"Если чувства остыли, то прибитые полочки и починенные краны их не возобновят. Тем более, если этого годами нет" — миф или правда?

Есть расхожее мнение, что мол если в семье серьезные конфликты и обиды, то всё караул, конец браку. Любовь ничто не может возродить, кроме чуда.

Что не так с этой концепцией? Абсолютно всё! Она изначально утверждает, что ЧУВСТВА - это некая волшебная субстанция, которая совершенно не поддается контролю. Либо чувства есть, либо их нет. Если они есть - то можно преодолеть любые преграды и снова быть счастливым, а ежели их нет - то можно ничего и не делать.

Объясняю почему это очень глупо и что делать вместо этого. Приняв концепцию "чувства странная штука", никто всерьез не пытается разобраться, что это такое, откуда они появляются и как их контролировать. Ваши эмоции к женщине — магическая вещь, у которой бинарное состояние - 0 или 1, "выкл" или "вкл".

Раз чувства невозможно контролировать, то можно расслабиться и отдыхать. Есть чувства - буду стараться. Нет чувств - можно разводиться. Я не виноват, так получилось! Ответственность возлагается на волшебную концепцию, которая находится вне контроля человека.

Раз ответственности нет, то ты всегда молодец и не виноват. Не обнимаешь жену и не пойдешь разбираться с конфликтом? Извини, дорогая, нет чувств! Ушел из семьи? Просто чувства кончились. Обманул и предал? Ну так вышло, чувств-то нет, что я могу сделать? Это палка о двух концах. Жена тоже может ничего не делать тогда, верно? Ушла - потому что нет чувств. Нашла другого? Нет чувств.

Ну и самый последний вывод из этой чудесной концепции — вы не отвечаете за ваши отношения в принципе. Идете по улице - вспыхнули чувства к женщине, значит, надо знакомиться. А если она не согласна - трагедия на всю жизнь. Либо наоборот - женились, все хорошо, и вот через год чувства проходят. Зачем женились, тратили деньги, детей заводили? Снова трагедия. Да еще и дети теперь будут расти без папы или мамы.

Подобная идея про неуправляемые и НИПАНЯТНЫЕ чувства — пример инфантильного детского мышления, где никакой ответственности за отказ от своих решений нет. "Жизнь происходит сама по себе, я ей не управляю" - такова идея. Это называется внешним локусом контроля.

Что надо делать вместо этого?

Я предлагаю своим клиентам и всем вам попробовать концепцию, которую изложил в своей работе "Искусство любить" Эрих Фромм. Он вывел вот такую формулу:

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Проще говоря, чувства к человеку не появляются сами по себе. Это - следствие наших действий или нашего бездействия. Будешь стараться и делать что-то хорошее для своей жены - чувства будут усиливаться. Будешь ничего не делать - чувства угаснут.

Эта концепция предлагает сместить внешний локус контроля на внутренний - то есть начать отвечать за то, что происходит в ваших с женой отношениях. И тут как раз пригодится вообще все:

- выполнить старые обещания (прибить полочки, купить шубу, съездить в отпуск)
- перестать ругаться, критиковать, быть постоянно на негативе
- не избегать конфликтов, а совместно решать их
- разобраться с ночной жизнью, если с ней проблемы

Если вы начнете выполнять эти вещи, вдруг окажется что: а) жена становится более довольной, расслабленной, спокойной, а значит и красивой, и б) ваши чувства к ней снова усилятся

Верно и обратное - если очень очень долго ничего хорошего не делать для семьи, забивать на обещания, игнорировать детей, спать в разных комнатах или постоянно быть в командировках, то чувства угаснут. Но угаснут они не ВДРУГ, а именно потому что с вашей стороны было сделано мало активных действий.Согласно такой концепции, вы не заложник чувств, а их создатель. .

Помогаю мужчинам спасать семьи от разрушения. Вот мои услуги.

#отношения #ответчитателю

Когда стоит перестать бороться за человека и окончательно его разлюбить?

Ко мне на консультации иногда приходят мужчины, которые не могут принять окончательный выбор - оставаться им в отношениях или нет, разводиться с женой или пытаться что-то исправить.При этом, конечно, им самим нехорошо - кто-то завел себе подругу, кто-то ходит на "массаж", а кто-то просто сбегает в игры или алкоголь. Проблема не решается.

И вот они у меня на консультации хотят понять быстрый способ определить, стоит ли игра свеч. К сожалению, нет ни единого способа на 100% железно определить такие вещи. Кто-то ходит к психологам, , кто-то к гадалкам, кто-то у товарищей совета спрашивает.

Но у меня есть совет, который поможет вам лично получить больше уверенности, стоит продолжать или нет. Он ниже.

1. Поставьте себе крайний срок

Если никто не может вам дать гарантий, то надо... правильно, дать их самому себе. Поставьте крайний срок, сколько вы еще готовы пробовать и стараться что-то изменить, наладить, вернуть, и т.д. 3 месяца? 6 месяцев? 1 год, 2 года? Поставьте дату, когда вы скажете себе "ну, я сделал все, что мог, теперь нужно подвести итоги". И если к тому времени ваша цель не будет достигнута (наладить отношения, вернуть женщину, отказаться от развода), скажите себе, что сделали всё, что могли, и пора идти дальше.

2. Во время этого срока максимально старайтесь

Пока срок не вышел, пообещайте себе максимально стараться и работать над тем, чтобы сделать отношения такими, какими вы их хотите видеть. Тратить или не тратить денег. Заботиться или помогать. Проводить время. Дарить подарки. Делать то, что вы хотите и то, что считаете важным. Опять же, не оглядываясь назад, не сомневаясь, не спрашивая себя по 10 раз, правильно ли вы поступаете. Поставили срок? Все, действуйте.

3. Нет никаких гарантий, вы все равно будете сомневаться

Еще раз хочу подчеркнуть, что никто не даст вам гарантий и вы будете сомневаться, переживать, нервничать. Это нормально. Главное не переставать работать пока срок не вышел. А вот когда он выйдет, тогда и принимайте решение.

Чем хорош этот метод? Тем, что вы сами создаете свое будущее, ни от кого не завися. Вам не нужны психотерапевты и метания. Вы будете сами себе гарантом — сказал и сделал. Собственно, Мужчина с большой буквы таковым и является, ему не нужны договоры и подписи. Так можно делать во всех сферах - в отношениях, в работе, в хобби, в бизнесе. Ставить сроки, максимально вкладываться, а потом анализировать результат. И игнорировать сомнения в процессе.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Список моих услуг тут.

#отношения #конфликты

Жена спрашивает: "Ты можешь мне помочь?". 3 недопустимых ответа, которые грозят скандалом

Ситуация: вы спокойно себе работаете из дома или ездите на работу, у вас и так стресс (а может и сложности с деньгами), но при этом вас периодически дергает жена, потому что ей нужна какая-то помощь.

Рассказываю, что абсолютно точно не стоит говорить супруге в ответ на её просьбу, если вы хотите жить в спокойствии и не хотите конфликтов, ссор и порчи настроения.

1. "Слушай, ты не можешь сама что ли разобраться?" (пофигист)

Популярный ответ, которым мужчины надеются отмахнуться от женских проблем. Мол, "тебе надо, ты и решай, у меня своих забот хватает". Только вот вот если подобный ответ будет повторяться, то женщина начнет не просто скандалить, но еще и охладеет к мужчине, перестанет им восхищаться и и перестать быть с ним ласковой и доброй. Нужно ли это нам? Нет.

Женщина, которая сама решает свои проблемы, неизменно становится мужеподобна, непривлекательна, разочарована в своем мужчине. Это гарантировано приведет к разладу в семье.

Вместо этого твердо решите для себя, что конкретно вы готовы сделать, с какой частью проблемы помочь, и спокойно сделайте. Жена ведь тоже не глупая и понимает, что вы заняты чем-то другим. Ей просто хочется немного поддержки и помощи. А вместе всегда веселей.

2. "Я занят/устал/не хочу, давай потом" (игнорщик)

Иногда мужчины думают, что если они честно признаются жене, мол, мне плохо, депрессия, устал, не могу, не хочу - то от них отстанут. Сам не раз так делал. Да, от вас отстанут, но проблема никуда не денется. Женщине тоже плохо, но она как-то решает свои вопросы, пока мужчина там депрессует . Если уж "слабый пол" может разобраться с проблемами, то почему мы не можем?

Вместо жалоб лучше точно скажите время или день, когда вы сможете помочь вашей супруге. Может быть это будет не завтра, а через неделю, но хотя бы будет определенность. Плюс, вы дадите обещание и у вас будет стимул "выздоравливать" и выходить из апатии. Никто не отрицает, что плохое настроение существует, но бороться-то с ним надо.

3 ."Не знаю, что тут можно сделать" (сдался)

Худший аргумент. Мужчина вроде и помочь не против, и время есть, но ему та-а-а-а-а-к неохота думать о решении, что проще сказать "я не знаю". Даже меня как мужчину бесит такой ответ в людях, потому что это ответ ленивого и пассивного человека.

Предлагаю запомнить простое правило. Ответ "я не знаю" = "не хочу думать об этом". Даже самый глупый человек на свете, если хочет решить проблему, будет перебирать разные варианты. Они будут глупые и не эффективные, но он хотя бы не сдается.

Никогда не говорите "я не знаю". Вместо этого сядьте с женой, подумайте о 2-3 хотя бы каких-то перспективных решения и начните их реализовывать. Не получится? Значит, думайте снова. Жена увидит, что вы не сдаетесь, и будет больше восхищаться вами. Вы выработаете привычку всегда думать о решениях, а не жаловаться.

#отношения #конфликты

Система эротипов - рассказываю о своей типологии (финал)

Уже давно в моей профессиональной практике стало очевидно, что лучший способ донести до мужчины видение семейных проблем - это сравнить семью с некой структурой, типа бизнеса, государства, или обычного многоклеточного организма

Так проще увидеть, что критика жены или разговор о разводе - это не 100% вина женщины, но и косяк мужчины, как "главного", т.е. человека,к который в первую очередь заинтересован в благополучии и выживании этой структуры.

ВАЖНО: мужчина конечно не обязан ни заботиться, ни быть заинтересованным в семье больше всех. Но тогда ему никогда и не быть начальником. Не хотите быть главным? Не читайте дальше. Мое видение семьи: всегда есть тот, кому нужно больше, тот, кто главнее. Это или муж, или жена. На мой взгляд, главным эффективнее быть мужу. Я об этом уже писал и тут останавливаться не буду.

Итак, подчиненные (или народ, или органы в организме) могут сами косячить, но если руководитель не следит за рабочей атмосферой и порядком, если президент не заботится о народе и правильных законах, если человек непрерывно бухает, то системе, за которую он отвечает неизбежно придет пи... конец.

Семья не исключение. Именно от поведения мужчины зависит, какая судьба ждет семью - благополучная или деструктивная, ведь внешний мир регулярно ставит перед семьей много проблем, которые надо решать. От того, как мужчина решает эти проблемы, и зависит тип семьи.

Сегодня я расскажу о первых двух, самых деструктивных типах семей. В последующих постах я постепенно буду рассказывать о остальных.

Эротип 7. Мужчина ребенок. Он пьет или употребляет наркотики

Самый низкий уровень ответственности. Мужчина большую часть своего времени избегает любых проблем, запивая их алкоголем. Поругался с женой? Напился. На работе проблемы? Напился. Ребенок плохо учится или дерется, нужно следить ? Пойду за гаражи с друзьями напьюсь. Подчеркиваю, что это именно желание напиться до невменяемого состояния ради нежелания чувствовать боль и дискомфорт. Боль и дискомфорт как буквальные, как травмы или голод, так и от социальные: начальники, жена, ребенок, соседи, и т.д. Мужчина напивается именно потому, что осознает, что ему надо решать проблемы, а ему… страшно, стыдно, он не умеет, не может. От этого очень плохо.

Можно заменить алкоголь на наркотики или азартные игры, суть не поменяется.

Мужчина уподобляется ребенку, который ничего не хочет решать, ничего не хочет знать, и просто забывается, находится в отключке. Такие "дети" как правило не очень агрессивны и ведут себя действительно наивно и даже смешно: клянчат выпивку у жены, умоляют дать еще водочки или пивка. Могут разозлиться, но не всерьез. В трезвом состоянии могут быть ответственными, исполнительными сотрудниками, хорошими папами или мужьями, но... только до первых серьезных проблем, а там они снова сбегают в алкашку или наркотики. Вот такая реакция на боль - бегство, заткнуть уши и закрыть глаза, ниче не знаю, мне плевать.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #скс

Система эротипов - рассказываю о своей типологии (финал)

Мужчины этого типа не ходят к психологам и не интересуются семейными проблемами. Им это не надо. Они не могут взять ответственность за себя, и уж тем более не смогут за семью. Им нужно в лечебницу и к докторам, избавляться от зависимостей, максимум в личную психотерапию. Чаще женщины или мамы волоком тащат таких мужчин хоть куда-то, чтобы исправиться. Но лучшее, что может сделать женщина с таким мужчиной - это бросить его, чтобы он понял, что без неё ему еще хуже. Тогда у него появляется стимул жить и работать над собой, чтобы вернуть жену или в следующий раз так не облажаться.

Негативный исход: смерть от злоупотребления или суицид
Позитивный исход: переход на следующий уровень

Эротип 6. Тиран. Мужчина бьет (т.е. применяет физическое насилие)

Как бы это не звучало абсурдно, но это апгрейд. Уровень включенности и ответственности за семью выше. Мужчина уже не напивается регулярно до отключки, хотя может выпивать. Он намного агрессивнее в жизни, может поспорить или поругаться с начальством или на улице, постоять за себя. Но эта агрессия идет и в семью. Его реакция на проблемы, которые приносит жена - обвинить, заткнуть её, крикнуть "это все из-за тебя", "это ты меня довела". Но этого недостаточно - он может ударить жену, толкнуть, схватить за руки и держать, не выпускать из квартиры, угрожать убийством, похищать детей.

Очевидно, мужчина уже не слабак, который сбегает от проблем, а наоборот атакует. Но он часто видит в жене врага, проблему (та самая демонизация, о которой я писал), и хочет её заткнуть, сделать так, чтобы проблемы не было. Это уже не младенец, который абсолютно зависим от других и ничего не может, это уже 3-4 летка, который агрессивно толкается или бьет других за то, что не получает желаемого. Или чтобы ему не мешали.

Мужчины такого типа тоже не ходят к психологам, ведь виноваты в проблемах не они, а окружающий мир – тупой начальник, истеричка жена, непослушный ребенок, наглые соседи. Их надо заткнуть, наказать, проучить. Психолог же предлагает взять ответственность на себя – он тоже дурак, походу.

Единственное решение, которое может тут применить женщина – уйти, чтобы мужчина увидел, что оказывается без жены ему хуже и еще больнее, и более того он тогда иногда слетает с катушек, ничто его не держит.

Негативный исход: убийство жены или регресс в алкоголика.
Позитивный исход: переход на следующий уровень

Эротип 5. Соблазнитель. Харизматичный, но может изменять (заводит любовницу, флиртует, есть вторая тайная семья, случайный секс).

Здесь находятся мужчины, которые считают, что неправильно затыкать и уничтожать женщину за то, что она жалуется и приносит проблемы, да и вообще это неразумно с точки зрения закона. Эволюция семейных отношений приводит к тому, что агрессия мужчины смягчается и уходит, он еще больше вовлечен в семью, старается быть хорошим (относительно) отцом, мужем, улыбается, шутит. Но по-прежнему не может выносить боль и конфликты с женой, поэтому "сбегает" из отношений.

Мужчины на этом уровне паталогически избегают разговоров о конфликтах. П ри попытках жены обсудить сложности в сексе и жизни они жалуются, пожимают плечами, говорят "ну не знаю", или делают лицо кирпичом, уходят к себе в комнату, сбегают на работу. Но главное - они ищут утешение у других женщин. Это может быть флирт, переписки, секс на один раз, большой роман или целая вторая семья. Мужчина на этом уровне буквально подменяет "сигналы" от своей жены о том, что в семье все плохо, на "сигналы" от любовницы, которая нашептывает ему, что он самый красивый, умный, веселый, сексуальный, и вообще всё хорошо. Зачем решать проблемы в семье, если можно заменить плохую картинку на хорошую и делать вид, что все ок?

Мужчины на этом уровне любят врать и искажать правду. И не только для того, чтобы жена ничего не знала, а потому что это часть стратегии избегания боли - улыбаться и делать вид, что проблемы нет, "ну чего ты злишься, все же хорошо!". Один мой клиент говорил, что он врал жене два года, что в сексе все хорошо, потому что боялся признаться, что она его не возбуждает, но ничего с этим не делал, зато нашел себе любовницу. Мужчины из книги Роберта Гловера "Хватит быть славным парнем" во многом сидят на этом уровне.

Продолжение ниже.

#отношения #конфликты #скс

Эротип 5. Соблазнитель. Харизматичный, но может изменять.

Предыдущая часть выше

Именно здесь происходит расщепление женской роли для мужчины - у него появляется жена как друг, которую нельзя хотеть, и любовница как сексуальный партнер, с которой не хочется строить отношения. Мужчины могут годами пытаться усидеть на двух стульях, но в итоге страдают абсолютно все. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно выбрать одну женщину и объединить с ней обе роли.

Важно понимать, что женщина здесь тоже совершает ошибки - она замалчивает проблемы, терпит сложности в быту, сексе или отсутствие оного. Она надеется, что все само решится, или тоже убеждает себя, что все хорошо, и игнорирует внутренний голос, который жалуется, что так жить плохо и грустно

Мужчина уровня -5 уже может пойти к психологу, потому что чувствует, что что-то не так, он запутался в своем вранье, он живет на две семьи, или жена узнала про любовницу и собирается уходить. Именно в этот момент, когда он понимает, что секс на стороне ничего не улучшает, а все ухудшает, он готов меняться, чтобы сохранить ту женщину, которая ему действительно нужна. К сожалению, это не всегда жена. Бывает, что с любовницей уже полноценные отношения, а с женой холод достиг такого уровня, что там никаких отношений не осталось. Просто живут рядом два старых приятеля.

Для дальнейшей эволюции мужчины в семейной системе ему нужно столкнуться лицом к лицу с болью: признать, что в семье есть конфликты, которые необходим решать. Когда мужчина понимает, что жена - лучше других женщин, но из-за того что сам мужчина ухудшил обстановку в семье, она стала ворчливой и плаксивой, которую сексуально уже вовсе не хочется, он начинает меняться. Мужчина признает правду, наличие конфликтов, и готов работать над их преодолением, и тогда происходит переход.

Негативный исход: потеря семьи, регресс на 6 уровень, где женщина снова видится "монстром", которого надо заткнуть.
Позитивный исход: отказ от любовницы/флирта, желание работать над конфликтами, умение видеть и говорить правду в лицо.

Интересно, что будет дальше? Ставьте лайки, пишите комменты ;)

Понравилось читать про эротипы? Подробнее об этом и других уровня на моем закрытом канале на Бусти.

Эротип 4. Правдоруб. Мужчина честный и умный, но критикует и ругается.

Он же критик, эксперт, переговорщик.

Эволюция мужчины происходит следующим образом: мужчины на этом уровне понимают, что фантазии и иллюзии не приводят к удовлетворению и счастью. Флирт, случайный секс, вранье жене, избегание конфликтов - лучше жизнь не делают. Любовница врет и тоже со временем начинает капать на мозги. От правды не убежать.

Мужчине этого типа важна правда, какой бы жесткой и неприятной она не была. Ему нравится быть честным перед собой, другими людьми, и конечно женой, высказывать ей свое недовольство. Если мужчина-Соблазнитель избегает правды и конфликтов, предпочитает сладкую ложь любовницы, то Правдоруб выскажет жене все. Он будет спорить и ругаться, пока не отстоит свое право или свое видение ситуации. Это очень важный для мужчины этап.

Бывает, что непройденный 4-ый уровень приводит к тому, что мужчина только внутри себя критикует жену, а снаружи скорее посмеивается над ней, или просто холодный и недовольный. Но реально сложные больные темы не поднимает - например, связанные с сексом или проблемами в отношениях.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #скс

Эротип 4. Правдоруб. Мужчина честный и умный, но критикует и ругается.

Начало выше

Изменяющий Соблазнитель будет бояться сказать жене, что она не возбуждает, что он хочет определенного вида секса, боится конфликта, т.к. жена не может или не умеет, а любовница будет нахваливать мужчину. Правдорубу проще высказать все жене, наехать на неё, что она толстая или ничего не умеет, а потом добавить "извини, но это правда".

Плюсы уровня: умеет говорить правду, не стесняется критиковать плохой сервис, плохие товары, плохую фигуру жены, идет в конфликт, умеет и способен вести жесткие переговоры и получать свое.
Минусы: критикует и ругает жену, требует, чтобы она исправила ситуацию, быстро изменилась как удобно мужчине.

Мужчины на этом уровне снова агрессивны (как и на Тиран на 6-м) и снова идут в атаку. Вообще, нечетные уровни - это избегающие, уходящие от конфликта, а четные - идущие в него, любящие конфликты и готовые "воевать". Тиран воюет кулаками, Критик воюет словами. Почему мужчина на четных и нечетных уровнях меняется с агрессивного на избегающего, расскажу отдельно.

Негативный исход этого типа: развод ввиду бесконечной критики мужа, уход в пассивное ожидание изменений (пусть она меняется, у меня проблем нет), скатывание обратно на 5 уровень и бегство к любовнице, если жена не меняется

Позитивный исход: обращение агрессии на свои недостатки, решение своих собственных косяков и проблем, и переход на следующий уровень.


Понравилось читать про эротипы? Подробнее об этом и других уровня на моем закрытом канале на Бусти.

Павел Дуров - уровень "6. Мужчина бьет ("Тиран")?

Вокруг создателя Телеграма плодятся новости одна за другой. То его арестовали, то у него 100 детей как у донора спермы, то у него 3 ребенка в гражданском браке новых, и т.д. И вот одна из последних новостей - оказывается, его гражданская жена Ирина Болгар подала в суд и лишила родительских прав, потому что Павел избивал одного из их общих детей - случилось это аж 5 раз за 1 год, у ребенка сотрясение мозга и проблемы со сном.

Конечно, уровень в первую очередь определяется по поведению относительно женщины, но ребенок, как слабое и беззащитное существо, тоже считается. Если мужчина не просто шлепает по попе детей в качестве наказания, а именно бьет, тем более до сотрясения, это серьезный повод задуматься о уровне развития этого мужчины. Косвенно в пользу этого уровня говорит еще то, что Павел всеми силами старается показать на фотках, что он брутальный и крутой мужчина, которого нужно бояться и уважать. А по факту в интервью Такеру он безопасный добряк. Похоже на попытку перейти на -6.

Это конечно всего лишь предположения, реально про его отношения никто ничего не знает, да и женщины постоянной у него нет много лет, всех подружек он скрывает. Впрочем, это тоже говорит о том, что мужчина находится на низком уровне - не выше 5-го.

ПС. Еще один пример -6 уровня - Брэд Питт, который избивал жену и детей, и в итоге семья развалилась.

#отношения #конфликты #скс #разбор

Я понял, что по-настоящему значит быть мужчиной, когда...

Недавно наткнулся на историю, которая меня зацепила. Вот что написал человек:

"Когда моей жене диагностировали неоперабельный рак, я понял, что мне нужно позаботиться о ней. Чтобы она спокойно дожила свое время без боли и ужаса. Мне пришлось следить за домом, домашними животными, управлять счетами, финансами и т.д. Я занимался всем этим, и при этом постоянно ругался с родственниками со стороны жены, и заодно с моим отцом. Они мешали на каждом шагу. Теща не могла смириться с ситуацией, психовала, а мой отец думал, что лучше меня знает, что делать.

В итоге я сам разобрался с проблемами, а их "заткнул". А потом держал жену на руках и пел колыбельную, когда она умирала. В мире и спокойствии.

Именно тогда я понял, что значит по-настоящему быть мужчиной. Тогда же родственники зауважали меня меня, осознав, что я сам со всем разберусь".

---

Я считаю, это история о том, что мужество проявляется в твердом намерении достичь какой-то цели. И помочь другим людям.

Вопрос читателям. Поделитесь в комментариях своими историями, когда вы поняли, что значит по-настоящему "быть мужчиной"?

Эротип 3. Джентльмен. Мужчина хороший и добрый, но не обеспечивает жену.

Продолжаю серию заметок про мою систему эротипов управления семьей. Предыдущая часть тут.

Эволюция критикующего Правдоруба происходит следующим образом: мужчины на этом уровне осознают тщетность регулярной критики, оскорблений и вербального унижения жены. Либо жена собирается уйти, либо она в постоянном стрессе, истериках, и не может нормально жить. Параллельно или вместо этого у мужчины могут быть проблемы на работе, где он является пассивным критиком рабочих и бизнес процессов, раздражается по любому поводу и всеми недоволен. И тут его собираются уволить или понизить в должности, потому что он всех достал. Или это все и происходит.

Мужчина типа Джентльмен отказывается от критики людей вокруг, понимая, что это только вредит его отношениям с ними. Пассивно агрессивное поведение и критиканство никому не нужно. Но агрессия у мужчины никогда не исчезает, ведь она - естественная часть нашей жизни. Поэтому мужчина этого уровня направляет агрессию внутрь себя, на исправление своих недостатков. Вместо критики жены за лишний вес - работа над своим весом. Вместо ругань на подчиненных - создание адекватных рабочих инструкций. Вместо ворчания на детей за дурости - создание понятных семейных правил.

Джентльмен умеет спокойно принимать недостатки окружающих людей и говорить с ними о проблемах конструктивно. Именно на этом этапе мужчины превращает свою и чужую критику в конструктивные решения и сам спокойно реагирует на чужую критику, правдивую обратную связь. Он не боится её, не срывается агрессией в ответ.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #эротипы

Эротип 3. Джентльмен. Мужчина хороший и добрый, но не обеспечивает жену.

Начало выше

Уровень интенсивности конфликтов у мужчины с окружающими, и в том числе с женой, сильно снижается. Здесь уже буквально внимательный и заботливый мужчина, который обладает всеми плюсами других уровней - может быть агрессивным, когда надо, обходительным, может сказать правду, но самое главное - он делает это в меру.

Но... на этом уровне у мужчины начинаются проблемы с деньгами. Он страдает от маленькой зарплаты, подавляющего начальника, не дающему ему построить карьеру, с недостатком хорошей работы в его городе/регионе, с проблемами в бизнесе, и т.д. Может быть и так, что мужчина зарабатывает достаточно, но не делится с семьей. Потому что устает на работе и деньги достаются ему большим трудом. Он может жадничать и выделять мало денег на жену, детей, постоянно ворчать, что мол никто не понимает, как ему сложно. В отличие от Правдоруба, Джентльмен не критикует, он просто ворчит и вздыхает, спрашивает жену, куда уходят деньги, открыто презирает свою работу или бизнес.

Именно тут мужчина говорит "ну я тебе не олигарх", "живи по средствам", намекая, что он не будет зарабатывать больше или жить лучше. Ведь он и так уже молодец - не пьет, не бьет, не ругает! Что еще нужно??

Резюмируя, такой мужчина создает в семье напряжение у жены и детей, которые боятся потратить деньги, страшно, что придется всегда жить в стеснении или даже ухудшить уровень жизни в будущем.

Негативный исход: сползание обратно на -4, где мужчина снова начинает критиковать и ругать жену за её претензии по поводу денег.

Позитивный исход: снова обращение агрессию вовне на конкуренцию с другими мужчинами, желание пробиваться дальше по карьере, делать бизнес, побеждать и убивать "мамонта".

Помогаю спасать семьи от разрушения — список моих услуг тут.

Понравилось читать про эротипы? Подробнее об этом и других уровня на моем закрытом канале на Бусти.

Циклы агрессия-смягчение у мужчины внутри семьи

Как вы могли заметить, от уровня к уровню агрессия мужчины меняет свой вектор. На нечетных уровнях его поведение направлено на себя, на удовлетворение (или критику) своих потребностей, на заботу о себе, на избегание проблем, связанных с внешним миром. На четных уровнях мужчина стремится в конфликт, любит злиться, любит столкновения, боль и сопротивление.

Пьющий мужчина-Ребенок (-7) избегает почти всех конфликтов, аутоагрессия проявляется в желании напиться, забыться и не чувствовать ничего. Для перехода на следующий уровень ему нужно научиться злиться на окружающих, увидеть, как его не уважают соседи, коллеги или сотрудники, насмехается или жалеет как ребенка жена, чтобы агрессия проснулась.

Мужчина Тиран (-6) смещает вектор на внешний мир - он злится на жену, соседей, врачей, политиков, всех. Локус контроля направлен вовне. Такие мужчины редко думают о том, что не правы, у них виноваты все вокруг. Для перехода на следующий уровень мужчине снова нужно направить энергию внутрь, увидеть свои недостатки, утихомирить свою агрессию и направить энергию на внутреннюю работу. Перестать ругать и бить людей, перестать угрожать им насилием. Вместо этого стать более внимательным к чужим потребностям, желаниям.

Мужчина Дипломат (-5) овладевает этим навыком, он умеет быть не угрожающе опасным, а "мягким и опасным", т.е. соблазнителем, переговорщиком.

Аналогично происходит и на последующих уровнях. Об этом я напишу позднее, после того как опишу их все.

А пока, если вы не можете понять свой уровень, или что надо делать для перехода на следующий ,спросите себя:

- Я скорее иду в конфликт или боюсь его? Ответ да - четный уровень, ответ "боюсь" - нечетный

- Меня скорее считают мягким и неконфликтным или злым и опасным? Нечетный и четный уровни.

- Мне скорее нужно направить энергию (агрессию) на внешний мир и конкурировать среди мужчин или направить энергию внутрь и работать со своими проблемами? Ответ "вовне" - значит вы на нечетом уровне и вам надо перейти на четный. Ответ "внутрь" значит вы на четном уровне и вам надо перейти на нечетный.

Понравилось читать про эротипы? Подробнее об этом и других уровня на моем закрытом канале на Бусти.

Эротип 2. Трудоголик . Мужчина трудится на благо семьи и всех обеспечивает, но у него ни на что нет времени.

Джентльмен осознает, что его сдерживание агрессии и приятное обходительное поведение с людьми не дает нужного исхода. Он внимательный, заботливый, приятный славный малый, но... в бизнесе или работе это не помогает. Люди им пользуются, сотрудники расслабляются, коллеги загружают просьбами, а начальник не повышает зарплату. В бизнесе мало клиентов, потому что Джентльмену не хватает жесткости, напора, умения конкурировать, быть лучше других, быть выскочкой, хвастуном, впереди идущим. Либо Джентльмен может быть и богатым человеком, который не привык делиться ресурсами с женой, потому что он зарабатывает деньги тяжелым не любимым трудом, ему не хочется стараться еще больше, не хочется поменять деятельность на ту, что ему доставляет удовольствие, и не хочется делиться с другими.

Суть едина - у Джентльмена дефицит ресурсов. Мужчина на этом уровне избегает усилий, чтобы зарабатывать больше ввиду ряда причин - страх, лень, сомнения. Когда он осознает, что в семье и жизни у него от этого проблемы, он позволяет ездить на себе, жена несчастна, а он не реализует свой потенциал, начинается переход на уровень 2.

Трудоголик - это мужчина, который осознал необходимости и приятность направления агрессии во внешний мир для честной и уважительной конкуренции с другими. Он отбрасывает в сторону лень, сомнения, страхи, и начинает упорно и усиленно искать способы зарабатывать больше. Перейти на новую работу. Потребовать повышения зп или повышения должности. Жестко поставить на место сотрудников, подчиненных, контролировать их. Закрыть и сменить убыточный или нелюбимый бизнес, несмотря на страхи, и тестировать новые гипотезы, которые приносят деньги.Трудоголик любит работать, он направляет здоровую мужскую агрессию на завоевание ресурсов окружающего мира, на отвоевание своего места под солнцем.

В один момент у него получается это сделать, и трудоголик начинает с удовольствием обеспечивать себя и семью ресурсами, в отличие от уровня 3 - трудоголик щедрый мужчина ,которому не жалко ничего ради семьи, жены и детей. Он не боится дефицита ресурсов, потому что он знает, что заработает еще, ведь у него востребованная квалификация, хороший бизнес или налаженные денежные потоки.

За что мужчина уровня 2 нравится женщинам? За работоспособность, за упорство, за щедрость, харизму рукастого и смелого мужчины, который не боится трудностей и неприятной работы. Он может работать сверхурочно, ездить в командировки, все ради семьи и денег.

В этом же кроются и минусы Трудоголика - со временем такой рабочий режим дает о себе знать, мужчина тратит слишком много времени и сил на работу, у него не остается времени на семью. Он приходит раздраженный, уставший. Он отталкивает жену, которая хочет обсудить тревожащие её вопросы. Он ворчит "я тебе денег заработал, че тебе еще надо?". Он не жалеет денег на жену, он жалеет времени и сил, которых у него нет.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #скс