​​28 💫 и мой главный инсайт года

За этот год многое в моей жизни изменилось: больше практики, больше скиллов, больше подходов в работе. Записала сегодня себе несколько важных инсайтов, и из них родился, наверное, самый важный.

✨ Растиражированная любовь к себе — это на самом деле хорошо. Но в принятии себя придётся принять и тот факт, что не всё в себе будет нравиться, а некоторые проявления самолюбви требуют усилий.

В теперь хочу сказать спасибо всем вам — и читателям, и клиентам. Я с вами меняюсь, смотрю на привычные вещи иначе и покоряю новые вершины.

Лучший мой подарочек — это вы, ваши истории и изменения. Поэтому буду рада видеть вас завтра, 3 февраля, на повторе вебинара «5 принципов открытых отношений». Поболтаем душевно, и расскажу про курс.

Отзывы с прошлого эфира (спасибо гигантское за тёплые слова):

⚡️Эльвира: Спасибо, Алина! Спасибо Вашей команде! Спасибо всем кто делился и помогает! ... Мне кажется что я стала еще на оду ступеньку осознанней и прям вот бесстрашней !)) Главное не бояться потерять..и мучится.не нужно!) Отличный вебинар! Уверена, и курс потрясающе полезный и важный будет.

⚡️Екатерина: Спасибо. Не зря пошла на курс, думаю, узнаю много нового для себя. Я сейчас в моногамных отношениях, но хочу открыть. ... Алина, а книгу не хочешь написать?

⚡️Станислав: Алина, ты супер, прекрасный вебинар

⚡️Алексей: Спасибо Алина, очень понравилось тебя слушать!

⚡️Яков: Я в деле! Спасибо за вебинар и за курс! )))

⚡️Ася: Большое спасибо, очень интересно и есть, над чем подумать))

⚡️Дарья: Я получила очень много инфы для размышления от этого вебинара, что-то хорошо встало на место по ценности меня для меня как причине ревности, было очень важно и целая страница инсайтов))

💥Регистрация тут💥

​​Что не так со «вторичной выгодой»

Есть у меня антифавориты в психтеориях, и одна из них касается «вторичных выгод». Изначально термин описывал неосознаваемые человеком преимущества, которые даёт ему болезнь. Я болею, значит, могу не ходить на работу / не делать ничего по дому / пользоваться помощью других.

Сейчас такими выгодами называют любое сопротивление переменам и способом оправданно бездействовать. Вроде бы норм — почему не посмотреть, что держит тебя там, где ты есть. Но черт возьми:

💫Само слово «выгода» очень оценочное и даже обвинительное

Представим гипотетическую ситуацию: ко мне на терапию приходит клиентка, которая пытается уйти от тирана. И я на голубом глазу: «Какие тут у тебя вторичные выгоды?» Девушка, опуская взгляд: «Боюсь, начну собирать вещи, и он совсем разозлится». Звучит ли это как выгодное положение? А с чего я взяла, что тут должны быть некие выгоды?

То же самое можно сказать о людях с депрессией, которые страглятся сходить в душ, или клиентах с социофобией, боящихся выйти из дома. Никто из них не выбирал ни одно из этих обстоятельств, поэтому говорить о вторичных выгодах — только ещё раз спускать на них ведро обвинений. Да и какие это выгоды, в конце концов.

💫Непонятно, как это поможет клиенту

Да, у любой ситуации есть преимущества и недостатки. Да, текущая реальность может быть безопаснее, комфортнее и понятнее. Да, перемены часто пугают.

НО. Мотивируя поискать некие вторничные выгоды, мы как будто вешаем на клиента вообще всю ответственностью за ситуацию. Хотя всегда есть ещё и внешние факторы, которые вне контроля и влияния человека.

Уф, высказалась.

#психотерапия

​​Полиамория — это вообще нормально?

❓ «Изучая вопрос полиамории, а в частности триад, к которым причислен, я натыкаюсь на мнения разных психологов о том, что это нормально и весело где-то до 25, а если вам за 30, и вы чем-то таким дополняете свою жизнь, то стоит подумать а все ли хорошо у вас на чердаке? Кто-то предполагает, что это замещение у чайлд-фри, кто-то про неполноценность личностей, учавствующих в отношениях и т д. Очень хочу узнать ваше мнение»

Это все стигма, которая только вредит полиаморам, но никак не помогает им. Ни в ДСМ-5, ни в МКБ-11 нет даже близко похожего на полиаморию расстройства.

В этом самая большая сложность, с которой сталкиваются немоногамные люди при обращению к психотерапевту. Причиной любой проблемы часто определяют саму полиаморию. Могут рассказывать о разных предпосылках, почему вы выбираете нестандартные отношения — от детской травмы до избегающего типа привязанности.

Я однажды сама попалась на такую психотерапевтку. Она говорила примерно такое: ну смотрите, вы же хотите быть уникальной на работе, почему вы не хотите этого в отношениях? И тут сразу стало понятно, что человек просто не знает, как устроена полиамория. И что это вовсе не противоречит уникальности. Да и кто сказал, что в отношениях мне нужно то же самое, что и в карьере? Плюс, мой запрос был вообще про другое. В итоге я начала заниматься просвещением за свои же деньги. После этой сессии стало понятно, что нам не по пути.

То есть немоногамность часто по незнанию определяют как патологию, которую нужно лечить. При любых трудностях, «корневой» причиной стресса будут считать ваш поли-опыт. И в проблемах с ревностью, и в поиске себя, и в самооценке, и в сложностях на работе. В общем, приплетают разное.

Теперь о компенсации и «неполноценности». В целом может быть такое, что человек полиаморией что-то компенсирует. А ещё он может делать это работой, благотворительностью, деньгами, материальными благами, да и чем угодно. А также это может быть совсем не компенсацией, а проявлением своих ценностей, потребностей и идеалов.

И почему в основном никто не говорит, что люди компенсируют что-то наличием детей? Никому даже в голову не придёт такое.

Вопрос всегда такой: «Тебе это мешает?», «Ты видишь в этом проблему?», «Ты чувствуешь что-то не то?» Не всё нужно усложнять. Иногда банан — это просто банан.

#поли_идентичность

Моногамемнос, древний царь

Проблема ожиданий

Натолкнулась на термин «не проговоренное соглашение», которое я привыкла называть проще — необоснованные ожидания. Это когда человек в отношениях предполагает со стороны партнёра некие действия, но не говорит об этом прямо. Это хорошо видно на примере мононормативных шаблонов и любовного эскалатора:

📍Спустя два года отношений я жду, что ты сделаешь мне предложение ➡️ когда этого не происходит, я злюсь и обижаюсь ➡️ когда ничего не меняется, я разочаровываюсь и делаю вывод, что ты меня не любишь/относишься ко мне несерьёзно/тебе плевать на наши отношения.

Теперь присмотримся, что тут у нас:

📌Ожидание: личное представление о том, когда должно произойти предложение и кто его инициирует

📌Разочарование в другом от того, что мое ожидание от него не оправдалось

📌Вывод о чувствах другого на основе моего отношения к замужеству, любви или серьёзности намерений.

Если разобрать эту последовательность, становится ясно: все это время моя лирическая героиня реагировала на свои собственные представления о прекрасном. Во всем этом цикле нет другого человека, от которого она что-то ждёт и которого наделяет отношением, чувствами и намерениями. О нем мы ничего не знаем.

Пример топорный, а ситуация, как говорится, страшная. Очень уж распространенная ловушка и великий соблазн очаровываться ею снова и снова. Казалось бы, почему прямо не сообщить, чего хочешь? Но ведь пока соглашение не проговорено, можно надеяться и верить — когда-нибудь оно свершится.

Сказать прямо — значит, столкнуться с реальностью, услышать не себя, а другого. А это страшно. Особенно, когда догадываешься, какая эта реальность на самом деле.

#ожидания

Как сохранить доверие в полиаморных отношениях

Трудно поверить, но ко мне пришел журнал OOPS! спрашивать про этичную немоногамию. Думаю, вы представляете себе мои ощущения. Это издание, в котором я в свои 12 лет читала про сплетни о Бритни Спирс, знакомилась с кумирами из «Зачарованных» и училась быть женственной женщиной.

Как же поменялся мир, черт возьми. Сначала Playboy, теперь OOPS!

Мой комментарий про ключики к доверию в самом конце:

https://www.oops.ru/layfhak/love/pochemu-tretiy-ne-lishniy-i-na-chyom-stroyatsya-poliamornye-otnosheniya

#доверие

Краткий reminder: старт курса «Окно в немоногамию» уже завтра

Сегодня — последний день, когда можно зарегистрироваться на мой практический курс о том, как построить отношения с несколькими людьми и не сойти с ума. А 14 февраля — хороший повод погрузиться в изучение себя с любовной и отношенческой перспективы.

На курсе будет:

❤️ 6-8 модулей о том, что такое этичная немоногамия, как выбрать формат под себя, принять свою индивидуальность, отличить гармоничные отношения от токсичных, справляться с ревностью и найти близких по духу людей.

➕на отдельных тарифах будет 4 групповых Zoom-разбора ваших ситуаций, доступ в общий чат или абсолютно персональный чат со мной по любым отношенческим вопросам.

📚Домашки, ориентированные на исследование себя и погружение в свои хотелки, потребности и интересы.

⚡️Регистрация тут⚡️

#поли_курс | #окно_в_немоногамию

Полиамория — избегание близости?

Я в своей работе люблю опираться на теорию привязанности в качестве вспомогательного элемента. Согласно этой концепции, есть несколько типов привязанности, включая надёжный и тревожно-избегающий. Подробнее я писала о них здесь.

Так вот, есть такое представление о полиаморах: они, мол, не умеют в настоящую близость и у них всех тревожно-избегающий тип. А поли-отношения — способ быть со всеми и не быть ни с кем. Такое правда иногда бывает, но:

🖤Дело не в полиаморах
🖤Есть миллионы способов избегать близости по-другому

Об этом говорит и мой опыт психологических консультаций, и те немногочисленные исследования, что есть по этой теме.

Главные выводы такие:

📌Те, кто придерживается этичной немоногамии, точно так же склонны к надежной привязанности, как и моно-персоны.
📌Полиаморные люди на самом деле как раз реже склонны к избегающему типу, чем моногамные (статистически, конечно)
📌И моно, и поли одинаково часто обладают тревожным типом привязанности
📌 Полиаморы как правило демонстрируют надёжный стиль привязанности со всеми своими партнерами
📌При наличии ненадежного стиля с одним из партнёров, это никак не влияет на привязанность в других отношениях. Ровно как ребёнок может быть надежно привязан лишь к одному родителю, так и взрослый человек может иметь разную привязанность по отношению к партнёрам.

Такие дела.

Источники:
🔺 C. Moors, T. D. Conley, R. S. Edelstein, and W. J. Chopik, “Attached to Monogamy? Avoidance Predicts Willingness to Engage (But not Actual Engagement) in Consensual Nonmonogamy,” Journal of Social and Personal Relationships 32, no. 2 (2014).
🔺 M. E. Bricker and S. G. Horne, “Gay Men in Long-Term Relationships: The Impact of Monogamy and Nonmonogamy on Relational Health,” Journal of Couple & Relationship Therapy 6, no. 4 (2007).

#привязанность

​​Онлайн-лекторий про секс от людей, которыми я бесконечно восхищаюсь

Я вам не рассказывала, а уже какое-то время участвую в сообществе «Секспросвет» на Яндекс.Кью. Время от времени отвечаю там на вопросы про отношения. Так вот, эти ребята вместе с Яндекс.Маркетом запустили онлайн-лекторий о сексе.

На нем выступят экспертки, которых я от всего сердца уважаю — включая Сашу Казанцеву, Екатерину Сигитову и Софью Горбачёву.

🗓 Когда: с 16 февраля по 15 марта

❗️Программа огонь. Узнаете, как развивалась индустрия секс-игрушек, что есть за способы показать секс в кино и какие неочевидные мифы о сексе до сих пор существуют и портят людям жизнь.

Как попасть на курс:

1️⃣Вступите в cообщество Секспросвет
2️⃣Заполните анкету
3️⃣Ждите письмо на почту за день до каждой встречи
4️⃣ Проверяйте сообщество — там будут анонсы лекций, конкурсы и подарки.

🖤 Бонус: делюсь промокодом SEXPROSVET, который дарит скидку в 500 рублей абсолютно на все товары для взрослых в Яндекс.Маркете. Действует до 1 апреля на покупки от 2500 рублей.

В самое сердечко. Хорошо себе иногда напоминать, что так. тоже. можно.

Две истории про любовь как стиль жизни. От моего приятеля — машиниста метро

🖤Когда он видит, что парочка прощается, и один из них уезжает, а второй бежит за поездом, то он специально останавливает движение, чтобы поезд ехал медленнее, по инерции.

🖤Иногда его девушка ждёт его на какой-нибудь станции, он выходит, целует ее и едет дальше.

#лирика | #любовь_это

Расширенная семья

Всю жизнь была про себя уверена, что я совершенно не семейный человек, а скорее даже ярый self-observed индивидуалист. Замуж не стремлюсь, к детям холодна, с родителями очень дистантное общение.

Но чем дальше, тем понятнее: я очень за семейственность. За тёплые ужины в кругу самых близких, за уютные пикники с любимыми, за построение каменной стены для своей стаи (да, во мне вскрывается много рыцарства, когда речь о самых важных).

Что это, как не про семью? И недавно пазл сложился. Семья она про ощущение сплочённости, круга, «своих» людей. Про поддержку, взаимопомощь и заботу. Про значимость и ценность этого круга.

Тут все встало на свои места. Никакого противоречия на самом деле нет. Просто «семья» — она гораздо шире, чем «брак и дети».

#семья | #любовь_это

Правда об оргазмах, о которой невозможно молчать

❓ «Привет, Алина. Подскажи, пожалуйста, как можно улучшить качество сексуальной жизни? Получала в своей жизни оргазм с партнёром только два раза: один из которых от орального секса и прямой стимуляции языком партнёра клитора. Как начать получать «вагинальный» оргазм? Что можно почитать на эту тему, какие практики поделать?»

Привет! Улучшить качество секса и получать вагинальный оргазм — разные вещи, необязательно связанные между собой. И сначала важно сказать, что с тобой все в порядке.

Занимательные факты:

📌Секс может быть невероятно чувственным и эмоционально насыщенным без всяких оргазмов, и это окей.

📌«Клиторальный» оргазм может быть долгим, ярким и сочным, а «вагинальный» — не особенно интенсивным, и это окей.

📌Большинство женщин испытывает оргазм только от стимуляции клитора, и это окей.

📌«Вагинальный» оргазм в чистом виде есть примерно у 1 из 5 женщин, причем он все равно случается за счет воздействия на внутренние части клитора, и это окей (поэтому я и пишу об этих видах оргазма в кавычках).

📌Просто наличие оргазма не равно получение удовольствия. Иногда это даже неприятно (привет, нонконкордантность). Поэтому вымучивать оргазм я бы никому не рекомендовала.

А еще может быть такое, что ты кончаешь, но не определяешь это как оргазм из-за того, как явление репрезентуется в медиа и adult-контенте. Оргазм бывает разной степени выраженности. Это может быть вообще просто разрядка и чувство завершенности без всяких спазмов и мышечных сокращений. А может быть и такое, что все тело неконтролируемо колотится и содрогается, как будто ты в другой реальности. И то и другое — оргазм.

Еще продолжу об этом.

#секс | #оргазм

Отношусь к 23 февраля несколько с юмором, поэтому подарила сегодня своему мужчине цветы, и не просто цветы, а букет с нарциссами (у него НРЛ). А первой уже по традиции поздравила свою военнообязанную подругу. Ура

Немыслимо

Сегодня хотела день тишины, поэтому с утра закинулась атараксом, поставила телефон на авиарежим и проспала почти весь день, но как-то совсем без слов тяжело. Делюсь психологическими чатами поддержки и ссылками по теме:

📌Помощь психологов

📌Психологическая помощь Украина

📌Чаты поддержки: раз, два, три, четыре, пять.

📌Что стоит и не стоит делать при остром стрессовом расстройстве, когда речь уже совсем не просто о тревоге

📌Что делать на случай ограничений интернета

📌Карты бомбоубежищ

📌Как помочь: ссылки для пожертвования беженцам, больницам, пострадавшим, донорство крови, гуманитарная помощь

📌Антивоенная петиция

📌Как вести себя во время обстрела

📌Пособие ВОЗ по важным навыкам во время стресса

📌Инструкция по обращению к депутатам о прекращении войны

📌Канал для поиска пленных и убитых россиян на территории Украины

📌Справочник для антивоенных
споров в семье и на работе

В комментариях можно делится своими полезными ссылками

Генпрокуратура предупредила, что любая помощь, оказываемая Украине во время проведения спецоперации будет считать государственной изменой (срок до 20 лет).

При этом формулировка того, что ведомство под этим понимает, очень расплывчатая: оказание финансовой, материально-технической, консультационной или иной помощи Украине.

Фактически, это означает, что «подтянуть» могут вообще за все что угодно, даже за то, что вы, например, освещаете происходящее или открыто все это не поддерживаете.