О госпитальной педагогике и благополучии детей на длительном лечении в журнале «Психолого-педагогические исследования»

Вышел в свет тематический выпуск журнала «Психолого-педагогические исследования» (№ 3, 2026) — «Госпитальная педагогика: благополучие детей, находящихся на длительном лечении».

https://psyjournals.ru/news/3394

‍В «Покровских воротах» полным-полно красных флагов. И это не коммунистическая атрибутика, а те самые red flags, которые сейчас все выискивают в отношениях.

А мы почему-то считаем это милой советской комедией.

Мы пересматриваем старые фильмы, смеёмся над знакомыми героями и думаем: ну где сейчас встретишь таких людей? Времена другие, коммуналок почти не осталось, телеграммы никто не отправляет.

А вот отношения почти не изменились. Разве что теперь всё происходит в отдельных квартирах и мессенджерах.

Например, люди давно развелись, но один по-прежнему решает, с кем другому встречаться, как воспитывать детей и на что тратить деньги. Формально семьи уже нет, а начальник у бывшего супруга остался.

Или взрослый человек жалуется, что дома его постоянно контролируют. Ему указывают, что делать, как одеваться, с кем общаться. Но стоит предложить самостоятельно принимать решения — выясняется, что это тоже не очень-то хочется. Ведь тогда и отвечать за последствия придётся самому.

А бывает, человек годами добивается чужого внимания. Подарки, сообщения, ревность, обиды. Он убеждён, что это большая любовь. Хотя на самом деле ему важнее доказать себе, что он ещё способен кому-то понравиться.

Причём подобные отношения могут вполне устраивать обоих. Один получает власть и ощущение собственной незаменимости, другой — возможность не брать ответственность. При этом оба совершенно искренне жалуются друг на друга.

Для Life.ru я разобрал отношения героев фильма «Покровские ворота» с точки зрения современной психологии. Сегодня мы иначе смотрим на контроль, ревность, зависимость и личные границы. То, что раньше казалось забавной особенностью характера, теперь вызывает совсем другие вопросы.

Пожалуй, именно поэтому фильм до сих пор интересно пересматривать: его герои гораздо современнее, чем кажется. Меняются времена, мода и представления о допустимом, а люди продолжают наступать на те же грабли.

Полный текст на Life.ru:
https://life.ru/p/kommunalka-krasnyh-flagov-chto-ne-tak-s-parami-v-pokrovskih-vorotah-i-kto-iz

В своей практике я регулярно сталкиваюсь с похожими историями. Особенно у предпринимателей и руководителей. На работе человек умеет управлять людьми, разбираться в конфликтах, принимать решения с серьёзными финансовыми последствиями. А дома месяцами не может договориться с супругом, перестать контролировать взрослого ребёнка или выйти из отношений, которые давно перестали его устраивать.

Чаще всего ко мне приходят с вполне конкретным вопросом: «Что мне делать в этой ситуации?» И вовсе не обязательно сразу начинать длительную терапию, чтобы разобраться в происходящем.

Для этого у меня есть 15-минутный разбор. Мы рассмотрим вашу ситуацию, выясним, что в ней зависит от вас, какие есть варианты действий и какой формат дальнейшей работы будет наиболее полезен.

Подробнее и запись: https://samburskiy.com/15min

О раннем развитии детей, психологическом состоянии семей, воспитывающих детей с РАС в журнале «Аутизм и нарушения развития»

Опубликован осенний выпуск журнала «Аутизм и нарушения развития» (№ 3-2026), в который вошли восемь научных статей.

https://psyjournals.ru/news/3396

Хочется что-нибудь почитать?

Я регулярно работаю со СМИ, а на Life.ru — постоянный эксперт. На моей странице https://life.ru/a/3044 собраны материалы с разборами отношений, рабочих конфликтов, тревоги и других жизненных ситуаций.

Можно узнать себя, по-новому посмотреть на знакомую проблему и заодно понять, как я работаю. Публикации собраны в одном месте — удобно выбирать и возвращаться к нужному.

Также провожу 15-минутные разборы: обсуждаем одну вашу ситуацию, проясняем, что происходит и каким может быть следующий шаг.

[samburskiy.com](https://samburskiy.com)

‍Зашёл в инсту впервые лет за пять.

Посты туда у меня иногда улетают кросспостингом, но сам я туда почти не хожу. А тут что-то дёрнуло: дай, думаю, посмотрю, как там дела.

И я немного офигел.

Огромное количество людей, которых я когда-то знал по ленте, теперь для меня почти незнакомцы. Имена смутно знакомые, лица вроде бы где-то видел, но контекст исчез. Кто это? Почему я раньше знал, куда он ездит, что ест, с кем живёт и чем страдает?

А ведь раньше можно было часами жить на чужих страницах. Смотреть сторис, читать посты, помнить чужие ремонты, отпуска, ссоры, свадьбы, разводы, котов, завтраки и тревожные монологи.

И всё это создавало очень приятную иллюзию: будто у тебя много людей, много связей, много жизни вокруг.

А потом делаешь паузу на несколько лет — и выясняется, что значительная часть этой «близости» была просто регулярным доступом к чужим обновлениям.

Не отношениями. Не дружбой. Не участием.

Просто лентой.

Думаю, люди и дальше будут всё лучше уметь поддерживать много мелких поверхностных контактов и всё хуже — длительные близкие связи. Потому что близость требует присутствия, памяти, участия, неловких разговоров, конфликтов и времени. А лента требует только большого пальца.

Короче, фу.

Продолжаю заниматься своей жизнью ради себя, а не ради лайков.

Мои соцсети можно всегда найти: https://samburskiy.com/

После первой консультации со мной 15-летняя девочка попросила у мамы торт.

Ну казалось бы, чего такого? Если не знать, что девочка несколько лет считала себя толстой и отказывалась от еды. Её мама позвонила мне после встречи и рассказала, как удивилась этой просьбе. Причём её первая мысль была: «Самбурский молодец».

Приятно, чего уж там 🍰

Вообще работа с подростками в моей практике — исключение. Я преимущественно работаю со взрослыми. Но когда клиент, с которым мы уже работаем, просит помочь его ребёнку, иногда соглашаюсь.

Тут как раз такая история. Родители вообще часто обращаются к психологу с вполне понятным желанием: сделайте так, чтобы ребёнок нормально ел, наконец-то занялся учёбой, выходил из комнаты, разговаривал с семьёй, да хотя бы мылся. И желательно всё это после первой консультации.

Желание вполне понятное. Если ребёнок отказывается от еды или отдаляется от семьи, родителям не до тонкостей подростковой психологии. Им просто нужно, чтобы ребёнок поел и рассказал, что же у него происходит.

Но не всё так просто.

Подростка можно уговорить или даже заставить съесть котлету. Можно десять раз объяснить, что он совершенно не толстый. Только это ещё не означает, что изменилось его отношение к собственному телу и еде.

Более того, если подросток боится поправиться, вполне разумные аргументы родителей его не убеждают.

«Ты это говоришь, потому что ты моя мама».

И нет, я не буду рассказывать, что за одну встречу можно исправить пищевое поведение. Такие проблемы могут быть очень серьёзными, требуют времени, а порой и лечения у нескольких специалистов.

Поэтому я не знаю, как дальше будет складываться ситуация у этой девочки. Но мне нравится, что она сама попросила торт, а не потому, что её уговорили, заставили или проконтролировали.

Возможно, это просто один хороший эпизод. Пока рано делать выводы.

Но когда ребёнок несколько лет мотал нервы и отказывается от еды, просьба купить торт становится новостью, которой хочется поделиться!

И мне приятно.

А раз уж пошли позитивные новости, похвастаюсь ещё одной радостью. Мы сходили на мастер-класс по выпечке, и я впервые сам испёк вот эти клёвые осенние кексы.

Ай да я, ай да молодец!
Хвастаюсь 🥧😁

Если бы девочкам в детстве реже показывали «Красотку», женская часть населения была бы ментально стабильнее.

Если бы мальчиков учили не только «давать сдачи», но ещё договариваться, выдерживать отказ и иногда уступать — войн, хотя бы домашних и рабочих, было бы меньше.

И счастливых женщин — больше.

Потому что девочкам слишком долго продавали спасение через богатого мужчину. А мальчикам — силу через победу в конфликте. В итоге одни вырастают и ждут, что их наконец выберут, спасут и сделают жизнь лучше.

Другие воспринимают уступку как поражение, отказ — как унижение, а договорённость — как подозрительную слабость.

Потом эти люди встречаются и называют всё это отношениями.

МГППУ представил аналитический обзор цифровых технологий и ИИ в психологической самопомощи и помощи

Сотрудниками университета подготовлен аналитический обзор «Цифровые технологии и искусственный интеллект в психологической самопомощи и помощи». Издание выпущено в рамках программы «Приоритет-2030» по стратегическому технологическому проекту «Цифровая технологическая система доказательной психолого-педагогической помощи и подготовки специалистов».

https://psyjournals.ru/news/3403

Колонка бизнес-психолога «Клиники доктора Аникиной» Станислава Самбурского, автора подкаста «Только спать».

Все знают старый совет: накопился стресс — выйди, проорись, разбей что-нибудь. И действительно, человеку может стать легче. Проблема появляется, когда вы живёте в постоянном стрессе и выбираете проораться как основной способ быстро найти облегчение.

Это чем-то напоминает обезболивающее. Вместо того чтобы разобраться с причиной боли, человек глотает очередную таблетку. А если одна перестала помогать, тянется за второй-третьей-четвёртой. С раздражением можно попасть в похожую историю: причина осталась, а для облегчения опять требуется эмоциональная встряска.

ВТъ писал о людях, которые гоняют по трассам со скоростью до 300 км/ч. Даже дети, которые кричат от страха на пассажирских сиденьях, не останавливают их.

Я не могу сказать, что именно заставляет этих водителей так рисковать. Но, работая с управленцами и менеджерами, я вижу, насколько они бывают задавлены эмоциями и как хотят хоть ненадолго вырваться из постоянного напряжения. Каждый второй ищет уже не спокойствия, а чего-нибудь, что его как следует встряхнёт.

Вернёмся к совету проораться. Если бы криком действительно можно было решить проблему стресса, я бы давно остался без работы. Впрочем, как и любой психотерапевт.

Представьте: люди делают дома не только спальню, кухню, гостиную, но и специальную комнату, чтобы проораться. Идеальное помещение! Зашёл, высказал всё, что думаешь про сотрудников, коллег, подрядчиков, соседей, — и выпорхнул оттуда довольный, счастливый человек.

Но психика устроена сложнее. Есть красивое слово «катарсис» — эмоциональное освобождение. Многие понимают его просто: не копи злость, выплесни её. Отпинай манекен с лицом начальника, наори в подушку и живи спокойно!

Только пока вы колотите манекен, вы заново переживаете конфликт. Вспоминаете, что сказал начальник, почему вы промолчали и что стоило ответить. А там подтянется и всё остальное. Вместо успокоения можно ещё сильнее себя завести.

Я часто встречаю людей, которые каждый день идут на нелюбимую работу. Уже утром человек знает, что начальник заставит его делать то, чего он не хочет, а спорить он опять не станет. И завтра всё повторится. Хоть оборись вечером — начальник и работа никуда не исчезнут. А хронический стресс, между прочим, может проявляться и головной болью, и проблемами со сном.

Но это не значит, что кричать вредно.

Особенно я понимаю желание проораться у сэндвич-поколения. Это когда собственные дети уже оперились, но всё ещё нуждаются в поддержке, а стареющим родителям тоже нужна ваша помощь. Вы зажаты между двумя поколениями, как котлета между булками. Тут дети, там родители, ещё собаки, ипотеки, работа. И все от вас чего-то хотят.

Такому человеку проораться сам Бог велел.

И облегчение действительно может наступить. Потому что наконец-то можно перестать играть в покерфейс, быть собранным, сдержанным, человеком-кремень. Перестать улыбаться, перестать быть вежливым и наконец-то перестать думать, как бы кого-нибудь не задеть.

Ведь взрослому человеку нельзя просто посреди рабочего дня встать и заорать от отчаяния. Хотя поводов предостаточно.

А вот в караоке — другое дело! Почему люди, которые совершенно не умеют петь, так любят туда ходить? Потому что можно от души поорать. Вы собрались с друзьями, вас понимают, никто не пугается. Вы прокричались, посмеялись над собой, получили удовольствие от общения. Вам хорошо, и всем хорошо.

Так что кричать ради удовольствия — ради Бога. Но когда после каждой неприятности тянет опять проораться, я бы задумался: может, пора менять то, из-за чего вы каждый вечер готовы орать?

Другие герои и случаи из практики — на моём канале «Психолог Самбурский» и Дзен.

#психологСамбурский #колонки #психология

‍Почему некоторым людям так трудно ничего не делать?

Редкая ситуация: появился свободный вечер. Никто не звонит, работа закончена, домашние дела сделаны. Можно наконец отдохнуть.

И вот тут внезапно становится неуютно.

Надо включить сериал, проверить рабочий чат, почитать новости, налить вина. Что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой.

Потому что в тишине могут появиться неудобные вопросы. Нравится ли вам ваша жизнь? Почему вы третий год обещаете себе что-то изменить? И сколько ещё собираетесь откладывать?

Некоторые люди прекрасно выдерживают авралы, но совершенно не выносят свободного вечера. Когда всё время занят чужими задачами, можно годами не замечать, что собственную жизнь поставил на паузу.

У меня для этого есть собственный приём — «лавкинг». От слова «лавка». Выйти в перерыве, сесть на скамейку и ничего не делать. Без телефона, музыки и очередной попытки провести время с пользой.

Попить кофе. Почувствовать, какой он горячий. Посмотреть на прохожих. Заметить, что происходит вокруг.

Для человека, привыкшего каждую свободную минуту чем-нибудь заполнять, даже десять минут такого безделья могут оказаться непривычно трудными.

О «лавкинге» я рассказывал в комментарии для Москвы 24: https://www.m24.ru/news/26032026/885883

Об искусственном интеллекте в оптике культурно-исторической психологии в журнале «Культурно-историческая психология»

Опубликован третий выпуск журнала «Культурно-историческая психология» за 2026 год, подготовленный под тематическим руководством В.В. Рубцова и В.Т. Кудрявцева. Тема номера — «Искусственный интеллект в оптике культурно-исторической психологии».

https://psyjournals.ru/news/3406

‍Когда занятость становится бегством

Современная культура превратила спешку в добродетель. Полный календарь, постоянные уведомления, бесконечные списки задач — всё это стало признаком значимости и успешности. Быть занятым сегодня означает быть нужным. Но за этой внешней продуктивностью часто скрывается совсем другое — попытка не услышать самого себя.

Хроническая загруженность нередко оказывается не последствием обстоятельств, а тщательно выстроенной стратегией. Человек сам создаёт цейтнот, берёт лишние обязательства, заполняет каждую паузу делами. Суета становится анестезией: пока бежишь, не приходится задавать неудобных вопросов — «счастлив ли я», «куда я иду», «зачем мне всё это». Ощущение занятости подменяет ощущение смысла.

Кроме того, занятость — это социально одобряемая форма избегания. Она даёт право не быть в контакте: «я бы рад, но у меня нет времени». За этой фразой прячется страх близости и уязвимости. Проще отвечать письмам и закрывать задачи, чем встречаться с живыми эмоциями — своими и чужими.

Но, пожалуй, главная причина гонки — в самооценке. В обществе, где ценность человека измеряется результатами, бездействие воспринимается как провал. Пустой день вызывает тревогу: если я не занят, значит, я не важен. Работа и достижения становятся доказательством собственного существования, а усталость — платой за чувство нужности.

В итоге занятость перестаёт быть способом жить и превращается в способ не чувствовать. Это шум, который надёжно заглушает тишину. Но именно в тишине может появиться главное — понимание, ради чего всё это движение.

И однажды неизбежно встаёт вопрос: действительно ли я живу, или просто поддерживаю ритм, чтобы не услышать себя?