Делать ли каминг-аут?

Много вопросов о том, нужно ли это, что это даёт, какие плюсы и минусы. Давайте разбираться.

Во-первых, конечно же, вы и только вы решаете, рассказывать ли кому-то и кому именно о своей полиаморности, гендерной идентичности или сексуальной ориентации. Если вам говорят, что у вас для этого благоприятные условия или для вас так будет лучше, всё равно никого не слушайте кроме себя самих.

Расскажу о своём опыте, а вы поразмышляете. Я подходила к каминг-ауту очень осторожно и открывалась людям постепенно: сначала рассказала друзьям, потом начала говорить просто знакомым, затем родителям и потом не стала скрывать это на работе. То есть полностью открытой полиаморкой и пансексуалкой я стала не сразу и сам блог тоже долгое время вела полуанонимно.

Почему я поступила так? Это целиком и полностью зависело от моего личного комфорта в конкретный период времени. Сначала для меня было важно принятие близких друзей, потом по очереди — стало значимым транслирование своих идентичностей, которые являются важными составляющими моей личности.

Постепенные шаги — хороший вариант, если не хочется сразу бросаться в шторм, когда не умеешь плавать. Это позволяет лучше осознавать себя на каждом этапе, переваривать обратную связь и при желании (исключительно при желании) двигаться дальше.

Даже несмотря на то, что мои родители даже спустя год не приняли мою идентичность, я не считаю, что это было лишним. На меня постоянно давило то, что я вынуждена привирать, скрывать, умалчивать важные моменты своей жизни, без которых банально невозможно рассказать, как прошёл мой день.

Про работу. Тут мне очень повезло, и это вопрос скорее привилегий и стечения обстоятельств, что я работаю в такой компании, в которой принимают ЛГБТ+ людей и которая не приемлет дискриминации ни по какому признаку. Если бы это было не так, возможно, я бы и не каминг-аутнулась. В небезопасной и пугающей среде это вряд ли было бы осуществимо.

Про социум в целом. Да, вокруг меня много принимающих и поддерживающих людей — это и вы в том числе, я вам за это очень благодарна. Но общество пока довольно враждебно к полиамории. Меня каждый день посылают на хуй, оставляют пожелания гореть в аду, заставляют «одуматься» и призывают «перестать разрушать институт семьи», лол. И это ещё один повод подумать, нужно ли вам это.

Конечно, у меня немного специфичная ситуация, потому что мой каминг-аут — часть активизма и просвещения. Я не могла бы писать об этом обо всем без освещения своей истории. Ваша ситуация может быть совсем другой. Как бы то ни было, рекомендую хорошенько подумать, двигаться в комфортном для себя темпе и делиться с теми, кому действительно хочется открыться.

#полиамория_социум
#поли_моно | #камингаут

Каминг-аут. Рассказ о том, как я вышла из шкафа перед всеми

Дисклеймер: это не пропаганда каминг-аутов — вы и только вы решаете, рассказывать ли кому-то о своей сексуальной, гендерной и како-то ещё идентичности. Ну, поехали

Всю свою жизнь, с детства, я была не такой как все. Меня мало что увлекало, у меня почти не было друзей, я общалась с нехорошими компаниями и влипала в истории.

Мне был непонятен этот мир. Почему у меня должна быть куча друзей, почему они должны быть веселыми и целеустремленными, почему я должна ходить в чёрной юбке и белой блузке, почему, когда я крашу волосы в красный, меня зовут к директору. И да, я не понимала, почему девочки должны встречаться только с мальчиками.

Прошло много лет, я выросла, но осталась странной в самых бытовых вещах.

Почти все мои странности мама знала, кроме одной: в какой-то момент я была замужем (об этом она была в курсе), а ещё у меня была девушка, с которой мы все жили вместе.

Позапрошлым летом мы с мамой поехали вместе в Италию. В очередной раз, когда она ругала меня за неопрятность и нежелание иметь детей, я сказала ей, что если бы она знала, как я вообще живу, оказалась бы в шоке.

Ей стало интересно, она начала делать предположения и в итоге в течение нескольких дней я все рассказала (в тот момент я ещё читала какую-то книжку про американского гея, и, видимо, вдохновилась).

Главный вопрос моей мамы: «Как же так вышло, что с тобой все настолько не так? Это, наверное, какая-то болезнь. Мы тебя неправильно воспитывали? Может быть, тебя насиловали в детстве? Все дело в переезде в Москву?»

Все время я пытаюсь объяснять, что это нормально: я счастлива, мои близкие счастливы, мне очень хорошо. Если все так прекрасно, почему же это должно называться «болезнью?». «Но есть же какие-то общепринятые истины!» — говорит мама.

Когда я рассталась и с мужем, и с девушкой, мама постоянно говорила о том, что ну вот видишь, ты говорила, что все было классно, но вы ведь больше не вместе! На это я всегда всем отвечаю, что это были потрясающие отношения, в которых мне было очень счастливо и круто. Да, они закончились, но сам этот факт не означает, что они были плохими. Кстати, с обоими бывшими я до сих пор прекрасно общаюсь время от времени и мы не держим зла друг на друга.

Я себя очень ругала за это признание, потому что мама в тот момент была очень расстроена. Я была зла на себя за то, что обручила на маму совершенно непонятный, загадочный и необъяснимый для неё мир. Ей было так грустно, что она рассказала об этом и папе, и бабушке с дедушкой, и все дружно решили, что со мной что-то очень не так (но меня это волновало в меньшей степени).

Сейчас я уже не жалею о том, что я это сделала: мама чуть отошла от этой истории и говорит мне теперь: «надеюсь, ты когда-нибудь встретишь того-самого мужчину и станешь моногамной». Ещё мы решили, что не будем обсуждать полиаморию в принципе.

А я поняла, что мне важно было рассказать об этом, чтобы таким образом валидировать свою идентичность и отношения с девушкой, которую я очень любила.

Что касается большей открытости, то я выходила из шкафа постепенно: сначала это был анонимный блог, потом я решилась выступить на «Вечернем полиаморе» и показать лицо, затем я дала интервью «Открытым» и выложила его в Фейсбук, где есть не только мои друзья, но и коллеги. В общем, это был очень комфортный для меня темп. И если поначалу я волновалась, то сейчас практически не переживаю.

Напоследок хочу напомнить, что никакой общепринятой истины не существует. Это ваша жизнь и вы можете проживать ее так, как комфортно вам. Есть всего два правила, которых я стабильно придерживаюсь: не вреди себе и другим.

#камингаут | #поли_моно
#полиамория_социум

Мое интервью на Playboy. Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения

⚡️Когда я поняла, что моногамия мне не подходит

⚡️ Как правильно начинать разговор с партнером о полиамории и как понять, что согласие искреннее?

⚡️Как мои родственники отнеслись к каминг-ауту

⚡️ Чего не хватает в отношениях между двумя людьми, что появляется необходимость в других?

⚡️ Почему у меня нет иерархии (основного партнёра)?

⚡️Какие у меня отношения с метамурами (партнерами моих партнёров)?

⚡️Полиамория и дети. Как в полиаморных семьях принимают решение о появлении ребенка? Если появляется ребенок, кем ему приходятся партнеры родителей?

⚡️Полифобия и агрессия в обществе

Ну а так все теперь, могу называть себя девушкой из Плейбоя 😈

#идентификация | #камингаут
#меты | #дети | #полифобия

«‎Она решила, что я абсолютно сошла с ума»‎. Рассказываю о каминг-ауте маме на подкасте Радужный (18+)
Радужный (18+). Выпуск о родителях

Я вообще не думала, что когда-то буду с мамой обсуждать это. Были только какие-то абстрактные разговоры с родителями ещё в школе на тему ЛГБТК+:
— Ну это же тоже нормально, это тоже часть общества…
— Да, может быть, но главное, что ты не такая.

Тогда я для себя закрыла эту тему и решила не обсуждать с родителями личную жизнь, но на этом история, конечно, не закончилась.

Почему я рассказала родителям правду о себе и чем это кончилось

Я снова попала в ситуацию, как с пансексуальностью — я созваниваюсь с родителями и приходится придумывать, случайно не сказать имя девушки. Ты живешь с человеком и постоянно в разговоре делаешь вид, что его не существует. Но это супер некомфортная ситуация с ощущением постоянного вранья. Мне казалось, что отношения с родителями уже довольно нормальные, и что можно обо всём рассказать, но я потом очень сильно об этом пожалела.

Я рассказала маме, что есть такая система отношений — полиамория, много раз повторила, что речь про любовь, чувства, не только про секс. Рассказала о том, что мы с Ромой встретили девушку, мы её очень любим, она любит нас, у нас замечательные отношения.

У мамы был просто какой-то ступор — она решила, что я абсолютно сошла с ума. Она рассказала об этом папе и всем бабушкам и дедушкам, зачем-то. Но что самое интересное, таких серьёзных проблем ни с кем, кроме мамы, у меня до сих пор так и нет. Но всё уже не так плохо, как было раньше, мама уже не рыдает каждый день, зато иногда предлагает «психиатров» которые «лечат» гомосексуальность.

С одной стороны, мне стало легче, потому что больше не нужно ничего скрывать. С другой стороны, у меня было ощущение, что я разрушила мамин мир, что я как будто не была вправе этого делать. Я уже давно смирилась с тем, что мои родители никогда не примут меня такой, какая я есть.

Бывают ли удачные истории каминг-аутов?

Конечно, бывают. Просто моя не самая весёлая — но и далеко не самая тяжёлая. От историй некоторых гостей выпуска почти физически больно. Но есть и истории о любящих и толерантных бабушках, и рассказ мамы, принявшей сына таким, какой он есть. Кого-то родственники приятно удивили, кого-то ожидаемо расстроили. Я знала, что рискую столкнуться с непринятием, но перестать скрывать свою личную жизнь тогда для меня было важнее.

Сейчас я уже два месяца не общаюсь с мамой, и очень рада этому решению.

Мою и другие истории целиком можно услышать в выпуске «‎Самый сложный разговор» подкаста Радужный (18+)

💬В вашей жизни были каминг-ауты? Расскажете?

#камингаут

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 6.

Части 1, 2, 3, 4 и 5 от Аны

Сначала мама мне не поверила, но очень скоро пришлось, потому что я сделала очень плохую вещь — стала защищаться нападением. Я сказала, что не шучу и выпалила, что не хочу слышать ни упреков, ни отговариваний, ни наговариваний, потому что это мой выбор, а ее выбор — принять или не принять его.

Я не знаю, что я боялась услышать, но видимо, боялась так сильно, что ушла в глухую оборону и... не встретила никакой враждебности. Я до сих пор ругаю себя за это и думаю — что было бы, не обруби я сразу все возможности выговориться, могла ли я встретить понимание? Возможно, могла бы, но теперь это вышло как будто под прессом.

Но все же мама с пониманием и поддержкой отнеслась к моему выбору и только иногда тоскливо рассуждает, что она хотела бы как в обычных семьях ходить в гости и собирать семейные ужины.

Также о моих отношениях знают мои сестры, уже довольно взрослые для этого. Больше никто. Я боюсь, что непонимание других родственников может грузом лечь на плечи моей мамы, потому от них приходится держать это в тайне. Иногда это доставляет дискомфорт, но зато не создает больших проблем.

Моему партнеру тоже повезло — он встретил принятие со стороны родителей и даже познакомил меня с ними. Но не всем в этой истории удалось найти понимание. Кажется, уже год как отец жены моего партнера не разговаривает с ними после того, как ребята открылись ему.

Честно говоря, я боюсь даже представлять, что может испытывать человек в такой ситуации, но за все это время я не смогла выразить всего того сочувствия, которое я испытываю к ней. Все от того же страха зайти на территорию, где мне нельзя находиться, где слишком лично. К счастью, ее мама с большой теплотой и заботой высказалась о том, что будет поддерживать и любить ее в любом случае, даже несмотря на то, что не очень понимает всего этого. И, я думаю, эта поддержка стоит очень дорого.

💫💫💫
Продолжение следует — движемся к завершению.

#ваши_истории | #камингаут