искать идеальные положения для стимуляции зоны G.

❤️2 отростка — вагинальный и клиторальный — и 2 мотора для одновременной стимуляции клитора и зоны G. Вибрации мощнейшие, поэтому зайдёт персонам с низкой
чувствительностью, как у меня. Клиторальный можно и не включать — когда хочется поделикатнее, вибрация будет доходить до него от мотора в стволе.

❤️Куча режимов: ими по-настоящему играешь. Можно организовать себе до 100 комбинаций разных рисунков вибрации в стволе и отростке.

С Wild экспириенс выходит осознанный и чувственный, а не в спешке за пару минут (хотя порой можно и так). У него сложновато нажимаются кнопки в соло-полете, зато им комфортно маневрировать в парном взаимодействии. Ручка очень удобная: кролик не выскользнет, даже когда руки по локоть в лубриканте.

Кстати, о лубрикантах. С игрушкой в наборе идет Swiss Navy All Natural.

🎁VeDo Wild BOX вы сможете купить за 6527 рублей c моей персональной скидкой. Вводите промокод alinamory — получите 15% в Tizzi на всё.

Обозревала своей вульвой именно эту игрушку, поскольку кролик, на мой взгляд, почти универсальный подарок себе, подруге или партнерам. Так что надеюсь, у меня вышло чуть скорректировать вашу предновогоднюю суету в сторону приятного экспириенса, а не тревожного.

🚨Заказы в этом году нужно успеть сделать до 28.12 для Москвы, Казани, Воронежа, Чебоксар, Нижнего Новгорода, Санкт-Петербурга, Краснодара и Ростова-на-Дону и до 21.12 включительно для других городов. Это уже сегодня, поэтому если хотите что-то брать, стоит поторопиться.

P.S. Если боитесь не угадать с выбором, в Tizzi есть эстетически приятные подарочные сертификаты.

#рекомендация | #игрушки

Зачем второй партнёр?

❓«Привет! Очень многие поли характеризуют полиаморию как "способность/возможность любить больше, чем одну персону одновременно". И даже я, несмотря на свою моногамию, прекрасно могу это понять, правда!

Но вот какой момент остаётся для меня загадкой: часто вижу, что в поличатах люди ищут себе кого-то, уже имея одного партнёра или нескольких.

Почему так? Значит ли это, что таким людям не хватает чего-то в отношениях с другим партнёром, и они ищут это в новых отношениях? Понимают, что отношения с "первым" партнёром подходят к концу, и поэтому готовят себе "запасной аэродром"?

❗️Привет! Причины бывают самыми разнообразными. Чтобы не быть голословной, я спросила об этом нескольких полиаморов, которые поделились своими историями. Публикую без имён с их разрешения:

1️⃣ «Искала пару, так как я по сути единорожка и в принципе люблю пары больше. Находила, всем было хорошо. Основной партнер не страдал, всем находилось время».

2️⃣ «Ищем, потому что идеально равновесными отношения становятся только втроем. Мне мужа слишком много, а ему не хватает активного человека».

3️⃣ «Чтобы прям искала, такого не было (но я в целом никогда не искала отношений). Но задумывалась о том, что было бы классно завести ещё одни отношения. Всегда связано это было только с тем, что хочется снова почувствовать "бабочек в животе” и зарядиться энергией.

Плюс, с разными людьми разный секс.
А ещё с какой-то стороны я, наверное, могу назвать новые отношения как новое хобби. Очень грубо говоря, конечно. Типа то, во что ты прям окунаешься со всей головой и расширяешь немного кругозор, потому что сталкиваешься с новым миром (взглядами другого человека)».

4️⃣ «Сейчас целенаправленно ищу (правда, не второго, но другого). Пробую возобновить отношения с одной из своих влюблённостей, так как мой партнёр заинтересован в более глубоком сближении с одной из своих партнёрш, а мне в моих существующих отношениях с другими не хочется сближения, все устраивает. Вариант просто «отпустить» партнера сближаться тоже не интересен».

5️⃣ «Я не искала. Коннект случился на тусовке с парой мж. Я не могу отлипнуть от них. Они вызывают какое-то дикое желание, неконтролируемое. Глядя на нас не поймёшь, кто постоянный партнёр этого М…
И состояние влюбленности появилось. Не разделяю их по отдельности, люблю обоих.

Сейчас они улетели зимовать. Я очень скучаю. Вся в сомнениях, конечно..продолжится это или нет. Но мне не помешает остыть. До вчерашнего дня у нас даже контактов друг друга не было. И мы встречались на тусовках несколько раз. Но Ж нашла меня в инста.

Муж видел наш конект и не мешает "волшебству". Ситуация стала спусковым крючком. Теперь подумываем о своём общем партнёре Ж с мужем. Потому что мне хочется, чтобы он был счастлив и раскрылся еще в каких-то отношениях. И я поняла, что хочу близости с Ж. Хочу партнерских отношений. Пока на этапе осознания этого всего. Но мы уже договорились, что пока ищем партнера себе и он необязательно должен быть общим. Я думаю о партнере Ж и для себя, но не было такого опыта и пока страшно».

6️⃣ «Ох, сейчас дам не очень здоровый, но забавный ответ. Да Как-то я целенаправленно искал второго партнера только из желания "сравняться" со своим основным партнером, потому что моя соревновательность, выросшая из мужской гендерной социализации, сидела в голове и шептала "вот у твоего основного партнера есть второй, а у тебя нет, значит ты лох и неудачник". И плевать, что мне вполне комфортно и не нужны другие отношения и нет на них времени, все равно выученные паттерны толкают "сравнивать счет"».

7️⃣«У меня постоянный партнёр — муж. Я в периодическом поиске второго партнёра (формат отношений варьируется от взаимных договоренностей, но в идеале второй равнозначный партнёр) — девушку.
Почему? Потому что у меня равная потребность в отношениях и с мужчиной, и с женщиной (общение, секс, романтика, договорённости, досуг, планы и прочее)».

#разбор_ситуации

Секс, которого лучше бы не было

Затронули такую тему в одном чате. В моем опыте «жалею» очень громкое слово. Но некоторые сексы и правда были лишние. Это те, которые:
📌не от большого желания
📌не для удовольствия/близости, а для самоутверждения, например
📌от скуки
📌для «завоевания»
📌из жалости типа «раз уж ты все равно здесь»

То есть немного непонятно, зачем они были, но прямо «жалеть-жалеть» я бы, конечно не стала (истории с насилием не берём).

💬Когда-нибудь жалели о сексе?

#секс

Доколе?!

Полиамория моя полиамория

В последнее время тут стало меньше личного, и причины две:

⛅️ Всё в целом ровно. Этот канал создавался, чтобы поразмыслить и порефлексировать на новую и непонятную тему. Теперь же сложно выделить какие-то проблемы или недопонимания. У меня все так же два партнера, и кардинально ничего не меняется.

⛅️Я снова пересобираю себя. То есть думаю, как мне хочется себя идентифицировать и презентовать. Это процесс, и пока он не окончен. Интересно, что в жизни стало намного меньше процессинга. Я не обсуждаю с партнерами, не думаю и не хочу определять, какой у нас формат и как преодолевать ревность. В этом как будто отпала необходимость.

По этим причинам мне особенно приятно сегодня поделиться с вами новым совсем каналом «Рисовая полиамория» от бисексуальной немоногамной девушки из Обнинска. Она встречается с парнем и девушкой, переводит зарубежные тексты о полиамории и размышляет на тему.

Нахожу в этом блоге много новой и практически применимой информации, а о некоторых вещах я вообще никогда не думала с такой стороны, как описывает Риса. В общем, мои аплодисменты.

Приглянувшиеся посты:

✨Разные оттенки ревности

✨Полиамория вас не спасет

✨7 полиаморов, оставивших след в истории

Присаживайтесь поудобнее и изучайте

#рекомендация

Делай что хочешь, но чтобы я не знала

❓«Здравствуйте. Я полиамор и у меня полиаморная девушка. Жена в курсе моих отношений, у нее нет ревности к телу/сексу, но она ревнует к отношениям. Говорит, делай что хочешь, но чтобы я не знала. Придумай любую версию, даже не совсем реальную, но мне так легче — не знать.

Необходимость в "алиби" сильно ограничивает наши встречи со второй любимкой во времени. И ещё у меня странное желание их познакомить. Но стоит ли будить лихо? И так спасибо жене, что приняла меня таким...»

❗️Здравствуйте. На мой взгляд, реакция вашей жены с вероятностью в 99% означает следующее: «Мне это абсолютно не нравится, но терять я тебя не хочу, поэтому давай хотя бы так».

Она не принимает реальность, где кроме неё у вас есть кто-то ещё. И насколько это возможно, она рисует себе иллюзию, что у вас больше никого нет. Отсюда это категоричное «чтобы я не знала».

Думаю, ситуация уже для неё травматична, поэтому знакомить жену с девушкой я бы точно не рекомендовала. Так вы нарушите фундаментальную договоренность с супругой про «скрыто и незаметно» — этот тайфун будет не остановить.

Поберегите нервы своей жены, отнеситесь к ее просьбе бережно и с уважением. Она имеет право не знать — ее это ранит. Если вас такой расклад не устраивает, пришло время хорошо поразмыслить: каковы ваши приоритеты, зачем вам те и другие отношения, как и ради чего вы готовы жертвовать.

#разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет | #dadt