Приглашаю вас на Section fest

Фестиваль Section — это пространство для объединения различных участников секс-позитивного сообщества: посетителей и организаторов вечеринок, мастеров, создающих тематические девайсы и одежду, мастеров практик чувственного опыта, специалистов в области сексуального просвещения, а также всех, кому небезразлична тема здорового отношния к телесности, сексуальности и коммуникации.

🗓 Save the date: 05.12

Буду выступать там с лекцией «Форматы отношений в этичной немоногамии: плюсы и минусы»:

📌Что такое этичная немоногамия и в чем ее отличие от измен
📌В тренде: почему люди все чаще выбирают немоногамные отношения
📌Все дело в сексе: что такое открытые отношения
📌Обмен эмоциями и партнерами: подробнее о свингерстве
📌Больше двух: такая разная полиамория
📌Фетиш с искринкой: отношения куколд-сексвайф
📌Свои правила: фундамент «анархии отношений»
📌Что-то между: кто такие «моногамистые»
📌Конструктор отношений: собери свой формат

Что ещё будет на фестивале:

💫4 зала с лекциями и мастер-классами

💫По-настоящему большой предновогодний маркет тематических товаров, одежды и аксессуаров

💫Чилл-зона с чайной и безалкогольными напитками для отдыха, общения и знакомств

💫Открытые встречи с организаторами вечеринок среднего и малого формата

💫Мастера татуировок, у которых можно будет сделать бесплатные тематические авторские тату

💫Розыгрыши полезных подарков
 
❗️ Регистрация здесь❗️

#анонс | #section

Вопрос в зал: «хочу секса с девушками»

Пришёл вопрос от подписчицы, которая хочет получить мнения по своей ситуации:

❓«Би и пан девушки, которые встречаются с парнями, есть ли у вас тяга к девушкам? Я люблю своего парня и не готова с ним расходиться, но так хочется секса именно с девушкой. Причем не с конкретной, а просто скучаю по женскому телу. Не знаю, как с этим бороться и нужно ли вообще?

Секса с девушками раньше почти не было. Самое печальное, что мой парень это изменой не считает, для него отношения девушек это что-то не серьёзное, а я считаю – и не думаю с кем-то спать в отношениях в принципе. Если бы я сказала так о сексе с парнем, мне бы устроили скандал.

Я раньше была влюблена в девушку, и для меня слова парня о том, что если я буду практиковать секс с девушками – то это не измена – обидный факт. Не знаю, что с этим делать?

Спать с девушкой – это в концепции моего личного мира измена. Я просто ненавижу эту политику двойных стандартов, и поступать в соответствии с ней — это как минимум самоизмена.

Поэтому я предполагаю только "тройничок", но и тут мой парень будет относиться к нашему с ней взаимодействию как к игре, не серьезно. Что делать?»❓

💬Дать совет, поделиться своей историей, высказать мнение — можно в комментариях

Как понять, что полиамория — мое?

❓«Что делать людям, которые ещё не уверены, полиаморны ли они? Я начала задумываться о подобных отношениях лишь недавно. Как прийти к тому, что тебя реально устраивают полиаморные отношения, и как их начинать?»

Шага всего три

1️⃣Лучше себя узнать

Задать себе большое количество вопросов о том, каких отношений и в каком формате вам бы хотелось. Как вы относитесь к собственничеству? Как вы реагируете на негативные чувства типа ревности? Что вы себе представляете, когда слышите «идеальные отношения»? Сколько в вас временного, чувственного и энергетического ресурса?

Есть ли у вас желание быть в партнёрстве с несколькими людьми одновременно? С основными отношениями или без? С какими рамками и ограничениями? Каких отношенческих экспериментов вам хочется? Почему и для чего? Какие потребности это должно закрыть?

2️⃣Много фантазировать

Проводить мысленные эксперименты. Окунаться туда с головой и прислушиваться к ощущениям. Вот у меня есть парень, который идёт на свидание с другой девушкой. Или занимается сексом. Или что-то ещё.

Как я себя чувствую в этот момент? Какие мысли проносятся в моей голове? Меня это больше тревожит или радует? А, может быть, заводит? А если я сама встречаюсь с двумя людьми одновременно? Как это проявляется в моей фантазии? Что я вижу и как это работает?

3️⃣Пробовать

Постепенно приоткрывать существующие отношения или позиционировать себя в дейтинге как человека, который хотел бы попробовать полиаморию. Определить для себя комфортные рамки: сначала только обычные встречи с другими людьми, или только секс без продолжения.

Либо вообще не устанавливать правила, а вместо этого наблюдать за собой и прислушиваться к тому, что болит, что радует, а от чего хочется трепетать. Исходить больше от человека и вашего общего с ним танца, а не от формальных определений.

❗️И помните. Формат для отношений, а не отношения для формата. Моногамия, полиамория, свинг, открытый брак — это должно работать на вас, а не наоборот.

#поли_трансформация
#разбор_ситуации

Как понять, что перед вами полиамор

❓«Здравствуйте Алина, меня зовут Соня. Когда знакомишься в приложениях, часто встречаются люди, которые говорят, что они в открытых отношениях, жена/девушка не против и все такое. Я совсем не против стать участником полиаморных отношений, но я очень не хочу быть частью того, что причиняет боль.

Как понять, что там и правда есть проговоренность, а не просто парень пошел налево? По каким признакам можно понять, что человек и правда в полиаморных отношениях?»

❗️Привет, Соня! Очень понимаю ваше желание не попасться на человека, который «полиамор, но жена не знает». Однако боюсь, единственный достоверный ответ вам сможет дать только его партнерка. Другого способа узнать 100% правду пока не придумали.

Если говорить про косвенные признаки (ничего не гарантирующие), это может быть такое: путается в показаниях, юлит, недоговаривает, плохо отзывается о партнерке, либо вообще ее не упоминает. Но это по большей части будет гаданием на кофейной гуще.

Если хотите удостовериться в честности человека, лучше поделиться с ним откровенно своими опасениями и попросить контакт его девушки. Правда, в его полном праве будет отказаться. Как и девушка может не захотеть с вами общаться. И тут решать вам, продолжать общение или нет.

#разбор_ситуации

Ревность и выдуманная версия тебя

Исключительно по опыту и в рамках размышления.

Знаете, кто ревнует сильнее всех? Люди, которые изменяют. Именно они чаще всего плюются в сторону открытых видов отношений, осуждают секс-позитивность, открытость и культуру договоренностей.

Их собственная ревность бывает всепоглощающей. Иногда доходит до того, что они маниакально ищут признаки левачков со стороны своих партнёров: копаются в вещах, выискивают улики, являются домой раньше окончания рабочего дня и все такое прочее.

И вот интересная закономерность. Не все изменщики такие. Обычно это те из них, кто по разным причинам вгрызается в некие «ценности», диктующие, как правильно.

Такие люди живут через «надо» и «должно быть». Они сильно не задумываются, но твёрдо убеждены, что в жизни нужна: крепкая семья, стабильная работа, хорошая финансовая подушка, собственное жилье, несколько детей.

Ценности могут быть совсем другими. Главное — человек держится за идеи, которые на самом деле ему чужды. Он стремится себя переделать, а когда не получается, выдумывает вымышленного себя. Персонажа, которого он презентует всем — от романтического партнёра до коллег и знакомых.

При чем же тут ревность? Человеку как будто очень нужно убедить себя в том, что изменяют все, и доверять никому нельзя. И тут я вижу два сценария:

1️⃣Наказать себя за своё поведение.
2️⃣Найти себе во внешнем мире «разрешение» изменять. Ведь, если так делают все, значит, мне тоже можно.

Корневая причина обоих сценариев — неподъёмный груз чувства вины, которое требует, чтобы его уже как-то успокоили. И я очень понимаю такие порывы. Представьте человека, чье поведение постоянно не соответствует собственным же убеждениям. Казалось бы, таким железобетонным и непробиваемым. То таким ли уж своим?

#ревность

Ревность — проявление собственничества?

❓«Есть расхождение во мнениях с человеком. Его позиция: если люди будут в долгосрочных отношениях, то это само так сложится в процессе общения и ничего специально делать для этого не надо. Какие-либо претензии или ревность в процессе — это желание владеть другим человеком, как своей собственностью, и это плохо.

Моя позиция: отношения — это набор договоренностей. Для того, чтобы они процветали, необходимо все проговаривать и соблюдать договоренности. В создании этих договоренностей участвуют оба, это дело добровольное, в камне они не высечены и могут меняться, если этого захочется.

На практике: я воспринимаю ревность и какие-либо претензии, как результат реального или предполагаемого нарушения договорённости и считаю, что с этим нужно вдвоем разбираться. Он — как проявление собственничества и считает, что это проблема того, кто ревнует.

Я не понимаю, почему моя точка зрения приравнивается к собственничеству и желанию кем-то завладеть, а ревность, обиды, претензии и тому подобные вещи — как проблема одного человека, а не обоих»

❗️Ревность связана с ощущением угрозы, нависшей над отношениями. Это боязнь того, что партнёр уйдёт, потеряет интерес или построит более близкие отношения с кем-то другим.

У ревности эволюционные, социальные и психологические причины. Поэтому обвинять в ней человека все равно что стыдить его за другие естественные чувства: тревожность, грусть, подавленность или обиду. Это не хорошо и не плохо, а естественный механизм.

Уровень ревности зависит от массы факторов — от вашего конкретного типа привязанности, базовых убеждений, ситуации в паре, травматичного опыта.

Эффективная работа с ревностью происходит в двух плоскостях:
1️⃣с собой: автоматические установки, доверие, самооценка, прежний опыт.
2️⃣внутри отношений: в зависимости от того, что вызывает ревность.

Договоренности — это важно, но ещё важнее базовая чуткость к партнёру, принятие и желание вместе искать решение, которое устроит всех. Отношения никогда не игра в одни ворота.

#ревность

Всем хороших выходных и побольше комперсии

Изменяю мужу с девушкой. Раскрыться или лучше не надо?

❓«Добрый день,Алина! У меня такая история. Я пансексуалка. Замужем. Давно. Муж знает обо мне, что я "бисексуальна". Хотя он абсолютно френдли к ЛГБТ, я не думаю, что спокойно воспринял бы мою пансексуальность.. Относится нормально, но всегда переживал, что я встречу девушку, к которой уйду.

По природе я всегда хотела полиаморных отношений, но подавляла в себе это. И еще одно — секс. Муж у меня замечательный. Нежный, заботливый, очень любящий, но «ванильный», традиционный в сексе. А я хочу другого.

Недавно я встретила человечка, тренсгендерную девушку. И меня просто понесло. Мы «на одной волне» с ней. Как она говорит, мы в отношениях квиры (странные). С мужем я хочу ощущать себя женщиной, а с ней — мужчиной. Это нормально? Но и в том и в том варианте я — доминант. Моя девушка — саба, мы практикуем БДСМ.

Еще одна "изюминка". Моя девушка уже сделала вагинопластику. То есть физиологически она полностью женщина. И меня устраивает такая модель. Теперь я в затруднении. Как рассказать мужу? И стоит ли? Я не готова разрывать отношения ни с одним из них».

❗️Привет! Сразу дисклемер: к сожалению, никто не может решить за вас, стоит ли признаваться в измене. Это можете сделать только вы, полностью осознав и приняв свою ответственность, все возможные риски и потенциальные последствия.

В таких ситуациях клиенты часто хотят услышать от психолога удобный для них ответ, тем самым переложив ответственность на стороннего человека. Вас можно понять: принимать такое решение страшно, больно и неприятно. Подумайте, какой ответ вы хотите от меня услышать и для чего вам эта валидация со стороны? Чего вам не хватает, чтобы сделать самостоятельный выбор?

Ещё поразмышляете вот о чем. Как вы себя ощущаете в связи с развернувшейся двойной игрой? Чувствуете ли вы себя виноватой по отношению к мужу? Какие эмоции у вас в этой плоскости? Как вы самой себе объясняете измену? Можно ли было ее избежать? Что произошло в вашей жизни такого, что в браке вы очень давно, а изменять стали только сейчас? Был ли какой-то триггер или «последняя капля»?

Я даю вам такие вопросы, потому что в ситуации такого выбора важно разобраться:
1️⃣почему случилось то, что случилось, и именно сейчас
2️⃣чего я хочу добиться своим признанием, к какому результату я стремлюсь
3️⃣какие у меня ожидания от развития ситуации: в случае как признания, так и продолжения тайной связи
4️⃣какие риски у этой связи. Понятно, что вы можете только догадываться о реакции своего мужа, но просто пробегитесь по всему калейдоскопу с вариантами развития событий.

Когда вы честно ответите себе на эти вопросы, станет понятно не только, что делать, но и чего вы в действительности хотите от отношений.

По поводу того, насколько нормально желание «ощущать себя с ним женщиной, а с ней — мужчиной», то никаких отклонений здесь нет. Новый контакт — это обычно и новая роль, и новое отношение, и новые смыслы, и новые ощущения. К тому же ваши партнёры разного гендера — это тоже объясняет, что воспринимаете вы их по-разному, «выгуливая» свои разные гендерные роли.

#разбор_ситуации | #измены

Как подготовиться к секс-вечеринке

Гайд для моногамов, полиаморов и всех интересующихся

Я очень люблю разные публичные взаимодействия, и для меня поход на секс-вечеринку — как для дайвера ныряние. Это про хобби и про любимые мной ощущения и впечатления. Но не все собираются на секс-вечеринки именно так, и для многих это даже стресс: непонятно, как себя вести, как подготовиться.

Мы с Ирой из Red Club разобрали самые частые вопросы о секс-вечеринках, поделились историями, и постарались собрать универсальный рецепт, как сходить на секс-вечеринку и получить положительный опыт.

❤ Активное согласие начинается дома

Не все привыкли друг с другом обсуждать секс и отношения, но если вы не хотите, чтобы секс-вечеринка закончилась скандалом, обсудите заранее ключевые моменты. Что для вас приемлемо и неприемлемо в сексе? Какие активности и взаимодействия вы хотите попробовать? Вы собираетесь взаимодействовать только друг с другом или с другими людьми? Сможете ли вы уйти или остановить взаимодействие, если вам стало некомфортно?

❤ Слушайте себя и партнёра на вечеринке

Ни одно яркое впечатление на секс-вечеринке не должно стоить вам отношений. Даже если вы всё обсудили дома, это не значит, что на практике это будет работать так же. Вы или ваш партнёр можете почувствовать себя некомфортно, заревновать, расстроиться. Если вы заревновали — скажите об этом. Если вам кажется, что партнёру некомфортно — спросите их, как их поддержать.

❤ Вы не обязаны заниматься сексом или меняться партнёрами

Не стесняйтесь показаться менее раскованными, чем хотелось бы — вы это вы, и вы никому не должны выглядеть определённым образом или взаимодействовать с теми, с кем не хотите. Нет значит нет, и любое ваше взаимодействие можно и нужно прекратить, как только вам стало некомфортно, даже если вы только что согласились.

❤ Не пытайтесь попробовать абсолютно всё

Постарайтесь выбрать именно те активности, которые вам правда важны, вместо новых впечатлений вы рискуете просто перенасытиться и получить утомительный и смазанный вечер.

❤ Дайте себе день до и после вечеринки

Не назначайте важных встреч, перелётов и т.д., дайте себе время и настроиться, и отдохнуть, особенно если для вас это первый и необычный опыт. Сборы, выбор нарядов, образа и белья до, и рефлексия после — такие же яркие впечатления, как и само мероприятие.

❤ Внимательно читайте правила каждой вечеринки

У разных вечеринок и клубов могут быть разные правила поведения, не забудьте внимательно их прочитать и обязательно уточните у организаторов, если вам что-то непонятно.

Послушать нашу беседу и ответы на вопросы полностью можно тут, в том числе немного кринжовую историю моего первого опыта секс-вечеринки 🙈

#вечеринки

Когда меня спрашивают, зачем полиамория

Никаких «русских жен»: как и почему изменилось отношение к браку в России

«Женщинам нужен совсем другой брак. В нем домашний быт, воспитание детей и уход за стариками делят пополам, сексом занимаются только для обоюдного удовольствия, за погоду в доме отвечают вместе, а личные границы обсуждают и блюдут. Нельзя одной ногой стоять в настоящем, а другой попирать хруст французской булки. Такой шпагат лишь приведет к увеличению популярности "домохозяйств из одного человека”».

Принесла вам ещё хорошее на поразмышлять:

https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/nikakih-russkih-zhen-kak-i-pochemu-izmenilos-otnoshenie-k-braku-v-rossii/

#брак | #семья

Полиамория не панацея

Мне немножечко грустно, когда я слышу, что полиамория — новая суперпрогрессивная система отношений, которая гарантированно спасёт от измен, разводов, конфликтов и изжоги.

Особенно это грустно, когда человек пытается вовлечь партнёра в такие отношения через позицию «да ты не понимаешь, это же настоящая свобода: никакой ревности, собственничества и попыток завладеть другим. Тебе просто нужно сильнее раскрепоститься и отбросить стереотипные убеждения».

Поэтому не перестану повторять: нет, полиамория не идеальный мир для каких-то прокаченных сверх-людей. Даже очень осознанные, проработанные и свободные от мифических установок люди могут уверенно, по собственному желанию выбирать моногамию или другие форматы.

Приходите на фестиваль Section — уже в это воскресенье расскажу, какие бывают типы отношений и кому они могут подойти. И пожалуйста, не ведитесь на тезисы о просветленности какого-то определенного формата. Выбирайте по себе и для себя.

#анонс | #форматы_отношений

Обними, прижми и валидируй: простой способ укрепить отношения

«За потребностью делиться прячется потребность быть понятым»

На прошлых выходных я превзошла себя и вышла на новую ступень катастрофизации. По щелчку пальцев привычная повседневная рефлексия превратилась в снежный ком уничижительных настроений в духе: «Все, я проиграла эту жизнь, полностью, до самого конца, и ничего с этим никогда уже не поделать».

Обнаружив меня в истерике и расплывчатых патетических формулировках, мой молодой человек сначала аккуратно задавал уточняющие вопросы и предлагал альтернативы моим drama queen-выводам. Когда уже совсем ничего не работало, он применил лучшую для моего состояния логику: лёг на меня сверху вплотную, обнял и прижался щекой к моему лицу. Я пришла в себя за четыре минуты.

***

Это иллюстрация того, как может работать валидация. Очень универсальная штука: лёгкая в исполнении и заметно улучшающая качество отношений.

Валидация — это когда вы признаете ценность любых эмоций своего партнёра (в позитивном или в негативном ключе — не важно, но сегодня о втором). Задача валидации — донести до человека: «Я тебя слушаю, слышу и понимаю, твои эмоции оправданны и важны».

Но обычно вместо того, чтобы отсыпать человеку щедрую порцию принятия и обнимашек, мы бросаемся искать способы решить проблему или выдаём лист советов в перемешку с сомнительного вида поддержкой: «Да ладно, фигня», «это не стоит таких истерик», «ничего, не злись, просто не обращай внимания, забудь», «есть те, кому это все потяжелее даётся, давай-ка скорее собирай себя в кучу».

Вроде бы безобидное все, но если приглядеться, это обесценивание, из которого человек выносит следующее: «Не чувствуй, не переживай, не ной, не преувеличивай, реагируй иначе, твои эмоции не имеют значения». Вот нам нужно все наоборот — признать ценность всех этих реакций.

И тут валидация очень пригождается — эффективнее даже начать именно с нее. Исследования показывают*: валидация помогает быстро снизить уровень стресса, взять под контроль свои чувства и по-настоящему осознать: «Фух, меня понимают, мои эмоции ценят, я имею право беситься».

Теперь примеры

Фразы, которые не делают лучше:

❌«Да не переживай ты так»
❌«Тебе нужно просто выйти из роли жертвы»
❌«Попробуй изменить свое отношение к ситуации и найти в ней плюсы»

Фразы с позиции признания и принятия:

✅ «Слушай, выглядит и правда как какой-то кринж»
✅«Звучит очень грустно и неприятно»
✅«Что, он вот так и сказал? Да, мне бы тоже от этого поплохело».

Валидация необязательно равно слова. Иногда это действия подобные тому, что сделал мой партнёр, когда я ментально поломалась. Прием, кстати, рабочий не только в контексте любовных отношений.

* Shenk, Chad E., and Alan E. Fruzzetti. “The Impact of Validating and Invalidating Responses on Emotional Reactivity.” Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 30, No. 2, 2011, pp. 163–183.

#валидация | #отношения_лайфхаки

«Я полигамная женщина и говорю об этом открыто. Но мужчинам такая информация не по вкусу. Начинается весь этот бред про ключик ко множеству замочков. Ну если ты ключик, то я — магнит от домофона»

Кто такие представители поколения Z, и чему у них можно поучиться

Дисклеймер: разумеется, они все очень разные, и делать из них какой-то один собирательный образ неправильно, но есть некоторые заметные тенденции, которые, тем не менее, очень зависят от социального статуса, привилегий, уровня жизни и так далее. Но в общем и целом:

1️⃣ Они очень открыты миру и разным вариациям того, как может быть. Я часто слышу именно от представителей поколения Z, что норма — инструмент стигмы. Они хотят быть собой, выбирать свою жить самостоятельно, прислушиваться к себе в том, как они хотят жить, кем работать, как отдыхать, с кем встречаться и так далее. Им интересно разбираться в 20+ видах сексуальной ориентации и 70+ гендерах — им важна собственная идентификация. Если окружающие меня миллениалы не очень людят «коробочки», то зумерам хочется точно знать, к чему себя относить.

2️⃣ Работа для них не приоритет, точнее, они видят смысл жизни в наполненности разными активностями: им хочется работать с 9 до 18, потом встречаться с друзьями, а также иметь любимое хобби. Они получают эмоциональную отдачу сразу от комплекса вещей и готовы жертвовать карьеризмом и большой зарплатой в пользу насыщенной жизни, в основе которой — впечатления. Карьеристы-зумеры, разумеется, тоже есть. Для них важно, чтобы работа закрывала сразу несколько потребностей: в познании, валидации, общении и достижении успеха (получении результата).

3️⃣ Они очень осознанные. Начиная от интереса правами человека, заканчивая заботой о природе и медитациями. Когда они ищут работу, они часто говорят о том, что для них важна миссия компании и то, как она относится к людям, насколько соблюдает diversity и помогает ли экономическим и другим меньшинствам. Им хочется приносить пользу обществу, а не просто зарабатывать деньги.

4️⃣ Они не боятся психологов и психиатров и легко обращаются за помощью, когда в этом есть необходимость. Они — гораздо более диагностированное поколение, потому что стигма с психиатрии постепенно снимается. Они знают свои проблемы, слабые места и то, как с ними работать. Для них менее характерно бросать терапию или таблетки.

5️⃣ Они чаще используют принципы ненасильственного общения: больше я-сообщений, меньше оценки, никаких непрошенных советов или повелительного наклонения. Они стараются слышать, вдумчиво участвовать в спорах, досконально разбираться в вопросе, который они изучают. Им нужна статистика, аналитика, самые свежие исследования и опросы. Иначе спорить им неинтересно.

Почему стыдить за ревность — странно

Идея о том, что ревность — социальная условность, активно пропагандировалась в 1960-х, и вы все знаете этих ребят. Хиппи глубоко осуждали ревность и очень стремились ее победить. Только вот комунны распались, а ревность все так же жива и никуда не собирается уходить.

К сожалению, в обществе все ещё принято делить эмоции на «хорошие» и «плохие». Однако злость, гнев, страх и в том числе ревность так же полезны, как радость, трепет и удовольствие.

Немного диванной эволюционной биологии. У каждой эмоции своя польза, как бы контринтуинтивно это ни звучало. Тревога, беспокойство, грусть — это симптомы, сигнализирующие об «опасности». Так организм пытается нас защитить ценой неприятных переживаний.

Эволюционно ревность объясняется очень просто: природа топит за сохранение гена. Это самый доступный способ защитить самца от того, чтобы партнёрша не забеременела от кого-то другого, а самку — от ухода партнёра к другой сразу после беременности. Так и любая другая отрицательная эмоция заставляет избегать обстоятельств, которые для особи опасны или угрожают потерями.

То есть организм терзает нас болезненными чувствами, чтобы мы как-то изменили ситуацию, приносящую страдания, и по возможности подобного избегали.

Теперь про влияние социума. Если испытывать эмоции можем мы все, то от культуры зависит, какие чувства каждый из нас различает, как называет и в каких обстоятельствах испытывает. В среде, где «негативные» эмоции осуждаются и порицаются, люди чаще будут стремиться избегать или вытеснять отрицательные переживания.

Индивидуальная специфика тоже есть. У людей в зависимости от структуры личности очень большой разброс в интенсивности эмоций. Кто-то триггерится с любого шороха, а кто-то устойчив даже к крупным конфликтам и проблемам.

Но если вы вообще не тревожитесь, то можете не заметить опасность и умереть. Если вы никогда не расстраиваетесь, значит, постоянно делаете одни и те же ошибки.

То есть да, эмоции полезны, потому что сообщают нам: нужно что-то сделать или, наоборот, прекратить. С другой стороны, они (та же ревность) могут работать на укрепление наших генов, но вредить нам самим в контексте актуального взаимодействия с партнерами. Вот такие дела.

#ревность | #матчасть

Шутка смешная, ситуация страшная. И традиционно хороших выходных ❤️ По возможности не теряйтесь

Ласковое напоминание: если сильно бомбит от того, что кто-то многое себе позволяет, стоит задуматься: не от того ли это, что для себя я построила стену из запретов и ограничений? Именно в области «бомбежа» часто лежат гигантские просторы для открытий в плане своих желаний

Sorry not sorry