Завтра будет последняя статья на эту тему. О чем рассказать далее? Пишите вопросы в лс 💛

Сегодня рассмотрим следующие «базовые настройки» детей при:
 
Кесарево плановое:
У детей нет способности к борьбе (особенно длительной, к достижению целей), они ожидают, что все им должно даваться быстро и легко без каких-либо усилий. Либо кто-то должен (!) прийти и помочь в любой ситуации.
 
Кесарево по мед. показаниям после схваток:
Если ребенок после долгой борьбы, в которой он никак не мог справиться, вдруг получил помощь извне, то он понимает, что "я не должен сам проходить все до конца" или  бессознательная прописка может быть "если долго бороться, то обязательно все получится и кто-то всегда придет на помощь".
 
Преждевременные роды:
Роды всегда начинает ребенок и если начались роды раньше, то ребенок либо уже готов, либо почувствовал опасность. Бессознательная настройка - "быстро реагировать на любые непредвиденные ситуации", но есть повышенная тревожность из-за постоянного ожидания таких ситуаций.
 
Естественные роды:
Такие роды без каких-либо осложнений довольно редкое явление. Но даже здесь важно, как Мама встречает ребёнка: как победителя и рада ему или как своего мучителя. Отношение к Миру будет таким же: либо "Я смог - Я победитель", либо "сколько бы я ни достигал - все бесполезно" и всегда такой человек будет недоволен своими результатами.

#беременность
#роды

Про пластическую хирургию и «тяжёлую» косметологию.

Попытки человека выглядеть гораздо моложе своих лет - это обычная тенденция нашего времени, но постоянное усиленное стремление к этому - это определенная динамика, психологический паттерн.

Все мы стремимся к тому, чтобы хорошо выглядеть: спорт, диеты, массажи, косметология и проч. Но! Хорошо выглядеть в свои годы и стремиться всеми силами выглядеть моложе - совершено разные вещи. 
Такое стремление - это попытка спрятать непрожитую полноценно часть вашей жизни.
Задайте себе вопрос: «На сколько лет я стремлюсь выглядеть моложе?». А потом подумайте, куда эти годы в вашей жизни «потерялись».

Также, стремление с помощью хирургии улучшить=исправить свою внешность ((!) это не касается каких-либо врождённых или приобретённых физических недостатков) - это непризнание собственной ценности (значимости, уникальности - выберите сами 🙂) и попытка быть кем-то другим, так и не ощутив своего места в жизни, а также, часто - перекладывание отвественности за некоторые неудачи на какие-угодно факторы, в том числе внешность 🪞.

#вес
#внешность

Меня всегда настораживало (да что уж там, откровенно бесило 🙄), когда говорили "прими" это.
А на мои вопросы: "Как это?"; "Что значит "принять"?"; "Что мне делать, чтобы это "принятие" почувствовать?" никто мне ответов не давал.
Возможно, вопрос мой был странный, а возможно, это всем (кроме меня 🤷🏻‍♀️), как-то было изначально понятно и не требовало объяснений.

Однажды ответ мне все-таки дали: "Принять - это значит смириться".
А вот и нет, могу я вам сказать, поисследовав этот вопрос.

Смириться - это покориться, перестать упорствовать, сопротивляться и терпеть ситуацию такой, какая она сложилась. Перестать от бессилия сопротивляться это конечно хорошо, но есть такое понятие "бессильный гнев", вот куда же его девать, когда смиряешься?
А ответов тут много: начать мстить, часто неосознанно; вытеснить в тело (психосоматика) и др.

А вот если на "принять" посмотреть с другой стороны, то все становится на свои места. Принять - это согласиться, то есть до такой степени допустить это в свою жизнь без борьбы или подчинения, рассмотрев со всех сторон, что в какой-то момент признать ситуацию такой и допустить, что так тоже может быть. В таком случае злости нет.
Но путь к такому принятию может быть ой как непрост 🌌

#гнев

"Строить прочные, дающие опору отношения - основная потребность человека. Без таких привязанностей мы чувствуем угрозу со стороны жизни и абсолютную беспомощность."
(Ф. Рупперт).

Пренебрежение ребенком и его чувствами, отвержение и любое насилие (вспоминаем и ремень, и запомнившийся многим детям, угол) способствуют травмированию его потребности в отношениях.
А далее мы задаемся вопросами болезненных отношений, отсутствием отношений, отношениями с зависимыми или жестокими партнерами и т.д.

В последнее время в психотерапетических кругах "холодная мать" признается разновидностью психологического насилия.

Для размышлений...

#отношения

Отношения на работе и конфликты, которые там возникают, часто (точнее, почти всегда) являются отражением конфликтов привязанностей в родительских системах начальников, подчинённых и коллег.
Такие конфликты будут возникать и при смене работы, коллектива, пока причина не будет выявлена и решена.

#бизнес

В продолжение темы:

Помимо переноса ролей на отношения на работе, есть еще много нюансов, ведь любая организация это тоже система.
 
У сотрудника всегда есть потребность в развитии (как у любой живой системы). Пока его в организации обучают и всячески развивают в профессиональном и личностном плане, он чувствует, что много получает и с энтузиазмом достигает впечатляющих результатов, то есть "брать=давать".
А когда развитие прекращается, то баланс системы обязательно нарушается. Сотрудник в силу знаний и уже накопленного опыта дает организации больше, чем получает. Организация же считает наоборот, что вложила достаточно и сотрудник теперь "должен" взять еще больше ответственности, находясь в той же позиции, и чем больше опыта, тем больше требований (а зачастую и нарушений личных границ). При этом дисбаланс системы становится огромным.

Если человек привык брать на себя чужую ответственность в жизни, не может честно и открыто заявлять о своих приоритетах и целях, считает себя "обязанным", "виноватым", "плохим" и т.д., то и на работе будет делать также, расшатывая систему до наступления того самого "выгорания".
И отпуск в таком случае не будет для такого сотрудника ресурсом (а зачастую в подобных ситуациях в отпусках сотрудник почти не бывает).

Решать подобную задачу нужно на личном и системном уровне.

#бизнес

Постоянное желание спать и отсутствие сил говорит в основном о:

1. Больших внутренних трансформационные психических процессах (в период важных жизненных Событий или «переоценки ценностей», когда меняется восприятие Мира)

2. Движении через сопротивление. То есть человек делает то, что не хочет. Страх, вина, чувство долга и т.п. в этом ему верные «помощники».

3. Взваливании на себя чужой ответственности (за маму, за папу, за их отношения, за братьев и сестёр, за коллег и др.).

4. Бессилии, за которым стоит гнев, который невозможно выразить.

#симптом

Любые изъяны кожи (н: витилиго), кожные заболевания и высыпания связаны с несколькими факторами (приведу основные):


1 Родовые травмы, связанные с насилием в роду (проанализировать можно в расстановках);
2 Раздражение на какую-либо ситуацию или процесс;
3 Страх быть видимым (часто бывают высыпания на лице перед важными мероприятиями. Знакомо?);
4 Жертва в треугольнике Карпмана (думаю, все помнят о Палаче, Жертве и Спасателе).

То есть, бессознательный посыл подобных реакций кожи - «мне небезопасно, не прикасайтесь ко мне» или «я защищаюсь от чего-то».

#болезнь
#симптом

Высокомерие – это механизм психологической защиты и анестезии внутренней боли

#высокомерие

Почему дети плачут, когда Мама куда-либо уходит и что с этим делать?

У маленького ребёнка расставание вызывает немедленный страх, что его бросят.

Оставленный ребёнок проходит несколько эмоциональных стадий:
1 Страх и паника - он кричит и плачет, в надежде вернуть маму. Страх быть оставленным у ребёнка сродни страху смерти (в природе детеныши обречены на смерть, оставленные матерью);
2 Гнев - протест против оставленности, то есть требование, чтобы Мама вернулась;
3 Отчаяние, апатия и замыкание в себе - ребёнок свыкается с безвыходностью, с расставанием и перестаёт реагировать на страх, душевную боль и другие эмоции (в том числе радость);
4 Физическое напряжение - спазмы, защемления, боли в спине, мигрени и тп.

Ребёнка важно успокоить и объяснить, что Мама обязательно вернётся за ним, что ребенок ей важен и дорог, а не агрессировать на него в спешке на работу.

#семья
#дети
#родители

Как наши родители связаны с нашими деньгами, причём тут они?

На самом деле связь прямая, мы состоим из наших родителей и восприятие Мира у нас также формируется через них.

Мама в нашем бессознательном «отвечает» за идеи и накопление, а папа за постановку и достижение целей.

Важно именно наше восприятие, а не сами отношения с родителями. Это существенная разница.
Мы можем даже ругаться с отцом и во многом с ним не соглашаться, но если мы внутри себя знаем, что он сильный и успешный и уважаем его за это, то проблем с достижением наших финансовых целей не будет. Также, если Мама в нашем восприятии сильная и мудрая, то деньги будут легко накапливаться и не будет проблем с кредитами и утечкой денег на непредвиденные ситуации.

Как у вас с финансовыми достижениями и накоплениями? 💚

#деньги

Отношения

необходимы нам для выживания и достижения различных целей. В них, как в любой системе, есть определённые системные порядки, поддерживающие, направляющие к развитию или ограничивающие.

Благодаря нашим потребностям и стремлениям, страхам, убеждениям и т.п. и независимо от нашего желания, мы полностью находимся во власти множественности отношений: партнёры, дети, родители, друзья, коллеги, учителя и др.

Рождаемся и растём мы в одной семье и перенимаем модель поведения в этих отношениях, но потом, по мере увеличивающегося круга общения, эта модель меняется до момента, пока не станет для каждого из нас «универсальной».

Существуют основные базовые условия, необходимые для качественных и плодотворных, способствующих развитию, отношений:

⭐️ 1. Привязанность
⭐️ 2. Баланс между «давать» и «брать»
⭐️ 3. Порядок

Обо всем этом подробнее далее

#отношения

1. Привязанность

Каждый ребёнок не выбирает в какой семье ему появиться (некоторые, возможно, не согласятся, но пока оставим так).
Но он предан ей с невероятной силой. В родительской семье эта привязанность называется безусловной любовью. И эта привязанность существует независимо от того, даст ли эта семья ребёнку возможность быть счастливым или нет.
Также не важно кто его родители и какие они. Ребёнок знает, что в этой системе его место. Эта связь глубока и не поддаётся объяснению. Какие бы отношения ни были в этой семейной системе.
Это может вызвать много сопротивления, но на бессознательном уровне любовь ко всем членам рода безусловна.

Далее ребёнок попадает в другие системы и отношения, но первое базовое условие, чтобы отношения складывались, сохраняется.
Это условие - привязанность (здесь речь конечно не о первичной безусловной любви). И возникает эта привязанность независимо от нашего понимания и независимо от того способствуют ли эти отношения его развитию .

«Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь», «Любовь зла…» - подходящие выражения, описывающее это состояние привязанности (и не только в отношениях с партнерами).

#семья
#дети
#родители

2. Баланс между давать и брать

Во всех живых системах всегда происходит уравновешивание. Эта потребность в сбалансированности делает возможным взаимоотношения между людьми.

Отношения поддерживаются тем, что люди постоянно «дают» и «берут», а подсознательная потребность в равновесии это регулирует.

Но❗️как только будет достигнуто это самое равновесие, отношения могут закончиться.

В отношениях, когда мы что-то «берём», то есть потребность потом «отдать» чуть больше, равновесие снова нарушается и отношения продолжаются. Берём и отдаём мы чувства, эмоции, заботу, внимание, деньги, время и др.

Когда каждый отдаёт чуть больше, то отношения постоянно развиваются и укрепляются. Так происходит где-то в придуманном Мире, а в нашем есть много нюансов. О них завтра 🙃

Для поддержания баланса, ставь реакции на статьи 🤝

#баланс
#отношения

Существует множество всяких вариантов на тему брать/давать.

Один из них- давать и при этом не брать, как ни странно.

Когда ты что-то даёшь, есть чувство некоторого превосходства, пусть даже небольшого и неосознаваемого. Но чувство то есть и оно довольно приятное, собственно поэтому этот перекос и происходит.
Также, если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать.

Человек, которому дают и не берут ничего взамен, чувствует себя обязанным и это не очень приятное, неловкое чувство. Когда он не может никак компенсировать то, что ему дают, возникает 2 варианта дальнейшего развития:
1. Быть искренне благодарным и благодарность должна быть соизмерима тому, что дают, но это сделать в жизни довольно трудно. Добродетелей не любят, они вызывают как минимум раздражение, как максимум злость. Для такой степени благодарности требуется великодушие.
2. Разорвать отношения. Это проще, чем первый вариант и в большинстве случаев отношения разрывает тот, кто больше взял и не может отдать.

Позиция давать и не брать крайне разрушительна для любых отношений, хотя мы почти всегда думаем иначе.

Проанализируйте свои отношения с некоторыми людьми и посмотрите на них теперь с другой стороны, будете удивлены.

Продолжим завтра 🙂

#баланс
#отношения

Идём далее

Отказ брать

Бывает и так, что человек отказывается брать.
В этом случае он чувствует себя сильным и особенным, лучше чем тот, кто даёт. Ну а если коротко, то это гордыня. Почему гордыня смертный грех, вы скорее всего помните. Кроме того, когда гордыня главенствует, то человек не может ничего принимать, ведь невозможно принимать, находясь в позиции превосходства.

С такой позицией мы сталкиваемся в жизни у многих. Такие люди часто всем недовольны и чувствуют себя пустыми, и это понятно - обмена с людьми почти не происходит.

Они отказываются брать не просто так, ведь необходимо будет отдать или поблагодарить, а это трудно.

Почти всегда это изначально происходит по отношению к одному из родителей («Я никогда ничего от тебя не возьму», «Мне ничего от тебя не надо» и т.п) и уже впоследствии переносится на все другие отношения.

Но, в отношениях с родителями есть один нюанс, о нем завтра

#баланс
#отношения

Описанное выше взаимодействие брать/давать возможно только между равными.

А вот между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не смогут вернуть родителям что-то равное ценности их жизни.
Преодолеть этот разрыв невозможно. И это потом помогает детям при отделении от родителей в свою жизнь. Если кто-то что-то не может компенсировать, он вытесняется.

Так что же делать, когда равновесие брать/давать невозможно?
Выход есть - передать полученное дальше (например, следующему поколению).

И так во всех отношениях, когда что-то полученное несоизмеримо большое, то мы можем для восстановления баланса только передать что-то из полученного кому-то другому (своим детям, ученикам и другим).

Стремление восстановить баланс, напомню, у нас бессознательное. Мы все в обмене друг с другом подчиняемся одному системному закону - порядку 🙌🏻

#баланс
#отношения

Потребность в уравновешивании брать/давать возникает у нас и в негативном обмене.

Если кто-то человеку навредил, то у него сразу возникает ответная потребность навредить в ответ, но чуть больше 🤏. У первого же опять возникает потребность навредить, чтобы сбалансировать отношения и т.д.
Под влиянием этой потребности находятся оба.

Но в негативном обмене компенсация будет во вред обоим.

Эти отношения, как ни удивительно, тоже крепнут в результате негативного взаимодействия.

Выход в позитивный обмен есть - каждому отвечать на нанесённый вред чуть меньше.

И тут тоже есть своё НО (!): если не отвечать совсем на нанесённый вред, то отношения, во-первых закончатся, а во-вторых, тот, кто не отвечает становится тем самым благодетелем, которого не любят (об этом писала выше).

#баланс
#отношения