❗️В олдскульном книжном обнаружен шедевр

Спасибо ремонту соседей и капризам кота за возможность наблюдать такое небо ☀️

​​Частенько день начинается с плохого настроения

Хуже не то, что начинается, а порой и залипает на полдня. Я покопалась в информации на эту тему, потому что ну сколько можно.

Итак, утренняя хандра — периодически повторяющееся состояние меланхолии. Обычно связывают с ненавистью к жизни, но биология смотрит на это прозаичнее.

Речь про кортизол — гормон стресса, способный изменять настроение. Что ещё интересно, так это аховое влияние сахара. И встала на свои места привычка чая с печенюшками перед сном. Чем больше сладенького на ночь = тем больше страданий по утрам. Взаимосвязь стала очевидной как и то, зачем люди перед сном выбирают кефир.

Далее меня ждало еще одно откровение. Я часто занималась разминкой в разное время суток, ну типа есть вообще и ладно. Оказалось, что именно утром зарядка особенно помогает согнать скопившийся кортизол. Ещё один инструмент в копилочку, чтоб избавиться от депрессняка не пойми с чего.

Понятно, да, сахар убирать, разминаться утром. Ну почему всё так мучительно? Здесь увидеть позитив. Белковые клетки обновляются, когда “кортизолит”, а это обмен веществ, мышечная ткань и нейромедиаторы в головушке. Организм умный, старается для глупого человека как может.

Всё, на что хватает сейчас в борьбе с кортизольной драмой это на короткую растяжку под утренние аффирмации и травяной чай перед сном. Маленькие шаги, снова они родные.

Люблю своё тело, пока оно старается для нас, когда я ещё не особо.

​​Дети меня всегда бесили. Орут на высоких частотах, требуют внимания и не понимают, что людям вокруг вообще-то неприятно! Меня раздражало, почему родители не остаются с ними дома и почему я должна это терпеть.

И я не стала святой, но нашла, что дети — отличный образец “до”, показатель выражения чувств и эмоций до момента, когда в меня вшили ограничения.

Мама любит рассказывать, каким я была тихим ребёнком. Ничего мне не было нужно, никогда не плакала, сидела себе тихонечко, занималась своими делами. А теперь я читаю о комплексном ПТСР и нахожу в этом рассказе пробел, между моментом рождения и тишиной, которой я стала.

Вполне возможно, меня оставляли в кроватке, устав от громкости. Я поорала вероятно да и привыкла, что нет смысла озвучивать потребности. В книге ещё есть момент про деминизацию эмоциональной заброшенности, про внутреннее ощущение “всего лишь принебрегли”. Мало ли что было в детстве, забей уже и живи с говном в душе не зная причин.

Но я о чём эту лирику разогнала, к тому, что когда лезешь в это изучение, вдруг видишь детей иначе.

Вот еду я в автобусе, читаю. Сзади меня сидит ребенок и громко озвучивает всё, что видит в окне. Мне бы раздражаться, что мешают, но вижу теперь интерес к миру — вот машина красная, вот велосипед, а вот собака. Теперь это называется “осознанность”, теперь мне это необходимо практиковать, чтобы замедляться и не разгонять тревогу.

Или ещё ребёнок плачет, громко требует киндер в магазине, когда родитель игнорирует или агрессивно дёргает за руку мол перестань, не позорь меня. А я стою и думаю, вот ведь эмоции у маленького человека, выразить боль от потери, сказать о желаниях как умеет. Я же выучена уползать в ракушку в свои худшие дни, чтоб никто не увидел. Успех работы над собой — поменять цвет лака на маникюре, когда мастер уже собиралась его наносить. А то ведь неловко и стыдно взять и передумать, ага.

Дети вдруг превратились в этакий внутренний чекап на базовые эмоции и это стало интересно.

Одна известная в узких кругах блогерка выложила в сеть исповедь, где разбила в пух и прах представления о своей идеальной жизни. Все её ламборджини, часы за миллионы долларов, дорогие картины и квартиры в LA — всё это оказалось ничем перед лицом депрессии.

Честно признаюсь во злорадстве внутри — так тебе и надо мол, нечего было так выпендриваться. Все мы знаем, как в инсте люди выкладывают свои идеальные жизни, когда на деле всё совсем не так.

Злорадство прошло, уступив место восхищению её признанию. Это ж надо так взять и самостоятельно разбить в щепки весь образ, который выстраивала годами. Она рассказала о потерях в бизнесе, о потерях друзей и о потере себя. Закончив это тем, что той части её больше нет, а новая — ещё не сформировалась.

Слушая её, у меня складываются дуновения одного единственного важного смысла, который я всё не могла нащупать — как быть взрослым вообще непонятно.

Куда двигаться? Наощупь.
Как показывать себя? Как есть.

Наощупь пробовать расти в прежней профессии, наощупь пробовать применять новые навыки. Умею это, а вот это не умею. Берёте? Да-да, нет-нет.

Наощупь пробовать писать тексты, строить отношения, делать зарядку, хорошо питаться, быть хорошей дочерью, держать дом в порядке и хвалить себя, блин. Иногда получается, иногда — всё идёт по говну и это нормально.

Наощупь пробовать выжить в этом новом безумном мире, где завтра может наступить конец, завтра есть только в теории.

Вся жизнь на то, чтобы признать — сейчас такая, через год — может совсем другая, а через десять лет ещё в какую сторону перепрошьёт. И вновь подталкивать себя изнутри — говори, проявляйся. Такой тебя, для кого-то классной, для кого-то дурацкой, больше нет.

Есть ты в сегодня и это всё, что важно.

Кладбища с детства занимают особое место в моей жизни

Так уж случилось, что моя первая квартира находилась недалеко от городского некрополя. Маленького дворика у дома не хватало — дети занимали все качели и песочницы. Было неуютно там бегать и я часто просила дедушку прогуляться “по лесочку”

Никогда я не задумывалась, что это жутко, да и читать тогда не умела. Хорошо помню зимние прогулки — падает снежок, я на мини-лыжах бреду по тропинкам между десятков надгробий и так спокойно..

Теперь, когда я выросла и лицо дедушки стало одним из них, мы ежегодно приезжаем на Северное Кладбище. В нём захоронения в 300 тысяч человек, там курсирует автобус и выглядит это место внушительно. Сразу я такая маленькая, незначительная.

Мама с бабушкой обычно сокрушаются от скоротечности жизни, грустят. Я же стараюсь разглядывать лица и других людей, высеченные на камнях.

Чьи-то дети, внуки, братья, жены. Законченные жизни незнакомых людей. Это совсем не грустно, а рождает вдохновение. Для них дальше уже ничего не будет, для меня — ещё есть время.

Даты через тире, ленточки на фото, цветы на могилках и молитва в голове “Дай мне умереть живым, а не жить мёртвым”

​​Среди крохотных блогеров, коей является ваша героиня, бытует мнение, что увеличение отписок прямо пропорционально увеличению постов про крошки-успехи.

Ну типа, не обосралась после потери работы, не забухала, вроде держится. Денежки оставшиеся старается удержать, за временем следит и то сё. Отношения у неё даже радостные. Душная какая-то, скучно это всё, надоело.

Но ровно такая же усталость происходит от бесконечного нытья. Опять выгорела. Стыдно, что не стильная киска, на которую оборачиваются. Сложно работу искать, страшно, что процесс затянулся. Грустно обнаруживать новые баги и учиться давать себе время их принять. Непроходящее нытье тоже вгоняет в усталость. Своих проблем навалом, ещё чужие читать. Отписка.

А крохотный блогер сидит посреди этого и повторяет себе — ты просто продолжай. Крохотный блогер считает, что главное запоминать свои мысли и события. На деле же главным оказывается практика покинутости.

Блог — отличное место для тренировки. Каждая отписка ауч, за множеством ауч следует затишье. Крохотный блогер думает, что об этом писать нельзя. Нельзя писать о том, как саботируешь проявление в сети от боли, когда тебя не выбирают.

Столько людей ведут инстаграм и вообще не парятся. Кто-то на концерт сходил, кто-то родил, кто-то переехал. А ты в тг такой “у меня мысль тут подъехала и это всё на сегодня”

Блогер выбирает выложить текст, ворчать, что он не вау, чтобы спустя много месяцев перечитать, восхититься собой и пожать плечами. Ну есть и есть эта покинутость дурная, куды её девать?

Всё же дворы хрущёвок мне куда милее, чем у новых ЖК

​​Сегодня мне исполнилось 30

Итак, итоги:
🟡 Своя недвижка — отсутствует
🟡 Муж/дети — тютю
🟡 Профессия — что?

Главный подарок — не принимать на веру навязчивые мысли, ведь среди них запрятана я настоящая. Всё ещё продираюсь сквозь тернистые тропки своего эго, балагана «ты лучше всех!» и «ты хуже всех!»

Порой болезненно и страшно рисовать свою картину жизни, но какова интрига 🙂 Хочу продолжить ещё два раза по тридцать. Не потому, что жизнь прекрасна, а потому, что здесь есть чем заняться.

Желаю себе сомневаться, но делать. Больше танцев, поцелуев, улыбок и фотографий. Меньше загонов и бездушных связей. Благодарить сегодня, ведь вчера уже прошло, а завтра ещё не наступило. Хотя всё же, я бы хотела увидеть другие времена, где все окружающие наконец выдохнули.

Если вы хотите поддержать меня, то я буду рада подарку взрослой женщины — перевод на карту #4276490036738286. Все вырученные средства пойдут только на приятное, а сердечко сожмётся от мысли, что моё творчество признают.

И хочу поблагодарить вас за ваше присутствие и за ваше чтение. Обнимаю всех крепко 😘

​​Плачу на тестовое

Делаю очередное задание по финансам, гуглю, прикидываю, тыкаю варианты. Есть ожидания, по всем параметрам позиция подходит. Нарастает стресс, боюсь лажать, ощущение, что косяк на косяке. Весь час держусь. Силы на исходе, внутренние демоны вновь повылезали, шепчут “возомнила о себе, куда полезла, тебя и сюда не возьмут”

Заканчиваю задание, отписываюсь HR честно “ну я хз”…и срываюсь.

Внутри привычно всё сжимается, не принимаю эмоции, замираю. Бичующие мысли в голове дерутся с общепринятым “забей”. А че я, правда ведь могу забить? Считаю себя сильной и оптимистичной, к тому же мне тридцать!

Вот только в голове за час успело накопиться и впитаться многое. Оставить это — значит застрять. Ни новой отправки резюме (смысл отправлять? я ж говно), ни новых действий (зачем начинать что-то, если не получается?), ни приятных моментов (откуда им быть, тут вот какая драма)

И я выбираю плакать, позволяю мыслям накрыть. Вою в подушку и молюсь своему выдуманному богу “Помоги мне с этой тьмой, это же неправда, я не такая ничтожная, как о себе думаю. Не возьмут – не знаю, что дальше, куда дальше. Нет сил продолжать, столько раз уже обломалась. Ведь что-то да стою. Не знаю, как всё вывезу, если вновь облом. Я не настолько дерьмо тупое,аааа”

Через полчаса, порядком измотанная, сползаю с дивана и подумываю выпить чаю. Всё запланированное на вечер к черту, у меня тут отдых, внутреннего ребёнка похвалить надо. Он у меня молодец и сильно старается.

В конце дня приходит реальность, в которой эта вакансия — не последняя, я осознанно выбрала не соглашаться на меньшее. Ещё раз напоминаю себе об опыте и о том, что с дурной головой нужно отлавливать ожидания на старте, это прям вредно. Ок, понятно, едем дальше.

А через два часа прилетает ответ “Тестовое отлично, давайте назначим вам встречу с руководителем?”

​​На этой неделе живу с бабушкой и это куда труднее, чем я могла представить

Не только потому, что в силу возраста она переспрашивает всё по несколько раз, но и из-за жалоб на жизнь и зависти, которые на пару с мамой были х2, что сильно усложняло мои приходы в гости и общение как следствие.

Вначале подумала, что зря я согласилась, но затем решила — это своего рода служение. Я так много думала о волонтерстве, о помощи другим людям, о приюте для бездомных животных - почему бы тогда не начать с бабушки?

Решила, что буду делать всё возможное, чтобы сделать ей приятно. Приготовить ей что-то вкусное или купить любимый журнал, спрашивать про жизнь и поддерживать эти переживания, которые могут бесить моё нутро.

Это урок воспитания и своих неприятных черт характера. Мне не нравится, что я высокомерна и несдержанна, как не нравится и чувство вины после каждого совместного чаепития. Этот период я воспринимаю как способ примириться с той частью себя, которая взросла в этой семье.

Конечно, это всего лишь неделя, но для внутренней эгоистки это настоящий вызов, который может стать прорывом в отношении заботы о других.

​​Болею весь сентябрь

Источник усталости и слабости понятен — смена сезона и новая вспышка ОРВИ, блуждающая по Перми. Припорошить сюда переживания по работе, гормональные скачки, и я вхожу в режим энергосбережения.

Надо что-то делать с переживаниями и я в звонках и группах 24/7 за поддержкой, а ещё я ленюсь и стремлюсь забираться во всё большее количество одеял. По-прежнему откликаюсь на вакансии, но пока не так рьяно.

Энергия растёт понемногу, но я все еще в состоянии замедления и если поначалу привычно подпинывала себя, то сейчас стараюсь взглянуть на это с другой стороны.

Вместо того, чтобы вечно планировать и торопиться сделать всё сразу, я позволяю себе отдыхать и не вестись на редкие вспышки ощущения, что я супергерой и всё могу. Показываю себе, что действительно важно сосредоточившись только на том, что улучшает самочувствие.

Вот милые губки для мытья посуды купила, например. Теперь каждый раз за мытьём посуды хихикаю как ребёнок с вида весёлого авокадо и котеек. Вроде такая мелочь, а внимание себе и маленькая радость. Когда принимаешь осенний период и находишь способы превратить его в новый опыт, жизнь становится чуточку ярче.

Продолжу заваривать травяной чай и пить витамины, благодарить каждый день и мыть посуду новыми приколюшками. Сегодня хватает сил только на это, а завтра кто знает?

​​Время выдалось такое, что пришлось расчехлять Авито. В ход пошло всё, начиная с купленной летней “потому что раз в жизни заслужила” сумкой и заканчивая антибактериальным кремом для рук и заготовками мандариновой цедры. Встречались и извращенцы, желающие увидеть “эти колготки на ножках с педикюром” и просто барыги, скидывающими в х2 ценник на уже дешевый товар. Но оставим это. Делюсь одной интересной сделкой, произошедшей несколько часов назад.

У меня была выставлена книжечка Гийома Мюссо. Это такой французский любовный детектив, купленный за гроши на одной из станций метро. Прочитала я её быстро, прониклась, она также была выставлена на авито за 50 руб с пометкой об обмене и висела там уже пару лет.

Внезапно мне пишет девушка с предложением обменять эту книгу на французские новеллы. Я согласилась, обмен состоялся вместе с обещанием сообщить впечатления. Ещё девушка упомянула, что в понедельник улетает во Францию и я ей конечно страшно завидую, потому что по Франции скучаю и хотела бы быть где угодно, но не в России сейчас.

Но и на этом история не закончилась — в возникшей переписке позднее оказалось, что эта девушка как и я прожила свой период в Петербурге, как и я нежно любит Ваську и, как и я, перевезла в Пермь свою коробку книг. А книга, что мне досталась, была куплена за несколько центов в магазинчике на Сене. Как знать, может неподалеку я и танцевала той ночью, когда был утерян багаж?

Воистину жизнь порой невероятна в своих совпадениях.

​​Есть у меня прикол выдумывать вопросы предпочтений и собирать статистику у разных людей. Сегодня это приглашать к себе гостей vs ходить в гости.

Первый случай вдохновляет “включать мамку” — теплота и максимальная забота. Обязательно предложу вкусный напиток, придумаю подходящий плейлист или дам в пользование право на фоновый звук. Позабочусь о том, чтобы человечек не мёрз и покажу какие-нибудь домашние штуки, которые могут быть интересны и создадут новые темы для обсуждений. Обожаю вести задушевные беседы и чувствовать единение и радость с людьми за совместными посиделками.

Когда же я хожу в гости, я изучаю как у человека устроено всё по-своему. Смотрю цвета, положение мебели, вид из окна и основное место обитания — у кого-то это заметно кухня, у кого-то гостиная, а кто-то проводит время в спальне. У кого-то это всё в одном и в этом тоже особая прелесть. Могу притащить симпатичное человеку, будь то конфеты, книжки или бутылка ягермейстера. Послушаю плейлисты хозяина квартиры. Залипну в шторку на душе или вещички для уюта. Почему-то обязательно оставляю стульчак поднятым, если так было до меня. Обычно, я всегда понимаю, когда уходить, но всё чаще везёт на людей, которые также в моменте разговоров и радости от встречи, хотят продолжать её подольше.

По статистике, что уже удалось собрать, поход в гости заметно выигрывает. Понять же для себя, что прикольней, я пока не смогла.

​​Получила первую зарплату на новой работе, 4 месяца безработицы закончились. Что сказать — оказаться в 2023 году без работы в России было крайне тревожно для меня. Оказаться при этом в Перми — вдвойне.

На поиски работы потребовался месяц и начался он ровно с того момента, как закончились все деньги. Удивительно, как много нашлось в квартире того, что можно продать. Удивительно, как начинаешь ценить даже 200 рублей. И удивительна поддержка от близких, которую не ждала со своим ЯСАМАВИНОВАТА.

Что до поиска работы, то в этот раз я научилась быть более внимательной к составлению сопроводительных писем и описанию достижений. Ещё ездила и созванивалась по ВСЕМ собеседованиям, иногда их было по 3-4 шт в день. Чем больше их было, тем смелее представляла себя, с интересом относилась к знакомству с компаниями и задавала вопросы, реакции на которые ой как помогали сигналить “сюда нам не надо”

Случилось так, что встал выбор между переездом в Москву и текущей работой. Рада, что не сорвалась и выбрала последний вариант. С начальницей полный мэтч, ритм работы потише, ну и удаленка — есть за что благодарить вселенную.

Ничего из фантазий “вот когда уволюсь” не было выполнено, ведь на самом деле моё “нет времени” это отсутствие самоидентификации себя без работы, но об этом как-нибудь в следующий раз.

​​В этом году пробую писать итоги года, а именно — вспомнить самые значимые события каждого месяца.

Сразу чувство — всё в тумане. Выжила и слава богам. Но из интереса шуршу переписками, чтобы проанализировать:

Январь — самый убийственный больничный, съезжаю по стенке в ковидном отделении с 38.5 в ожидая окончания очереди, а в полусне на пути домой узнаю, что сокращения не миновать.

Февраль — устраиваю редкий отпуск, еду в область без интернета и гуляю по снежным окрестностям 30км.

Март — теряю карту и все деньги на ней, а в моменте принятия, что хер бы с ними, пусть реально кому помогут, вора вдруг нашли и деньги вернулись обратно.

Апрель — сперла кошку из зоомагазина и долго не возвращала, впервые купила вещь не по сезону со скидкой.

Май — отношения с мамой достигли апогея перед долгожданной стабилизацией, я заработала 2к за полчаса на копирайтинге и купила наконец автоматическую швабру.

Июнь — отметила день рождения ба не отрываясь от трансляции военного марша на Москву, обнаружила рынок, где сочные спелые нектарины стоят 200 рэ за ящик и неудачно сходила в гости, чтобы триггернуться с буллинга, которого уже не ждешь во взрослом возрасте.

Июль — уволилась и езжу на дачу через день, ловлю депрессняки и много плачу, теряю и нахожу кота, танцую контемпорари под Скриптонита и сбегаю на ретрит в степь.

Август — открываю для себя застрявший во временных текстурах книжный, хожу на вокал, покупаю набор для настольного тенниса и играю босиком в бадминтон у центрального дк, создаю крепкую дружбу с новой подругой.

Сентябрь — обалдеваю с количества донатов от подписчиков, растоптана многочисленными отказами на третьих этапах собеседований, хожу на мк с ручной лепкой из глины и ляпаю подсвечник со стрекозой.

Октябрь — остаюсь без денег и перестаю бояться нищеты, мотаюсь по самым дальним районам города в поисках работы, почти переезжаю в Москву и узнаю, что там куда больше знакомых, чем казалось.

Ноябрь — новая работа, начало ежедневных разминок, походы в бассейн и по врачам, ведение групп для трудоголиков и вписка, где плачу от безумия разности политических взглядов и пою с компанией “Если хочешь остаться” в 5 утра.

Декабрь — прячусь от мира и пеку печенье, спикерю на тему созависимости, подступаюсь к анализу дня и запускаю группу чекина об уходе за лицом.

Вердикт — всё не так уж всрато, если приглядеться внимательней. Я оказывается прям живу, а не существую, как рассказывает голова, и это даёт силу и вдохновение на 24й.

Рискнёте оглянуться?