Она критикует, я раздражаюсь, и дальше всё еще хуже. Никто не останавливается.

Типичные слова моих клиентов, когда они рассказывают про конфликты с женой. Сегодня у меня с клиентом Георгием был такой диалог:

— Ну вот я что-то ей предлагаю, как время провести вместе, в ресторан сходить например. А ей не нравится, критикует мол, надоело одно и тоже . И меня такая злость прямо берет. Она же видит, что я стараюсь для неё! Выделяю время на неё.
— Ну так вы не злитесь, она же просто обратную связь дает.
— Ха, легко сказать, это же автоматом происходит. Я умом понимаю, что не надо злиться, надо что-то еще предложить. Но не могу остановиться.
— Вот именно. И она тоже автоматом расстраивается, что вы предлагаете ей одно и то же. Она умом понимает, что вы стараетесь, но эмоции сильнее. Сложно по щелчку пальцев остановить автматическую негативную реакцию.
— Ну да получается, оба на эмоциях, остановиться не можем.
— Верно.
— Просто обидно, что она же видит, что я стараюсь.
— Так она умом это понимает. Просто в моменте ей не до благодарности, ей тоже обидно, что кроме ресторана ничего предложить не можете. Кумулятивный (суммарный) эффект от стараний она видит и потом, когда одна останется, наедине с собой, вспомнит, и будет благодарна. У вас уже отношения лучше стали, вы же сами сказали.
— Да, она меня уже благодарила, и секс стал лучше.
— Ну вот. Конфликт потому и происходит, что оба падают в яму негативных эмоциональных реакций, и не могут выбраться. Обижаются, винят друг друга. Кто-то должен сделать первый шаг и выбраться наружу. Тот, кто первый выбирается - помогает второму. И этот кто-то и будет лидером в семье. Потому что у него сил и ресурсов больше.

У вас есть ко мне вопросы? Сложная ситуация с женой и непонятно, что делать? Напомню, что я провожу личные консультации онлайн - как разовые, так и пакетами по 5шт со скидкой. Оставить запись и подробнее узнать можно на моём сайте. Или можете написать в личку (см. описание канала)

Мой пост на Пикабу получил 5к плюсов, вышел в горячее, а потом его еще разместили в официальном ВК паблике "Пикабу". У меня там была в конце короткая реклама моего ТГ-канала, и что вы думаете? Админы вырезали этот абзац. Я же редактировать пост не могу. Охренеть. А что так можно было? Может, они могут еще смогут добавить в мои посты что-то от себя?

Вообще, Пикабу ресурс классный с кучей новостей и интересных историй, но обстановка там... иногда странная. Много негативных комментариев, в каких-то местах даже больше, чем на Дзене. Что для меня было крайне неожиданно. В топ-5 по лайкам легко могут выйти комменты в стиле "Иди на х..." или "Ты идиот/тупица" и т.д. И это в разделе "психология". Но я все равно продолжаю размещаться там, много и хороших отзывов, комментов. Появляются подписчики. Спасибо тем, кто читает!

Жена опять поехала на встречу выпускников без моего согласия

"А там попойка, пляски, мордобой. Говорит, что ходит общаться, так как общительная, но я уже устал терпеть," — говорит Леша. — "После таких встреч дома ссоры. Понимаю, что нужно доверять жене, но на душе очень больно".

Алексей – обычный инженер на предприятии. Жена – бухгалтер. Живут уже 4 года вместе, пока что без детей. Мужчину сильно нервирует поведение жены. Он продолжил рассказ:

«Жена каждый год ездит на встречу выпускников школы. Каждый раз эти мероприятия заканчиваются далеко за полночь. Школа у неё сельская, контингент сильно пьет, танцы, драки (мужчины делят женщин). У меня уже третий брак, и я очень хочу сохранить семью. В первых двух браках доверял женам... в результате — предательство и разводы. Как бы Вы лично реагировали на такие встречи выпускников (без вторых половинок) с пьянками? Наотрез запретили бы жене, то есть поставили "вопрос ребром"? Или реагировали как-то по-другому?

Короткий ответ: я бы поговорил и выяснил, откуда такая потребность, а потом поставил вопрос ребром, разумеется.

Длинный ответ: это — типичный семейный конфликт, где жена говорит "хочу", а муж — "нельзя". Можно заменить "встречу выпускников" на любую другую поездку: ночевку с подружками, поход в ночной клуб, корпоратив на работе, и т.д. — суть останется прежней.

Кто-то скажет: надо просто твердо запрещать жене и не пускать никуда! Ага. Не пускать. Силой удерживать? В 2023 году заставлять людей сидеть дома, как в 14 веке – нереализуемая мечта. В мусульманских странах можно еще такое встретить, но даже у них это постепенно сходит на нет. И это хорошо, когда жена сама слушает мужа без всякого принуждения. Разумнее будет договориться, конечно же! Честно и по-взрослому.

Но как договариваться, когда на душе гнев и обида? Как выстроить диалог, если внутри живет разочарование от жены, ведь она сознательно не желает вас слушать и идёт развлекаться несмотря ни на что?

1. Если ситуация совершенно не устраивает, терпеть это нельзя.

Разочарование появляется именно от того, что жене, казалось бы, плевать на ваши доводы, а вы терпите. Нужно ставить себя в разговоре твердо, не мямлить, не обижаться и не грубить. Сказать, что вы против таких развлекательных поездок, когда жена одна веселится с пьяной компанией.

Тут есть нюанс — раз жена хочет развлекаться, значит, у неё есть потребность в развлечении. Просто "заткнуть" хотелку человека не получится, желание вылезет в другом месте и не факт, что итог вам понравится. Поэтому придется предложить что-то другое.

Какие варианты могут быть?

— Муж ездит отдыхать с женой — сказать: "А что? Я тоже хочу веселиться. Буду сидеть рядом, пить-есть, ну и защищать тебя от всяких там, а ты общайся на здоровье". Выгода в том, что вы сами своими глазами будете видеть, что там происходит.
— Муж забирает жену — если у вас нет возможности или желания для поездок, можно приезжать под конец и забирать жену, проверяя, всё ли с ней в порядке.
— Отдыхать и развлекаться в других местах — например, ездить вместе в клубы или на турбазы и веселиться там ;) Либо жене встречаться просто женским кругом, без мужчин.
— Жена против того, чтобы отдыхать вместе, при этом в её компании будут мужчины? Тогда ситуация недвусмысленно говорит о том, что ей не хватает мужского внимания. А это, в свою очередь, означает проблемы в семье.

2. Сформулируйте ваши условия, при которых она может отдыхать в компании, где есть подвыпившие мужчины.

Это, конечно, наихудший вариант, когда жена любит развеселые компании с другими мужчинами, особенно нетрезвыми. Здесь уже недостаточно только решения, и нужен основательный разговор. Во-первых, стоит обсудить, почему у неё вообще есть потребность в посещении компаний с мужчинами. Ей не хватает от вас внимания, комплиментов? Чего-то еще?

Жена опять поехала на встречу выпускников без моего согласия (заключение)


3. Последний аргумент

Всегда можно спросить, что она будет думать, если вы тоже будете уезжать на пьяные тусовки, в баньку, например, с девочками. Нет нет, ничего такого, конечно же. Хехе. Просто общаться! Она против? Не против? Если против, то тогда договоритесь оба не делать этого. Она не против? Это еще более серьезный признак того, что в отношениях проблемы. Если вам совсем неприятна мысль о её гуляниях, поставьте ультиматум: или она отказывается гулять в таких компаниях и выбирает ваш способ решения (который я описал выше), либо вы с ней разводитесь, ибо вам не нужна гулящая.

Если и это не остановит вашу жену, значит, ей действительно не нужны ни вы, и семья с вами. Тут и говорить не о чем.

Причина прокрастинации в зашкаливающих эмоциях.

Есть исследование, которое утверждает, что мозг деятельного человека и мозг прокрастинатора отличается тем, что у прокрастинатора больших размеров амигдала (часть лимбической системы), и меньше нейронных связей между этой амигдалой и передним поясным кортексом (ППК), задача которого блокировать эмоции.

Амигдала отвечает за работу с эмоциями, тогда как ППК отвечает за выбор правильных действий для решения проблем, и связана с неокортексом, а именно с префронтальной корой, которая тоже занимается комплексным управлением мыслительной и моторной активностью для реализации наших целей и планов.

Получается, что прокрастинаторы при возникновении тревоги относительно негативных последствий своих действий хуже блокируют эти эмоции, что выливается в нерешительность и откладывание на потом.

Если сильно упростить, то ленивые люди не могут справиться со своими эмоциями, их переполняет страх, желание отдохнуть, тревога или просто тяга к чему-то другому, поэтому ничего не делают. Продуктивные люди могут затормозить эмоции и сделать то, что им надо.

34-летний сын и мама

Напротив меня сел парень с круглым лицом. Он нервничал и поправлял очки. По нему всё было ясно: живет с мамой, подружки нет, денег мало, запутался в том, чего хочет. Я видел сотни таких как он.

Миша поправил очки и стал делиться:

Ну, не знаю. У меня куча каких-то проблем. На работе мало платят. Как просить повышение не знаю. Не могу себя заставить работать. С девушками не ладится.

На вид ему было лет 24-25, а по паспорту на 10 лет старше. Я прямо уточнил, живет ли он с матерью. Михаил утвердительно кивнул головой.

Зарплату он почти всю отдавал ей, оставлял себе на игрушки. Мать распоряжалась финансами семьи, платила за квартиру, покупала Михаилу одежду, стирала, убирала, делала обеды. Миша не умел, да и не любил всем этим заниматься. А женщина была одинока, кроме сыночка и нет никого. Вот и зациклились друг на дружке.

"Вообще-то, она как друг мне, можно сказать лучший", — упрямо рассказывал Михаил — "ну и жить вместе комфортно, платить за аренду жилья не надо, нет у меня столько денег".

С девушками у него общение шло нормально, но дальше никак. Тестировал сайты знакомств, но большинству нужны были деньги, как сказал Миша. Да и кому интересен 34-летний паренек, живущий с матерью? Даже хобби Михаила было доброе и безобидное как он: собирать фигурки самолетов, танков, он коллекционировал журналы по моделированию. Идеальный послушный и добрый сын. Не правда ли?

Когда я ему стал рассказывать, что его сложности начнут разрешаться, как только он начнет жить один, Михаил немного повеселел. Я продолжал:

— Во-первых, сейчас вместо девушки у тебя мама. Психологически. Она тебе друг, а на остальные потребности - порнуха. Где ты с подругой сексом заниматься будешь ? Рядом с мамой, пока та полезные советы дает?
— Во-вторых, тебе за квартиру платить не надо, еду покупает мама, потребностей мало, нужды в деньгах нет. Плюс девушки нет, тоже денег не надо.
— В-третьих, ты стеснительный, потому что мама за тебя все переговоры ведет. В магазинах, с управляющей компанией твоего дома и т.д. Станешь жить один, научишься общаться с людьми, договариваться, конфликтовать, почувствуешь уверенность в себе.. Как снимать жилье, как общаться с соседями. Повышение попросишь. Девушек гулять и водить к себе сможешь. Появится мотивация хоть что-то делать.

Михаил начал радостно кивать, улыбаться, он был согласен. Ну и идея с девушками была ему по душе. Один! В квартире с милой девушкой! Красота. Но потом на его лице появилась тревога. Как мама воспримет отъезд любимого сына и единственного друга? Он стал рассказывать, что у мамы нет друзей и ей будет одиноко.

На удивление, мама сказала, что готова отпустить сына. Сказала, что давно пора. Написала список задач, что нужно научиться делать сыну самому (стирать, готовить, по каким врачам ходить, как бюджетом управлять). Мы договорились встретиться еще раз и обсудить план переезда. Миша заплатил за занятие вперед. Но не пришел. Потом перестал отвечать на мои сообщения.

Это было 4 года назад. Что-то мне подсказывает, что мама и сын до сих пор вместе. Потому что такова сила притяжения матери и сына, у которых больше никого нет. Он для неё - лучший мужчина, а она для него - лучшая женщина. Конечно психологически. Хотя у некоторых и в материальном смысле тоже.

Разделиться (сепарироваться) - огромный труд, который практически невозможен, если у мальчика рядом нет мужчины (друга, наставника, отца, тренера, дяди), который "выпнет" его из маминого гнезда и покажет, как жить

"Природа обещаний такова, что они невосприимчивы к обстоятельствам".

— Одна из любимых цитат. Слова из "Карточного домика".

Если обещать с намерением сделать тооооолько, если все условия будут благоприятными, это не обещание, а просто пожелание. "Ну, мне неудобно было, я и не захотел делать!" Люди хотят обещаний, которые ты реализуешь, несмотря ни на что. А иначе в чем смысл?

Друзья, я все не доделаю 2 статьи - "изи-мод у женщин" первая из них, плюс параллельно готовлю следующую большую статью по отношениям. К сожалению, Дзен-платформа резко поменяла правила и теперь все иначе (спасибо в 10-ый раз смененному руководству), приходится больше уделять внимания блогу, чтобы тот не развалился. 6 лет работы и 230к подписчиков... но теперь как будто всё с нуля. Ну что поделать. Работаем. И статьи обязательно будут.

Мужчина боится, что женщина будет над ним смеяться. Женщина боится, что мужчина убьет её.

(с) "Рассказ служанки".

Отличный сериал-антиутопия, получивший немало наград. Показывает "патриархальный" современный мир, где мужики могут все, а женщины зачастую бесправны. Мужчины считаются добродетельными по умолчанию, а по факту... ну в общем, рекомендую хотя бы попробовать посмотреть вместе с женой.

15 правил жизни мудрого отца

1. Меньше жаловаться детям на свои проблемы. Для них нужно быть примером, а не слабым человеком.
2. Учить детей анализировать мотивы и цели других людей. Это поможет им избежать кучи проблем.
3. Быть дисциплинированным и требовать того же с отпрысков.
4. Уметь прощать ошибки. Любое живое существо учится на ошибках, это нормально. А если гнобить за каждую оплошность, дети вырастут забитыми и слабыми.
5. Уважать желания ребенка, ведь у каждого свой путь.
6. Быть снисходительным к ним, но без унижения.
7. Признавать перед детьми свои ошибки. Этим мы показываем, что мы во-первых несовершенны, а во-вторых учим и молодое поколение признавать свои косяки, а не врать и скрывать их.
8. Учить детей решать конфликты, а не сбегать из них.
9. Уметь не только наказывать, но и хвалить. Похвала отца дорогого стоит.
10. Любить жену и показывать своим примером, что значит ухаживать за женщиной и защищать её.
11. Не давать деньги за всё подряд. Дети, особенно сыновья, должны заслужить уважение отца и постараться, чтобы получить некоторые подарки.
12. Учить детей трудиться и уважать чужой труд.
13. Не жалеть о родительских ошибках. Они будут случаться.
14. Учить детей драться и защищать себя и физически, и словами.
15. Вкладывать в детей правильные жизненные принципы, ведь влияние отца на детей й огромно.

Почему в России так много импотентов и алкоголиков

Мужчины нашей страны от 30 до 60 лет неизменно находятся в топах по бухлу и неспособности заниматься сексом. Жесткая правда, которая подтверждается многими источниками, и заставляет всерьез задуматься, в чем же проблема и как с ней бороться. Пруфы по импотенции: один, два. Пруфы по алкоголю - один, два. Нас нет в топ-10, но это сейчас. Последние 20 лет мы были. И это люди, которым от 20 до 50 лет. Даже если нас нет в топ-10, то мы в топ-20. И это - очень большой процент людей!

Ниже я изложу свою точку зрения на это - и она будет отличаться от того, что обычно говорят про мужчин. Статья будет немаленькая.

Есть большая категория людей, которые любят винить женщин, мол они гнобят мужиков, не дают им воспитывать детей, выгоняют из дома и т.д. и т.п. Причем, не только сами мужики косят на других - женщины тоже любят поругать друг друга.

Например, известный уролог Любовь Мумладзе рассуждает о том, что тещи разрушают браки и выгоняют бедных мужчин, от чего те чувствуют себя не нужными и бухают, жёны требуют заниматься семейными делами, третируя всякими мелочами типа "ты опять мусор не выкинул?" и от этого у мужчин пропадает эрекция в самые нужные моменты.

Плюс, женщины справляются сами и становятся "мужиками", а мужчины чувствуют себя социально ненужными, без внятной семейной роли. А ведь как известно, потребность в привязанности к близким и потребность в своем родном обществе - очень важна..

Позиция "мужиков вытесняют" в целом имеет право на жизнь, но я категорически не согласен, что это главная причина, почему у нас такие проблемы с алкоголем и сексом. В первую очередь, потому что это перекладывает ответственность с самого мужчины на всех вокруг него.

Для мужчин такая позиция дает шанс оставаться в инфантильной роли и мыслями "это они во всем виноваты". А отсюда - возможность ныть, жаловаться и ничего не делать в ожидании, что теща замолчит, жена снова полюбит, а дети магически начнут слушаться.

Сложные проблемы российского общества

Реальная причина, почему так происходит, намного более комплексная и затрагивает сразу все сферы жизни. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко:

1. Чрезмерная материнская опека и страхи за любимого сынульку - отсюда слабость и изнеженность будущего мужчины, который привык, что за него все делают.
2. Отцы, которые видят такое, пытаются начать жесткое воспитание ребенка, могут орать и наказывать сыновей вплоть до неврологических проблем.
3. Из-за того, что у отца и матери нет компромисса как воспитывать детей, начинаются серьезные конфликты. Если жена в паре доминирует (а таких семей большинство), она начинает регулярно вмешиваться в попытки отца воспитывать детей вплоть до запретов. И тот самоустраняются - "не хотите по-моему, я тогда вообще заниматься ими не буду".
4. Всё это приводит к изменам и разводам, когда отцы отстраняются от семьи, становятся холодными и далекими, а матери в одиночку пытаются вырастить мужика из сына.
5. Будущие мужчины не видят пример, как папа ухаживал бы за мамой и проявлял заботу, был бы строгим, но справедливым отцом. Зато они растут с ненавистью к заставлению и дисциплине и отвращении к фразе "мужчина должен", которую мать говорила слишком часто.
6. В социуме много самостоятельных женщин, которые не привыкли, что мужчина может помогать, заботиться и делать что-то хорошее. Оно и понятно, ведь рядом много нежных и обидчивых сынков, которые выросли без отца. При этом у них накопилось много агрессии и злости к женщинам за то, что те ими пытаются командовать

Так что с этим делать и кто виноват?

Почему в России так много импотентов и алкоголиков (заключение)

В итоге мы имеем доминирующих самостоятельных женщин, которые привыкли командовать - и жестких агрессивных снаружи, но мягких и обидчивых внутри мужчины. Естественно, при таком раскладе мужчины чувствуют себя не нужными, и какая может быть эрекция на мужика в юбке?

Один мой клиент рассказывал, что на жену у него даже с виагрой не стоит. А вот с любовницей все прекрасно, потом что у них правильные роли - сильный мужчина и ведомая женщина. Правда, это все ненадолго, потому что как только они начнут строить отношения, все снова перевернутся и будет как с женой.

Я считаю, за происходящее ответственны все. Женщины - потому что командуют и не доверяют. Мужчины - потому что бросили сыновей и не воспитывают их, не берут ответственность за семью, не хотят разбираться в конфликтах.

Но поскольку я пишу для мужчин, то и решения я предлагаю именно мужчинам - заниматься собой и не ныть, что виноваты другие. Учиться держать слово. Учиться слушать женщину. Учиться говорить "нет" в конфликтах и стоять на своем. Учиться воспитывать детей так, чтобы жена была спокойна. Учиться решать проблемы, а не говорить себе "потом разберусь".

Верни мне обратно 15.000 за подарки. Скинь на карту. Раз ты мне не обязана ничем, то я хочу все назад

Саша ухаживал за Машей 2 месяца. Рестораны, кафе, прогулки в парках. Такси, мороженки, всё вот это. Дарил цветы, дарил сертификаты на массаж и в магазины парфюмерии. Маша смущалась, но вроде как надо же девушке принимать знаки внимания от мужчины, да?

В общем, Саша был галантным джентльменом. Целовались, обнимались, романтика. Правда, до дела не дошло, Маша чего-то стеснялась, боялась, мялась. В какой-то момент Сашу это начало напрягать. Деньги тратит, время идет, Маша вроде к нему сама ластится, но дело не двигается.

Саша прямо заявил Маше: "пойдем в гостиницу. Ты мне очень нравишься". А Маша возьми да и ответь: "ты знаешь, я долго думала и поняла, что мы не можем быть вместе. Мне нужен другой мужчина..."

Саша очень обиделся. Промолчал. Развернулся и ушел с очередной их свиданки. Просто пошел куда глаза глядят. Сел на лавку. Злился. Ударил по лаве рукой. Лучше не стало.

Тогда он пошел домой и написал Маше:

Вот номер моей карты. Отправь туда пожалуйста 15.000 рублей за подарки. Сертификаты и т.д. Это в 3 раза меньше, чем я на тебя потратил, но цветы и кафе я не буду считать.

Маша ничего не ответила. Саша был в бешенстве. Как же так... для него Маша была цветком в саду, которое он поливал, удобрял, любил, а цветок взял и ушёл. Даже не к кому-то. А просто ушел!

---

Это краткий пересказ истории, которая случилась с моим знакомым. Он не был моим клиентом, просто знакомый, который решил пожаловаться на подлую девушку. Которая не оценила его старания. И за это должен была вернуть потраченное.

То, что произошло с Сашей, в психологии называется "скрытый договор". Это когда Саша чего-то ждет от девушки, но прямо не озвучивает своих намерений, а потом обижается, когда не получает этого.

Более того, в скрытом договоре не "прописаны" явно все условия. Например, если бы Саша сразу сказал "давай ты мне секс, а я тебе сертификаты", Маша бы сразу поняла, что её ждет. Могла бы отказаться. У неё был бы выбор.

Это была бы честная (хоть и наивная) сделка. Саша же решил поступить иначе - ни о чем не договорился, но почему-то посчитал, что Маша 1) обязана сказать "да" или вернуть деньги. Подло.

Друзья, если вы хотите что-то получить от девушки, у вас есть два крайних варианта:

1) Прямо сказать чего вы хотите и что вы за это готовы делать.
2) Ничего не говорить прямо, надеяться на лучшее, но ничего и не требовать.
Между ними есть серая зона с множеством промежуточных опций, но я лично за честность. Идеальным решением, которое я советую клиентам, является следующее:

Честно сказать, что девушкам вам нравится. Что вы хотите или отношений или просто близости, а подарки оставить подарками. Сказать, что она вам ничего не должна и пусть кайфует.

Но важно определить для себя бюджет. Сколько вы готовы вложить в ухаживания. И потом остановиться, если ничего не будет. Посчитать проект убыточным, никого не винить, и пойти дальше. Как нормальный человек.

"Это я зажрался или девушки совсем обнаглели?⁠⁠"

Разбираем крик души мужчины. Он пишет:

"Мне 35 лет, хорошо зарабатываю, имею своё жильё. Постоянной спутницы жизни у меня нет, но есть несколько подруг, с которыми периодически проводим время вместе. Так как я не юный юнец, которого помани красоткой и он сразу побежит, разбрызгивая гормоны, а уже зрело рассуждающий мужчина, то с некоторых пор я постоянно думаю:

«А нужно ли оно мне?»

Я задаюсь этим вопросом каждый раз, когда договариваюсь встретиться с какой-то подругой. Ведь список, чего я для встречи я должен сделать:

Убрать всю квартиру (квартира у меня чистая, просто в силу специфики моих хобби, постоянно захламлена вещами не на своих местах, срача, именно грязи - нет). Встречаемся мы всегда сугубо у меня. Заказать, приготовить еду, купить выпивку, т.к в силу своей холостятскости обычный выбор еды у меня не очень подходит для романтического ужина. Встретить/подвезти/увезти/оплатить такси даме, за редким исключением, когда они это делают сами. Поразвлекать, пообщаться, накормить ну и потом секс.

Утром накормить завтраком и отправить на такси/ отвезти самому домой.

Да, как чаще это заведено, мужики сил на это дело тратят обычно больше.


Я тоже бы так хотел приехать на все готовое. Иными словами - я устал делать все на 100%. А я просто хочу делать хотя бы на 60-70%

С меня квартира и ужин, но ты приезжай/уезжай сама. Я тебя встретил, а ты купи или приготовь поесть. Вот как-то так хотелось бы уже. И многие из этих девушек (и из тех, с кем я не общаюсь) хотели бы полноценные серьёзные отношения. Но я не хочу. Я устаю пахать от этих единоразовых встреч, какие ещё отношения?

Вот и сейчас я сижу и снова думаю - а оно мне надо? Вот договорились сегодня увидеться. Приятная молодая девушка. Красивая, хорошая фигура, а я сижу и думаю, что лучше бы один отдохнул. Вот я и не пойму - это я так зажрался или девушки совсем уж обнаглели?"

-—

Такую историю я прочитал недавно в интернете. Хочу написать свое видение ситуации.

Герой истории не пишет, пытался ли он обсудить со своими женщинами разделение обязанностей. Например, так и сказать: "мне было бы приятно, если бы ты тоже меня пригласила и сделала для меня ужин". Что может быть проще чем задать такой вопрос? Вместо этого он просто жалуется на них, что они мол не делают этого сами, и просто пассивно ожидает каких-то изменений.

Ещё мужчина пишет, что он не юнец, которого легко заманить близостью, но при этом он приглашает он девушек именно и только для этого. Он не пишет, что предлагает женщине остаться на следующий день, не планирует прогулок или походов в кино/театры. Отношение потребительское — и в ответ получает от своей пассии такое же отношение. Он ей деньги и ресурсы, она ему — хороший вечер. Оба молодцы.

Скорей всего, у нашего незадачливого кавалера вообще не было опыта серьезных отношений. Ведь что такое совместная жизнь — это отношения, где мужчина и женщина помимо очевидных развлечений еще и договариваются о распределении обязанностей. Кто готовит, кто пылесосит, кто куда приглашает и возит. А потом довольные живут вместе, ибо это УДОБНЕЙ и нужно тратить меньше усилий. А раз мужчина даже не догадывается, что так можно сделать - скорей всего, у него никогда такого опыта не было.

4. Немного о самих серьезных отношениях — в них у женщины есть две роли: 1) собственно партнер ночью 2) друг, которому доверяешь и на кого можно положиться. По моему опыту, если мужчина ищет женщину только для первой роли, а подруга ему не нужна, значит, вторая роль уже кем-то занята.

Чаще всего это мать, которая постоянно на связи с сыном и замещает ему женщину. С мамой такой мужчина обо всем болтает, делится проблемами, разбирает возможные решения, ну и заботятся друг о друге.

А от женщины ему нужно только одно. В целом это нормально, если сами женщины согласны на такой подход. Но если потом такой мужик жалуется, что женщине тоже нужно только одно - его деньги (ресурсы) - он сам виноват, наступил на собственные грабли. Хотите изменений? Начните меняться сами!

Зачем вообще что-то обещать? Не люблю я это дело, вдруг не сможешь.

Читатель задал вопрос: "А если обстоятельства меняются так, что обещание начинает противоречить твоим собственным интересам? Терпеть и делать? ) Ради чего? ) Не люблю обещать и не люблю, чтобы мне обещали, если речь не идет о деловых договорных отношениях. Там да, без этого никак."

Короткий ответ: терпеть или нет определяет каждый сам. Ради чего? Ради своей репутации и уважения других людей. Если вам плевать на репутацию - можно и не обещать ничего или не делать. Если вам важно, чтобы вас уважали и ценили - умейте обещать правильно.

Подробный ответ:

Всегда могут возникнут обстоятельства, которые будут давить на вас, да так, что захочется отказаться от своих слов. В современном мире слава богу можно это сделать, вы не раб.

Но важно помнить, что всегда есть последствия.

Представьте, что вы несколько раз не выполнили обещание, которое дали жене/другу/коллеге. Неважно, почему вы не сделали - снега выпало 2 метра, настроения нет, заболели, передумали, рубль упал. Что может произойти? Люди начнут вас меньше уважать и ценить. Меньше восхищаться, и считать балаболом, потому что вы не дали им тот результат, который обещали. Потому что не решили их проблему. Не вернули другу деньги вовремя. Не съездили с женой в отпуск. Не посидели с малышом, дав жене отдохнуть. Не подменили коллегу, как он просил.

Всем плевать, почему вы это не сделали. Вы можете хоть умереть, но проблема человека, которую вы обещали решить, осталась нерешенной. Они могут даже сочувствовать вам, "понимаю, у тебя не получилось, ничего страшного". Но уважение все равно будет падать автоматически. Почему?

Уважение — это функция от вашей силы (в широком смысле), т. е. уважение зависит от вашей способности решать проблемы. Чем больше своих и чужих проблем вы можете решить — тем более вы сильный человек. Решить деньгами, умом, харизмой, хитростью, обманом, кулаками, неважно. Можно еще называть это внутренним ресурсом.

Обещали и не сделали? Значит, вы слабый, нет у вас ресурсов, вы не можете или не хотите преодолеть обстоятельства. Значит, обстоятельства сильнее вас. И чем больше обстоятельств сильнее вас, тем более вы слабый. Представьте себе эдакого затюканного 14-летнего мальчика, который не выходил из дома ни разу, даже в магазине хлеб не покупал, в школе сидит на задней парте и ни с кем не общается. Вот примерно такое ощущение будет от слабого мужчины.

Я помню как-то на Дваче читал тему, там 25-летний парень писал: "Живу с мамкой, никогда в жизни не работал, ничего не умею. Сижу за компом целыми днями. Боюсь даже уборщиком пойти в Пятерочку, потому что страшно, что меня чморить будут, я ведь даже полы мыть не умею! Вдруг плохо буду мыть, а они будут смеяться?". Такой человек максимально слаб - он не умеет работать, готовить еду, даже мыть полы!

Верно и обратное. Чем больше вы будете стараться решать проблемы, чем больше вы придумаете способов, как преодолеть обстоятельства, тем больше будет к вам уважения. Потому что люди будут знать, Коля четкий решала, он если сказал - сделает. На него можно положиться. С ним можно делать бизнес, с ним можно вести дела. Женщины будут им восхищаться, потому что он приедет вовремя, позаботится, не оставит одну, не сбежит, если обещал.

Когда-то один человек сказал: "Бл*, как меня за***** что автобусы и поезда ходят не по расписанию и все время отмазываются обстоятельствами. В моем городе/стране я организую все так, что транспорт будет ходить по расписанию". Сказал и сделал. И теперь вы можете наслаждаться нормальным общественным транспортом. Это был сильный человек.

Если вы хотите иметь репутацию сильного человека, обрасти множеством друзей и знакомых, которые вас уважают - в ваших интересах обещать как можно больше давать и выполнять обещаний. Да, обещать нужно с умом, с оглядкой на реальный мир, потому что можно и споткнуться однажды. Но чем больше вы будете ошибаться, тем точнее будут в дальнейшем ваши слова.

Зачем вообще что-то обещать? Не люблю я это дело, вдруг не сможешь (заключение).

Если вы не готовы выполнить обещания — ваша репутация упадет, безусловно. Но вы будете умней в следующий раз. Осмотрительней, мудрей, точней. Плюс, всегда можно компенсировать свой косяк.

Например, если я опаздываю на сессию с клиентом, скажем, на 10 минут, то я дарю ему бонусом 10 минут. И занятие будет идти не 60 минут, а 70. Если я забыл про встречу вообще, не пришел, хотя обещал — то я дарю клиенту +1 занятие, и теперь их будет не 1, а 2. Я компенсирую свой косяк.

Если вам плевать, уважают вас или нет, вы можете конечно ничего и не обещать. Только помните, что люди будут избегать иметь с вами дела, ведь ваша репутация неизвестна, ваша надежность непонятна. Вдруг вы подведете? Лучше пойти к тому, кто уже зарекомендовал себя.

Друг жены, или один раз не считается

"У меня есть муж, а есть лучший друг" — говорит Оля. — "С мужем все понятно, а лучший друг он со мной много лет, доверяю ему. Обсуждаем с ним все все мои переживания".

Меня всегда забавляли подобные утверждения. Какие еще лучшие друзья, когда у тебя есть муж? Он не может, что ли, быть лучшим другом? Оля упорствовала. Она считала, что с лучшим другом она может обсудить вооооообще все проблемы, а с мужем не может. Мол, не поймет, осудит, посмеется. А лучший друг — он точно поймет.

На мой взгляд, если женщина сближается с мужчиной, то это неизбежно приведет к тому, что у них будет химия, если не будет никаких мешающих факторов. Это просто неизбежно.

Так и случилось.

Однажды Оля слишком открыто болтала с другом и оказалось, что им интересно обсуждать тему секса. Друг давно хотел пообщаться об этом с Олей, но стеснялся. И тут у них как поперло. Он делился своими историями. Оля рассказала о проблемах с мужем. Они регулярно гуляли и ходили в кафешки. чтобы типа просто поболтать, а на самом деле делились секретами. Она даже посылала ему фотки разные откровенные (в одежде), чтобы он "оценил" насколько она хороша как девушка. Ничего неприличного!

И чисто случайно переспали. Ой. Тема горячая, между ними притяжение, ну и вот.. извините.

"Один раз не считается" — думала Оля. Но потом у неё появилось желание общаться с другими мужчинами. Коллега с работы. Друг из универа. Она поняла, что с мужем ей не хватает вдохновения. А вот коллега красавчик из соседнего отдела — интересен.

Отношения с мужем ухудшались. Он впал в депрессию, ничего не хотелось, целыми днями лежал на диване. Оля начала его презирать. Они еще долго не разводились, Оля гуляла по мужикам, а её муж играл в игрушки, забил на работу (его оттуда уволили), и даже не интересовался, как проводит время его жена. Он просто погрузился в кокон, устранился, стал эскапистом.

При том что был здоровый мужик 180/90, с хорошей работой. Но забил на работу как раз потому, что накопил много денег и не хотел работать. Тут его мечта исполнилась.

На этом месте многие начнут жалеть мужа Оли, а её ругать всеми словами. и будут правы, но частично.

Проблема в том, что и муж виноват тоже. . Почему муж допустил существование какого-то лучшего друга? Почему не видел, как она с ним постоянно проводит время, куда-то ходит? При том, что он сам ничего не делал для улучшения отношений. Не говорил, не гулял, не сказал "или друг, или я". Я был бы категорически против.

Тот факт, что Оля уходила делиться секретами с другом означал, что с мужем ей было тяжело. Судя по тому, что жена не делилась секретами с мужем, значит, она не доверяла ему, боялась, что или будет злиться, или критиковать, или обидится. И А вот друг - надежней. Но это же нонсенс, когда друг надежней мужа, верно? Это была задача мужа сделать диалоги с женой комфортными. Не хотел слушать - вот она и ушла к другому.

Муж ответственный в полной мере, на свои 50%, за то, что жена начала гулять. А его депрессия и плохое состояние на 100% его ответственность.

Что в такой ситуации нужно делать?

1. Разводиться или нет в случае наличия таких "друзей" — дело каждого. Кто-то запретит, кто-то скажет - никаких прогулок, общаться в интернете ок. А кто-то скажет "мне ваще пофиг, я все равно самый лучший". Но научиться говорить со своей женщиной, слышать её просьбы, проблемы, чтобы она не побежала к "друзьям" необходимо. Это очевидно.

2. Не бегать от конфликтов и ссор, а научиться их решать настолько конструктивно, насколько можно. Понять, что обиды и переживания, которые возникают у вас в процессе ссоры с женой - это эмоции, которые мешают ему мыслить конструктивно. Можно передохнуть, успокоиться, но возвращаться к конфликту, чтобы решать его.

В бизнесе я решаю все проблемы, самый ответственный, а дома обижаюсь на жену. Почему?

Частая проблема многих мужчин и моих клиентов тоже: на работе (в бизнесе) относительно спокойно переносят критику и недовольство клиентов и коллег, работают с возражениями, решают чужие проблемы и зарабатывают на этом.

На негативные эмоции и недовольство женщины дома реагируют остро и болезненно, обижаются или злятся, что выливается в серьезные конфликты. Проблемы решают медленно и нехотя, или не решают. Конфликты копятся, секс уходит.

Почему так? Некоторые объясняют это мыслями вроде "это не моя женщина" или "она не так просит - слишком жестко" (а клиенты и коллеги на работе все мило просят?). Здесь другое.

Мое мнение - это сценарий отношений мальчика с матерью, который прошел через года и так и не изменился. Мама заставляет и критикует, давит и требует (мужик должен, мужик обязан), сын уходит в пассивную агрессию или учится объяснять, почему он прав и почему ничего делать не будет. Так и во взрослом возрасте.

Бизнесу и работе нас никто не учит, поэтому мы все делаем с нуля и негативных шаблонов нет, а в отношениях шаблоны нас преследуют с самого детства.

Что с этим делать? Если негативные эмоции уже есть, то не выражать их, и думать над решением, как будто перед вами очень важный клиент, ради которого стоит постараться. И помнить, что ваша реакция не связана с женщиной, а связана с тем, как вас учили и воспитывали.

#отношения #конфликты #клиенты

Немного вместе с сыном приболел, поэтому реже отвечаю на комментарии. В ближайшие пару дней отвечу на все скопом. Так что пишите еще вопросы, если есть.

Знаю, что несколько моих читателей стали недавно отцами в первый раз. Сделаю я небольшую серию постов от отца, ребенку которого уже 3 года

5 важных и непростых вещей, которые я понял через 5 месяцев после рождения сына

Это было тяжелое время. Прошло 5 месяцев, как у нас с женой появился на свет мелкий пацан. Сейчас он уже весит 8 кг и еле вмещается на пеленалку, а всего лишь пару месяцев назад был совсем крошечный и не мог даже поднять голову. Теперь я лучше понимаю пары, которые разводятся в первый год после рождения ребенка или начинают отдаляться друг от друга. Конфликты обостряются, появляются новые проблемы, а бесконечная тревога за ребенка никуда не девается. Есть и хорошие, прекрасные моменты, но обо всем по порядку.

1. Ребенок постоянно и непредсказуемо меняется

Вчера он спал 8 часов, сегодня 11, завтра 14. Вчера он был бодр и весел, сегодня весь день плачет. Сотни врачей, психологов, педиатров и нянек предлагают свои услуги по тому, как понять ребенка, разобраться в его желания и капризах, а четкой системы и единой модели работы с детьми НЕТ. Каждому родителю приходится разбираться самому с тем, что хочет его ребенок. И это при том, что он не умеет говорить!

2. Уложить вечером и не проснуться в 5 утра - счастье

Как же хорошо уложить ребенка спать и не вздрагивать каждые 5 минут, что он проснется. А потом заняться наконец своими делами и не отвлекаться ни на что. Теперь я понимаю абсолютно всех родителей, которые говорят "щас своих уложу, потом отдохну". Ну а если ребенок перегулял или нервничает... он не спит, не ест, а просто кричит и страдает. А с ним страдают и все. Психует жена, психуешь сам, от этого ребенок психует. Помогает только железный самоконтроль и желание во что бы то ни стало сделать хорошо и успокоить всех. Аналогично и утром. Если мелкий не разбудил всех в 5 утра и ты спишь хотя бы до 7 - это же просто счастье. Сон становится роскошью.

3. Если оставить жену с ним надолго - жди беды

Почему-то некоторые отцы считают, что жена может сутками одна сидеть с ребенком и у неё все будет хорошо. Мол, мы бабки зарабатываем, а жены радуются жизни, сидят дома, халявничают и ребеночка воспитывают. На самом деле до 2-3 лет сидеть с ребенком огромный тяжелый труд, и если оставлять дитя наедине с супругой больше чем на несколько часов или тем более на сутки и далее, жена будет сходить с ума. Ей тоже тяжело, она тоже устает, и у неё тоже есть (была) своя жизнь, которая исчезла с появлением сына. Даже если будут бабушки и дедушки в помощь, крайне важно, чтобы наши женщины чувствовали, что мы им помогаем и не бросаем одних.


4. Ему постоянно нужно внимание

Я об этом уже писал, но повторюсь - ответственность и внимание за ребенка изматывают, потому что ты не всегда понимаешь, что с ним происходит. Конечно, со временем начинаешь понимать своего сына, все его сигналы и писки считываешь на лету, но сколько же это требует сил и времени. И наблюдений. Нельзя просто положить его рядом и заниматься своими делами. Ребенку нужно внимание. МНОГО внимания. Только отойдет на пять минут помыть посуду или посидеть в ютубе - рев или писк. И внимание нужно не только жены, т.е. мамы ребенка, но и отца. Он должен видеть обоих и запоминать, что у него 2 родителя, а не один.

5. Когда он тебе улыбается и смеется - забываешь о всех проблемах

Когда сын улыбается, видя тебя в зеркале или у его кроватки - это очень крутые ощущения. А уж когда слышишь его смех или агуканье - смеешься сам просто в голос. Сейчас мы ждем не дождемся, когда сын начнет говорить, чтобы обсуждать с ним все на свете. А пока терпим, любим и проявляем смирение со всеми сложностями младенца в первый год его жизни.