Я не работаю с детьми, но понимаю важность воспитания и среды нашего взросления. Многие (не все) наши невозможности денег и отношений именно оттуда. 

Что мы говорим нашим детям, когда они бегут к нам с новым рисунком, поделкой или показать то, чему они научились?
- Ты молодец!
- Это самый лучший рисунок!
- Ты настоящий художник, танцор, певец.
- Ты самый лучший!
- Твоя поделка лучше, чем у всех
И тд.

Что вы говорите вашим детям в таком случае, как их хватите?

И вот это «ты молодец» мы переносим во взрослом возрасте на людей вокруг: клиентов, друзей, подписчиков, партнера, коллег и начальников. И ждём от них того самого «молодец».
Даже если мы думаем, что нам это больше не надо, мы выросли, мы самостоятельные или успешные, то мы все равно стремимся к одобрению.

Это лечится, но пост не об этом, а о том, что же тогда говорить своим детям, когда они ждут от тебя похвалы?

Рекомендация довольно проста:

Когда ребенок что-то сделал и ждёт одобрения, спросите его, как он чувствует себя, когда это сделал? Доволен ли он собой? Нравится ли ему то, что он сделал?
То есть любыми вопросами переключите его на ЕГО ощущения по этому поводу, а не на ваше одобрение.
А далее просто порадуйтесь тому, что он так собой САМ доволен.

Мы все чего-то хотим и эти желания движут нами каждый день.

Но бывает, что очень-очень чего-то хочется, а оно никак не сбывается, не случается, не получается и мы злимся, ругаем злой рок, убеждаемся в несправедливости мира или ищем волшебные таблетки. 
Уж очень хочется, например, встретить «достойного мужчину и выйти замуж».

Но что будет, если женщине все-таки этого мужчину дать? Она разрушит эти отношения за несколько дней, потому что не знает, что такое партнерство и как с этим мужчиной взаимодействовать. 

Или же дать много денег - через короткое время их также не будет, как нет сейчас. 
Дать хорошо отлаженный бизнес - он придет в упадок, потому что нужен навык построения и управления. 
Или же дать идеальное красивое тело тому, кто о нем мечтает. Каким оно станет через пару месяцев? 

Подумайте надо всем тем, чего вы хотите, если вам это дать, то сможете ли вы с этим жить? Как вы будете с этим обходиться, этим управлять? Есть ли у вас для этого время и место в вашей жизни?

Про п. 5 подробнее

Как отличить эгоизм от здорового отстаивания своих границ?
Или кто из нас эгоист?

Давайте на примере:
У человека случилось что-то тяжелое в жизни и он сказал, что не хочет общаться, переписываться и как-то ещё контактировать с близкими по поводу случившегося, потому что тяжело и хочется побыть одному. 
Родственники первым делом обвиняют этого человека в эгоизме: «Как же так мы же волнуемся, переживаем, заботимся, а ты ведешь себя, как эгоист».
И вроде они правы. Или нет?

На самом деле нет:

❗️ Мои чувства - моя ответственность, чужие - чужая.

Если хорошо это правило запомнить, то отличать истинный эгоизм будет легко.

В нашем примере человек не должен уменьшать волнение своих близких за свой счет, то есть он не должен делиться тем, чем не хочет, чтобы другим было спокойнее.

Так часто делают наши мамы: «Скажи мне что ты делал, где был, с кем был, какие планы, что у тебя происходит, ведь я волнуюсь».
И под вот этим «я волнуюсь» кроется контроль и настоящий эгоизм (да простят меня наши мамы). 

Эгоизм настоящий выглядит так: мои чувства про тебя важнее твоих чувств про себя.

Переживания других за нас не делают нас обязанными эти самые переживания уменьшать. 

Работа с убеждениями 

Я так много писала про убеждения, что пора бы сделать про них отдельный большой семинар. 

В психотерапии убеждения - это почти всегда симптом какого-то большого процесса клиента и искажения его картины мира. 

Например,

Убеждения:

«Я нужна другому только если я полезна» -  показатель травмы развития.

«Потребности других всегда важнее моих» - тоже показатель травмы развития и нарушения формирования границ клиента. 

«Мир опасен и несправедлив» - тоже показатель травмы развития. 

Это не просто мешающие, ограничивающие и какие-то отдельные убеждения в нашей психике, с которым можно поработать, чтобы их не стало. 
Это травмы, требующие терапии.

Громкие заголовки о том, что чтобы было больше денег, нужно поработать со своим убеждениями не более, чем маркетинг, если под этим предлагается какая-то (любая) «техника по работе с убеждениями». 

Ограничивают не убеждения, а сформированная в нашей психике картина мира.
Убеждения лишь показатель, что в этом мире что-то сломалось и нет контакта с реальностью. 
А лечение отдельного симптома никак не вылечит «болезнь». 

Психотерапия не про удовлетворение наших потребностей: 
хочу замуж, детей, денег, чтобы муж не изменял, чтобы ценил начальник и тд.

Психотерапия про понимание: почему со мной что-то происходит, что и как я могу изменить, а что нет. 

И если я не умею выстраивать отношения, а хочу их, то психотерапия не даст мне идеального партнера и «здоровых отношений». 
В процессе терапии я пойму почему не могу быть в отношениях, как это быть с другим в партнерстве, поменяю образ подходящего мне партнера  и столкнусь с грустью от того, что принц на белом коне - это все-таки сказочный персонаж, а не реальный мужчина. 

С деньгами и со всем остальным также. 

Да, не все наши желания исполнимы и это тоже одна из задач терапии - столкнуться с тем, что мы не можем изменить, отгоревать это и, научившись выбирать другое, жить дальше. 

Мы все деньги с чем-то путаем. Об этом я писала здесь.

Но помимо этого, почти у каждого из нас также ошибочные представления о том, как деньги зарабатывать. 

Итак:

1. Деньги - не результат нашей занятости  

2. Деньги - не показатель нашей ценности 

3. Деньги - не следствие нашей проявленности 

4. Деньги - не результат нашего профессионализма 

5. Деньги - не результат нашего особенного состояния 

6. Деньги - не результат «проработки мамы и папы» 

7. Деньги не равно «я молодец»

8. Деньги не равно «я хороший»

9. Деньги не равно «я особенный и уникальный»

Поможете мне дополнить этот список в комментариях?
А с каким пунктом не согласны?

Дальше о каждом поговорим.

1. Деньги не результат нашей занятости.

Тяжелый труд, как правило оплачивается меньше всего. 
Также, наша постоянная занятость дает нам иллюзию текущей безопасности. Поэтому мы себя занимаем чем угодно: работой 24/7, домом, решением постоянно возникающих проблем (и далеко не всегда своих), лишь бы быть «при деле».
В таком случае нам некогда даже задуматься о том, как все можно изменить. А если и задуматься, то будет некогда что-то менять.

Это «некогда» - тоже безопасное место, чтобы никаких изменений в жизни не происходило. 
И чем больше мы заняты, тем меньше вероятности заработать. 

❗️Труд и постоянная занятость при этом разные вещи. 
Деньги без приложения усилий сами не придут. Но эти усилия должны быть направлены на зарабатывание, а не на избегание возможностей для этого. 

2. Деньги не показатель нашей ценности 

Мы можем делать всем хорошо, удовлетворять потребности других, получать восторженные отзывы, но при этом не получать деньги.

Если мы хотим быть ценными для других, то в этом и есть наша основная потребность. 
Поэтому мы делаем все для того, чтобы почувствовать себя нужными и важными, а не для того, чтобы получить деньги.

Помощь другим становится нашей основной задачей. И эта помощь не может быть платной.

3. Деньги не следствие нашей проявленности.

Очень частый запрос в терапию - проявленность.
У многих проявленность напрямую ассоциируется с деньгами.
И кажется, что если хочется больше зарабатывать, значит нужно быть более проявленным.
Не могу сказать, что это совсем не так, но здесь есть одно большое условие, которое мы не видим, не знаем и не имеем ввиду. 

Когда человек говорит о том, что хочет и по каким-то причинам ему трудно быть проявленным, то почти всегда он хочет показать миру идеальную картинку себя, своей жизни и своей профессии.

Но! Люди мало покупают у идеальных людей! 
«Если ты идеален для меня, то я тогда как-будто не имею право быть неидеальным рядом с тобой (и я испытываю много неприятных ощущений, наблюдая за тобой)».

Поэтому так много «слитых» в ведение соц сетей бюджетов и разочарований после неудачных попыток «проявляться».

4. Деньги - не результат нашего профессионализма.

Покупают не у тех, кто больше всех знает, а у тех, кто дольше и громче всех кричит.

Отличные специалисты страдают синдромом самозванца (обязательно сделаю практикум по самопомощи «самозванцам»), копят дипломы, ходят на многочисленные обучения и очень неловко продают. 
А другие могут совершенно не обладать проф навыками, но отлично продавать и у них будут покупать.

Продает упаковка, а не содержание. Конечно, для длительного сотрудничества с клиентом нужно и хорошее содержание. Но до него никто из клиентов не сможет добраться, если ему профессионала изначально будет не видно. 

5. Деньги не результат нашего особенного состояния 

Никакое наше состояние легкости, удовлетворения, удовольствия от жизни, благодарности и тп не принесет нам денег.

Чтобы были деньги надо что-то для этого делать. 

Само по себе какое-то определенное состояние в нашу жизнь их не привлечет. 
Но, конечно, если мы депрессивны, агрессивны, виним во всем маму, папу, нехороших людей, обстоятельства, политические строй, ситуацию и мире и тп, то контакт с нами будет мало кому приятен.
А, поскольку, деньги только у других людей, то эти состояния конечно будут неблагодарно сказываться на наших финансах.

6. Деньги не результат проработки мамы и папы.

То, что было с вами в детстве - не наказание, не ошибка и не испытание. Никому не нужно, чтобы вам было плохо. Поэтому не нужно искать виновных (а вопрос: «Почему и за что это мне достались такие родители и такое детство?» именно про поиск виноватых). 
Это просто дано, как в школьных задачах.

И пока мы держим обиду, злимся, вычеркиваем родителей из своей жизни или наоборот, потакаем, не можем отстаивать себя перед ними, мы дети. 

Поиск попыток проработки родителей для зарабатывания денег - это способ бегства от своей ответственности за жизнь. 
«Вот, проработаю папу и вопрос с деньгами решится» или  «проработаю маму и смогу растить свой бизнес» - это все про то, что родители виноваты в том, что у вас этого на сегодняшний день нет.

Конечно мы с вами формируемся с участием значимых взрослых и вырастаем с определенной картиной мира и установками, которые нам достались от родителей. Да, многие вещи нам сильно усложняют жизнь и конечно влияют на деньги, но никакие проработки автоматически денег не принесут.

Если есть ожидание, что «я проработаю и что-то само собой придет и случится», то оно ошибочное. 

Нужно сделать ещё шаг до осознания своей полной ответственности за свою жизнь и деньги, несмотря ни на какое детство и отношения с родителями. 

7. Деньги не равно «я молодец»

Помните родительское:
«Надо учиться хорошо, а то будешь бутылки собирать (или жить под мостом)»?

Нас убеждали, что все должно быть «правильно»: хорошо учиться, а лучше получить золотую медаль, закончить престижный вуз и получить хорошую профессию.
И чем лучше мы учимся и выполняем правила для будущей хорошей жизни, тем, якобы, успешней будет наше будущее.

То есть как-будто есть правило:
«Старайся все делать как надо и тогда, тебя ждёт успех».
А «как надо» нам всегда кто-нибудь скажет. Сначала родители и учителя, а позже начальники, партнеры, друзья.

И вот, мы выросли, получили свои золотые медали, красные дипломы и делали всю жизнь так, как нам говорили для того, чтобы достичь обещанного всеми результата.

Мы молодцы.
А желаемый результат почему то не достигнут, успех и деньги у кого-то другого. 

И самое обидное, что «молодцы» все делали правильно, а деньги у того, кто все делает «не правильно».

И мы это видим, злимся, но по-прежнему пытаемся получить деньги, стараясь быть «молодцами». 

8. Деньги не равно «я хороший»

Источником всех благ и безопасности в нашем детстве были родители и они определяли что такое «хорошо» и что такое «плохо». 

«Делиться - это хорошо, думать в первую очередь о других и помогать им тоже хорошо».
В общем, мы хорошие, когда для других.

Потом мы начинаем оказывать бесплатные услуги, дарить большие скидки, делать работы и предоставлять услуги в долг. Мы тогда помогаем, мы «хорошие».
А думать о себе, не делать бесплатно становится чем-то плохим и эгоистичным. 

Вот мы и делаем для других больше, чем для себя.
И денег в этом нет, есть только одобрение нашего внутреннего родителя и то не всегда. 

9. Деньги не равно «я особенный» или «я уникальный».

(Прошу не путать с УТП - уникальным торговым предложением.)

Ощущение себя уникальным, не таким, как все, особенным, является ни чем иным, как нарциссической травмой 🌼.

Кажется, что нашу уникальность кто-то увидит и когда-нибудь оценит по достоинству.
Или мы найдем профессию, род занятий, в котором эта уникальность станет видна и ценна другим. А если другие оценят, значит там якобы будет много денег. 

Или мы смотрим на тех, у кого получается и не понимаем феномена их успеха.
Не понимаем, потому что считаем себя более особенными (и конечно лучше) чем те, другие, у кого этот успех есть. 

Если вышеописанное о вас, то это не уникальность, а место, требующее работы над собой и переосмысления отношения к себе. 

Если ты такой умный, то почему такой бедный?

Эта фраза мне давно не давала покоя, ведь действительно, если ты умный, то сможешь организовать свой бизнес и деньги, выстроить систему для постоянного дохода. 
При этом я хорошо вижу, что это не работает, то есть ум не дает гарантию безбедной жизни. 
Так почему же?! 

Ответ нашла, делюсь.

Похвала (признание) имеет решающее значение для дальнейшей жизненной мотивации. 

Если ребенка хвалят за то, что он умный, то он будет брать для себя только посильные небольшие задачи, чтобы эту похвалу всегда получать. Если его ценят за ум, то он не может рисковать и где-то ошибиться.

Если же ребенка хвалят за старания и стремления, то это будет укреплять его тягу ко все более сложным жизненным задачам без страха ошибиться или показаться глупым. 

Выше в видео эксперимент, который это наглядно иллюстрирует.

Так что, умные мальчики и девочки, пересматривайте свою мотивацию в работе и бизнесе.
Или добро пожаловать в терапию.

Мы все путаем деньги с чем-то.

Наличие денег нам всегда это что-то дает, а отсутствие - лишает.

Очень многие, когда приходят работать с деньгами, путают деньги с безопасностью.

Безопасность - это то, к чему все стремятся, но, путая деньги с безопасностью, мы сами себе ставим преграды в зарабатывании. И даже не потому, что как только мы чувствуем безопасность, то сразу падаем в доходе (это часто бывает у женщин в отношениях). А потому, что мы безопасность путаем с чем попало.

Безопасность - 

Это не стабильность во всем, а знание, что я справлюсь всегда и с любыми жизненными обстоятельствами. 

Это не отсутствие критики со стороны других, а отсутствие переживаний по этому поводу и умение себя отстоять.

Это не способность держать все под контролем, а согласие с тем, что невозможно все контролировать. 

Это не предсказуемость жизни, а умение быстро меняться в новых условиях.

Это не наличие поддерживающих (защищающих) людей рядом, а способность поддержать себя самому и защитить себя самостоятельно. 

Это не отсутствие боли и страха в жизни, а способность их выдерживать.

И когда для нас безопасность перестает быть отсутствием опасности, вот тогда к деньгам у нас формируется совсем другое отношение. И здесь начинается рост. 

Мы все взрослые и все в чем-то виноваты или так это чувствуем. 

У каждого есть что-то, за что мы несем вину. И это нормально, потому что мы - взрослые и у каждого есть прожитый опыт. 

Не нужно стремиться что-то делать с этой виной (конечно, если ущерб можно возместить, то стоит это сделать), самое главное -  уметь это чувство выдерживать. 
Это умение, своего рода наш долг, мы ДОЛЖНЫ это выносить.
Не оправдывать себя, не искать виноватых других, а видеть свою вину и уметь ее признать.

Вину нести тяжело, поэтому мы хотим её либо искупить, либо избавиться от неё (сделать виноватым другого), либо наказывать себя постоянно (так, как ни странно, тоже становится легче). 

Вину не всегда можно искупить или возместить причиненный ущерб.
Но у взрослого человека всегда достаточно сил, чтобы это чувство нести самостоятельно без самонаказания. Нужно только с этим хорошо разобраться.
А самонаказываться мы можем отсутствием отношений, денег, здоровья, детей и счастливой жизни. 

Нужно научиться выдерживать быть виноватым. Не оправдывать себя и не наказывать. 

Главное помните, что чувство вины и вина это не одно и то же. 
Например, если у мамы не сложилась личная жизнь после моего рождения - это не моя вина, это только чувство без реальной вины. 

Поэтому сначала отделяем котлеты от мух, а потом учимся быть виноватыми.

Не все конфликты надо разрешать 

Не все конфликты могут быть разрешены 

Бывает так, что ни возмещение ущерба, ни признание вины одной из сторон и никакие другие попытки урегулировать конфликт не работают. И так может быть. Последствием любого конфликта может стать его неразрешение. 

Любая сторона конфликта имеет право не принимать возмещение, отказаться от контакта, обижаться, злиться или всячески препятствовать примирению.

Выход из конфликта - это не обязательно примирение!

Конфликт - это отношения и там всегда нас как минимум двое и каждая из сторон одинаково важна. Урегулировать можно только если действительно этого хотят все стороны. 

Но и здесь есть нюанс:

Другое мнение не является конфликтом

И это тоже нужно для себя понять. Мы разные и думаем по-разному, нам дороги и важны разные вещи, нам нравится разное.
Это мы сами делаем из этого конфликт и злимся, если у человека мнение отличается от нашего. Что лучше лыжи или сноуборд?

Только представьте себе, если бы у всех в мире было одинаковое мнение, то как скучно было бы жить. 

Вот и вышла моя книга об основах финансовой грамотности и психологии денег для подростков.

Не менее полезна она будет и взрослым. 

Заказать можно и нужно здесь:
https://www.wildberries.ru/catalog/347437514/detail.aspx?targetUrl=EX