Жена хочет развестись, а муж — нет

У меня последнее время появилось больше клиентов, у которых подобная проблема. Приходят ко мне за рекомендациями, как вернуть ее обратно и не допустить расставания. Интересно почитать, что я им говорю? Есть отличная трехшаговая инструкция, как все исправить. Ну или попытаться.

Что происходит с мальчиком, когда в его жизни нет мужского примера (отца, деда, отчима, тренера). Могут проявляться разные моменты или всё сразу.

1) Нелюбовь к правилами и ответственности, отсутствие системной дисциплины. Ему сложно концентрироваться или сосредоточиться, бить в одну точку, когда это необходимо;

2) Боязнь боли, драк, конфликтов — а значит мягкость, неумение бороться за себя, свои права.

3) Неумение конкурировать (в том числе за женщин) и быть лучше других — отсюда сложности в отношениях, проблемы с деньгами, обиды на женщин;

4) Накопление агрессии, злость к более успешным людям, непринятие себя. Легкая форма это раздражительность и сарказм, средняя - пассивность и застревание в жизни без прогресса, тяжелая форма - привязанность к матери, алкоголь, бегство от реальности, криминал.

"Откуда у вас такая ненависть к матерям, Павел?"

Периодически вижу комментарии в свой адрес с обвинением, что якобы я виню матерей и считаю их самой главной проблемой России. Это не так. Я рассказываю свои наблюдения — а дальше каждый сам ищет себе виноватых.

Вот эти наблюдения:

— в России существует безотцовщина: множество мальчиков растут в неполных семьях - с матерями, конечно. а даже если семьи полные, отцы намного меньше вовлечены в воспитание детей. И чем старше ребенок - тем меньше вовлеченность, хотя должно быть наоборот. Процент разводов даже упоминать не будут, все и так знают, что он очень высокий. Женщины пытаются воспитывать настоящих мужчин в одиночку, но это очень сложно. Суть материнства в том, чтобы блокировать агрессию и помочь детям выжить. Это не плохо и не хорошо, а просто как есть.

— Отцы наоборот помогают "открывать" агрессию и направлять её в дело - исследовать, захватывать новые территории, рисковать.Проблема в том, что отцов или нет в семье, или им уже пофиг на детей, потому что с женой плохие отношения и она "мешает" воспитывать детей.

— Поскольку отцы мало занимаются детьми, а женщины пытаются в одиночку навязать мужчинам мужское поведение, появляется ненависть к фразам "настоящий мужчина" и "мужик должен". Папы-то нет, чтобы показать почему это важно. А мама уже надоела этими фразами. Плюсом ко всему, мамы слишком любят сыновей (они замещают им мужчин), поэтому решают их проблемы - дают денег, берут кредиты на них, прощают всё. Сыновья растут неподготовленными к реальной жизни

Всё это проблема и отцов и матерей, и мужчин и женщин. Так что хватит призываю не пытаться искать в моем поведении какие-то личные мотивы. Ведите культурные дискуссии и задавайте вопросы.

Согласны или нет? Пишите в нашем чате.

Кто в семье должен мыть посуду, пылесосить, готовит и следить за бытом?

Муж возвращается домой с работы, а в квартире бардак, посуда не помыта. Он с критикой идет к жене, а та возмущается, что, во-первых, тоже работала (хоть и меньше), а во-вторых. потом вечером сидит с ребенком, развлекает или развивает его. Муж обижается на справедливый на его взгляд укор, садится за компьютер отдохнуть и думает - ну и бг с вами, сами разбирайтесь и живите в своем свинарнике. Жена обижается на мужа, что он ей не помогает, ей и так тяжело.

Типичная картина. Кто в ней прав, а кто нет? Но не спешите говорить "Женщина обязана мыть посуду" или "Ты мужик, иди за пылесосом"

Мой ответ будет такой: никто ничего не обязан, пока нет конкретных договоренностей. Сами посудите: если в семье жены было принято нанимать уборщицу, а теща никогда не убиралась сама, то и жена не захочет, это важно учитывать. Если в семье мужа и папа и дед пылесосили, выносили мусор, то понятно что и мужу будет легко это делать.

Но бывает и всё иначе. Семьи, в которых женщины делали вообще все, а а мужчины только работали. Или наоборот, мужчина и за домом следит (ремонт, пылесос, готовка), и работает, а жена детьми занимается.

Вариантов масса. И что делать? По моей теории, задача мужчины не самодурствовать или обижаться, а спокойно инициировать разговор, сесть и договориться о том, какие будут правила.

Правила могут быть очень, например в плане уборки:

— Оба готовы заниматься уборкой, поэтому без проблем делают это когда хотят
— Жена любит поддерживать чистоту, поэтому она сама всё делает
— И муж и жена убираются, но только "свою" часть, как договорятся
— Никто не хочет убираться? Выделяйте деньги и вызывайте клининг или уборщицу
— То же самое и для готовки: или вместе, по очереди, или только кто-то один.
— Привлекать детей и учить их чистоте.

Что делать, если всем лень заниматься уборкой (или готовкой), денег на вызов специалиста нет, или вы считаете глупостью все эти услуги? Тогда честно скажите для всей семьи : «Денег на это жалко, а раз никто делать не хочет, буду делать я. Других опций не вижу".

Поделюсь, как это работает у нас: раньше готовил я, сейчас жена, потому что ей нравится, а мне уже нет. Когда жена устала и не хочет — я заказываю доставку. Уборку делаем когда захотим, разделив территорию: у каждого по комнате, кухню по желанию (бывает и я убираюсь). Правила не идеальные, но нас устраивает. Перестанет устраивать кого-то - договоримся снова.

Мужская роль заключается в том, чтобы прислушаться к женщине и сформулировать такие правила, чтобы обоим было удобно, а потом поддерживать эти правила. Если сравнить с обществом, то это значит быть не тираном или королем-пустышкой, которому плевать на всех, а адекватным управленцем, который слушает людей вокруг, и ищет хорошие решения.

пс. сегодня напишу про то, что делать, если жена хочет развода.

Что делать, если жена хочет развода, а вы - нет.

Всем клиентам в таком случае я даю одну схему, но есть вариации

1. Принять неприятные факт: отношения плохие, жена разочарована в браке, а ваши старания не дают результата. Можно конечно винить жену, что она такая-сякая, неадекватно и много хочет, но смысл не меняется — она недовольна.

2. Если вы хотите сделать жену обратно довольной, т.к. дорожите ей и браком, то нужно принять еще более важный факт: процесс возврата будет сложный и долгий. Превращение влюбленности и хороших отношений в отвращение и разочарование всегда занимает приличное время. Метафорически: вы долго и упорно гнули железный прут в одну сторону, а теперь, когда его надо обратно выровнять, нужно будет долго и упорно гнуть в другую сторону, чтобы хоть как-то выпрямить.

3. Долго и упорно гнуть в другую сторону - буквально, полностью поменять свое поведение. Это происходит последовательно в виде трех фаз.

Фаза №1: действовать иначе

— если она вас часто винила в гиперконтроле (часто встречается у хорошо зарабатывающих мужчин) - отпустить контроль, перестать требовать от жены что-либо вообще. Полностью. Отменить все правила, договоренности, требования. Исключением являются только правила, касающиеся безопасности жизни жены/детей. Например, знать куда она поехала вечером с подругами. Заказывать такси, или знать номер такси, если она едет. Быть против, например, поездок без вас с детьми в другие страны, особенно, если там какие-то случались проблемы, теракты, волнения.

— если вы наоборот были безответственны, забивали на семью, обязательства, обещания - жестко все записывать, делать, взять на себя бОльшую часть бытовых дел. Ну или делегировать, если есть бюджет.

— если было недовольство тем, что вы критикуете, обвиняете, ругаете жену — вообще забыть про критику совсем. Не высказывать недовольство ничем. Только хвалить, если хочется. Если нет — ничего не говорить. Исключение опять же вопросы безопасности жизни.

— если недовольство деньгами —меняйте работу, ищите хорошее денежное место. Если был убыточный бизнес — закрывайте его, идите в найм. Если есть долги — составляйте жесткий план по возвращению всех долгов совсем и быстро.

— недовольство сексом (самое сложное для обоих) — потому что его уже не хочется совсем, и нет близости. Но если всё же что-то есть: меняйте полностью ваш подход. Узнайте, что любит жена. Сфокусируйтесь на её оргазмах, удовольствии в процессе. Если секс был механический, "супружеский долг", перестаньте вообще им заниматься. Никакого принуждения и психологического насилия. Обнимайтесь, гладьте друг друга, но не форсируйте ничего. Неделю, две, месяц, 2-3. Лучше даже не мастурбировать, чтобы не замещать жену порно или фантазиями.

— недовольство тем, что вы не мужчина, а "сыночек". Тут и ответственность нужно брать, и деньги зарабатывать, и самое главное — не жаловаться, не сваливать на жену проблемы, не говорить с ней о плохом (о чем угодно) ВООБЩЕ. Есть шутка, которая совсем не шутка: "жене нужно говорить только три вещи - как она хорошо выглядит, сколько денег вы заработали, и какие проблемы (её, свои, общие) вы решили". В этой шутке есть мудрость - жене не нужно знать о ваших проблемах, ей нужно знать, что у вас все хорошо

Смысл фазы: поменять полностью жизнь, сделать её наоборот, удивить жену. Показать, что вы меняетесь.

Что НЕ нужно делать: умолять, выпрашивать не разводиться. Не унижаться, не ползать в ногах, не делать все, что она потребует. Делайте то, что вы САМИ хотите делать иначе. Делать то, что она просит, но при этом только ровно то, что вам отзывается, к чему вы сами готовы

Длительность: 3-6 месяцев.

важная фаза, которую проходят только реально готовые стараться мужчины. Нужны силы, деньги, терпение. И большое желание всё наладить. Нужно заботиться о себе, работать, найти хобби, и не пытаться гоняться за женой. Помогать ей, но "отпустить", не мешать ей делать то, что она хочет, "разрешить" жить своей жизнью, наслаждаться без всяких ограничений, кроме безопасности жизни.

#отношения #конфликты

Что делать, если жена хочет развода, а вы - нет (финал)

Фаза №2: внедрять новые договоренности

Когда и если жена начнет таять и восхищение вами будет возвращаться обратно, постепенно возвращать обратно какие-то договоренности. Начать просить о чем-то тоже, ведь с её стороны тоже были вещи, которые вас расстраивали. Что и как вы хотите в сексе. Как воспитывать детей. Какие слова вы хотите слышать.

Т.е. внедрять свои пожелания и общение правила. На фазе №1 категорически нельзя это делать, т.к. у жены нет вообще мотива вас слушать и тем более что-то делать. На фазе №2 уже можно, потому что жена видит ваши изменения и у неё есть надежда, что всё будет иначе. Она верит вам и готова снова договариваться.

длительность: короткая, 2-4 недели.

Фаза №3: притирка

Проверка на прочность правил и договоренностей. Здесь задача правильно проходить конфликты и менять правила, если они не работают, если жена или вы не хотите их выполнять.

Длительность: до конца жизни))

Про фазу №1 написал подробнее всего, т.к. она самая актуальная для всех. Про остальные подробнее напишу в большой статье из цикла про отношения, которые я пишу для книги. Но в этом чате они больше не будут появляться, я планирую делать частный канал (тоже в ТГ) по подписке для тех, кто хочет читать вдумчивые большие материалы с разборами отношений, ваших ситуаций и ваших вопросов. Цена будет очень демократичная. В общем канале останутся короткие посты и заметки обо всем с моими периодическими комментариями.

ПС. я знаю, что есть сторонники категорически иного подхода к "возвращению" жен и девушек, например, Максим Вердикт. Он часто предлагает игнор, жесткое выставление границ сразу, и т.д. Интересно было бы послушать мой разбор такого подхода - его плюсы и минусы?

Читатель спрашивает, надо ли возвращать жену? Титанические усилия ради человека, которому на тебя похер?

Отвечаю:

1) Не всегда похер. Иногда женщины надеются, что мужчина изменится, просто тяжело им. Ну вот скажем вы любите свою работу, но там условия сложные, работают бездельники, ЗП небольшая, кабинет общий, шум, гам. Вы собираетесь увольняться. И тут вам поднимают оклад значительно, сажают в отдельный кабинет, дают толковых подчиненных. Уволитесь? Или все же попробуете остаться? Люди не роботы, у которых есть 0 и 1. Нюансов масса.

2) Каждый сам решает для себя надо или нет, мне это откуда знать?) Пост написан изначально для тех, кому уже надо. Если вам не надо - значит, не надо.

3) Не всегда усилия титанические, просто сложно. Но много чего в жизни сложно.

Антон был уверен, что жена специально сводит его с ума

В семье повторялись одни и та же ситуации. Антон говорит жене не оставлять посуду в раковине - приходит домой, а на кухне бардак и тарелки стоят немытые. Вот неряха.

Антон просит, чтобы супруга следила за сыном и тот не разбрасывал игрушки по всей квартире. Вернулся с работы - игрушки разлетелись по всему жилью, в том числе его диване, где ничего не должно быть. Просто свинарник...

Антон спокойно делится, что ему бы хотелось почаще слышать от жены комплименты, но первое, что он получает в свой адрес, вернувшись после тяжелой командировки - "господи, почему так долго, я задолбалась". А он нет?? Неблагодарная...

И таких историй десятки. Плохой ужин, мало поддержки от жены, неубранная квартира...

Антон уверен, что жена специально сводит его с ума, чтобы он подал на развод. Ну конечно, ей проще остаться одной и получать денежки на ребенка. А муж будет думать, что избавился от мегеры. В итоге все довольны, а муженёк ничего не заподозрит.

С этой проблемой Антон пришел ко мне, но как это водится, корень проблемы был вообще не в этом.

Я уже писал в других статьях о демонизации. В психологии — это процесс сознательного или бессознательного превращения человека во врага. Ты видишь не сложную и глубокую личность со своими хорошими и плохими чертами характера, внутренними конфликтами и страхами, а демона-вредителя.

Мужчины видят в женах обманщиков и манипуляторш, которые сознательно делают всё, чтобы испортить им жизнь. Рядом с ними не слабые и несчастные девушки, у которых проблемы, а жесткие и непонятные существа, которые наслаждаются конфликтами и только и хотят, чтобы поругаться и испортить всем жизнь.

Себя при этом мужчины ощущают жертвами, незаслуженно обиженными, несчастными и в конечном итоге слабыми существами, которые ничего не могут противопоставить. Только сбежать. Понимаете ?Себя он видит слабым, а женщину сильной. Себя - жертвой, а женщину - истязателем.

Уверен, вы скажете: "но постойте, его жена реально не мыла посуду, не прибирала дома, не любила и не хвалила мужа. В чем он не прав? Она реально хреновая женщина и жена".

Безусловно, она косячила. Но часто мужчины при этом совершенно забывают увидеть себя со стороны и посмотреть на свои косяки. Вот они:

1. Жена не моет посуду, потому что сильно устает, сидя с ребенком целыми днями. Да, она могла бы помыть, но ей не хочется, потому что муж ей не помогает с ребенком даже вечером. Вот он приходит и заваливается лежать после ужина, говоря, что устал. В итоге - усталость и никакой мотивации убираться.

2. Жена не следит за тем, чтобы ребенок не разбрасывал игрушки - это правда. Но мужчина сам не занимается воспитанием сына, не обсуждает с ним порядок в доме. Из его методов воспитания - только наорать. Сын растет и все меньше слушает маму, а наказывать его она не любит. Отец при этом не вмешивается. Только ворчит.

3. Жена не говорит комплименты мужу после тяжелой недели, и безусловно он имеет право на комплименты и поддержку. Но так же имеет право и она. Вместо поддержки и похвалы, что она сидит с ребенком, что она готовит еду, что она старается красиво одеваться - жена получает лишь ворчание и недовольство - посуда не мыта, игрушки валяются, и вообще не уважаешь меня, хамка и бездельница...

Получается ситуация, что оба (и мужа и жена) не поддерживают друг друга, не заботятся в той мере, в которой бы им хотелось.

Муж выбирает позицию жертвы, а жену видит как демона, который специально отравляет ему жизнь. Удобно, но в итоге приведет к тому, что отношения будут максимально враждебными .

Причины демонизации могут быть очень разные, и я здесь их затрагивать не буду.

Решение, которое я предлагаю
1. Спросите себя важный вопрос: есть ли что-то в вашей жене, что вам нравится и вдохновляет в ней как в женщине? Стоит ли пытаться разобраться и вернуть счастье в семью? Если нет - разводитесь и не мучайте себя и других. Если да, смотрите следующие шаги.

Антон был уверен, что жена специально сводит его с ума (финал)


2. Ключевым моментом для того, чтобы уйти от демонизации, является поиск хорошего в том, что делает супруга. Сознательно наблюдать и записывать факты о её поступках. Вот она похвалила вас. Вот приготовила вкусный ужин. Вот посидела с ребенком, дав вам отдохнуть в субботу. Вот была хорошая акробатика. Фокусируясь на позитивных поступках жены вы увидите, что у неё на самом деле нет мотива делать вам больно и плохо. Она реально старается сделать вашу жизнь лучше. Но когда вы её обижаете или не помогаете, она страдает и делает вам плохо в ответ.

3. Начните сами чаще радовать жену. Сделайте то, что она просит - почините шкаф. Возьмите ребенка погулять на 3 часа, дайте супруге отдохнуть. Похвалите её фигуру или еду. Помойте за неё посуду, дав ей разгрузку от быта. Или же наймите уборщицу, чтобы этот вопрос был закрыл профессионалами, а жена занималась собой и ребенком.

4. Перестаньте требовать от жены обязательных комплиментов и заботы. Человек не машина, он не может действовать по приказу. А если и будет, то без любви и радости, а по принуждению. Какое же счастье в отношениях по принуждению? Женщина будет делиться и приумножать заботу и эмоции, которые вы сами сначала ей дадите. Как яблоня, которая вырастет и даст плоды. Но перед этим её нужно поливать и заботиться о ней.

Что случится, если мужчина перестанет терпеть

Дмитрию было 58 и он полностью содержал жену Марину, благо человек он был обеспеченный, два бизнеса и еще пассивный доход от инвестиций. Познакомились на одном из его предприятий больше 18 лет назад. Дима вытащил Марину из рабочей рутины, купил дом, а она родила ему парня и девочку, сейчас им- 17 и 14 лет. Казалось, они не знали бед и жили прекрасно.

Но так сложилось, что Марина была моложе Димы на 15 лет, и это стало проблемой спустя много лет. Сначала она жаловалась на то, что ей скучно и нечем себя занять. Дима оплачивал ей курсы - дизайн, астрология, английский. Потом Марина стала просить помочь ей улучшить фигуру - и муж купил ей абонемент на фитнес.

Казалось бы, причем тут возраст? Марина была убеждена, что Дима стал слишком стар для неё, ему не хватало энергетики, эмоций, нежности, а она была в полном расцвете сил! Она была женщина, ей хотелось радостей и развлечений.

(тут как психолог сделаю пометку — я совсем не против, чтобы женщина была женственной и хотела эмоций и яркой жизни, наоборот, это хорошо)

Дима стал проводить с ней больше времени. Гулять, посещать выставки, театры. Но жене казалось, что этого недостаточно. Она стала настаивать, чтобы супруг говорил ей комплименты и постоянно радовал своим вниманием. Дима старался, но жене и этого было мало. Она часто просила у него деньги. На поездки в другие города на экскурсии, на одежду, на отдых. Дима не был против. Ведь всё для жены!

Закончилось тем, что однажды он увидел в её телефоне, который она случайно оставила на диване, огромную переписку с другим мужчиной, в которой всё полыхало эмоциями и флиртом. Жена писала, что с мужем ей тяжело, он черствый и закрытый человек, а вот её новый друг - полная противоположность.

Дима был раздавлен. Даже плакал. Они были вместе много лет, и к чему это привело? Жена нашла какого-то зеленого "лейтенантика" без денег и мудрости жизни.

---

С этой ситуацией Дмитрий пришел ко мне. Знаете, что я ему сказал? Перестать терпеть. Перестать делать всё ради жены и начать жить ради себя. Вот какой пошаговый план я ему предложил:

1. Научиться говорить жене "нет" на её просьбы, если они ему не нравятся и не хочется их выполнять. Не ходить в театры. Не говорить высосанные из пальца комплименты. Не давать денег, если не хочет.

2. Научиться радовать СЕБЯ. Вместо того, чтобы всё делать ради жены, делать всё ради себя. Купить себе хорошей одежды (ходил в старье), сгонять на 2 недельки на море. Порыбачить. С друзьями уехать в лес и там мужской компанией обсуждать все на свете темы.

3. Выставить жене жесткое условие: либо он, либо молодой "лейтенантик". Никаких обманов, никаких посторонних движений. Начать разбираться с их жизнью и их отношениями, а не молча скрывать свои проблемы.

Конечно, Дима сомневался, нужна ли ему теперь такая жена. Я предложил: пожить пару месяцев для себя, а супруга пусть поймет, что может потерять и семью и мужа и хорошую жизнь. Пусть она теперь старается ради него. А он посмотрит, по нраву ли ему такая жизнь. Нет так нет, разведутся. Да - значит, буду дальше строить семью иначе.

Когда он реализовал мои рекомендации, поведение жены изменилось - она сказала, что ошиблась и готова меняться. Даже если это будет не так, Дима уже знал, что делать.

Спустя год я написал Диме, спросил, как дела - он прислал фотку с женой, стоят рядом с вертолетом в Альпах. Оба выглядят шикарно, в хорошей одежде, улыбающиеся. Ну и отлично.

пс. сорри, я как всегда с опечатками 😂 теперь корректный опрос сделал.

Мои мысли про жесткий подход к возвращению/исправлению женщины

Например, как у Максима Вердикта. Кратко суммирую, что он предлагает. Специально для этого посмотрел несколько его последних актуальных видео (и до этого знакомился когда-то):

Ситуация: жена/девушка критикует, ругается, постоянно идут конфликты, недовольство друг другом. В итоге жена либо говорит, что хочет развестись, либо они после конфликтов 2-3-5 дней не общаются и так регулярно. Что делать, как изменить отношение женщины к себе?

1. Уехать от неё и не общаться с ней совсем, т. е. холодное и жесткое дистанцирование. Мотив: чтобы она поняла, кого теряет. Чтобы ей стало плохо без вас. Если не стало — значит, вы ей не нужны. Даже если есть дети - все равно игнор.

2. Практика исповеди-причастия. Это значит жена должна покаяться и признаться, что ошибалась, была не права. Пришла, извинилась. А затем она должна начать исправляться.

3. Установить свои правила - я хочу того и этого, и ты должна стараться исправляться делать то, чтобы порадовать мужчину. Пользоваться эмоциональным давлением - быть готовым выставлять свои условия, если они не соблюдаются - уходить, т. е. игнор ,см. п.1.

4. Если она не старается - нужно делать замечания жене, что она не права. Если она будет бунтовать и говорить "не буду делать" - нужно дистанцироваться или съехать, ну или хотя бы "заявить о расставании", чтобы она испугалась и остановила вас. Если вы уехали — это её ответственность, что она не решила проблему.

Это практически прямые цитаты с одного из его последних видео. Плюс-минус у него все везде одинаково на эту тему. Если кто смотрит - поправьте, дополните.

Что я об этом думаю?

Единственный плюс в таком подходе: это действительно часть мужского поведения - устанавливать свои правила и настаивать на их соблюдении. Всё остальное - просто полный ахтунг.

1. Начать с того, что в алгоритме Вердикта вообще не упоминаются интересы женщины. Что она хочет? Почему они конфликтуют? Она не живой человек и её интересы не важны? Женщина - не человек, а вещь, у неё нет своих желаний.

2 Часто в таких алгоритмах встречается установка "женщина всегда будет манипулировать", "женщины всегда будут выкручивать правду так, как им надо" и т. д. Т. е. это не просто игнорирование желаний и потребностей второй половины, а демонизация — такие установки, которые делают женщину врагом, дурой, с которой невозможно договориться. Я писал об этом в другом материале.

Вообще, вопрос, которые я люблю задавать клиентам: вас не смущает такими установками , что вы живете рядом с манипуляторшей и обманщицей? Если все женщины такие, так нафига вам это? Живите с мужиками, они по сравнению с бабами идеальны! Шучу, конечно. Или нет. Об этом следующий пункт.

3. По логике алгоритма стараться измениться должна именно женщина. Мужчина уходит, а затем выкатывает требования. Женщина его "догоняет", признает свою ответственность, извиняется, и начинает исправляться. Не хочет исправляться? Игнор. дистанцирование. Нет ни слова о том, что мужчине нужно что-то исправить в отношениях, что он тоже косячил. Нет нужды извиняться самому. Мужчина не совершает ошибок, мужчина ничего не забывает в отношениях, мужчина всё делает идеально. Он совершенство.

#отношения #конфликты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Мои мысли про жесткий подход к возвращению/исправлению женщины (финал)


4. Как минимум такой алгоритм предлагает извращенную, перевернутая модель отношений, где женщина бегает за мужчиной, потому что боится, что не найдет лучше. А как максимум — мужчина ничего не делает, его надо любить таким, какой он есть. Ничего не напоминает? Это та самая русская модель отношений, о которой я писал в своей книге, и которая прочно укоренилась в нашем мышлении. Попытка инфантильного сыночка (даже взрослого) получить власть над своей мамой. Сначала мама критикует, давит, постоянно скандалит, третирует сына. Это начальная фаза. Тогда сын грозит, что уйдет, исчезнет из жизни матери (или что еще похуже), потому что он страдает. Ведь он такой хороший, такой молодец, он не ошибался. просто мама дура и не поняла ничего! Мама бежит обратно к сыночку, заверяет, что любит его, и будет стараться ради него сильнее. Ну и далее сын пытается стать патриархом, главой семьи! Не меняясь, не беря ответственность за семью, не признавая важность желаний членов семьи. Просто потому что хочет и может. Будет устанавливать правила.

Часто такие мужчины действительно зарабатывают деньги, их женщины зависят от них или зарабатывают намного меньше, поэтому мужчина чувствует, что вправе быть главой. Вправе. Но делает он это ровно так, как я пишу - я идеал, ты должна подчиниться.

Это напоминает, как некоторые воспитывают детей. "Я делаю что хочу, а ты - подчиняешься, и не вякаешь. А если будешь плохо себя вести - я тебя брошу или в детдом сдам". И дети из ужасного страх остаться в одиночестве подчиняются и делают все, что им говорят родители. Это - шантаж. Да, ребенок будет с вами, но будет не потому, что ему очень нравится, а потому что иначе будет еще хуже.

Что мы в итоге имеем?

Отношения хозяина и раба, попытка вернуться в патриархат. Мужчина (хозяин) идеален, он всё делает правильно. Женщина (раб) - существо без желаний ,интересоваться ей не надо, ну или по минимуму, чтобы живая и здоровая была. Если она раздувает конфликты, ей нужно указать на её место - дистанцироваться, сделать замечание, угрожать расставанием.

Мужчины, которые следуют этому алгоритму, конечно, могут вернуть девушку и даже поставить её на путь исправления, но это психологическое насилие и травматизация отношений, которые приведут к сильному ухудшению ситуации в будущем. Такие отношения будут и дальше травматизировать обоих, никакой гармонии или прогресса во взаимодействии М и Ж там не будет.

Обсуждали с женой Вердикта, я рассказал ей, что мне даже его видео было тяжело слушать - не потому что он что-то плохо говорил. Выглядит он отлично, речь четкая, поставленная, камера и микрофон на высоте, сразу видно, блогер с многолетним опытом в видео. Но вся его речь пропитана таким... презрением, раздражением, такой холодной яростью, аж смотреть неприятно.

Я говорю жене:

— Он когда комментирует поступки женщин, как будто про тараканов говорит.
— Хм, разве мы презираем и ненавидим тараканов? Нет, они просто вызывают отвращение.— комментирует жена. — Если он говорит с яростью, то так говорят рабы про рабовладельцев. Они хотят поменяться местами. Другой жизни они не знают.

Удивительно, как мысли сходятся. Мы часто обсуждаем все, что я пишу, с ней, и мы часто приходим к одинаковым выводам. Ведь я о том же написал, что "сын" хочет захомутать гнобящую "мать". Он хочет перестать быть гнобимым и сам хочет командовать женщиной, чтобы она перестала его донимать и стала послушной.

Напомню лучший способ отправиться в бан — начать обсуждать меня или других людей, т.е. попытки угадать или проанализировать чьи-то цели и мотивы, будь они скрытыми или тайными. Комментарии в стиле "Павел, вы для женщин пишете, да?", или "Мне кажется, Павел бессознательно хочет Х", или "Ощущение, что он хочет этими постами показать... Х", где Х может быть чем угодно. Учитесь обсуждать не человека, а его идеи.

Хотите поспорить со мной, доказать, что я не прав? Раскритикуйте мои идеи. Хотите донести мысль, что правда в ином? Покажите ваши грани правды. И не занимайтесь попыткой угадать мои или чьи-либо желания. Это бессмысленно. Это же не интервью. Вот на интервью можно что угодно спрашивать.

пс. за весь мой блогерский путь я забанил наверное под пару тысяч людей (могу соврать, но ощущения такие). Из них только человек 10 попросили их разбанить. Хотя связаться со мной через другую соцсеть проще простого, я ж не везде сразу блокирую. Что лишь в очередной раз доказывает, что людям, которые пишут неприятные или оскорбительные вещи, просто плевать.

Популярный мужской вопрос: "Разве я жалуюсь, если просто в воздух высказываюсь о проблеме?".

Да и еще раз да. Жалоба - это констатация проблемы без решения. Вот вам примеры: "как меня все достало", "бесит моя работа, устал уже", "жена истеричка, хочу развестись, но страшно..." .

Если у проблемы нет решения, значит, вы не знаете, что делать, значит, в данный момент вы проявляете слабость, потому что вы растеряны и не видите выхода. Любой, кто знает, что делать, будет сильнее вас.

Чем больше мужчина говорит о своих проблемах окружающим, но при этом не знает что делать и у него нет решений, тем более жалко он выглядит. Тем более слабо он выглядит. Его перестают уважать, над ним будут смеяться. Для женщин он станет непривлекательным.

Важное уточнение: никто не заставляет мужчину все делать самому. На то нам и даны мозги, чтобы проанализировать ситуацию и принять решение, что вы лучше заплатите специалисту (сантехнику, юристу, строителям и тд), который за вас решит вопрос, потому что он знает что делать. Ваша задача только проконтролировать задание и потом результат.

Именно поэтому мужчине важно зарабатывать деньги, чтобы в случае непонятной и сложной для него проблемы он мог бы нанять того, кто эту проблему решит. Именно это и есть мужская сила. А не мускулы.

Согласны? Или нет? Присоединяйтесь к чату "Мужская психология" для обсуждения.

800 подписчиков на Медиуме 💪 последнее время они бешено прибывают. Приятно знать, что людям по всему миру интересны мои рассуждения и принципы построения отношений.

Кому интересно читать мои материалы на английском - велкам! Ссылка в конце поста. Свои посты я дополняю и перерабатываю, так что они в любом случае будут отличаться от тех, что на русском.

https://medium.com/@menscience