Самая тяжелая для человека директива - не живи.

🟢Глаза бы мои тебя не видели
🔵Чтобы ты провалилась
🟡Мне не нужна такая дочь/сын
🟣Не хочу видеть тебя
🟢Как я переживала, когда ты в детстве болела
🔵Уйди с глаз долой
🟡Слышать об этом не желаю
🟣Чуть не умерла, рожая тебя

Варианта последствий может быть 2:

1️⃣ Ребёнок испытывает чувство вины за то, что живет и чувствует себя максимально живым на грани жизни и смерти - экстремальные виды спорта, мотоциклы. Могут быть частые травмы и болезни.
2️⃣ Человек не выдерживает хорошей жизни. Вроде все хорошо, но надо добавить каплю плохого. И тогда человек или уходит в зависимости или в чувство вины за то, что все хорошо.

#директивы

Не чувствуй себя хорошо.

🟣несмотря на то, что у моей дочери мало времени, она все успевает
🟡Несмотря на высокую температуру, он выучил стихотворение

При такой директиве ребёнку уделяют много времени только когда он болеет, как следствие, дети начинают болеть чаще. А родители начинают использовать все возможности лечить своих детей, так как это их единственный способ проявления в качестве заботливого родителя.

❗️Последствия:
Плохое самочувствие повысит ценность любого поступка человека с такой директивой. То есть человек начинает использовать свое здоровье для получения психологической выгоды.

Такие люди совершенно не умеют отдыхать, чувствуют свою вину за это. Ведь их так хвалили за то, что даже будучи больными они что-то делали, а не просто отдыхали 💔

#директивы

Сегодня рассмотрим две очень интересные противоположные директивы.

Не будь ребёнком.

🟡Что ты ведешь себя как маленькая?
🟣Пора бы стать самостоятельнее
🟢Ты уже не ребёнок/ не малыш, чтобы капризничать
🔵Не притворяйся маленькой

Если вам тяжело играть со своими детьми,вы не можете играть свободно, придумывать игры, веселиться и дурачиться, можно посмотреть в сторону этой директивы, понять, не было ли ее в вашей жизни.

❗️Последствия: человек не может научиться отдыхать и расслабляться, веселиться, быть ребёнком, чувствует вину за это.

#директивы

А этот запрет - обратный запрету «Не будь ребёнком».

Не расти.

🔵Не торопись взрослеть
🟢Я в твоем возрасте еще в куклы играла
🟣Ты еще слишком мала, чтобы
🟡Ты считаешь себя слишком взрослой
🔵Детство - самое счастливое время в жизни
🟢Ты еще мала, чтобы краситься
🟣Не рановато начала?

Последствия: инфантильное поведение, выученная беспомощность.
«Родители не будут меня любить, если я подрасту».

Часто такая директива прослеживается у тех, кто излишне молодится, находясь во взрослом возрасте.

#директивы

Сегодня будет мое любимое 😀

✖️Не думай.

🟣Яйца курицу не учат
🟢Вырастешь - поймёшь
🟡Не умничай
🔵Много будешь знать - скоро состаришься
🟢Не рассуждай, а делай что говорят
🔵Ты что думаешь, ты самая умная?
🟣Много думать вредно
🟡Не думай, отвлекись (в травматической ситуации)

Родитель, который любит ребёнка, хочет, чтобы он отвлекся от какой-то тяжелой для него ситуации, но на деле родитель лишает ребёнка возможности осознать причины случившегося, сделать выводы на будущее. И ребёнок учится думать о чем угодно, только не о проблеме.

Последствия:
Человек не может думать сам, принимать решения, нести за них ответственность.

Ощущает пустоту в голове, когда нужно решить какую-то проблему самостоятельно одному, не доверяет результатам собственного умственного труда.

Сложно формулировать мысли, кажется, что надо было сказать что-то иначе.

📌 У людей с такой директивой часто без причины болит голова, как бы лишая возможности человека думать. Если у вас есть частые головные боли, подумайте, в какой момент голова начинает болеть, после каких ситуаций?

#директивы

✖️Не будь самим собой.

🟢Почему Маша может, а ты нет?
🔵Делай как я
🟡Перед тобой живой пример
🟣Вот я в твоем возрасте…
🔵Твой брат читает лучше, чем ты
🟡Посмотри на себя и посмотри на других. Куда ты лезешь?
🟢Почему она может, а ты не можешь?

Последствия:

Человек постоянно себя сравнивает с другими, чтобы понять я ок или не ок? Жизнь без сравнения кажется невозможной.

Часто идеализирует родителя в том, за что тот сам себя хвалил. И как следствие, ребёнок обесценивает себя в этом вопросе, опять же сравнивая с родителем.

Живет с ощущением, что у других всегда лучше, чужое лучше своего.

📌 Хочу отметить, что иногда у человека есть ощущение, что он не слышал фраз, перечисленных по какой-либо директиве, но влияние последствий этой директивы на свою жизнь очень хорошо чувствует. Такое может быть, поскольку может сработать механизм психологической защиты - вытеснение - процесс, при котором наша психика «забывает» то, что было травмирующим в детстве.

#директивы

Не будь лидером.

🟡Делай как все
🔵Не высовывайся
🟣Не будь белой вороной
🟢В каждой бочке затычка
🟣Тебе что, больше всех надо?
🔵Ты что, лучше всех?
🟡Не до тебя сейчас

Последствия: ребёнок решает, что чтобы получить любовь родителя, нужно ему не мешать. В дальнейшем переносят это на всех людей вокруг. Чтобы меня любили, чтобы я считался хорошим человеком, нужно «не отсвечивать».

Часто родители таких детей сами боятся занимать лидерскую позицию, играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, что передается ребёнку.

#директивы

Эта директива похожа с предыдущей, но имеет немного разные оттенки, поэтому захотелось рассказать о них в одно время.

Не достигай успеха

🟡У тебя не получится, давай я сама сделаю
🔵У тебя руки не из того места растут
🟣Я в молодости не могла себе такого позволить
🟢У меня в твоем возрасте всего этого не было

Задумайтесь, что вы испытываете, когда слышите, что у вашего родителя не было того, что было у вас? Разве вы хотите идти вперед и достигать чего-то большего?

Скорее всего вы чувствуете вину за то, что у вас есть, а у родителя нет.


Варианта последствий может быть два:

1️⃣Я не чувствую своего успеха. Вроде достиг, но не идеально, можно было и получше. Трудоголизм и избегание успеха (синдром самозванца) или хвастовство успехом, которого нет.

2️⃣Я не буду успешным. Ничего никогда не достигну.

Увидели что-то у себя?)
#директивы

И сегодня закончим с темой директив тремя последними
Первые две очень похожи по смыслу:

Не принадлежи.
🟣Ты моя единственная опора
🟡Что бы я без тебя делала?
🔵Ты то как могла такое совершить?
🟢Ты же у меня не такая как все
🔵Я от тебя этого не ожидала

Часто у таких родителей есть проблемы в общении, и они решают ребёнка сделать смыслом жизни.

Последствия:

Человек чувствует себя чужим среди людей, его считают замкнутым. Его установки будут тянуть его в родительскую семью, с людьми другими ему плохо. А если и происходит сепарация, то он чувствует за это свою вину.

Не будь близким.

Эта директива похожа на предыдущую, но больше направлена на взаимоотношения с противоположным полом, в то время как «не принадлежи» направлена на общение с людьми в принципе.

🟣Не откровенничай с чужими людьми
🟡Мужчинам доверять нельзя
🟢Ты думаешь нужна им со своими чувствами
🔵Лучшая подружка - подушка


Последствия:
Такие люди испытывают трудности в отношениях, становятся подозрительными к определенным группам лиц.

#директивы

И последняя директива, но одна из самых распространенных:

Не делай.

🔵Будешь делать задание, когда я приду с работы
🟢Я начну, ты посмотришь, потом будешь делать сама
🟡Не мешай мне
🟣Я сама сделаю
🟡Все делаешь не так, руки крюки
🟢Я помогу, а то ты не справишься

Последствия:
Люди с такой установкой часто считают себя не компетентными ни в чем. Боятся принимать решения самостоятельно, начинать новое дело, так как не знают безопасно ли это, что можно делать, а что нельзя, если никто им не говорит об этом.
#директивы

Сепарация - что это?
Зачем она нужна?

🔘чтобы чувствовать себя свободным
🔘строить гармоничные отношения
🔘понимать что происходит с Вашей жизнью
🔘приобрести твердое ощущение, что в конечном результаты именно вы справитесь со своей жизнью, вы ее хозяин
🔘не навесить комплексы на своих детей
🔘жить свою жизнь и быть счастливым

Как определить, что сепарация нарушена?
1️⃣ Вы живете с родителями под одной крышей
2️⃣ У Вас низкая самооценка, зависимость от чужого мнения
3️⃣ вы не понимаете чем Вам заняться, работа надоела
4️⃣ у вас много обид на родителей
5️⃣ вы ждете помощи от родителей
6️⃣ тяжело переживаете любые конфликты
7️⃣ хотите что-то доказать родителям
8️⃣ у вас не складываются отношения с противоположным полом

Если этот момент настал и Вы хотите чуть больше разобраться в себе и улучшить качество своей жизни, записывайтесь на установочную сессию ко мне. Пусть в мире будет больше счастливых людей ❤️
https://tttttt.me/Darika

С какими препятствиями можно столкнуться при прохождении сепарации?

Со стороны ребёнка:
1️⃣ Заниженная самооценка, страх не справиться. Кто я без мамы/папы?
2️⃣ Выученная беспомощность и пассивность как ее следствие. У человека просто нет привычки что-то делать, привык, что все за него происходит. Мама еду приготовит, вещи постирает. Зачем что-то менять?
3️⃣ Инфантильная позиция выгодна, можно не брать на себя ответственность. Можно не работать, мама всегда поможет.
4️⃣ Привычная иллюзия безопасности и вседозволенности
5️⃣Бегство от одиночества
6️⃣Ощущение нужности кому-то

Со стороны родителей:
1️⃣Страхи и тревоги за ребёнка. А вдруг дворником станет?
2️⃣Гиперопека. Разлил воду? Все иди, я сама все вытру.
3️⃣Незрелость родителя.
4️⃣Бегство от одиночества.
5️⃣Эмоциональная зависимость от ребёнка.
6️⃣Недореализация, попытка сделать это через ребёнка. Ребёнок как проект. Нет ребёнка - нет проекта.
7️⃣Неосознанное повторение сценариев семьи. Такие же взаимоотношения у мамы не только с ребёнком, но и с ее мамой и так по цепочке.

Знали ли Вы, что стыд не является естественным состоянием для человека как биологического организма?
Стыд всегда формируется в процессе вхождения человека в общество. Он регулирует поведение человека и часто очень помогает обществу - управлять людьми.

Воспитание стыдом - одна из привычных тактик большинства родителей, которые всего то хотят познакомить ребёнка с социальными нормами и правилами общества. Часто эти нормы и правила не оцениваются критически родителями. Надо и все.

Поймайте себя на мысли, когда вам стыдно за ребёнка.
Когда он не поздоровался?
Когда не сказал «спасибо»?
Когда испачкался?
Испортил обувь/одежду?
Когда шумит и мешает другим?
Когда плохо учится?

С какой частью вашего ребёнка вы не можете смириться?
Что именно раздражает? (Часто стыд скрывается в таких ситуациях именно за раздражением)

Что вы не научили ребёнка правилам этикета?
Что вы не следите за одеждой ребёнка и вы плохая мать?
Что вас не заботят мысли о других людях, вы эгоист и думаете только о себе, когда он шумит?

Однажды, забирая дочь из сада, за мальчиком из ее группы пришла бабушка. Она судя по всему рассчитывала на теплый прием, но ребенок заплакал и стал кричать: «Где папа??? Не пойду домой!!!»
Бабушка потерялась..бабушке стыдно. Ее внук не рад ей. И что бабушка решила сделать? Сказать внуку, что это очень стыдно, что он так плачет. Люди же смотрят! Она просто не выдержала своего стыда и бросила его ребёнку.

Также можно сказать ребёнку, что он неопрятный неряха, невоспитанный, эгоист и глупый еще, учится то плохо. Вы не выдерживаете своих эмоций и вываливаете их на ребёнка.

Что делать?
1️⃣Отследить в себе этот стыд
2️⃣Собрать несколько ситуаций, в которых вы его чувствуете
3️⃣Подумать что именно вы не принимаете в другом человеке и вам стыдно, хотя стыдно «должно быть» ему?
4️⃣Подумать что вы запрещаете себе? Какую часть себя вы не принимаете? Как вы видите в себе этот стыд?
5️⃣Принять себя, ядро своей личности, без стыда. Принятие - исцеляет стыд ❤️

Поговорим сегодня о вторичных выгодах чувства вины.

Чувство вины - смесь из эмоций и мыслей. Оно присуще всем, в отличие от стыда заложено эволюционно и необходимо для самоконтроля.
Положительное чувство вины (обоснованное) - это совесть. Вы сделали что-то не так, чувствуете вину и хотите изменить ситуацию.
Отрицательное чувство вины - вы думаете о том, что надо себя наказать.

В наши дни это отрицательное чувство очень поощряется - государством, обществом, родителями.

Чувством вины часто манипулируют родители, когда говорят что-то вроде «все нервы вытрепал, только о себе думаешь» или если ребёнок что-то делает, с чем родителю тяжело справиться/смириться - не ложится вовремя спать, например, или требует много внимания, родитель говорит - «издеваешься над матерью», а если испачкал одежду - «совсем мать не жалко». Родители хотят получить желаемое путем взращивания в ребенке чувства вины. Ребёнок привыкает, а затем и сам наказывает себя этим уже привычным чувством.

Почему это поощряется?
Потому что считается, что если человек испытывает чувство вины, то он уже и не так плохо поступил. Он же раскаивается, осознает, что поступил плохо.
Человек пользуется этим, чтобы выглядеть «хорошим» в своих глазах и в глазах других людей, он ведь переживает. Как бы «откупается» от претензий и наказаний. Попереживал - пожалели, значит простили. И как следствие снимает с себя какую-либо ответственность за поступки.

Очень здорово отслеживать в себе чувство вины и видеть его истоки.
Оно обоснованное? 🔜Значит, нужно взять на себя ответственность и понять что можно сделать в данной ситуации по-другому.
Чувство вины - про прошлое, мысли о том, что сделал не так, а ответственность - про будущее, про то что вы можете сделать. Вместо того, чтобы утопать в чувстве вины за то, что вы, скажем, мало проводите времени с семьей, возьмите на себя ответственность и составьте расписание так, чтобы удовлетворить свою потребность в этой сфере.

А с необоснованным чувством вины все гораздо сложнее, с ним нужно разбираться индивидуально, так как причин большое множество ❤️

Записаться на первую консультацию можно написав сюда https://tttttt.me/Darika

🌌🌌🌌«Обида - это яд, который мы принимаем в надежде, что отравится кто-то другой» Кэсси Комбден

Часто человек, на которого мы обижаемся может даже не подозревать о том, что на него обиделись. А мы, испытывая обиду, проживаем эту боль внутри.

Какими бывают обиды?

🔘Реальная обида.
Я озвучила свои границы/правила/о чем-то договорилась. А мои границы нарушили, договор не соблюли, про правила забыли.
В таком случае можно ответить по существу, требовать компенсации, вводить санкции или, например, организовать последствия несоблюдения правил детьми.

🔘Мнимая обида.
Вы ни о чем не договорились, но человек сделал что-то не так, как вам хотелось. То есть у вас были ожидания, которые не реализовались. Вам кажется, что человек должен сам понимать, что так делать нельзя, но, возможно, для него это является нормой и он не видит в поступке чего-то плохого. Живет себе отлично, а вы злитесь и обижаетесь.

🔘Скрытая обида.
Ой нет, я не обиделась, хотя на самом деле ждешь, когда человеку «воздастся по заслугам».

🔘Манипулятивная обида.
Вы обижаетесь, человек чувствует вину за то, что вы обиделист и делает так как вам нужно, лишь бы не испытывать чувство вины. Часто такая форма обиды зарождается в детстве.

🔘Обида с ошибочным вектором.
Вы обижаетесь на человека, который напрямую не связан с обидой. Например, родители не уделяли вам должного внимания и теперь вы обижаетесь на супруга/супругу за то, что он не достаточно заботлив и внимателен.

Что делать с обидами? Как не впадать в детскую позицию? Нужно найти вторичные выгоды от обид.

📌Например, в нашем обществе есть такой феномен «кто первый обиделся, тот и прав». Часто люди обижаются, чтобы ощущать внутреннюю правоту. Это я обиделся, значит, вы не правы, а со мной все ок)))

📌Или, например, часто у людей есть скрытое желание одиночества. Такие люди могут не уметь выстраивать границы - сказать, что нужно побыть одному или в целом, могут не чувствовать чего им самим хочется. Например, позовут людей в гости ради приличия или еще каких-то выгод, а потом обижаются на что-то и уходят в комнату.

📌Еще один пример. Девушка может любить обидеться на что-то, хлопнуть дверью и перестать общаться с молодым человеком. и тут под этой обидой может быть как желание внимания, так и желание побыть в одиночестве. Но часто человек не может сказать словами о своих потребностях и получает необходимое через обиды.

🌌🌌🌌Если держать обиду в себе, не осознавать ее, она будет разрастаться внутри. И тяжело жить будет только вам. Невыраженная обида останется в теле, что впоследствии может привести к психосоматическим заболеваниям.

Случай из практики
Сегодня хочу поделиться с вами случаем из практики
*️⃣все имена изменены, конфиденциальность сохранена, суть выложена с разрешения клиентки ❤️

Одна девушка, назовем ее Марина, пришла ко мне на консультацию с запросом - не чувствую опору в отношениях с мужем. В ходе разговора мы пришли к ситуации, в которой супруги заграницей отправились в ресторан и муж попросил жену сделать заказ, а жена отказалась и попросила мужа сделать заказ. Каждый из них не хотел этого делать, вечер закончился взаимными претензиями и обидами.

Оказалось, что Марина не хотела делать заказ, потому что в подобных ситуациях ей кажется, что она главная в семье, а ей хотелось почувствовать себя хрупкой девушкой, о которой заботится муж. У Марины не закрыта потребность в заботе.
Впоследствии оказалось, что муж не хотел делать заказ, потому что считает свои навыки разговорного английского языка слабыми, испытывает дискомфорт при общении на иностранном языке. Уверен в способностях Марины и считает, что ей это ничего не стоит. У мужа собственная травма, повторения которой он избегает.

Мало в каких семьях при подобных конфликтах супруги начинают интересоваться причинами такого поведения, а даже если и кто-то интересуется, очень часто ситуация уже настолько накалена, что конструктивного диалога не получится. Очень многие клиенты приходят с желанием развестись, но в ситуации Марины видно, как анализ ситуации может помочь супругам осознать, что все можно исправить.

Марина решилась поговорить с мужем искренне и найти альтернативные варианты получения заботы, закрыть эту потребность другими способами, на которые способен ее муж. А главное, Марина озвучила чего ей не хватает в отношениях, что уже большой шаг в развитии отношений, ведь очень часто мы утаиваем свои истинные желания даже от самых близких людей ❤️
#случайизпракиики

О чем вы мечтали в детстве?

Возможно, вы не думали об этом постоянно, а лишь улавливали желаемое направление в жизни. Что-то, от чего появлялась улыбка на лице, а тело наполнялось теплотой. О таком сложно вспомнить на бегу, но во время отдыха можно попробовать припомнить что-то подобное.

У каждого из нас в детстве зарождается жизненный сценарий. Он создается под значительным влиянием родителей или близких людей. Жизненный сценарий или план включает в себя набор убеждений, установок, а также ожиданий человека. Этот набор в дальнейшем определяет выбор и стратегии поведения человека.

📕На эту тему интересно почитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Сейчас она у многих на слуху и можно решить, что это просто что-то новомодное, но эта книга была опубликована в 1964 года и в ее основе лежит одно из направлений психологии - транзактный анализ. Книга не теряет своей актуальности даже спустя почти 60 лет.

Если говорить об убеждениях и установках, то очень часто выборы, которые делает человек в жизни под их влиянием, являются неосознанными и не являются полезными для личности.

Но сегодня мне хочется сконцентрироваться на теме ожиданий, мечт, идеалов, которые ребёнок также выбирает в детстве.
❓Кем вы хотели стать, когда вырастите?
Не кем стать было перспективно,
не за чем будущее,
а чего ВЫ хотели?
❓В какие игры вы играли в детстве?
❓От чего появлялась улыбка на лице и чем вы могли заниматься без перерывов на еду?
❓Нашлось ли место вашим бессознательным желаниям в жизни?

📌Если вы точно понимаете, что нет, подумайте как вы можете порадовать своего внутреннего ребёнка прямо сейчас. Того ребёнка, которому так нравилось о чем-то фантазировать. Воплотите в жизнь эти фантазии и вы точно почувствуете себя лучше. Может вы любили играть в куклы? Тогда поиграйте со своим ребёнком или купите себе куклу своей детской мечты. Любили машинки? Купите машинку. Доверьтесь своему внутреннему ребёнку, он точно знает, чего ему сейчас хочется❤️

Когда в детстве я ездила отдыхать заграницу, я часами лежала на шезлонге и, наверное, именно тогда я так полюбила рефлексию.
Поездки в отпуск с маленькими детьми не располагают к рефлексии, но в этот раз впервые мне это удалось.
Я также лежала и думала о жизни и в какой-то момент вспомнила, как в детстве я лежа любила наблюдать за семьями. Особенно молодые семьи с маленькими детьми. Они казались мне такими счастливыми: красивая жена, уверенный муж рядом, улыбающиеся дети. Я смотрела на них всегда и очень завидовала.
Очнувшись от своих мыслей в тот день я поняла, что я красивая в отпуске, со мной уверенный муж и улыбающиеся дети бегают рядом.
Это оказалось неосознанной мечтой, записанной в мой жизненный план в том самом детстве ❤️❤️❤️

▫️Не валяйся на песке
▫️Не мочи волосы в море
▫️Не купайся в бассейне, мы на море приехали
▫️Не надевай верх от купальника, загори нормально
▫️Не ходи босиком по кафелю
▫️Не ешь мороженое на жаре
▫️Не сиди у открытого окна
▫️Не сиди под кондиционером
▫️Не ешь эту еду, ешь другую
▫️Не кривляйся

За всеми этими запретами стоят какие-то убеждения родителей. Важно отметить, что не всегда эти убеждения «вредные». Но почти всегда родители не рассказывают детям об этих убеждениях, не расшифровывают свои запреты, не объясняют в чем суть запрета.

Ребёнок слышит, что нельзя делать то, что он хочет. Нельзя это, нельзя то. И вот уже благодаря механизму интериоризации родители даже могут не повторять эти запреты, ребёнок их запомнил, он начинает запрещать себе все сам. И не только то, что озвучили родители. Это в народе называется «быть послушным ребёнком».

Но на помощь приходят законы природы.
Сепарация - естественный процесс психологического взросления, который состоит из нескольких этапов:
1️⃣ 1 год - первые шаги после полного слияния
2️⃣ 3 года - ребёнок осознает себя как личность, а не как продолжение родителей
3️⃣ 11-15 лет - ориентация на мнение сверстников становится больше, чем на мнение родителей. Борьба за самостоятельность.
4️⃣ 19-20 лет - переход с общения «взрослый - ребёнок» на «взрослый - взрослый»
5️⃣ 25 лет - желание продемонстрировать родителям свою взрослость

Часто бывает так, что первые этапы сепарации ребёнок не проходит, никаких изменений родители не видят, зато в подростковом возрасте ребёнок «осмеливается открыть рот» и здесь очень важно как будет проходить этот период. Будет ли самостоятельность ребёнка подавлена или его поддержат? Захотят ли вернуть в привычные удобные всем, кроме ребёнка, рамки или помогут сформировать новые?
‼️Именно в этот период (если первые этапы пропущены) все запреты из начала поста должны быть подвергнуты вопросу «А почему?» и ребёнок должен понять свое «почему» и скорректировать эти запреты, переписать свои установки под себя, а не под родителей.

‼️Важно! Все всегда можно исправить. Если вы увидели себя родителем маленького ребёнка или взрослого человека - все поправимо. Если вы увидели себя ребёнком и вините родителей - вы точно не завершили процесс сепарации. Сепарация считается завершенной тогда, когда человек сам несёт ответственность за свою жизнь, не обвиняя всех вокруг, а тем более родителей.

Если мы с вами хорошие друзья или родственники - я могу предложить вам сессию с метафорическими картами. На таких сессиях мы не уходим глубоко в проработку, но клиенты уходят с кучей озарений и изменением мышления.
Если мы с вами просто знакомые или незнакомые - буду рада поработать вместе.

Зачем нужен психолог?
🤷🏽‍♀️Я отлично себя знаю, сам(а) могу во всем разобраться.

🤷‍♂️Психолог - это минимум 10 сессий в лучшем случае, это значит ввязаться в бесконечные траты.

🤷🏽Психолог - это для глупых и слабых, которые ноют и ждут, что все за них решат и сделают. Я не такая/такой.

🤷🏼‍♀️Я же не больная/больной! Туда только психи ходят

🤷🏻‍♀️Это что-то новомодное? Почему все побежали к психологам? Как-то наши родители выросли и без психологов счастливы.

Если посмотреть глубже в себя и честно признаться себе, что вы такое испытываете, произойдет чудо.
1️⃣ Станет гораздо легче от осознания, что такое испытываете не вы один/одна. Большинство людей в мире сталкивается с подобными эмоциями - стыд, чувство вины, обида, зависть.

2️⃣Хороший психолог не скажет Вам что Вам делать, не даст советов, это не «вторая мама», из власти которой вы только вырвались или еще не успели. Вы сами в процессе работы найдете пути решения казалось бы тупиковых запросов.
3️⃣С подобными состояниями можно и нужно работать и, как следствие, получать удовольствие от жизни.

Что же это за состояния и ощущения?
✔️Трудности в общении - теряетесь в конфликтах, спорах, чувствуете, что ваши интересы ущемляются, что вам хотелось бы действовать иначе, но что-то мешает или если у вас на постоянной основе происходят конфликты одного сценария

✅Сильная тревога, которая влияет на жизнь, доставляя дискомфорт

✔️Внутриличностный конфликт - ситуация, в которой вы что-то хотите сделать, но почему-то не можете или, наоборот, не хотите, но делаете, потому что есть слово «надо»

✔️Вы не понимаете своих эмоций - у вас есть,например, подавленная агрессия, хочется поязвить, обидеть кого-то, но вы понимаете, что не хотите таким образом проявляться в глубине души, а сдержаться не можете

✅Страх выступать на публике, говорить тосты, ходить на собеседования, заводить новые отношения

✔️ Нет конкретного запроса, но есть общее чувство потерянности, вы не знаете куда идти дальше, вас не зажигает то, что вы делаете, жизнь теряет смысл и краски

Попробуйте терапию, если вы еще ее не пробовали, с хорошим специалистом вы почувствуете изменения внутри с 3-4 сессии и дальше сами примете решение о продолжении или завершении работы.
Чтобы что-то стало меняться в жизни, нужно начать меняться самому ❤️

С кем я не работаю?

🟣Тяжелая форма депрессии
🟡Булимия/анорексия, сильные расстройства пищевого поведения
🔵Люди, с клиническими диагнозами

На первой установочной сессии мы знакомимся, изучаем глубже Ваш запрос, обсуждаем желаемый результат работы и принимаем решение о дальнейшем сотрудничестве.
Записаться на первую сессию можно здесь
https://tttttt.me/Darika