"Разве я жалуюсь, когда просто в воздух высказываюсь о проблеме?"

Один из любимых вопросов клиентов-мужчин.

Конечно. Если у проблемы нет решения, значит, вы не знаете, что делать, и проявляете слабость. Вы растеряны и не видите вариантов. Каково это ощущать супруге? Она чувствует ваш страх, слабость, тревогу. И если она тоже не знает что делать, она заражается вашим состоянием. А если такое происходит каждый день? Всем будет только хуже.

Как превратить жалобу в решение? Сформулировать любую идею. Любую. Решением не обязательно должно быть пойти и сделать всё самому. Можно сказать "надо дать денег вот тому спецу, чтобы он разобрался". Или купить услугу. Или спросить совета старшего товарища. Или даже сказать жене "слушай, есть идеи, что тут делать? Собираю варианты, потом буду выбирать".

Если вы не можете даже так - значит, вы жалуетесь, и не знаете, что делать.

НЕТ СЕКСА!

Приходит на консультацию приличный мужчина и жалуется на то, что у них с женой пропал интим, его нет уже 6 месяцев, до этого тоже проблемы были. Жена говорит что устает и просто пропала страсть. Мужчина единственный работает, хорошо обеспечивает семью, не бьет не пьет не изменяет, а жена его не ценит. В чем проблема?

Приводит жену на консультацию, та нехотя соглашается. Сначала провожу общую сессию, потом индивидуальные, там выясняется:

Он контролирует жену. Она никуда не может пойти без его разрешения. Один раз опоздала посл корпоратива, он закатил истерику, запретил ей после 10 вечера вообще приходить. Установил жучок на машину, следит за ней.

В сексе называл бревном (давно), на каждую покупку просил чек, отчет. Однажды, когда жена отказала ночью, не давал ей уйти из спальни, хватал за руки, требовал разговора.

Когда жена устроилась на работу, чтобы были личные деньги, был категорически против. Мол, она обязана сидеть с ребенком (тот в садик ходит). Требовал, чтобы она уволилась, иначе он сам сделает так, что её уволят.

Таких историй у меня много. Мужчины нередко думают, что жена не хочет секса, потому что ей плевать на семью, она рушит брак, не понимает, что мужчине нужен секс, что у него стресс и жена обязана этот стресс погасить, успокоить, утешить и тд.

При этом у женщины от стресса и угроз, который ей приносит муж, пропадает все либидо, восхищение мужем, и естественно она его не хочет. Никто не захочет партнера в таких условиях.

Работа с ними из 10 сессий была успешной, пара сильно поменялась, они начали говорить друг с другом и доверять, появился секс

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#секс

Пост для мужчин, которые удивляются словам женщин: "я боюсь мужчин, особенно незнакомых"

А ЧОТАКОВА? МЫ ЖЕ ДОБРЫЕ!

Объясняю на пальцах: для женщин мужчины как для мужиков полиция. Обладают властью и легко применят физическую силу против нас, хотя казалось бы должны защищать...

Представьте: вы идете по улице, останавливается машина, из неё выглядывают трое полицейских и игриво говорят: "молодой человек, поедете с нами отдохнуть расслабиться на квартиру?". Чувства примерно те же будут.

Бьет и унижает жену - как с таким работать??

Иногда меня спрашивают, как же можно работать с клиентом, который бьет жену, изменяет ей, ну или словестно регулярно оскорбляет и унижает??

Отвечаю: с такими парами работать нельзя, если насилие или обман будут продолжаться. Это очевидно разрушает доверие и никаких счастливых отношений не построить. Факт. НО! Можно выстроить работу иначе, и тогда прогресс будет реален. Вот что я делаю:

На первой же консультации говорю: если насилие (удары, удержание против воли, сексуальное насилие), оскорбления или измены будут продолжаться, то прогресса не будет. Женщины тоже регулярно мужей оскорбляют матом и последними словами, и изменяют тоже. Я откровенно уточняю, что мы конечно можем продолжать сессии, но это будут деньги на ветер, никакие отношения так не построить. Оставляю право выбора за клиентами. В ~70% случаев это работает.

И мужчины и женщины решают воздержаться от подобного поведения. Конечно есть те, кто потом не приходят, ибо есть любовник/любовница, или потому что не могут остановиться ругать друг друга... но там уже часто все и так идет к концу. В более крепких парах супруги готовы действовать иначе. И мужчины и женщины не хотят бить/оскорблять, им просто очень плохо. И если им объяснить, что при отказе от такого поведения даже временно будет прогресс, они готовы поверить.

#насилие

Когда жена говорит "я устала", не надо ей в ответ раздраженно отвечать: "Чем ты там занята была без работы? Я пахал весь день и ничего!"

Друзья, это не олимпиада по страданиям, просто посочувствуйте супруге.

Муж изменяет в открытую и его все устраивает

История: одной женщине изменяет муж . Сначала долго отпирался и утверждал, что ничего нет, потом она как-то достала доказательства и тот признался. Любовницу имеет уже полгода. Летает с ней по командировкам, снимает отели, кайфует. Жена - домохозяйка, вырастила 2-х детей, накоплений мало, большую часть жизни не работала.

Она в шоке. Не знает что делать. Говорит мужу расставаться с ней, муж отказывается, и более того... Перестает скрывать вообще, что куда-то с любовницей едет. Говорит: я в Турцию по работе. Жена: эта баба с тобой будет? Муж: ага. Жена в слезы, муж улетает, дети с женой. У всех стресс. Муж конечно недоволен, что жена скандалы закатывает, но проблемы не видит, считает, что это норма. Мол, жена хорошая мать, но плохая любовница. Поэтому нужна вторая женщина. Требует от жены понимания по вопросу, ну и разводиться не хочет.

Жена как в клетке: уйти боится, привыкла с мужем, да без работы, н о ей очень больно от происходящего. И говорить с мужем пыталась, и к психологу уговаривала идти, тот ни в какую. Его якобы все устраивает.

"Тебе надо, ты и меняйся".

Жена выбрала другую тактику: очернить любовницу, выставить в невыгодном свете, мол, плохая женщина, обманет, деньги заберет, она с тобой не навсегда, а я посмотри какая хорошая и верная...всегда рядом, давай просто секс наладим и всё отлично будет.. Но к сожалению она не понимает проблему. Мужчина не хочет ничего налаживать, потому что смена любовниц - как наркотик. Он не дурак и понимает, что любовница с ним временно. Ничего, новую найдет. Вместо решения жизненных проблем он выбирает путь быстрого дофамина (удовольствия), как наркоман выбирает дозу вместо решения жизненных проблем.

Эта ситуация ничем не отличается от пьяницы, который бухает. Для него вместо любовницы бутылка. И пьяница и изменщик могут быть... Очень успешными и умными мужчинами, что не отменяет их нежелание работать над проблемой. Они выбирают бегство, эскапизм. А их женщины носятся за ними, пытаясь силой и уговорами победить их бегство. Безуспешно. Чем больше жена преследует мужа, тем больше муж хочет сбежать (кто не в теме - см мои более ранние посты про роли Преследующего и Избегающего в семье).

Ей придется сменить тактику радикально. Перестать бегать и самой уйти. В страх, неизвестность. Это больно и тяжело, но другого пути нет. Накопить деньги и уходить. Сначала временно - посмотреть, отреагирует ли муж. Если ничего не меняется - уходить совсем. Подстраховаться родителями, если можно, искать работу. Только так сбегающий муж может увидеть, что он потерял что-то ценное.
Некоторые мои клиенты перестают пить только когда от них уходят жены. Завязывают радикально. Здесь нужно делать то же самое. Уходить.

Помогаю спасать разрушенные семьи. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#секс #измены

Работать над отношениями и ковырять проблемы это больно и неприятно. Но не работать над отношениями и запустить проблемы тоже больно. Выбирайте, какая боль вам по душе.

Узнала про измену мужа

История из интернета.

"Узнала про измену мужа. Нашла переписку с девушкой. Так мило и с трепетом общался. Девушка разведена и есть ребенок, на что он ответил что это его никак не смущает))) Ни время, ни усталость ничего не мешает. 24/7 на работе, когда ночью приходит и прошу уделить время,внимание злиться говоря что устает. За столом молча пьем чай".

Мой анализ:

Когда ваш партнер раздраженно утверждает, что он устал, это на самом деле значит, что он... НЕ ХОЧЕТ об этом говорить. О сексе, о внимании, о чувствах. Почему?

Накопился ворох негатива, но человеку страшно поднять эту тему, обидеть партнера (ты меня не привлекаешь, не возбуждаешь, мне с тобой тяжело, не интересно и тд). Проще молчать и делать вид, что все хорошо. Такой тип поведения называется избегающий, кто читал мои посты - те в теме.

Ключевая особенность избегающих в том, что со стороны они кажутся не вовлечёнными в отношениях, но это не так. Избегающие так же чувствуют боль, проблемы, сложности в отношениях, но они реально боятся об этом говорить. Неохота ворошить негатив, гнать волну, поднимать проблемы, критиковать. Они думают, что они так спасают отношения, но конечно делают только хуже. А потом находят себе флирт на стороне, где еще нет негатива, поэтому всё просто и легко.

Так как себя вести с Избегающими? Это может быть и жена, которая изменила, или флиртует, или просто отказывается говорить про секс и отношения...

Говорить, но иначе. Для Избегающих типично закрываться в себе при любой критике, негативе, при повышенных тонах. Для них это жесткий РЭД ФЛАГ, они просто уходят, замыкаются в себе, и тд. Лучший способ растормошить избегающего - не задавать вопросы, не критиковать, не требовать, не умолять, а ГОВОРИТЬ О СЕБЕ. Вот так:

-Мне больно, мне плохо, обидно, когда ты...
- Мне не хватает тебя. Твоего внимания. Мне страшно, что тебе все равно
- Мне неприятно знать, что ты не хочешь секса. Мне неприятна мысль, что мы и дальше будем жить как соседи
- Я понимаю, что ты боишься говорить о плохом. Может это я тоже виноват(а) и делал(а) что-то плохо.
- Если мы не будем обсуждать и делиться тем что беспокоит, будет хуже

Конечно, это все работает, если партнер хочет об этом говорить. Если он готов открываться и делиться. В случае ,если партнеру плевать, то это другой разговор

#секс #измены

С женой давно нет секса

Приходит мужчина 42 лет и делится, что жена постоянно отказывает. Отворачивается, не хочет, ищет предлоги, чтобы не давать желанного. Муж конечно злится, обижается, устраивает скандалы. Жена с горя начала выпивать пива по вечерам.

Начинаем разбираться и конечно же выясняется что интим у них был исключительно по его требованию:

- Работал он с утра до вечера, вставал рано, приходил поздно. В 6 утра проснется, тормошит жену, ну-ка повернись. Мне надо. Жена молча соглашается.
- Вечером придет. Ну-ка пойдем в ванну, чтоб детей не разбудить. Вставай как мне надо. Жена молча соглашается.

На вопросы, а точно ли жена хотела, ответить затруднился. Он не интересовался. Аналогично с вопросами, были ли оргазмы у жены... Его это не интересовало, зато было важно чтобы она слушала его и помогала расслабиться. За 10 лет в итоге все желание отбило. Мужа перестала хотеть. Как отрубило.

Он конечно бесился, устраивал разборы полетов, объяснял, что жена унижает его так. Ну она в отместку и сказала... Что она давно флиртовала в переписке с другим мужиком. Который слушал её, интересовался её жизнью, хвалил, говорил комплименты, и никогда не давил. Она чуть ли не влюбилась... в этого ухажера. Поэтому и пить стала. Ну хватило ума ничего не завести дальше. Рассказала мужу, мол, смотри до чего дошло. Слава богу у обоих хватило сил и мудрости прекратить то что они делают.

После нашей работы он стал в 10 раз внимательней в сексе (да, он у них снова появился после откровенных разговоров), она отказалась от всех переписок и стала честна с мужем.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#секс

Почему женщины терпят неприятный секс и молчат об этом?

А потом уходят, или любовников находят, или в сексе отказывают... Вот тут сделал тредс на эту тему , можете почитать. У кого нет доступа, цитирую интересные ответы:

- Почему терпит- иногда не спрашивают. Иногда не останавливаются. Иногда лучше 3 минуты потерпеть, чем будут выносить мозг потом. Иногда женщин бьют.

- Потому что нас с детства воспитывали, что у мужика должны быть пустые яйца и полный желудок, потому что из каждого утюга, что это супружеский долг, потому что всё детство наши границы в принципе были стёрты. Жена должна быть хозяйственная, как мыло, да. Терпят многие

- Издержки воспитания, мы не привыкли говорить об "этом" девочки, "поцелуй меня в шею" "не торопись, я ещё не готова" "скажи что я красивая" говорите обычные слова, пошлить не обязательно.

- Когда-то прочитала гениальную фразу - женщины имитируют орг.зм, потому что мужчины имитируют прелюдию

- Потому что потом будет нытье, скандал, истерика, что изменяет. Просто истерика. Он же хочет, как ты нет. Итд итп

- Жена может бояться, что в случае отказа он пойдет налево. Или расстроится и обидится.

- Я раньше тоже считала, что у меня нет права на отказ, и даже чтобы смазку использовать. Постоянно там всё болело.

Вот такие грустные мысли у женщин. И все это правда, я тоже такое слышал на консультациях. Особенно это актуально для женщин 40+. Все кто моложе, особенно до 30 лет, удивляются, как можно такое терпеть. А вот так - научили.

#секс

Друзья, если вы думаете, что женщины не ценят то, что вы им покупаете материальные блага (подарки, вещи, машины и квартиры), это не так. Женщины ценят это и благодарны, просто этого недостаточно, потому что у людей еще есть эмоциональные потребности. Поддержка, внимание, совместные прогулки и выходы в свет БЕЗ ДЕТЕЙ. Посидеть в ресторане, сходить в кино, погулять вечером в парке.

Даже животным нужен не только корм, но и ласка и обьятья, совместно проведенное время. А люди еще сложнее.

Как может жена годами терпеть неприятный/неудобный секс?

С читательницей в нашем чате возник небольшой спор о том, как же так женщина годами терпела плохой секс. Ну вот можно один раз тупануть, но чтобы несколько лет?...

Отвечаю тут для всех, мне показалось интересным разобрать:

Да, это кому-то казаться странным. Но в мире происходят и более "странные вещи". Женщины годами терпят избивающих или сильно бухающих мужей, которые не работают. Мужчины годами терпят нелюбимую неприятную работу. Кто-то из нас мог терпеть токсичных родственников или друзей. Кто-то жил в ужасной квартире, прежде чем осознать, что так нельзя... и т.д.

А потом спустя годы мы спрашиваем себя - какого черта я терпел?
Ответ: потому что думал, что так и должно быть. Потому что никто не сказал, что можно иначе.

Человек не рождается со всевозможными знаниями в голове. Не бывает так, что вот родился и сразу же мысль "ой, нельзя молчать о том что не нравится в сексе!" или "готовить яйца надо только всмятку". Это все прививается родителями и окружением. И если в окружении женщину убеждали молчать и терпеть, то то она будет молчать и терпеть, у неё и не появится мысли, что можно иначе.

Именно поэтому например правительство стран типа Саудовской Аравии внедряют жесткую цензуру для женщин в интернете, чтобы они не узнали что-то, что им запрещается. Например, водить машины, или ходить по улицам без сопровождающего мужчины.. и т.д. Потому что благодаря интернету и обмену мнениями люди узнают, что ОКАЗЫВАЕТСЯ можно иначе. И теперь даже в СА женщины водят машины.

Если в окружении человека нет иного мнения, то он будет считать происходящее нормой. Женщина будет терпеть секс. Мужчина терпеть ужасную работу. Потом мужчина, услышав от жены, что она не хочет больше хреновый секс, скажет, ну я же ради тебя горбачусь на говноработе (или еще вариант - по 12 часов в сутки!! Это кстати частый аргумент мужчин.

Я на такое спрашиваю и женщинам советую мужчин тоже спросить: а зачем жить хреново и ходить на плохую работу? Может устроить жизнь лучше, иначе?

#секс

На жену вообще не стоит

Приходит мужчина с жалобой, что жена не возбуждает. Только с виагрой. Ну, вопрос решил, нашел любовницу. Через год жена узнала. Ревет, но разводиться не хочет, умоляет вернуться в семью. За месяц похудела на 20кг, занимается фитнесом, пошла на курсы орального мастерства и т.д. Мужчина в смятении. Жену не хочет вообще, но и любовница надоела...

Она молодая и активная, но хочет семью, детей. Требует, чтобы мужчина бросил жену и жил с ней. Мол, ты уже ничем им не обязан, дочку вырастил и хватит с тебя.

А мужчине и так норм. С любовницей периодические встречи, больше не надо. Жить с ней не планировал. Жену вроде бы любит, как друга. Привык. И мучается, мол, а можно сразу обеих оставить?? Чтобы согласились быть и дальше на своих ролях?

Но я покачал головой. Это очень плохая идея:

Это классическое расщепление на "мать" и "любовницу" - две роли женщины в отношениях. Они могут быть совмещены в одной женщине при должных любви и труде (обязательно!), а могут разделиться на двух и более женщин. Если оставить всё как есть, то со временем будет в десятки раз хуже:

Каждая из женщин будет чувствовать свою неполноценность. Конфликты, истерики. Мужика будет раздирать на части - мало того, что Проблемы и эмоции двух женщин выслушивать, так ему самому будет не хватать в каждой другой роли. От любовницы не будет принятия, понимания, тепла. От жены не будет возбуждения, восхищения, секса.

Смысла в такой жизни нет, только страдания. Вариант тут только один рабочий: выбрать 1 женщину и с ней трудиться над тем, чтобы убрать расщепление и вернуть обе роли, чтобы отношения стали гармоничными.

Помогаю спасать разрушенные семьи и наладить секс. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#секс #измены

8 признаков того, что вашему мужу/жене нужна поддержка, а не критика или осуждение:

Он/она....

1. Становится особенно навязчивым или требует внимания
2. Раздражается по пустякам
3. Начинает говорить громче или более резко
4. Делает что-то нарочито медленно и ворчит
5. Повторяет одни и те же аргументы
6. Ведёт себя слишком эмоционально
7. Начинает спорить на ровном месте
8. Становится физически навязчивым или наоборот уходит

Когда ты в чем-то эксперт... 🤡 Я тоже так отвечаю людям, которые хотят за 5 минут узнать, в чем может быть проблема у них в семье.

ВСЕГДА нужна диагностика. Что машине, что человеку.

#мемы

Женщинам, которые хотят привести пьющих/изменяющих мужчин на консультацию, чтобы им объяснили, что это плохо, я сейчас говорю только одно: это просто деньги на ветер.

У меня за плечами десятки оплаченных женщинами консультаций, на которые их мужья просто не пришли.

Теперь я в таких просьбах отказываю. Работаю только с теми, кто пришел сам по своему желанию. То же самое с парами.

Вашему мужу/жене важно услышать: "Давай искать решения вместе, а не обвинять друг друга."

Мне секс нужен чаще, чем жене, что делать?

Читатель в нашем чате задает вопрос, который наверное задает каждый второй семейный человек: "что делать, если мы хотим по-разному?" Вот конкретно его история:

Разговаривал с женой, ей достаточно секса раз в месяц, мне необходимо 8-10 раз в месяц. Учитывая ее желание, стараюсь, чтобы этот «ее раз» был шикарным (она дает мне понять когда секс ей необходим). Свои потребности в сексе я контролирую, до 8-10 раз не довожу, добирать на стороне не хочу, тк люблю жену".

В ответ пишу вам универсальный алгоритм, что делать в таких ситуациях:

Шаг 0. Осознайте и не осуждайте — для партнера секс стал проблемой

Если бы секс был ТОЛЬКО удовольствием без всяких побочек, люди бы каждый день по 200 раз им занимались и ахались как кролики. Например, если вы любите вкусную еду и от неё особо нет проблем, вы же себя не ограничиваете 1 разом в месяц, верно? Это какой-то нонсенс. Вы можете и будете есть эту еду каждый день, потому что это наслаждение. Поэтому если жена или муж говорит "да мне 1 раза в неделю достаточно", то это значит лишь одно:

Для человека секс это не только удовольствие, но и проблема. Варианты:

- секс стал обязанностью (нужно делать то, что не хочется, вставать в позу, которая не нравится)
- во время секса больно (неприятно, тяжело)
- секс вызывает чувство вины, стыда (делаю то, что не нравится, я не устраиваю партнера, я какой-то не такой)
- секс кажется тяжким трудом, а сил под вечер нет (надо много двигаться и шевелиться, муж/жена не может долго кончить, его надо стимулировать, партнер требует оральные/иные ласки, а я устаю)

И вот уже ощущения от секса суммарно негативные и проще от него отказаться. Ваши партнеры не дураки и понимают, что в целом секс-то штука хорошая, только конкретно МЕЖДУ вами есть проблемы, причем, судя по всему, в глазах партнера неразрешимые... иначе бы он сам пришел к вам с решением.

Шаг 1. Придется поднимать болезненную тему снова и снова

Если вас не устраивает сексуальная динамика, придется приходить и снова и снова говорить об этом с партнером. Только говорить не так, как вы привыкли, а иначе.

Согласно моей классификации семейных сценариев (эротипы), давят разные люди по-разному. Тираны пытаются взять жену силой или не выпускают из комнаты, пока та не согласится, что очевидно неверно. Правдорубы часто давят тем, что мол ты какая-то не такая, все проблемы из-за тебя, я мужик, мне нужно снимать стресс, у тебя сексуальные комплексы, давай раскрепощайся. Принц может давить на жалость, обижаться, печально смотреть на жену, мол, я ВСЕ для тебя делаю, а ты вообще не ценишь, как нам дальше жить...

Если это типы 7, 5 или 3, то там наоборот давит скорее жена, уговаривает мужа на секс, или переживает, что с ним проблемы, а мужчина не избегает сложных разговоров, ему проще отказаться от секса, чем разбираться.

Так что вместо давления, обид и шантажа вроде "раз ты не даешь мне секс, я тебе деньги не буду давать/борщи не буду варить...", нужно действовать радикально иным способом. Как правило меньше секса хотят Избегающие партнеры, для которых поговорить на сложную тему тяжело, и я недавно писал короткий гайд, как говорить о сексе с Избегающими. Читайте тут.

Коротко:

- не говорите о сексе сразу после отказа. Ситуация и так накаленная. Выберите спокойный момент
- говорите о себе, а не упрекайте партнера. Никто не будет рад слышать какой он мудак/недотрога, и не захочет секс после такого
- ограничьте обсуждение по времени. Избегающих пугают бесконечные выяснения отношений. Скажите, что разговор займет 15-20 мин.

Вам нужно практиковать уважительное и спокойное общение без давления. Акцент на том, что вам не нравится сложившаяся проблема, предложение искать альтернативные варианты, которые порадуют обоих.

Если партнер соглашается...

Продолжение ниже

#секс

Мне секс нужен чаще, чем жене, что делать? (финал)

Если партнер соглашается, что проблему нужно решать, переходим к п. 2. Если не соглашается, и считает, что всё хорошо, отступаем, потом через какое-то время заново весь п. 1.

Шаг 2. Муж/жена готов(а) поговорить и обсудить проблему

Спрашивать недовольно в лоб "ТАК ЧЕ ТЫ ТАМ НЕ ЛЮБИШЬ-ТО А???" будет, очевидно, бессмысленно. Если бы Избегающему было легко говорить о сексе, он бы давно уже высказал проблемы и все было бы типтоп. Поэтому придется попотеть.

Варианты как говорить так, чтобы разговорить молчащего:

Через самокритику:

"может это я тоже виноват и делал что-то плохо. В сексе был груб, или не интересовался твоими ощущениями. Как и что ты хочешь. Может я воняю или не сексуален для тебя. Может я вообще чурбан нечувствительный, твои потребности игнорировал.. "

Через признание своей части вины

"может ты боишься мне что-то сказать, что тебе не нравится, потому что я сразу начну обвинять и ругаться И наверняка я так делал(а). Мне очень жаль, что я был другим, не понимающим. И мне самому больно от этого."

Через простой перебор вариантов:

"Тебе наши позы не нравятся? Мои требования? может, я какие-то глупости говорил(а) и тебе стало обидно? Может, я слишком фокусируюсь на орале/анале/других видах?"

Когда вы все это проговариваете, смотрите на реакцию партнера. Если будут смешки, скептическое хмыканье, это как правило означает, что проблема не в этом. Избегающий так выражает облегчение. А вот если партнер еще больше хмурится и молчит, значит, вы попали в больное.

В разговорах о сексе важно делать две вещи одновременно: говорить медленно, спокойно, чтобы не пропустить реакцию второго человека. Дать ему возможно ответить, сказать что-то. Но при этом давить в больное, чтобы партнер раскрылся и поделился тем, что ему реально не нравится. Вы по сути работаете как массажист, который методично и терпеливо ищет зажатые мышцы и давит в них. Неприятно, больно, но зато помогает.

Шаг 3. Перебирайте решения и будьте готовы к конфликту

Когда вы нащупали болевые точки, скорей всего вам тоже станет обидно и неприятно (иначе бы эти точки болевые между вами и не возникли).

Например, может оказаться, что жена не хочет сейчас никаких оральных игр. Или ей неприятен запах вашего тела, или запах изо рта. Или ей нравятся более мускулистые тела. Муж возможно недоволен вашей фигурой, или хочет вас в более сексуальной одежде или на каблуках, а вам они не нравятся. Или муж может хотеть от вас такой позы или такого вида секса, которые для вас жутко неудобны.

Обидно, неприятно, получается, что дело и в вас тоже.... Придется набраться терпения и вместо обвинений и обид перебирать терпеливо варианты, что же делать чтобы обоим было хорошо.

К сожалению или счастью, идеальные решения могут родиться только между вами, как ваша детище, как ваш ребенок. Ни один психолог-сексолог не даст вам идеальный лайфхак, как же сделать секс крутым. НО конечно есть нормативные решения

Например, можно прочитать мой гайд "Что делать, если с женой пресный секс". Вот короткая выжимка оттуда:

- Перестаньте фокусироваться на оргазме. Не надо гнаться и выматывать себя полчаса, жестко ахаясь на последнем издыхании в надежде кончить. Не надо пытаться мучить и стимулировать жену, если ей проще догнать оргазм самой
- Договоритесь делать только приятные вещи, а чуть что не нравится - сразу прекращать. Исследуйте тела друг друга
- Выберите 1-2 дня в неделю и точное время, когда вы будете проводить эксперименты под все это, и ограничьте их по времени. Если партнеру не нравится неожиданные приставания, придется их убрать.
- Для этого договоритесь, что будете лежать в кровати вместе голые 10 минут, а там как пойдет.

Основная идея в том, что вам нужно как подросткам исследовать тела друг друга, делать только то что приятно и ни в коем случае не насиловать себя неприятными вещами. Вам придется перепрограммировать свои мозги и убедить их заново, что секс это приятно, а не неприятно.

Помогаю спасать разрушенные семьи и наладить секс. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#секс

Вашему мужу/жене важно услышать в споре: "Я не хочу чтобы ты извинялся. Я хочу, чтоб ты понял, как это задело меня"