Как не пройденная сепарация влияет на различные сферы нашей жизни?

Когда выросший во взрослого ребенок продолжает в каких то областях зависеть от родителей, речь идет о непройденной сепарации.

Примеры:
✔️Взрослый человек живет с фантазией, что это его родители должны «позврослеть»/«поменяться»/«стать нормальными», и даже приходить с подобным запросом в терапию
✔️Взрослая женщина ищет партнера, которому готова возложить ответственность за свою жизнь
✔️Мужчина в семье все решения отдает жене
✔️Человек продолжает строить свою жизнь,опираясь на родительскую семейную систему, а сами родители «живут» глубоко внутри и продолжают что то запрещать или критиковать

Почему «съехать от родителей» не равно сепарироваться?
Существует 4 уровня сепарации:

1️⃣Функциональная - способность человека независимо от родителей закрывать вопросы с жильем, одеждой, едой и прочие материальные аспекты
2️⃣Эмоциональная - когда человек не находится в постоянном ожидании одобрения от родителей, самостоятельно принимает решения, руководствуясь своими желаниями и потребностями
3️⃣Уровень ценностей - человек обладает собственным мнением об образе жизни
4️⃣Конфликтная - человек способен спокойно и уверенно озвучивать свою точку зрения, не соглашаться с убеждениями родителей, и при этом не испытывает чувства вины.

Заметили у себя некоторые признаки не до конца пройденной сепарации? Это довольно распространенное явление.

Речь не о том, чтобы отказаться от родителей, скорее наоборот - принять все то хорошее, что они вам дали, простить и отпустить возможные обиды, и на базе этого прочного фундамента идти и строить свою жизнь, опираясь на собственные желания и убеждения.

Хотели бы узнать, на сколько пройдена у вас сепарация? Пишите в комментариях или лс @na_kireeva↩️

#сепарация
#родители
#обида
#детскородительские
#психолог
#психолог_онлайн
#психологонлайн

😊🤣😋🙂🙃🥹

Сегодня перед сном у меня случился очень долгий и откровенный разговор с дочкой.

Мы обсудили многие волнующие ее вопросы: тему дружбы и предательства, тему зависти и умение радоваться за успехи других, тему одиночества и грусти.

Я была одновременно психологом и мамой своему ребенку. И получила высшую похвалу: «Как здорово, что у меня такая мамочка, я бы ни за что не хотела никакую другую!».

С ценностью доверительных разговоров с детьми вряд ли может что то сравниться. Никакой материальный подарок никогда не сблизит вас настолько, насколько сближает «разговор по душам». И ничто не придаст детям столько силы, как безусловная любовь и поддержка родителей не смотря ни на что!

❤️ Будьте рядом - это лучшее, что вы можете сделать! ❤️

#психолог
#психолог_онлайн
#психологонлайн

Треугольник Карпмана: как все устроено

Треугольник Карпмана, или «драматический треугольник», был впервые описан Стивеном Карпманом, как модель взаимодействия между людьми, в которой участники бессознательно принимают на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, постоянно меняясь ролями.

Жертва несчастная и невезучая, на самом деле часто ленивая, не готовая нести ответственность за свою жизнь. Жертва не видит в себе сил справиться с ситуацией и ждут, когда за нее это сделает кто то другой. Таким образом жертва получает поддержку и внимание близких.
Частые фразы жертвы: «Я был вынужден так поступить», У меня никогда ничего не получится», «Меня никто не любит», «Мир ко мне несправедлив»

Преследователь бескомпромиссный и эгоистичный, агрессивно навязывающий кому то ответственность и решающий, что правильно, а что нет, точно знающий, как каждый должен себя вести. Преследователь чаще всего испытывает ощущение собственной правоты, власть и контроль над ситуацией.
Частые фразы преследователя: «Ну конечно же я оказался прав!», «Кто ты такой, чтобы мне указывать?», «У тебя ничего не получится!», «Ты сам в этом виноват!»

Спасатель на первый взгляд добрый и отзывчивый, при более детальном рассмотрении оказывается гиперопекающим, забирающим себе чужую ответственность, и испытывающим при этом чувство собственного превосходства и значимости. Спасатель мыслит, что человек без него не справится и ему обязательно нужна помощь.
Частые фразы спасателя: «Я знаю, как тебе помочь!», «Давай я сделаю эьо за тебя!», «У меня есть отличная идея, как тебе стоит поступить», «Мы сейчас с тобой вместе это исправим»

Признавайтесь, в ком узнали себя и своих близких?

Уже завтра я приведу вам примеры проявления Треугольника Карпмана в семейных и рабочих отношениях отношениях. Не пропусти!

✨Жду ваших реакций и комментариев, в тишину писать ой как непросто. ✨

#ПсихологияПросто
#ПсихологОнлайн
#СекретыОбщения

Треугольник Карпмана. Разбор на конкретных примерах

😉😌🤣😇🥹😌1️⃣
Проявление Треугольника Карпмана в семейных отношениях

Сергей и Наталья, в браке более 5 лет, они часто ссорятся. Наталья чувствует себя Жертвой, ей кажется, что супруг к ней несправедлив, часто ее делает крайней и во всем к ней придирается. Сергей же выступает в роли Преследователя, говоря, что Наталья ничего не делает. Наталья в какой то момент решает исправить ситуацию, не обсуждая с супругом открыто, начинает себя вести в соответствии с ожиданиями Сергея, не считаясь со своими желаниями, превращаясь на время в Спасателя. Долгое время игнорировать свои потребности и интересы у Натальи не получается, это становится невыносимо, она вновь скатывается в роль Жертвы, обвиняет супруга в абьюзе, сама на время становясь Преследователем. Круг замыкается.

Как вам кажется супруги могут выйти из токсичного треугольника и наладить взаимоотношения? Пишите ваши варианты в комментариях. Мой ответ ↩️

Сергею и Наталье необходимо выйти из токсичного треугольника. Чтобы это сделать необходимо четко осознать и отследить, как меняются роли. Вместо контроля и «жертвенности» в отношениях, паре стоит научиться открыто обсуждать свои желания, потребности и эмоции. Наталья могла бы открыло поговорить с супругом и объяснить свои эмоции и предложить искать решения вместе без взаимных упреков.

😉😌🤣😇🥹😌2️⃣
Проявление Треугольника Карпмана в Рпрофессиональных отношениях

Екатерина около года работает в новом коллективе. Она часто жалуется на начальника своей коллеге Анне, выступая в роли Жертвы. Анна тут же включает Спасателя, предлагая различные варианты, которым Екатерина почему то не следует. Спустя продолжительное время Анна устает без конца выслушивать жалобы коллеги и обвиняет ее в бездействии, превращаясь таким образов в кого?… Конечно же Преследователя.

Какое экологичное разрешение этой ситуации вы могли бы предложить, чтобы участницы могли выйти из токсичного треугольника? Пишите ваши варианты в комментариях. Мой ответ ↩️

Екатерине стоит осознать свою роль Жертвы, и выйти из треугольника, взяв на себя ответственность за свою жизнь: сменить работу или откровенно обсудить с начальником проблемы коммуникации. Анне же стоит дать возможность Екатерине самостоятельно разобраться с ситуацией, при этом допустимо поддержать коллегу по-дружески, но не пытаться решить за нее проблему.

#ТреугольникКарпмана
#ПсихологияПросто
#ПсихологОнлайн