Принципы гармоничных отношений
В моем представлении гармоничные отношения — это когда два зрелых и самодостаточных человека решили, что вместе им будет лучше, чем по отдельности. И я для себя выделяю несколько принципов таких отношений.
💎У вас похожие ценности. Ценность — это всё, что имеет для вас первостепенное значение в отношениях. Это могут быть общие взгляды, интересы, планы и так далее.
💎Вы уважаете друг друга. Это значит, что вы понимаете — по дефолту человек вам ничего не должен. Каждый день он выбирает быть с вами и исходит из своего желания, а не из необходимости. Поэтому вы просите, договариваетесь, сообщаете о своих чувствах, а не требуете.
💎Вы понимаете, что все люди меняются, поэтому передоговариваетесь о значимых для вас вещах. То, что было актуально год назад, сегодня может быть не применимо.
💎Вы открыто обсуждаете свои чувства, желания, планы и формат отношений, для вас это комфортно. Вы знаете, что вас слышат и вы так же слышите в ответ.
💎Вы внимательны к партнеру, а партнёр внимателен к вам. Вы оба прислушиваетесь к языкам любви друг друга, спрашиваете, что для вас важно, откликаетесь на дискомфорт и вместе решаете, что с ним делать.
💎Вы не манипулируете друг другом, а вместо этого используете «я-сообщения» и делаете акцент на своих чувствах, при этом слушая другую точку зрения.
💎Вы умеете признавать ошибки и извиняться.
В моем представлении гармоничные отношения — это когда два зрелых и самодостаточных человека решили, что вместе им будет лучше, чем по отдельности. И я для себя выделяю несколько принципов таких отношений.
💎У вас похожие ценности. Ценность — это всё, что имеет для вас первостепенное значение в отношениях. Это могут быть общие взгляды, интересы, планы и так далее.
💎Вы уважаете друг друга. Это значит, что вы понимаете — по дефолту человек вам ничего не должен. Каждый день он выбирает быть с вами и исходит из своего желания, а не из необходимости. Поэтому вы просите, договариваетесь, сообщаете о своих чувствах, а не требуете.
💎Вы понимаете, что все люди меняются, поэтому передоговариваетесь о значимых для вас вещах. То, что было актуально год назад, сегодня может быть не применимо.
💎Вы открыто обсуждаете свои чувства, желания, планы и формат отношений, для вас это комфортно. Вы знаете, что вас слышат и вы так же слышите в ответ.
💎Вы внимательны к партнеру, а партнёр внимателен к вам. Вы оба прислушиваетесь к языкам любви друг друга, спрашиваете, что для вас важно, откликаетесь на дискомфорт и вместе решаете, что с ним делать.
💎Вы не манипулируете друг другом, а вместо этого используете «я-сообщения» и делаете акцент на своих чувствах, при этом слушая другую точку зрения.
💎Вы умеете признавать ошибки и извиняться.
Почему сериал «Дивный новый мир» не имеет отношения к полиамории
Несколько месяцев назад вышел сериал Brave New World по мотивам книги Хаксли. И многие стали писать что-то вроде: «Вот она полиамория», «Смотрите, к чему это приводит» и все в таком духе. Меня просят прокомментировать.
Хочу сказать, что никакой полиамории в сериале нет. Там есть вынужденная полигамия, к которой людей принуждают. Там нет выбора, нет консента, нет культуры согласия.
У тебя один вариант — постоянно заниматься сексом с разными людьми и не привязываться к ним. Всё.
Никакого отношения это к полиамории не имеет даже очень отдалённо. Скорее это похоже на сексуальное рабство.
Если присмотреться, там нет никакой свободы, даже сексуальной. А там, где нет свободы, не может быть этичной немоногамии ни в каком виде.
#кино | #репрезентация
Несколько месяцев назад вышел сериал Brave New World по мотивам книги Хаксли. И многие стали писать что-то вроде: «Вот она полиамория», «Смотрите, к чему это приводит» и все в таком духе. Меня просят прокомментировать.
Хочу сказать, что никакой полиамории в сериале нет. Там есть вынужденная полигамия, к которой людей принуждают. Там нет выбора, нет консента, нет культуры согласия.
У тебя один вариант — постоянно заниматься сексом с разными людьми и не привязываться к ним. Всё.
Никакого отношения это к полиамории не имеет даже очень отдалённо. Скорее это похоже на сексуальное рабство.
Если присмотреться, там нет никакой свободы, даже сексуальной. А там, где нет свободы, не может быть этичной немоногамии ни в каком виде.
#кино | #репрезентация
Как психические расстройства влияют на отношения. Часть 2
В прошлый раз я говорила о биполярке, а сейчас хочу рассказать о пограничном расстройстве личности. Сразу дисклеймер: ПРЛ у разных людей может проявляться по-разному. Поэтому мой опыт — только мой опыт, пожалуйста, не экстраполируйте его на всех людей с ПРЛ.
💎Повышенная чувствительность и сильное влияние того, как тебя оценивают другие. Во время расцвета моего расстройства я едва ли могла ходить на свидания. Я составляла план встречи и репетировала то, что буду говорить. Я заранее решала, какую еду буду есть — так, чтобы это выглядело аккуратно и красиво. Я за несколько дней подбирала одежду так, чтобы она скрыла все «недостатки». Несколько раз я вообще не приходила на свидания от страха, что растеряюсь и не смогу вести диалог (а такое было часто, да). Мне было неловко выбрать место, где сесть в кафе, мне было стыдно сходить в туалет, когда очень хотелось — казалось, я всё постоянно делаю не так.
💎Созависимость — контр-зависимость. Когда отношения начинались, я болезненно переживала любую разлуку и боялась, что меня бросят. Временами я начинала рыдать, когда человек выходил покурить без меня на балкон или когда его не было дома в то время, как я проснулась. Однако это состояние очень внезапно и беспричинно сменялось полным безразличием к партнеру и мыслями «я его совсем не люблю, он мне вообще не нужен».
💎Непонимание, что я за человек и чего я хочу. В принципе. Это когда ты смотришь в зеркало и не можешь определить, что за личность перед тобой. Какую еду она любит? Каких отношений она хочет? За что она держится? Что привлекает ее в других людях? В одни моменты кажется, что ты можешь существовать в любых условиях с кем угодно, в других — становишься индивидуалисткой, которая хочет быть одна, самореализовываться и вообще в отношениях не нуждается.
💎Импульсивность. Это то, за что людей с ПРЛ обожают и ненавидят одновременно. Это то качество, которое дарило мне чрезвычайную романтичность. Ой, смотри, мы случайно оказались на вокзале. Хочешь, уедем куда-нибудь на выходные? Без всего. Ой, а давай купим мыльные пузыри, сладкую вату и заберёмся на какую-нибудь заброшку? Лучше прямо на чердак. Ой, у меня тут возникла идея, и ещё одна, и вот эта! Конечно, такое завораживает — до тех пор, пока импульсивность не начинает играть против партнера. До тех пор, пока она не превращается во внезапное и безапелляционное: «Уйди, перестань, не могу с тобой».
Вспомнила обо всех этих эпизодах, когда слушала подкаст «Одно расстройство» от студии «Либо/Либо». Выпуски подкаста — удивительные личные истории, которые меняют представления о том, как устроен человек.
В первом сезоне звучали истории о жизни с множественными личностями, шизофренией, биполярным расстройством, ПРЛ и многим другим. Во втором разговор идёт о еще более редких состояниях и неврологических особенностях.
Каково это — не переносить некоторые звуки, впадать от них в депрессию и бешенство? Или постоянно и очень навязчиво бояться Бога? Как живется детям, у которых мать с синдром Мюнхгаузена симулирует разные болезни? Как понять, что нарцисс и манипулятор — это ты?
Послушать подкаст можно на Яндекс.Музыке
#рекомендация | #прл
В прошлый раз я говорила о биполярке, а сейчас хочу рассказать о пограничном расстройстве личности. Сразу дисклеймер: ПРЛ у разных людей может проявляться по-разному. Поэтому мой опыт — только мой опыт, пожалуйста, не экстраполируйте его на всех людей с ПРЛ.
💎Повышенная чувствительность и сильное влияние того, как тебя оценивают другие. Во время расцвета моего расстройства я едва ли могла ходить на свидания. Я составляла план встречи и репетировала то, что буду говорить. Я заранее решала, какую еду буду есть — так, чтобы это выглядело аккуратно и красиво. Я за несколько дней подбирала одежду так, чтобы она скрыла все «недостатки». Несколько раз я вообще не приходила на свидания от страха, что растеряюсь и не смогу вести диалог (а такое было часто, да). Мне было неловко выбрать место, где сесть в кафе, мне было стыдно сходить в туалет, когда очень хотелось — казалось, я всё постоянно делаю не так.
💎Созависимость — контр-зависимость. Когда отношения начинались, я болезненно переживала любую разлуку и боялась, что меня бросят. Временами я начинала рыдать, когда человек выходил покурить без меня на балкон или когда его не было дома в то время, как я проснулась. Однако это состояние очень внезапно и беспричинно сменялось полным безразличием к партнеру и мыслями «я его совсем не люблю, он мне вообще не нужен».
💎Непонимание, что я за человек и чего я хочу. В принципе. Это когда ты смотришь в зеркало и не можешь определить, что за личность перед тобой. Какую еду она любит? Каких отношений она хочет? За что она держится? Что привлекает ее в других людях? В одни моменты кажется, что ты можешь существовать в любых условиях с кем угодно, в других — становишься индивидуалисткой, которая хочет быть одна, самореализовываться и вообще в отношениях не нуждается.
💎Импульсивность. Это то, за что людей с ПРЛ обожают и ненавидят одновременно. Это то качество, которое дарило мне чрезвычайную романтичность. Ой, смотри, мы случайно оказались на вокзале. Хочешь, уедем куда-нибудь на выходные? Без всего. Ой, а давай купим мыльные пузыри, сладкую вату и заберёмся на какую-нибудь заброшку? Лучше прямо на чердак. Ой, у меня тут возникла идея, и ещё одна, и вот эта! Конечно, такое завораживает — до тех пор, пока импульсивность не начинает играть против партнера. До тех пор, пока она не превращается во внезапное и безапелляционное: «Уйди, перестань, не могу с тобой».
Вспомнила обо всех этих эпизодах, когда слушала подкаст «Одно расстройство» от студии «Либо/Либо». Выпуски подкаста — удивительные личные истории, которые меняют представления о том, как устроен человек.
В первом сезоне звучали истории о жизни с множественными личностями, шизофренией, биполярным расстройством, ПРЛ и многим другим. Во втором разговор идёт о еще более редких состояниях и неврологических особенностях.
Каково это — не переносить некоторые звуки, впадать от них в депрессию и бешенство? Или постоянно и очень навязчиво бояться Бога? Как живется детям, у которых мать с синдром Мюнхгаузена симулирует разные болезни? Как понять, что нарцисс и манипулятор — это ты?
Послушать подкаст можно на Яндекс.Музыке
#рекомендация | #прл
Манипуляторы среди полиаморов: основные приёмы
- Мне так нравится твой характер, мы так похожи!
- Спасибо, этот я создал специально для тебя
Это гостевая анонимная колонка от моей подруги, которая столкнулась с манипуляциями со стороны партнера. Некоторые детали изменены. Итак, приёмы:
💎Восхищаться в новых знакомых и других партнерах тем, что является главной претензией к тебе: «Она так меня понимает, принимает, не осуждает». И ты начинаешь обесценивать эту девушку: да где ж она принимает, вот она ему сказала это и это, да и вообще ей на него плевать, а я не могу принять этих вещей, потому что мне он дороже. Ну и естественно ты ломаешь себя, чтобы в этом быть лучше для него.
💎Пообещать двум людям одно и то же. Причём обещание для одного исключает его реализацию с другим. Говоришь обоим партнёрам: «Хочу жить с тобой». Или «Хочу провести Новый год с тобой». Или «сходить на танцы», да что угодно. И они вынуждены конкурировать друг с другом, чтобы он выбрал тебя.
💎 Постоянно переписываться с другими людьми во время свиданий. Очень простая конкуренция: парень приходит домой после работы и у вас есть буквально час пообщаться за день. А он ужинает с тобой, но пишет другой, постоянно смотрит в телефон. И не потому что ему так интересно, он может писать вообще черт знает кому. Просто важно создать в твоих глазах иллюзию востребрванности — тебе должно хотеться бороться со всеми за его внимание, быть максимально интересной, ненапряжной, говорить только о хорошем.
💎Переиначивать собственные слова и говорить «Ты все не так поняла». Он сам высказывает договорённость, тут же её нарушает, говорит, что такой договорённости не было, а если я показываю сообщения, утверждает, что я прелесть какая дурочка и все поняла не так. Якобы он говорил это, но как бы не это, я не понимаю смысла большинства слов в русском языке и сейчас он мне объяснит и научит, все думает как он, а не как я. Итог: я ничего не понимаю и вообще неадекватная, но ничего, он меня любит и сейчас поможет во всем разобраться, потому что он мой рыцарь.
💎Предложить партнеру вариант решения вопроса, на который он не сможет согласиться. Когда ты говоришь ему: «Прости, никак не могу», он ещё полгода будет использовать этот факт для оправдания абсолютно любого треша в своём поведении.
Ты уезжаешь в отпуск, а он именно на это время планирует очень важную вечеринку из всех друзей, на которой хочет познакомить тебя с новой партнеркой. Ты отказываешься жить с его девушкой, а он потом спокойно говорит: «Да, я три дня не ночую дома и отключил телефон, потому что ты сама отказалась с нами жить. Ты не представляешь как это по мне ударило, я очень страдаю».
💎Ударять по партнеру очень разными событиями — то прекрасными, то ужасными. Причём эмоционально изматывать так, что тебе даже не дают подумать над своей жизнью. Именно в этом состоянии на тебя давят и требуют глобальных решений.
Например, внезапно происходит очень романтичное идеальное событие, слова важные, признания. Потом тут же тебе признаются в изменах и в том, что влюбились в нового человека. И когда ты ещё не успела отойти, от тебя требуют принять новые отношения — отпустить вместе в отпуск, например.
💎Преподносить каждое решение как жертву партнеру. Он говорит, что так уж и быть, проведёт вечер с тобой, потому что ты этого очень хочешь, хотя на самом деле ему просто отказала девушка во встрече и никакого решения он не принимал.
***
В итоге он каждый день создавал неадекватную конкуренцию буквально со всеми. И чтобы себя защитить, ты начинаешь обесценивать всех вокруг: меня бесили буквально все.
Мне казалось, что все хотят отбить у меня парня: якобы всем он очень нужен и все к нему относятся не так, как я и любят иначе. А я вот такая вся прекрасная и он меня любит, просто эти стервы вокруг него вьются, а он вежливый и не может отказать.
Про каждую думаешь, что она тебе не конкурентка, выискиваешь недостатки. Потому что ты всегда хуже всех. И он делает это целенаправленно: сталкивает со всеми и заставляет конкурировать за себя.
Будьте осторожны и берегите себя.
- Мне так нравится твой характер, мы так похожи!
- Спасибо, этот я создал специально для тебя
Это гостевая анонимная колонка от моей подруги, которая столкнулась с манипуляциями со стороны партнера. Некоторые детали изменены. Итак, приёмы:
💎Восхищаться в новых знакомых и других партнерах тем, что является главной претензией к тебе: «Она так меня понимает, принимает, не осуждает». И ты начинаешь обесценивать эту девушку: да где ж она принимает, вот она ему сказала это и это, да и вообще ей на него плевать, а я не могу принять этих вещей, потому что мне он дороже. Ну и естественно ты ломаешь себя, чтобы в этом быть лучше для него.
💎Пообещать двум людям одно и то же. Причём обещание для одного исключает его реализацию с другим. Говоришь обоим партнёрам: «Хочу жить с тобой». Или «Хочу провести Новый год с тобой». Или «сходить на танцы», да что угодно. И они вынуждены конкурировать друг с другом, чтобы он выбрал тебя.
💎 Постоянно переписываться с другими людьми во время свиданий. Очень простая конкуренция: парень приходит домой после работы и у вас есть буквально час пообщаться за день. А он ужинает с тобой, но пишет другой, постоянно смотрит в телефон. И не потому что ему так интересно, он может писать вообще черт знает кому. Просто важно создать в твоих глазах иллюзию востребрванности — тебе должно хотеться бороться со всеми за его внимание, быть максимально интересной, ненапряжной, говорить только о хорошем.
💎Переиначивать собственные слова и говорить «Ты все не так поняла». Он сам высказывает договорённость, тут же её нарушает, говорит, что такой договорённости не было, а если я показываю сообщения, утверждает, что я прелесть какая дурочка и все поняла не так. Якобы он говорил это, но как бы не это, я не понимаю смысла большинства слов в русском языке и сейчас он мне объяснит и научит, все думает как он, а не как я. Итог: я ничего не понимаю и вообще неадекватная, но ничего, он меня любит и сейчас поможет во всем разобраться, потому что он мой рыцарь.
💎Предложить партнеру вариант решения вопроса, на который он не сможет согласиться. Когда ты говоришь ему: «Прости, никак не могу», он ещё полгода будет использовать этот факт для оправдания абсолютно любого треша в своём поведении.
Ты уезжаешь в отпуск, а он именно на это время планирует очень важную вечеринку из всех друзей, на которой хочет познакомить тебя с новой партнеркой. Ты отказываешься жить с его девушкой, а он потом спокойно говорит: «Да, я три дня не ночую дома и отключил телефон, потому что ты сама отказалась с нами жить. Ты не представляешь как это по мне ударило, я очень страдаю».
💎Ударять по партнеру очень разными событиями — то прекрасными, то ужасными. Причём эмоционально изматывать так, что тебе даже не дают подумать над своей жизнью. Именно в этом состоянии на тебя давят и требуют глобальных решений.
Например, внезапно происходит очень романтичное идеальное событие, слова важные, признания. Потом тут же тебе признаются в изменах и в том, что влюбились в нового человека. И когда ты ещё не успела отойти, от тебя требуют принять новые отношения — отпустить вместе в отпуск, например.
💎Преподносить каждое решение как жертву партнеру. Он говорит, что так уж и быть, проведёт вечер с тобой, потому что ты этого очень хочешь, хотя на самом деле ему просто отказала девушка во встрече и никакого решения он не принимал.
***
В итоге он каждый день создавал неадекватную конкуренцию буквально со всеми. И чтобы себя защитить, ты начинаешь обесценивать всех вокруг: меня бесили буквально все.
Мне казалось, что все хотят отбить у меня парня: якобы всем он очень нужен и все к нему относятся не так, как я и любят иначе. А я вот такая вся прекрасная и он меня любит, просто эти стервы вокруг него вьются, а он вежливый и не может отказать.
Про каждую думаешь, что она тебе не конкурентка, выискиваешь недостатки. Потому что ты всегда хуже всех. И он делает это целенаправленно: сталкивает со всеми и заставляет конкурировать за себя.
Будьте осторожны и берегите себя.
После обсуждения в чате с подругами бывших нарциссов, абьюзеров и психопатов:
— А есть истории про каких-то хороших мужчин, с которыми вот одно удовольствие было встречаться?)
— М., говорю.
— Он тебя чуть не убил!
— У всех свои недостатки...
— А есть истории про каких-то хороших мужчин, с которыми вот одно удовольствие было встречаться?)
— М., говорю.
— Он тебя чуть не убил!
— У всех свои недостатки...
Разбор ситуации: Моя моногамная девушка ненавидит моих партнерок. Что делать?
«Моя моногамная девушка ненавидит метамурок. Я пытался их познакомить, девушка стреляла колкостями в сторону метамурок, подкалывала их. Если я делюсь радостями отношений, получаю заместо компресии подколы и плохие слова в адрес метамурок. Она их как будто ненавидит! Когда мы в моногамных отношениях состояли, девушка никогда так себя не вела. Мы говорили про её чувства, девушка сказала, что раз согласилась на мои отношения с другими, это не значит, что ей нравится происходящее и что она собирается хорошо относится к метамуркам. Она считает, что, раз наступила себе на горло ради, как она говорит, «моего блядства», менять мнение про моих «блядей» не собирается. Что мне делать, мне невыносимо хреново от её поведения!»
Привет. Вы сами ответили на все вопросы — ваша девушка прежде всего не принимает вашу полиаморность. Ей «не нравится происходящее» — судя по всему ей плохо, больно и невыносимо от того, что у вас есть кто-то ещё.
В такой ситуации было бы странно, если бы она положительно относилась к вашим партнеркам. То есть тут нет проблемы «моя девушка считает метамурок плохими/опасными/неподходящими людьми». Какими бы ни были ваши девушки, в ней не проснутся к ним тёплые чувства, потому что она не принимает саму концепцию полиамории — ей это чуждо.
В этом случае знакомить свою партнерку с метами бесполезно. И если я правильно поняла, ваша девушка и не соглашалась знакомиться с ними. Вы сами пишете, что она сразу обозначила — относиться к ним хорошо она не будет. И тут я склонна ей верить. Пожалуйста, не заставляйте свою девушку дружить с метами, если ей этого не хочется — это совершенно необязательно.
Вообще учитывая, что она моногамна и ей тяжело от вашей полиамории, я бы в принципе рекомендовала как можно быстрее закончить эти отношения, иначе она и дальше будет страдать.
Объясните, что моногамия вам не подходит, что вы сторонник полиаморного формата и не хотите, чтобы кто-то из вас мучился и терзался — поэтому вы завершаете эти отношения, чтобы разойтись и найти то, что подходит каждому из вас. Уже по отдельности.
#разбор_ситуации | #ревность
#полиамор_но_жена_не_хочет
#меты
«Моя моногамная девушка ненавидит метамурок. Я пытался их познакомить, девушка стреляла колкостями в сторону метамурок, подкалывала их. Если я делюсь радостями отношений, получаю заместо компресии подколы и плохие слова в адрес метамурок. Она их как будто ненавидит! Когда мы в моногамных отношениях состояли, девушка никогда так себя не вела. Мы говорили про её чувства, девушка сказала, что раз согласилась на мои отношения с другими, это не значит, что ей нравится происходящее и что она собирается хорошо относится к метамуркам. Она считает, что, раз наступила себе на горло ради, как она говорит, «моего блядства», менять мнение про моих «блядей» не собирается. Что мне делать, мне невыносимо хреново от её поведения!»
Привет. Вы сами ответили на все вопросы — ваша девушка прежде всего не принимает вашу полиаморность. Ей «не нравится происходящее» — судя по всему ей плохо, больно и невыносимо от того, что у вас есть кто-то ещё.
В такой ситуации было бы странно, если бы она положительно относилась к вашим партнеркам. То есть тут нет проблемы «моя девушка считает метамурок плохими/опасными/неподходящими людьми». Какими бы ни были ваши девушки, в ней не проснутся к ним тёплые чувства, потому что она не принимает саму концепцию полиамории — ей это чуждо.
В этом случае знакомить свою партнерку с метами бесполезно. И если я правильно поняла, ваша девушка и не соглашалась знакомиться с ними. Вы сами пишете, что она сразу обозначила — относиться к ним хорошо она не будет. И тут я склонна ей верить. Пожалуйста, не заставляйте свою девушку дружить с метами, если ей этого не хочется — это совершенно необязательно.
Вообще учитывая, что она моногамна и ей тяжело от вашей полиамории, я бы в принципе рекомендовала как можно быстрее закончить эти отношения, иначе она и дальше будет страдать.
Объясните, что моногамия вам не подходит, что вы сторонник полиаморного формата и не хотите, чтобы кто-то из вас мучился и терзался — поэтому вы завершаете эти отношения, чтобы разойтись и найти то, что подходит каждому из вас. Уже по отдельности.
#разбор_ситуации | #ревность
#полиамор_но_жена_не_хочет
#меты
Нужно ли вообще знакомиться или даже дружить со своими метамурами?
Вы скорее всего уже насмотрелись на радужные картины дружных полиаморов, которые вместе отмечают праздники, помогают и поддерживают друг друга. Из-за этого может сложиться впечатление, что это некая норма. Но это не так.
Метамуры (партнёры партнеров) — это просто ещё одни люди в жизни. С ними применимы те же правила общения, что и с другими. Никакой базовой необходимости знакомиться и тем более тесно общаться с ними нет. Хочется — общайся, не хочется — не надо.
Лично мне помогает знакомство с метами, когда я ревную к ним своих партнеров. Это позволяет мне увидеть в них живых людей со своими особенностями, страхами и проблемами. Когда перед тобой настоящий человек, а не образ, который ты придумал, становится проще. Но не у всех это может так работать.
Моей подруге, которая столкнулась с манипуляциями со стороны партнера, знакомство с метами помогло увидеть другую сторону своего парня. Именно так она узнала, что одним и тем же людям он обещает одинаковые вещи, много врет и приукрашивает реальность.
Еще, конечно, знакомство и общение с метами может стать подспорьем для той самой дружной и поддерживающей поликулы, которая у меня сейчас. Но это чистое везение, что эти люди оказались для меня приятными и подходящими с точки зрения ценностей и интересов.
В общем, с метами можно общаться, а можно обходиться и без этого. С кем-то из них у вас может сложиться хорошая дружба, а с кем-то вы так никогда и не познакомитесь, и это совершенно нормально.
#меты
Вы скорее всего уже насмотрелись на радужные картины дружных полиаморов, которые вместе отмечают праздники, помогают и поддерживают друг друга. Из-за этого может сложиться впечатление, что это некая норма. Но это не так.
Метамуры (партнёры партнеров) — это просто ещё одни люди в жизни. С ними применимы те же правила общения, что и с другими. Никакой базовой необходимости знакомиться и тем более тесно общаться с ними нет. Хочется — общайся, не хочется — не надо.
Лично мне помогает знакомство с метами, когда я ревную к ним своих партнеров. Это позволяет мне увидеть в них живых людей со своими особенностями, страхами и проблемами. Когда перед тобой настоящий человек, а не образ, который ты придумал, становится проще. Но не у всех это может так работать.
Моей подруге, которая столкнулась с манипуляциями со стороны партнера, знакомство с метами помогло увидеть другую сторону своего парня. Именно так она узнала, что одним и тем же людям он обещает одинаковые вещи, много врет и приукрашивает реальность.
Еще, конечно, знакомство и общение с метами может стать подспорьем для той самой дружной и поддерживающей поликулы, которая у меня сейчас. Но это чистое везение, что эти люди оказались для меня приятными и подходящими с точки зрения ценностей и интересов.
В общем, с метами можно общаться, а можно обходиться и без этого. С кем-то из них у вас может сложиться хорошая дружба, а с кем-то вы так никогда и не познакомитесь, и это совершенно нормально.
#меты
Разбор ситуации: Подходит ли мне полиамория, если я ревную?
«Наше ли полиамория, если моему парню ок, если я на свидании с мужчинами, и даже приятно фантазировать об этом, а меня начинает колотить от тревоги и страха, и я чувствую себя замененной, когда ему пишет девушка, в которую он был влюблен год назад? Тогда он меня травмировал этим, потому что я узнала спустя 3 месяца о его влюбленности и потом он стал настаивать, что вот видишь, я с тобой, я уделяю тебе время, как ты можешь это все обесценивать тем, что устраиваешь скандалы, смешиваешь с грязью мои светлые чувства к ней. Он в свою очередь вообще не ревнует, спокойно относится, если я тусуюсь у друга-мужчины, дал разрешение на секс с кем хочу. Мне невероятно трудно его понять, я представляю себя на его месте и понимаю, что мне бы было очень не ок с этим. И ведь полиамория — это в обе стороны?»
Мне очень не хочется быть человеком, который такая высшая инстанция, сообщающая людям: «Вы точно полиамор, а вы — нет». Это можете понять только вы сами. Я могу лишь дать свой взгляд на ситуацию, к которой не имею отношения.
Здесь я вижу историю продавливания вашим молодым человеком полиамории. Да, у него совершенно иной взгляд на чувства, отношения и эксклюзивность, но он даже не постарался вас понять и принять тот факт, что вы можете относиться к этому иначе. Однако это ещё не значит, что полиамория — не ваше. Возможно, человек не ваш.
Сама по себе ревность тоже не говорит о том, что полиамория вам не подходит. Большинство полиаморов ее испытывают. Вопрос в том, хочется ли вам с ней работать, видите ли вы себя в таком формате отношений, есть ли у вас силы и ресурсы на то, чтобы избавляться от негативных эмоций.
Полиамория необязательно работает в обе стороны. Я знаю ситуации, когда моногамный человек встречается с полиамором. Это эффективно, когда первому в принципе не нужны ещё какие-то отношения, у него нет в этом никакой внутренней потребности.
Чтобы понять, подходит ли вам полиамория, позадавайте себе вопросы: Для чего я это делаю? Нет ли в этом жертвы, которую я приношу своему партнеру? Мое ли это искреннее желание? Что я получаю от нескольких параллельных отношений? Какие эмоции я испытываю к каждому партнеру?
Это должно помочь.
#разбор_ситуации | #ревность
«Наше ли полиамория, если моему парню ок, если я на свидании с мужчинами, и даже приятно фантазировать об этом, а меня начинает колотить от тревоги и страха, и я чувствую себя замененной, когда ему пишет девушка, в которую он был влюблен год назад? Тогда он меня травмировал этим, потому что я узнала спустя 3 месяца о его влюбленности и потом он стал настаивать, что вот видишь, я с тобой, я уделяю тебе время, как ты можешь это все обесценивать тем, что устраиваешь скандалы, смешиваешь с грязью мои светлые чувства к ней. Он в свою очередь вообще не ревнует, спокойно относится, если я тусуюсь у друга-мужчины, дал разрешение на секс с кем хочу. Мне невероятно трудно его понять, я представляю себя на его месте и понимаю, что мне бы было очень не ок с этим. И ведь полиамория — это в обе стороны?»
Мне очень не хочется быть человеком, который такая высшая инстанция, сообщающая людям: «Вы точно полиамор, а вы — нет». Это можете понять только вы сами. Я могу лишь дать свой взгляд на ситуацию, к которой не имею отношения.
Здесь я вижу историю продавливания вашим молодым человеком полиамории. Да, у него совершенно иной взгляд на чувства, отношения и эксклюзивность, но он даже не постарался вас понять и принять тот факт, что вы можете относиться к этому иначе. Однако это ещё не значит, что полиамория — не ваше. Возможно, человек не ваш.
Сама по себе ревность тоже не говорит о том, что полиамория вам не подходит. Большинство полиаморов ее испытывают. Вопрос в том, хочется ли вам с ней работать, видите ли вы себя в таком формате отношений, есть ли у вас силы и ресурсы на то, чтобы избавляться от негативных эмоций.
Полиамория необязательно работает в обе стороны. Я знаю ситуации, когда моногамный человек встречается с полиамором. Это эффективно, когда первому в принципе не нужны ещё какие-то отношения, у него нет в этом никакой внутренней потребности.
Чтобы понять, подходит ли вам полиамория, позадавайте себе вопросы: Для чего я это делаю? Нет ли в этом жертвы, которую я приношу своему партнеру? Мое ли это искреннее желание? Что я получаю от нескольких параллельных отношений? Какие эмоции я испытываю к каждому партнеру?
Это должно помочь.
#разбор_ситуации | #ревность
7 простых личных выводов года
1. Открытая коммуникация и прямой диалог важнее эмпатии
2. Если ты что-то делаешь, особенно новое, то ошибаться будешь практически постоянно, и это нормально
3. Внутренний фундамент — очень важная штука, и иногда он находится совсем не в тех сферах, где ты его ищешь
4. Сначала закрываем базовые потребности, потом — остальные. Радовать себя вечеринками и массажами при постоянном недосыпе невозможно
5. Сообщество близких по духу людей — главное открытие года и лучший его подарок
6. Можно любить человека сильнее, чем он тебя — и в этом не будет проблемы
7. Конь Боджек — всё ещё лучший сериал во Вселенной
1. Открытая коммуникация и прямой диалог важнее эмпатии
2. Если ты что-то делаешь, особенно новое, то ошибаться будешь практически постоянно, и это нормально
3. Внутренний фундамент — очень важная штука, и иногда он находится совсем не в тех сферах, где ты его ищешь
4. Сначала закрываем базовые потребности, потом — остальные. Радовать себя вечеринками и массажами при постоянном недосыпе невозможно
5. Сообщество близких по духу людей — главное открытие года и лучший его подарок
6. Можно любить человека сильнее, чем он тебя — и в этом не будет проблемы
7. Конь Боджек — всё ещё лучший сериал во Вселенной
В Новый год многие будут стараться кардинально поменять свою жизнь, только я замечаю, что мало кому это действительно нужно.
Бывает такое, что человек просто устал, выгорел, и надо дать себе хорошо и как следует отдохнуть. Бывает, что проблема совсем в другой плоскости или сфере жизни. Бывает, что ты просто запутался и не совсем понимаешь, что делать.
Самое главное — никто на самом деле не знает, что вообще там, куда тебя тянет. И не узнает, пока не проверит.
Поэтому я обычно устраиваю тест-драйв — забираюсь во что-то новое на какое-то время, чтобы посмотреть, как оно там вообще. Это отличный способ понять, что именно туда тянет и какие элементы этого нового так пленят.
Если не подходит, становится намного яснее, куда идти дальше — ты уже лучше понимаешь, чего конкретно тебе не хватало и что не удалось схватить в этом «новом».
Самое ошибочное — отталкиваться от рационального и вместо того, чтобы спрашивать себя, «как я буду себя в этом чувствовать», спрашивать, «что мне это даст».
Это вот всегда, всегда ведёт к провалу и дискомфорту. Даже если с точки зрения разума всё будет на местах, в голове останется вот такое колкое ощущение: «Что-то здесь не так».
Бывает такое, что человек просто устал, выгорел, и надо дать себе хорошо и как следует отдохнуть. Бывает, что проблема совсем в другой плоскости или сфере жизни. Бывает, что ты просто запутался и не совсем понимаешь, что делать.
Самое главное — никто на самом деле не знает, что вообще там, куда тебя тянет. И не узнает, пока не проверит.
Поэтому я обычно устраиваю тест-драйв — забираюсь во что-то новое на какое-то время, чтобы посмотреть, как оно там вообще. Это отличный способ понять, что именно туда тянет и какие элементы этого нового так пленят.
Если не подходит, становится намного яснее, куда идти дальше — ты уже лучше понимаешь, чего конкретно тебе не хватало и что не удалось схватить в этом «новом».
Самое ошибочное — отталкиваться от рационального и вместо того, чтобы спрашивать себя, «как я буду себя в этом чувствовать», спрашивать, «что мне это даст».
Это вот всегда, всегда ведёт к провалу и дискомфорту. Даже если с точки зрения разума всё будет на местах, в голове останется вот такое колкое ощущение: «Что-то здесь не так».
А теперь итоги года: развод, анархия и много любви
В этом году я:
💎Развелась
💎Рассталась с девушкой, парнем и девушкой (всех до сих пор нежно люблю)
💎Испытала на себе страх смерти
💎Перевыполнила рабочий KPI на 1800%
💎Вырастила канал до 11000 подписчиков
💎Стала частью поли-коммуны
💎Перешла от иерархичных отношений к анархичным
💎Почти не ревновала
💎Сдала две сессии на психфаке на отлично
💎Избавилась от психологических травм насилия
💎Узнала, что такое длительная ремиссия
💎Прошла курс ДБТ-терапии и научилась управлять своим настроением
💎Поправилась на 20 кг и полюбила своё тело
💎Избавилась от созависимости с людьми
💎Много влюб-ля-лась
💎Научилась быть самодостаточной в своей любви
💎Стала ещё свободнее
В этом году я:
💎Развелась
💎Рассталась с девушкой, парнем и девушкой (всех до сих пор нежно люблю)
💎Испытала на себе страх смерти
💎Перевыполнила рабочий KPI на 1800%
💎Вырастила канал до 11000 подписчиков
💎Стала частью поли-коммуны
💎Перешла от иерархичных отношений к анархичным
💎Почти не ревновала
💎Сдала две сессии на психфаке на отлично
💎Избавилась от психологических травм насилия
💎Узнала, что такое длительная ремиссия
💎Прошла курс ДБТ-терапии и научилась управлять своим настроением
💎Поправилась на 20 кг и полюбила своё тело
💎Избавилась от созависимости с людьми
💎Много влюб-ля-лась
💎Научилась быть самодостаточной в своей любви
💎Стала ещё свободнее
Мой парень против моего общения с бывшими партнерами. Что делать?
«Доброго дня). У меня сложилась такая ситуация: я рассталась со своей «полиаморной семьей» и начала новые отношения. Мы с моим парнем очень близки во всем, но загвоздка в том, что он страдает от того, что я продолжаю общение с ребятами, а я не могу не продолжать: мы тяжело расставались, но знаем друг друга уже почти 10 лет (с одним из моих близких людей), у нас общая компания и наше общение очень дорого нам обоим. Я, как могу, стараюсь как-то балансировать и не триггерить, но вот меня зовут отмечать старый Новый год в компании друзей, парня пригласить не могу, потому что с моим другом они, по понятным соображениям, не общаются. Мой любимый говорит мне, что мое желание идти туда - это подло по отношению к нему. Мне больно это слышать, и я пытаюсь объяснить, что я не могу взять и задвинуть своих близких, что так сложилась наша ситуация, и я не хочу созависимых отношений. На что он отвечает, что я могу поступать, как мне вздумается, а он просто будет страдать, и он бы ради меня пренебрёг этой встречей. Я уже как могла, обсуждала с ним и то, что я полиаморка (в результате пришлось ради него с этим потерпеть), и то, что я хочу больше свободы в отношениях (что не мешает откровенным и серьезным отношениям). Каждый наш диалог я сильно переживаю и потом долго не могу найти себе места. 😒Вот как быть?»
Доброго! На мой взгляд, у вас с парнем разные ожидания от отношений и разный взгляд на партнёрство. В итоге он ждёт, что вы ради него будете жертвовать собой и своими интересами, а вам очень тесно и не хватает свободы.
Я рекомендую вам сесть и обсудить то, как каждый из вас видит ваши отношения. Пусть это касается не только формата и встреч с бывшими. У меня есть подозрение, что расхождение может быть не только в этих моментах.
Расскажите друг другу, что для вас любовь, сколько каждому из вас нужно внимания, как вы хотите, чтобы оно проявлялось, что для вас имеет критическое значение в отношениях.
Если вы поймёте, что хотите и ожидаете совсем-совсем разного, то можете поменять формат, начать дружеские отношения или забыть друг о друге навсегда — как вам обоим будет комфортно.
Если расхождение не очень сильное, и вы примете решение остаться вместе, нужно будет искать компромиссы для каждой отдельной ситуации. Спрашивайте себя каждый раз: «Что для меня важнее — мои личные интересы или интересы моего партнера?»
Если первое, объясните, почему для вас это важно и будет важно всегда. «Делай что хочешь, а я буду страдать» — никогда не вариант, это ловушка и манипуляция со стороны человека.
Если такие фразы повторяются слишком часто, значит, ваш партнёр вас не принимает такой, какая вы есть. И скорее всего, любит он кого-то другого — например, образ в своей голове или чувство наслаждения теми моментами, когда вы жертвуете собой ради него. Подумайте об этом.
Счастливого Нового года. И старого тоже. Надеюсь, вы встретите его в той компании, в которой вам хочется.
#разбор_ситуации
«Доброго дня). У меня сложилась такая ситуация: я рассталась со своей «полиаморной семьей» и начала новые отношения. Мы с моим парнем очень близки во всем, но загвоздка в том, что он страдает от того, что я продолжаю общение с ребятами, а я не могу не продолжать: мы тяжело расставались, но знаем друг друга уже почти 10 лет (с одним из моих близких людей), у нас общая компания и наше общение очень дорого нам обоим. Я, как могу, стараюсь как-то балансировать и не триггерить, но вот меня зовут отмечать старый Новый год в компании друзей, парня пригласить не могу, потому что с моим другом они, по понятным соображениям, не общаются. Мой любимый говорит мне, что мое желание идти туда - это подло по отношению к нему. Мне больно это слышать, и я пытаюсь объяснить, что я не могу взять и задвинуть своих близких, что так сложилась наша ситуация, и я не хочу созависимых отношений. На что он отвечает, что я могу поступать, как мне вздумается, а он просто будет страдать, и он бы ради меня пренебрёг этой встречей. Я уже как могла, обсуждала с ним и то, что я полиаморка (в результате пришлось ради него с этим потерпеть), и то, что я хочу больше свободы в отношениях (что не мешает откровенным и серьезным отношениям). Каждый наш диалог я сильно переживаю и потом долго не могу найти себе места. 😒Вот как быть?»
Доброго! На мой взгляд, у вас с парнем разные ожидания от отношений и разный взгляд на партнёрство. В итоге он ждёт, что вы ради него будете жертвовать собой и своими интересами, а вам очень тесно и не хватает свободы.
Я рекомендую вам сесть и обсудить то, как каждый из вас видит ваши отношения. Пусть это касается не только формата и встреч с бывшими. У меня есть подозрение, что расхождение может быть не только в этих моментах.
Расскажите друг другу, что для вас любовь, сколько каждому из вас нужно внимания, как вы хотите, чтобы оно проявлялось, что для вас имеет критическое значение в отношениях.
Если вы поймёте, что хотите и ожидаете совсем-совсем разного, то можете поменять формат, начать дружеские отношения или забыть друг о друге навсегда — как вам обоим будет комфортно.
Если расхождение не очень сильное, и вы примете решение остаться вместе, нужно будет искать компромиссы для каждой отдельной ситуации. Спрашивайте себя каждый раз: «Что для меня важнее — мои личные интересы или интересы моего партнера?»
Если первое, объясните, почему для вас это важно и будет важно всегда. «Делай что хочешь, а я буду страдать» — никогда не вариант, это ловушка и манипуляция со стороны человека.
Если такие фразы повторяются слишком часто, значит, ваш партнёр вас не принимает такой, какая вы есть. И скорее всего, любит он кого-то другого — например, образ в своей голове или чувство наслаждения теми моментами, когда вы жертвуете собой ради него. Подумайте об этом.
Счастливого Нового года. И старого тоже. Надеюсь, вы встретите его в той компании, в которой вам хочется.
#разбор_ситуации
Как понять, это мое желание или навязанное обществом?
Вы часто пишете мне, что не можете понять — вы действительно моногам или это социальные установки? Вам нравится секс или это так принято и поэтому вы им занимаетесь? Вы хотите отношений или общество толкает вас к этому, чтобы вы не прослыли одиночкой? Вам правда хочется детей или просто у всех друзей они уже есть и вы невольно думаете, что с вами что-то не так?
Первое, что нужно понять, — мы живем в обществе, и оно всегда, в любом случае влияет на нас, хотим мы этого или нет. Мы оцениваем себя через взаимоотношения с людьми, мы определяем свои успехи в зависимости от того, что принято считать успехом, мы выбираем стремления исходя из того, к чему стремятся люди из нашего окружения.
Общество — то, что формирует наши установки с самого рождения, и это нормально.
Чтобы понять, что близко конкретно вам — вам, а не окружающим, не родителям, не партнеру — важно узнавать новое, пробовать и рефлексировать (если есть желание и силы на это). Осваивайте разное и постоянно спрашивайте себя: «Как мне в этом?» «Что я ощущаю?» «Какие эмоции я испытываю?» «Что мне это даёт?» «Какие потребности я этим закрываю?»
Хорошая новость в том, что мир сегодня разнообразный, информации о разных способах жить много, а мозг нейропластичен и способен адаптироваться к изменениям.
Это не ваше истинное желание, если:
💎Вы делаете это ради кого-то, жертвуя ценными элементами своей жизни
💎Вы чувствуете постоянный дискомфорт от того, что вы делаете
💎Вам часто приходится подавлять какие-то свои эмоции или желания
💎Вас не покидает ощущение, что вы живете не своей жизнью, а играете чью-то роль
💎Вам приходится постоянно убеждать себя в чем-то, насильно меняя свои взгляды
Я хочу донести, что в вопросе «Это мое или навязанное обществом?» часто нет смысла. Общество и не могло не повлиять на ваши установки — оно всюду.
Суть в том, что если нечто делает вас счастливым, если вам от этого хорошо, комфортно и приятно, если вы ощущаете, что вот это — неотъемлемая часть вас, то от этого и не нужно отказываться.
Если же вы чувствуете, что главная мотивация делать какую-то штуку — это страх не попасть в чьи-то ожидания или вина за то, что вы «какой-то не такой», или стремление чему-то соответствовать, то скорее всего, это желание к вам не имеет отношения.
Надеюсь, друзья, в этом году вы сможете плотнее приблизиться к своим истинным потребностям и стать по-настоящему собой. С Новым годом!
Вы часто пишете мне, что не можете понять — вы действительно моногам или это социальные установки? Вам нравится секс или это так принято и поэтому вы им занимаетесь? Вы хотите отношений или общество толкает вас к этому, чтобы вы не прослыли одиночкой? Вам правда хочется детей или просто у всех друзей они уже есть и вы невольно думаете, что с вами что-то не так?
Первое, что нужно понять, — мы живем в обществе, и оно всегда, в любом случае влияет на нас, хотим мы этого или нет. Мы оцениваем себя через взаимоотношения с людьми, мы определяем свои успехи в зависимости от того, что принято считать успехом, мы выбираем стремления исходя из того, к чему стремятся люди из нашего окружения.
Общество — то, что формирует наши установки с самого рождения, и это нормально.
Чтобы понять, что близко конкретно вам — вам, а не окружающим, не родителям, не партнеру — важно узнавать новое, пробовать и рефлексировать (если есть желание и силы на это). Осваивайте разное и постоянно спрашивайте себя: «Как мне в этом?» «Что я ощущаю?» «Какие эмоции я испытываю?» «Что мне это даёт?» «Какие потребности я этим закрываю?»
Хорошая новость в том, что мир сегодня разнообразный, информации о разных способах жить много, а мозг нейропластичен и способен адаптироваться к изменениям.
Это не ваше истинное желание, если:
💎Вы делаете это ради кого-то, жертвуя ценными элементами своей жизни
💎Вы чувствуете постоянный дискомфорт от того, что вы делаете
💎Вам часто приходится подавлять какие-то свои эмоции или желания
💎Вас не покидает ощущение, что вы живете не своей жизнью, а играете чью-то роль
💎Вам приходится постоянно убеждать себя в чем-то, насильно меняя свои взгляды
Я хочу донести, что в вопросе «Это мое или навязанное обществом?» часто нет смысла. Общество и не могло не повлиять на ваши установки — оно всюду.
Суть в том, что если нечто делает вас счастливым, если вам от этого хорошо, комфортно и приятно, если вы ощущаете, что вот это — неотъемлемая часть вас, то от этого и не нужно отказываться.
Если же вы чувствуете, что главная мотивация делать какую-то штуку — это страх не попасть в чьи-то ожидания или вина за то, что вы «какой-то не такой», или стремление чему-то соответствовать, то скорее всего, это желание к вам не имеет отношения.
Надеюсь, друзья, в этом году вы сможете плотнее приблизиться к своим истинным потребностям и стать по-настоящему собой. С Новым годом!
Отметила Новый год в идеальной компании: близкие друзья, два партнера, бывший муж и бывшая девушка. Абсолютно все участники вечеринки были уверены, что мы быстро перенесём New Year Party в постель — так и встретим год. А в итоге проболтали всю ночь, много шутили, смеялись и даже никто не разделся! Все очень довольные и счастливые. На фото — ex partners & forever sweethearts Рома и Натали, с которыми мы изначально и начали вести этот канал до того, как он претерпел ребрендинг после расставания😅
Почему полиаморы часто пытаются встречаться с моногамами, а моногамы с полиаморами? Зачем ломать себя под другого человека?
«И у вас, и у других полиаморов частенько встречаю посты и вопросы на одну и ту же самую тему — моногамная персона пытается во имя любви к полиаморной персоне полюбить полиаморию, ничего не получается, моногамная персона страдает и мучается, ломается и несёт жертву. У вас тут не один пост с подобной проблемой. Почему этого ТАК МНОГО?»
Сначала скажу, что знаю много и обратных примеров, когда полиаморная персона идёт на уступки и ни с кем не встречается — временно или вообще.
Проблема не в моногамии и полиамории, а в том, что люди влюбляются в какие-то отдельные черты друг друга, привязываются, а уже потом выясняется, что у них расхождения по фундаментальным вещам. Это действительно частая история.
Мне задают конкретно этот вопрос, потому что я полиаморка, но на просторах интернета можно встретить массу других похожих проблем. «Я хочу детей, а мой муж — нет», «Мне нужен секс каждый день, а моему партнеру раз в две недели», «Я хочу переехать в тёплую страну навсегда, а мою девушку всё устраивает здесь». Подставьте любые конфликтующие потребности, и будет то же самое.
Почему так происходит? На мой взгляд, виной всему социальные установки. В обществе витает сильно нереалистичное представление об «идеальном партнере» и «вечной любви».
Это представление предполагает, что ты и партнёр — это «две половинки», которые должны постоянно друг под друга подстраиваться, разжигать огонь любви и страсти, преодолевать трудности, смотреть в одну сторону и ставить друг друга на первое место.
Это приводит к быстрой влюблённости без оценки рисков, затем — к привязанности, а потом и к возможной созависимости, когда один партнёр (или оба) сливается с другим и перестаёт воспринимать себя отдельно от человека.
Что с этим делать? Растить чувство собственной независимости, развивать внутренний фундамент из разных сфер жизни за пределами отношений и работать над адекватной самооценкой.
Главное — изначально, ещё до начала отношений ставить на первое место себя и свои интересы, а не желания кого-то другого, пусть даже очень близкого и любимого человека.
#поли_моно #полиамор_но_жена_не_хочет
«И у вас, и у других полиаморов частенько встречаю посты и вопросы на одну и ту же самую тему — моногамная персона пытается во имя любви к полиаморной персоне полюбить полиаморию, ничего не получается, моногамная персона страдает и мучается, ломается и несёт жертву. У вас тут не один пост с подобной проблемой. Почему этого ТАК МНОГО?»
Сначала скажу, что знаю много и обратных примеров, когда полиаморная персона идёт на уступки и ни с кем не встречается — временно или вообще.
Проблема не в моногамии и полиамории, а в том, что люди влюбляются в какие-то отдельные черты друг друга, привязываются, а уже потом выясняется, что у них расхождения по фундаментальным вещам. Это действительно частая история.
Мне задают конкретно этот вопрос, потому что я полиаморка, но на просторах интернета можно встретить массу других похожих проблем. «Я хочу детей, а мой муж — нет», «Мне нужен секс каждый день, а моему партнеру раз в две недели», «Я хочу переехать в тёплую страну навсегда, а мою девушку всё устраивает здесь». Подставьте любые конфликтующие потребности, и будет то же самое.
Почему так происходит? На мой взгляд, виной всему социальные установки. В обществе витает сильно нереалистичное представление об «идеальном партнере» и «вечной любви».
Это представление предполагает, что ты и партнёр — это «две половинки», которые должны постоянно друг под друга подстраиваться, разжигать огонь любви и страсти, преодолевать трудности, смотреть в одну сторону и ставить друг друга на первое место.
Это приводит к быстрой влюблённости без оценки рисков, затем — к привязанности, а потом и к возможной созависимости, когда один партнёр (или оба) сливается с другим и перестаёт воспринимать себя отдельно от человека.
Что с этим делать? Растить чувство собственной независимости, развивать внутренний фундамент из разных сфер жизни за пределами отношений и работать над адекватной самооценкой.
Главное — изначально, ещё до начала отношений ставить на первое место себя и свои интересы, а не желания кого-то другого, пусть даже очень близкого и любимого человека.
#поли_моно #полиамор_но_жена_не_хочет
Откуда берётся ревность и как с ней справляться?
«Здравствуйте. К полиамории отношения не имею ни с какой стороны, но мне посоветовали вас в качестве эксперта. Вопрос: каков источник эмоциональной боли, возникающей в момент появления знания о том, что партнёр имеет романтический / сексуальный контакт с кем-то кроме меня? Выглядит это достаточно нелогично и непонятно: два человека, которые не я, делают что-то, что никак мне не вредит (все мои опыты на эту тему были без прямого вреда), но внутри — больно. Почему, откуда она, эта самая боль берётся?»
Здравствуйте. Первое и главное: ревность — это не одно какое-то ощущение, это как правило комплекс чувств, причём он не у всех одинаковый. Это может быть страх потери, боязнь устойчивости отношений или нежелание оказаться хуже.
Исследования показывают, что ревность связана с множеством индивидуальных факторов, которые считаются отрицательными.
Ревность ассоциируется с низкой самооценкой, слабым уровнем базового доверия, низкой эмпатией к другим, одиночеством, потребностью в одобрении, невротизмом, депрессией и так далее.
Поэтому, когда ко мне приходят с проблемой ревности, я всегда прошу описать это чувство как можно подробнее: что это для вас? Разложите ее по отдельным эмоциям и разберите каждое. Только так будет понятно, как с ней работать.
Давайте посмотрим, откуда может браться ревность и что делать в каждом отдельном случае. Я выделяю три основные причины:
💎Собственничество. Эмоция «У меня отбирают мое, не отдам». Мы живем в такой культуре, где принято считать, что возлюбленн_ая — это «вторая половинка», «часть тебя», а если говорить проще, собственность.
Важно раз и навсегда понять, что человек тебе не принадлежит и может уйти в любой момент. Даже моногамные отношения не спасают от измен и расставаний, а большое количество ограничений только усиливает риск того, что человеку захочется больше свободы.
Поэтому я так часто говорю о важности того, чтобы оставаться отдельным самостоятельным человеком и иметь свой внутренний фундамент, отделимый от ваше_й возлюбленно_й. Помнить, что вы и он_а — два разных человека. Знать, что у каждого из вас есть своя жизнь.
💎Низкая самооценка. Эмоция «Я могу оказаться хуже». В открытых отношениях или полиамории всегда есть риск того, что кто-то окажется в чем-то лучше, но мои наблюдения показывают: вас любят за то, как_ая вы есть, за вашу уникальность.
Здесь важно не обесценивать себя и научиться безоценочно относиться к окружающей реальности. То есть перестать сравнивать и делить мир на «лучше и хуже». Оставьте эти категории для работы и введите в отношения категорию «по-другому».
💎Страх угрозы отношениям. Эмоция «Мне будут уделать меньше времени и внимания». Здесь стоит вернуться к первому пункту и вспомнить, что отношения не рабство. Отношения — это когда человек выбирает быть с тобой.
Тут можно выработать определенные договоренности и сообщить партнер_ке о том, что вам хочется проводить вместе определённое количество времени — и прийти к компромиссу.
Примерно вот так.
#вопросы | #ревность
«Здравствуйте. К полиамории отношения не имею ни с какой стороны, но мне посоветовали вас в качестве эксперта. Вопрос: каков источник эмоциональной боли, возникающей в момент появления знания о том, что партнёр имеет романтический / сексуальный контакт с кем-то кроме меня? Выглядит это достаточно нелогично и непонятно: два человека, которые не я, делают что-то, что никак мне не вредит (все мои опыты на эту тему были без прямого вреда), но внутри — больно. Почему, откуда она, эта самая боль берётся?»
Здравствуйте. Первое и главное: ревность — это не одно какое-то ощущение, это как правило комплекс чувств, причём он не у всех одинаковый. Это может быть страх потери, боязнь устойчивости отношений или нежелание оказаться хуже.
Исследования показывают, что ревность связана с множеством индивидуальных факторов, которые считаются отрицательными.
Ревность ассоциируется с низкой самооценкой, слабым уровнем базового доверия, низкой эмпатией к другим, одиночеством, потребностью в одобрении, невротизмом, депрессией и так далее.
Поэтому, когда ко мне приходят с проблемой ревности, я всегда прошу описать это чувство как можно подробнее: что это для вас? Разложите ее по отдельным эмоциям и разберите каждое. Только так будет понятно, как с ней работать.
Давайте посмотрим, откуда может браться ревность и что делать в каждом отдельном случае. Я выделяю три основные причины:
💎Собственничество. Эмоция «У меня отбирают мое, не отдам». Мы живем в такой культуре, где принято считать, что возлюбленн_ая — это «вторая половинка», «часть тебя», а если говорить проще, собственность.
Важно раз и навсегда понять, что человек тебе не принадлежит и может уйти в любой момент. Даже моногамные отношения не спасают от измен и расставаний, а большое количество ограничений только усиливает риск того, что человеку захочется больше свободы.
Поэтому я так часто говорю о важности того, чтобы оставаться отдельным самостоятельным человеком и иметь свой внутренний фундамент, отделимый от ваше_й возлюбленно_й. Помнить, что вы и он_а — два разных человека. Знать, что у каждого из вас есть своя жизнь.
💎Низкая самооценка. Эмоция «Я могу оказаться хуже». В открытых отношениях или полиамории всегда есть риск того, что кто-то окажется в чем-то лучше, но мои наблюдения показывают: вас любят за то, как_ая вы есть, за вашу уникальность.
Здесь важно не обесценивать себя и научиться безоценочно относиться к окружающей реальности. То есть перестать сравнивать и делить мир на «лучше и хуже». Оставьте эти категории для работы и введите в отношения категорию «по-другому».
💎Страх угрозы отношениям. Эмоция «Мне будут уделать меньше времени и внимания». Здесь стоит вернуться к первому пункту и вспомнить, что отношения не рабство. Отношения — это когда человек выбирает быть с тобой.
Тут можно выработать определенные договоренности и сообщить партнер_ке о том, что вам хочется проводить вместе определённое количество времени — и прийти к компромиссу.
Примерно вот так.
#вопросы | #ревность