Clubhouse захватывает мир

Взлёт инстаграма и тиктока я пропустила, но в этот раз мне захотелось быть среди первых. Новое приложение появилось в апреле прошлого года. В России три недели и уже 20 тысяч пользователей. Для старта нужен инвайт – приглашение от друга. В выходные я его получила и даже пообщалась в первой комнате. Так в чем прикол?

✔️ Здесь нет фото и видео, как и обмена сообщениями. Это болталка. Не думай, что надеть и как выглядеть. Всё, что пригодится - твои мысли и уважение к другим собеседникам.
✔️ Это контентный рандом. Каждый день в приложении ты увидишь новые комнаты, а в них - неожиданные обсуждения.
✔️ Можно пообщаться с известными личностями (или хотя бы послушать их). Говорят, всё началось с Илона Маска, но я видела только комнату с Варламовым.
✔️ Забудьте про подготовку. Clubhouse – площадка без планов и обязательств. Укачало от бешеной скачки с темы на тему в течении четырех часов? Жмите кнопку «покинуть тихо»
✔️ Большая часть пользователей – новенькие, что можно понять по значку на аватарке. И как-то проще общаться с теми, кто здесь первый день как и ты.

Удалёнка и ограничения отобрали возможность собираться в кофейнях и на вечеринках, а значит наше общение ограничено кругом друзей, знакомых и коллег в рабочем чате. Clubhouse – идеальный способ найти новых собеседников и не грустить субботним вечером дома. Если же нет комнаты по интересам, её можно создать самостоятельно и стать первым в приложении, кто собирает вокруг любителей авиации или египетских сфинксов.

UPD: Пока доступно только на IOS

Я поехала в офис впервые с начала карантина. Подписать кипу бумаг, скопившуюся за год и забрать забытые вещи.

Пробегаю мимо новостроек, в которых привыкла представлять чужую жизнь на застекленных пятиметровых мансардах. В одной квартире представляла семью с ребёнком, который ползает в окружении мягких игрушек. В другой же представляла маркетолога, что с чашечкой кофе каждое утро садится в кресло. Я и себя представляла в такой квартире в двух минутах от офиса.

Справа парк, где с коллегами летом устраивали ланчи. Все сотрудники бизнес-центра высыпали на улицу, чтобы вдохнуть свежего воздуха, поболтать и погреться на солнце. А утром можно было увидеть зарядку от фитнес-центра на улице. Прыжки, взмахи ногами, пробежка, а после душ и вперед к продуктивному дню.

Поднимаюсь по лестницам между башен, где привычно воет ветер. Писк проходных, лифт с прозрачными стеклами. Я иду подписывать документы в крыло, где бросила себе вызов и на собеседовании честно рассказывала об отсутствии опыта. Вспоминаю задание, которое завалила, и как логично потом объяснила задачу. Это был успех - получить такую работу для приезжей девушки с Урала.

Вижу столы, где шутили шутки и объедались конфетами. Вспоминаю, как клацали клавиатуры и шумел принтер. Как сидела в офисе до полуночи, взявшись за подработку. Она позволила изучить формулы в Excel и принесла первые 100 тысяч, которые казались недостижимыми.

Подписав бумаги, направляюсь в следующее крыло с черными обоями. Переезд туда случился за месяц до выхода на удаленку. Open space, черно-оранжевая кухня и пинг-понг, чтобы отвлечься от работы. Бумажные стаканчики для кофе, молчаливая кофеварка.

В подставке для ручек на моём столе с десяток деревянных палочек, которые постоянно забывала захватить у кофемашины. Забираю неначатый ежедневник, две пары новых носков, свитер. Мысленно думаю о другой "я", которая бежала в офис с утра, быстро обедала и слушала книги в наушниках. Уже тогда поняла, что это не навсегда и вот сегодня уже освоила новую профессию.

Эта работа подарила мне удаленку, а значит тексты, йогу ранним утром в центре и тайм-менеджмент. Спасибо ей за это.

#НН_StoryTime

Короче говоря, я сходила на тайский массаж

Хотела давно, ведь удаленка дома и отсутствие подвижности убили и без того больную спину. И тут как раз моя йогиня подсказала мастера. Но пришлось ехать в Сестрорецк.

Я взяла выходной из неотгулянного отпуска и решила устроить приключение. Выехала пораньше, прибыла к остановки автобуса с булочками и морсом в рюкзаке и отправились в курортный район, который в этот раз оказался холодным и неуютным.

Приехала с маленький жилой комплекс под названием «Рай в Шалаше». Воистину рай: таунхаусы со своими гаражами, лужайками и беседками, а рядом четырехэтажные дома. Всё это находится внутри леса в получасе от залива. Ноль шума, редкие прохожие и чистота без единой соринки. Озон, булочная и продуктовый. Я б пожила.

Меня встречает невысокая пожилая брюнетка. Предлагает чай с дороги, нарезает бутерброды с сыром и ставит на стол тарелочку с орехами. Болтаем, оказывается тоже из Перми. С балкона выпрыгивает пушистая серая кошка с рыжей полоской на носу. Ну тут уж моя душа окончательно растаяла.

Пугало в тайском массаже одно: что по мне будут ходить. Вообще, про этот вид массажа много слухов, чаще эротических. Что это для мужчин и делают его голые женщины.

Его делают на полу. Я была одета. Массажист начинает ходит, но только по ногам. Аккуратно, расслабленно. Мне дико интересно, привыкла лежать на столе.

Дальше начинается лёгкая растяжка: ноги в коленях разводят по сторонам, руки сворачивают, шею отводят в сторону. Всё это время нужно дышать и стараться максимально расслабиться.

От таких движений поднимаются эмоции, которые я привыкла не замечать. Чувствую, что внутри бунт - часть меня хочет наружу, другая часть защищается и зажимается ещё сильней.

Дальше массажист находит зажимы в теле и начинает их разминать. Скользит пальцами позвонок за позвонком, где-то больно. Заставляет продышать.

Нащупывает зажим в груди, там живут обиды. Спрашивает ненавязчиво, вводит в состояние медитации. Я представляю лавку на даче, где уже не появлюсь. Лето, закат, лес и людей, на которых обижена. Лица заблюрены, я злюсь и мне грустно. Пытаюсь отпустить всё, но получается с трудом.

Мягко голосом Елена выводит меня оттуда, гладит по волосам и продолжает массаж. Находит ещё зажимы, и ещё. Столько самозащиты, столько ответственности. Маленькая девочка внутри устала от всего этого, а взрослая шипит «не расслабляться»

Приходит очередь лица и вот здесь начинается ад. Слишком много времени там, постоянно размышляю. Физически очень больно. Понимаю, что нужно расслабиться и раз за разом ощущения тише.

Под конец хочу заплакать, нервы накалены. Говорят «плачь», но контроль вновь у руля.

Этот вид массажа не заменяет классический, я бы сказала, что дополняет его. Тело расправилось, ожило, но не в привычном смысле. Я почувствовала, где живут непрожитые эмоции. И захотела поорать в лесу или побить тарелки.

​​Я начала открывать для себя мультики с ограничением R

В свое время прошла мимо «Гриффинов» и «Бриклберри», но «Коня Боджека» пропустить не смогла. В нём тоже животные стоят наравне с людьми в социуме, разговаривают, пьют и занимаются сексом. Слишком часто слышала восторг от друзей и в клабхаусе. Плюс — это Нетфликс и уже завершен, а значит пора уже смотреть.

Главный герой – конь, живущий в особняке в Голливуде, доставшемся за некогда успешный ситком, в котором он сыграл отца-одиночку троих приемных детей. Былые дни славы прошли, появился пивной живот, депрессия и сосед, чтобы не оставаться одному. БоДжек ещё надеется на то, что он будет знаменит и решает написать биографию. Процесс идёт не очень, и он нанимает писательницу, на плечи которой ляжет нелегкий лошадиный труд (каламбур в духе юмора, которым пропитан мультфильм)

Первые серии показывают обычную жизнь алкоголика, но затем мы видим, как БоДжек стал известным и чем ему пришлось пожертвовать ради этого. Всё это приправлено карикатурой на изнанку жизни знаменитостей, за счёт прописания каждого персонажа картинка получается глубокой и неизбежно затягивает.

И это больше драма, чем комедия. История перерождения героя из скептика, который не может забыть прежний успех, в персонажа, который сможет жить дальше, приняв экзистенциальную правду: ты не можешь показать себя тем, кем ты не являешься, но можешь быть хорошим парнем даже с кучей внутренних проблем.

Оставлю ссылку на Нетфликс, а бесплатненько можно посмотреть на 3seriala.net.

#НН_Посмотрела

​​Доступные перемены

Кто-то из нас найдёт в памяти историю из детства, в которой мама водила в гости к подруге с детьми. Возможно, вы не могли найти общий язык и стояли с этими случайными друзьями, переминаясь с одной неловкой ноги на другую. Но мне сложно в это поверить. В детстве куда проще создавать контакты. Оказываясь с ночевой в одной квартире, вы так или иначе встретите общность, будь то заплыв черепашки в ванной, зажаривание колбасы на плите или игра в свадьбу с тюлевой фатой.

Так вот, квартира. Нет, правильнее будет комната. Это была комната в 17 студийных метров, упакованная для жизни трех детей и родителей. Удивительной была фантазия хозяйки – каждый месяц она делала перестановку.

Приезжаем однажды – комната поделена шкафом, за ней двухъярусная детская обитель, стол, за которым никто никогда не учился, и ковёр для смягчения прыжков. В следующий приезд шкаф, стесняясь, стоит в углу, комната кажется больше и светлее. В третий — меняются обои и в комнате появляется аквариум. Клянусь, ни тогда, ни в дальнейшем я не знала более увлеченного сменами интерьеров человека.

Сегодня я сделала перестановку в комнате. Всего лишь избавилась от советского массивного шкафа, пожирающего половину метража, переставила кровать. Мой голос стал громче. Появилось эхо. Какой сладкий звук в пространстве привычно тесном!

И я поняла подругу мамы. Она увидела возможность изменений там, где не могло случиться изменений. Она их создавала сама каждый месяц. Играя, она переставляла мебель и меняла обои. Чтобы было веселее. Чтоб дышалось легче. Для ощущения новизны. И это работало.

Все жители этого маленького королевства были оптимистичны, дружны и любили друг друга. Я только сейчас понимаю, что это было гениально. Своими руками устраивать эндорфиновый всплеск для близких и себя. Не сидеть и жаловаться на жизнь, а придумать изменения. И воплотить их.

И если сейчас в жизни вам кажется, что не происходит абсолютно ничего. Что жизнь похожа на день сурка, и каждый день похож на предыдущий. Сделайте перестановку. Наступит раж – смените обои. И пусть это будет глотком свежего воздуха прямо сейчас, без достижений, которые себе выдумали и без слов критика изнутри, что ничего не можете. Заставить шкаф стыдиться в углу комнаты вы точно сможете. Я верю.

#НН_StoryTime

Впервые со времён Билана собираюсь смотреть Евровидение

Манижа великолепна ❤️

«..Сын без отца, дочь без отца
Но сломанной family не сломать меня..»

https://youtu.be/l01wa2ChX64

Надо -> Хочу

Когда на душе мир, все вокруг становится краше. Работа не бесит, близкие любят, и всё происходит ровно так, как хотелось. Но чаще внутри есть чувство «что-то не так».

И я реально полагала, что жизнь всё расставит на свои места. Озарит однажды, и буду счастлива до конца дней своих. Только жизнь короткая, жалко тратить время на ожидания. Да и где гарантия, что это случится?

Устала принимать «что-то не так» за норму. Это «что-то» вгоняет в грусть и сжирает мотивацию. И я начала забавляться писательскими практиками в попытках понять причины.

Начала с того, что каждый день садилась перед тетрадью и спрашивала себя «как я?». Описывала, что чувствую физически и эмоционально. Что вокруг сейчас, как я здесь и что важно. Как любое новое дело, это было непросто.

Мозгу не нравится копать так глубоко. В голове будто захлопывается дверь, за которой прячутся переживания. Как бы говоря: «Не надо туда лезть. Давай лучше объедаться вредной едой, напиваться по пятницам и смотреть сериалы до утра». Так мозг заботится о том, чтобы всё шло по привычным сценариям. Но я не сдавалась. Бесилась, бросала и продолжала вновь.

Спустя три месяца пришла аллергия на слово «надо». Этих «надо» в голове сотни, еще десятки слышу от других людей. Но вот фокус – разок забив на «надо», услышала первое «хочу». Оно было тихим и запуганным. И я решила всё переиграть.

Стала отказываться от «надо», в которых не вижу ценности. Стала спрашивать «зачем?» и, не находя достойного ответа, вычеркивать из списка задач. Оказывается, так можно было. Оказывается, с этого растет уверенность и любовь к себе.

Всё наконец становится «так», когда слышишь себя. Боишься - знаешь почему. Разрешаешь ошибаться, ведь без ошибок нет роста. И главное - учишься делать выбор, чтобы не плыть по течению.

Когда мне было 17, я барахталась на качелях. Весело-грустно, счастлива-несчастлива. Тогда основное окружение было таким же. Мы влюблялись, расставались, слушали Оду нашей любви и пили много Ягуара.

Вспоминаю то время, потому что.. до сих пор не отпустили качели. Я сменила город, выучила английский, работаю в классной компании на удалёнке и объективно в жизни всё ок.

И пусть в нашей культуре это нормально и теперь даже придумано слово «выгорание», которое связывают со стрессом от взрослой жизни. Но для меня это нечто большее и болезненное, выкашивающее неожиданно во время штиля.

Именно поэтому пропадаю и не пишу неделями. Тёмная часть обволакивает щупальцами, больно до слёз. Плакать и кричать теперь учусь заново. Учусь позволять себе, когда «молодая-красивая, какие проблемы»

Не хочу считать такие периоды нормой, потому что это не так. Я рождена быть счастливой и моя задача - разобраться с этим. Терапия, йога, медитации, фокус на себе, стыд, бунт, и снова по новой. И периоды эти становятся всё реже и всё короче.

Не хочу бросать блог, буду продолжать ❤️

​​По Икее впору определять своё взросление. Залетаю туда раз в три года и отслеживаю, куда больше тянет. Если раньше это были прикольные акулы, то сейчас всё больше дизайнерские комнаты.

Понимаю, для чего расту и развиваюсь: чтобы иметь своё гнёздышко и чтобы всё было обустроено так, как я хочу. Смотрю кровати от 50 тысяч и вместо прежнего ужаса «какие цены!» состояние ок – в кровати мы проводим большую часть жизни, комфортный качественный сон – основа здоровья, радости и трудоспособности. На это есть смысл тратиться.

И это всё история о том, как растягиваешь свой уровень нормы, потому что жить в «и так пойдёт» - это очнуться однажды, а шкаф скрипит, кровать разваливается, а чашки с трещинами. Видя всё это, сложно преуспеть, да что там – двигаться вообще. Проще продолжать покупать одежду в H&M, которая растянется и сдохнет после пары стирок, терпеть заторможенный телефон и жить на сосисках за 100 рублей. И вот ты уже с больной спиной, чашки текут, здоровье сдало, отражение в зеркале не радует. Думаешь – как так вышло-то? Я ж хотел быть успешным. Успешными не становятся потребители уровня «пойдет». Успешные начинают с малого. Чашки выкидывают с трещинами, например.

Здесь вы понимаете, что не об Икее речь, речь о заботе к себе, выборе. И когда люди любой свой шаг оправдывают «нет денежек».. я там была. И оправдывала. Но деньги это ресурс, к которому можно прийти. И выбор, который делаешь – купить одно хорошее, или кучу говна второсортного. Всё можно купить и с рук при желании, и в рассрочку, не увлекаясь. Но смена мышления – то, что не требует затрат изначально, это прежде всего «заслуживаю лучше».

Мне в окружении не хватает новых персонажей. Есть несколько друзей, но выцепить кого-то из бурного водоворота жизни часто целый квест. В онлайне пропадать тоже не хочу, ведь это иллюзия реальной жизни. При всём этом никогда не бывает скучно в одиночку: читаю, учусь, работаю и балуюсь с котом.

Кто в этом признается, когда есть домашние дела, работа и партнёр? Считается, что enough.

Но хочется новых людей, характеров, историй. Пьянок и прогулок, совместных походов в кино и телефонных разговоров. Где найти новых друзей, когда ты уже закончил школу и универ?

Услышала про сервис Random Coffee еще три года назад. Тогда они были ограничены фейсбуком, а это значило вспоминать пароль, электронную почту и вот это всё. Я забила.

Но потом попала на встречу основателей проекта в клабхаусе и ещё раз задумалась – может стоит попробовать?

На сайте они рассказывают о расширении контактов и поиске новых собеседников. В проекте может принять участие каждый, нужно лишь оплатить клубный взнос в 1500 рублей. Он разовый и возвращается, если клиент остался недоволен.

Тебе пишет телеграм-бот, который предлагает встречу на этой неделе, согласишься – встречаетесь онлайн или офлайн. Ограничений по времени нет, можно пообщаться полчаса за чашкой кофе, а можно гулять вместе целый день, пока не надоест. После встречи бот обязательно спросит, как всё прошло.

Вчера я встретилась с Сашей, который полтора года назад переехал в Питер. Мы обсудили
знакомства, переезды, родные города, карьеру, психотерапию и даже немножко нейробиологию.
Первый раз - полёт нормальный. Буду пробовать ещё!

Кроме того, они проводят нетворкинг сессии, где любой может представить свой проект, а также мастермайнды для обмена опытом и генерации идей в 30 человек.

Как вы к такому относитесь? Считаете ли диким осознанно стремиться к общению оффлайн?

#НН_StoryTime

В новом диджитал мире моя профессия просто пук

И признаю, немного стремно говорить о том, что я экономист. А ведь какие мысли были в 16 лет? Хотела на журфак или иностранный. И если со вторым поверила учителю, что не потяну, то журфак отбивала у родителей пока голос не сел. «Слишком опасно», - сказали они. На дворе был ещё только 2010й, но как в воду глядели.

В принципе, выбора особо не было - бюджет в общепите или финансы по рассрочке. Всей семьёй выбрали финансы, потому что циферки мне нравились, калькуляторами и игрушечными купюрами в детстве была забита вся квартира.

Дальше бухгалтерия, естессно, дебиты-кредиты и до слёз любимая 1С. Рост разве что до главбуха. Но там - жизнь на работе, закрытие кварталов и беготня по инстанциям. В голове железно сидела мысль, что это предел.

Но до чего занятно, что всё враз перевернулось. И оказывается, что корочка не приговор и переучиться можно на всё, что угодно - было бы желание впитывать материал и браться за малооплачиваемую практику. А раз работа теперь удалённая, а детей не случилось - все дороги открыты.

Пускай, я вновь новичок, который до сих пор стесняется называть себя экономистом. Но в новом диджитал мире есть свобода не носить костюм, который стал неудобным.

​​Выдохни и успокойся

Я тот самый тревожник, которого бесит плач соседского ребёнка, ремонт и капающая вода. Вкупе с рабочими задачами, недосыпом и потоком информации становится нормой дёргаться, живя в суете.

Шесть лет назад меня вскрыло от шавасаны на первой йоге. Задача была лежать и обращать внимание на части тела и дыхание. Просто мысленно. В тот первый раз было сложно. Я лежала, изо всех сил стараясь расслабиться и ни о чем не думать. Но водопаду мыслей было наплевать. Сама не заметила, как начала составлять планы дел, думать о друзьях и что маме нужно позвонить.

Сейчас понимаю, зачем это нужно - останавливать голову хотя бы на 10 минут в день. Мозгу даётся пауза, каждый раз легче и он привыкает ставить на «стоп» внутренний кутёж. Но должен пройти период злости, когда раздражаешься на голос в наушниках, такой бесяче спокойный, когда ты ещё не. Вроде слышал, что людям помогает, но кажется, что чушь. Просто продолжаешь.

Осознанность приходит на цыпочках. Замечаешь дыхание - вау, ты живой организм! Чувствуешь холодок в носу, движение живота и с каждым выдохом растворяешься в кровати или на стуле. С кайфом понимаешь, что эти 20 минут занимаешься только собой. Никаких работ, дел и навязчивых мыслей. Всё позже, не сейчас.

Проблемы? Были, есть и будут. Но тренировка ума делает своё дело - они всё менее значимы.

Наконец выровняла регулярность, используя приложение Insight Timer. Люблю на ночь, часто вырубаюсь не дослушав, но иногда делаю и паузы в течении дня.

P.S. фоточка старая, в соцсетях не мелькавшая, но актуальная к теме поста)

А я очень неуверенный в себе человек, стыдливый. Мне что скажи неприятное - буду роить в голове неделю, придумывать, как могла позаковыристей ответить, обсудить, или устроить скандал.

Но терапия даёт свои плоды: спустя неделю сажусь и думаю, почему это так влияет, включается внутренний газлайтер, который говорит «да ну не хотел он/она так, ну чего ты опять начинаешь». Ну-ка, шш. Это мои эмоции, чувства. Это всё важно и имеет право быть.

И вдруг я вижу маленькую себя, которой тыкали в её недостатки и смеялись над ними. Девочку, которая не могла за себя постоять, не понимала, что за счёт неё пытаются вслух стать круче, возвысится. Что агрессия к другим - это всегда проекция своей неуверенности.

Ведь агрессия бывает разной, в детстве она более очевидная, во взрослых отношениях - смехуёчки на тему внешнего вида, фокус на недостатках и спешный слив на «да не, я шучу, всё хорошо».

И вот сижу и думаю - а эти смехуёчки нужны вообще мне лично? Стоит ли в этом разбираться, выяснять что-то с человеком? Или я могу потратить время на важных.

Например на тех, кто не даст советов без спроса, поддержит, когда засомневаюсь, и с которыми обмен в стиле «ты классный», «нет, это ты классный»

Пост без подготовки и редактуры, всем дочитавшим спс!

За полтора месяца отсутствия писательства страшно засосал ютуб и вот, что мне удалось узнать:

• что цирк бывает без животных, и можно дать ему шанс;
• что можно расплакаться от выступления на Евровидении;
• что в Дубаи куча брошенных крутых тачек;
• что видеоклипы тоже бывают одним кадром;
• что Ивангай тупой;
• что я не помню, как играть в Манчкин;
• что Руслан Белый не только гопник с ТНТ;
• что на Бали лучше с красивым мужиком;
• что стрельбу в школах осознанно сделали трендом;
• что срочно нужно ехать посмотреть Казахстан;
• на что не жалко тратить деньги политологу;
• что невозможно не заняться Зумбой;
• что на Супербоуле отличные шоу;
• что была такая штука, как телемост;
• что Галкин клёвый;
• что психологи могут определить попытку суицида, задав нужный вопрос;
• что Соня Таюрская - это не только кукольный голос Little Big;
• что Окси выступал в 2020м;
• что гомофобия касается каждого

Лайк, шер, репост

Поедая первые шашлыки в этом году, я знакомлюсь с девушкой, которая переживает развод и одиночество.

Видит она это конечно как неудачно сложенную жизнь и злобно шутит над самой же собой. В то же время ругает себя за чувства - «пора бы уже отпустить»

Я выбираю не раздавать советов, поэтому лишь киваю и говорю, что всё образуется. Что тайминг на переживания нигде не прописан и у каждого свой. Что дальше точно только лучше. Спрашиваю о её красивых длинных волосах, хвалю цвет сумки и предлагаю ей овощи, что лежат ближе ко мне.

Подписываясь на близость, мы подписываемся на уязвимость. Да, мы становимся счастливыми с другим человеком и менее эгоистичными. Но есть невидимый враг - слияние. И он всегда достанет своё оружие.

И неважно, сколько тебе лет - 20, 30 или 50. Многие мечтают выиграть лотерею, где всегда вместе и только друг с другом. Лотерея, где ты перестанешь чувствовать, что никому не нужен.

Но нас никто не учит, что нужно уметь самому. Что партнёр - для удовольствия, а не чтобы перекрыть пустоту. Эта пустота - твоя и только тебе с ней разбираться.

Обществу невыгодны самостоятельные ячейки. Со всех сторон кричат о возрасте, детях, но никто не кричит о том, чтобы узнавать себя и стать от этого чуточку счастливей.

В этой девушке я увидела себя, когда лежала на полу с этой болью. Однажды я решила, что нужны свои интересы отдельно от статуса. Наличие или отсутствие отношений не должно влиять на окружение, хобби и способность себя порадовать, будь то поход в ресторан, отрыв с друзьями или учеба новому.

Конец отношений не равен концу жизни. Жизнь - она каждый день.

Сегодня я делюсь с вами документалкой о последнем деревянном многоквартирном доме в Царицыно. История о семье и любви к месту, где росли поколения.

Этот дом исчез из документов где-то в 90-х, но жители Пятой Радиальной не только терпели трудности в социальных возможностях, но и открыли маленький музей. На кадрах они с вдохновением рассказывают о культурном и историческом значении дома, в котором жил председатель первой Государственной думы Сергей Муромцев, бывал Бунин и Венедикт Ерофеев, а после существовала школа.

7 марта 2010го года дом был снесён ради парковки большими людьми. Хотя кто в этой истории большие люди - вы решите сами после просмотра.

#НН_Посмотрела

В Петербурге адское пекло, а значит пора отправляться ближе к воде. Так думают 90% жителей города в выходные. И я в том числе.

Моя проблема в том, что категорически не умею просыпаться рано по выходным. Даже если планы. Поэтому я встала в 10, собралась к 12.

В два часа, оказавшись выброшенными посреди пробки, змейкой тянувшейся к указанной локации, мы с мч побрели к Коркинскому озеру.

Толпы людей. Тысячи. Мы раскинули плед между милой семейной парой и двумя тлеющими под кепками парнями и отправились пробовать воду.

Я пыталась не обращать внимание на гул, сотканный из детского смеха, звуков брызг и чужих разговоров.

Я честно пыталась радоваться солнышку, попивая тёплое пиво и стукаясь локтями с незнакомцами в воде.

Чтобы не сойти с ума в моменте, начала воображать, как приеду сюда с палаткой на ночь, обязательно с шашлыками, потому что без шашлыков быть невозможно.

И всё же я десять раз подумаю, стоит ли ещё ехать купаться в Ленинградскую область, когда можно лежать дома на полу, периодически орошая себя ледяным душем.

Люблю читать мнения в сети, которые ложатся в мою парадигму, сегодня это отношение к тимбилдингу на работе.

И сразу так легко становится, спокойно. Не одна я такая странная сущность, кой чужды поездки в веревочный клуб, лодочки вдоль Невы и квиз в ресторане. Заставить могла только текущая работа - устраивая всё в рабочий день.

Да что уж - я и день рождения коллег не слишком приветствую и в доковидное время успешно применяла «очень занята» отмаз. Непонятен мне финансовый обмен за тортик в честь именинника, с которым и пары слов не связали. Неспособна я желать всех благ человеку, который для меня не более чем прохожий, разве что мелькающий чаще на глазах.

Это ведь всё про границы и желание компании вдохновить на максимум времени в офисе, а значит производительность. Туда же и разрешение собак, и комната с плойкой, и полная кухня фруктов. Зачем тебе свобода, если твои «друзья» вон как усердно работают, здесь уютно и хорошо, ты правда спешишь домой? Хорошо подумал?

И все же друзей с работы никто не отменял, но они рождаются маленьким чудом. Обмен шоколадками, мемами в чате и совместной прогулке в обед. А уж после решением встретиться в нерабочее для кутежа в честь укрепления новосозданной дружбы.

Сегодня мысли такие, а завтра кто знает)

​​Я бреду по пустынным пермским улочкам под угрожающий грохот приближающейся грозы. Проходит пара минут - и обрушивается дождь. Стуча по зонту и забираясь под него косыми линиями, он требует почувствовать всю его силу, отдаться ей и забыть о возрасте.

Спина промокает быстрее всего, кедами черпаю воду из размытых дорог. Я выбираюсь из-под зонта, потому что какой смысл?

Начинаю смеяться, прыгать по лужам и промокать насквозь. На меня, как ненормальную, глядят суровые водители машин и люди, застрявшие под козырьками подъездов.

А я продолжаю хохотать, прыгать, бегать и веселиться. Вновь маленькая я проснулась и счастлива. Плевать на одежду - постираю, плевать на волосы - через полчаса приму горячий душ. Жаль лишь, что нет с собой гоупро, вот вышел бы контент !

Хорошо, что у есть фотка с Питера, где я на Елагине бегала босой: