"Это я зажрался или девушки совсем обнаглели?⁠⁠"

Разбираем крик души мужчины. Он пишет:

"Мне 35 лет, хорошо зарабатываю, имею своё жильё. Постоянной спутницы жизни у меня нет, но есть несколько подруг, с которыми периодически проводим время вместе. Так как я не юный юнец, которого помани красоткой и он сразу побежит, разбрызгивая гормоны, а уже зрело рассуждающий мужчина, то с некоторых пор я постоянно думаю:

«А нужно ли оно мне?»

Я задаюсь этим вопросом каждый раз, когда договариваюсь встретиться с какой-то подругой. Ведь список, чего я для встречи я должен сделать:

Убрать всю квартиру (квартира у меня чистая, просто в силу специфики моих хобби, постоянно захламлена вещами не на своих местах, срача, именно грязи - нет). Встречаемся мы всегда сугубо у меня. Заказать, приготовить еду, купить выпивку, т.к в силу своей холостятскости обычный выбор еды у меня не очень подходит для романтического ужина. Встретить/подвезти/увезти/оплатить такси даме, за редким исключением, когда они это делают сами. Поразвлекать, пообщаться, накормить ну и потом секс.

Утром накормить завтраком и отправить на такси/ отвезти самому домой.

Да, как чаще это заведено, мужики сил на это дело тратят обычно больше.


Я тоже бы так хотел приехать на все готовое. Иными словами - я устал делать все на 100%. А я просто хочу делать хотя бы на 60-70%

С меня квартира и ужин, но ты приезжай/уезжай сама. Я тебя встретил, а ты купи или приготовь поесть. Вот как-то так хотелось бы уже. И многие из этих девушек (и из тех, с кем я не общаюсь) хотели бы полноценные серьёзные отношения. Но я не хочу. Я устаю пахать от этих единоразовых встреч, какие ещё отношения?

Вот и сейчас я сижу и снова думаю - а оно мне надо? Вот договорились сегодня увидеться. Приятная молодая девушка. Красивая, хорошая фигура, а я сижу и думаю, что лучше бы один отдохнул. Вот я и не пойму - это я так зажрался или девушки совсем уж обнаглели?"

-—

Такую историю я прочитал недавно в интернете. Хочу написать свое видение ситуации.

Герой истории не пишет, пытался ли он обсудить со своими женщинами разделение обязанностей. Например, так и сказать: "мне было бы приятно, если бы ты тоже меня пригласила и сделала для меня ужин". Что может быть проще чем задать такой вопрос? Вместо этого он просто жалуется на них, что они мол не делают этого сами, и просто пассивно ожидает каких-то изменений.

Ещё мужчина пишет, что он не юнец, которого легко заманить близостью, но при этом он приглашает он девушек именно и только для этого. Он не пишет, что предлагает женщине остаться на следующий день, не планирует прогулок или походов в кино/театры. Отношение потребительское — и в ответ получает от своей пассии такое же отношение. Он ей деньги и ресурсы, она ему — хороший вечер. Оба молодцы.

Скорей всего, у нашего незадачливого кавалера вообще не было опыта серьезных отношений. Ведь что такое совместная жизнь — это отношения, где мужчина и женщина помимо очевидных развлечений еще и договариваются о распределении обязанностей. Кто готовит, кто пылесосит, кто куда приглашает и возит. А потом довольные живут вместе, ибо это УДОБНЕЙ и нужно тратить меньше усилий. А раз мужчина даже не догадывается, что так можно сделать - скорей всего, у него никогда такого опыта не было.

4. Немного о самих серьезных отношениях — в них у женщины есть две роли: 1) собственно партнер ночью 2) друг, которому доверяешь и на кого можно положиться. По моему опыту, если мужчина ищет женщину только для первой роли, а подруга ему не нужна, значит, вторая роль уже кем-то занята.

Чаще всего это мать, которая постоянно на связи с сыном и замещает ему женщину. С мамой такой мужчина обо всем болтает, делится проблемами, разбирает возможные решения, ну и заботятся друг о друге.

А от женщины ему нужно только одно. В целом это нормально, если сами женщины согласны на такой подход. Но если потом такой мужик жалуется, что женщине тоже нужно только одно - его деньги (ресурсы) - он сам виноват, наступил на собственные грабли. Хотите изменений? Начните меняться сами!

Зачем вообще что-то обещать? Не люблю я это дело, вдруг не сможешь.

Читатель задал вопрос: "А если обстоятельства меняются так, что обещание начинает противоречить твоим собственным интересам? Терпеть и делать? ) Ради чего? ) Не люблю обещать и не люблю, чтобы мне обещали, если речь не идет о деловых договорных отношениях. Там да, без этого никак."

Короткий ответ: терпеть или нет определяет каждый сам. Ради чего? Ради своей репутации и уважения других людей. Если вам плевать на репутацию - можно и не обещать ничего или не делать. Если вам важно, чтобы вас уважали и ценили - умейте обещать правильно.

Подробный ответ:

Всегда могут возникнут обстоятельства, которые будут давить на вас, да так, что захочется отказаться от своих слов. В современном мире слава богу можно это сделать, вы не раб.

Но важно помнить, что всегда есть последствия.

Представьте, что вы несколько раз не выполнили обещание, которое дали жене/другу/коллеге. Неважно, почему вы не сделали - снега выпало 2 метра, настроения нет, заболели, передумали, рубль упал. Что может произойти? Люди начнут вас меньше уважать и ценить. Меньше восхищаться, и считать балаболом, потому что вы не дали им тот результат, который обещали. Потому что не решили их проблему. Не вернули другу деньги вовремя. Не съездили с женой в отпуск. Не посидели с малышом, дав жене отдохнуть. Не подменили коллегу, как он просил.

Всем плевать, почему вы это не сделали. Вы можете хоть умереть, но проблема человека, которую вы обещали решить, осталась нерешенной. Они могут даже сочувствовать вам, "понимаю, у тебя не получилось, ничего страшного". Но уважение все равно будет падать автоматически. Почему?

Уважение — это функция от вашей силы (в широком смысле), т. е. уважение зависит от вашей способности решать проблемы. Чем больше своих и чужих проблем вы можете решить — тем более вы сильный человек. Решить деньгами, умом, харизмой, хитростью, обманом, кулаками, неважно. Можно еще называть это внутренним ресурсом.

Обещали и не сделали? Значит, вы слабый, нет у вас ресурсов, вы не можете или не хотите преодолеть обстоятельства. Значит, обстоятельства сильнее вас. И чем больше обстоятельств сильнее вас, тем более вы слабый. Представьте себе эдакого затюканного 14-летнего мальчика, который не выходил из дома ни разу, даже в магазине хлеб не покупал, в школе сидит на задней парте и ни с кем не общается. Вот примерно такое ощущение будет от слабого мужчины.

Я помню как-то на Дваче читал тему, там 25-летний парень писал: "Живу с мамкой, никогда в жизни не работал, ничего не умею. Сижу за компом целыми днями. Боюсь даже уборщиком пойти в Пятерочку, потому что страшно, что меня чморить будут, я ведь даже полы мыть не умею! Вдруг плохо буду мыть, а они будут смеяться?". Такой человек максимально слаб - он не умеет работать, готовить еду, даже мыть полы!

Верно и обратное. Чем больше вы будете стараться решать проблемы, чем больше вы придумаете способов, как преодолеть обстоятельства, тем больше будет к вам уважения. Потому что люди будут знать, Коля четкий решала, он если сказал - сделает. На него можно положиться. С ним можно делать бизнес, с ним можно вести дела. Женщины будут им восхищаться, потому что он приедет вовремя, позаботится, не оставит одну, не сбежит, если обещал.

Когда-то один человек сказал: "Бл*, как меня за***** что автобусы и поезда ходят не по расписанию и все время отмазываются обстоятельствами. В моем городе/стране я организую все так, что транспорт будет ходить по расписанию". Сказал и сделал. И теперь вы можете наслаждаться нормальным общественным транспортом. Это был сильный человек.

Если вы хотите иметь репутацию сильного человека, обрасти множеством друзей и знакомых, которые вас уважают - в ваших интересах обещать как можно больше давать и выполнять обещаний. Да, обещать нужно с умом, с оглядкой на реальный мир, потому что можно и споткнуться однажды. Но чем больше вы будете ошибаться, тем точнее будут в дальнейшем ваши слова.

Зачем вообще что-то обещать? Не люблю я это дело, вдруг не сможешь (заключение).

Если вы не готовы выполнить обещания — ваша репутация упадет, безусловно. Но вы будете умней в следующий раз. Осмотрительней, мудрей, точней. Плюс, всегда можно компенсировать свой косяк.

Например, если я опаздываю на сессию с клиентом, скажем, на 10 минут, то я дарю ему бонусом 10 минут. И занятие будет идти не 60 минут, а 70. Если я забыл про встречу вообще, не пришел, хотя обещал — то я дарю клиенту +1 занятие, и теперь их будет не 1, а 2. Я компенсирую свой косяк.

Если вам плевать, уважают вас или нет, вы можете конечно ничего и не обещать. Только помните, что люди будут избегать иметь с вами дела, ведь ваша репутация неизвестна, ваша надежность непонятна. Вдруг вы подведете? Лучше пойти к тому, кто уже зарекомендовал себя.

Друг жены, или один раз не считается

"У меня есть муж, а есть лучший друг" — говорит Оля. — "С мужем все понятно, а лучший друг он со мной много лет, доверяю ему. Обсуждаем с ним все все мои переживания".

Меня всегда забавляли подобные утверждения. Какие еще лучшие друзья, когда у тебя есть муж? Он не может, что ли, быть лучшим другом? Оля упорствовала. Она считала, что с лучшим другом она может обсудить вооооообще все проблемы, а с мужем не может. Мол, не поймет, осудит, посмеется. А лучший друг — он точно поймет.

На мой взгляд, если женщина сближается с мужчиной, то это неизбежно приведет к тому, что у них будет химия, если не будет никаких мешающих факторов. Это просто неизбежно.

Так и случилось.

Однажды Оля слишком открыто болтала с другом и оказалось, что им интересно обсуждать тему секса. Друг давно хотел пообщаться об этом с Олей, но стеснялся. И тут у них как поперло. Он делился своими историями. Оля рассказала о проблемах с мужем. Они регулярно гуляли и ходили в кафешки. чтобы типа просто поболтать, а на самом деле делились секретами. Она даже посылала ему фотки разные откровенные (в одежде), чтобы он "оценил" насколько она хороша как девушка. Ничего неприличного!

И чисто случайно переспали. Ой. Тема горячая, между ними притяжение, ну и вот.. извините.

"Один раз не считается" — думала Оля. Но потом у неё появилось желание общаться с другими мужчинами. Коллега с работы. Друг из универа. Она поняла, что с мужем ей не хватает вдохновения. А вот коллега красавчик из соседнего отдела — интересен.

Отношения с мужем ухудшались. Он впал в депрессию, ничего не хотелось, целыми днями лежал на диване. Оля начала его презирать. Они еще долго не разводились, Оля гуляла по мужикам, а её муж играл в игрушки, забил на работу (его оттуда уволили), и даже не интересовался, как проводит время его жена. Он просто погрузился в кокон, устранился, стал эскапистом.

При том что был здоровый мужик 180/90, с хорошей работой. Но забил на работу как раз потому, что накопил много денег и не хотел работать. Тут его мечта исполнилась.

На этом месте многие начнут жалеть мужа Оли, а её ругать всеми словами. и будут правы, но частично.

Проблема в том, что и муж виноват тоже. . Почему муж допустил существование какого-то лучшего друга? Почему не видел, как она с ним постоянно проводит время, куда-то ходит? При том, что он сам ничего не делал для улучшения отношений. Не говорил, не гулял, не сказал "или друг, или я". Я был бы категорически против.

Тот факт, что Оля уходила делиться секретами с другом означал, что с мужем ей было тяжело. Судя по тому, что жена не делилась секретами с мужем, значит, она не доверяла ему, боялась, что или будет злиться, или критиковать, или обидится. И А вот друг - надежней. Но это же нонсенс, когда друг надежней мужа, верно? Это была задача мужа сделать диалоги с женой комфортными. Не хотел слушать - вот она и ушла к другому.

Муж ответственный в полной мере, на свои 50%, за то, что жена начала гулять. А его депрессия и плохое состояние на 100% его ответственность.

Что в такой ситуации нужно делать?

1. Разводиться или нет в случае наличия таких "друзей" — дело каждого. Кто-то запретит, кто-то скажет - никаких прогулок, общаться в интернете ок. А кто-то скажет "мне ваще пофиг, я все равно самый лучший". Но научиться говорить со своей женщиной, слышать её просьбы, проблемы, чтобы она не побежала к "друзьям" необходимо. Это очевидно.

2. Не бегать от конфликтов и ссор, а научиться их решать настолько конструктивно, насколько можно. Понять, что обиды и переживания, которые возникают у вас в процессе ссоры с женой - это эмоции, которые мешают ему мыслить конструктивно. Можно передохнуть, успокоиться, но возвращаться к конфликту, чтобы решать его.

В бизнесе я решаю все проблемы, самый ответственный, а дома обижаюсь на жену. Почему?

Частая проблема многих мужчин и моих клиентов тоже: на работе (в бизнесе) относительно спокойно переносят критику и недовольство клиентов и коллег, работают с возражениями, решают чужие проблемы и зарабатывают на этом.

На негативные эмоции и недовольство женщины дома реагируют остро и болезненно, обижаются или злятся, что выливается в серьезные конфликты. Проблемы решают медленно и нехотя, или не решают. Конфликты копятся, секс уходит.

Почему так? Некоторые объясняют это мыслями вроде "это не моя женщина" или "она не так просит - слишком жестко" (а клиенты и коллеги на работе все мило просят?). Здесь другое.

Мое мнение - это сценарий отношений мальчика с матерью, который прошел через года и так и не изменился. Мама заставляет и критикует, давит и требует (мужик должен, мужик обязан), сын уходит в пассивную агрессию или учится объяснять, почему он прав и почему ничего делать не будет. Так и во взрослом возрасте.

Бизнесу и работе нас никто не учит, поэтому мы все делаем с нуля и негативных шаблонов нет, а в отношениях шаблоны нас преследуют с самого детства.

Что с этим делать? Если негативные эмоции уже есть, то не выражать их, и думать над решением, как будто перед вами очень важный клиент, ради которого стоит постараться. И помнить, что ваша реакция не связана с женщиной, а связана с тем, как вас учили и воспитывали.

#отношения #конфликты #клиенты

Немного вместе с сыном приболел, поэтому реже отвечаю на комментарии. В ближайшие пару дней отвечу на все скопом. Так что пишите еще вопросы, если есть.

Знаю, что несколько моих читателей стали недавно отцами в первый раз. Сделаю я небольшую серию постов от отца, ребенку которого уже 3 года

5 важных и непростых вещей, которые я понял через 5 месяцев после рождения сына

Это было тяжелое время. Прошло 5 месяцев, как у нас с женой появился на свет мелкий пацан. Сейчас он уже весит 8 кг и еле вмещается на пеленалку, а всего лишь пару месяцев назад был совсем крошечный и не мог даже поднять голову. Теперь я лучше понимаю пары, которые разводятся в первый год после рождения ребенка или начинают отдаляться друг от друга. Конфликты обостряются, появляются новые проблемы, а бесконечная тревога за ребенка никуда не девается. Есть и хорошие, прекрасные моменты, но обо всем по порядку.

1. Ребенок постоянно и непредсказуемо меняется

Вчера он спал 8 часов, сегодня 11, завтра 14. Вчера он был бодр и весел, сегодня весь день плачет. Сотни врачей, психологов, педиатров и нянек предлагают свои услуги по тому, как понять ребенка, разобраться в его желания и капризах, а четкой системы и единой модели работы с детьми НЕТ. Каждому родителю приходится разбираться самому с тем, что хочет его ребенок. И это при том, что он не умеет говорить!

2. Уложить вечером и не проснуться в 5 утра - счастье

Как же хорошо уложить ребенка спать и не вздрагивать каждые 5 минут, что он проснется. А потом заняться наконец своими делами и не отвлекаться ни на что. Теперь я понимаю абсолютно всех родителей, которые говорят "щас своих уложу, потом отдохну". Ну а если ребенок перегулял или нервничает... он не спит, не ест, а просто кричит и страдает. А с ним страдают и все. Психует жена, психуешь сам, от этого ребенок психует. Помогает только железный самоконтроль и желание во что бы то ни стало сделать хорошо и успокоить всех. Аналогично и утром. Если мелкий не разбудил всех в 5 утра и ты спишь хотя бы до 7 - это же просто счастье. Сон становится роскошью.

3. Если оставить жену с ним надолго - жди беды

Почему-то некоторые отцы считают, что жена может сутками одна сидеть с ребенком и у неё все будет хорошо. Мол, мы бабки зарабатываем, а жены радуются жизни, сидят дома, халявничают и ребеночка воспитывают. На самом деле до 2-3 лет сидеть с ребенком огромный тяжелый труд, и если оставлять дитя наедине с супругой больше чем на несколько часов или тем более на сутки и далее, жена будет сходить с ума. Ей тоже тяжело, она тоже устает, и у неё тоже есть (была) своя жизнь, которая исчезла с появлением сына. Даже если будут бабушки и дедушки в помощь, крайне важно, чтобы наши женщины чувствовали, что мы им помогаем и не бросаем одних.


4. Ему постоянно нужно внимание

Я об этом уже писал, но повторюсь - ответственность и внимание за ребенка изматывают, потому что ты не всегда понимаешь, что с ним происходит. Конечно, со временем начинаешь понимать своего сына, все его сигналы и писки считываешь на лету, но сколько же это требует сил и времени. И наблюдений. Нельзя просто положить его рядом и заниматься своими делами. Ребенку нужно внимание. МНОГО внимания. Только отойдет на пять минут помыть посуду или посидеть в ютубе - рев или писк. И внимание нужно не только жены, т.е. мамы ребенка, но и отца. Он должен видеть обоих и запоминать, что у него 2 родителя, а не один.

5. Когда он тебе улыбается и смеется - забываешь о всех проблемах

Когда сын улыбается, видя тебя в зеркале или у его кроватки - это очень крутые ощущения. А уж когда слышишь его смех или агуканье - смеешься сам просто в голос. Сейчас мы ждем не дождемся, когда сын начнет говорить, чтобы обсуждать с ним все на свете. А пока терпим, любим и проявляем смирение со всеми сложностями младенца в первый год его жизни.

"Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии". Кодекс чести русского офицера 1904 года.

Прекрасный образчик развитой культуры военно-аристократического сословия. Есть чему поучиться.

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой!
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счёт обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого.
10. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщённая тобой хотя бы только одному человеку, перестаёт быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся убедить его.
18. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос.
20. Если вошёл в общество, в среде которого человек, с которым ты в ссоре. То, здороваясь со всеми, принято подать руку и ему. В том случае, если этого нельзя избежать.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
22. Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчинённые уважали тебя, а не боялись. Где страх — там нет любви, а есть затаённое недоброжелательство.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
25. Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому.

Жесткая правда про родивших женщин, на которую закрывают глаза мужчины (а потом страдают)

Еще одна статья про детей и родительство. Но немного с другой стороны.

"Женщины как родят, думают только о детях,а любовь и муж на втором плане" - говорит Миша с горечью. "Мыслят о материальном, а не о духовном" - продолжает он с упреком.

Многие мужчины пишут и высказывают похожие идеи, которые я часто слышу в жизни и своей работе. Основная идея сводится к тому, что сначала женщины сами просят детей и говорят, как будет здорово и хорошо жить, а потом забывают о своем муже, становятся злыми и недовольными. Сами же хотели?!

Как мужчина, буквально пару лет назад ставший отцом, я могу понять всех этих мужчин. Моя жена действительно сильно поменялась и в некоторых вещах стала больше тревожиться и меньше думать обо мне, не говоря уже о том, что у неё чаще стало плохое настроение и она стала больше уставать.

С другой стороны - я немало слышал от мужчин, что вот если они посидят 3-4 часа с ребенком, то потом хотят на стену лезть. И смеются еще. Мол, ух, дети - это сложно!

Я кстати регулярно провожу время с сыном, больше 5 часов в день, и знаю, насколько это тяжело, когда куча времени и усилий тратится на то, чтобы не позволить ребенку травмировать себя, при этом покормить его, общаться с ним, успокаивать его, если он плачет, и при этом еще успевать таскать с собой игрушки и еду.

Выходит некоторая двойственность: с одной стороны, мужчины сами признают, что дети это сложно, но при этом удивляются, что жена, которая в 90% случаев проводит с детьми ЕЩЕ больше времени, вдруг оказывается уставшая и недовольная!

Часто слышу аргумент в таких случаях, что мол женщина рождена быть матерью и помогать детям, поэтому она-то не должна уставать, должна всё успевать!

Признаюсь честно, я тоже так думал в начале. Но чем больше я сам сидел с ребенком и чем больше наблюдал за женой и общался с ней, тем больше понимал, что сидеть с детьми тяжело ВСЕМ! Это показано в бесчисленных фильмах, видео, шутках, об этом говорят тысячи женщин, и наконец, есть огромное количество исследований о послеродовой депрессии у женщин. Больше 50% матерей страдают этим! И это только официальные данные о тех, кто пошел ко врачу. А тех, кто не знают о своем состоянии, но страдают, еще больше.

Я слышал и аргументы, что мол, ПФ ДЕПРЕССИЯ! ВОТ 50 ЛЕТ НАЗАД НИКАКИХ ДЕПРЕССИЙ НЕ БЫЛО!

Друзья мои, были, еще как были, просто слова такого не было. И матери так же страдали, но молчали и терпели, ходили на работу. А дома кричали на детей, обращались с ними жестко и сурово, не давали тепла и любви. Потому что сами чувствовали себя плохо. Поэтому я призываю таких же отцов, как и я, мягче относиться к своим женам, которые стал больше тревожиться и больше времени переживать о материальном - здоровье ребенка, воспитании, своем состоянии.

Это критически важно как для роста и развития ребенка (его психики и тела), так и для развития семьи в целом. Чем меньше на женщине стресса, тем счастливей ваши отношения будут в итоге. Можно считать это долгосрочными инвестициями в свое же будущее.

Записывайте ваши обещания, иначе вы их забудете и не сделаете.

Проблема, с которой сталкиваются мои клиенты и вообще многие мужчины — это невыполнение своих обещаний. Но дело не столько в том, что они не хотят выполнять обещания, а в том, что они забывают.

Забывают, потому что не записывают. Не записывают, потому что нет привычки. В общем, армия проиграла, потому что в кузнице не было гвоздя.

Мое предложение: записывайте ваши обещания в отчет (если вы их пишете) либо просто в какой-нибудь файл. Сказали клиенту или коллеге "ок, до вечера отвечу" или вашей женщине "завтра схожу куплю", сразу записали. Сделать как правило не сложно. Сложно именно вспомнить в суматохе дня.

Пример того, как пишу я, ниже. Мои отчеты усложнились, поэтому форма отчетов выглядит побольше, чем просто "ответить Н", но в целом всё просто.

"Обещания (1588, 90)

1587 - написать пару статей для В до 23.12
1588 - ответить Н на вопросы до 24.12
"

1588 — это общее количество обещаний, 90 — количество не выполненных в срок обещаний.

Привычка смотреть на эти обещания у вас появится. Главное записывайте. Остальное неважно.

10 непривычных и тяжелых фактов, которые я узнал после рождения ребенка и которые не принято афишировать

Это третья статья из мини-цикла про родительство. Старые заметки, поэтому идут не по порядку, но актуальность от этого меньше не становится. Итак...

Недавно назад у нас родился сын Андрей. Мы стали родителями со всеми вытекающими - радость от общения с крохотным пацаном, страх за его жизнь, ответственность за его состояние, и конечно недосып. Главное, что меня шокировало — это множеством фактов, о которых не знал . О них не принято говорить (особенно среди мужчин), о них мало кто пишет в соцсетях, и только на специализированных женских форумах можно найти обсуждения детских ситуаций.

Хочу поделиться со всеми, что я обнаружил после рождения ребенка.

Забегая вперед, скажу: я СТОЯ АПЛОДИРУЮ матерями-одиночками, которые вырастили или выращивают детей без мужчин. Это адский, адский, адский труд, по сравнению с которым большинство занятий просто цветочки. А ведь им еще нужно работать и содержать себя и ребенка.

1. Ребенок постоянно издает всевозможные звуки

Кряхтение, сопение, стенание, кряканье, бульканье и прочие странные звуки. Как кто-то пошутил в интернете — не младенец, а просто музыкальная шарманка. И если сейчас меня это забавляет, то в начале пугало, особенно по ночам. Я вскакивал и смотрел, все ли с ним в порядке, не задохнулся ли он, не случилось ли чего. Оказывается, это нормально, так легкие и перистальтика ребенка развиваются уже вне утробы матери.

2. Его крик невыносимо слушать

Человеческий детеныш уникален тем, что рождается всегда недоношенным (из-за большой головы и прямохождения людей) и еще 9 месяцев минимум нуждается в постоянной опеке. Он не выживет один, предоставленный сам себе. Поэтому эволюционно его крик настолько жалобен, громок и при этом невыносим, чтобы родители проснулись, бросили все дела и сделали что угодно, чтобы он перестал кричать. Спать невозможно, ничего невозможно делать, хочется только быстрее ему помочь. Факт. Конечно, это изматывает.

3. Он не может быть оставлен ни на секунду

Продолжение прошлого пункта. Нельзя оставить ребенка одного. Он ничего не умеет и более того вредит сам себе. Может уткнуться лицом в стенку кровати или ткань и перекрыть себе кислород. Может махать руками (не контролируя их) и разбудить или поцарапать себя, а потом начать плакать от этого.

Может так махать и дрыгать ногами, что упадет с кровати. У него не развито зрение и слух, поэтому он не может понять, в опасности он или нет. Его нельзя оставлять, он должен быть под присмотром 24/7.

4. Он не может сам успокоиться

Это меня вообще в какой-то момент добило. 😂 В отличие от взрослых, у ребенка нет развитых механизмов торможения своих эмоций. Если он разнервничался, он будет делать это все больше и больше и больше. Он не успокоится сам по себе, ему нужно (иногда долго) помогать. См. пункт 3.

5. Никто не знает, почему он кричит

Кричит ребенок регулярно по любому поводу. Да, есть более тихие дети, есть более громкие, но они все орут. Почему? По любой причине, т.к. сами ничего не умеют - в туалет хотят, гулять хотят, пеленки тугие, жарко, холодно, ветер дует, маму хочется, на грудь хочется и т .д. и т.п.

И никто точно не знает, почему он орет в данный момент. Это черный ящик, на котором нет индикаторов. Да, можно установить какой-то режим, но сколько мы не пробовали, на ждали все новые сюрпризы и ситуации. Нужно перепробовать все, а потом, если не помогает, начать по второму кругу. В интернете сотни советов и приспособлений для успокоения детей, начиная от дедовских сосок и заканчивая мобилями

6. Ему нужны упражнения

Ребенку важно помогать развиваться с рождения. Выкладывать на живот, развивать пальцы, делать массаж, ванны и т.д. и т.п. Причем, непонятно, что из этого точно надо, а что нет, у разных спецов разные мнение. Голова кругом. Разбираемся. Мало того, что спишь чуть-чуть, так еще и в дневное время нужно по расписанию делать от 5 до 10 раз каждого упражнения, чтобы ребенок не отставал в развитии. И это только сейчас, а что будет потом?

7. Надеяться, что жена разберется сама - глупо

10 непривычных и тяжелых фактов, которые я узнал после рождения ребенка и которые не принято афишировать (заключение)

Некоторые думают (и я тоже думал), что если оставить ребенка с матерью, то природа возьмет свое! Ребенок полежит с ней и успокоится. Хаха. Мама устает, нервничает, тоже хочет спать, ей тоже нужно мыться, гулять, отдыхать. Если не помогать жене, то она превращается в очень раздраженную, уставшую и грустную женщину, с которой будет много конфликтов. В итоге, нам вместе приходится тратить много усилий на то, чтобы им заниматься. И это при том, что я работаю из дома!

8. Никто не признается, но многие бесятся от криков

Я сейчас скажу то, о чем многие молчат - ребенок бесит! От него устаешь. На него злишься. И смелости об этом сказать нет. Я читал истории мам, которые в рыданиях признавались, что не знают уже, что делать, потому что безумно устают и скучают по старой жизни без ребенка. Но уже ничего не изменить. Некоторые бросают детей на кровать, кто-то орет в ответ, кто-то просто лежит и не реагирует на вопли мелкого. Это всё тяжело. Людям вокруг важно поддерживать молодых родителей, а не учить их жизни.

9. Ответственность за него зашкаливает и изматывает

Постоянные мысли "а все ли я делаю правильно?", "о боже, он орет, я плохой родитель", "он не болеет?", "а я не сломаю ему ничего?", "может он недоедает?", "может, ему холодно?"
Каждый поход в ванную для купания первые разы был пыткой. Я ужасно боялся, что что-нибудь сломаю сыну или уроню его. Сейчас уже легче, но все равно ответственность ложится тяжелым бременем.

10. "Но ребенок же это счастье!" - обман. По крайней мере частично

Знакомые и родственники говорят: "Ребенок - это счастье, ангелочек" в ответ на все переживания и не могут нарадоваться на нового члена семьи. А ты сидишь уставший и измотанный и думаешь: "О да, ангелочек, который только что 3 часа орал без перерыва и никак не хотел спать". Да, дети прекрасны, но сначала нужно пережить много месяцев, а то и лет тяжелой жизни, которая сильно отличается от того, что была раньше.

Мой вывод

Родительство - это тяжкий, порой адский труд, который сильно недооценен. Мало кто говорит о темной стороне этого долгого процесса. Все рисуют картинку практически радужную. Ну подумаешь мало спишь, Ну подумаешь, пеленки меняешь. Зато радости сколько. Но и переживаний тоже очень много. Поймите меня правильно, мы рады с женой, что у нас есть сын и хотим воспитать его здоровым и счастливым, но никто не готовил нас к тому, что будет, и столкновение с реальностью - это непросто.

ПС. Как уже сказал, матери-одиночки просто героини. Все мужчины, которые верят, что женщины специально разводятся, чтобы жить для себя и ребенка — тотально наивны и совершенно не понимают, что это значит выращивать маленькое существо, которое ничего не умеет и чья жизнь зависит от тебя на 100%.

Как заводить собаку по-мужски.

У одного папы дети очень хотели собачку. Но папа был против. Дети плакали, требовали, плакали, умоляли и наконец он согласился. Но только на своих условиях, которых он выдвинул немало. Тиран? Нет, разумный человек, который к тому же желал собачке только добра. Он оформил "контракт" на собаку в виде юридического договора (в шутливой форме). И это очень здоровый пример установления отцом четких правил в семье, но при этом сделано всё с юмором.

Контракт на собаку в семье

Мы можем завести собаку, если все стороны согласятся с нижеследующим:

1. Папа не обязан убирать за собакой. Совсем. "Отходы" убирают дети минимум 3 раза в неделю самостоятельно.
2. Собака должна быть обучена какать во дворе дома. Все стороны согласны, что нельзя оставлять "отходы" нигде в других местах.
3. Собака должна быть маленькой. Целевой вес — 7кг.
4. Собака не должна линять. Совсем (подчеркнуто).
5. Собака не должна слюнявить и сопливить.
6. Собака не должна царапать пол. Папу не волнует, как это будет сделано — подстриженные когти, ботинки на лапы и т.д. Все стороны согласны, что собака не может и не будет царапать пол.
7. Папа не обязан купать собаку. Если папа почувствовал, что собака пахнет, один из детей должен искупать собаку в течение суток.
8. Если собака наводит беспорядок в доме и моющие средства не помогают, разрешается применение вредоносных химикатов для удаления пятен и запахов.
9. У папы есть право вето на имя собаки.
10. Собака не должна есть специальную гурманскую собачью еду. Все стороны согласны, что простой собачьей еды достаточно.
11. К собаке не должно быть отношения как к ребенку. Все стороны согласны, что собака это собака, т.е. животное.
12. Дети обещают всегда любить собаку и не уставать от неё. Все согласны, что ответственность за собаку лежит по большей части на детях всю её (собаки) жизнь.

С условиями ознакомлены и согласны. Далее подписи всех сторон.

Через две недели после подписания "контракта" Папа, мама и дети нашли в приюте 3-х летнего пушистого песика, который весил 7кг, не слюнявил и не линял. Уже прошло 2 года, и дети (им 12, 13 и 15) вполне справляются со своими обязанностями. Собака ест сухую собачью еду, еще ни разу ничего не испачкал, так что применения вредоносных чистящих химикатов не понадобилось. Все, включая папу, обожают пса.

Чему у этого папы стоит поучиться

Глава семьи своей задумкой убил сразу нескольких зайцев: 1) Установил правила, которые удобны ему и он в итоге не будет злиться и ненавидеть собаку, которая ему не нравится. 2) Познакомил детей с базовым понятием "договор" и четкими формулировками. 3) Психологически приготовил детей отвечать за собаку и любить её

В итоге все любят пёсика и счастливы.

Почему (и в чем) мужчины и женщины не равны

Почему мужикам нельзя ныть и жаловаться, а бабам можно? Где честность? Мужчинам нельзя делиться трудностями и пожаловаться женщинам, а они могут сколько угодно "компостировать" мозги и ничего им за это не будет. Разве это нормально?"

Мне часто пишут такие комментарии, мол, что за неравенство в паре. К сожалению, так оно и есть, в отношениях у всех разные позиции.

Объясню на элементарных примерах.

Можете ли вы представить себе экипаж танка, где все наводчики, но нет водителя или командира? Можете ли вы представить себе музыкальную группу, где 5 вокалистов, но ни одного музыканта, стилиста и продюсера? Можете ли вы представить себе крестьянское хозяйство, где все доярки, но нет трактористов, снабженцев и завхозов?

Мир, в котором нет распределения ролей, обречен на поражение, потому что специализация – это то, что помогает человечеству выжить. Это очевидно. Значит, и в семье у каждого своя роль. Классификация, которую предлагаю я, проста и в то же время эффективна.

Задача мужчины – создавать внешнюю защитную оболочку для семьи, чтобы жена и дети в ней чувствовали себя расслабленно и безмятежно. Дети могли бы расти в радости и увлеченно познавать мир. Женщины – быть красивыми и добрыми, мудрыми, заниматься тем, чем им хочется.

Для этого мужчине важно зарабатывать деньги и уметь сохранять мужественность и уверенность в завтрашнем дне. Не жаловаться, не ныть, а иначе что это за защита такая, где внешняя опора дает трещину и гнется как осинка на ветру? Вместе с обязанностями у мужчины идет и права – самому распределять и тратить деньги, принимать финальные решения и быть главным.

У женщины иная роль – учиться расслабляться, быть хорошей мамой и привлекательной супругой. Избавляться от беспокойств и страхов (самой или с психологом), но при этом честно говорить мужчине о своих переживаниях, чтобы он мог с ними разобраться и сделать жизнь лучше. И уметь следовать намерениям мужчины. Плюсы: меньше долга и стресса, минусы: меньше контроля.

Где же тогда равноправие, спросите вы? С точки зрения государства мужчины и женщины равны в правах. Это здорово и так и должно быть.

А вот внутри семьи, разумеется, распределение ролей может быть каким угодно, как вы захотите. Главное, чтобы все были с этим согласны и с радостью исполняли свои роли без ощущения, что их принуждают.

Единственный нюанс: я считаю, что специализация в стиле "все равны и всё делают одинаково" является проблематичным, поскольку каждый будет тянуть одеяло на себя и дублировать роли, которые другой родитель и так уже выполняет. В итоге, конфликты будут постоянными и нелегкими, потому что нет четких соглашений, кто за что отвечает и за кем последнее слово.

Как приструнить женщину, которая стала зарабатывать больше тебя

"Ведь она обычная баба. С чего бы ей превосходить меня во всём?"

Сказ о том, как хитрый мужик предложил своей благоверной жизнь по евонным правилам: раздельный бюджет, не расписываться и жить на свои. Сначала всё было хорошо, а потом эта хитрость обернулась против него. Всё пересказывать не буду, только тезисно.

Коля и Таня познакомились на работе, т.к. сидели в одном отделе - техподдержке. Встречались, а потом стали снимать квартиру. Коля включил мужика и выставил условия: раздельный бюджет, каждый покупает всё сам, не расписываются, даже если будут дети. Таня согласилась и поначалу все было хорошо. Ушла в декрет, не работала, деньги ей давали родители (Коля тратил на себя). Никто не жаловался, все было ок.

Но потом стало намного хуже.

Таня вышла из декрета, сразу начала пахать. Её повысили, перевели в другой отдел - более денежный. Потом снова повысили, и стали давать серьезные проекты. В итоге она стала зарабатывать в 5 раз больше мужа - 200 тысяч против его 40 тысяч. Ну и началось. Жена захотела дорогие путешествия и отели, кружки для детей, клининг (слово-то какое!), Колю бесило, что она отказывается уборку делать, мол, тяжело ей. Вещи для детей хотела только новые и качественные, никаких Авито.

Свою половину Таня оплачивала и просила половину с мужа. Коля же при своей скромной зарплате никак не мог себе это позволить. Супруга сначала закидывала больше половины, а потом отказывалась и упрекала мужа в том, что он много лет сидит на одном месте за скромные деньги. Теперь уже она говорила: ты сам хотел всё пополам, вот и плати за свою часть! Мужицкие правила обернулись против него. Начались серьезные скандалы. Апогеем стало требование Тани поехать на НГ в загородный отель по "всё включено", а Коли не было денег. В итоге капитально поссорились. Он даже хотел ударить её, но сдерживался, т.к. понимал, что тогда только расставаться.

История эта всплыла на форуме Антивумэн, где Коля задавал вопросы:

1. Как приструнить бабу, которая что-то о себе возомнила и начала борзеть?
2. Как убедить её, чтобы всеми деньгами управлял он, ведь он мужик?
3. Как показать ей, что в других семьях женщины столько не получают и ей надо успокоиться?

Автор считал, что ситуация не нормальная, ведь женщины не должны столько получать и у всех знакомых жены зарабатывают меньше. Пишу свои мысли.

Вы заметили, что Коля пытается исправить не свою ситуацию, т.е. сменить работу, а ищет способы приструнить женушку, чтобы она перестала так много зарабатывать и жила скромнее? Ну или что еще лучше — отдавала бы все бабки ему и он сам решал, на что их тратить. Мужчина объясняет свою ситуацию тем, что у него нет высшего образования, проблемы со здоровьем, и вообще работу в 40 лет хорошую работу уже не найти. Тупик. Он в отчаянии.

Но выход есть. Даже два.

1) Признать, что он не способен обеспечивать семью так, как видит это жена, и быть на втором месте, чтобы она рулила. Ну а что - он не хочет и не может зарабатывать, пусть будет домохозяином.

2) Перестать ныть и пойти искать новую работу, чтобы тоже вырасти. И жена будет довольна, и у него деньги будут. Уверен, в глубине души он сам понимает, что просто ищет отговорки и сидит на попе ровно, потому что страшно, тяжело, лень, и т.д. Накопленная агрессия об этом косвенно свидетельствует.

Варианты убедить жену отдавать деньги или жить скромнее - очень плохие. Во-первых, он сам настоял на раздельном бюджете и жена точно не отдаст свои кровные ему, не ту женщину выбрал. Жить скромнее в его случае — это путь к деградации. Кто не хочет своим детям и себе лучшего, более защищенного и здорового будущего, если деньги уже есть? Зачем от них отказываться? Кто-то скажет, что не в деньгах счастье, я скажу, что лучше плакать в мерседесе, чем в троллейбусе.

ПС. Ситуация кажется дикой, но это российская реальность. Знаю немало семей, где женщина зарабатывает больше и рулит деньгами,

"ПАААПАААА!! ! Каша есть! ПАААПАА" — кричит мне сын из другой комнаты. Я сижу за компьютером и счастливо улыбаюсь. Андрею скоро 2,5 года, и он уже умеет выразить свое желание завтракать вместе.

Предпоследняя заметка про родительство.

Меня до глубины души и каждый день поражает, что у нас есть сын. Дети бесповоротно и навсегда меняют твою жизнь, и ты никогда не сможешь понять, как это, пока не столкнешься сам.

Вот здесь и сейчас рядом с нами маленькая говорящая булка, маленький пацаненок, который бегает, прыгает, повторяет всё, что я говорю, пинает подушки и кричит БЛ@ТЬ, потому что однажды (ну ладно, не однажды...) услышал как я ругаюсь. Мы смеемся, он смеется, повторяет, мы смеемся снова. У подавляющего большинство взрослых людей есть дети, но пока ты сам не родитель - тебе никогда не понять, что они чувствуют. Я видел сотни фоток детей в Инсте у своих одногруппников, друзей и знакомых. Я общался вживую с сотнями детей. Мы всегда ладили. Но я никогда не чувствовал никакой ответственности за них.

Ничто не могло подготовить меня к тому, что родительство — это бесконечная ежедневная ответственность. Как сказал один иностранец, дети это ENDLESS REMORSELESS NEED MACHINES. Истинно так.

Бесконечная беготня по дворам, игровым комнатам. Бесконечные "нет, нельзя" и "нифига себе ты молодец!", бесконечное чтение одних и тех же книжек. Бесконечные радость и усталость.

У меня замирает сердце каждый раз, когда Андрей бежит ко мне и обнимает. Каждый раз, когда он плачет, потому что ударился или не получил игрушку. У меня замирает сердце каждый раз, когда я представляю, что Андрей может упасть с высоты или удариться головой об угол. И не только потому что мне его жалко, а потому что я знаю, что потом мне ездить с ним по больницам и лечить его. Переживать, тратить деньги. Потому что это моя ответственность.

Теперь я понимаю, почему родители гонят детей спать раньше. Потому что они хотят отдохнуть сами. Потому что если ребенок ляжет поздно, то и встанет поздно. А потом он ляжет еще позднее. И еще, и еще. И потом он проснется в 4 утра и потребует, чтобы с ним играли и гуляли. а ты будешь ах@евать от происходящего и злиться на себя, что не следил за его сном.

Теперь я понимаю, как бесит родителей шум по вечерам. Потому что ты хочешь быстрее уложить ребенка, а если за окном, стеной или дверью громко говорят и шумят, то хрен он уснет. Хочется выскочить и наорать на всех, кто шумит, но нельзя, потому что это тоже бл@ть будет мешать ребенку спать. И вот ты сидишь злишься на весь мир, пытаясь глубоко дышать, чтобы успокоиться и помочь жене уложить сына.

Может, я звучу как сноб, но жизнь с детьми настолько сильно отличается от жизни без них, что мне сложно уже о чем-то всерьез говорить с друзьями, даже семейными парами, без детей. Мне нравятся все мои друзья, просто их жизнь настолько стала далекой, как будто в ней нет большого куска моей психики, которая каждый день требует от меня чего-то.

Дети - это чудо. Огромное чудо, сложное и изматывающее. Раньше я не понимал людей, которые не заводят детей, или которые завели одного ребенка и остановились на этом. Теперь я понимаю. Ох, теперь я понимаю. Однажды я сказал приятелю "Я беспокоюсь за сына, пока он там на горке ползает", а он ответил "дада, я знаю, это опасно". В его голосе было столько беспечности и спокойствия, что я невольно улыбнулся. Интеллектуально он понимает меня, но эмоционально - между нами пропасть.

Мы с женой поменялись очень сильно и теперь не можем себе представить жизни без Андрея. Мой знакомый как-то сказал: "я за семью просто возьму кирпич с пола и буду убивать" (цитата неточная), а он очень интеллигентный человек. Тогда я не придал фразе значения, а теперь на 100% разделяю его слова.

Меня до глубины души поражает, что я теперь отец. И что я много лет буду отвечать за жизнь своего ребенка. Что рядом со мной растет моя маленькая тень, которая потом станет взрослым человеком. Ужасно интересно, что будет дальше.

Еще немного интересных кейсов по отношениям, которыми я горжусь:

- 47-летний холостяк с избыточным весом (120кг), у которого никогда не было отношений, нашел даму сердца и впервые в жизни почувствовал себя влюбленным. Коллеги улыбаются и говорят "ну ты изменился, друг". Я про него уже писал, где сказал, что по моему опыту за 4 месяца найдет себе женщину. Так и произошло.

- 35 лет, 9 лет без отношений, жил с матерью. Хотел встречаться с девушкой для серьезных отношений, жить одному. При этом боязнь девушек, т.к. последние воспоминания об этом были крайне негативные. Сказал, что за 5 месяцев всё сделаем. Сделали.

- 44 года. Есть вторая семья - женщина и сын 5 лет, о которых никто не знает. С женой давно ничего нет (лет 9), сын от первого брака живет отдельно, студент. Клиент очень боялся даже рассказать всё супруге и родителям, не то что развестись. Потому что сын отвернется, а жена всё отсудит. Итог - жена приняла все спокойно, сын тоже. Развелись, остались друзьями, иногда ходят друг к другу в гости, имущество тоже поделили полюбвно. Я сразу клиенту говорил, с первой встречи, что так и будет, и оказался прав.

Друзья, если у вас есть сложности в отношениях с женщинами (или женой), пишите в личку или оставляйте заявку на сайте - www.paveldomrachev.ru, с удовольствием помогу вам. Считаю, что моя методика налаживания отношений и в целом подход к развитию семьи не имеет равных.

#отношения #клиенты #секс

Ну что ты вечно с недовольным лицом ходишь? - жалуется жена на мужа в зоопарке. А он ей в ответ - "так ты ж сама попросила с вами пойти"

Выходные. Жена с детьми хочет в зоопарк. Зовет мужа. Он нехотя соглашается. В итоге весь день ходит хмурый, все не нравится, ворчит. Жена его критикует, мол, ну и чего ты пришел? А он огрызается - "так ты ж сама хотела". Начинается выяснение отношений, кто кого позвал и кто виноват.

Знакомая ситуация? И как тут быть?

1. Перестать винить жену. Вы не раб, заставить вас нельзя. Сами пришли.

2. В следующий раз примите самостоятельно решение - вы хотите идти в зоопарк или нет? Варианты. Вы...

а) Не хотите идти совсем. Скажите честно, будьте готовы к конфликту. Чтобы погасить его - предложите компенсацию. "Я не хочу в зоопарк, сходи сама, а завтра я с ними на детскую площадку пойду часика на 3.

б) Не хотите, но в целом готовы поддержать жену. Тогда примите твердое решение - "я хочу пойти в зоопарк. чтобы порадовать жену. И не буду ворчать, потому что это мое решение и моя ответственность". Вы будете стараться, чтобы всем было хорошо

в) Хотите идти. Вопросов нет.

ПС. Комментарий от женщины, и я поддерживаю. Друзья, будьте искренними!

"Чтобы погасить конфликт, из пункта а...по мне достаточно проявить просто искренность.
Банальную и прямую. Честно сказать. Я устал, я хочу провести это время один. Я не хочу, потому что в принципе у меня перегруз по этой сфере и я не вывожу. Я хочу проводить время с детьми только вот так, а не эдак. Остальное не мое, и не предлагай, пожалуйста. Т.е. даже фазу "торгов" можно убрать, если просто искренно и с уважением обозначить себя."