​​Полиаморный дайджест: октябрь

Привет всем новым подписчикам ❤️У меня по плану подборка лучших постов за месяц — на случай, если вы что-то пропустили, а не хотели (или ещё не знали про мой небольшой клуб любителей разврата и процессинга). Поехали:

📌Мудак — это выбор, а не диагноз

📌«В традиционных отношениях мне не хватает свободы»: жизнь московских немоногамов

📌Могут ли полиаморные отношения быть долгими? Исследование

📌Мужчины чаще интересуются немоногамией, чем женщины?

📌Лучший совет для всех, кто думает открыть отношения

📌Ревнуете? Развивайте толерантность к неопределённости

📌Разные ценности в отношениях. Что делать?

🧣Бонус: бесплатный бот @socgraphbot от моего друга для вас и ваших друзей, с которыми вы занимались сексом. Кидаетесь в бота никами своих товарищей по близости — получаете красивую инфографику.

А также начинаю запись психологических консультаций на ноябрь. Если у вас есть проблема/запрос по темам открытых отношений, полиамории или сексуальности — пишите в личку: @arrayoflight

#дайджест

Полиаморная пара моих друзей на свадьбе. Диалог с подружкой невесты:
— А ты понравилась вон тому молодому человеку.
— Да?? Но он же женат!
— Ага, знаю, жена — это я (жеманно). Так вот, он немного стесняется к тебе подкатить…

#забота | #моно_поли | #жизнь

​​Отпускная лирика: любовь в деталях

Этот отпуск какой-то совсем волшебный. Сон по 12-15 часов, неспешные прогулки, много вкусного и красивого. И я все пытаюсь вывести для себя формулу своих идеальных отношений. Почему сейчас мне так спокойно, стабильно и уверенно?

Я ведь далеко не супервуман. Я тоже ревную, беспокоюсь, боюсь потерять партнёра — временами. Но это все из ощущения общей уязвимости, которого сейчас нет. Почему?

Подумала о двух вещах. Первое — личная устойчивость в глобальном смысле. Практически все сферы жизни в порядке, ничего особенно не проседает. А если и да, то я точно знаю, что могу рассчитывать на поддержку.

Второе — спокойствие внутри отношений. Никаких звоночков и предчувствий о том, что сейчас начнётся. Из чего складывается это ощущение? Из мельчайших деталей.

💫Когда у меня на улице развязывается кроссовок, и ты опускаешься, чтобы его завязать.

💫Когда я выхожу на перекур, забыв верхнюю одежду, и тут же вижу, как ты выходишь за мной с пуховиком.

💫Когда ты спрашиваешь меня, ок ли мне твои сексуальные взаимодействия с другими людьми на вечеринках (хотя мы даже не договаривались о чем-то таком друг друга предупреждать).

💫Когда я начинаю кашлять, засыпаю и проснувшись вижу у кровати водичку, грамидин и хлоргексидин — полоскать горло.

Перечислять можно бесконечно, но просто — спасибо. Люблю.

#лирика | #отношение_к_отношениям

А есть задания со звездочкой?

Что не так с тем, как принято оценивать отношения

Есть такое понятие — эскалатор отношений. Это некий культурный код, который диктует: у романтической сферы есть свои ступени. Речь идёт о шагах, которые необходимо пройти, чтобы можно было считать себя успешным в любви.

Абсурдно звучит, правда? Но в реальности так и положено. Недостаточно быть счастливым в браке или чувствовать максимальный комфорт и удовлетворенность от отношений. У этой сферы своя «карьерная лестница».

Тебе кто-то понравился, возникла симпатия? Дальше должны быть свидания. Потом секс. Потом отношения. Дальше вам нужно съехаться. Затем брак с ипотекой или покупкой жилья. После этого обязательно ребёнок. Есть ребёнок? Тогда нужен второй. И ещё одна ипотека. Думаю, всем знакома эта система, и вы знаете, что там дальше. Эти признаки успешности отношений транслируются всюду: в медиа, кино, сериалах, рекламе и во всем, что нас окружает.

Чем плоха такая шаблонность?

📌Выбор без выбора. Каждый из нас уникален, но когда нам с рождения показывают единственный дефолтный путь, мы можем автоматически стремиться его пройти, хотя внутренне и чувствуем, что где-то тут явно какой-то косяк. Когда нет репрезентации разнообразия, нас все время тянет в сторону этого единственного сценария, который может совершенно нам не подходить. К чему это приводит?

📌Стремление к предписанному результату, а не внутреннему состоянию. Стратегия эскалатора отношений предполагает, что в случае отказа от какого-то ее элемента ваши отношения клеймуются как «неуспешные». И вместо того, чтобы прислушиваться к себе, своим реальным желаниям и атмосфере в паре, люди пытаются впихнуть в себя социальные нормы, чтобы проект «отношения» можно было считать успешным.

📌Внешнее давление. Из-за распространённости этой стратегии человеку может казаться, что с ним не все ок, если он решил свернуть с этого пути. О неудачности и дефектности отношений вам могут говорить родственники и знакомые (все эти «А когда уже поженитесь?» и «Когда детки?»), а может и никто не говорить. Для ощущения некой своей неполноценности достаточно того, что просто транслируется вовне.


Поэтому сегодня пожелаю вам хотя бы иногда слышать свой внутренний голос, даже если он немного затерялся среди шума чужих предоставлений о прекрасном. Он на самом деле всегда с вами и даже пробивается наружу. Поймать его за руку можно в тот момент, когда в голове возникает вопрос: «Почему же так хреново, если я все делаю правильно?»

#отношение_к_отношениям

Что ценят в отношениях моногамы и люди из открытых отношений?

Выяснилось*, что они очень по-разному смотрят на одни и те же вещи, однако есть и кое-что общее. И те и другие отмечают высокую значимость семьи, комьюнити, близкого доверия, секса, любви и общения. Но важные компоненты внутри этих сфер уже отличаются.

В семье и сообществе моногамные люди ценят традиционную семейную среду, в то время как немоно — более крупную, выбранную сеть. Еще представители обеих групп отметили финансовую выгоду для семьи, в которой дохода более одного, а обязанности разделяют несколько человек.

Взгляд на разные элементы партнерства

🤔Доверие. По словам моногамных людей, для укрепления доверия нужно сохранять верность и меньше ревновать. По мнению немоно-персон, доверие строится на радикальной честности и открытости о самых разных своих переживаниях.

❤️‍🔥Секс. Моно назвали преимуществом ощущение постоянства, комфорта и отсутствие беспокойства о половых инфекциях. Немоно фокусировались на большем разнообразии секса и экспериментов. Они также отметили, что секс стал лучше и чаще, чем был до перехода к открытым отношениям.

💞Любовь. Моно концентрировались на «настоящей любви» и страсти от своего посвящения одному человеку. Немоногамы сообщали, что могут любить нескольких людей, испытывая больше серьезных чувств, и что у них меньше давления при выборе того, кого любить.

🎧Коммуникация. Моно в этом контексте упоминали чувство глубины и уважения, в то время как немоно обращали внимание на открытый и честный контакт, разнообразие мнений и улучшение навыков ощущения благодаря своему формату.

🤝Договоренности. Для моно важна эмоциональная безопасность, надежность и легкость своего формата. Для немоно значима эмоциональная поддержка в больших объемах, а также повышенная степень безопасности и стабильности. Это ощущение им дает присутствие в жизни нескольких партнеров, что позволяет «не класть все яйца в одну корзину».

*Источник: в 2017 году трое американских исследователей опросили 175 этично немоногамных людей о преимуществах этого формата. Затем они сравнили ответы с результатами исследования моно-персон, которых спрашивали о достоинствах моногамии.

💬Хороший повод обсудить, что важно и ценно вам в ваших форматах, какими бы они ни были

#матчасть | #моно_поли

Иерархическая полиамория: что это

❓«Открыла моногамному партнеру, с которым вместе 3,5 лет, то, что полиаморна. И вижу себя в иерархической полиамории. Он этого не понимает, поэтому не видит себя в этом. Но хочет разобраться, т.к. впервые столкнулся с таким понятием. Есть ли какой-либо пост или другой источник, где простым языком всё объясняется, деликатно и без хейта моногамии?»

❗️Иерархическая полиамория — это формат, в котором есть основной/основные партнёры, а есть второстепенные. Она может принимать очень разные формы, поэтому я опишу классический вариант.

Есть некая «основная» пара, иногда связанная браком или сожительством, которая развивает отношения с другими людьми. Как правило основные партнёры друг у друга в приоритете — это видно по их договорённостям.

Например, у них есть правило заниматься незащищенным сексом только друг с другом. Или не съезжаться с другими партнерами. Или не практиковать определенный вид секса вне своей пары. Правила я взяла из головы — они могут быть любыми, тут уж как договоритесь.

Важные нюансы:

📌Второстепенные отношения необязательно менее значимые. Они могут быть такими же глубокими, полными любви и заботы. Иерархия здесь в более формализованных вещах: распределении ресурса, финансах, совместных планах и т.д.

📌Основным партнёром может быть не пара, а триада, квадрат, целая поли-семья или несколько людей, не связанных отношениями между собой.

📩Свой вопрос как обычно можно оставить здесь

#иерархическая_полиамория | #матчасть

Не наиграетесь

Есть у меня такие знакомые, которые говорят: ну, я тоже люблю разнообразный секс, и бдсмиться очень люблю. Но знаешь, это такой развлекательный период, который должен закончиться. Вот встречу «ту самую», и в фокусе будет только семья, дети и традиционные радости жизни. А полиамория эта твоя — чисто временная забава.

А потом эти знакомые женятся, и где-то спустя полгода-год снова приходят ко мне. С очень интересными вопросами:

🤔Слушай, а обязательно с партнершей договариваться об изменах? Если это только минет и с презервативом, можно как-то без этого всего?

🤔Может, ты знаешь способ уговорить свою жену на тройничок? Чтобы хотя бы изредка, очень тяжело без этого.

🤔Как сделать из своей супруги секс-вайф? Вот все хорошо, но этого очень не хватает.

🤔Я всю жизнь до брака был сабмиссивом, а жена такое не поймёт, не примет. Это же унизительно. Можно оставить эту часть жизни за скобками брака и ни о чем не рассказывать?

И вот так люди начинают переступать через ценность брака. Извиваться вокруг своей совести, договариваться со своим чувством вины. «Та самая» становится уже просто одной из ролей в их жизни. Важная, но не настолько, чтобы посвящать ее в потаенные уголки своей души. Любимая, но не настолько, чтобы пустить ее в свою тень. Значимая, но не настолько, чтобы рядом с ней быть собой.

Почему так происходит? Нет, не потому что она не «та самая». Потому что не наиграетесь. И первый важный шаг — признать, что вся ваша полиамория, ролевые игры, БДСМ, кинки не «временная забава». А важное, нужное, ценное. С этого начинается путь от самообмана к настоящему себе.

#поли_трансформация

Приглашаю вас на Section fest

Фестиваль Section — это пространство для объединения различных участников секс-позитивного сообщества: посетителей и организаторов вечеринок, мастеров, создающих тематические девайсы и одежду, мастеров практик чувственного опыта, специалистов в области сексуального просвещения, а также всех, кому небезразлична тема здорового отношния к телесности, сексуальности и коммуникации.

🗓 Save the date: 05.12

Буду выступать там с лекцией «Форматы отношений в этичной немоногамии: плюсы и минусы»:

📌Что такое этичная немоногамия и в чем ее отличие от измен
📌В тренде: почему люди все чаще выбирают немоногамные отношения
📌Все дело в сексе: что такое открытые отношения
📌Обмен эмоциями и партнерами: подробнее о свингерстве
📌Больше двух: такая разная полиамория
📌Фетиш с искринкой: отношения куколд-сексвайф
📌Свои правила: фундамент «анархии отношений»
📌Что-то между: кто такие «моногамистые»
📌Конструктор отношений: собери свой формат

Что ещё будет на фестивале:

💫4 зала с лекциями и мастер-классами

💫По-настоящему большой предновогодний маркет тематических товаров, одежды и аксессуаров

💫Чилл-зона с чайной и безалкогольными напитками для отдыха, общения и знакомств

💫Открытые встречи с организаторами вечеринок среднего и малого формата

💫Мастера татуировок, у которых можно будет сделать бесплатные тематические авторские тату

💫Розыгрыши полезных подарков
 
❗️ Регистрация здесь❗️

#анонс | #section

Вопрос в зал: «хочу секса с девушками»

Пришёл вопрос от подписчицы, которая хочет получить мнения по своей ситуации:

❓«Би и пан девушки, которые встречаются с парнями, есть ли у вас тяга к девушкам? Я люблю своего парня и не готова с ним расходиться, но так хочется секса именно с девушкой. Причем не с конкретной, а просто скучаю по женскому телу. Не знаю, как с этим бороться и нужно ли вообще?

Секса с девушками раньше почти не было. Самое печальное, что мой парень это изменой не считает, для него отношения девушек это что-то не серьёзное, а я считаю – и не думаю с кем-то спать в отношениях в принципе. Если бы я сказала так о сексе с парнем, мне бы устроили скандал.

Я раньше была влюблена в девушку, и для меня слова парня о том, что если я буду практиковать секс с девушками – то это не измена – обидный факт. Не знаю, что с этим делать?

Спать с девушкой – это в концепции моего личного мира измена. Я просто ненавижу эту политику двойных стандартов, и поступать в соответствии с ней — это как минимум самоизмена.

Поэтому я предполагаю только "тройничок", но и тут мой парень будет относиться к нашему с ней взаимодействию как к игре, не серьезно. Что делать?»❓

💬Дать совет, поделиться своей историей, высказать мнение — можно в комментариях

Как понять, что полиамория — мое?

❓«Что делать людям, которые ещё не уверены, полиаморны ли они? Я начала задумываться о подобных отношениях лишь недавно. Как прийти к тому, что тебя реально устраивают полиаморные отношения, и как их начинать?»

Шага всего три

1️⃣Лучше себя узнать

Задать себе большое количество вопросов о том, каких отношений и в каком формате вам бы хотелось. Как вы относитесь к собственничеству? Как вы реагируете на негативные чувства типа ревности? Что вы себе представляете, когда слышите «идеальные отношения»? Сколько в вас временного, чувственного и энергетического ресурса?

Есть ли у вас желание быть в партнёрстве с несколькими людьми одновременно? С основными отношениями или без? С какими рамками и ограничениями? Каких отношенческих экспериментов вам хочется? Почему и для чего? Какие потребности это должно закрыть?

2️⃣Много фантазировать

Проводить мысленные эксперименты. Окунаться туда с головой и прислушиваться к ощущениям. Вот у меня есть парень, который идёт на свидание с другой девушкой. Или занимается сексом. Или что-то ещё.

Как я себя чувствую в этот момент? Какие мысли проносятся в моей голове? Меня это больше тревожит или радует? А, может быть, заводит? А если я сама встречаюсь с двумя людьми одновременно? Как это проявляется в моей фантазии? Что я вижу и как это работает?

3️⃣Пробовать

Постепенно приоткрывать существующие отношения или позиционировать себя в дейтинге как человека, который хотел бы попробовать полиаморию. Определить для себя комфортные рамки: сначала только обычные встречи с другими людьми, или только секс без продолжения.

Либо вообще не устанавливать правила, а вместо этого наблюдать за собой и прислушиваться к тому, что болит, что радует, а от чего хочется трепетать. Исходить больше от человека и вашего общего с ним танца, а не от формальных определений.

❗️И помните. Формат для отношений, а не отношения для формата. Моногамия, полиамория, свинг, открытый брак — это должно работать на вас, а не наоборот.

#поли_трансформация
#разбор_ситуации

Как понять, что перед вами полиамор

❓«Здравствуйте Алина, меня зовут Соня. Когда знакомишься в приложениях, часто встречаются люди, которые говорят, что они в открытых отношениях, жена/девушка не против и все такое. Я совсем не против стать участником полиаморных отношений, но я очень не хочу быть частью того, что причиняет боль.

Как понять, что там и правда есть проговоренность, а не просто парень пошел налево? По каким признакам можно понять, что человек и правда в полиаморных отношениях?»

❗️Привет, Соня! Очень понимаю ваше желание не попасться на человека, который «полиамор, но жена не знает». Однако боюсь, единственный достоверный ответ вам сможет дать только его партнерка. Другого способа узнать 100% правду пока не придумали.

Если говорить про косвенные признаки (ничего не гарантирующие), это может быть такое: путается в показаниях, юлит, недоговаривает, плохо отзывается о партнерке, либо вообще ее не упоминает. Но это по большей части будет гаданием на кофейной гуще.

Если хотите удостовериться в честности человека, лучше поделиться с ним откровенно своими опасениями и попросить контакт его девушки. Правда, в его полном праве будет отказаться. Как и девушка может не захотеть с вами общаться. И тут решать вам, продолжать общение или нет.

#разбор_ситуации

Ревность и выдуманная версия тебя

Исключительно по опыту и в рамках размышления.

Знаете, кто ревнует сильнее всех? Люди, которые изменяют. Именно они чаще всего плюются в сторону открытых видов отношений, осуждают секс-позитивность, открытость и культуру договоренностей.

Их собственная ревность бывает всепоглощающей. Иногда доходит до того, что они маниакально ищут признаки левачков со стороны своих партнёров: копаются в вещах, выискивают улики, являются домой раньше окончания рабочего дня и все такое прочее.

И вот интересная закономерность. Не все изменщики такие. Обычно это те из них, кто по разным причинам вгрызается в некие «ценности», диктующие, как правильно.

Такие люди живут через «надо» и «должно быть». Они сильно не задумываются, но твёрдо убеждены, что в жизни нужна: крепкая семья, стабильная работа, хорошая финансовая подушка, собственное жилье, несколько детей.

Ценности могут быть совсем другими. Главное — человек держится за идеи, которые на самом деле ему чужды. Он стремится себя переделать, а когда не получается, выдумывает вымышленного себя. Персонажа, которого он презентует всем — от романтического партнёра до коллег и знакомых.

При чем же тут ревность? Человеку как будто очень нужно убедить себя в том, что изменяют все, и доверять никому нельзя. И тут я вижу два сценария:

1️⃣Наказать себя за своё поведение.
2️⃣Найти себе во внешнем мире «разрешение» изменять. Ведь, если так делают все, значит, мне тоже можно.

Корневая причина обоих сценариев — неподъёмный груз чувства вины, которое требует, чтобы его уже как-то успокоили. И я очень понимаю такие порывы. Представьте человека, чье поведение постоянно не соответствует собственным же убеждениям. Казалось бы, таким железобетонным и непробиваемым. То таким ли уж своим?

#ревность

Ревность — проявление собственничества?

❓«Есть расхождение во мнениях с человеком. Его позиция: если люди будут в долгосрочных отношениях, то это само так сложится в процессе общения и ничего специально делать для этого не надо. Какие-либо претензии или ревность в процессе — это желание владеть другим человеком, как своей собственностью, и это плохо.

Моя позиция: отношения — это набор договоренностей. Для того, чтобы они процветали, необходимо все проговаривать и соблюдать договоренности. В создании этих договоренностей участвуют оба, это дело добровольное, в камне они не высечены и могут меняться, если этого захочется.

На практике: я воспринимаю ревность и какие-либо претензии, как результат реального или предполагаемого нарушения договорённости и считаю, что с этим нужно вдвоем разбираться. Он — как проявление собственничества и считает, что это проблема того, кто ревнует.

Я не понимаю, почему моя точка зрения приравнивается к собственничеству и желанию кем-то завладеть, а ревность, обиды, претензии и тому подобные вещи — как проблема одного человека, а не обоих»

❗️Ревность связана с ощущением угрозы, нависшей над отношениями. Это боязнь того, что партнёр уйдёт, потеряет интерес или построит более близкие отношения с кем-то другим.

У ревности эволюционные, социальные и психологические причины. Поэтому обвинять в ней человека все равно что стыдить его за другие естественные чувства: тревожность, грусть, подавленность или обиду. Это не хорошо и не плохо, а естественный механизм.

Уровень ревности зависит от массы факторов — от вашего конкретного типа привязанности, базовых убеждений, ситуации в паре, травматичного опыта.

Эффективная работа с ревностью происходит в двух плоскостях:
1️⃣с собой: автоматические установки, доверие, самооценка, прежний опыт.
2️⃣внутри отношений: в зависимости от того, что вызывает ревность.

Договоренности — это важно, но ещё важнее базовая чуткость к партнёру, принятие и желание вместе искать решение, которое устроит всех. Отношения никогда не игра в одни ворота.

#ревность

Всем хороших выходных и побольше комперсии