В большинстве случаев отношения заканчиваются 💔не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по-своему израсходован, или потому, что кто-то пошел по другому пути.
У нас возникает иллюзия, что я мог(ла) бы что-то сделать или по-другому себя вести, и все было бы спасено.

В этом случае не осознается величина и вся глубина ситуации, и всё направляется на поиски вины и взаимные упреки.

Когда происходит настоящее отделение, друг от друга, бывшие партнеры могут нормально друг с другом разговаривать, могут разумно и с обоюдным уважением решить все, что еще нужно урегулировать.

При расставании ярость зачастую является подменой боли и печали.

Когда двое не могут расстаться, им часто недостает принятия, а чтобы оно произошло нужно в полной мере пережить злость, боль и горечь утраты.

#отношения

Частый запрос на терапию - завершить зависимые отношения.

Для того, чтобы это сделать, нужно убить в себе надежду. И только так, честно посмотреть на реальность: он не перестанет пить, бить, унижать и т.п. Не будет другого времени и лучшей ситуации, когда как-то все само собой вдруг изменится. Не будет.
 
"Как же я могу его бросить, он без меня не справится!". Да, даже если он не справится, нужно уважать его выбор не справляться самому или делать это за счет других.
 
Пока у вас есть надежда на изменения партнера или вы держитесь в отношениях на манипуляциях, разрыв невозможен.

Терапия будет иметь смысл только в том случае, если вы готовы быть честными с самим собой и не пытаться использовать терапию, как способ изменить других людей.

#отношения

По результатам опроса лидирует тема отношений. Поэтому о бизнес расстановках завтра ☀️

Для того, чтобы отношения складывались и были крепкими, важно, чтобы они строились по принципу (по Б.Хеллингеру):

1. Женщина следует за мужчиной, а не служит ему
2. Мужчина служит женщине, а не следует за ней.

Вроде как все понятно, но, каждый понимает эти выражения ой как по-разному. И если в следовании за мужчиной вопросов почти нет, то в служении мужчины женщине вопросов много, как и в том, что женщина не должна служить мужчине.

Давайте разберёмся с вашей помощью, ответьте пожалуйста в комментариях, как вы понимаете это?

#отношения

Тема отношений всегда лидирует ❤️

Много уже я писала и все статьи можно найти здесь #отношения

Давайте начнём с того, что если нет отношений или партнёр на этом месте не задерживается, значит оно занято.

И очень часто на этом месте находится наш прежний партнёр и это не значит, что мы все ещё ждём, думаем и надеемся на восстановление отношений.
Это значит, что очень большая часть нас осталась в этих отношениях и не произошло действительно психологического разрыва.
Ещё труднее это сделать тем, кто после расставания «дружит». Не бывает такой дружбы, это всегда незавершённые отношения. Да простят меня все те, кто думает иначе. Такая дружба происходит из-за невозможности отпустить человека полностью.
И с этим действительно нужно работать, так как настоящий или будущий партнёр, а также будущие дети (!) будут это ощущать.
Прежние значимые для нас партнёры оказывают очень большое влияние на наши следующие отношения и рождение детей.

Завтра расскажу кем ещё и почему бывает занято место партнёра

#отношения

Продолжим:

Место партнёра может быть также занято:

1. Родителями, в случае, если не пережит эдип и, например, дочь «ставит» на место партнёра фигуру отца (и наоборот мать/сын)

2. Детьми - они часто замещают партнёров своим родителям, например, папа пьёт или инфантилен, то сын начинает становиться на его место. (Метафорически конечно)

3. Травмой потери/отношений (болезненный разрыв отношений или смерть близкого, с которыми мы не смогли справиться) - появляется страх новой привязанности и новые отношения в этом случае маловероятны.

4. Травмой системных отношений (в роду) - если есть бессознательное послание, например, что отношения опасны или все женщины были несчастливы в моем роду и «я такая же», то есть отсутствием отношений «я принадлежу к своему роду». Вариантов здесь множество.

Поэтому, если у вас нет отношений (или они непродолжительны), то место рядом с вами точно занято кем-то.

Подумайте, кем?

#отношения

Почему мы выбираем «однотипных» партнёров? ❤️

Сталкивалась с таким? А потом мы говорим: «Да все они одинаковые» или «Знал бы, что будет также, остался в первом браке» и т.д.

На самом деле все совсем не так, а вот выбирать мы действительно можем «однотипных».

И на то есть есть множество причин, вот некоторые:

1. Женщины выбирают безопасных мужчин (инфантильных, слабых, безответственных и тп), если папа (или дедушка) сильно пил и причинял вред семье.

2. Если мы выбираем партнёра по типу «как папа»(мама) или «точно не как папа»(мама). Поэтому, пока мы не разберёмся в своих претензиях к родителям, будем встречать таких партеров.

3. Системные (родовые) травмы также способствую выбору однотипных партнёров. Например, все в роду вдовы (вдовцы), матери одиночки, и тп.

4. Если родители «не справляются со своей ролью» (холодные матери, проблемы между родителями, инфантильные и тп) и ребёнок рано становится самостоятельным и как бы начинает заботиться о родителях, то и партнёр будет выбран в большинстве случаев, «нуждающейся в заботе» (алкоголик, с отсутсвием целей и стремлений, болеющий и др)


Все это можно и нужно исследовать и менять 💛

#отношения

Отношения с другими людьми это дополнение, а не замена собственному Я.
Когда мы себя (своё Я) ассоциируем с наличием или отсутствием денег, отношений, детей, Карьеры, фигуры и тп, это всегда (!) ведёт к депрессивным состояниям.

Партнёр, дети или деньги не заполнят внутреннюю пустоту.
А именно этого мы обычно хотим и требуем, а если не получаем, то недоумеваем почему же так происходит и «не везёт» в отношениях ❤️

#отношения

Доверие➡️опора➡️расслабление

Мы часто в отношениях ищем «безопасность», которая бывает 2 видов:

1 родительская безопасность, которую мы не получили или недополучили в детстве (чувство безопасности) и требуем ее от партнёра. А он никогда не сможет ее обеспечить, так как безопасность - это самая большая иллюзия, к которой мы стремимся, потому как абсолютной безопасности просто не существует. Только взрослый, находящийся в детской позиции, этого не понимает и требует.

2 расслабление, которого мы можем достичь в по-настоящему взрослых партнёрских отношениях, в которых есть полное доверие и поддержка (опора). Без доверия и опоры расслабление невозможно. Мы никак не можем отдохнуть, даже в отпуске, выспаться, нагуляться и тд. Ощущение нехватки сил будто преследует. Потому как настоящий отдых это только внутреннее расслабление.

И важно где-то там глубоко внутри себя эти 2 стремления хорошо различать.
И когда девушка говорит, что она хочет замуж за большого сильного мужественного и богатого, чтобы чувствовать себя в безопасности, то что ей на самом деле нужно? Полная материнская безопасность или партнерская опора?

А вы задумывались, что для вас стремление к безопасности в отношениях?

#отношения

Созависимые отношения это результат травмы примерно 5-7 лет.

Под травмой мы здесь понимаем: трудные отношения в родительской семье, развод, холодный родитель к ребёнку, пьющий родитель, насилие в семье любого рода, смерть одного из родителей или брата/сестры и тд.

«Я не могу без тебя»
«Он (она) без меня не справится/умрет»
«И с ним (ней) не могу и без него (неё)»
Это индикаторы созависимых отношений.

Часто запрос на терапию таких травм звучит так: «Я понимаю, что нужно завершить отношения, но не могу»

По-настоящему Взрослый в душе человек может без другого человека. Даже если страдает его Эго, он всегда уходит оттуда, где плохо 💔

#отношения

«Бывшие жены, мужья и дети от предыдущих браков»

Первое, что важно для себя понять, что поговорка «бывший муж это навсегда» соответствует действительности.

Место первой жены или первого мужа навсегда в семейной системе.

Очень часто следующие партнёры претендуют на то, чтобы быть единственным в жизни избранника и требуют, чтобы предыдущего вычеркнули из жизни.
Так вот, если у следующих партнёров нет понимания, что он номер 2 (3 и тд) и пытается бороться за «единоличное владение», то такой союз будет недолгосрочным, конфликтым или проблемным.

Потому что нарушается сразу 2 закона в этой семейной системе:
1 ✅ принадлежности - каждый имеет право на своё место и у остальных нет права его вытеснять
2 ✅ иерархии - тот, кто был в системе первый, имеет определённое преимущество. Это как братья - вроде как дети все равны, но старший всегда останется старшим. С родителями - они старше и в системе семьи были первыми, до вашего появления (и выражение нашей современности «все лучшее детям» противоречит закону иерархии). Вот так и с первыми жёнами и мужьями

И если пункт первый ещё как-то можно принять и понять, то второй вызывает много возмущений и противостояний.

Продолжение следует…

По хэштегу можно почитать все статьи на канале на тему:
#отношения ❤️

Дружба между бывшими мужем и женой конечно бывает.
Это всегда говорит о неоконченности их отношений в качестве мужчины и женщины.

Друг - это тоже определенное место в системе (точнее «затягивание» на это место).
У бывших мужа и жены уже есть свои места в семейной системе по праву и любые другие отношения должны быть построены только в сотрудничестве по выполнению каких-либо вынужденных обязательств (например, дети).

Если по каким-то причинам завершить полноценно отношения не получилось, то всегда незавершеность будет иметь последствия и отражаться на следующих отношениях (если вдруг они и возникнут, чего обычно не происходит) не лучшим образом, какой бы благородной ни была причина поддержания дружбы и/или постоянного общения с бывшими.

Важно понимать, что чтобы перейти к чему-то новому и полноценному, старое нужно уметь завершать. И так во всем (любых отношениях (и дружеских), работе, целях, бизнесе).

А вот уважение к предыдущему мужу (жене) у нового партнёра должно быть, даже если иногда (или часто) поведение предыдущего партнёра к новому к этому никак не располагает.

Первый партнёр «уступил» место второму и только благодаря их разрыву следующие отношения стали возможны.
Это трудно к пониманию и неприятно к осознаванию, но факт.

Всех возмущённых и несогласных приглашаю к диалогу в комментариях 💛

Завтра поговорим о детях от предыдущих браков

#отношения

Дети от предыдущих браков

Первое, и на мой взгляд самое важное, это понимать, что у этих детей есть свои родители.
Даже если ребёнок усыновлён вами, то вы тот человек, который оказал этому ребёнку существенное благо, но вы никогда не замените ему мать или отца.

И выражение: «Не тот отец кто родил, а тот, кто воспитал» в корне неверно!

Часто бывает так, что женщина пытается заменить мать ребёнку нового мужа или всячески показать насколько она лучше, чем биологическая мать или наоборот, отца ребёнка вытесняют и полностью ответственность за него вместо отца пытается взять на себя новый муж.

Если в вашей жизни есть дети от предыдущих браков партнеров, то предпочтительнее всего будет наладить с детьми хорошие отношения, но не дружеские, так как необходимо, чтобы дети понимали, что в этих отношения взрослый Вы. А дружба все же предполагает равенство.

Если у обоих партнёров есть дети от предыдущих браков, то тоже важно понимать без претензий друг к другу, что свой ребёнок всегда будет ближе и важнее, чем предыдущий ребёнок партнёра. Звучит неблагородно конечно, но факт.

Если у одного из партнёров есть ребёнок от предыдущего брака, а у другого нет, то почти всегда тем у кого он есть это переживается, как вина. Благополучнее складываются новые браки, когда у обоих партеров есть дети от предыдущих браков.

Когда появляются совместные дети в новом браке, отношение к предыдущим детям партнёров часто ухудшается (и это происходит, к сожалению, взаимно). Это тема на отдельную статью, если интересно напишите в комментах, я расскажу.

#отношения

В женско-мужских отношениях много заблуждений и самое первое из них звучит примерно так: «Я встречу своего идеального партнёра и тогда буду счастлив(а)».

А заблуждение это о том, что ваш идеальный партнёр - это тот человек, который сейчас(!) находится с вами. Он вам «показывает» неразрешенные внутренние проблемы и конфликты, которые нужно решать самому.
Идеальный партнёр тот, с которым мы развиваемся и это далеко не всегда радужный путь.
Мечты об «идеальном» партнере на самом деле мечты о том, чтобы нам все дали (деньги, безопасность, восхищение, заботу и проч.) и мы при этом ничего не делали, то есть мечты об отношениях между мамой и ребёнком, а никак не о женско-мужских.

#отношения

Интимная связь в паре это что-то, что должно находиться внутри «границ» этой пары.
Обсуждение с подругами/друзьями и даже со специалистами в этой сфере подробностей интимной жизни в паре, эту самую связь разрушают, отношения становятся «слабее».
Расспросы об интимной связи с прежними партнёрами также разрушают внутреннее ядро пары.

#отношения

Из любых отношений можно вырастить парность, если не прикидываться в них кем-то.

Со своими страхами, иллюзиями, смещениями ролей и претензиями каждому из партнеров необходимо разбираться самостоятельно.

Парность в отношениях - это полноценное партнерское взаимодействие, в котором каждый из участников что-то получает и что-то отдаёт.
Стратегии типа «он мне должен» или «она женщина - ей так нельзя, а мне можно» неэффективны.

#отношения

Если мужчина перестаёт зарабатывать деньги, то не нужно искать волшебные тренинги типа «Как сделать из мужа миллиардера» или «Вывести доход мужа на новый уровень». Хотя есть в них одно истинное зерно - отношения в паре и деньги действительно связанные вещи.

А нужно, во-первых, понять, что вы из роли женщины-партнёра стали скорее всего ему женщиной-мамой (вы «лучше знаете» как ему поступать и какие решения принимать ежедневно), а
во-вторых, научиться отдавать мужчине рядом ответственность хотя бы за него самого.

Крайности, когда мужчина полностью взваливает всю ответственность на себя и наоборот, когда всю финансовую (и не только) нагрузку несёт жена, разрушают и отношения между партнёрами, и их отношения с деньгами.

#отношения
#деньги

Мужчины, не благодарите

Чего хочет женщина?

Радости, удовольствия и расслабленности.

Не путать:
💛радость с безответственностью,
💛стремление к расслаблению с полным инфантилизмом,
💛удовольствие со стремлением все получать от кого-то, кто всегда ей должен.

Если потакать женской инфантильности и
полностью взять на себя ответственность за ее жизнь, то Она не будет счастлива, а будет через какое-то время бежать из этих отношений.

Но, если женщина в постоянной печали, в состоянии ожидания опасности и не знает, чего хочет, то причиной вероятнее всего является не мужчина рядом (!), а ее внутренние неразрешенные конфликты.

#отношения

Чтобы построить крепкие и долгие отношения необходимо сначала построить себя, изменить представления о том, кто же такой партнёр, что такое отношения и конечно любовь.

В нашем сознании все эти понятия искажены травматическим опытом в семье, иллюзиями из детских сказок и неосознаваемым опытом наших предков.

В отношениях мы ищем сказочных персонажей, спасателей от всех наших бед и конечно недополученную родительскую любовь и внимание. И это все не об отношениях между мужчиной и женщиной. Это о компенсации недостающего.

Мы надеемся, верим и мечтаем о ком-то, с появлением которого вся наша жизнь изменится и все станет вдруг хорошо.
Не велика ли ноша ответственности для будущего или нынешнего избранника или избранницы?

#отношения
#любовь

Когда мы говорим партнёру:
«Я хочу нормальных отношений», то он понятия не имеет что имеется ввиду.
Нормальностью каждый называет только своё представление о чём-то.
Партнер должен четко понимать, чего конкретно мы хотим.

У каждого из нас мало того, что огромное количество ожиданий от другого, так ещё мы часто считаем, что человек рядом с нами должен это непременно понимать.
Если есть желание, чтобы партнёр вас понимал без слов, то здесь речь о желаниях ребёнка, которые в детстве угадывала Мама.
Подумайте об этом

Если мы чего-то хотим или не хотим, или нас что-то беспокоит, об этом нужно говорить.

#отношения

Разбиваем иллюзии

Во-первых, построение отношений начинается конечно с себя.
Мы ищем в отношениях безопасность, но отношения это всегда риск. Риск пойти в собственную уязвимость. А ведь только тогда отношения действительна могут быть крепкими и длительными.
А как же нам пойти в эту уязвимость, когда мы обросли огромным количеством защит перед миром? Для нас мир небезопасен и разбираться нужно с этим, а не ждать от партнёра спасения.

Во-вторых, в союзе мужчины и женщины помимо двоих есть и сами отношения - то, что создают двое. В отношениях невозможно быть независимым. Стремиться быть таким, значит не вступить во что-то общее, совместно создаваемое - в сами отношения.
Итак, в союзе нас трое: мужчина, женщина и отношения.
И когда мы мечтаем об идеальном партнере нужно его отделить от мечтаний об идеальных отношениях, а потом начать разрушать иллюзию идеальности всех троих участников.

#отношения