Да отстань от меня,— зло прошипела жена, освобождаясь от его рук. Сколько можно уже. Спи

Дима отвернулся от жены и зло смотрел в потолок. Его переполняли обида и разочарование. Хотелось жалеть себя. Что ему делать - орать на жену? Выговориться, все, что о ней думает? Уехать и не общаться с ней?

"Блин, опять ссор не оберешься... плевать. Потерплю еще немного и если ничего не поменяется, буду подавать на развод" — думал он. "Правда непонятно, что с детьми делать, что друзья скажут,мама... Алена ведь хороший человек, просто не складывается у нас..."

Но Дмитрий нашел другой выход — массажные салоны со счастливым окончанием. Ох и тут ему как поперло... Ходил к ним в гости кучу раз. Никаких сложностей, переживаний. Женщины красивые, довольные, безотказные

Только вот с женой они стали совсем два чужих человека, но Дмитрий старался об этом не переживать. Супруга летала в какие-то командировки по работе, он сидел у себя в конторе в рабочее время, а после отрывался.

Так прошло еще пару лет. Сам того не заметив, Дима обнаружил себя в апатии и отсутствии энергии для жизни. Терпеть не мог работу. Дома ждала капризная жена, которая постоянно пилила и требовала заняться то ремонтом, то детьми, то еще чем-то. Единственное радостью были массажистки.

Тупик и отчаянье. Так он и пришел ко мне на консультацию.

Когда я выслушал его историю, на фразе "Жена хороший человек, но мне она не нравится как женщина" мне всё стало понятно. Эта фраза 100% означает, что корень проблем в семье. Что мы имеем? Жена отказывает мужу, не уважает его и не восхищается им. Муж , не считает жену красивой, привлекательной и вдохновляющей. Они живут как два чужих человека. Почему так? Многие просто говорят "мы очень разные, вот и все" — но это ложный и губительный путь. Потому что он предполагает, что отношения не восстановить, ничего не исправить, и даже стараться не нужно.

Это неправда. Холод и разочарование друг в друге как в партнерах не появляются просто так, это следствие ОДНОЙ простой причины.

Каждый из партнеров не выполняет свою роль в отношениях.

1. Мужчина не выполняет свою роль.

Не разбирается в проблемах и не умеет заботиться о семье. Избегает бытовых забот, забивает на просьбы супруги, ноет и жалуется на жизнь, надеясь, что жена их решит или просто отстанет от него. Либо наоборот агрессивно запрещает все, как тиран.

2. Женщина не выполняет свою роль.

Холодна, жестока, критична. Не радуется достижениям мужа, не хвалит его, если ей что-то понравилось. Молчит о проблемах и терпит в надежде, что муж поменяется. В том числе в сексе. Мужчина не понимает, что её радует, Что ей нравится. Или же женщина начинает командовать, жестко требуя подчинения.

Мужчина занимает позицию "плакплак, все плохо", а женщина занимает позицию командира, "ты мужик, иди разбирайся". Откуда тут возьмется восхищение и вдохновение друг другом?

Простое решение, которое я предложил Дмитрию, если он хочет сохранить семью

1. Никаких гулянок к другим женщинам, даже разовых. Только супруга. Если внимание уходит на сторону, то никаких эмоций от отношений не будет.
2. Перестать жаловаться и сваливать все на жену. Составить список обещаний, которые он бездумно бросал жене, но не выполнил, и постепенно делать их.
3. Учиться общаться искренне с женой и не быть глухим к её эмоциям. Спрашивать, что ей нравится и не нравится, попросить хвалить и делиться эмоциями, чтобы она открывалась.
4. Жена против секса и закрыта только тогда, когда в семье всё плохо. Вспомните первые свидания - женщина флиртует и восхищается мужчиной, если он сильный и умеет решать поступающие проблемы, а не забивает и не ноет. Нужно вернуться в то состояние, когда мужчина руководит процессом, а женщина ему доверяет и идет за ним.

Дмитрий послушал мои рекомендации, и начал воплощать их в жизнь. Отношения с женой стали теплее и откровенней, у них появилась близость. Они поговорили друг с другом, было много слез и открытий. Не факт, что у них получится, но по крайней мере, у них появился шанс.

Отвечаю на комментарий читателя, пишу свои мысли.

Во всем его пассаже мне кажутся важными вот эти слова:

"Женщины любят во всём обвинять мужчин, что они во всем их несчастье виноваты"

Я называю такие убеждения жизненными аксиомами, т.е. некими фундаментальными идеями, на которых строится вся остальная логика и попытки объяснить чужое поведение. Можно сколько угодно спорить с выводами мужчины, мол, долги надо возвращать, или что не обязательно чувствовать себя виноватым в ответ на критику женщины, но вы не сможете переспорить такого человека.

Потому что в его картине мира есть незыблемое убеждение: "бабы всегда сделают мужика виноватым! ". Это мысль, которая не требует доказательств. Это просто вера, что мир так устроен. И с этим убеждением человек идет по жизни, естественно, находя ему подтверждения и еще больше веря, что всё так и есть.

Когда я вижу такие убеждения, я не пытаюсь их оспорить. Это бессмысленно. Вместо этого я с помощью 4-х шагов предлагаю протестировать иной подход.

1) Сначала я соглашаюсь с с клиентом и развиваю его убеждения в такую сторону, что человек сам видит невыгодность этой установки. Например, говорю: "раз бабы всегда сделают мужика виноватым, значит, они всегда считают себя правыми, верно? А раз они всегда правы, с ними невозможно договориться, верно? А раз нельзя договориться, значит, всё будет либо как им надо, либо ты будешь вечно ссориться? Получается, ты всегда будешь страдать, ведь твои желания и правила пойдут лесом? Так смысл вообще быть в отношениях? Нет смысла, потому что с бабой ты всегда будешь страдать!

2) когда человек соглашается, что как-то это всё грустно, я объясняю, что он стал заложником деструктивного убеждения, которое он взял на веру, вместо того, чтобы критически его осмыслить.

3) Затем я предлагаю применить вместо деструктивной аксиомы иную, которую считаю более разумной и выгодной (естественно, человек должен мне как-то доверять), например, вот такую: "женщина не пытается сделать мужчину виноватым, она просто жалуется, что ей плохо, и в твоих силах ей помочь, но на своих условиях, и в итоге она будет рада и будет тебе благодарна, и будет готова помочь тебе в ответ"

4) Я не предлагаю навсегда взять аксиому, а, скажем, на 3-4 месяца. И посмотреть, улучшится ли ситуация в семье, где не будет бесконечных взаимных обвинений, а вместо них будет искреннее желание помочь и сделать что-то хорошее жене, которая страдает. А там, глядишь, она и страдать перестанет, и тоже приятное в ответ сделает. Ежели за этот период изменений не будет, значит, человеку мои установки не подходят. На этом прощаемся. Но я все равно предлагаю пробовать ему другие установки, а не слепо жить с одной всю оставшуюся жизнь, ибо она же ему жизнь и испортит.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему патриархат безнадежно устарел и его уже не вернуть

Немало мужчин (да и женщин) по моим наблюдениям хотят, чтобы патриархат главенствовал и заменил это дурацкое "равноправие". Чтобы мужчина был главой семьи, зарабатывал много денег, решал все вопросы, а женщина была при нём. Замужем, т.е. за мужем. Типа, мужик сказал и сделал, женщина послушалась. Но проблема в том, что патриархат безнадежно устарел и его просто невозможно вернуть. В этой статье я постараюсь объяснить, почему именно, и какой на самом деле должна быть модель семьи.

Что такое патриархат?

Буквально это переводится как "власть отца" и означает власть взрослого мужчины над семьей. Он устанавливает моральные нормы (что хорошо и что плохо) и распоряжается всей собственностью. В том числе, патриархат подразумевает послушание женщин и склонение их перед волей мужчины. Думаю, это знают все более-менее образованные люди.

Но вот чего многие не знают, так этого того ,что патриархат также подразумевает не только господство мужчин над женщинами в переносном смысле (женщина слушает мужчину), но в буквальном.

Что в Древней Греции, что в Риме считалось, что женщина обязана подчиняться мужчине, должна находиться в полной его власти, т.е. проще говоря быть его рабыней. И это ведь в самых развитых культурах того времени! Не говоря уже про Ближний Восток. Там все было еще жестче.

Даже Аристотель считал женщин собственностью мужчины и господство мужчин над женщинами естественным и добродетельным.

Женщины были рабами мужчин. Они не могли развестись, не могли владеть имуществом, не могли голосовать и не могли иметь право голоса. Они должна были молча подчиняться. В разных странах были отличающиеся законы, но в среднем суть была именно такая.

А теперь к плохим новостям. Не спешите сладко мечтать о том, как заведете себе рабынь.

1 плохая новость: рабство не вернуть

Сейчас патриархальный строй называют "архаичным". Он ушел в прошлое и его невозможно вернуть. Вы спросите, почему? А возможно ли вернуть рабство? Конечно же нет. Когда люди познали свободу, никто не захочет рабство обратно. Патриархат в чистом виде остается только в таких странах как Саудовская Аравия, Оман, Ирак, Иран и Афганистан.

В них до сих пор женщины жестоко ограничены в правах, а мужчины решают все. Но даже в них благодаря интернету женщины узнают, что можно жить иначе и требуют изменений. Недаром мужчины в этих странах всеми силами пытаются закрывать аккаунты журналистов в твиттере и заставить их замолчать. Но это невозможно. Рабство не вернуть.

Кстати, все вышеперечисленные страны максимально отстали в своем развитии, как технологическом, так и материальном. Только Саудиты могут соперничать с западом, но конечно благодаря нефти. Если бы у арабов не нашли нефть, то они были бы такими же бедными, как тот же Афганистан. Это не означает, что патриархат приводит к бедности, но совпадение интересное.

2 плохая новость. Рабство это плохо для самих мужчин

Можно долго рассуждать о том, как здорово иметь рабов и заставлять их делать что угодно. Но в реальности рабство приводит к пагубным последствиям. Современная психология это давно доказала.

Во-первых, рабы несчастны. Никто не хочет быть вещью, которой распоряжаются и командуют. Рабы плохо работают по сравнению со свободными людьми, которые сознательно хотят делать то, что их просят. Рабы склонны к побегам, неподчинению и просто ранней смерти, ведь за их здоровьем следят меньше. Ни один раб не счастлив в неволе, даже если он не знает о свободе.

Во-вторых, мужчины, которые владеют рабами, склонны быть жестокими к другим и себе. Представьте себе рабовладельца, который бьет раба хлыстом. Рабу больно. А что чувствует мужчина? Да, можно сказать, что он садист, но на самом деле психопатов не так много. Нормальные люди тоже чувствуют боль, когда бьют других, благодаря эмпатии. Кстати, эмпатия и сочувствие это не одно и то же. Эмпатия это врожденная способность заразится чужими эмоциями. Хотите вы этого или нет.

Почему патриархат безнадежно устарел и его уже не вернуть (финал)

В-третьих, за рабов нужно полностью на 100% отвечать. Натворил что-то? Виноваты вы. Повредил чужое имущество? Виноваты вы. Большинство современных мужчин не смогут быть рабовладельцами, потому что им самим будет от этого плохо.

На самом деле, мужчины часто мечтают, чтобы женщины просто подчинялись им, но при этом не готовы отвечать за женщин. Но это еще более нереалистично, чем патриархат.

Так что вместо патриархата?

Я предлагаю простую модель. Не равноправие и не рабство, а модель, где женщина добровольно отдает мужчине главную роль и СОГЛАСНА слушать его и идти за ним. Но при этом с условием, что мужчина готов прислушиваться к ней и учитывать её пожелания.

То есть, не рабство, а полноценное партнерство, где есть главный партнер и второй партнер. Как в бизнесе. Но при этом женщина отвечает за внутренние дела, эмоциональную атмосферу и довольство.

Ни одно рабство не даст мужчине столько радости и эффективности в жизни, как полноценное партнерство.

У жены пропали истерики, а из семьи ушли конфликты. Знаменитый писатель рассказал о средстве для счастливой жизни

Ледяная стена молчания. Вечно недовольство жены. Постоянные ссоры. Думаю это знакомо многим. Но есть потрясающая история писателя
Ричарда Эванса, который почти ненавидел свой брак, но не знал что делать, т.к. не хотел разводиться, считая это неправильным. И он нашел способ решить эту проблему и сохранить семью.

Помимо того, что он написал больше 20 бестселлеров, еще Ричард создал организацию по защите детей из неблагополучных семей. и спас больше 37000 маленьких от пьющих и бьющих родителей.

Так вот, он поведал свою историю, как он нашел способ вернуть любовь и гармоничные отношения со своей женой, несмотря всё. Ниже я её опишу, а также свои выводы.

1. Невозможно изменить другого человека

Когда-то мужчина часто обижался и спрашивал себя, "ну почему моя жена не хочет меняться? Почему она не пытается порадовать меня?". Он не считал её плохим человеком или глупой женщиной. Наоборот, он понимал, что она умна и во многих вещах хороша, просто у них возникают конфликты из-за того, что они разные.

Но в конечном итоге писатель признал, что невозможно изменить Кэри (жену). Он принял решение менять свой подход и своё отношение к её запросам. Вместо того, чтобы считать их неадекватными и лишними, он наоборот с вниманием к ним отнесся.

2. Начни первым и не жди ничего в ответ

Писатель задавал жене один и тот же вопрос каждый день: "Как я могу сделать твой день лучше?". В начале жена ужасно злилась и ворчала на него, не веря, что он сделает что-то хорошее, а даже если и сделает, то попросит что-то взамен.

Но муж был настойчив, и жена начала как будто "издеваться" над ним: отправляла мыть посуду, мыть полы, вычищать гараж. При том, что жена знала, что у мужчины и так много своих дел. Но он терпеливо и трудолюбиво выполнял её пожелания, не требуя в ответ никакой благодарности. И каждый день снова и снова спрашивал "как я могу сделать твой день лучше?"

3. Стена растает

Через 2 недели случилось чудо. После очередного вопроса жена писателя расплакалась и сказала: "Ну что ты заладил со своим вопросом?! Проблема не в тебе, а во мне! Со мной очень тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор не ушел от меня".

Он улыбнулся и сказал, что это потому, что он любит её. И снова спросил, как он может сделать её день лучше. Она сказала ,что тоже любит его. В этот момент стена растаяла. Кэри поняла, что муж помогает ей без злого умысла и на самом деле хочет порадовать её. И тогда случилось второе чудо.

Она сама спросила: "А как я могу сделать твой день лучше?". Ричард попросил, чтобы они провели время вместе, без детей. И тогда начались изменения. Позже его жена стала задавать более масштабный вопрос: "что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?"

Тогда стали уходить ссоры и конфликты. Их брак стал в десятки раз лучше, как когда-то давно. Стало больше радости, приятных эмоций, ну и сами знаете чего.

Мои выводы

Напишу свои мысли по четырем ключевым моментам:

1. Мужчина не стал искать виноватых, а твердо принял решение начать первым улучшения семейных отношений. Не ждать, не обижаться, не надеяться, а взять и решить проблему. Как в любой другой области - на работе, в бизнесе, в быту, где угодно.

2. Он признал, что желания и потребности жены важны. Важно к ним прислушиваться и делать в точности, как просят, не пытаясь высмеять, обесценить или сомневаться в чужих желаниях.

3. Он не стал требовать ничего от жены, понимая, что она сейчас относится к нему с недоверием. Он инвестировал в неё свою энергию и силы, показывая, что действительно заботится о ней.

4. В конечном итоге, жена сама стала отвечать взаимностью и тоже вкладываться в мужа - старалась для него, становилась лучше, была послушной и любящей женой.

Я хочу отношений без обязательств

"Понимаешь, ты растолстела и не привлекаешь меня такой" - ворчал Олег. Его жена сидела и молча смотрела в сторону. Олег продолжил: "Как только ты вернешься к нормальному весу, я это закончу". Марина ушла в другую комнату.

История началась банально и как у всех: общая работа, романтика, три года отношений. Затем - рождение дочки, два года восстановления жены и проблемы в семье между мужем и женой. Олег все ждал, когда супруга придет в норму, а Марина никак не сбрасывала вес, но только набирала.

Олег ей говорил и так и эдак, что ему не нравится, но ничего не помогало. Марина даже пошла в спортзал и начала постепенно работать над собой, но процесс был небыстрый.

И тут Олегу пришла в голову замечательная мысль: почему бы не попробовать свободные отношения? Ведь это из-за жены он страдает и недополучает своё, поэтому она обязана компенсировать ему вызванную фрустрацию, приняв его идею об общении с другими представительницами прекрасного пола. Ох как бы это было замечательно. Столько новых открытий его могло ждать.

Когда он заговорил об этом с Мариной, она была в шоке, а потом ушла плакать. Олег искренне не понимал, чем вызвана её реакция. Ну хочешь - худей! Не хочешь - разреши мне общаться с другими, в чем проблема??

--

Я прочитал эту историю на одном форуме, где женщина спрашивала совета, что ей делать и нормальна ли её реакция.

История конечно печальная. Я как мужчина понимаю Олега, сложно найти привлекательность в женщине, которая сильно изменилась - особенно если прогресса нет какое-то время. Но пойти на такие крайние мера, да еще и без согласия жены - значит, хотеть разрушить вообще всё, что осталось.

Представьте, что у вас есть любимая работа. Вам нравится начальник, коллектив, зарплата, обязанности - всё хорошо. Полный соцпакет, отправляют на обучение и повышение квалификации, и т.д. и т.п. И тут какое-то время идет регресс - нагрузка выросла, а зарплата не растет. Ну хоть люди по-прежнему хорошие работают. Директор фирмы обещает, что скоро всё наладится, но непонятно когда.

Тут вы ставите условие - дорогой руководитель, пока не повысите зарплату, я на работу ходить не буду, и буду заниматься своими делами. Поработаю в других местах, где мне платят. Кажется всё логичным и понятным, ведь всем хочется кушать, но все равно это очень нелояльно. Вам без перебоев платили зарплату много лет, создали условия труда, отправляли учиться, и тут вы делаете ход конем. Обидно, неприятно, как будто вам всё равно. Нет, никто не может вас удержать или запретить делать что угодно, но отношения будут испорчены, даже если вы в какой-то момент вернетесь.

Так же и с женой - она не дура и понимает, почему Олег так хочет сделать. Но это уже не отношения мужа и жены, которые любят и поддерживают друг друга. Это отношения двух чужих людей. Хотите вы так дальше? Так может, развестись уже? Если не хотите, тогда вздохните, засучите рукава и помогите жене похудеть. А некоторое время воздержания даже поможет здоровью. ))

Жена хочет развестись, а муж — нет

У меня последнее время появилось больше клиентов, у которых подобная проблема. Приходят ко мне за рекомендациями, как вернуть ее обратно и не допустить расставания. Интересно почитать, что я им говорю? Есть отличная трехшаговая инструкция, как все исправить. Ну или попытаться.

Что происходит с мальчиком, когда в его жизни нет мужского примера (отца, деда, отчима, тренера). Могут проявляться разные моменты или всё сразу.

1) Нелюбовь к правилами и ответственности, отсутствие системной дисциплины. Ему сложно концентрироваться или сосредоточиться, бить в одну точку, когда это необходимо;

2) Боязнь боли, драк, конфликтов — а значит мягкость, неумение бороться за себя, свои права.

3) Неумение конкурировать (в том числе за женщин) и быть лучше других — отсюда сложности в отношениях, проблемы с деньгами, обиды на женщин;

4) Накопление агрессии, злость к более успешным людям, непринятие себя. Легкая форма это раздражительность и сарказм, средняя - пассивность и застревание в жизни без прогресса, тяжелая форма - привязанность к матери, алкоголь, бегство от реальности, криминал.

"Откуда у вас такая ненависть к матерям, Павел?"

Периодически вижу комментарии в свой адрес с обвинением, что якобы я виню матерей и считаю их самой главной проблемой России. Это не так. Я рассказываю свои наблюдения — а дальше каждый сам ищет себе виноватых.

Вот эти наблюдения:

— в России существует безотцовщина: множество мальчиков растут в неполных семьях - с матерями, конечно. а даже если семьи полные, отцы намного меньше вовлечены в воспитание детей. И чем старше ребенок - тем меньше вовлеченность, хотя должно быть наоборот. Процент разводов даже упоминать не будут, все и так знают, что он очень высокий. Женщины пытаются воспитывать настоящих мужчин в одиночку, но это очень сложно. Суть материнства в том, чтобы блокировать агрессию и помочь детям выжить. Это не плохо и не хорошо, а просто как есть.

— Отцы наоборот помогают "открывать" агрессию и направлять её в дело - исследовать, захватывать новые территории, рисковать.Проблема в том, что отцов или нет в семье, или им уже пофиг на детей, потому что с женой плохие отношения и она "мешает" воспитывать детей.

— Поскольку отцы мало занимаются детьми, а женщины пытаются в одиночку навязать мужчинам мужское поведение, появляется ненависть к фразам "настоящий мужчина" и "мужик должен". Папы-то нет, чтобы показать почему это важно. А мама уже надоела этими фразами. Плюсом ко всему, мамы слишком любят сыновей (они замещают им мужчин), поэтому решают их проблемы - дают денег, берут кредиты на них, прощают всё. Сыновья растут неподготовленными к реальной жизни

Всё это проблема и отцов и матерей, и мужчин и женщин. Так что хватит призываю не пытаться искать в моем поведении какие-то личные мотивы. Ведите культурные дискуссии и задавайте вопросы.

Согласны или нет? Пишите в нашем чате.

Кто в семье должен мыть посуду, пылесосить, готовит и следить за бытом?

Муж возвращается домой с работы, а в квартире бардак, посуда не помыта. Он с критикой идет к жене, а та возмущается, что, во-первых, тоже работала (хоть и меньше), а во-вторых. потом вечером сидит с ребенком, развлекает или развивает его. Муж обижается на справедливый на его взгляд укор, садится за компьютер отдохнуть и думает - ну и бг с вами, сами разбирайтесь и живите в своем свинарнике. Жена обижается на мужа, что он ей не помогает, ей и так тяжело.

Типичная картина. Кто в ней прав, а кто нет? Но не спешите говорить "Женщина обязана мыть посуду" или "Ты мужик, иди за пылесосом"

Мой ответ будет такой: никто ничего не обязан, пока нет конкретных договоренностей. Сами посудите: если в семье жены было принято нанимать уборщицу, а теща никогда не убиралась сама, то и жена не захочет, это важно учитывать. Если в семье мужа и папа и дед пылесосили, выносили мусор, то понятно что и мужу будет легко это делать.

Но бывает и всё иначе. Семьи, в которых женщины делали вообще все, а а мужчины только работали. Или наоборот, мужчина и за домом следит (ремонт, пылесос, готовка), и работает, а жена детьми занимается.

Вариантов масса. И что делать? По моей теории, задача мужчины не самодурствовать или обижаться, а спокойно инициировать разговор, сесть и договориться о том, какие будут правила.

Правила могут быть очень, например в плане уборки:

— Оба готовы заниматься уборкой, поэтому без проблем делают это когда хотят
— Жена любит поддерживать чистоту, поэтому она сама всё делает
— И муж и жена убираются, но только "свою" часть, как договорятся
— Никто не хочет убираться? Выделяйте деньги и вызывайте клининг или уборщицу
— То же самое и для готовки: или вместе, по очереди, или только кто-то один.
— Привлекать детей и учить их чистоте.

Что делать, если всем лень заниматься уборкой (или готовкой), денег на вызов специалиста нет, или вы считаете глупостью все эти услуги? Тогда честно скажите для всей семьи : «Денег на это жалко, а раз никто делать не хочет, буду делать я. Других опций не вижу".

Поделюсь, как это работает у нас: раньше готовил я, сейчас жена, потому что ей нравится, а мне уже нет. Когда жена устала и не хочет — я заказываю доставку. Уборку делаем когда захотим, разделив территорию: у каждого по комнате, кухню по желанию (бывает и я убираюсь). Правила не идеальные, но нас устраивает. Перестанет устраивать кого-то - договоримся снова.

Мужская роль заключается в том, чтобы прислушаться к женщине и сформулировать такие правила, чтобы обоим было удобно, а потом поддерживать эти правила. Если сравнить с обществом, то это значит быть не тираном или королем-пустышкой, которому плевать на всех, а адекватным управленцем, который слушает людей вокруг, и ищет хорошие решения.

пс. сегодня напишу про то, что делать, если жена хочет развода.

Что делать, если жена хочет развода, а вы - нет.

Всем клиентам в таком случае я даю одну схему, но есть вариации

1. Принять неприятные факт: отношения плохие, жена разочарована в браке, а ваши старания не дают результата. Можно конечно винить жену, что она такая-сякая, неадекватно и много хочет, но смысл не меняется — она недовольна.

2. Если вы хотите сделать жену обратно довольной, т.к. дорожите ей и браком, то нужно принять еще более важный факт: процесс возврата будет сложный и долгий. Превращение влюбленности и хороших отношений в отвращение и разочарование всегда занимает приличное время. Метафорически: вы долго и упорно гнули железный прут в одну сторону, а теперь, когда его надо обратно выровнять, нужно будет долго и упорно гнуть в другую сторону, чтобы хоть как-то выпрямить.

3. Долго и упорно гнуть в другую сторону - буквально, полностью поменять свое поведение. Это происходит последовательно в виде трех фаз.

Фаза №1: действовать иначе

— если она вас часто винила в гиперконтроле (часто встречается у хорошо зарабатывающих мужчин) - отпустить контроль, перестать требовать от жены что-либо вообще. Полностью. Отменить все правила, договоренности, требования. Исключением являются только правила, касающиеся безопасности жизни жены/детей. Например, знать куда она поехала вечером с подругами. Заказывать такси, или знать номер такси, если она едет. Быть против, например, поездок без вас с детьми в другие страны, особенно, если там какие-то случались проблемы, теракты, волнения.

— если вы наоборот были безответственны, забивали на семью, обязательства, обещания - жестко все записывать, делать, взять на себя бОльшую часть бытовых дел. Ну или делегировать, если есть бюджет.

— если было недовольство тем, что вы критикуете, обвиняете, ругаете жену — вообще забыть про критику совсем. Не высказывать недовольство ничем. Только хвалить, если хочется. Если нет — ничего не говорить. Исключение опять же вопросы безопасности жизни.

— если недовольство деньгами —меняйте работу, ищите хорошее денежное место. Если был убыточный бизнес — закрывайте его, идите в найм. Если есть долги — составляйте жесткий план по возвращению всех долгов совсем и быстро.

— недовольство сексом (самое сложное для обоих) — потому что его уже не хочется совсем, и нет близости. Но если всё же что-то есть: меняйте полностью ваш подход. Узнайте, что любит жена. Сфокусируйтесь на её оргазмах, удовольствии в процессе. Если секс был механический, "супружеский долг", перестаньте вообще им заниматься. Никакого принуждения и психологического насилия. Обнимайтесь, гладьте друг друга, но не форсируйте ничего. Неделю, две, месяц, 2-3. Лучше даже не мастурбировать, чтобы не замещать жену порно или фантазиями.

— недовольство тем, что вы не мужчина, а "сыночек". Тут и ответственность нужно брать, и деньги зарабатывать, и самое главное — не жаловаться, не сваливать на жену проблемы, не говорить с ней о плохом (о чем угодно) ВООБЩЕ. Есть шутка, которая совсем не шутка: "жене нужно говорить только три вещи - как она хорошо выглядит, сколько денег вы заработали, и какие проблемы (её, свои, общие) вы решили". В этой шутке есть мудрость - жене не нужно знать о ваших проблемах, ей нужно знать, что у вас все хорошо

Смысл фазы: поменять полностью жизнь, сделать её наоборот, удивить жену. Показать, что вы меняетесь.

Что НЕ нужно делать: умолять, выпрашивать не разводиться. Не унижаться, не ползать в ногах, не делать все, что она потребует. Делайте то, что вы САМИ хотите делать иначе. Делать то, что она просит, но при этом только ровно то, что вам отзывается, к чему вы сами готовы

Длительность: 3-6 месяцев.

важная фаза, которую проходят только реально готовые стараться мужчины. Нужны силы, деньги, терпение. И большое желание всё наладить. Нужно заботиться о себе, работать, найти хобби, и не пытаться гоняться за женой. Помогать ей, но "отпустить", не мешать ей делать то, что она хочет, "разрешить" жить своей жизнью, наслаждаться без всяких ограничений, кроме безопасности жизни.

#отношения #конфликты

Что делать, если жена хочет развода, а вы - нет (финал)

Фаза №2: внедрять новые договоренности

Когда и если жена начнет таять и восхищение вами будет возвращаться обратно, постепенно возвращать обратно какие-то договоренности. Начать просить о чем-то тоже, ведь с её стороны тоже были вещи, которые вас расстраивали. Что и как вы хотите в сексе. Как воспитывать детей. Какие слова вы хотите слышать.

Т.е. внедрять свои пожелания и общение правила. На фазе №1 категорически нельзя это делать, т.к. у жены нет вообще мотива вас слушать и тем более что-то делать. На фазе №2 уже можно, потому что жена видит ваши изменения и у неё есть надежда, что всё будет иначе. Она верит вам и готова снова договариваться.

длительность: короткая, 2-4 недели.

Фаза №3: притирка

Проверка на прочность правил и договоренностей. Здесь задача правильно проходить конфликты и менять правила, если они не работают, если жена или вы не хотите их выполнять.

Длительность: до конца жизни))

Про фазу №1 написал подробнее всего, т.к. она самая актуальная для всех. Про остальные подробнее напишу в большой статье из цикла про отношения, которые я пишу для книги. Но в этом чате они больше не будут появляться, я планирую делать частный канал (тоже в ТГ) по подписке для тех, кто хочет читать вдумчивые большие материалы с разборами отношений, ваших ситуаций и ваших вопросов. Цена будет очень демократичная. В общем канале останутся короткие посты и заметки обо всем с моими периодическими комментариями.

ПС. я знаю, что есть сторонники категорически иного подхода к "возвращению" жен и девушек, например, Максим Вердикт. Он часто предлагает игнор, жесткое выставление границ сразу, и т.д. Интересно было бы послушать мой разбор такого подхода - его плюсы и минусы?

Читатель спрашивает, надо ли возвращать жену? Титанические усилия ради человека, которому на тебя похер?

Отвечаю:

1) Не всегда похер. Иногда женщины надеются, что мужчина изменится, просто тяжело им. Ну вот скажем вы любите свою работу, но там условия сложные, работают бездельники, ЗП небольшая, кабинет общий, шум, гам. Вы собираетесь увольняться. И тут вам поднимают оклад значительно, сажают в отдельный кабинет, дают толковых подчиненных. Уволитесь? Или все же попробуете остаться? Люди не роботы, у которых есть 0 и 1. Нюансов масса.

2) Каждый сам решает для себя надо или нет, мне это откуда знать?) Пост написан изначально для тех, кому уже надо. Если вам не надо - значит, не надо.

3) Не всегда усилия титанические, просто сложно. Но много чего в жизни сложно.

Антон был уверен, что жена специально сводит его с ума

В семье повторялись одни и та же ситуации. Антон говорит жене не оставлять посуду в раковине - приходит домой, а на кухне бардак и тарелки стоят немытые. Вот неряха.

Антон просит, чтобы супруга следила за сыном и тот не разбрасывал игрушки по всей квартире. Вернулся с работы - игрушки разлетелись по всему жилью, в том числе его диване, где ничего не должно быть. Просто свинарник...

Антон спокойно делится, что ему бы хотелось почаще слышать от жены комплименты, но первое, что он получает в свой адрес, вернувшись после тяжелой командировки - "господи, почему так долго, я задолбалась". А он нет?? Неблагодарная...

И таких историй десятки. Плохой ужин, мало поддержки от жены, неубранная квартира...

Антон уверен, что жена специально сводит его с ума, чтобы он подал на развод. Ну конечно, ей проще остаться одной и получать денежки на ребенка. А муж будет думать, что избавился от мегеры. В итоге все довольны, а муженёк ничего не заподозрит.

С этой проблемой Антон пришел ко мне, но как это водится, корень проблемы был вообще не в этом.

Я уже писал в других статьях о демонизации. В психологии — это процесс сознательного или бессознательного превращения человека во врага. Ты видишь не сложную и глубокую личность со своими хорошими и плохими чертами характера, внутренними конфликтами и страхами, а демона-вредителя.

Мужчины видят в женах обманщиков и манипуляторш, которые сознательно делают всё, чтобы испортить им жизнь. Рядом с ними не слабые и несчастные девушки, у которых проблемы, а жесткие и непонятные существа, которые наслаждаются конфликтами и только и хотят, чтобы поругаться и испортить всем жизнь.

Себя при этом мужчины ощущают жертвами, незаслуженно обиженными, несчастными и в конечном итоге слабыми существами, которые ничего не могут противопоставить. Только сбежать. Понимаете ?Себя он видит слабым, а женщину сильной. Себя - жертвой, а женщину - истязателем.

Уверен, вы скажете: "но постойте, его жена реально не мыла посуду, не прибирала дома, не любила и не хвалила мужа. В чем он не прав? Она реально хреновая женщина и жена".

Безусловно, она косячила. Но часто мужчины при этом совершенно забывают увидеть себя со стороны и посмотреть на свои косяки. Вот они:

1. Жена не моет посуду, потому что сильно устает, сидя с ребенком целыми днями. Да, она могла бы помыть, но ей не хочется, потому что муж ей не помогает с ребенком даже вечером. Вот он приходит и заваливается лежать после ужина, говоря, что устал. В итоге - усталость и никакой мотивации убираться.

2. Жена не следит за тем, чтобы ребенок не разбрасывал игрушки - это правда. Но мужчина сам не занимается воспитанием сына, не обсуждает с ним порядок в доме. Из его методов воспитания - только наорать. Сын растет и все меньше слушает маму, а наказывать его она не любит. Отец при этом не вмешивается. Только ворчит.

3. Жена не говорит комплименты мужу после тяжелой недели, и безусловно он имеет право на комплименты и поддержку. Но так же имеет право и она. Вместо поддержки и похвалы, что она сидит с ребенком, что она готовит еду, что она старается красиво одеваться - жена получает лишь ворчание и недовольство - посуда не мыта, игрушки валяются, и вообще не уважаешь меня, хамка и бездельница...

Получается ситуация, что оба (и мужа и жена) не поддерживают друг друга, не заботятся в той мере, в которой бы им хотелось.

Муж выбирает позицию жертвы, а жену видит как демона, который специально отравляет ему жизнь. Удобно, но в итоге приведет к тому, что отношения будут максимально враждебными .

Причины демонизации могут быть очень разные, и я здесь их затрагивать не буду.

Решение, которое я предлагаю
1. Спросите себя важный вопрос: есть ли что-то в вашей жене, что вам нравится и вдохновляет в ней как в женщине? Стоит ли пытаться разобраться и вернуть счастье в семью? Если нет - разводитесь и не мучайте себя и других. Если да, смотрите следующие шаги.

Антон был уверен, что жена специально сводит его с ума (финал)


2. Ключевым моментом для того, чтобы уйти от демонизации, является поиск хорошего в том, что делает супруга. Сознательно наблюдать и записывать факты о её поступках. Вот она похвалила вас. Вот приготовила вкусный ужин. Вот посидела с ребенком, дав вам отдохнуть в субботу. Вот была хорошая акробатика. Фокусируясь на позитивных поступках жены вы увидите, что у неё на самом деле нет мотива делать вам больно и плохо. Она реально старается сделать вашу жизнь лучше. Но когда вы её обижаете или не помогаете, она страдает и делает вам плохо в ответ.

3. Начните сами чаще радовать жену. Сделайте то, что она просит - почините шкаф. Возьмите ребенка погулять на 3 часа, дайте супруге отдохнуть. Похвалите её фигуру или еду. Помойте за неё посуду, дав ей разгрузку от быта. Или же наймите уборщицу, чтобы этот вопрос был закрыл профессионалами, а жена занималась собой и ребенком.

4. Перестаньте требовать от жены обязательных комплиментов и заботы. Человек не машина, он не может действовать по приказу. А если и будет, то без любви и радости, а по принуждению. Какое же счастье в отношениях по принуждению? Женщина будет делиться и приумножать заботу и эмоции, которые вы сами сначала ей дадите. Как яблоня, которая вырастет и даст плоды. Но перед этим её нужно поливать и заботиться о ней.

Что случится, если мужчина перестанет терпеть

Дмитрию было 58 и он полностью содержал жену Марину, благо человек он был обеспеченный, два бизнеса и еще пассивный доход от инвестиций. Познакомились на одном из его предприятий больше 18 лет назад. Дима вытащил Марину из рабочей рутины, купил дом, а она родила ему парня и девочку, сейчас им- 17 и 14 лет. Казалось, они не знали бед и жили прекрасно.

Но так сложилось, что Марина была моложе Димы на 15 лет, и это стало проблемой спустя много лет. Сначала она жаловалась на то, что ей скучно и нечем себя занять. Дима оплачивал ей курсы - дизайн, астрология, английский. Потом Марина стала просить помочь ей улучшить фигуру - и муж купил ей абонемент на фитнес.

Казалось бы, причем тут возраст? Марина была убеждена, что Дима стал слишком стар для неё, ему не хватало энергетики, эмоций, нежности, а она была в полном расцвете сил! Она была женщина, ей хотелось радостей и развлечений.

(тут как психолог сделаю пометку — я совсем не против, чтобы женщина была женственной и хотела эмоций и яркой жизни, наоборот, это хорошо)

Дима стал проводить с ней больше времени. Гулять, посещать выставки, театры. Но жене казалось, что этого недостаточно. Она стала настаивать, чтобы супруг говорил ей комплименты и постоянно радовал своим вниманием. Дима старался, но жене и этого было мало. Она часто просила у него деньги. На поездки в другие города на экскурсии, на одежду, на отдых. Дима не был против. Ведь всё для жены!

Закончилось тем, что однажды он увидел в её телефоне, который она случайно оставила на диване, огромную переписку с другим мужчиной, в которой всё полыхало эмоциями и флиртом. Жена писала, что с мужем ей тяжело, он черствый и закрытый человек, а вот её новый друг - полная противоположность.

Дима был раздавлен. Даже плакал. Они были вместе много лет, и к чему это привело? Жена нашла какого-то зеленого "лейтенантика" без денег и мудрости жизни.

---

С этой ситуацией Дмитрий пришел ко мне. Знаете, что я ему сказал? Перестать терпеть. Перестать делать всё ради жены и начать жить ради себя. Вот какой пошаговый план я ему предложил:

1. Научиться говорить жене "нет" на её просьбы, если они ему не нравятся и не хочется их выполнять. Не ходить в театры. Не говорить высосанные из пальца комплименты. Не давать денег, если не хочет.

2. Научиться радовать СЕБЯ. Вместо того, чтобы всё делать ради жены, делать всё ради себя. Купить себе хорошей одежды (ходил в старье), сгонять на 2 недельки на море. Порыбачить. С друзьями уехать в лес и там мужской компанией обсуждать все на свете темы.

3. Выставить жене жесткое условие: либо он, либо молодой "лейтенантик". Никаких обманов, никаких посторонних движений. Начать разбираться с их жизнью и их отношениями, а не молча скрывать свои проблемы.

Конечно, Дима сомневался, нужна ли ему теперь такая жена. Я предложил: пожить пару месяцев для себя, а супруга пусть поймет, что может потерять и семью и мужа и хорошую жизнь. Пусть она теперь старается ради него. А он посмотрит, по нраву ли ему такая жизнь. Нет так нет, разведутся. Да - значит, буду дальше строить семью иначе.

Когда он реализовал мои рекомендации, поведение жены изменилось - она сказала, что ошиблась и готова меняться. Даже если это будет не так, Дима уже знал, что делать.

Спустя год я написал Диме, спросил, как дела - он прислал фотку с женой, стоят рядом с вертолетом в Альпах. Оба выглядят шикарно, в хорошей одежде, улыбающиеся. Ну и отлично.