Исследование типа привязанности и отношения к карьере
Впервые участвую в такой мощной работе: вместе с командой Психодемии мы решили провести свое исследование: как тип привязанности влияет на карьерные решения. Перелопатили огромное количество зарубежных рисёрчей, статей и case studies, уже запускали и анализировали тестовой опрос для поиска основных паттернов. Изучаем самые разные карьерные шаги: как вы ищите работу, как воспринимаете руководителя, как чувствуете себя на собеседованиях и как увольняетесь.
✍️Вот вам один инсайт. Пока изучала исследования, обнаружила интересную связь (одну из): именно люди с избегающим типом привязанности не любят искать новую работу и остаются на прежнем месте до победного конца, даже если им там уже совсем плохо и нет перспектив. Хотя казалось бы.
Хочу попросить вас пройти наш опрос — сделаете большой вклад в исследование решения проблем, связанных с карьерой💪. На заполнение уходит 7-10 минут. Результатами поделимся в крупных российских СМИ, на официальных страницах Психодемии и тут я тоже все опубликую. Чем больше людей пройдут опрос, тем более подробную статистику мы получим и сможем разработать полезные рекомендации ❤️
🎁 В конце исследования будет подарочек — доступ к селфхелп-курсу о 8 навыках управления реальностью, которые помогают привести жизнь в порядок, справиться со сложными ситуациями и достичь целей.
Для удобства лучше сразу проходите тест на тип привязанности а здесь, а потом переходите к общему опросу, чтобы не бегать туда-сюда.
Впервые участвую в такой мощной работе: вместе с командой Психодемии мы решили провести свое исследование: как тип привязанности влияет на карьерные решения. Перелопатили огромное количество зарубежных рисёрчей, статей и case studies, уже запускали и анализировали тестовой опрос для поиска основных паттернов. Изучаем самые разные карьерные шаги: как вы ищите работу, как воспринимаете руководителя, как чувствуете себя на собеседованиях и как увольняетесь.
✍️Вот вам один инсайт. Пока изучала исследования, обнаружила интересную связь (одну из): именно люди с избегающим типом привязанности не любят искать новую работу и остаются на прежнем месте до победного конца, даже если им там уже совсем плохо и нет перспектив. Хотя казалось бы.
Хочу попросить вас пройти наш опрос — сделаете большой вклад в исследование решения проблем, связанных с карьерой💪. На заполнение уходит 7-10 минут. Результатами поделимся в крупных российских СМИ, на официальных страницах Психодемии и тут я тоже все опубликую. Чем больше людей пройдут опрос, тем более подробную статистику мы получим и сможем разработать полезные рекомендации ❤️
🎁 В конце исследования будет подарочек — доступ к селфхелп-курсу о 8 навыках управления реальностью, которые помогают привести жизнь в порядок, справиться со сложными ситуациями и достичь целей.
Для удобства лучше сразу проходите тест на тип привязанности а здесь, а потом переходите к общему опросу, чтобы не бегать туда-сюда.
Вам надо проработать
Вот что меня очень смущает в современном психо-дискурсе, так это взгляд на человека как на очень дефектное существо. Об этом я немного уже писала тут, но на напомню, о чем я. Психологи разбирают интервью звезд на предмет того, в чем они себе врут и какие расстройства скрываются за их высказываниями. За чуть необычными потребностями уже совсем привычно видеть психотравмы.
Осознанность почему-то стала синонимом непробиваемости, когда тебя ничего особо не беспокоит. Тебе больно? Полежи, поплачь, проживи свою боль, сделай выводы, иди дальше. Ты как бы имеешь право на чувства, но не на все, а очень избирательно. И проживать ты их должен зрело и экологично (что бы это ни значило). Никакой спонтанности — все по полочкам. В итоге получается какая-то сильная зарегулированность чувств, своего внутреннего мира и естественных проявлений.
То есть раньше мы отталкивались от такой логики: что-то мешает мне жить, я понимаю это и иду к специалисту. А сейчас выходит наоборот, что кто-то просто делится своими переживаниями или радостями, и ему обязательно скажут: у тебя. есть. проблема. Ты не так реагируешь, не то чувствуешь, не тех выбираешь, неправильно себя ведешь, что это не любовь, а ты просто в жертве, что это не просто способ повеселиться, а детская позиция, что это не желание сделать хорошо другим, а жалкая попытка почувствовать себя полезным, и так далее.
И в итоге человек еще сильнее начинает сомневаться в себе и в том, насколько он окей. Даже если его самого изначально ничего не беспокоит. И как будто это на всех вокруг очень давит, иначе бы я вообще про это не писала.
А вообще-то у нас у всех есть право иметь проблемы (как и не иметь, кстати!), чувствовать разные чувства, встречать темные полосы и сделать странные вещи. Я как психолог (думаю, коллеги поддержат) знаю, как важно здесь обращать внимание на опоры, сильные стороны, видеть позитивные намерения, важные ценности и потребности в самых разных поступках.
Не для того, чтобы никто не менялся, а чтобы на место «я весь не такой» пришло понимание, а почему я это делаю (если на то вообще есть запрос). Что на самом деле у меня есть важная потребность, которая рвется наружу. Без осуждения и через принятие того, что вообще-то я пытаюсь сделать что-то важное для себя.
И тогда я могу выбирать способы реализации этой потребности без чувства вины и критики себя за то, что эти желания и эмоции существуют. Либо наоборот, прийти к понимаю, что мои реакции соответствуют ситуации и психика просто делает свою работу (по проживанию стресса, горя, потерь и каких-то грустных событий).
❤️Давайте соточку реакций, и допишу после рекламной паузы свои размышления про therapy talk — почему нам вдруг так стало важно медикализировать повседневные проявления, причем преимущественно чужие.
#терапия_и_жизнь
Вот что меня очень смущает в современном психо-дискурсе, так это взгляд на человека как на очень дефектное существо. Об этом я немного уже писала тут, но на напомню, о чем я. Психологи разбирают интервью звезд на предмет того, в чем они себе врут и какие расстройства скрываются за их высказываниями. За чуть необычными потребностями уже совсем привычно видеть психотравмы.
Осознанность почему-то стала синонимом непробиваемости, когда тебя ничего особо не беспокоит. Тебе больно? Полежи, поплачь, проживи свою боль, сделай выводы, иди дальше. Ты как бы имеешь право на чувства, но не на все, а очень избирательно. И проживать ты их должен зрело и экологично (что бы это ни значило). Никакой спонтанности — все по полочкам. В итоге получается какая-то сильная зарегулированность чувств, своего внутреннего мира и естественных проявлений.
То есть раньше мы отталкивались от такой логики: что-то мешает мне жить, я понимаю это и иду к специалисту. А сейчас выходит наоборот, что кто-то просто делится своими переживаниями или радостями, и ему обязательно скажут: у тебя. есть. проблема. Ты не так реагируешь, не то чувствуешь, не тех выбираешь, неправильно себя ведешь, что это не любовь, а ты просто в жертве, что это не просто способ повеселиться, а детская позиция, что это не желание сделать хорошо другим, а жалкая попытка почувствовать себя полезным, и так далее.
И в итоге человек еще сильнее начинает сомневаться в себе и в том, насколько он окей. Даже если его самого изначально ничего не беспокоит. И как будто это на всех вокруг очень давит, иначе бы я вообще про это не писала.
А вообще-то у нас у всех есть право иметь проблемы (как и не иметь, кстати!), чувствовать разные чувства, встречать темные полосы и сделать странные вещи. Я как психолог (думаю, коллеги поддержат) знаю, как важно здесь обращать внимание на опоры, сильные стороны, видеть позитивные намерения, важные ценности и потребности в самых разных поступках.
Не для того, чтобы никто не менялся, а чтобы на место «я весь не такой» пришло понимание, а почему я это делаю (если на то вообще есть запрос). Что на самом деле у меня есть важная потребность, которая рвется наружу. Без осуждения и через принятие того, что вообще-то я пытаюсь сделать что-то важное для себя.
И тогда я могу выбирать способы реализации этой потребности без чувства вины и критики себя за то, что эти желания и эмоции существуют. Либо наоборот, прийти к понимаю, что мои реакции соответствуют ситуации и психика просто делает свою работу (по проживанию стресса, горя, потерь и каких-то грустных событий).
❤️Давайте соточку реакций, и допишу после рекламной паузы свои размышления про therapy talk — почему нам вдруг так стало важно медикализировать повседневные проявления, причем преимущественно чужие.
#терапия_и_жизнь
Почему нам так нравится психологизировать
Начало поста здесь
Кажется, я начала понимать функции такого therapy talk, когда хочется все объяснить через призму психической не-нормы.
📌Первая. Люди еще сильнее легализовали себе возможность превозноситься над другими через призму ложной психологизации.
— Он такой весь успешный, а на самом деле просто нарцисс и страдает
— Он отдает столько денег на благотворительность якобы для помощи другим, но на самом деле он что-то компенсирует
— Она рассказывает про отказ от отношений как о чем-то хорошем, но на самом деле у нее избегающая привязанность и она боится близости.
Безумно интересно, а зачем это нужно. Как такой человек чувствует себя внутри? Обращая внимание преимущественно на то, как у других все «на самом деле» плохо, не требует ли он слишком много от самого себя? Вот этого соответствия правильной норме, которая недостижима со всех сторон, потому что всегда будет к чему прикопаться.
Что с ним происходит, когда он сталкивается с собственными шероховатостями? У него появляется возможность подумать: «Да я еще норм, тот вообще психолог и у него вагон проблем», и тогда ему становится легче уже от своих? (Я только рада, если да, у этих мыслей разные функции могут быть, и нормализация — не самая плохая).
📌Другая причина — это надежда. Когда у нас есть терапия и столько психологических концепций, это дает возможность что-то исправить / чего-то не допустить.
И здорово, когда мы смотрим в себя — на свои защитные механизмы, свои деструктивные копинги и т.д. но сейчас всё как-то переместилось в сторону анализа других. Понятно, почему. Это логика «я смогу себя обезопасить за счет контроля над ситуацией». Загвоздка в том, что вот это чувство контроля здесь очень шаткое и зачастую иллюзорное, плюс ко всему безумно виктимное.
Вы заметили, как списки красных флагов еще сильнее начали давить на тех, кто «не заметил первых звоночков?» Или как чек-листы «Пойми, что он любит по-настоящему» совсем всех к чертям запутали? Самый «любимый» мой пункт: абьюзивные отношения начинаются с того, что вас очень сильно любят, заботятся, задаривают подарками и хотят проводить с вами как можно больше времени. А теперь давайте подумаем, сколько классных и абсолютно ненасильственных отношений начинались точно так же.
📌И еще одна функция therapy talk — способ справиться со своим бессилием.
Например, когда близкому человеку плохо, непременно хочется объяснить ему его состояние через психо-дискурс отправить в терапию. Просто потому что невозможно смотреть, как он мучается, есть стремление предложить решение. При этом в жизни остается куча ситуаций, когда мы не можем ничего поделать — и находиться в этой безысходности довольно тяжело.
И что с этим делать?
⚡️Во-первых, всех в этой ситуации хочется непременно обнять. Выходит, мы снова оказались в мире, где нужно очень сильно стараться, чтобы быть «нормальным». И кроме дохода, успеха и классных отношений появился еще один критерий — ментальное здоровье. Задачи снова усложнились, и легче это не делает никому.
Я бы предложила отходить по возможности от черно-белого мышления (хорошо-плохо, счастливый-несчастный, здоровый-невротичный). В мире много оттенков — диалектическое отношение с разбросом вариантов даст гораздо больше свободы.
⚡️Во-вторых, хочется напомнить, что необязательно искать объяснения там, где вам что-то не нравится. Человек может быть в чем-то не близок по духу, его поведение может быть неприемлемым лично для вас, у вас могут быть разные ценности и куча всего другого. Его необязательно клеймить каким-то расстройством ни для того, чтобы перестать с ним общаться, ни для того, чтобы это общение продолжить.
⚡️В-третьих, я вижу много опоры в том, чтобы свидетельствовать свои и чужие сильные стороны. Признать наконец, что мир довольно-таки сложный, что меняться непросто и что любой шаг навстречу желательным для себя переменам — это огромное достижение. Да, с откатами, с дискомфортом, с долью преодоления — все это делает ваш/наш путь и старания еще более ценными.
Начало поста здесь
Кажется, я начала понимать функции такого therapy talk, когда хочется все объяснить через призму психической не-нормы.
📌Первая. Люди еще сильнее легализовали себе возможность превозноситься над другими через призму ложной психологизации.
— Он такой весь успешный, а на самом деле просто нарцисс и страдает
— Он отдает столько денег на благотворительность якобы для помощи другим, но на самом деле он что-то компенсирует
— Она рассказывает про отказ от отношений как о чем-то хорошем, но на самом деле у нее избегающая привязанность и она боится близости.
Безумно интересно, а зачем это нужно. Как такой человек чувствует себя внутри? Обращая внимание преимущественно на то, как у других все «на самом деле» плохо, не требует ли он слишком много от самого себя? Вот этого соответствия правильной норме, которая недостижима со всех сторон, потому что всегда будет к чему прикопаться.
Что с ним происходит, когда он сталкивается с собственными шероховатостями? У него появляется возможность подумать: «Да я еще норм, тот вообще психолог и у него вагон проблем», и тогда ему становится легче уже от своих? (Я только рада, если да, у этих мыслей разные функции могут быть, и нормализация — не самая плохая).
📌Другая причина — это надежда. Когда у нас есть терапия и столько психологических концепций, это дает возможность что-то исправить / чего-то не допустить.
И здорово, когда мы смотрим в себя — на свои защитные механизмы, свои деструктивные копинги и т.д. но сейчас всё как-то переместилось в сторону анализа других. Понятно, почему. Это логика «я смогу себя обезопасить за счет контроля над ситуацией». Загвоздка в том, что вот это чувство контроля здесь очень шаткое и зачастую иллюзорное, плюс ко всему безумно виктимное.
Вы заметили, как списки красных флагов еще сильнее начали давить на тех, кто «не заметил первых звоночков?» Или как чек-листы «Пойми, что он любит по-настоящему» совсем всех к чертям запутали? Самый «любимый» мой пункт: абьюзивные отношения начинаются с того, что вас очень сильно любят, заботятся, задаривают подарками и хотят проводить с вами как можно больше времени. А теперь давайте подумаем, сколько классных и абсолютно ненасильственных отношений начинались точно так же.
📌И еще одна функция therapy talk — способ справиться со своим бессилием.
Например, когда близкому человеку плохо, непременно хочется объяснить ему его состояние через психо-дискурс отправить в терапию. Просто потому что невозможно смотреть, как он мучается, есть стремление предложить решение. При этом в жизни остается куча ситуаций, когда мы не можем ничего поделать — и находиться в этой безысходности довольно тяжело.
И что с этим делать?
⚡️Во-первых, всех в этой ситуации хочется непременно обнять. Выходит, мы снова оказались в мире, где нужно очень сильно стараться, чтобы быть «нормальным». И кроме дохода, успеха и классных отношений появился еще один критерий — ментальное здоровье. Задачи снова усложнились, и легче это не делает никому.
Я бы предложила отходить по возможности от черно-белого мышления (хорошо-плохо, счастливый-несчастный, здоровый-невротичный). В мире много оттенков — диалектическое отношение с разбросом вариантов даст гораздо больше свободы.
⚡️Во-вторых, хочется напомнить, что необязательно искать объяснения там, где вам что-то не нравится. Человек может быть в чем-то не близок по духу, его поведение может быть неприемлемым лично для вас, у вас могут быть разные ценности и куча всего другого. Его необязательно клеймить каким-то расстройством ни для того, чтобы перестать с ним общаться, ни для того, чтобы это общение продолжить.
⚡️В-третьих, я вижу много опоры в том, чтобы свидетельствовать свои и чужие сильные стороны. Признать наконец, что мир довольно-таки сложный, что меняться непросто и что любой шаг навстречу желательным для себя переменам — это огромное достижение. Да, с откатами, с дискомфортом, с долью преодоления — все это делает ваш/наш путь и старания еще более ценными.
Тема опор, вовлечения и обращения к здоровой части — одна из самых главных в моей психологической практике. Как и вопрос мотивации: что делает проблему проблемой и почему именно вам хочется поменять именно это. С этого я начинаю практически любую терапию и не вижу без этого работы — наверное, за редкими исключениями. Если у вас есть запрос и вы хотите поработать со мной, напишите мне в личку: @arrayoflight.
#терапия_и_жизнь
#терапия_и_жизнь
Небольшой анонс: буду выступать с онлай-лекцией на конференции Школы Чистых Когниций о психологии в контексте жизни, которая пройдет 24-25 августа.
Буду говорить про исцеляющие связи: как близость и изоляция влияют на ментальное здоровье
Нужны ли вообще человеку романтические отношения? Почему клиентам бывает трудно с этой темой и какие идеи на них давят? Какой эффект в реальности дают близкие и теплые контакты? Что делать психологу, чтобы помочь клиенту найти свой путь в отношениях?
Выступаю в чудесной компании других специалистов, программу можно посмотреть тут:
Буду говорить про исцеляющие связи: как близость и изоляция влияют на ментальное здоровье
Нужны ли вообще человеку романтические отношения? Почему клиентам бывает трудно с этой темой и какие идеи на них давят? Какой эффект в реальности дают близкие и теплые контакты? Что делать психологу, чтобы помочь клиенту найти свой путь в отношениях?
Выступаю в чудесной компании других специалистов, программу можно посмотреть тут:
Forwarded from Школа ЧК
Расширяя горизонты: психология в контексте жизни
Приглашаем вас на первую онлайн-конференцию Школы ЧК, чтобы посмотреть на жизнь шире и пристальнее.
🟣 Эта конференция для вас, если вы хотите:
— лучше понять контекст, который каждый день влияет на ментальное здоровье, наше и клиентов
— использовать новые знания в терапии и жизни
— отдохнуть от привычных академичных докладов
— послушать про альтернативные практики со спокойной душой
🟣 Что вас ждет
Два дня докладов от ведущих специалистов на самые разные темы — от экотревожности и религии до истории и ChatGPT.
Мы посчитали: выходит 16 лекций от психологов, врачей, историков и даже музыковеда.
🟣 Наши спикеры
Анна Виленская, Дарья Сучилина, Мария Карнович-Валуа, Лена Дегтярь, Семен Аксенов, Настасья Соломина, Татьяна Фишер, Инга Грин, Доктор Утин, Ольга Рудич, Анастасия Рыскинд, Екатерина Хорошавцева, Ольга Михайлова, Татьяна Журавлева, Алина Толмачева, Анастасия Кудрявцева, Эмилия Стрижнева и Любава Силаева.
🟣 Когда
— 24-25 августа
— с 12:00 до 20:00 по Москве
— перерыв с 16:00 до 17:00 тоже по Москве
Стоимость за два дня: 3000 рублей.
Записи конференции будут доступны в течении трех месяцев.
Сертификат участия от Школы ЧК вы получите после конференции.
➡️ Зарегистрироваться
Ждем вас!
Реклама. ИП Иванов В. А. ИНН 780627633475. Erid 2SDnjcyqRHc
Приглашаем вас на первую онлайн-конференцию Школы ЧК, чтобы посмотреть на жизнь шире и пристальнее.
— лучше понять контекст, который каждый день влияет на ментальное здоровье, наше и клиентов
— использовать новые знания в терапии и жизни
— отдохнуть от привычных академичных докладов
— послушать про альтернативные практики со спокойной душой
Два дня докладов от ведущих специалистов на самые разные темы — от экотревожности и религии до истории и ChatGPT.
Мы посчитали: выходит 16 лекций от психологов, врачей, историков и даже музыковеда.
Анна Виленская, Дарья Сучилина, Мария Карнович-Валуа, Лена Дегтярь, Семен Аксенов, Настасья Соломина, Татьяна Фишер, Инга Грин, Доктор Утин, Ольга Рудич, Анастасия Рыскинд, Екатерина Хорошавцева, Ольга Михайлова, Татьяна Журавлева, Алина Толмачева, Анастасия Кудрявцева, Эмилия Стрижнева и Любава Силаева.
— 24-25 августа
— с 12:00 до 20:00 по Москве
— перерыв с 16:00 до 17:00 тоже по Москве
Стоимость за два дня: 3000 рублей.
Записи конференции будут доступны в течении трех месяцев.
Сертификат участия от Школы ЧК вы получите после конференции.
Ждем вас!
Реклама. ИП Иванов В. А. ИНН 780627633475. Erid 2SDnjcyqRHc
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Время больших форматов! Написала для вас подробную пошаговую инструкцию о том, как пережить расставание.
Наверное, главная мысль этого текста за пределом практических рекомендаций в том, что любой кризисный период дает много пространства для того, чтобы подумать о важных для себя вещах в глобальной перспективе.
Любое прощание не только что-то обирает, но и открывает/подсвечивает новые возможности. Нечто ценное становится возможным. Где и в чем искать эти ресурсы — подробно в материале.
Наверное, главная мысль этого текста за пределом практических рекомендаций в том, что любой кризисный период дает много пространства для того, чтобы подумать о важных для себя вещах в глобальной перспективе.
Любое прощание не только что-то обирает, но и открывает/подсвечивает новые возможности. Нечто ценное становится возможным. Где и в чем искать эти ресурсы — подробно в материале.
Championat
Как пережить расставание с любимым человеком? Пошаговая инструкция от психолога
Инструкции, помогающие справиться с тяжёлым периодом.
Полиамория: ответы на главные вопросы о немоногамной любви
🎙 Слушать подкаст🎙
Сходила на интервью к прекрасной Юлии. Обсудили, помимо прочего, как найти свою уникальную формулу отношений без оглядки на чужие представления. Я, конечно, всегда топлю за то, чтобы изобретать свой формат любви, актуальный под те условия, взгляды и ценности, которые сейчас доминируют.
Красной линией всего подкаста я обозначила идею того, что вообще-то никаких выбитых на скале правил отношений не существует — в этом много простора для того, чтобы наполнять их тем, чего хочется всем участникам этого конкретного союза.
Обсудили:
📌Что такое полиамория? Чем она отличается от измен и других форм немоногамных отношений.
📌Как люди приходят к таким отношениям? О чем нужно подумать до того, как идти в этот формат: скользкие вопросы, дефициты, подводные камни.
📌Главные принципы построения полиаморных отношений
📌Ревность и тревога в отношениях внутри и вне полиамории
📌Как меняется сегодня взгляд на отношения и любовь
Энджой ❤️
#матчасть
Сходила на интервью к прекрасной Юлии. Обсудили, помимо прочего, как найти свою уникальную формулу отношений без оглядки на чужие представления. Я, конечно, всегда топлю за то, чтобы изобретать свой формат любви, актуальный под те условия, взгляды и ценности, которые сейчас доминируют.
Красной линией всего подкаста я обозначила идею того, что вообще-то никаких выбитых на скале правил отношений не существует — в этом много простора для того, чтобы наполнять их тем, чего хочется всем участникам этого конкретного союза.
Обсудили:
📌Что такое полиамория? Чем она отличается от измен и других форм немоногамных отношений.
📌Как люди приходят к таким отношениям? О чем нужно подумать до того, как идти в этот формат: скользкие вопросы, дефициты, подводные камни.
📌Главные принципы построения полиаморных отношений
📌Ревность и тревога в отношениях внутри и вне полиамории
📌Как меняется сегодня взгляд на отношения и любовь
Энджой ❤️
#матчасть
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Почему аффирмации не работают?
Потому что мы не способны что-то узнать о себе, пока нам об этом никто не сказал. Такая простая мысль. Было бы странно считать себя в чем-то крутым и замечательным, если это не подтверждается реальностью. Нам нужен реальный опыт. Но поскольку мир очень сложный и далеко не везде принято хвалить, поддерживать, подсвечивать сильные стороны и говорить говорить о хорошем — мы можем сильно запутаться и потеряться.
Как выглядит когнитивная формула близости, которая обеспечивает эту опору и уверенность у себе?
Риск ➕ Уязвимость ➕ Положительное подкрепление
Мы можем рисковать и нести свою уязвимость людям каждый раз, когда в чем-то открываемся партнеру, рассказываем другу о своих недовольствах, презентуем руководителю проект и даже просим в магазине разменять купюры. Все зависит о том, что уязвимо конкретно для вас.
Риск же есть в любой человеческой коммуникации, потому что ты никогда не знаешь, какую реакцию получишь. И чем больше у нас тут разного опыта, тем лучше мы понимаем, какие мы вообще есть и что нам нужно — через артикуляцию своих потребности и встречи с чужим откликом на них.
Учитывая тот факт, что положительное подкрепление все еще важно, здесь три мысли:
📌Первая: нести разные свои уязвимости тем, кто скорее всего будет к ним восприимчив. Если некий человек вас постоянно критикует, когда вы рассказываете о своих идеях, то нет ли кого-то другого, кто в теории скажет «го го го, делай, круто!» Если ваш руководитель постоянно говорит вам о том, какой вы бестолковый, можно ли походить по собеседованиям и проверить, так ли это на самом деле? Если кто-то снисходительно относится к вашим увлечениям, нет ли того, кто будет радоваться за вас и с упоением слушать о ваших достижениях?
📌Вторая мысль: учиться выдерживать те ситуации, когда вам на уязвимость ответили не так, как вы хотели. Пусть близости и не случится, но такой повторяющийся опыт помогает понять, что вообще-то вы не разваливаетесь от ситуаций, когда кто-то не понял вашу шутку, не поддержал вашу идею или не ответил взаимностью. Это тоже работает на внутреннюю устойчивость.
📌Третья мысль: смотреть на мир вокруг. Работает при столкновении с постоянным негативным подкреплением. Условно говоря, если все ваши партнеры всегда называли вас некрасивой и не достойной любви, то вы можете найти вокруг себя огромное количество примеров очень разных людей, которых любят. И задуматься, точно ли дело вот в этом.
И главное — нет смысла гнаться за 100% независимостью от других. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе!
#самоценность | #коммуникация
Потому что мы не способны что-то узнать о себе, пока нам об этом никто не сказал. Такая простая мысль. Было бы странно считать себя в чем-то крутым и замечательным, если это не подтверждается реальностью. Нам нужен реальный опыт. Но поскольку мир очень сложный и далеко не везде принято хвалить, поддерживать, подсвечивать сильные стороны и говорить говорить о хорошем — мы можем сильно запутаться и потеряться.
Как выглядит когнитивная формула близости, которая обеспечивает эту опору и уверенность у себе?
Риск ➕ Уязвимость ➕ Положительное подкрепление
Мы можем рисковать и нести свою уязвимость людям каждый раз, когда в чем-то открываемся партнеру, рассказываем другу о своих недовольствах, презентуем руководителю проект и даже просим в магазине разменять купюры. Все зависит о том, что уязвимо конкретно для вас.
Риск же есть в любой человеческой коммуникации, потому что ты никогда не знаешь, какую реакцию получишь. И чем больше у нас тут разного опыта, тем лучше мы понимаем, какие мы вообще есть и что нам нужно — через артикуляцию своих потребности и встречи с чужим откликом на них.
Учитывая тот факт, что положительное подкрепление все еще важно, здесь три мысли:
📌Первая: нести разные свои уязвимости тем, кто скорее всего будет к ним восприимчив. Если некий человек вас постоянно критикует, когда вы рассказываете о своих идеях, то нет ли кого-то другого, кто в теории скажет «го го го, делай, круто!» Если ваш руководитель постоянно говорит вам о том, какой вы бестолковый, можно ли походить по собеседованиям и проверить, так ли это на самом деле? Если кто-то снисходительно относится к вашим увлечениям, нет ли того, кто будет радоваться за вас и с упоением слушать о ваших достижениях?
📌Вторая мысль: учиться выдерживать те ситуации, когда вам на уязвимость ответили не так, как вы хотели. Пусть близости и не случится, но такой повторяющийся опыт помогает понять, что вообще-то вы не разваливаетесь от ситуаций, когда кто-то не понял вашу шутку, не поддержал вашу идею или не ответил взаимностью. Это тоже работает на внутреннюю устойчивость.
📌Третья мысль: смотреть на мир вокруг. Работает при столкновении с постоянным негативным подкреплением. Условно говоря, если все ваши партнеры всегда называли вас некрасивой и не достойной любви, то вы можете найти вокруг себя огромное количество примеров очень разных людей, которых любят. И задуматься, точно ли дело вот в этом.
И главное — нет смысла гнаться за 100% независимостью от других. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе!
#самоценность | #коммуникация
Надежная привязанность: как она выглядит, как формируется, что для нее нужно
Написала большую статью про надежный или безопасный тип привязанности.
💡 Главная мысль:
Есть миф о том, что мы должны сохранять максимальную независимость от других людей и нам должно хватать себя самих, однако это попросту невозможно, и здесь работает обратное влияние. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе.
Тут сразу возникает вопрос: разве для этого не нужно, наоборот, от всех отстраниться и ориентироваться только на себя? Напротив. Отношения, которые рождают надежную связь, только помогают когнитивной открытости и новому опыту. Еще они повышают нашу способность к рефлексии. Так нам проще друг друга поддерживать, улаживать конфликты и справляться со стрессом. И речь идет не только о романтических отношениях, но также о дружеских, рабочих и любых других.
Также внутри:
📌 Какие факторы влияют на формирование надежной привязанности
📌 Каково значение надежной привязанности в раннем детстве
📌 Можно ли научиться надежной привязанности
#привязанность
Написала большую статью про надежный или безопасный тип привязанности.
Есть миф о том, что мы должны сохранять максимальную независимость от других людей и нам должно хватать себя самих, однако это попросту невозможно, и здесь работает обратное влияние. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе.
Тут сразу возникает вопрос: разве для этого не нужно, наоборот, от всех отстраниться и ориентироваться только на себя? Напротив. Отношения, которые рождают надежную связь, только помогают когнитивной открытости и новому опыту. Еще они повышают нашу способность к рефлексии. Так нам проще друг друга поддерживать, улаживать конфликты и справляться со стрессом. И речь идет не только о романтических отношениях, но также о дружеских, рабочих и любых других.
Также внутри:
#привязанность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
comode.kz
Надежный тип привязанности: мнение психолога
Что такое надежный тип привязанности, как его определить, как он формируется и как характеризует себя такая модель поведения рассказывает психолог для Comode.kz
Точки контакта образуют территорию любви
Личные границы — та самая штука, которая отбрасывает необходимость опираться на чужие стандарты через понимание того, какой ты человек. Что тебе подходит, что не подходит, с чем и ради чего ты готов мириться, а с чем — никогда на свете. Теперь поделюсь поинтами на подумать и повертеть для себя!
✅ Правила о границах, которые могут упростить жизнь
📌 Видеть в другом — другого, то есть хотя бы в какие-то моменты воспринимать его как отдельного человека, а не через призму ваших взаимоотношений, хотя и это тоже важно!
📌 Не требовать от другого то, чего у него нет. Как и не пытаться выдать то, чего нет у тебя. С одним лишь допущением: сначала проверить, действительно он или ты этим не обладаешь.
📌 Позволить человеку хотеть к себе какого угодно отношения — и себе тоже. Кто-то здесь будет с вами на одной волне, а кто-то не будет. И это всего-навсего делает вас друг для друга подходящими или не очень.
📌 Видеть личные ограничения. Что вот это я смогу легко, это не смогу, а вот это смогу, но мне будет плохо, здесь могу в чем-то подвинуться, но есть предел, а вот тут можем попробовать.
📌 Давать себе возможность откатить назад. Если вы согласились на что-то и поняли, что не вывозите или это вообще не в ваших возможностях — у вас всегда есть право прервать этот процесс.
📌 Выбирая что-то одно и отказываясь от чего-то другого, всегда помнить о том, для чего конкретно вы это делаете. Принимать лишения и препятствия проще, когда есть понимание, зачем конкретно тебе это нужно и что такое важное для себя ты в этом получаешь. Еще это, конечно, хорошее противоядие от обид!
📌 Через признание своих особенностей, шероховатостей и несовершенств легче всего принимать разные черты в других. При условии, что мы отказываемся от двойных стандартов. Если мне вот так можно, а другим нельзя — тут не до принятия, конечно.
📌 Видеть, какие люди делают возможным личные свершения, приносят гармонию и покой, наполняют энергией и открывают доступ к тому, что раньше казалось нереальным. Так и границы могут меняться и становиться более гибкими.
#границы
Личные границы — та самая штука, которая отбрасывает необходимость опираться на чужие стандарты через понимание того, какой ты человек. Что тебе подходит, что не подходит, с чем и ради чего ты готов мириться, а с чем — никогда на свете. Теперь поделюсь поинтами на подумать и повертеть для себя!
#границы
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Как отстоять свои границы
Делюсь своими комментариями для Ленты.ру про личные границы в продолжение поста о точках контакта.
Какие они вообще бывают, почему важны не только свои, но и чужие, какие принципы помогут искать этот баланс.
Посты по теме:
💥 Вы все неправильно понимаете личные границы и как ими пользоваться
💥 Личные границы в отношении себя
Если вам сложно следовать своим желаниям и потребностям, тяжело отказывать и выстраивать жизнь по своим правилам — приходите ко мне в терапию, сейчас есть окошки. Запись здесь: @arrayoflight
Поработаем! 💪
#личные_границы
Делюсь своими комментариями для Ленты.ру про личные границы в продолжение поста о точках контакта.
Какие они вообще бывают, почему важны не только свои, но и чужие, какие принципы помогут искать этот баланс.
Посты по теме:
Если вам сложно следовать своим желаниям и потребностям, тяжело отказывать и выстраивать жизнь по своим правилам — приходите ко мне в терапию, сейчас есть окошки. Запись здесь: @arrayoflight
Поработаем! 💪
#личные_границы
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Диагнозы: валидация или стигматизация
Делаем эфир вместе с моим коллегой Иланом Ицкевичем на тему диагнозов в психотерапии. Илан — прекрасный специалист в КПТ-подходе, автор канала «Ошибка атрибуции».
Обсудим самое острое и животрепещущее:
📌 Психологи работают с нормой? (Спойлер: нет)
📌В чем ценность знания о своих диагнозах? И в чем возможности не-знания?
📌Сложность дифференциальной диагностики и кризис психиатрии.
📌Можно ли диагностировать себя по тиктокам?
📌Правда ли нельзя оправдывать свое поведение диагнозами?
📌Что психотерапия может предложить в индивидуальной и семейной работе
🗓️ Записывайте себе в календарик и приходите слушать здесь в 15:00 по мск 21 сентября. Будем отчаянно деконструировать и давать разные оптики об одном и том же — все как мы любим!
Делаем эфир вместе с моим коллегой Иланом Ицкевичем на тему диагнозов в психотерапии. Илан — прекрасный специалист в КПТ-подходе, автор канала «Ошибка атрибуции».
Обсудим самое острое и животрепещущее:
📌 Психологи работают с нормой? (Спойлер: нет)
📌В чем ценность знания о своих диагнозах? И в чем возможности не-знания?
📌Сложность дифференциальной диагностики и кризис психиатрии.
📌Можно ли диагностировать себя по тиктокам?
📌Правда ли нельзя оправдывать свое поведение диагнозами?
📌Что психотерапия может предложить в индивидуальной и семейной работе
🗓️ Записывайте себе в календарик и приходите слушать здесь в 15:00 по мск 21 сентября. Будем отчаянно деконструировать и давать разные оптики об одном и том же — все как мы любим!
Что мы знаем о привязанности у взрослых?
Близкие коллеги в курсе, как я люблю таблички на все случаи жизни, и одна из них посвящена исследованиям теории привязанности. Решила, что буду порционно делиться здесь во имя развеивания мифов и опоры на те данные, что мы имеем.
✍️Людей с надежным типом больше, чем всех остальных. Исследования привязанности взрослых показывают схожие пропорции типов привязанности у взрослых в разных культурах в зависимости от инструмента самоотчета: от 48 до 68% надежной привязанности, от 11 до 22% избегающей, от 8 до 15% тревожной и от 3 до 5% тревожно-избегающей. Ссылки: раз, два, три, четыре, пять.
✍️Взрослые в отношениях демонстрируют те же модели привязанности, что и дети с родителями. Источник
✍️Тип привязанности может меняться с течением времени. Это нам показало, например, лонгитюдное исследование 177 взрослых на предмет стабильности стиля привязанности. У 71% респондентов оказался тот же тип привязанности, что и 4 года назад. У 28% тип привязанности был уже другим (то есть он изменился у одного из четырех респондентов).
📌Еще одно наблюдение из того же исследования — большинство людей не знает свой тип и не замечает перемен в случае изменения стиля привязанности (как и причин этого изменения).
📌Любопытный факт — тревожные респонденты так же часто, как и надежные, находились в отношениях с тем партнером, который у них был 4 года назад.
✍️При тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния. Физическое присутствие снижает стрессовую реакцию.
👉Пока мозг респондентов сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока ➡️ Обычно при стрессе активируется гипоталамус, что и произошло.
🔵 У женщин, державших за руку незнакомого человека, активность гипоталамуса была слегка повышена.
🔵 А у тех, которые держали за руку мужа, активность почти не наблюдалась.
🔵 Самой низкой она была у тех, кто считал свой брак счастливым.
✍️Классные отношения усиливают уверенность в себе. Брук Фини продемонстрировала этот эффект «надежной базы» со стороны партнера. Ее интересовали способы взаимной поддержки в парах и факторы, определяющие ее качество.
👉Брук Фини просила пары обсудить друг с другом в лаборатории свои личные цели и возможности
🔵 Поддержка любимого человека, по их словам, поднимала самооценку и настроение. И вероятность достижения целей в этом случае они оценивали выше, чем до разговора.
🔵 Участники, которых спутник осудил или не поддержал, не хотели обсуждать свои цели, обесценивали их во время разговора и не видели перспектив.
✍️Хорошие отношения влияют и на физическое здоровье. Бейкер, психиатр и исследователь из Университета Торонто, изучал влияние супружеских разладов и производственной нагрузки на артериальное давление.
🔵 При умеренной гипертонии у счастливых в браке давление снижается в присутствии любимого человека
🔵 В несчастливом — давление поднимается и сохраняется на высоком уровне все время, пока супруг(а) находится рядом.
#привязанность
Близкие коллеги в курсе, как я люблю таблички на все случаи жизни, и одна из них посвящена исследованиям теории привязанности. Решила, что буду порционно делиться здесь во имя развеивания мифов и опоры на те данные, что мы имеем.
✍️Людей с надежным типом больше, чем всех остальных. Исследования привязанности взрослых показывают схожие пропорции типов привязанности у взрослых в разных культурах в зависимости от инструмента самоотчета: от 48 до 68% надежной привязанности, от 11 до 22% избегающей, от 8 до 15% тревожной и от 3 до 5% тревожно-избегающей. Ссылки: раз, два, три, четыре, пять.
✍️Взрослые в отношениях демонстрируют те же модели привязанности, что и дети с родителями. Источник
✍️Тип привязанности может меняться с течением времени. Это нам показало, например, лонгитюдное исследование 177 взрослых на предмет стабильности стиля привязанности. У 71% респондентов оказался тот же тип привязанности, что и 4 года назад. У 28% тип привязанности был уже другим (то есть он изменился у одного из четырех респондентов).
📌Еще одно наблюдение из того же исследования — большинство людей не знает свой тип и не замечает перемен в случае изменения стиля привязанности (как и причин этого изменения).
📌Любопытный факт — тревожные респонденты так же часто, как и надежные, находились в отношениях с тем партнером, который у них был 4 года назад.
✍️При тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния. Физическое присутствие снижает стрессовую реакцию.
👉Пока мозг респондентов сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока ➡️ Обычно при стрессе активируется гипоталамус, что и произошло.
✍️Классные отношения усиливают уверенность в себе. Брук Фини продемонстрировала этот эффект «надежной базы» со стороны партнера. Ее интересовали способы взаимной поддержки в парах и факторы, определяющие ее качество.
👉Брук Фини просила пары обсудить друг с другом в лаборатории свои личные цели и возможности
✍️Хорошие отношения влияют и на физическое здоровье. Бейкер, психиатр и исследователь из Университета Торонто, изучал влияние супружеских разладов и производственной нагрузки на артериальное давление.
#привязанность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«Это были идеальные отношения, потому что они были несерьезными»
Разговор с подругой сподвиг меня к тому, чтобы дописать пост про отношения привязанности и не-привязанности. И почему боль — это плата за близость.
Отношения привязанности — так или иначе значимые для человека. Когда хочется тянуться к другому, когда ты рассчитываешь на него, когда между вами происходит взаимопомощь и взаимоподдержка, когда вы ощущаете взаимную эмоциональную вовлеченность и ожидаете этого. Если что-то в этой схеме немного ломается, нормально испытывать сепарационную тревогу.
Да, я знаю, что это звучит довольно абстрактно и не совсем понятно, но более четкое определение здесь будет едва ли уместным. Из кресла семейного терапевта я вижу, какими разными могут быть и отношения привязанности, и проявления близости.
Для кого-то «привет, заебал» будет наивысшим проявлением любви и доверия, у кого-то степень расслабления рядом с партнером соответствует уровню нежности и заботы, где-то будет много активных форм контакта, выраженных через конкретные действия: помочь, отвезти, подхватить.
Одного рецепта здесь нет — сколько людей, столько и оттенков отношений. И упаси меня бог предъявлять здесь рамки для того, какими они должны быть у вас.
Отношения не-привязанности — напротив, обычно что-то очень легкое, без договоренностей и ожидания каких-то комитментов друг от друга. Здесь вы не рассчитываете на то, что человек будет рядом, когда вам понадобится помощь. Вы друг друга особо не учитываете в планах и не ожидаете от него чего-то конкретного, он как комета, которая проносится по суете ваших дней😀
В общем, я уже ответила на вопрос «Почему в одном случае при значительном рассинхроне будет тяжело, а в другом — ну, неприятно, однако не катастрофа». Взаимоотношения второго типа при условии взаимности такого облегченного формата действительно трудно испортить. Даже если случается в чем-то дизмэтч, то это не ужас-кошмар и не несет за собой никаких последствий.
❤️Можно соточку реакций, и допишу про боль, которой очень трудно избежать в отношениях первого типа на длинной дистанции.
#привязанность
Разговор с подругой сподвиг меня к тому, чтобы дописать пост про отношения привязанности и не-привязанности. И почему боль — это плата за близость.
Отношения привязанности — так или иначе значимые для человека. Когда хочется тянуться к другому, когда ты рассчитываешь на него, когда между вами происходит взаимопомощь и взаимоподдержка, когда вы ощущаете взаимную эмоциональную вовлеченность и ожидаете этого. Если что-то в этой схеме немного ломается, нормально испытывать сепарационную тревогу.
Да, я знаю, что это звучит довольно абстрактно и не совсем понятно, но более четкое определение здесь будет едва ли уместным. Из кресла семейного терапевта я вижу, какими разными могут быть и отношения привязанности, и проявления близости.
Для кого-то «привет, заебал» будет наивысшим проявлением любви и доверия, у кого-то степень расслабления рядом с партнером соответствует уровню нежности и заботы, где-то будет много активных форм контакта, выраженных через конкретные действия: помочь, отвезти, подхватить.
Одного рецепта здесь нет — сколько людей, столько и оттенков отношений. И упаси меня бог предъявлять здесь рамки для того, какими они должны быть у вас.
Отношения не-привязанности — напротив, обычно что-то очень легкое, без договоренностей и ожидания каких-то комитментов друг от друга. Здесь вы не рассчитываете на то, что человек будет рядом, когда вам понадобится помощь. Вы друг друга особо не учитываете в планах и не ожидаете от него чего-то конкретного, он как комета, которая проносится по суете ваших дней😀
В общем, я уже ответила на вопрос «Почему в одном случае при значительном рассинхроне будет тяжело, а в другом — ну, неприятно, однако не катастрофа». Взаимоотношения второго типа при условии взаимности такого облегченного формата действительно трудно испортить. Даже если случается в чем-то дизмэтч, то это не ужас-кошмар и не несет за собой никаких последствий.
❤️Можно соточку реакций, и допишу про боль, которой очень трудно избежать в отношениях первого типа на длинной дистанции.
#привязанность
Все началось с увиденной мной фразы «В отношениях не должно быть больно».
Начало серии здесь
Если вы находитесь в длительных отношениях и вам ни разу ничего не стало неприятно, не покоробило, не вызвало раздражение и не укололо, то это скорее всего означает одну из трех вещей:
📌Эти отношения вам не очень важны в смысле вашей связи и приверженности друг другу: минимум ожиданий и требований
📌Ваш главный копинг — либо избегание, либо капитуляция. Вы можете уходить в диссоциацию, отрицание, подавление и всё остальное, что помогает вам справляться с неидеальностью этого мира или даже не замечать ее.
📌Вы достигли того уровня просветления, который не подвластен даже монаху, попавшему в ливень — мы за вас рады, но сами понимаете)
В остальном, я не знаю, как нужно друг другу подходить и избегать острых углов, чтобы ситуаций боли не возникало. Обозначу, что речь не идет про абьюзивные отношения. Этот пост про любые несоответствия в союзе, создающие угрозу для его существования — и такие разногласия 100% будут терзать, если люди друг другу важны. Это очень естественно.
Вы скажете, а можно как-то менее остро воспринимать такие ситуации? Чего разводить драму? Увидели, поговорили, решили. Не решили — расстались. Так вот, все исследования привязанности говорят о том, что меньше реагировать, конечно, можно, но у этого есть предел. Поэтому в близких отношениях так важна не только работа исключительно над собой, но также чуткость, вовлеченность и открытость друг к другу.
И восстанавливать контакт в этом случае эффективнее всего через призму привязанности — чтобы и вы, и другой человек чувствовали себя учтенными, услышанными и понимаемыми. Так мы ощущаем, что фух, да, мы тут не сходимся, но все еще на одной стороне, в одной лодке и способны объединиться против проблемы.
Ситуации расхождений перестанут вас трогать только тогда, когда вы разъединитесь и станете совсем отдельными людьми, которые ни в чем друг от друга не зависят, причем главным образом эмоционально.
Причина тому — сепарационная тревога. Она чаще всего активируется в момент, когда человек сталкивается с угрозой потери или разлуки с объектом своей привязанности. Она нормальна в любых, даже самых надежных отношениях, поскольку сигнализирует об их значимости.
Просто человек с тревожным типом привязанности будет пугаться потери, если ему не отвечают два часа или поставили не тот смайлик (гипербдительность). Но это совершенно не значит, что персона с надежным типом не испытает эту тревогу, если заметит, что партнер стал в разы меньше говорить, пропадать и совсем не интересуется ее жизнью.
❤️Можно еще 100 реакций, и расскажу подробнее про механизмы циклического влияния одного человека на другого в отношениях привязанности.
#привязанность
Начало серии здесь
Если вы находитесь в длительных отношениях и вам ни разу ничего не стало неприятно, не покоробило, не вызвало раздражение и не укололо, то это скорее всего означает одну из трех вещей:
📌Эти отношения вам не очень важны в смысле вашей связи и приверженности друг другу: минимум ожиданий и требований
📌Ваш главный копинг — либо избегание, либо капитуляция. Вы можете уходить в диссоциацию, отрицание, подавление и всё остальное, что помогает вам справляться с неидеальностью этого мира или даже не замечать ее.
📌Вы достигли того уровня просветления, который не подвластен даже монаху, попавшему в ливень — мы за вас рады, но сами понимаете)
В остальном, я не знаю, как нужно друг другу подходить и избегать острых углов, чтобы ситуаций боли не возникало. Обозначу, что речь не идет про абьюзивные отношения. Этот пост про любые несоответствия в союзе, создающие угрозу для его существования — и такие разногласия 100% будут терзать, если люди друг другу важны. Это очень естественно.
Вы скажете, а можно как-то менее остро воспринимать такие ситуации? Чего разводить драму? Увидели, поговорили, решили. Не решили — расстались. Так вот, все исследования привязанности говорят о том, что меньше реагировать, конечно, можно, но у этого есть предел. Поэтому в близких отношениях так важна не только работа исключительно над собой, но также чуткость, вовлеченность и открытость друг к другу.
И восстанавливать контакт в этом случае эффективнее всего через призму привязанности — чтобы и вы, и другой человек чувствовали себя учтенными, услышанными и понимаемыми. Так мы ощущаем, что фух, да, мы тут не сходимся, но все еще на одной стороне, в одной лодке и способны объединиться против проблемы.
Ситуации расхождений перестанут вас трогать только тогда, когда вы разъединитесь и станете совсем отдельными людьми, которые ни в чем друг от друга не зависят, причем главным образом эмоционально.
Причина тому — сепарационная тревога. Она чаще всего активируется в момент, когда человек сталкивается с угрозой потери или разлуки с объектом своей привязанности. Она нормальна в любых, даже самых надежных отношениях, поскольку сигнализирует об их значимости.
Просто человек с тревожным типом привязанности будет пугаться потери, если ему не отвечают два часа или поставили не тот смайлик (гипербдительность). Но это совершенно не значит, что персона с надежным типом не испытает эту тревогу, если заметит, что партнер стал в разы меньше говорить, пропадать и совсем не интересуется ее жизнью.
❤️Можно еще 100 реакций, и расскажу подробнее про механизмы циклического влияния одного человека на другого в отношениях привязанности.
#привязанность